Дочь меня ненавидит за то, что я наперед купила детские вещи

исповедь обиженной дочерью матери

Моя дочь родилась любимой и желанной. Тяжело было без бабушек и дедушек и третий курс института. В воспитании дочери активно с мужем участвовали. Клеили и рисовали, что-то для сада. Множество кружков. Театры кино, качели, карусели. Когда ей было 5, а мне 25 начались проблемы со здоровьем у меня. Это панические атаки и постоянный страх. Уволилась с работы и, вооружившись комплексом, что не могу зарабатывать деньги, стала весь дом тянуть на себе, таким образом, обеспечивая мужу и дочери полнейший комфорт. Так я воспитала двух эгоистов.



Когда дочь пошла в первый класс, мальчик был именинник и угощал конфетами. Учительница мне потом рассказала, что она одну съела, а другую отнесет маме, так как мама болеет. Это был единственный ее добрый поступок! Дальше она стала отдаляться, не общаться со мной. И чем дальше, тем более жестоко.

Пролетели ispovedi.com школьные годы. Золотая медаль. Институт. Достойная работа. Ко мне полное отчуждение. Слушала советы психологов. Пробовала и так и сяк. Но так и не достучалась. Она, зарабатывая большие деньги, обколесила почти весь мир. Красивая, холенная, но замуж вышла лишь в 30 лет. Аля забрала вещи и ушла к мужику. Я не осуждала ее выбор. Очень ждала внуков. Но им сначала было не до этого, а потом приговор — возрастное бесплодие. Начались постоянные эко. Меня в это посвящали, между прочим. Скупость во всем. Вранье постоянное.

Поехала года два тому на Цейлон. Я попросила привезти чай. Да, привезла 100 грамм в пакетиках. Я сказала, что она скупая, жадная и расчетливая. Она перестала со мной общаться. А декабре сообщила, что беременная. 38 лет, первая беременность, двойня. Была сумасшедшая радость, перемешанная с тревогой. Так отмечая в календаре недельки, дожили до 31-й. Я знала, что она не хотела ничего покупать до 30 недель. Я лазила на сайтах в интернете, много читала, ну и потихоньку покупала детские вещички. Знали, что будет девочка и ispovedi.com мальчик. После 30-й недели, сказала, что на первое время все есть. Она вылила на меня кучу грязи и отказалась брать вещи. Я вторую неделю в истерике. Написала ей, мол, можно я к тебе приеду. Так скучаю, хочу увидеть твой животик. Ответ был: «зачем?».

Неужели это грех купить бабушке детские вещи. У меня не высыхают глаза. Вижу на улице коляску, и  начинается истерика. Ведь у нее тоже дочь под сердцем. Как это пережить? Просто может поставить жирную точку в наших отношениях. Но как тогда дальше жить?

Автор: Иванна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (149) к исповеди "Дочь меня ненавидит за то, что я наперед купила детские вещи":

Не лезьте туда, где вас не принимают!
Зачем так издеваться над собой?
Купили вещи — зачем говорить об этом дочери? Может она суеверная?
Да и вообще, найдите кого-то другого, кому можно дарить заботу и любовь…
Не мучайте себя…

Совершенно верно и категорически согласен!

Я вот тоже считаю,что не нужно было по крайней мере до рождения малышей говорить о купленных вещах. беременность действительно долгожданная и выстраданная и Ваша дочь имеет право верить в суеверия и ничего не покупать,все можно приобрести и после родов за день в наше время интернет-магазинов и доставок на дом.Зато теперь если что-то не так пойдёт с беременностью,Ваша дочь может винить в этом Вас…Я думаю,сейчас её больше заботит как доносить и родить в срок здоровых малышей,а не то,в чем они будут ходить.

Про вещи.
После стольких попыток забеременеть, неудивительно, что ваша дочь стала суеверной в этом вопросе. Вы могли бы подождать подольше с сообщением о своих покупках, т.к. она поняла, что «на первое время все есть» не могло образоваться за пару дней.
Т.е. вы ей, по сути, продемонстрировали наплевательское отношение к тому, что она считала очень важным.

Про ваши отношения.
Не завидую вам. Иметь дело с эгоистами очень тяжело. Лучше даже совсем не иметь, но это ваш ребенок. Никакого совета, не зная вас, тут дать нельзя.

Иванна,вы замечательная мать и бедете прекрасной бабушкой.
Но в отношении покупки детской одежды,я согласна с вашей дочерью.
Не стоит ничего преобретать до рождения внуков.
Такие суеверия были всегда.
Я не понимаю,зачем нужно об этом сооющать дочери и нагнитать страсти?
Вы знаете ее позицию,почему не уважить беременную?
Простите,но если вы всегда в таких вопросах руководствуетесь своими хотелками,то я не удивляюсь вашим отношениям с дочерью.
Я не сомниваюсь,что как мать подхлестывали ее в вопросе замужества и деторождения.
Это нормально для матери.
Но вопрос в форме и содержании таких реплик.

Она поставила табу 30 недель,и только после этого я ей сказала.А в 30 нед.и4 дня сказала,что она уже все купила и моего ей не надо.

Как не покупать до рождения
,если в роддом надо все свое.На7-8 дней для двоих детей.Их сейчас не пеленают.Сразу одевают в одежки.

Иванна постарайтесь не обижаться на свою дочь, может быть она суеверная и верит в приметы?!
Самое глааное сейчас что бы она родила малышей а уже потом все остальное.

Так покупают сразу после родов. Сейчас все можно сразу приобрести.

А что бы изменилось, если бы Иванна не проговорилась о купленных вещах?

Иванна, начинают вырисовываться ваши контуры.)
Даже в ситуации, когда вы явно неправы, вы находите себе оправдание. Со стороны оно выглядит глуповато, тк. дочь, по вашим словам, хорошо обеспечена и долгожданным малышам все купить в состоянии сама, причем, сделать это в то время, когда сочтет нужным.
Может быть ее взрыв, когда она узнала, что вы купили вещи, вызван вашей обычной манерой себя вести, руководствуясь только своими чувствами, а чувства близких, если они вступают в противоречие с вашими, игнорировать?
Ну а про то, что вещи у нее свои есть — так это сказано просто, чтобы ваших не брать.

Все в точку!

Ох, как же я боюсь, что у меня будет так же, как у Вас. Просто есть те же проблемы со здоровьем, и чем дальше, тем хуже. Боюсь, прикуют меня эти проблемы к дому, и не смогу я даже в магазин одна выходить. Мужу-то ничего, у него на родине жена чаще всего дома сидит, хозяйством занимается, нигде не работает, от мужа зависит, он в доме царь и Бог. А вот что дети скажут… Боюсь, будут меня стесняться, стыдиться, что я не такая, как другие мамы. У моей одноклассницы мама болела чем-то подобным, сидела дома всю жизнь, папа растил дочь и сына. Сын нормально к матери относился, а вот моя одноклассница мать стыдилась, просто ненавидела ее, обижала. Когда я однажды пришла к ним в гости, и мы с ее мамой нормально так пообщались (она мне фотки показывала, такая добрая и милая женщина), одноклассница была поражена, что кому-то приятно общаться с ее матерью, не верила мне просто. Сейчас она вышла замуж и уехала в другую страну, с отцом общается, с матерью нет. И я так боюсь, что моя дочь тоже со мной так поступит. Эх. Наверное, это зависит от характера, и тут Вы ничего не поделаете. Дочка просто холодный по натуре человек, не подпускает никого к себе близко. Поэтому к Вам такое отношение. Хотя она и любит Вас по-своему. Насчет вещей — видимо, она здорово переживает насчет беременности, готова верить каждому суеверию, боится, что теперь может случиться что-то плохое с детьми. Скажите просто, что не подумали, что не хотели навредить ничем, просто не вникали в приметы, но уже все исправили, что вещи отдали соседке, у которой дети и нет денег, что своим внукам купите все новое, уже другое после их рождения. А потом эти же вещи и подарите, которые Вы так любовно выбрали для деток. У дочки плюс ко всему сейчас гормоны играют, ведь она беременная. Она просто временно не совсем в адеквате. Это пройдет. И, возможно, она действительно станет к Вам и ко всем мягче, когда осознает, как это — быть матерью. Не переживайте, вы помиритесь.

Иванна хотела как лучше,а получилось как всегда.
А рассказала,что бы в очередной раз показать свою заботу.
Но делает как ей удобно,а вещи в роддом принисти нельзя?
Это типичный случай-я знаю лучще всех как должно быть.
Иванна,просто попробуйте понять дочь.
Вы с ней разные психотипы.
Вы по состоянию здоровья не могли работать. Здесь конечно нет вашей вины. Дочь сделала карьеру,прекрасно зарабатывает. Она не привыкла,что ей указывают как жить. Я лично вас не знаю и не могу судить кто прав,кто виноват. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Ваша дочь — эгоистка 100%. Могла бы и спасибо сказать за то, что вы старались и покупали вещи на СОБСТВЕННЫЕ сбережения. Мне очень жаль, что так всё складывается. Но получается, вы ей посвятили свою жизнь, а она вам взамен ничего… Но родительская любовь вечная, вы ведь все равно её будете любить. Может, она со временем поймет свои ошибки…

Покупала на свои сбережения?
Она купила своим внукам,не чужим. Против воли дочери. Это такой подарок,что надо в ножки кланятся? Мне очень нравится такая психология-я делаю что-то,чего просят не делать,но будьте мне благодарны. Иванна привыкла делать как хочет,а потом все неблагодарные.
А по поводу сбережений… Автор не работает по состоянию здоровья,значит деньги общие с мужем. Я не в осуждение,а по факту.

По поводу сбережений.Если я не могу купит себе кусок хлеба,я могу и делаю.Убираю квартиру в своем подьезде,ухаживаю за старым дедушкой,тоже в своем подьезде.То есть деньги и неплохии зарабатываю.И почему против воли дочери? Табу было до 30 недель.Я его выдержала.

Простите Иванна,я не совсем поняла:в молодые годы вы по причине нервного заболевания не могли работать,а сейчас под 60 вы занимаетесь физическим трудом?

Я трудилась всегда,фобия и физическая активность разные вещи.Я убираю квартиру у девченки,которая выросла у меня на глазах.И то,за что мне даже спасибо не говорила моя семья,мне платят деньги и благодарят.Портяться ягодки,сварила компот,или поставила запеканку.Глажу вещи,подошью если надо.ГЛАВНОЕ МНЕ ГОВОРЯТ СПАСИБО!

С дочерью точку ставить нельзя,Вы уже должны знать,что скажет,нагрубит,к этому нельзя привыкнуть.
Но мне непонятно,в юности, детстве, почему так получилось….
Молитесь о ней,внуках,а кто есть у нее ещё,чтоб мать отвергать.
Ведь наступит время,когда ей нужна помощь будет Ваша.
Как же потом ей будет больно от своего поведения.,от приченения матери столько обид.
Как жаль,что так проходит жизнь,без любви..
А Вы любите все равно,ведь жизнь одна…..

