Я ненавижу свою дочь

303 , ,

история ненависти к собственной дочери

Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется.

Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, совершенно не люблю своего ребенка. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать.

Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все.

Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика…

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, ispovedi.com а с надеждой.

Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают.

Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я ispovedi.com останусь старухой, одинокой и никому не нужной.

Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?

Автор: анонимно

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (303) к исповеди "Я ненавижу свою дочь":

Ира#1

Вы говорите страшные вещи. Мне жаль вашу дочь, для детей самое страшное-нелюбовь родителей, а уж ненависть, жесть! Меня мама родила в 40 лет, она до 30 лет не хотела детей, так как была старшей дочерью в семье, и на неё спихнули младшую. Но к 30 годам захотела, долго лечилась, и родила меня в 40. Уважаемый автор, её муж-мой любимый отец, умер, когда мне было 18 лет, а моя мать болела тяжелой формой артрита, если бы меня не было, ей пришлось бы платить чужому человеку, что бы он постоянно жил с ней, или напрягать родственников, у которых своих проблем много. А так как есть я, я забочусь о ней, мы поставили её сейчас на ноги, сделали операции, но ей всё-равно постоянно нужна помощь. Подумайте-сначала вы о ней заботитесь, а потом она о вас, она ответит вам любовью если вы будете любить её!
 

Ответить
Наталия#2

Вы просто не нормальная женщина, нельзя заставить любить чужого человека, но своего ребенка нельзя не любить, тем более если ребенок умни ца и отличница. Мне ее жаль, она лишена самого дорогого, я выросла с бабулей т дедулей, они меня обожали, но все равно хотелось маму и папу. Но это все мелочи, не любите, не любите, Бог Вам судья, но желать, чтоб ее не было! Это слишком! Задумайтесь, может лучше чтоб Вас не было? Может лучше чтоб Вас грузовик сбил и тогда всем будет легче?

Ответить
Марго#3

Женщине, которая ненавидит свою дочь надо спросить у себя «Почему я её ненавижу?». Долго посидеть в тишине и дождаться ответа.

Ответить
Elder sister#4

При самом ближайшем удобном случае я спрошу свою маман. За что она меня так ненавидит. И стройная я была — мужчины комплименты постоянно делали. И волосы роскошые вьющиеся. И училась отлично. И хвалили меня, анчиная с детского садика. И грамот полно. И рисовала великолепно. И в хоре пела.
В общем, молодец я всегда была) Но есть у меня младшенький брат. Он постоянно меня терроризировал, врал обо мне матери… Оскорбления и побои происходили практически каждый день, пока я и замуж не вышла. У нас в семье все хорошо. Никто никому не изменяет. А маман дважды замужем была. Человек, от которого появилась я, уехал, когда мне было 3 годика.
Наш сын похож на меня и моего отца.
Короче говоря, возможно из вышеперечисленного есть парочка причин, из-за которых меня так же ненавидит моя маман.
Вырастет девочка, а, возможно, уже выросла. Да и у летит из маминого гнездышка. Лишь бы была жива и здорова. Зато ей гарантированно достанется отличный муж!

Ответить
L Yana#5

Меня тоже мать ненавидела, но хороший муж не достался.

Ответить
Любовь#6

И я к вам. Ненависть матери к дочери не гарантирует хорошего мужа.

Ответить
Агнесса#7

Мила, сочувствую вам. Разорвите цепи своей ненависти, обращайтесь только к светлой стороне жизни, и вы больше никогда, ни в каких мирах не встретитесь с этой женщиной.
Любви вам и радости!

Ответить
Светлана#8

«Человек, от которого появилась я, уехал, когда мне было 3 годика.» Вот вам и ответ на вопрос, за что вас ненавидела мать, а скорее всего, что она вас не хотела, но родила, потому, что ваш отец просил, а потом бросил.

Ответить
Наташа#9

Мне кажется, что корни Вашей ненависти нужно искать в отношениях с Вашей матерью. Всё повторяется. Вас недолюбили?

