Мы с мамой стали врагами

исповедь дочери о ссоре с матерью

Хочу поделиться своей историей и узнать ваше мнение, потому что я уже ничего не понимаю. Начну сначала, но постараюсь компактно.

Мы жили в маленьком селе Астраханской области, когда мне было 4 года мама и папа развелись, и мама уехала жить и учится в Астрахань, а я осталась с бабушкой еще на 4 года, мама забрала меня в 8 лет. Для меня разлуки с мамой были невыносимы, я не понимала, почему все живут семьями, а я с бабушкой, хоть и с самой лучшей на свете.

Когда меня забрали в город, я была растеряна, мама жила с мужчиной, который был мне совсем чужим и был достаточно груб с нами. Мне стало еще тяжелее: новая школа, мама как будто чужая и незнакомый мужчина, который напивается каждые выходные, и дерется с мамой (в нашей семье пить было вообще не принято). Мы бесчисленное количество раз вызывали милицию, ночевали у соседей, но бабушке говорить было запрещено, ведь у нее давление.

Я безумно стеснялась, что так живу. Мама неплохо зарабатывала, ispovedi.com но все равно себе во многом отказывала, чтобы я была самая модная в классе, у меня был компьютер, крутой телефон. Когда я говорила, мол, давай переедем на съёмную квартиру, но мама говорила, что тогда денег не будет, а ты будешь ходить в обносках, а мне уже было все равно, хотелось, только спокойно жить.

Когда мне исполнилось примерно 13 лет, отчим сам начал нас выгонять из своей квартиры, но мы не уходили (были там прописаны). Чтобы нас выгнать, он звал своих друзей, которые обзывали маму, не знаю специально или нет. Потом были его тётки, которые приходили, когда хотели, обзывали меня уродиной. Однажды я полезла драться с ними со сковородкой в руках, потому что они довели маму до слез.

И вот мы, наконец, съехали, когда мне было почти 16 лет. Мама уезжает в Москву, так как мне через год поступать и нужны деньги мне на обучение. Я остаюсь одна в квартире, которую мне сняла мама за день до отъезда. Начало августа и впереди еще 11 класс и ЕГЭ. ispovedi.com Я плакала весь август, мне было страшно одной в квартире, одиноко. Бабушка приезжала, но не часто, так как большое хозяйство в селе.

Через год я закончила школу, поступила в институт и в присутствии мамы рядом уже и не нуждалась, но мама меня очень хорошо содержала, присылала мне приличные деньги каждый день, мы были лучшими подругами. Когда мне было 18 лет, я влюбилась в своего будущего мужа, а незадолго до этого узнала, что бабушка больна, и ничем ей уже не помочь. Я страдала, но муж отвлекал.

Муж маме не понравился, когда я забеременела, она откровенно дала понять, что не рада. Мама бросила работу и приехала ухаживать за бабушкой, когда бабушки не стало, я была на втором месяце беременности. Мама уехала обратно в Москву, помогала нам с мужем материально очень хорошо, а когда я была на восьмом месяце она сказала, что тоже беременна. Вот так и получилось, что мой сын старше моей сестры.

Отец моей сестры смылся, как только узнал, что мама беременна. Мама вернулась в село, я ispovedi.com помогала с ребёнком, когда сестрёнке был годик, мама пошла на работу, а я сидела с ней периодически. Потом мама уезжает в Подмосковье с двухлетней сестрой и зовёт нас к ней. Мы едем через полгода, муж устраивается на хорошую работу, хорошо зарабатывает, а у мамы наоборот начинаются проблемы с работой. Она наверное их около 10 сменила за 2 года и нигде у нее не получается, хотя она умеет зарабатывать.

И вот мы переносимся в наше время, снимаем двухкомнатную квартиру в Подмосковье. Жить вместе невозможно, мама совершенно не воспитывает сестру, разрешает ей все, сестра меня обзывает, бьёт, а ей всего 5 лет. Да я сама хороша, не чувствую к ней особых сестринских чувств, строгая к ней, она меня просто раздражает. Ругаемся с мамой постоянно из-за быта, из-за сестры. Она всем родственникам про меня говорит ужасные вещи, мамочкам на площадке рассказывает, какая я плохая.

Съехать мы не можем, у мамы нет работы, и мы помогаем материально и с сестрой сижу периодически. Сегодня набралась смелости и сказала, что жить так ispovedi.com не могу (мама сама меня не прочь обозвать жирной и сказать, что жалеет, что меня родила, а я ей припоминаю, что бросала меня). На что получила шквал оскорблений, что ей сейчас трудно и я ее хочу бросить, а то, что они меня доводят с сестрой до слез каждый день, она видимо не замечает, задевает мужа моего, что он не мужик, и сына тоже.

Сегодня потребовала, чтобы я ей вернула все деньги, которыми она нам помогала и все что она заплатила за мою учёбу в университете. Вот думаю брать кредит и отдавать. Общаться с ее слов она со мной больше не хочет. Я не понимаю, кто прав, кто виноват. Напишите, пожалуйста, своё мнение.

Автор: Альбина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Мы с мамой стали врагами":

Альбина,у вас хорошая мама. Но своим неумением уйти от пьющего и бьющего отчима она испортила вам детские годы. Совершенно очевидно,что лучше жить в спокойствии на с’еме и не очень модно одеваться,чем позволять так себя унижать. Но,к сожалению,у многих женщин такая психология. Что касается данного момента, то если вы уйдете в другую квартиру,то вам гораздо сложнее будет помогать матери. Но есть вариант отдельного с’ема для нее и сестры комнаты в коммуналке. О возврате денег за обучение не надо и думать. Это сказанно в гневе. Да вы и возмещаете часть средств помогая маме.финансово.