Автор, у меня создалось впечатление, что Вам в 25 лет проще и удобней было сидеть дома , чем работать. Сейчас то Вы работаете:» мою полы и ухаживаю за дедушкой,
то есть пока муж обеспечивал , можно и дома посидеть.А если припечет, то можете и работать, так? «Панические атаки и постоянный страх»…А почему не занимались здоровьем?Разве это нельзя подкорректировать?А как сложились отношения дочери и ее папы ?Где сейчас Ваш муж? Может Вам выдержать паузу , не навязываться дочери и заняться своей жизнью.Тогда , возможно, дочери станет Вас не хватать и она сама будет искать общения с Вами.

Простите, не сдержусь — настолько режет глаз ваш апломб, что хочется вам и таким, как вы раз’яснить, чтобы защитить автора, хоть ее позиция у меня понимания и не находит.

Женщина работает только в своем под’езде — читайте внимательно. Работа, которую она выполняет, не может вызвать у нее стресс или панические атаки, поэтому Иванна ее и предпочла другим возможным вариантам. Физическая работа людям с такими проблемами повредить ничем не может, наоборот.
Что касается «подкорректировать». Да, в те годы и на тех территориях, нельзя было подобные вещи «подкорретировать».
Вы молодая, судя по всему, женщина. Будьте поаккуратнее в выражениях, когда даете советы людям старше себя, особенно, когда не понимаете, о чем пишете.

648, где Вы увидели излишнюю самоуверенность в моем тексте?Это только мое видение ситуации.Никто на Автора не нападает , поэтому Ваша миссия » защитить Автора » неактуальна.Я всегда внимательно читаю текст, поэтому Вам не стоит мне на это указывать.Есть дальняя родственница , примерно с такими же проблемами, с молодости, поэтому я представляю о чем пишу. Сейчас ей 56 лет.Эта женщина просто шла навстречу своим страхам , боролась с ними, хотя и выбрала работу не связанную с общением с людьми.А Автор, положила себя в услужение дочери и мужу , а теперь удивляется , что ее дочь ни во что не ставит.Даже в такой ситуации одни люди могут и главное хотят что — то делать, а другие спрятались в ракушке и удивляются.Пусть так ,что в советское время она не могла ничего сделать, но Советский союз распался 28 (!) лет назад, а Автор как ничего не делала со своими страхами и атаками , так и не делает.Проблема в том , что у Автора нет своих интересов и своей жизни, вот она и достаёт дочь.Муж, (если не умер ), то просто устал от всего этого.Я не осуждаю Автора, ее жизнь , ее поступки, но как мама не могу ее понять.Моя дочь хотя и подросток , но уже очень хочет быть самостоятельной, я ничего плохого в этом не вижу. Я ее люблю больше ,чем себя, но осуществляю только здравый дозированный контроль, воспитываю , поддерживаю, направляю, но не » душу » ее собой. Моя мама никогда не навязывает мне свое мнение, только в качестве совета , если я этого прошу.Она гордится , что дочь самостоятельная и чего -то в жизни добилась.И мне , наоборот, хочется поделиться с мамой своими успехами и вопросами.Мой муж очень ценит тещу за отсутствие излишнего внимания и ненужных советов.Автор сама неправильно себя поставила в семье изначально, занизила свою самооценку и свою ценность в глазах мужа и дочери.Если дочь видела, что папа ни во что не ставит маму ,то варианта было два: жалею маму или копирую папу.Дочь Автора выбрала второй вариант.Когда все идёт по накатанной много лет, сложно перестроить модель отношений .Я лишь советую Автору дать дочери поскучать без ее внимания, дать понять ,что у мамы тоже есть гордость и она может обидеться на такое отношение.Нужна работа с обоих сторон , чтобы отношения мамы и дочки изменились.
Мне 38 лет , средний возраст с моей точки зрения, никаких советов направленных на разрушение или на негатив ,я никогда не даю.Но не всегда ванильно- приторные советы действуют положительно, иногда человеку полезно посмотреть на себя со стороны, чтобы улучшить свою жизнь.

Самоуверенность хорошо читается в двух первых предложениях вашего комментария.
А то, что вы мне в ответ написали, только подкрепляет уже созданное впечатление.
Ваша, по вашему описанию прекрасная семья, никакого отношения к теме разговора не имеет — глупо мерять других собой, у всех исходники разные.
Впрочем, если эти исходники у вас лучше, чем у других, то у вас может создастся (уже создалось, судя по всему) ложное впечатление, что в этом есть какая-то ваша заслуга. Отсюда и апломб.

Я заметила несколько существенных несовпадений в посте Иванны.
Судя по всему она родила дочь в 20-21год. Диагноз был выявлен в 25.
То есть глубоко в СССР. Там таких диагнозов не было. Присоединяюсь к предыдущим авторам,что за десятилетия можно подлечиться.
Хотя действительно нервная система у людей разная.

Львица,я всего на 3 года вас младше и полность с вами согласна.
Кроме всего уборка квартир достаточно стрессовая работа т.к клиенты бывают разными. Повторюсь,в этой истории много несоответствий. Вполне возможно,что Иванна очень привыкла к роли больной. Скорее всего она действительно больна. Возможно в ее семье так к ней относились и старались ограждать от всех переживаний. И это нормально для родных.
Но серьезное заболевание оставляет отпечаток на характере человека. А дочери в какой-то момент это надоело.
Я не считаю это правильным,а стараюсь найти обьяснение сложивщейся ситуации.

Plutovka, в этой истории действительно не все так однозначно.Если бы можно было послушать дочь Автора, было бы намного проще дать разумный совет.Насчет несоответствий Вы попали в точку, это и наводит на размышления , искренна ли Автор .

Львица ( Наташа) ну теперь понятно хоть сколько лет Яне))
Приблизительно хотя бы)

Здравствуйте, Марта!Да, так и есть).Самое интересное, что Яну спрашивали об этом много раз, но ответила она только Вам.

Здравствуйте.
Ну Яна неординарная личность.Да не ответила а намекнула.Но я честно говоря ваш возраст не знала.
Сейчас прочитала ваш комментарий.
Сколько дискуссий и споров в этой теме но каждый остается при своем мнении.

Не дай Бог так не кому не работать…Муж не мог да и не хотел особо зарабатывать.В трех институтах учился,не один не закончил.Я не в состоянии отойти от дома,всегда искала заработок.12 лет работала консультантом на домашнем телефоне,ухаживала за пожилым человеком,с 2 мес. нянчила ребенка,убирала квартиру.Бог помогал
Это все в одном подьезде.А уж сколько боролась со своим недугом?Вы думаете в 25 лет мне не хотелось банально сходить в магазин?К сожалении фобии это не лечеться.Перепробовала все .Сейчас есть большие успехи.Я научилась с этим жить.Боролась в одиночку,муж с дочерью не поддерживали.Однажды дочь вернулась из института с подружкой.Хотела ,как обычно молча прошмыгнуть в свою комнату.Ее подруга подошла ко мне и предложила погулять со мной на улице.Зная мои страхи она просто сказала,что будет рядом.»буду рядом» это те слова которые нужны мне всегда.!!!

А не всегда можно подкорректировать панические атаки и прочую лабуду. Вы не сталкивались, Львица, лично и радуйтесь. Не спешите делать категоричные выводы о тех, кто сталкивался лично. Это очень гадкая болезнь. И каждым организмом переносится по-своему. И лекарства не всем одинаково хорошо помогают, а побочки могут давать в виде новых нервных заболеваний. И порой подходящее конкретно тебе лекарство можно подбирать годами. Вот прям все забрались на сайт и врут специально, что им плохо.

Аноним, где Вы увидели что я писала :»все забрались на сайт и специально врут, что им плохо?» Я только предположила , что некоторые вещи не совсем так безнадежны , как пишет Автор, только надо с ними бороться, а не замораживать это состояние годами.Если сейчас у Автора есть успехи и прогресс ,в отношении болезни, то самое время пересмотреть свои отношения с дочкой. Посмотрите на некоторых людей с ограниченными возможностями, казалось бы какие у них шансы на успех? А они вопреки всему преодолевают почти невозможное.Я преклоняюсь перед такими людьми!Под лежачий камень вода не течет.

Львица, объясните пожалуйста, что такое этот «успех», которого добились Вы и которого должны стремиться добиться остальные? Из коммента в коммент у Вас идет это выражение «добиться успеха». Что есть этот пресловутый «успех»?

Львица, иногда можно не быть тем самым «лежачим камнем» и бороться, но безрезультатно. Просто я, к сожалению, с таким столкнулась, будучи достаточно активным человеком. И потому знаю, о чем говорю. Выздоровление не всегда зависит от больного. Вы же писали о том, что Вас наводит на мысль о неискренности автора. Печально, когда кто-то не верит человеку с проблемой, как у тебя. Невольно проводишь параллель. Да, Бог с этим всем, было бы все хорошо у нас всех, кто на этом сайте и у автора в том числе. Я не хочу с Вами спорить ни о чем.

Аноним, Автор » вооружилась комплексом ,что не сможет зарабатывать деньги и ….вырастила двух эгоистов», то сама сдалась и согласилась с тем , что она , из — за болезни как бы ниже по статусу ,чем дочь и муж . Именно поэтому ,как она себя поставила , так и к ней относится муж.А дочь просто копирует папу.Неискренность Автора в том ,что она видит только минусы дочки , а не свои.Как в 25 лет , в СССР она узнала , о том что у нее атаки ? Только с 1999 года эта болезнь стала не частью «невроза» .Может ,если обратиться к профильному врачу ,а не бояться того ,что это терапевт — психиатр, ситуация стала бы намного лучше?Пусть не мне об этом рассуждать , но если Автор ,вместо обращения к этому врачу , просто замолчала проблему , когда это только началось, находилась в постоянного стресса ,( непонимание мужа и дочки) , представляете как изменился ее характер, мировоззрение, и как сложно стало найти взаимопонимание ей и ее близким?

Почитали бы комментарий автора # 58, прежде чем писать этот.
Вы уже наизнанку вывернулись, чтобы доказать, что Иванна сама своими действиями завела себя в тупик.

Ведь если не так, то ваш примитивный подход, что «человек может все», не работает, не правда ли?

Или нет, работает. Просто что бы автор не делала, это все равно недостаточно для «успеха», все равно, мало она делает, раз «успеха» нет, ни в семейной жизни, ни в здоровье.

648, так любезно предложенный Вами комментарий # 58 , я прочитала по порядку, поэтому позже ,чем писала этот.Подход » человек может все » требует много физических и моральных сил , поэтому априори не может быть примитивным.
Для Автора в приоритете — отношения с дочкой, судя по последним ее комментариям, там просто тихий ужас.Абсолютное отсутствие твердости в воспитании,(воровство, ложь, оскорбления), не привитие элементарных бытовых навыков, (» дочь ,в 38 лет ,не умеет ничего делать по дому»).Все это выглядит ,как попытка остановить неизбежный период взросления и «вылета из гнезда» дочери. А теперь Иванна пытается все исправить , наступая на те же грабли-» я перееду поближе , без меня ты не можешь, ты ничего не умеешь..»Для Автора » успех» — это научить свою дочь уважать маму, чувствовать свою значимость для дочери .Поэтому ей и дают здесь советы , но хватит ли ей мудрости , силы воли и терпения не » задушить» дочь своей опекой?