Ответить
Ника#10

Я тоже не очень люблю свою дочь, потому что она предательница. Она общается только с отцом, он в ней души нечает. Она ревнует меня к мужу недает с ним жить. Мужу наплевать на меня он меня не любит. Я после родов заболела шизофренией и депоессией. 7 раз лежала в больницах, лечилась. Один раз чуть не умерла. Я из за нее погубила всю жизнь, заболела. Она все у меня забрала и здоровье. В глубине души люблю ее и когда она родилась очень любила. Сейчас ей 8 лет и я ее невоспринимаю, она меня не любит. Никогда не обнимет и никогда неговорит мама я тебя люблю, ни один раз за 8 лет. То как мне на нее реагировать. У нее все есть, живет в сытости, путешествует с отцом. А я уже как отброс ненужна не мужу не ребенку. Просто я упустила момент когда родители мужа так сильно ее к себе заманили что я ей не нужна. Если бы муж любил бы меня все было бы хорошо. Дети это сильное испытание, которое немогу пройти

Ответить
Plutovka#11

Ника, очень сочувствую вам из-за состояния здоровья. Но дочь не в чем не виновата, как и вы. Болезнь наверняка была и до того, но проявилась после родов. Вам очень непросто, однако и близким нелегко. Постарайтесь это понять и хотя бы не ненавидеть девочку.

Ответить
Елла#12

Женщина которое это написала про дочку, немедленно к психиатру. Она больная психически и ей нужна помощь

Ответить
Марина#13

Этого человека надо просто пожалеть и срочно в больницу на психотропные, иначе кукушка аканчательно отлетит. Ваша дочка не в безопасности живёт и ее надо изолировать от вас.

Ответить
Plutovka#14

Ella, неуверенна, что автор больна. Она просто назначила виновной за все неудачи в собственной жизни дочь.
Да, полюбить себя заставить наверное (?) невозможно, но стараться всеми силами этого не показывать ребенку- да. Но нужно этого захотеть, а не растравляя себя, находить новые поводы для раздражения в нем каждый день.
В какой- то степени мне жалко родивших и не испытавших любви к своим младенцам, но еще большее, огромное сочувствие у меня вызывают женщины по объективным причинам, но при большом желании, так и не ставшие матерями.

Ответить
Тоже анонимно#15

Да, у меня такая же история. Не люблю и все тут! И да, хотела уйти из жизни. Возможно, так было бы лучше. Но не смогла. Самое страшное — не желанный ребенок. Всем плохо!

Ответить
Ggg#16

«Нельзя не любить»
Можно
И она не любит, тут исходя из этого плясать нужно, а не придумывать другую реальность

Ответить
орпра#17

Может, ее в свое время «достали» все дружелюбные знакомые со своими правильными дружелюбными советами, которые очень любят свой нос в чужую жизнь совать? Роди, роди! Тебе ребенок нужен! Ты же женщина! Достали ее — она и родила, хотя ей может этого и не надо было. А теперь она мучается всю жизнь.

У меня такая же ситуация. Все знакомые воют — роди! И еще чужих детей на меня вешают с умильным видом, типа мне же должно нравиться с ними сидеть и памперсы им менять, как же иначе. Своего то нет, хоть с чужими счастье изведаю.

Я все это терпела до времени, потом надавала этим любителям детишек по шее так, что мало не показалась и отправила их туда, откуда и пришли. Нет у меня инстинкта материнства — и не надо его навязывать. И письмо этой женщины яркое тому подтверждение. Ей просто не надо было рожать, потому что так надо, вот и все.

Ответить
Сергей#18

Вы, наверное, любите выпить?
У меня была схожая ситуация. Я женился на пьющей женщине — это выяснилось потом, в семейной жизни.
Пить она стала с 15 лет. Не регулярно, но видимо, привыкла. Любила застолья и компании.
Я не пью, не курю совсем.
В 26 лет, родила сына. Я отрицательно относился к её застольям, её это раздражало. Часто срывалась на сыне.
В итоге, она меня ненавидела, ненавидела и сына. Мы развелись.
С сыном встречаться, она мне не давала. Вышла замуж в 3-й раз. Со мной у неё был 2-й брак. В 3-м браке у неё родилась дочь. 3-й брак через 7-ь лет распался. Причину не знаю. Но её 3-й муж любил выпить. Дочь она любит. Сына воспитала так, что он 4-е раза был в колонии. В годы нашей семейной жизни и мне предлагала сесть в тюрьму, Заплата моя её не устраивала, и она была бы не против, чтобы я пошёл на разного рода преступления, лишь бы обеспечить ей безбедную жизнь. Я не согласился. В итоге, развод. Пьяницам, алкоголикам характерно отсутствие какой — либо жалости к своим родным, от них не дождёшься сочувствия, грубые, лживые.

