Любовные истории (страница №5)

Была недавно на двух свадьбах своих подруг. Расстроилась, что одинокая до сих пор. Надеялась познакомиться на свадьбе с кем-то из друзей жениха, но они все были парами.

Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится в декабре. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это очень неприятно, будто тебя жалеют или считают никому не нужной. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом: «а что, если мое время так и не придет?».

Меня никто не любит! Да, звучит странно и глупо, но меня это беспокоит. Нет, я не говорю, что меня уж совсем никто не любит. Просто все родственники меня уже какой раз спрашивают, когда я познакомлю их со своей второй половинкой. Но у меня-то её нет, и ещё ни разу в жизни не было. А я сколько не признаюсь в любви, меня либо отшивают, либо уже заняты.

По внешности я обычный человек, хотя знакомые нахваливают и говорят, что я бегаю от поклонников.

В 26 лет я стала вдовой с маленьким ребенком, тяжело было, времени на себя не было. Так и жили с дочкой вдвоем.

Когда дочке 13 лет исполнилось, я познакомилась с мужчиной. Я долго его не подпускала, но он добивался очень. Честно скажу, я такого не встречала: клятвы и поджидал везде. И вот от долгого одиночества за все годы я и подпустила его. Стали встречаться (у меня есть проблема — я очень быстро привыкаю к людям). А тут ещё и влюбилась и он мне говорит, что женат. А я уже всё — по уши в него влюблена.

Подумала, что можно хотя бы просто встречаться. Потом самолюбие-то задевает, я стала настаивать на расставании, но он наотрез, говорит, любит только меня. Но все же однажды я сказала, что всё, конец нашим отношениям. И тут звонок: «я к тебе жить». Я такая была счастливая, что и у меня будет семья, которую я всегда хотела…

Я тоже могла бы попасть в число таких странных женщин, но вовремя остановилась.

Когда мне было 22 года, влюбилась в мужчину, которому тогда было 46. Почти ровесник моего папы. Родители были в ужасе. Мама еще более или менее сдержанно вела себя, папа переживал так, что ночью бредил во сне. А я как кошка была влюблена, хотела замуж и не принимала никаких доводов и аргументов. Отношения хоть и были долгими, но закончились. И любовь моя куда-то испарилась.

Спустя много лет история почти повторяется, только мне 36, а коллеге 26. Он очень мне  нравился, но с моей стороны больше флирт, а он пошёл в серьёзное наступление. Но я оборвала отношения, пугала разница в 10 лет, и особенно, что я старше.  Я понимала, что ничем хорошим это не кончится. Он даже уволился из-за меня.

Прочитала здесь о том, что все подруги замужем, только автор истории одна и решила написать о своих подругах.

У меня полно знакомых, которые вышли замуж за того, кто первый предложил. Есть подруга, мужу её 40, ей 27. Он был женат, но жена родить не смогла, он подругу обманул, не сказал, что женат, а когда она забеременела, развелся и женился на ней. Она узнала, конечно, но не решилась без финансовой поддержки растить ребёнка, так и живут, вроде нормально даже.

Ты последний человек, с кем я могла поговорить. М мне очень тяжело без тебя, без твоих шуток, только ты мог меня выслушать и поддержать, как умеешь. С тобой разговоры казались вечными, я даже не замечала времени суток и совсем не жалела времени на тебя. Я не знаю, что я чувствую к тебе, но точно знаю, что без тебя мне очень тяжело. Я потихоньку справляюсь без тебя, но забить тебя не могу.

Однажды одного человека я спросила: «ты однолюб?». А он ответил, что очень сильно любит меня. А я сказала, что однолюб, это тот, кто полюбил только одну девушку, только первую, с той которой было что-то особенное (я даже не про поцелуй и не про что-то большое, я про душу). Я знаю, что вечно остаётся в моей душе, и это ты и наши разговоры. Ты всегда заставлял меня смеяться, и тот взгляд, я не могла перестать смотреть на тебя. Если бы у меня был хоть один шанс все исправить, я бы даже не задумываясь все сделала, чтобы вернуть, что у нас было.