Львица, 25 лет в СССР она не знала названия: «панические атаки». Вы много пишите, что автор виновата в том, что запустила болезнь, а Вы в курсе, что в то время, народ крайне редко ходил к психиатру, т.к. пометка об этом в карте закрывала некоторые возможности? Это сегодня можно анонимно проконсультироваться, а тогда работодатели да и не только, быстро узнали бы, что она «психическая»…

Яна, для людей состоявшихся в карьере все именно так, но какие возможности были бы закрыты для Автора, которая дальше подъезда не ходит!?А то ,что к любому врачу , тем более к психиатру не торопятся идти ,это правда.Не логично , абсолютно ненормально, но факт.Просто психиатр , возможно, стабилизировал ее состояние, дав возможность жить полноценной жизнью.

Это то о чем я говорила выше тагже. Такого диагноза в СССР не было. Спасибо Львице за уточнение.
Я всегда считаю,что самому больному хуже всего.
Но семье тоже тяжко и это надо ценнить и постараться войти в их положение.

Plutovka, Вы правы . Самому больному плохо, но семье тоже очень сложно.Муж видит, как живут семьи его друзей, невольно сравнивая со своей, дочь видит мам своих подруг, которые ездят с ними по магазинам , на отдых, имеют общие интересы…А сама мама тоже все это понимает, отчего и без настроения , что не может не сказываться на семейном микроклимате.Так, что не каждый это выдержит, далеко не каждый.

Вас просила дочь ничего не покупать ребенку до 30 недель? нет у вас настоящей любви к своей дочери, раз нарушили обещание. Нужно правде в глаза смотреть. Ведь действительно есть такая примета. Я в молодости не поверила такой примете и ребенок родился больной и до сих пор с ним проблемы. Не представляю как он будет жить, когда меня не станет.

Она меня об этом не просила,просто сказала,что не покупает ничего до 30 недель.Я ведь ей сказала,что все купила далеко от 30 недель.

648, Вы ,как и любой другой человек , имеете право на собственное мнение . Я не собираюсь его оспаривать.Скорее всего Вы взрослый мужчина, ( хотя я могу ошибаться), с уже сформированным мировоззрением , отсюда и восприятие моих комментариев именно так. Моя семья ,для меня , действительно прекрасна, но сколько людей , столько и мнений.Понятно ,что исходники у всех разные, но ведь сам человек тоже может очень многое.Если у меня , например, не было примера в чем — либо , то я училась этому , а не сваливала все свои неумения на исходники. Человек может все и даже больше, главное желание меняться или достичь цели.Ничего не мешает Автору , (даже страхи и атаки), поменять свое поведение по отношению к своей дочери.Это не требует каких — нибудь сверхчеловеческих усилий, просто надо понять ,что дочь Автора выросла , состоялась, ей сейчас очень страшно за свою многострадальную беременность , впереди роды и т.д.Автору надо научиться чувствовать , когда уместно говорить ,а когда нет.Я пролежала на сохранении 7,5 месяцев и знаю , как это сложно и сколько разных мыслей бывает .Зачем было подливать масла в огонь ?Дочь измотана ожиданием детей, можно было после родов принести молча в роддом эти вещи и все .Я не суеверна , не мнительна, но в этот период тоже была против покупок любых детских вещей.Родила рано утром, муж сразу побежал покупать все необходимое , к обеду уже и бабушки навезли всего, раздетым ребенок не был!Это ведь только одна ситуация, а я представляю сколько их таких уже было.Чем больше Автор будет везде вмешиваться, тем меньше ее дочь будет с ней общаться.
648, я не приписывала себе никаких заслуг, кроме того чего добилась именно сама , это только Ваше мнение.

Ну вот зачем такое количество совершенно не относящегося к вопросу текста?
Речь не идет о том, что Иванна права в отношении покупки вещей или отношений с дочерью, я так тоже не считаю, зачем вы занимаетесь забалтыванием?
На этом сайте вы уже третья моя собеседница (из трех), которая, не умея высказаться по сути обсуждаемой темы, пускается в отвлеченное, и, почему-то, это отвлеченное всегда оказывается примерами из собственной жизни (я не про историю, а про наш диалог, если вы вдруг не поняли).

Речь только о том, что вы, будучи свободной от недуга, которым страдает автор, предположили, что она симулянтка.

Люди с нарушениями в сфере психики, страдают гораздо больше, чем те, у кого болезнь имеет только соматические проявления — большинство крепких психически людей могут взять себя в руки и что-то предпринять, а большинству некрепких и эта опция недоступна.

И тяжесть жизни этих ”некрепких” еще усугубляется такими, как вы.

Если человек, например, без ноги — к нему будут снисходительны, а если у его болезнь не имеет наружных проявлений, те же люди, становясь глупыми и жестокими, сочтут его бездельником.
Ну, или скажут что-нибудь типа: больной? — лечись! Понятия не имея при этом, лечится такая болезнь вообще или нет.

Да и про исходники вы не поняли. Не надо так примитивно. Это не материальное благополучие, а доставшийся человеку по наследству и привитый воспитанием комплекс реакций, который дает ему возможность действовать эффективно. Никакой заслуги самого человека в этом нет.

Вы, в вашей рафинированной жизни кое-чего, похоже, недополучили. А именно – негативного опыта, который вам бы помог разочароваться в самой себе, тогда, может быть, вы и с другими были бы не столь категоричны.

Про то, что если нет наружных проявлений болезни, человека сочтут бездельником правы на 100%. Особенно те, кто с такой проблемой не сталкивался никогда. Объяснить, что такое паническая атака, когда человек на работе банально XLфайл открыть неможет т.к. в его восприятии, данное действие приравнивается, допустим, к тому, как сунуть руку в костер, практически не возможно.

Кто говорил о симуляции болезни,кто говорил о том,что автор бездельница? Ей указали на несоответствия в тексте,вызвавшие вопросы.
Уже очевидно,что муж и дочь автора не венцы творения. Но жить с человеком в таком душевном состоянии очень непросто да еще и в 90-ые.

Еще одна. Не умеете читать?

Женщина, именующая себя «Львицей», порадовала блестящим анализом теста истории: автор просто не хотела работать, поэтому и не работала, под предлогом, видимо, своего нездорового состояния, пока мужу не надоело ее терпеть.
И никаких несоответствий в истории нет, не придумывайте.

648, » женщина именующая себя Львица»… , Вы не совсем правильно поняли мой посыл.Я имела ввиду, что:
— с любым заболеванием надо бороться , несмотря ни на что.Потому что если опустить руки и сдаться , ситуация не изменится сама по себе в лучшую для Автора сторону;
— я не писала ,что Автор симулянтка, а только то ,что :» Вам в 25 лет было проще и удобнее сидеть дома , а не работать…» .Если раскрыть смысл написанного, то — Автор знала о своей проблеме, но выбрала не путь» борьбы не смотря ни на что» , а путь » делаю так ,чтобы приспособиться к своему недугу», а о том ,что будет потом , подумаю завтра.Я только призываю Автора бороться , а не сидеть сложа руки.
-никто ничего не придумывает , Вы ,648, считаете себя истиной в последней инстанции?Речь идёт о том ,что Автор намеренно пишет о некоторых вещах, а о том ,что ей неудобно умалчивает;
-цель, с которой Автор писала историю, это получить совет ,как наладить отношения с дочкой .С такой позиции, которую Автор заняла сейчас : » Дочь ездила на Цейлон…..привезла 100 грамм чая , я сказала ,что она жадная ,скупая ,расчётливая ….»
Автор ,а надо было просто сказать : «СПАСИБО, дочка, мне очень приятно, что ты обо мне не забыла». Этим она и похвалила бы дочь, и смотивировала ее на дальнейшее внимание и положительные действия.
— » Аля собрала вещи и ушла к мужику, я ее не осуждала.»..Автор, а надо было бы поддержать дочь , а не «не осуждать». Сама почитайте , как Вы пишите о своем зяте , это же отец Ваших будущих внуков, а Вы -» мужик»!?
С таким подходом , Автор , ничего не сможет измениться, в лучшую сторону. Да Вы многое пережили, все ,что могли отдали дочке , но пора воспринимать ее не как вечно обязанного Вам ребенка, а как взрослую самостоятельную личность.При этом Вам надо показать дочери ,что с Вами нельзя так обращаться.Шансы наладить отношения есть , тем более повод прекрасный- внуки .

648, если что — то повторяется один раз — это случайность, два — совпадение , а три — это повод задуматься о том , (в Вашем примере, где все Ваши собеседницы ,на этом сайте — не умеющие высказываться по сути темы…), что может это Вы не верно воспринимаете их точку зрения?
» Тяжесть жизни этих некрепких , усугубляется такими ,как Вы»!?Я ничем не усугубила жизнь этих людей.Не говорите того, чего Вы не знаете.Мне , наоборот, хорошо знакомо чувство эмпатии и если есть любая возможность , я стараюсь помочь тому ,кто в этом действительно нуждается.Это либо есть в человеке либо нет, а рассказывать об этом не нужно, потому что это делается не для похвалы.
648, » про исходники » не поняли именно Вы! О материальном я даже не думала.Я имела ввиду, что если , например , у человека активный характер и много энергии ,то ему трудно быть усидчивым.Но если он задастся этой целью, то сможет , с помощью силы воли , воспитать в себе это качество. Проверено на себе. А это качество , однозначно, поможет человеку во многих случаях.
Рассуждая Вашими критериями, если ,например, воспитывался неаккуратным ,то шансов нет им стать?Я считаю, что все в руках самого человека! Например, если по истории , то наладить отношения с дочерью Автор может , но надо менять себя. Вы, 648, абсолютно не знаете чего я «дополучила » в жизни ,а чего нет, так зачем придумываете ? Я очень самокритична и никогда не требую от других того ,чего не смогла бы сделать сама.Вы , являетесь взрослым человеком с определенным жизненным опытом, и не можете не понимать того ,что в жизни любого человека не может быть только позитивный опыт, а значит есть и вопросы, и проблемы, и т.д.Разница только в одном: одни люди идут навстречу проблеме, страху, ситуации и берут ответственность за любые последствия своих действий, а другим проще нырнуть в свою ракушку , обвинить всех , пожалеть себя .Вторым быть проще , вот многие и выбирают этот путь, но это путь в никуда, к сожалению.

Думаю, здесь стоит заступиться за мать.
Ваша дочь привыкла жить для себя, вы вложились в нее, но в какой-то момент, возможно в подростковом возрасте, потеряли с ней связь. По поводу вещей — абсурд, это просто дочь показывает свое отношение к вам. Было сказано, до 30 недель, вы про вещи сказали явно позже. Это глупости, честно.
Мне кажется, Вам стоит оставить дочь в покое, как бы тяжело не было. Но однажды, особенно после рождения детей, она к Вам сама придет, просто потому, что поймет, что значит мама.

Совершено очевидно,что дочь Иванны женьщина жесткая и эгоистичная. Но мать ведь тоже гнет свое. Права дочь или нет,но у нее сложная беременность. Можно отложить разборки на время после родов. А автор все равно настаивает,обижается.