Ответить
Ирина#19

Чтобы быть жестоким и бессердечным, не надо много пить. Это от Бога. Умение любить и сопереживать — это не у всех. Мы так устроены, что скорее осудим, чем пожалеем. Вы с такой злостью пишете о своей бывшей жене, что я вижу глубокую обиду на нее. А когда Вы на ней женились, не знали, что проблемы с алкоголем, или Амур ослепил? Не перекладывайте все на женщин.

Ответить
L Yana#20

Он не на женщин валит. Он валит на алкоголь.

Ответить
Елена#21

Здравствуйте. Мне 45 лет и из них 2-й год я не общаюсь с мамой. Всю жизнь она меня ненавидела и я не поднимала почему, но после смерти папы она выкинула одну фразу — «Ты копия своего отца. «Папа очень меня любил и я его тоже. После его смерти я долго пыталась наладить отношения с матерью, но увы. У меня хороший муж и 2 дочки, и я безумно их люблю. Нам не понять, почему нас не любят матери. Это грустно, но это так! Нельзя заставить полюбить, даже своего ребенка! Это на всю чью — либо жизнь.

Ответить
Анна#22

А почему Вы сына не забрали у такой матери? Я ее не оправдываю и не защищаю, но обвинять всегда легче

Ответить
Яна#23

Как вы могли оставить своего ребенка с такой женщиной?

Ответить
Вера#24

Позвольте с Вами не согласиться. У меня похожая ситуация. Только нет ненависти. Она просто меня раздражает во всем: как одевается, ходит, разговаривает. Ей 27 и все это время копаюсь в себе пытаясь понять-почему?

Ответить
василина#25

Все просто. Она отзеркаливает вам то что вам не нравится в себе! Вы не принимаете что-то в себе, подавили это давно и забыли, а дочь живет спокойно с этим, вот вас и злит.

Ответить
Анна#26

Ну, не всегда так. Просто модно сейчас так говорит «отзеркаливает вас». Моя дочка отзеркаливает свекровь, которая мне очень не нравится. Настолько, что мое внутренне Я просто плачет, руки падают, жить не хочется. И вот ходит по дому моя доченька, которую хочется обнять и приласкать, а как гляну на нее — вижу свекровь. Знаете как это невыносимо.

Ответить
Василиса#27

Звучит, наверное, страшно, но в чем-то я понимаю автора.

Родила почти два года назад, но материнский инстинкт так и не проснулся. Безусловно, я НЕ желаю своей дочери смерти или каких-то болезней, я Не хочу, чтобы она исчезла из моей жизни или чтобы с ней, не дай Бог, что-то случилось но.

Я просто не испытываю к ней тёплых чувств — есть и есть. Она бежит ко мне, обнимает — а мне все равно. Я не беру ее на руки и вообще, по возможности, почаще «скидываю» на своих родителей,- с энтузиазмом занимаюсь учебой и карьерой. Не готовлю ей и не кормлю (это делает моя мама),- мне просто не интересны все эти детские «темы».

Я — одинокая мама. Самое смешное, что я искренне мечтаю ещё об одном ребёнке. Но в дружной семье с любимым и любящим мужем. То есть второго ребёнка я хочу родить В семью. А не для себя, как эту девочку. Надеюсь, что со временем так и будет.

А Автору могу сказать: терпите до 18 лет, только зла дочке не делайте, просто терпите. Потом постарайтесь или как-то отселить, или выдать замуж. В любом случае, после 18 Вы ей ничего не должны. Дождитесь «срока» (раз уж родили — обязаны вырастить), а потом живите для себя.

Надеюсь, что у Вашей дочери есть и другие родственники, которые, при необходимости, помогут при серьезной необходимости ей после несовершеннолетия (авария, серьезная болезнь и прочее. Я Вас хоть до конца и не понимаю, но и не осуждаю. Сил Вам в любом случае.

Ответить
Здравствуйте#28

Лучше не любить наверно. Потом не так будет больно, когда она предаст.как мне сейчас. Настолько больно что я её ненавижу. Сама поверить не могу что это со мной происходит

L Yana#29

Потомучто она не такая как вы.

Ответить
Евгения#30

А вы то чем лучше своей бывшей жены, в плохой судьбе вашего сына вы тоже виноваты! А то хорошую и удобную позицию выбрали, ну она ж мне не давала с сыном видеться, а вы хотели вообще этого? Сомневаюсь

Ответить
Елена#31

Полностью с Вами согласна! Нарожают детей и хотят, чтобы их потом все любили! Кому-то нужна эта обуза в виде «милых» детишек, а кто-то выбирает нормальную жизнь в свое удовольствие без них! И это единственно правильное решение!

