Не хочу быть мачехой при живых родителях

история о детях от первого брака

У меня такая же история, как и в исповеди автора о ребенке мужа от первого брака. Был у меня был муж. С нами жила его маленькая дочь. Пять лет прожили, затем разошлись. Все достало меня. Но проблема не только в ребенке, хотя все плохое обо мне свекровь через нее делала. Иначе она меня не могла достать. И естественно мужу нашептывала все время, снова-таки ссылаясь на внучку. А мама родная девочки жила себе в соседней области, не переживала ни о чем вообще.

За пять лет всего три раза и приехала, но я ее никогда не видела. Говорили мне, что она не вполне адекватная. Хотя не удивлюсь, если сейчас обо мне говорит свекровушка то же самое. Ненавидела я девочку, а она меня. Тихо молча ненавидели друг друга. Чтобы я ни делала, хорошее никогда не замечалось, воспринималось как должное. Зато если чего-то я не делала (что нужно было, по их мнению), мною обязательно были недовольны.

Я сейчас живу с другим мужчиной. И вот снова все повторяется. Его ispovedi.com бывшая жена прислала их общего отпрыска за полгода уже второй раз. Сначала на один день, потом еще на один. Бывшая жена меня ненавидит, гадости вечно пишет, обзывательства разные на меня. Кричит, чтобы я к ее чаду не подходила, не общалась совсем с ним. Она не понимает, что как раз это мне и не надо. Я даже и не пыталась общаться с ее ребенком. Чужие дети для меня чужие. И после всего этого, она раз и прислала к нам свою доченьку.

У меня в душе все перевернулось. Неужели снова это дежавю? Я не хочу быть мачехой, ни при каких обстоятельствах. Особенно при живой-то матери и бабушке. Я очень боюсь, чтобы это не стало частым явлением и не приведи Господь, чтобы она со мной жила под одной крышей. Я отказываюсь так жить. Родили, пусть и растят, любят, покупки делают, подарки, ездят на отдых и другие прелести жизни ей предоставляют сами.

Я вовсе не против, чтобы отец общался и помогал своему ребенку. Единственное, чего я хочу, чтобы от меня ispovedi.com отстали и не перекладывали ответственность за свое потомство на посторонних людей, в данный момент, на меня. Больше мне ничего не надо. Пусть что хотят для нее делают, лишь бы меня не трогали.

Автор: Женя

Чтобы не экономить на телефонных разговорах с родственниками во время пребывания в чужих странах, нужно просто выбрать eSIM в Таиланде и не переживать о расходах на общение. Это идеальное решение для всех путешественников и отдыхающих на зарубежных курортах.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Не хочу быть мачехой при живых родителях":

То, что тот вас не исходит добро чувствуется и по исповеди, и дети, вероятно, чувствуют.
Но я не об этом
Я не представляю, если мои дети будут общаться с чужой тетей моего бм. Ни при каких обстоятельствах этого не позволила бы, и уж тем более сама не отправила своих детей. Вот что что, а это точно не про меня.

Автор, держите дистанцию. Чужие дети на то чужие. Вы не должны заботиться о чужих детях, тем более если мать жива здорова. Я вас прекрасно понимаю. Сын моего мужа за порог к нам не заходит. Пусть на стороне где-то общаются, мне не жалко. Но свекровь тоже пакости делает всяческие. И жалеет бедного внучка. И носится с ним как со списанной торбой. Пока терплю, но что дальше будет неизвестно. Здесь надо обозначить свою позицию жестко. Ребёнок не мой, обслуживать не буду, видаетесь на стороне. Точка. Вы не делаете ничего плохого ему. И не желаете. Просто свою территорию обозначаете. Я б тоже своего ребёнка не отдала ни за что чужой тете даже на 5 минут.

Женя, ситуация будет повторяться, в разных вариациях, до тех пор, пока вы не поймете, чтобы получить что-то хорошее от других, вам нужно создать это хорошее сначала в себе, только тогда оно проявится вовне, и вызовет в ответ добрые чувства к вам.
А собаки, да, жестко метят свою территорию.

Всё верно, Агнесса.
Только собак зря обидели) в них души побольше, чем во многих людях и делиться готовы, и чужих малышей вскармливают и обласкивают)

Агнесса, все верно.
Женя, зачем вы опять наступаете на те же грабли?! Вы не хотите жить с пасынками/падчерицами… Бывает… Взрослая женщина вашего типажа должна давно понять, что вам разведенные детные мужчины не подходят. Вы что специально проводите такие эксперименты над собой? А другие мужчины у вас в регионе кончились?

И еще Женя, я скажу резко, но скажу: если у вас не получается найти мужчину без детей, то вам придеться либо с детьми налаживать отношения, либо жить одной. До поры, до времени.

А по моему, автор — Женя, просто спринтер в гонках по граблям.
А если начистоту, я понимаю ее чувства, т.к. самому взяло целых 8 лет чтобы принять дочь жены от предыдущего брака. И это при том, что к самого был сын, тоже от первого брака.
Но (!), любовь к жене и нежелание расставаться с ней, а также понимание, что отношения с не моим ребенком зависят исключительно от меня, медленно, но верно помогли мне наладить с ней отношения.
Так что, Женя, или грабли поменяйте или каской пользуйтесь.
Исповедь вряд ли поможет.

Может проще найти мужика без «дополнительных нагрузок»? Почитайте комментарии и истории женщин которые находятся в данном положение и сделайте правильные выводы. Моё личное мнение прошлое должно оставаться в прошлом, не позволяйте прошлому мешать вашей жизни.

И ещё хочу добавить, что у меня у мужа ребёнок от первого брака. И, если не дай бог у нас что-то случится и мы расстанемся, никогда больше, никогда в жизни не посмотрю ни на одного мужчину с ребенком от первого брака. Даже если тот ребёнок живет на Луне и с отцом не общается от слова совсем. Раньше не видела в этом проблемы, хотя девочки бывалые в таких ситуациях предупреждали. Я отмахивалась и говорила, вы что дети это же так замечательно. Где же был мой мозг тогда. Вот этому меня жизнь научила очень доходчиво. Почему вы автор снова на те же грабли встали. Ну любовь, видимо.

Чья квартира, тот и решает кому в ней быть…
Если вы живете в кв, которая принадлежит мужу то тут либо терпеть визиты его ребенка, либо уходить на время этого визита в другое место… Если кв ваша, то только вы решаете кто и на какой срок в ней находится.
А, в общем, считаю, что вторая жена, занимаясь ребенком от первого брака мужа, впустуютратит силы ивремя. Спасибо никто не скажет, только обвинят в том, что онамачха, к своему то подругомубы относилась… Если за вдовца ввшла — это одно дело, но если у ребенка есть мать, отец и пара бабок с дедами, то дело новой жены-сторона.

Яна, дети от предыдущих отношений — отдельный разговор. Но если в семье все решается по принципу собственности — это не семья.

Собственность она на то и собственность, чтобы владелец мог сам принимать решения относительно своего жизненного уклада. Не терпеть рядом другого человека, если присутствие этого человека не доставляет удовольствия. Собственная квартира — это билет в светлое завтра, без надоевшего супруга и его родни.

Яна, верно. Вот и я о том же: когда избавляются от «надоевшего», то семьи больше и нет…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.