Вот бы мне такую заботливую маму. Моя за пару лет с рук у кого-то там перекупила вещи. Это мелочи конечно, но она тупо два года не ездила к нам. Не помогала, не поддерживала даже словом, что для меня намного важнее.
Я вам очень сочувствую. Потом, думаю, прибежит к вам, один ребёнок-трудно, а двойня-это жесть.
Держитесь и не унывайте!

Автор,а Вам не приходило в голову, что выбор и покупкадетских вещей, для женщины, которая долго и трудно шла к беременности являетсядолгожданным приятным событием? Когда она идет в магазин, на время забывая о трудностях своего положения и получает приятные эмоции от покупок?
Уменя соседка, которая долго немогла родить ребенка, всегда подходила к дому по дороге общей для машин и людей, т.к. было уверена, что идти по пешеходной дороге проходящей по центру двора у нее как бы надобности нет. По обе стороны этой дороги расположены детские площадки. Так зачем туда ходить? Очень ей не хотелось стать предметом разговора на тему «зачем она тут ходит….». Когда у нее родился ребенок, она полноправно катала его в коляске по этой дороге. Это меропртятие стало одним из позитивных моментов ее нового статуса.

Да. Совершенно непростительный поступок — купить детям вещи…)
Иванна, просто простите её. Она, наверное, очень волнуется. И дело не в суевериях. Ей хочется контролировать ситуацию, чувствовать себя значимой, главной, позвольте ей почувствовать это.

Ваша дочь, возможно, хотела сама всё выбрать, насладиться каждой пеленкой и распашонкой. Ведь Вы же получали удовольствие от этих покупок? И она хотела). Я думаю, дело в этом. Теперь уже, как есть, так есть. А на будущее не настаивайте на своём «праве бабушки». Уважайте её «право матери». Оно первично. Вы просто спрашивайте: «нужно что-то купить для твоих детей?» Именно «твоих», подчёркивайте её значимость. Спросите: «когда я могу посмотреть на малышей? «, «можно возьму на руки?» и тп. И я уверена, что она однажды скажет Вам: «мам, зачем спрашиваешь? Это же твои внуки».
Мне почему-то кажется, что в Вашей ситуации именно эти малыши, уход за ними, смогут растопить лёд, если Вы поведёте себя мудро).

Спасибо всем,кто откликнулся!Я просто не могла написать все,что наболело.Три года назад,я находилась в больнице.Не проведав меня,не принеся не одной передачи,дочь имея ключи от моей квартиры,просто пришла и молча украла документы на квартиру.
Она со своим сожителем продавали свою квартиру,и так между прочим,выставили мою.Когда и обнаружила пропажу документов,я ее,назвав воровкой выгнала из дома.Но это было не все.После смерти родителей,мне досталась не только 3шка в центре,а еще и гараж который моя дочь втихаря приватизировала.А это была неплохая копейка к пенсии.Обобрала до нитки,но я прощала и терпела,а теперь ей не нужны вещи для моих внуков.Для тех,кто не в теме,она себе поставила табу,не покупать вещи до 30 недели.Я выдержала это срок.Она отказалась от меня,и вещей для детей.Очень тяжело,но хочеться поставить точку.

Иванна,вам наверняка нужны деньги на лекарства. Подайте на алименты. Это не самый лучший способ общения с дочерью,но другого выхода нет. При этом поступке она поймет,что вы умеете защищаться. Это ее охлодит. А что говорит ваш муж?

Судиться с дочерью…Я этого не вынесу.А муж ,когда я уличила дочь в воровстве,врезал в моей квартире замок в одной из комнат,типа он хозяин.Я выходила замуж имея трехкомнатную квартиру,гараж с машиной.Теперь,благодаря советским законам,у меня 1/3 квартиры и больше ничего.

Иванна, все намного хуже ,чем виделось сначала…Даже не принести матери в больницу необходимое, украсть документы и приватизировать гараж без Вас …. Единственный выход ,для Вас , это изменить свое отношение к дочери из » все для тебя ,чтобы ты не делала…» на » со мной нельзя так обращаться , не надо мое внимание , значит так и быть…»Если дочери вдруг понадобится помощь с детьми , то ждите пока тон и просьба будут нормальные, а не » иди, подай ,уйди — не мешай».Может муж врезал замок , чтобы избежать краж ,со стороны дочери? Попробуйте найти себе собеседницу или подругу, пусть и в Вашем доме, чтобы отвлекаться от мыслей о дочери.Не обижайтесь, если я высказала резко свою точку зрения.Просто на Вас будут кататься , пока Вы не установите границы дозволенного.

Яна, » успех » — понятие для каждого из нас личное.Для кого-то то это карьера, семья , ребенок, понимание близких, материальные ценности, и т.д.Вариантов масса .Нет единого понятия для всех.Но ,чтобы добиться любого успеха , в любом случае, надо приложить усилия, это я и хочу донести в каждом своем комментарии.

Абсолютно согласна с Львицей.

Plutovka, спасибо!

Львица, успех — это достижение поставленных целей в задуманном деле, положительный результат чего-либо, общественное признание чего-либо или кого-либо. Ваш «успех»-это набор штампов. По Вашим комментам складывается впечатление человека, который остро нуждается в общественном признании и поэтому, Ваш успех- это желание охватить все области достижений считающихся положительными в нашем обществе. Своих личных принципов, желаний и т.п. у вас нет. И это в общем то не плохо, так легче жить.
А когда будете в очередной раз доносить до людей очевидный факт, что «надо приложить усилия», не забудьте упомянуть хотя бы то, что Вам по жизни не приходилось прикладывать эти самые усилия хотя бы для того, чтобы себя материально обеспечивать…

С чего вы это взяли? В одном из постов Львица говорила о тяжелых родах.
И это не набор штампов,а реальная жизнь.
Я не считаю,что всегда приложив максимум усилий можно достичь желаемого результата. Более того я считаю такую позицию подлой. Но здесь Львица говорила не об этом. Речь шла о разном поведении людей в сходных ситуациях.
В определенной степени,Иванна многие проблемы относит на счет болезни,а это возможно не так.
Я уже писала,автор не очень хочет слушать своих близких. Упрямство не связанно с болезнью.

Plutovka, спасибо за поддержку.На самом деле много было всяких сложностей, как и у всех .Автор , действительно, слышит только себя :» моя квартира, мой гараж, я имела до свадьбы это и это, а теперь у меня только 1/3 квартиры».Когда речь идёт о чае с Цейлона, то нет даже понятия » МЫ с мужем попросили ..» ,есть только :» Я попросила «, » Я сказала , что она жадная, скупая, расчётливая..»Вот тут болезнь совершенно ни при чем!

Яна, Вы упорно ищите черную кошку в темной комнате , даже если ее там нет.Я же четко Вам написала:» Успех — это для каждого свое понятие».К чему такая трактовка , уже «разжеванного» понятия?Мой личный успех- это ЛИЧНОЕ, то есть среди всего ,что у меня получилось ,это самое главное для меня.Если даже то ,что я считаю для себя успехом, для других — просто » норма», то мне абсолютно все равно.Почему Вы решили , что мне надо признание моего успеха? Достаточно того ,что это очевидно для меня и моих близких, а на мнение посторонних мне все равно.Ваше ,Яна, понятие» успеха» я прочитала.
Насчёт того ,»что мне не приходилось прикладывать усилия, чтобы себя обеспечивать…» Яна, это видимо Вам приснилось?Я всю свою сознательную жизнь работаю , кроме 3 лет декрета.Соответственно , могу обеспечить себя сама .При этом стараюсь помогать близким, если они в этом нуждаются.
Если бы я не прикладывала никаких усилий к этому, а сидела сложа руки, то , наверное, сидела бы и писала комментарии — фентези, как другим все упало с неба , без всяких усилий с их стороны.

«Почему Вы решили, что мне надо признание моего успеха» по тому, что Вы об этом все время пишите. Здесь многие постоянные комментаторы как-то вскользь упоминают о своих личных достижениях, Вы же на любую проблему реагируете: «а вот я…». Как совершенно справедливо тут заметили, возможности человека не безграничны и надо учитывать исходники. Вам никогда не понять людей, переехавших в большой город учиться с копейками в кармане и вынужденных работать. Не по выбору, а кем и где придется, потому, что иначе просто есть нечего будет.
А из области фантастики Ваше второе высшее образование, оплаченное работодателем. И Ваши игры со временем. Как не «прикладывай усилия» суток не хватит…
Зачем я это все говорю? Просто стоит ли и без того несчастным людям, пишущим сюда про свои проблемы еще и убеждаться, что они никчемные лентяи, раз допустили в своей жизни такие ситуации. На ваших, фантастических примерах…

Если человек высказывает свое мнение,то естественно он говорит от своего лица. Кроме всего у людей хватает своих проблем и даже драм при внешнем благополучии.
Вы говорите о переезде в большой город без денег и сложностях становления там. Согласна,это тяжело. Могу еще усложнить ситуацию: переедте в другую страну без языка и денег и там законьчте хорошо школу,университет и найдите приличную работу.

И еще,бывают действительно случаи,когда работодатель оплачивает доп. образование. И куда переезжала Иванна?

Кто говорил о вине?
Речь идет о попытке обьективно,на сколько возможно по обрывкам фактов,разобраться в ситуации. Когда человек пишет свой пост,он расчитывает на поддержку и это верно. Но это не означает,что нужно с ним соглашаться на 100 процентов.

Яна, Вы не оригинальны.Если я пишу о чем -то , чего добилась своим трудом и усилиями, значит это плохо!?Я просто констатирую факт и все .То ,как Вы или другой комментатор относится к этому мне неинтересно.Это пишется для того , чтобы человек не раскисал , а понял ,что надо взять себя в руки и действовать! Я просто хочу показать на своем примере ,как можно лучше решить проблему или поступить в какой- либо ситуации.А ,Вы Яна , как всегда, видите в этом только якобы мое желание похвастать или получить чье — либо признание. Я Вам уже в который раз повторяю:» на этом анонимном сайте я могу пропиарить согласно логике , только свой ник.»Странная у Вас логика , Вы абсолютно не знаете различных ситуаций ,в которых я была , чтобы утверждать ,что либо.Тут каждый имеет свое мнение и считает его » справедливым» .Когда у человека есть желание — он может добиться всего, а если нет желания — оправдать себя : не было внимания, плохие исходники, спать хочется, работать тяжело, родители не дали стартовый капитал и т. д. Все это я слышала за свою жизнь очень много раз.Те лентяи, которые сначала говорили, зачем вы с мужем так много работаете, сейчас поют другие песни: как вам повезло.Этими словами ,Вы Яна ,меня не удивите.Я работаю всю сознательную жизнь, кроме декрета, Вы реально решили меня испугать работой!?
Яна, Вы это серьезно ,насчёт второго высшего образования, которое оплачено работодателем!?А ,что именно Вас удивляет: само образование или то ,что его оплатила компания ?Яна ,Вы стараетесь узнать о других людях что — либо , а о себе ничего не пишите.В принципе, мне это неинтересно, но даже на вопрос о возрасте , Вы ответили Марте:» Мой возраст недалеко от Львицы».Я ,в отличии от Вас человек открытый , говорю ,( пишу), прямо, то что думаю и так как оно есть.А ,что Вы там себе думаете — Ваше личное дело, мне все равно.Нет , людям , которые сюда пишут ,попавшим в сложную ситуацию, стоит выбрать из всех советов, наиболее подходящий для них и попробовать изменить свою ситуацию в лучшую сторону, а не читать Ваши желчные комментарии, в мою сторону , по поводу и без.