Ответить
Итения#32

Если бы Ваши родители выбрали нормальную, то не было бы таки Вас и вам подобных так же бы не было (это по вашей логике). Свое удовольствие закончится, что останется — племянники и родня должны будут о Вас заботится или место в приюте себе подготовили?

Ответить
L Yana#33

А вы тоже были никому не нужны в детстве? Кто вас кормил, одевал, подмывал? Вы думаете им нравилось этим заниматься? Они просто знали, что если они этого не будут делать, то вы мучительно умрёте, и не получите никакого удовольствия от жизни. Так что если родили ребёнка, то сделайте хотябы так чтобы ему было хотя бы не плохо в этой жизни. А иначе вам придётся испытать тоже самое что испытывал ваш ребёнок. Вы тоже когда-нибудь станете старой и больной, и никому не нужной. И надеюсь вы понимаете что никакого удовольствия от жизни не получите. А ещё есть жизнь после смерти, где вы станете никому не нужным несчастным ребёнком.

Ответить
Танзиля#34

К сожалению — это правда. Есть сексуальные отклонения, есть социальные.
Сужу по невестке:
всё время ищет повод спихнуть внука; постоянно жалуется на то, как много она потеряла из-за него.
И по себе сужу. Мать-наседка, дети— смысл жизни. Сегодня (и вчера) я ненавижу свою взрослую дочь (обидела, очень больно), не хочу её видеть, но даже секунды не помыслила о её смерти. Наоборот, переживаю, что со психу ушла от меня, не позавтракав.

Ответить
Ксатра#35

Как я рада, что нашла хоть один адекватный комментарий. Не всем дано любить детей, тем более, девочек. Но всем навязывают, необходимость родить и удивляются, откуда столько ненужных и недолюбленных детей.

Ответить
Ника#36

Вы отчасти правы. Когда рождается ребенок матери не дают покоя, не дают побыть с ребенком, насладится материнством, укрепить связь с ребенком. Матери нужно восстановится после родов и в этом могут помочь муж и адекватные люди, которые не будут учить и язвить, а те кто может что то подсказать или помочь. С мужа стороны все родственники ехали когда я родила а родила я девочку 900 граммов, недоношеную. Слава Богу она сейчас здоровенькая, не отличается от сверсников. Мне тяжело дался этот ребенок, он был желанный. Но вот только я после родов заболела. Лежала в психиатрической больнице 7 раз. До сих пор пью лекарства. Девочку покрестили. И пусть ее хранит Господь и ангел Хранитель. А всем женщинам у которых бывает такое желаю любви к своему чаду. Божьей помощи.

Ответить
Айнур#37

Это ревность. Вы любите чтобы всегда были на виду, чтобы вас всегда хвалили, любили. Вы думаете что если вы мать! Это значит что вы на стороне и вас ни кто не заметит. И чувствуете вы себя старой никому не нужной. Но это ни так. Каждый человек по сущности красив и любим. И это не имеет значение мать вы или не мать. Пройдут годы ваша дочь тоже станет матерью. Она тоже станет взрослой женщиной. Она тоже испытает тяжести жизни. Жизнь так коротка. Не успееш моргнуть глазом вся жизнь проходит. Это короткая жизнь и ее и ваша и всех остальных людей на этой земле. Лубите друг друга, поддерживайте друг друга. Жизнь очень быстротечна и очень очень коротка.

Ответить
Светлана#38

Светлана, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/tolko-posle-rozhdeniya-tretego-rebenka-ya-obrela-schaste/

Ответить
Натали#39

Я в какой-то степени я Вас понимаю, у меня появляется ненависть к дочке когда она меня не слушает и не слышит, ведет себя по другому, не так как я себя вела в детстве. Я с пеленок можно сказать была самостоятельная и послушная. Она слушает только отца и уважает его. На меня показывает пальцем у виска и говорит ты дурная и прочее. Я как родила думала мы будем одним целым, очень любила ее, заботилась, а сейчас у меня протест против школы где она учится, учителя, бабушки, дедушки все только смотрят на меня коса как будто я убила кого то — это меня убивает изнутри. Если бы я знала что такое быть матерью никогда не рожала бы. Я глупая и не могла представить что это такое за «счастье». Своей дочери скажу если хочешь рожать, тогда вкуси все прелести жизни. Может у нее будет не такая трудная жизнь как у меня, но все же.