Ты — это то, что всегда находится в моей душе. Твои волосы, губы, смех, твоя детская обида на меня. Если бы ты смог прочитать это, ты бы понял, насколько сильно я тебя люблю, и это останется навечно. Да, я тебя подолгу не вижу, а когда мы снова видимся и говорим, мне становится легче, душа будто обретает покой и мне совсем не страшно рядом. Ты забывал меня поздравить з Днём рождения, даже не писал, а если бы только знал, как сильно я ждала только твоего поздравления, но на тебя я даже никогда не могла обижаться, представляя в душе, что ты меня поздравил.

История произошла 23 года назад. Я познакомился с девушкой, она была немного младше меня. Очень полюбил, а она очень редко мне это говорила.

Начинали жить вместе, ходили по хатам, друзьям, пили водку. Родных не слушал, или не слышал. Для неё я хотел казаться крутым. Когда она была беременна, у меня уже были проблемы с законом. Она родила сына, когда я сидел. Она все годы, что я сидел, общалась с другими мужчинами, были отношения, и я её понимал. У меня был срок 15 лет.

Влюбилась я в первый раз, любила безумно просто. Начало было супер — цветы, конфеты, на руках носил, кружил. Говорил: «моя маленькая девочка, моя тигрица». Говорил, что никогда никого не любил, что впервые влюбился. Я просто поверила в сказку, во взаимную любовь. Я верила в то, что он тот самый человек, которого я так долго ждала.

Стали мы жить вместе и тут я стала замечать, что во всех ссорах я виноватая, что я плохая, а он хороший, что он всегда честен со мной, а я нет, он ревновал меня без повода. Думала, любит сильно вот и боится потерять. Он очень раздражался, даже когда я на работе не смогла взять трубку. Говорил, может я телефон оставила на работе и ушла куда-то, проверял телефон, смотрел в семейном доступе, где я, ругались из-за всего того, чего я не делала вообще. Будто специально придумывал что-то, чтобы поругаться. Не пускал с подругами выйти кофе выпить, даже во дворе. Не нравились они ему как он объяснил. А я слепо верила и доверяла только ему. Я жила ним, просто ним и для него. Я делала всё, как он хотел.

С мужем мы женаты почти 10 лет. Наши мамы вместе работали в одном цеху. Мы дружили семьями, жили в одном районе в 10 минутах ходьбы друг от друга.

Я вскоре переехала в другой район в дом бабушки. Так случилось, что моя будущая свекровь продала квартиру и переехала в тот район, где живу я. Будущий муж жил в другом городе. У мужа ещё четыре сестры, он старший. Я частенько ходила к будущей маме в гости, общались, потом приехал домой её сын. Мы стали вместе работать, часто общаться. Доработались до ЗАГСа. Помню как сейчас. Мы поженились, и на следующий день я звоню маме мужа и слышу как золовка, сестра мужа говорит: «мама, невесточка звонит, да?». Говорит это с юмором, в шутку. Ответ мамы таким строгим тоном: «не невесточка, а дочечка! Ещё раз услышу, пеняй на себя».

Знаете, со своей второй мамой (свекровью ну ни как не поворачивается язык назвать) были отличные отношения. Она ни разу за всю свою жизнь не спросила в чистом ли её сынок ходит, а что я готовила, а не голодный ли он. Это прерогатива моей мамы. Она заботится, чтобы мой муж не был голодный, чтобы отдыхал хорошо, так как он тяжело работает. А вторая мама только об одном мечтала — чтобы я любила её и ее сына, а быт это уже второстепенное дело для нее. Она могла мне звонить по много раз в день. То ей было скучно, то узнать как у меня дела, то помочь угадать слово в кроссворде, то просто поговорить, а то спросить совета. Я иногда своей маме не могла рассказать многое и спросить совет, как с этим делилась со своей второй мамой.