Если этот непримитивный, по вашим словам, подход требует физических и моральных сил, то что делать людям, у которых таких сил нет? Ни моральных, ни физических? От рождения есть слабые в этих отношениях люди, что же получается — они не «могут все»?
Допустим, родился мальчик с дцп в маленьком поселке, воспитывался нищей бабушкой, вырос инвалидом-колясочником, а хочет стать топ-менеджером крупной корпорации. Так он может, или нет?
Если может, то с чего бы вы посоветовали начинать ему путь наверх?

Есть такой часто встречающийся современный типаж: некоторые, став из рядового сотрудника начальником отдела или чуть выше, начинают про себя думать, что они «добились успеха», «сделали карьеру», «сделали себя сами» и т.п. превыспренний бред.
Как правило, именно эти некоторые нетерпимы, высокомерны и склонны поучать всех вокруг, в т.ч. старших себя, как глупых детей. Ну и неправоту свою принять не могут.
Читая ваши комментарии этот типаж в памяти и всплывает.
Картина еще прекрасно дополняется вашей позицией в истории с названием «яблочный пирог» (у меня там был неудачный ник «поддерживаю вас») — всплывают сильнейшие, а слабые пусть на дно опускаются, без обид при чем, раз уж такова жизнь.

Мне всегда хочется защитить людей, со старыми представлениями о добре и зле, от таких, как вы, хоть вы и считаете, что они в защите не нуждаются, вы же просто советы даете.

648, Вы вероятно , очень хорошо разбираетесь в «типажах современных начальников отдела или чуть выше»… Интересно, к какому типажу Вы лично себя относительно?Я всегда готова к критике , если она конструктивна.Не стоит делать из меня монстра , только потому что моя точка зрения не совпадает с Вашей.Вы никак не хотите понять одного , что у каждого поколения есть свои особенности, меняется все , и если взрослая женщина не может найти общий язык с дочерью , то им обеим надо не стоять на своих принципах насмерть , а стать более лояльными друг к другу.У меня тоже есть мама , которая выросла в советское время ,есть дочь- подросток, кажется между ними целая пропасть в интересах и мировоззрении, но им удается найти общий язык.Дочь учит бабушку премудростям интернета, а бабушка внучку -приготовлению вкусностей.Если возникают конфликтные ситуации между ними , я стараюсь каждой объяснить точку зрения второго участника, найти компромисс.
Я выросла на тех же советских сказках и мультфильмах, также понимаю » добро » и » зло», как и Вы.То что Вам хочется чтобы все было ,как раньше , включая отношения между людьми , это понятно, как и то ,что это нереально.Изменилась жизнь , моему ребенку и Вашим внукам,( если они есть), жить в это время и в этом мире и наша задача максимально адаптировать их .При этом , однозначно, вложить в них сочувствие, доброту, готовность помочь и т.д.
648, Вам трудно принять изменения окружающего мира и самих людей ,но не стоит в каждом человеке видеть врага ,от которого надо защищаться, возможно я и отличаюсь от Вас , внутренним миром, но не так глобально ,как Вам кажется.
В истории с яблочным пирогом , никто не пострадал , не травмировался , не умер.Просто девочка столкнулась с тем ,что у всех разные возможности .У нее , в силу ее возраста , сейчас нет ресурсов, но ничего не мешает ей стремиться во взрослом возрасте к своим целям и пока изнеженные одногодки будут ходить по ресторанам , она может добиться успеха в чем- то полезном.
Я прекрасно понимаю ,что Ваша цель поставить меня в тупик , вопросом о мальчике — колясочнике, но я отвечу.Вы не задали условие задачи- какова степень поражения организма, но раз ,по Вашим условиям, мальчик хочет стать топ — менеджером , значит с головным мозгом порядок- он может думать, это уже плюс.На месте бабушки этого мальчика , я бы обратилась к поселковому руководству , настояла бы на помещении мальчика в специализированное заведение, сама бы устроилась рядом , пусть даже убирать, чтобы контролировать ситуацию и состояние мальчика.Далее , обращалась бы уже либо в районные либо в областные фонды помощи больным ДЦП детям .Если бы все совсем было непробиваемо , пошла бы на телевидение , честно описала бы ситуацию и попросила помощи.
А вот когда те части организма, которые поражены ДЦП, были более в лучшем состоянии ,задумалась бы о углубленном изучении компьютерных программ.Это и общение, и возможность узнать что — то новое для мальчика и шанс на нормальную жизнь.Постепенно подводила бы мальчика к мысли ,что он просто немного отличается от других ,но он сможет многое , только стоит приложить усилия. Пусть топ- менеджером он и не стал бы ,но смог бы зарабатывать себе на жизнь , ведь бабушка не вечна.Не имеет значения, сколько пришлось бы потратить сил , времени и терпения , но я точно знаю одно — я никогда не сдалась бы !

Вы опять налили воды.

Мы с вами не обсуждаем тему взаимоотношений автора истории с дочерью. Это вы автору пишИте.

И в теме про пирог обсуждали не героиню истории, а ваш совет вашей же дочери.

Вас все время куда-то заносит вбок, поэтому свое предположение о том, что вы — начальница, беру назад. Большинство начальников в разговоре мысль не теряют, ну или хоть не в каждой своей реплике.

«Сочувствие, доброта и желание помочь» были отчетливо вами проявлены в совете своей дочери, о котором я упоминаю выше, равно как и в звонке маме ее одноклассницы. Именно этим вы мне и запомнились.

Об’яснение про дцп неясно — речь шла именно о работе топ-менеджером, а вас почему-то опять повело не туда, (степень инвалидизации из моего описания определить несложно: ходить не может, думать и говорить может).
Из вашего ответа получается, что нет, не светит мальчику, как бы он не старался? Значит есть что-то, чего не может человек,
который может все?
Позвольте, совет: ознакомьтесь с этой мыслью, храните и развивайте ее, приложите же столь любимые вами услилия и, возможно, она когда-нибудь станет вашей.
А пока, ваши предположения, что люди бедны оттого, что не хотят работать, а больны неизлечимыми недугами оттого, что не хотят обращаться к врачам, напоминают сектанский подход в сетевом маркетинге: если ты ежемесячно не увеличиваешь свои продажи в 10 раз, то говорит только о твоей лени и отсутсвии мотивации.

Извините пожалуйста за вопрос не по теме но мне интересно узнать какого вы пола уважаемый(ая) 648?!

648, Вы в любом моем комментарии все равно видите «врага или зло», поэтому я не буду больше Вас переубеждать.Выражаясь Вашими словами » воды налили Вы большое количество, особенно в последнем своем комментарии».Вести диалог с оппонентом, который не улавливает смысл моего посыла , я не вижу смысла.Пусть каждый останется при своем мнении.Насчет мальчика ,из Вашего примера , он может:
1) жить ,как растение с полной уверенностью, что все ему должны, ведь он особенный;
2) просто жить , надеясь на чудо;
3) несмотря ни на что , стремиться всеми ,пусть и небольшими силами , к успеху для него — адаптации к жизни, работе в интернете, возможности общения и т. д
Я за 3 вариант.
Позвольте совет , в ответ: не драматизируйте излишне то , где драмы нет даже близко,( яблочный пирог).

Мой комментарий к следующему посту Львицы,я не нашла там где нажимать.
Я согласна с Львицей. Не факт,что состояние мальчика улучшится. Но что-то же делать надо. В меру возможностей семьи. Бездействие приведет уж точно к фатальным последствиям. Я прекрасно понимаю,что есть ситуации где нет выхода. Но,скажим так,попытаться попытаться нужно.
Львица как раз говорит о развити имеюшихся у больного ребенка навыков и способностей. И нет не какой гарантии,что получиться,но хотя бы есть цель и это очень важно. Если он будет развиваться интелектуально-это его единнственный шанс на нормальную жизнь. Крошечный,но есть.

Ну давайте и я отвечу на прощанье.
Смысл вашего посыла который вы почему-то считаете труднопостигаемым для меня, настолько банален, что в качестве совета не нужен никому. Те, у кого есть силы и возможности сопротивляться обстоятельствам — сопротивляются автоматически, а тем, у кого нет ни того, ни другого — подобные советы ничем не помогут. Именно это до вас пытались донести и я, и Яна.
А во апломб ваш вызывает возмущение: видя человека в сложной ситуации, сразу предполагать, что он ничего не сделал, чтобы из нее выбраться.
Вам три женщины, страдающие от панических атак, ответили в этой теме, как они «лечатся», а с вас, как с гуся вода.

В случае мальчика с дцп, правильный ответ был — нет, не может, даже если наизнанку вывернется, стараясь, желаемую должность ему не занять. Если бы меня интересовало ваше мнение о том, стоит ли такого ребенка адаптировать или оставить, как есть, вопрос бы об этом и был задан, но он был о другом, почему же вы вместо ответа понесли околесицу?
Это знаете, как если бы ваш гипотетический подчиненный, в ответ на требование принести синюю папку, принес зеленую и вашего недоумения не мог бы понять: я же и папку, и принес, что не так?

Я вижу в вас не «врага и зло», а существо, понятия не имеющее, что такое добро и зло. Вас, таких, много сейчас, вон — Катерина, в соседней ветке, которая хочет пасынка «куда-нибудь деть», правда она выгодно отличается тем, что советы просит, а не дает.

И про «трагедию»- это прелесть, ваше замечание.
С вашей подачи, бывшая подружка вашей дочери узнала, что дружба длится до того момента, пока у нее есть деньги. Закончились деньги — закончилась дружба.
Конечно нет, какая трагедия.

Всего хорошего, Наталья.

Теперь понятно.
Страшно,когда родные дети ведут себя как проходимцы…
Все хорошо у дочери Вашей.
Заботьтесь о себе,Вы нужны сами себе в первую очередь.
Я даже не знаю,как Вы преодолевали панические атаки.
Ведь в такой ситуации становится хуже.
У меня такая проблема.
Молитесь, Живые Помощи читайте.
Желаю Вам добра и встречать добрых людей..

Я по поводу панических атак.Да это очень сложно,особенно когда тебя не понимают.Мне помогают антидепресанты,тренинги по агорофобии и вера в Бога.Я просто научилась с этим жить.

Ну не знаю, ситуация сложная, так что пусть сами две акулы разбираются в своей ситуации — скажу только, что из стекста автора явно видно, что она ОЧЕНЬ пренебрежительно отзывается (наверное, и относится) к дочери. И, видимо, та платит тем же.

Иванна, а как к Вам отностится ваш зять???