Чисто психологически я постоянно переживаю где она и что она, как в школе, что чувствует, как общается с другими детьми, но все это зря в нашем мире никому не нужны переживания. Как муж говорит меньше думай, больше делай, а что толку если у меня такая натура. Я поняла что до 18 лет ребенок не принадлежит родителям, ни самому себе а школе и учителям. Не знаю почему я их так не люблю. Как наберется обида на душе на все и всех, что потом не понимаешь как это все пережить. Я не принадлежу к тем мамам, которые и мечтают только поскорее сиську ребенку дать. А Вам могу посоветовать одно старайтесь полюбить себя ребенок будет у вас этому учится любить себя и не причинять потом в жизни другим боль и делать разные козни, как принято у женщин. Держитесь, удачи Вам.

Ответить
Маша#40

Меня тоже мать ненавидить она любить богатство красоту и красивую фигуру. Всегда меня обижала из-за отчима. Я ей не звоню не пищу а она ридаеть теперь. Сама выновата не дала мне любовь тепер пускай поплатиться тоской и мучается. Хочешь такую же учесть продолжай в том же духе и в старости лет станешь никому не нужной старушкой.

Ответить
Vita#41

Как раз сегодня читала историю в тему о нежелании иметь детей. К сожалению, не все женщины счастливы быть матерями. Но лишь некоторые могут в этом признаться, пусть и анонимно. Желать смерти ребенку — это конечно явный перебор, но это честнее, чем всеобщая истерия социума о «предназначении женщины»

Ответить
Bell#42

Вам нужно срочно обратиться к психологу. Либо к Богу! Так быть не должно.
 

Ответить
laska#43

Если родила, должна любить и заботиться, а так она просто кукушка — не женщина!

Ответить
Татьяна#44

Кукушка — это если в чужое гнездо подбрасывает. Эта же не отдала никому. При чём здесь кукушка?

Ответить
Cara#45

Уж лучше бы отдала тем кто ее любил бы и заботился бы о ней. Дети они как телепаты, все чувствуют. Вырастет или отомстит или будет несчастной.

Ответить
Nika#46

Кукушки подкидывают своих детей кому угодно, а Вы, хоть и через силу, но со своими обязанностями справляетесь. И раз вы не бросили ее в детстве, то когда-то и к Вам придет то безграничное чувство любви к своему ребенку. Самое главное, чтобы не было слишком поздно. Все же любить и быть любимым лучше здесь и сейчас — ведь жизнь так коротка!

Ответить
Танзиля#47

Должна. Это ожесточает и делает несчастным, ребенку от этого не легче..
Наверное, мужчинам и женщинам пришло время быть честными перед собой и обществом. Хотят ли они это маленькое счастье—ребенка или он для них—обуза, кандалы. Сын настоял, невестка родила, теперь не любит малыша, хотя обязанности свои исполняет.
Ребенок это чувствует, боится мать, не любит, но уже приспосабливается… Бывают истерики, часто болеет.

Ответить
Светлана#48

Дети не должны жить и чувствовать, что они не любимы. Это сказывается на их психике, они себя чувствуют ущербными и в жизни им тяжело чего-то добиться, потому что нет поддержки от самого близкого человека.
Если не любишь ребенка — лучше отдай маме своей, сестре, кому-нибудь из знакомых, кто его будет любить и вырастит его как родного и любимого.

Ответить
Биджо#49

Отдайте, легко сказать кому нужна обуза если ребенок собственной маме не нужен

Ответить
Лика#50

странно звучит — «должна любить». Это как -» хочешь-не хочешь, а хотеть надо! » Как можно заставить любить? Любовь (и вообще другие чувства) не подвластны воле. Наверное, бывает дано или не дано умение любить.

Ответить
waW#51

Unlight, забавно слышать это от человека, который не имеет никакого жизненного опыта. Сидит себе перед мониториком, и изливает в рунет свою ненависть, и говорит всем, какой он «цинег». Зрелый или, во всяком случае, здоровый человек такого сказать не может, поэтому — разоблачен.

Ответить
Айна#52

Ненависть — уже сама по себе огромное наказание. Она убивает душу и от нее очень больно. И я не знаю как от нее избавляется (от ненависти). В свое время я ненавидела любовницу мужа. Всячески прокручивала в голове как она может умереть. И от этого мне было ужасно больно. Это был первый. И на данный момент единственный человек которого я так сильно ненавидела. Просила Бога убрать из головы и сердце это грязное чувство — и он молчал. Так что мне искренне жаль автора. Держитесь. Со временем все если не проходит. То становится не таким острым.