Альбина, вы обе не правы. Обиды, саможаление, взаимные упреки, неудовлетворенность жизнью, поиски виноватых нанесли вам обеим огромный урон. Еще немного, и вы забудете, что когда-то были родными, любящими людьми. Разве эмоциональная распущенность стоит этого? Когда заканчивается любовь, начинаются недовольства, критика и претензии.
Мама не отдает себе отчет, во что превращаются ваши отношения, и потребовала вернуть деньги, потраченные на вашу учебу, от страха, что вы уйдете.
Но в любом случае вам обеим нужно лечить нервы. Может быть, такое плотное общение идет всем во вред, особенно маленьким детям, и идею отдельного проживания стоит воплотить в жизнь, но только без истерик и скандалов.
Мама найдет работу не раньше, чем возьмет себя в руки и успокоится.
Любви и взаимопонимания вам!

Не нужно портить нервы себе, мужу и ребёнку. Если не уживаетесь вместе — нужно разъехаться. Скажите, что будете помогать по мере возможностей, но жить нужно раздельно. Это был её выбор, родить ещё ребёнка или нет. Она родила и села на шею вам. Это не правильно. Тем более, требовать деньги, которые вы у неё и не просили — это совсем уж низко. Помогайте ей, но не забывайте о себе, у вас семья, тоже нужно вставать на ноги. Вы, выходит,ещё сознательней своей матери, которая жила с таким абьюзером и портила вам психику. Подумайте о себе и своём комфорте в первую очередь. Это здоровый эгоизм.

Ника,я не согласна с вами,раз мать помогала молодым,значит им нужна была помощь от матери,и то что мать родила,это её дело,и она не должна спрашивать у дочери,рожать или нет.
А вам автор отдельно разъясняет, полоса перевернулась у матери, с работой не получается,и если есть возможность,то конечно вы должны помочь,так нельзя некрасиво поступать с матерью,она для вас старалась,а вы ещё причинить боль хотите ей,естественно у нее выхода нет,а вы гоните её с ребенком на улицу.
Я могу сказать вам,что неблагодарное к матери у вас отношение.
У вас всё хорошо стало,теперь мать и не нужна вам,вы сами должны находить к сестрёнке подход,она пятилетняя девочка,ребёнок.
Я считаю ,что у вас мать хорошая.

Значит, нужно сейчас в ущерб себе жить? А то, что взрослая женщина не может себя обеспечить, так ещё и вести себя нормально не может и нервы мотает, это норм? Вот вы и тащите свою родню, раз такая добрая. А автору нужно матери намекнуть прозрачно, что если нормального отношения не будет, пусть валит. И это справедливо.

Татьяна, я и не сказала, что не надо помогать. Надо. Может даже помочь с квартирой первое время. Но раз такие ссоры, не дело жить вместе. Нездоровая атмосфера дома очень влияет на детей и автор сама это прекрасно понимает. Естественный вариант — помочь с работой и квартирой по мере сил. Никто не выгоняет на улицу, но терпеть и жить под одной крышей при таком раскладе не вариант. Дома должно быть хорошо и спокойно, как в крепости..а не так..

Думаю что автор неправ,мама помогала ей всю жизнь,а когда попала в тяжелую ситуацию то дочь сразу хочет бросить ее в беде.И да,я уверена что никакие кредиты автор брать не будет,это одни слова

Автор, ведите себя так же с ней. Пусть сама и съезжает, раз не умеет себя вести нормально. Залетела не пойми от кого, за всю жизнь не научилась в людях разбираться, так ещё и дочери испортила жизнь. Если ей так нужны деньги, что она вас ими попрекает, отдайте ей и пусть уходит. Она вам ничего кроме денег по сути не дала. Так что даже не переживайте, пусть берет своё чадо и сваливает в закат или учится себя вести адекватно.

Мама у Вас точно не такая плохая, как Вам кажется. Да и Вы сами в глубине души это понимаете. И по тексту чувствуется, что Вы ее любите. Да и она Вас наверняка любит, но, как я поняла, она принадлежит к тому типу людей, который очень переживает за стабильность и материальное благополучие, в т.ч. своих детей. Сейчас она не может дать этого Вашей сестре, отсюда нездоровые реакции и повышенная нервозность.
Если так тяжело жить вместе, снимите ей квартиру или хотя бы комнату, если средства не позволяют. Хоть в соседнем доме, чтоб за сестрой смотреть, если надо, но разъедьтесь. Она не идеальна, да. Но мне кажется, в этой ситуации это самый лучший выход, с учетом того, что раньше у вас были хорошие отношения, должно быть достаточно простого разговора, объясните ей, что Вы благодарны ей за всё, что она для Вас сделала, Вы любите её, как и раньше, но жить так невозможно: страдают и дети, и взрослые.
Что касается сестры: мама элементарно не знает, как вести себя с детьми такого возраста, т.к. это её первый ребенок, которого нужно воспитывать с рождения. Если девочка неуправляемая, вырабатывайте общую линию воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи. Но для этого придется общаться с мамой и обсуждать всё это.Иначе, увы, никак.

Автор,у Вашей мамы к Вам обычная зависть,что Вы более успешнее ее в личном плане ,вот от этого она и бесится.
Выход тут только один, съезжать и помогать маме на расстоянии.

Автор, Вам действительно надо разъехаться. Любовь на расстоянии сильней когда вы обе рядом. Конечно вам нужно выяснить отношения с мамой, посути она не плохой человек. Ведь дороже чем мама у человека нет ничего.
Удачи Вам!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.