Да не зять он мне.Дочкин сожитель.Когда уличив дочь в воровстве,выгнала ее,он меня,взрослую женщину,в моем доме назвал свиньей.А дочь и муж ,слыша это промолчали.Это его второй брак.Первый распался,не было детей.Они не расписаны.А я так мечтала увидеть дочь в белом платье.Теперь мечтаю увидеть ее животик.Я ей написала,что хочу к ней приехать.Ответ был зачем?Продавалась квартира в ее доме.Хорошая со свежим ремонтом.Я ей сбросила фото.Я готова была продать трешку в центре и переехать в двушку.Она что то там мне писала,мутила.Когда я в лоб задала вопрос,мол я тебе рядом нужна?Она ответила,что ничего не знает и не понимает.А что понимать?Двойня на выходе,а она не знает,что такое мама в соседнем подьезде.В свои 38 она понятия не имеет как сварить суп,пожарить котлеты.Мол есле ты мне будешь нужна попрошу.Я не девочка по вызову и доехать к ней физически одна не смогу.А на счет своих панических атак и агарофобии я сделала все возможное.С 85г.долго работала с психоаналитиком.Потом больницы и куча психологов.Вся тресясь и задыхаясь обходила вокруг дома.Шла дальше.Очень помогли лекарства.Нарыла институт глубинной психологии.И туда ходила.Да успехи есть расширилась територия комфортного ощущения.Но транспорт одна табу.Я очень радовалась,когда дочь забеременела,так хотелось быть нужной,но увы.Я не лишала дочь купить вещи детям,лишь сделала акцент,мол покупай размером побольше,маленького много.А сейчас осталось 5-6 недель.Реву постоянно.Что ждать не знаю!Дочка не звонит и не пишет…

Очень сочувствую Вам!
Я страдаю от панических атак,одна тоже не езжу,любые переживает,, и дышать трудно,нечем,задыхаюсь.
Как Вы выдержали все испытания….
И все продолжается……
Желаю,чтоб дочь одумалась,и ведь она должна знать,почитать надо родителей…
Иначе, счастья не видать…
Жаль,что они не понимают это.

Иванна,вам помогал кто-то из родственников в воспитании дочери?

Нет ,некому было.Мама умерла,когда мне было 9 лет.Отец через год привел мачеху.Но это отдельная история.Поженившись мы остались одни в трешке.Я училась на вечернем и работала.Было тяжело но,безоблачно.Я безумно ждала своего любимого ребенка.Покупала для него одежку,резала марлю на подгузники.Это был 81год.Благополучно сдав экзамен по бух.учету (сессия) еле доползла домой.Уже прихватывало.И вот оно чудо я легко родила свою дочь,если честно,хотела мальчика.Потом все пошло своим чередом.Если честно,было очень тяжело.Возвращаясь с института в 11 вечера,засыпала в метро..Дочь подросла ,институт закончила.Потом очередной стресс.Отец умирал,мачеха отказалась смотреть.Не думая,не минуты забрала его к себе.Досматривала,как могла.Похоронили.Потеряв однажды дома сознание,нарисовалась фобия. А дальше я уже писала.

Иванна , я понимаю ,что Вы хотели ,как лучше ,оградив дочь от домашней работы, но может быть пришло время дать ей возможность самой всему этому научиться и поскучать за мамой?Зачем Вы плачете?Пройдет время, дочери понадобится помощь с детьми, Вы снова поднимите тему проживания в одном доме , но в разных квартирах.А находясь в состоянии стресса , Вы ухудшаете ещё больше свое и так слабое здоровье.

Иванна,вам нельзя переезжать в один дом с дочерью. Ваши отношения только ухудшатся. Кроме всего,вам нельзя уменьшать площадь квартиры из-за болезни.

Для всех,кто в теме помогите мне понять,что в свои 59,я выгляжу на 50.Что я ухоженная женщина,что я не должна вечно служить своей дочери.Я просто хочу жить!!!

Иванна,простите,если мой тон покажется вам слишком резким.
Но ситуация по независящим от вас причинам выглядит следующим образом:
Ваш муж кроме хозяйственных дел,принимал активное участие в воспитании дочери:школа,кружки,улаживание каких-то дел вне дома,покупка продуктов. А в 80-ые,90-ые,это и их нехватка и дикие очереди.
Ваша девочка находилась в очень сложной психологической атмосфере. Вы отдавали ей всю любовь и заботу. Но можно представить что говорили о вас «добрые советские люди». И сейчас многие не понимают,что нервные заболевания это не притворство,а болезнь,а в те времена..
Это к тому,что у вас не самая плохая семья.
Если вы посмотрите на ситуацию под этим углом,вам станет легче.

Иванна,но ведь вы сами хотите помочь дочери,а потом говорите о вечном вынужденном служении.

Помочь это,когда говорят спасибо,а не принимают как должное.

Я с вами согласна,но помошь предлогаете вы. В этой ситуации сложно,но нужно понять,что нужно ждать когда позовут. Дочь итак сложный человек,а теперь в ее положении ее раздрожают все и вся. А у вас и так были с ней сложнности.
Вы рассказали о неумении дочери готовить. Это плохо. Но она живет долгие годы отдельно,не умерая с голоду. Ее и ее гражданского мужа это устраивает.Жизнь заставит-научится.
Обрашение с вами его в вашем же доме недопустимо. У вас есть все основания его недолюбливать. Более того,я понимаю,что вы неодобряетя длительных гражданских браков. Я тоже. Но так складывается жизнь.Сейчас так живут многие. Вы очень любите и очень обижены на дочь. Вы в очень многом правы. Но при этом меня не покидает чувство,что вы ее как-то тоже недооцениваете.
Ваши фразы, она только в 30 решила выйти замуж, не до того было,чтобы думать о детях,сожитель…
Кроме всего,а какие у вас отношения с мужем?Почему он так повел себя в ситуации с квартирой?

Я хочу дополнить свой пост:вы говорите,что устали вечно служить дочери. При этом обижаетесь,если от нее отказываются. Также повторяете,что хотите жить?
Вам отравляют жизнь отношения с дочерью. Ясно. Но последняя реплика напоминает:мне все надоели. Такое бывает со всеми людьми в определенный момент жизни. Так у вас может,а у дочери нет?

Автору мой совет- оставьте ее в покое. Очень понятно желание мамы присутствовать в жизни дочери. Но Вы просто душите ее своим присутствием, даже жить рядом чтоб постоянно видеть, слышать, помогать, контролировать. Не навязывайтесь! У меня с младшей дочерью была немного похожая ситуация. Когда я покупала ей вещи. По привычке. То футболочку, то юбочку, то трусики. А она носить не хочет. А мне обидно- я для тебя ведь стараюсь. Да не надо этого! Поняла потом. Прошли школьные и институтские года. Сама работает. сама выберет по своему вкусу.
Ваша дочь материально обеспечена. Всех вокруг много, а Вы у себя одна! Порадуйте себя, купите себе что-то приятное. Закончилась Ваша опека, Ваще непрерывное присутствие в ее жизни, она взрослая и самостоятельная. сама справится. Она не одна. Не давите на нее заботой, вниканием в ее жизнь. Вот будут деточки. не лезьте с помощью и поддержкой- давай я….. Пусть сами. А потом и окажется что Вы таки нужны. И не бегите и не навязывайтесь. пока Вас не позовут. То что дается от души и добровольно- обычно не ценится. Это ты хотела, ты сама делала, сама приходила, приносила, никто не просил. Мы так и быть, все это принимали, хотя нам нафиг это не надо было! Т.е. получается что не Вы делаете доброе дело, а Вам, ладно уж, позволяют это делать и терпят. А вот когда надо сделать усилие и попросить- мама, нам надо в поликлинику, как я с ними двумя, ты поможешь мне- это уже другое дело, она договаривается, Вы идете навстречу ПО ЕЕ ПРОСЬБЕ!!!! Я уже писала как-то про свою подругу, которые жили в соседних домах с единственной дочерью и каждый день после работы шли к ним и проводили у них вечер и все выходные. Зять, слыша как приехал лифт(жили на последнем этаже) говорил- опять гестапо! Не Вы у нее сейчас на первом месте, а ее семья, ее мужчина, ее дети, ее личная жизнь, а Вы, извините, такова жизнь- на 10 месте.

Народ поймите,я не навязывала ей купленные вещи.Просто попросила покупать на размер больше,мол маленького много.И переехать к ней поближе хотела,зная,что на работу выйдет через три месяца после родов.То ли она еще не представляет,что такое двое маленьких детей.Или,как мне пишут,это гормоны.Осталось 5-6 недель,я даже не могу узнать как ее здоровье.Обидно,но надо жить дальше.

Иванна,вам никто не говорит о навязывании. Если ваша дочь не хочет говорить о какой-то теме,не бесседуйте. Будте мудрее. А ваш муж с ней тоже не общается?

Как через 3 месяца??? А с кем дети будут?

Ну наверное с няней.

Вот я о том же.Муж не сможет содержать семью.Ее на работе долго ждать не смогут,да и она не оставит такую работу.А на двойню надо,две няни.Это большие деньги.А потом сад,школа вот поэтому хотела жить ближе.Но пока я им не нужна.

Да нянь, наверное, 4 нужно. Две дневных, две ночных. Работающему человеку высыпаться надо, иначе он не работник. Да и возраст у вашей дочери не 20 лет, отдыхать больше придется…

Иванна,я вам сочувствую,вы очень тяжело переживаете эту ситуацию,но как вы так долго терпите? Вы же стучитесь в закрытые двери,которые не открывают,давно пора перестать навязываться,вы же сами понимаете надо поставить точку.Не нужна помощь,не нужны вещи?Прекрасно!Для себя и на себя потратьте своё время и деньги! Здоровее и счастливее будете! Пересмотрите своё отношение к себе.

Вот этим я сейчас и занимаюсь.Не всегда получаеться,но я поняла как надо.Осталось только воплотить в жизнь.К сожалению нет пошаговой инструкции.Много читаю,обсуждаю с подругами.Многие писали мне о цели.Смысл наверное в этом.

А ваш муж общается с дочерью?

Общаеться кое как.

Иванна,вот и хорошо! Я тоже писала свою исповедь сюда на сайт,я тоже переживаю свою не простую ситуацию,здесь меня и поругали и посоветовали и просто потдержали морально,мне просто стыдно с кем то обсуждать,а на просторах интернета я хоть выговорилась.Дети подчас не благодарны,наверное и наша есть вина в этом,но я для себя решила,буду любить и помогать если сами меня об этом попросят.Вот так.Желаю вам всего хорошего.