Ответить
Ирина#53

На самом деле БОГ убирает все. Только Он Один. Ненависть — это ветви гордыни, от которой у нас все проблемы. Труднее всего для человека признать себя неправым, вот и ищет крайнего. Если ы просили Бога, то Вам должны были объяснить, что сначала нужно исповедание СВОИХ грехов и признание Бога Творцом и Хозяином вашей жизни, т.е. сокрушить свое «Я», свою гордыню, и только тогда Бог ответил бы Вам. Он Творец, но не бюро добрых услуг.

Ответить
Germes#54

«Бог убирает все»? Согласен.
Рано или поздно бог убирает все и всех. Он лучший «Чистильщик»

Ответить
Танзиля#55

Сравнили! 🙂
Любовница и родное существо.

Ответить
L Yana#56

Жалеть нужно дочь, дочь не виновата что стала объектом ненависти, самого близкого и родного человека в её жизни.

Ответить
Ано#57

Передайте ребёнка бездетным родственникам на худой конец. Но желать ребёнку смерти — это выше моего понимания.

Ответить
Unlight#58

Разве она виновата в том, что просто хочет стать счастливее (хоть и избавившись от дочери)?

Ответить
L Yana#59

Сделав кого-то несчастным, причинив кому-то ужасную боль, отняв у невинного ребенка счастье, счастливым не стать. Если Бог поставил человека перед выбором спать с мужчиной с риском впоследствии забеременеть, и человек сделал такой выбор. И теперь Бог наказывает этого человека за этот выбор, чтобы впоследствии человек уже точно знал, что такой выбор делать нельзя. И даже если ребенок действительно умрёт, счастья у этого человека всё равно не будет, так как это наказание за несчастную жизнь ребёнка.
Выход один примириться с этим, постараться делать для ребёнка всё возможное, чтобы ему жилось лучше, пожалеть его, вырастить его. И только тогда Бог даст возможность счастья, возможно это будет в следующей жизни, когда он родится вновь и его мама будет его ненавидеть за то что он ей мешает жить, а в последствие одумается и начнёт жалеть и любить как беззащитное несчастное существо, которое ещё не умеет жить в этом мире. А потом вырастет и на уровне подсознания, будет делать всё чтобы не дай бог не забеременеть, так как негативный опыт жизни сохраняется на подсознании.

Но эта жизнь не создана для счастья, она создана для того, чтобы человек совершал ошибки и расплачивался за них, чтобы приобрести опыт и не совершать подобных ошибок в будущем и тем самым научиться жить счастливо. Но когда человек столкнётся с ситуацией когда его мама заболеет и начнёт медленно умирать, ему придётся как-то пожертвовать своими желаниями и пытаться как-то облегчить её уход из жизни для того чтобы отплатить ей за её заботу о нём в детстве. А вдруг ребёнок скажет, она мне мешает жить как он хочет и оставит её в беспомощном и тяжёлом состоянии.

Ответить
Антон#60

Понять автора достаточно сложно, хотя честность (в первую очередь, перед собой) заслуживает уважения

Ответить
Ира#61

Не надо так оскорблять человека, ей и так тяжело, «зачем рожала» — да может случайно забеременела, аборт делать — чтобы потом вообще детей не было? А может быть она ещё не готова была морально стать матерью, может она хотела попозже, но ведь общество кричит что уже надо, у нас ведь стереотипы как можно скорее выйти замуж, как можно скорее, чуть ли не в малолетстве, нарожать. А что бы быть матерью надо быть к этому морально готовой! Желать смерти это конечно не нормально, но тут не только её вина, а и тех кто кричит «уже надо». Не хотела пока ещё рожать, но ведь «надо», родила, началась послеродовая депрессия, которую не остановили, и которая потом переросла вот в такой кошмар.
 

Ответить
поля#62

Читаю эту историю в 2014 г. Благодарю вас за единственно вменяемое объяснение для этой женщины. Надеюсь выросли и поумнели «зеленые вопилы». Судишь пока нет опыта, а по мере его накопления. А знаете как ненавидят себя такие женщины?

Ответить
Татьяна#63

Вот действительно, что это преславутое «уже пора» калечит многим женщинам жизнь!

Ответить
Елена#64

Только глупым, которым чужое мнение важно, ибо умный человек слушать других не станет, ему всё равно, что говорит общество, будет жить так, как считает нужным (в данном случае без детей ).