В Вас говорят обиды которые тянутся много лет, обиды к дочери, Вы их копите и это не дает Вам счастливо жить, Вы считаете что дочь обязана Вас любить , но что выросло то выросдо , живите своей жизнью, займитесь чем то интересным, тогдм может и дочь потяется к Вам, люди любят самодостаточных, любите себя , займитесь путешествием легким спортом, психологи советуют ходить пешком чтобы избавиться от депрессии, а дочь родит и успокоится, та как беременность тоже по разному пооходит

648, » те у кого есть силы и возможности сопротивляются ….. автоматически…»
Вот совсем не так .Есть примеры знакомых , где и силы есть и возможности ,но…то ли лень, то ли страх ,то ли глупость.Женщина ,занимающая высокую должность , имеющая высокий интеллект , не идёт на лечение после обследования.На мое удивление , ответила честно:» Боюсь ,что найдут что — то неизлечимое, лучше буду терпеть пока могу..» И финансы позволяют и больничный есть , разве ,648, среди Вашего окружения нет таких людей?Да люди банально терпят зубную боль непонятно зачем.Ведь если полечить сразу и зуб не портится и дешевле.Нет, сидят, пьют обезболивающие , ждут неизвестно чего, потом флюс или ещё похуже.А Вы пытаетесь то ли меня ,то ли себя убедить в том ,что если у человека явные психические нарушения он пойдет к врачу , а не отложит этот визит лет на ….надцать.Опять же, пока уже совсем плохо не станет, он будет надеяться на чудо.
» В случае мальчика с ДЦП…. правильный ответ был…»
Мы с Вами не на экзамене , где есть правильный и неправильный ответы ,а в реальной жизни.А жизнь и ее составляющие не делятся на чёрное и белое , есть много граней у каждой ситуации.Исключения составляют четкие ситуации : изменил(а)= предатель, украл(а)= вор, убил(а)= убийца и т. д.
Вам ,как взрослому человеку это должно быть известно .
Уважаемый 648, мы с Вами не в личном чате переписываемся , где я бы учитывала ,именно, Ваши пожелания ,в отношении моих комментариев, а на общем сайте , где обсуждая гипотетическую ситуацию, ( предложенную Вами, кстати), я имею право , как впрочем и любой другой человек, писать то ,что считаю нужным.Если Вам не нравится какой — либо абзац в моем комментарии , Вы можете его не читать.
Насчёт » зелёной и синей папки…» 648, все давно компьютеризировано, поэтому Ваш пример неактуален..Если мне надо , чтобы сотрудник открыл папку на рабочем столе ,(в компьютере), то я скажу ему открыть и если он откроет не ту папку , то драму никто делать из этого не будет.Он просто закроет ее и откроет другую.Вы когда приводите мне свои гениальные примеры , то сопоставляйте с тем ,что не у всех такое однобокое видение ситуации, как у Вас.Это всего лишь рабочий момент.
Разве Вы , в таком взрослом возрасте, не знаете , что не нормально мешать все в одну кучу :» Катерину из соседней истории», «Яблочный пирог» и эту историю.
Это как минимум не этично.Да » не врага и не зло , а существо..» Без слов.Странное у Вас понятие дружбы, 648.Если девочка , у которой нет необходимой суммы на развлечения и покупки, пропустит раз в неделю такое мероприятие, а все остальные дни она гуляет ,общается и весело проводит время с компанией детей , то это значит ,что дети не умеют дружить и деньги их разделили? Ответьте честно , пожалуйста, и прямо, сколько раз Вы готовы были бы оплачивать совсем не бюджетный досуг не только своего ребенка ,а и чужого?То есть, не помочь лекарствами , едой ,вещами нуждающимся в этом людям, а девочке ,которая просто хочет быть ,как все.Я считаю, что деньги зарабатывают родители , поэтому для меня приоритетно купить вещи и еду в детский дом или перевести на карту больному ребенку, чем оплачивать досуг девочке , мама которой не хочет нормально работать, так как привыкла сидеть дома много лет. Так ,что 648 , попробуйте судить о ситуации объективно ,а не взяв отдельный эпизод, не зная толком ни мотивов, ни причин, считать ,что охота на » существо , которое не знает , что такое добро и зло», удалась.

Если человек при боли не идет долгое время к врачу боясь узнать диагноз-это тоже психический сдвиг и его тоже нужно лечить. И в этой ситуации огромную роль играет поддержка родных.
В этой связи мне не понятна фраза Иванны об отцутствии поддержки в лечении со стороны семьи. Она не может выйти из дома,пойти в магазин; в детстве дочери не могла никуда ее водить. Значит это все делал муж. Это физическая помощь,возможно недоставало душевного тепла. Но ведь даже без такой помоши Иванна не смогла бы жить.
Неприятно резануло предложение о переезде в один дом с дочерью. А муж согласен?

Я уже писала,что лечилась лечусь постоянно.Это были больницы,психологи,психоаналитики,бабки и дедки.Сейчас это таблетки.Я разобралась со своей болезнью,это биохимия,силой воли она не лечиться.Сейчас зона комфорта значительно расширилась.Могу сходить в ближайший магазин.,гуляю с собакой.От моей семьи я хотела моральную поддержку,просто понимания.Скорее всего это черты характера.Папа и дочь как две капли.Муж очень быстро отучил меня от общения.Упаси Бога сказать » мне нужно с тобой поговорить».Просто мы выросли в семьях,с разным укладом и воспитанием.С дочерью сложнее ,тут характер и обиды на меня.Ей было лет 13 когда она мне сказала,мол что у меня за жизнь,мать все время болеет.Но я всю жизнь,к сожалению ,с чувством вины,что болею,делала для нее все.Например соседка возила мою и свою в кукольный театр,а я жарила для соседки котлеты,или гладила белье.Море каждый год.Покупала путевки сестре и ее детям,что бы оздоровить свою.Так достаралась,что она меня за человека не считает.Я уже писала,что когда была в больнице,имея ключи она украла у меня документы на квартиру и прицениваясь выставила на продажу.Был скандал,я обьявила ее воровкой и выгнала из дома,забрав ключи.Муж тогда не принял мою позицию и тоже ушел.Спустя пару месяцев вернулся ,врезал себе замок в комнату.Живем врагами в одной квартире.Каждый на свои доходы.Просил просто развестись,но я сказала,что только через суд с разделом имущества .Его это не устраивает.Когда он с одним чемоданом пришел ко мне после свадбы,у меня была 3шка в центре,рядом гараж в котором стояла машина.А теперь,1/3.Но сечас меня волнует дочь.После истории с детскими вещами,она со мной не общаеться.Я не видела ее два года!Очень скучаю.Недель через 5-6 будут дети.Я просто давно не знаю,что у нее в голове.А у меня постоянные истерики.Пусть номенально,но у меня была семья.Сейчас я совсем одна.Очень обидно и страшно жить.

Поддержка мне нужна была моральная.С остальным справлялась.Наприме соседка взяла мою дочь в театр,а я в это время погладила ей белье.Что бы оздоровить ребенка на море,покупала путевки сестре и ее детям.Продукты раз в месяц покупали вместе с мужем.Потом дочь постоянно ездила летом на 2мес.то во Францию,Италию,Словакию по чернобыльской программе(но не бесплатно)Там жила в семьях.Как обьяснить,что фобии это не физическая болезнь.И нуждалась я в понимании и общении.

Так,как отношения с дочерью всегда были сложные,обрадовалась ее долгожданной беременности.Думала немного оттаит,думала,что детки нас сплотят.Я готова была ей помагать.Поэтому искала квартиру поближе к ним.Сама в метро не доеду.Ведь дети это надолго.Она должна работать,муж ее семью не прокормит.А там садик,школа.Но я оказалась не нужной,но было сказано,мол еслю понадаблюсь мне скажут.Да скажут,а не попросят.Во истину » благими намерениями вымощена дорога в ад»

Милая Иванна.
Вы с дочерью из разного теста, поэтому одного блюда, называемого семьей, из вас не приготовить.
Вы неизбежно будете о нее раниться, у вас совершенно разная чувствительность и понятия о допустимом. Повторюсь: с эгоистами иметь дело настолько тяжело, что лучше не иметь совсем.
Даже если вам удастся постичь этот «дзен» — жить самодостаточно и в дочери не нуждаться, все равно любое общение с ней будет травмой.
И ее дети, с большой вероятностью, будут подобны ей.

Каждый раз, надеясь на лучшее, вы внутренне приписываете дочери качества нормального человека, а она, по вашему описанию — машина на гусеничном ходу, а не человек.
Так что лучше не заниматься самообманом. Сохраняйте себя.

У вас действительно очень тяжелая обстановка в семье. Муж и дочь показывают себя во всей красе. Терпения вам и душевных сил!

Иванна, а какая ситуация у Вашей сестры? Может она готова взять Вас к себе? Вам так, однозначно, было бы легче, чем плакать в одиночестве и жить врагами в одной квартире с мужем.А почему мужа не устраивает развод с разделом имущества ? Почему Вы не согласны просто развестись?

Моя сестра живет в Белорусии.Ей 70 лет.Это другая страна,да еще у меня собака племенная выставочная,сложно перевезти через границу.Бросить работу,на свою пенсию я не проживу.

Иванна, спасибо, что ответили.Конечно, сложно так сильно поменять свою жизнь во взрослом возрасте, переехать к сестре , в другую страну, но все — таки рядом будет близкий Вам человек , а в родной стране — одни слезы и страдания.Может сестра Вас сможет понять , отвлечь , помогать Вам.Сама подумайте , что если сейчас с мужем враги, кто потом поможет?Может работа и там найдется.А почему не хотите развода , муж не согласен на раздел имущества?

Почитал проблему и каменты к оной. Поддерживаю Львицу. Не могу терпеть прокрастинаторов от слова совсем, да еще при том, что человек в 25 лет оставшись «на дому» и «взявшись за «домоуправление», спустил в «унылое» и воспитание дочери + о муже высказывается весьма недвусмысленно. Подытоживаем — со слов Автора — муж (в прошлом) тунеядец-вечный студент, о котором в настоящее время речь идет вскользь, дочь — неблагодарная жадина, красиво живущая ЗА СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ счет. Неблагодарно отнеслась к подарку матери, которого не просила. Автор! Вы не справились ни с одной задачей Жены. Справились только с сугубо женской реализацией — родили и вырастили дочь! Болезнь-не болезнь-это не оправдание!!! Близка точка зрения Львицы — остальные пытаються индульгировать категорически виноватого человека. Автор — сама себе злобный Буратино!

Вопрос к Автору статьи. Описанного Вами мужа вы выбирали сознательно или под непосильным гнетом неизвестного Нам давления?

Выражаясь вашими словами» под непосильным гнетом».С 9 лет я росла без матери.Появилась мачеха.Это и был гнет.К 16 годам,это был громадный комплекс неполноценности.Одежда,внешний вид….постоянные разговоры о том,что меня не возьмут замуж.И вот появился он.В 19 значение имел внешний вид,и желание избавиться от мачехи.

Я в корне не согласна со столь категоричным комментом Garrу.
Иванна сделала все возможное для благополучия своей семьи. Были допушеннв определенные ошибки,никто из нас не идеален.
К тому же автор долгие годы борется с серьезным нервным заболеванием.
Что у меня действительно вызывает много вопросов,так это фигура ее мужа.
По словам жены,он нигде толком не доучился,не мог и не хотел достаточно зарабатывать. Иванна по состоянию здоровья,много получать тоже не могла.
При этом ежегодние покупки путевок на море для 4 человек,поездки по чернобыльской программе за границу. Даже для льготников это вылевается в кругленькую сумму.
И это в голодные 90-ые,когда многие семьи с двумя полностью трудоспособными людьми,садами и огородами жили впроголодь!
Я в этом контексте ничего не понимаю,это крайне странно.
Если муж столь мало получал,откуда деньги.
Иванна,простите,но я не верю,что тогда уборкой квартир в своем польезде,работой няней тамже и конскльтациями по телефону, незначитетельными доходами мужа,можно было скопить такие суммы на регулярный отдых и т.д.
Еще более удивительна покупка породтстой псины. Сама ее стоимость,содержание,требует больших денег. Большинство пенсионеров,еди сводят концы с концами,а тут такая собака…

Вы зрите в корень, Плутовка. Вы абсолютно правильно упорядочили суть. Мои размышления тоже сейчас шли параллельно вашим. Хорошо сформулировано. При таких угрюмых стартовых вводных, у дочери все уж очень чрезвычайно удачно сложилось с карьерой и ЛС.