Ответить
Plutovka#65

Мы все живем в обществе и не можем быть свободным от него. Но все-таки каждый решает чему подчиняться, а чему нет. И если ребенок уже есть, то, по крайней мере, нужно не показывать ему свою нелюбовь. Я лично, не понимаю как можно не любить свое детя, но если так случилось, то нужно сделать все, чтобы он этого не заметил.

Ответить
Nadiia#66

Я понимаю автора, можно не любить ребёнка если он рожден не от любимого человека и в детях часто проявляются черты того человека. Как он разговаривает, двигается, реагирует на определённые вещи все напоминает о нем и раздражает. Я ненавижу своего первого мужа за плохое отношение ко мне и моя дочь копия его, разговаривая с ней я слышу его голос его интонацию ее реакция на многие житейские проблемы такая же как у отца и это меня злит, я не могу найти общий язык с ней, потому что она подобие его, ненавистного мне человека. Да она не виновата в этом, но и я не могу совладать с собой и поэтому у нас нет близости с дочерью, это плохо, но это правда. И как дальше жить не знаю.

Ответить
Агнесса#67

Избавьтесь от ненависти к бывшему мужу, не вспоминайте и не думайте о нем и отношения с дочерью наладятся. Если будет накатывать, то повторяйте в уме любые краткие молитвы своими словами, афоризмы, да хоть стихи. Встречая такой жесткий приём, постепенно мысли о бывшем муже перестанут вас посещать.
Успехов! Чаще хвалите своего ребенка.

Ответить
Plutovka#68

Агнесса, все так.
Nadiia, но ведь по какой-то причине вы находились вместе с отцом ребенка, он вам был чем-то симпатичен. Находите такие черты в ребенке.

Ответить
Rada#69

С психологом поговорить в самый раз. Я так поняла, что ваша дочь вам мешает строить личную жизнь, только я не поняла — каким образом. Стройте себе на здоровье, она уже у вас не в том возрасте, что бы пеленки менять. 

Ответить
мари#70

Автор, простите, но читать страшно. Вам бы не о личной жизни думать, а к психологу обратиться. Я сама одна воспитываю дочку и жизни без нее не представляю. А то, что с вами происходит называется послеродовой психоз и последствия без посторонней помощи печальны.

Ответить
Plutovka#71

Дочь автора уже подростком была на момент написания поста. О постродовой депрессии речь не могла идти.
Сейчас она уже выросла и надеюсь у нее все хорошо.

Ответить
Филя#72

Здравствуйте, автор. Исповедь — это не рассказ о своих чувствах, а признание своего поведения, мыслей, чувств грехом перед Богом и людьми, раскаяние в этом грехе, ожидание прощения. А какую цель вы преследовали? Найти поддержку? Найдете, только у таких же людей. Оно вам надо? Слепой слепого в яму заведет… Нужно выговориться? Понимаю. Может, уже такой край наступил, что все.

Ищете помощь? Почему здесь? Может ваше письмо крик о помощи? Жаль, что вы не написали подробности, почему возникла ненависть, что с отцом ребенка. Надо найти корни проблемы, а то мы будем помогать вам вслепую. Могло случится разное — вас изнасиловали, ребенок не желанный, вас бросил муж беременную, над вами было насилие в детстве, ваша мать вас не любила, предала? И т.д.

Что вы чувствовали во время беременности? Склонны ли вы были к депрессиям до беременности? А от этих тонкостей многое зависит. В том числе и осуждение вас теми, кто тут пишет. Иногда причина ненависти в глубокой травме детства, не осознаваемой. Ведь вы, наверное, думали, что с вами что-то не так? Сначала долго не признавались, потом испугались, признались, смирились и зашли далеко уже. Хорошо хоть сами убить не хотите пока.

Ответить
Галым#73

Все верно! Мне ее искренне жаль! Ею управляет некая сила. Ей надо поговорить и поделиться с людьми. Иначе не знаю как быть. Такую ненависть и представить даже сложно.

Ответить
Вика#74

Доброго времени суток. Эта статья как спасение мне. У меня двое деток, доця и сыночек. Но вот от разных мужчин. И к сожалению жизнь не сложилась с отцом дочки, и ещё к большему сожалению с отцом сына. Сейчас в глубокой депрессии нахожусь, ну разве я хотела быть одинокой мамой, разве хотела чтоб у детей не было папы… Моя вина есть в этом, гордыня, не умение уступать, быть слабой женщиной. А теперь страдают мои дети.