5 последних абзацев вашего камента полностью отражают ТЕНЬ картины в целом. Согласен.

В 83-87 году деревянный домик на Азовском море на 4 чел.стоил 60руб.на 21 день.Билет на поезд 15,детям половина.После смерти отца остались хорошие сбережения,но это не + моему мужу.За поездки за границу небольшие взятки директору школы(он наш друг).А не счет «псины» т.е.собаки отвечу.Я собирала деньги на празднование своего 50 летия.Потом посидела подумала и купила сама себе подарок.Это 2кг.счастья и безусловной любви!

Иванна,вас никто не собирается ни в чем уличать. В конце концов,ваши финансы- дело ваше.
Просто если говориться а,то нужно пояснить и б.
При всем этом,меня не покидает ощущение,что вы существенно чего-то не договариваете. Это ваше право. Я считаю,есть необходимость взглянуть на ваших близких под другим углом. Не все так трагично(я уже писала ранее),ну найдите в них хорошие стороны. Не стоит зацикливаться на мысле,что собственная семья ужасна. Ваш муж,может и не очень хороший человек,но ему с вами на протяжении 30 лет тоже не просто.
Вы скажете,что ему так удобно. Возможно,но ведь и вам требуется постоянная помощь. А реакция мужа на кражу квартирных документов-вы ее можете пояснить?

Кража документов был самый большой скандал в жизни.Дочь имела свое жилье но прописана была в моей квартире.Я заводила разговоры,о том чтобы продать 3шку убитую,без ремонта в центре и купить 2шку с ремонтом,но она была не в восторге от этой идеи.Просила помоги сделать ремонт,это тоже ее не впечатляло.У мужа был свой интерес.Если продаеться квартира,следовательно гараж рядом с домом тоже.Гараж это отдельная секта,где он прожил половину совместной жизни.Друзья пьянки гулянки,короче все свободное и не только время.Так за моей спиной возник альянс против меня.Потом дочь,с помощью папика втихаря приватизировала гараж,а это мои 10000$.Поэтому сейчас все на паузе.Что дальше не знаю?Обобрали как липку.Судиться?Я не выдержу этого физически.

Иванна,речь идет о вашей трешке в центре?
Если да,то я в определенной степени,понимаю ваших родных.(не одобряю естественно кражу,но понимаю мативы). Это не очень не разумная идея продать большую квартиру в центре и поменять на меньшую,но с ремонтом.Квартира есть квартира. В случае чего можно сдавать комнату и тем самым увеличивать свой доход. В двушке это гораздо сложнее.
Плюс,у вашей дочери там есть своя доля-комната. При обмене по вашему плану у нее осталась бы доля в двушке. И да гараж является важной частью жизни вашего муж. Вам это не нравиться,но это факт. Вы ведь говорили также о сдаче его в аренду?
Гараж в центре,всегда стоит дороже. Да и поймите,ваш муж немолод. Не все могут в таком возрасте менять привычный район.

Моя 3шка 61г.хрущевка,по цене двушка в относительно новом доме с ремонтом,будет слегка дороже.Дочь по деньгам ничего не теряет.А о сдаче гаража безполезно мечтать.Есть еще одна тревога.Если она пропишет своих детей в мою квартиру,по закону мое согласие не нужно.Ну тогда это конец.Продать квартиру я не смогу.

Иванна, а квартира приватизирована на троих ? Или Вы полностью собственник???

Спасибо ссср ,когда была приватизация.Квартира моих родителей уже1/3 моя.Есла бы была моя я бы безбедно жизнь дожила.

То есть продали бы,высилили бы мужа?

Я не имела в виду денежную стоимость трешки,а наличие 3 комнат как таковых. Кроме всего,вы итак не сможете продать квартиру без согласия дочери и мужа. Естественно,что Аля захочет прописать туда детей. Это нормально. Можно продав гараж сделать неплохой ремонт. Если муж категорически против,так и обмену не быть. О каком подспории к пенсии в виде гаража может идти речь,если сдать не реально,продать тоже?

И еще… Я могу вас понять,но сейчас лучше думать об удачных родах дочери. А остпльные вопросы разрешаться со временем.

1/3 понятно Ваша, а остальные 2/3 как достались мужу и дочери по наследству или приватизации

А почему не прописать детей в свою 140м.Просто возможен развод с разделом имущества с мужем.Я ей об этом говорила,что ее доля будет заложена в моей и отца квартире.Неужели надо додавить мать за 18 м,имея своих 140.Я не знаю сколько еще я смогу работать,а прожить на минималку не реально.Просила,раз украла мой гараж,помогай материально.Безполезно.Сказала.,что миллионы живут на минималку,покупая себе туфли по стоимости 2х моих пенсий.

Ну детей пропишут и там и там.
А гараж ведь не продан,а только приватизирован.
Ваш муж может и подлец,но он так или иначе прожил с вами жизнь. А вы хотите оставить его на улице в таком возрасте. Он ведь за нее тоже платил и тем самым и в моральном смысле имеет на нее права. Ваше частое напоминае о вашей личной собственности на нее т.к.она ваше наследство,производит на меня двоякое впечатление. Он ваш супруг не 2 месяца,а 4 десятилетия.

Plutovka, вот именно эти фразы Автора :» Все было мое , а стало общее…муж пришел с сумкой вещей…я теперь имею только 1/3 от своей квартиры….» , и наводят на размышления об Авторе , что женщина , способная из -за своих обид выставить мужа на улицу , с которым прожила почти 40 лет, явно не совсем жертва в этой истории.У меня ее манипуляции : » я поставила условия для развода мужу , ( без которого однозначно она не вырастила бы дочь и неизвестно смогла бы выжить сама , потому что просто не смогла выйти даже в магазин, школу и т. д), я поставила условия дочери …», вызывают очень много вопросов.У Автора такой характер и такая линия поведения ,что появляется сочувствие к ее дочери и мужу, хотя их поведение я не оправдываю.Просто думаю, что оно может быть ответом на ее претензии по поводу и без.

Полностью согласна,Львица.
Я очень сочувствую Иванне из-за ее болезни и не считаю нормальным поведение ее близких,в особенности дочери. Аля должна помогать материально родителям с «гаражом» или без. Это очевидно. Но Иванна упорно не хочет видеть ничего хорошего в своей семье. Я неоднократно писала об этом. Ну не хочет признать человек,что кто-то помогал,что без мужа,она бы просто не выжила. Складывается такое впечатление,что автор просто хочет «избавится» от семьи,отдохнуть. Это звучит парадоксально учитывая ее стремление помочь дочери,но я не могу отделаться от такого чувтва.

В моем окружении есть тоже пожилая женьщина,страдающая схожим заболеванием. Любой выход в свет для нее -подвиг. Я,не врач,и потому не могу в точности судить о диагнозе,да и течение болезни у всех разное. Муж ей всегда и во всем помогает, она это очень ценит,говорит ему об этом. Это при том,что они поженились в зрелом возрасте,у всех свои дети, и он соответственно не мог принимать участия в воспитании ее детей. Что же касается имущественных вопросов,то да,кто-то до брака обеспеченее.

Приватизация.

Платил он не за квартиру,а за газ,свет…которыми пользовался.А на улице он не останеться 1/3 его.Но за почти 40 лет не заработал ничего.Не на ремонт,не на гараж,не на машину.Но нагло этим пользуеться.Его родители оставили ему развалюху за 300км.Пусть бы ехал и жил на исторической родине.Ленивый кошмар,гараж быстро смекнул,как втихаря приватизировать,а покрасить за 40лет хотябы раз слабо?Подлость за подлостью.Дома постоянный пресинг.

По поводу его 1/3квартиры:вы же собираетесь покупать двушку без его согласия,а где 1/3 мужа или на улицу выставим за 300 км?! Если на то пошло квартира заработана тоже не вами. Сейчас поясню:многие люди вашего поколения не успев на излете СССР обзовестись своим жильем,остались в родительском,работая как волы. И мягко говоря не все из них лентяи,пьяницы. В этом нет ничего такого.
Никто не оправдывает вашего мужа,но такой тон относительно него непозволителен. Он пользовалься вашей квартирой, а вы его помощью.
А почему раньше не развелись? Из-за дочери? Так она уже 20 лет как совершеннолетняя. Вам так было удобно. И это нормально,но зачем сейчас,когда вы немного подлечились,все черной краской малевать? Сейчас стало лучше- пошел вон,не нужен. Квартира моя,ты здесь никто.
Кстати,Аля,судя по всем,унаследовала много черт вашего характера:упрямство,ум,умение стоять на своем,ни кого не слушая.
Вы считаете,что в немолодом возрасте без мужа лучше?

И еще ваш разговор о поездке в дом родителей,очень смахивает на осчастливливание мужа-провинциала столичной пропиской( судя по всему это не Киев,но суть ясна). Я очень не люблю,когда кто-то кого-то в браке «осчастливливает».
Повторюсь,я не собираюсь,оправдывать вашего мужа. Он не очень хороший человек. Но есть реальное положение вещей,а у вас все однобоко. А еще по поводу сбережений вашего отца:на поездки к морю в 90-ые их явно бы не хватило,все сгорело тогда. Вы заболели в 85-86,ребенка возили на море с 83-го за счет деда. Я лично считаю это нормальным,но если вы о муже «ничего не заработал»,то пару лет вы лично могли заработать СВОЕМУ ребенку сами на летний отдых.

Вы говорите о безбедной старости в случае продажи 1 комнаты и гаража… Если покупать двушку с ремонтом-разница денежная,я имею в виду прибыль,не велика. Автор не может ездить городским транспортом,значит добираясь куда-то,берет такси. В украинских городах все основные учериждения и т.д. распологаются в центре города т.е. большая стоимость такси при проживании в более дальнем район. Плюс работа в собственном доме.Второй такой вариант найти крайне сложно. Не думаю,что такой переезд рационален.

Беременности дочери 33 недели, это двойня, т.е. впереди 4-6 недель. Я безумна рада что детки весят 2.200 и 2.000. Я умом понимаю, что это жизнеспособные детки. Но все равно, прошу у Бога, еще 4-5 недель. Зарекалась не брать в руки детские вещи,от которых моя отказалась. Но сегодня потянуло.Я со слезами перебрала, типо поигралась. Я ничего плохого не хотела, я в срок ее бзыков, просто попросила покупать вещи большего размера. Сегодня все закончилось плачевно. Давление 220/120 скорая его ели сбила. Что я сделала не так?

У вас просто дар — писать невнятно.
Что сегодня плачевно закончилось?

Перебрала детские вещи,наревлась,поднялось давление,скорая.

Я желаю вам,Иванна,скорейшего ваздоровления и удачных родов вашей дочери!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.