Дочке 7 лет, сыну год и месяц. И естественно дочка шкодничает (учитываю все моменты, ревность к брату, школа стресс. И т.д), но дело в том, что мной овладевает страшная лють, я начинаю орать, обзывать, иногда, но могу ударить, схватить за шкибарки и телепат её. Потом так мучаюсь, так жалко, прошу прошения, и объясняю что не понимаю почему такая агрессивная становлюсь и очень прошу, не нервировать меня и реагировать на замечания с первого раза а не с пятого.

Извините, за несвязный комментарий, я просто рада что его нашла, и поняла что мне нужно делать. Нахожусь в глубокой депрессии не могу выбраться, перечитала очень много статей, помогает не надолго. Просто сегодня мне стало очень страшно я кричала своей дочке что хочу чтоб её не стало, что ненавижу её, что меня бесят её поступки упёртые. Сумела остановится чтоб не прибить её. И меня нагребло, я поняла, что им со мной находится опасно. Раскаивалась перед ней. И начала читать статьи в просторах интернета. Надеюсь я смогу справиться с этими проблемами.

Ответить
Агнесса#75

Вика, очень опасна такая слепая ярость. Для здоровья 100%, но может привести и к одержанию.

Ответить
Сандра#76

Вика, вы наказываете дочь за ваши неудачи. Представьте, Вы идете по улице и набрасываетесь на первого встречного с кулаками за то, что Вам не удалось сохранить отношения со своим мужчиной. Абсурд. А теперь этот первый встречный — ваша дочь. А она даже сдачи Вам дать не может. Нет ничего хуже ненависти к матери. Своим поведением Вы этого однозначно добьетесь. Она уже большая, и запомнит эти страшные слова, а потом спустя годы, когда Вы будете нуждаться в ее помощи, она также Вам скажет…» я тебя ненавижу и хочу, чтобы тебя не стало»-а Вам, например, 70 лет. Почитайте здесь истории про матерей в старости, как к ним относятся их взрослые дети, матери и не помнят, что, наверное, ляпнули в сердцах, а дети с этим живут всю жизнь. Слово не воробей, вылетит не поймаешь. Вам надо принять, что у Вас семья Вы, дочь и сын-пока так. А извиняться, просить прощения это конечно правильно, но сначала ударить, потом извинится. Вот с таким воспитанием дочки выходят замуж за домашних тиранов. Избил до полусмерти и извинился. Класс! Придумывайте что-нибудь, отвлекайте ее, приобщайте ее к делам домашним играючи, к уходу за братиком. Хвалите ее чаще за хорошее поведение, но не покупайте его конфетами и пр. Старший ребенок это Ваш друг, а не «мальчик для битья». Сдерживайте себя, детки смтрят на Вас чистым, незамутненным взором, с надеждой и ожиданием радости, а Вы -хочу что бы тебя небыло. А на ее место хотите? Уверена что нет. Сдерживайте себя, нельзя так распускаться. Удачи и терпения!

Ответить
Космополит#77

Сандра…
умничка, как хорошо написала!
И у меня сложилось впечатление, что мать вымешает на дочери все свои беды.
Вика, Вы стали несчастной, в какой-то период, по Вашему разумению, а Ваша дочь, уже в семь лет, глубоко и безпричинно — несчастна -благодаря Вам. Она стала громоотводом Ваших срывов. Найдите нормального врача и расскажите ему то, что здесь написали. Это очень серьёзно.
Каким эхом отзовутся все эти ужасы в жизни девочки не хочется представлять.
Агнесса пишет об одержимости. Но, там гнев, как следствие, а не причина этого явления.
Полностью согласна с Сандрой.

Ответить
Агнесса#78

Космополит, уточняю: одержание может произойти во время вспышки ярости у человека, который до этого момента был нормальным.

Ответить
Филя#79

Unlight, человек не имеет право на ненависть по Божьему закону, мы даже врагов должны любить, то есть, не желать им зла и не мстить, что уж говорить о близких людях. Это право ненавидеть придумали безбожники чтобы оправдать себя. Вы ей не помогли тем, что признали ее право на ненависть. 

Ответить
Ира#80

Боже мой, какой бред пишут что Филя, что Unlight. Не в церковь надо идти, а к психологу, у женщины послеродовой психоз, который не был остановлен, а Вы тут про бесов. Она не единственная женщина, которая не любит своего ребенка. Это ужасно, но тут не только их вина. Что б быть матерью надо быть к этому морально готовой, а не как у нас принято — рожай как можно раньше, ты обязана. Конечно у тех, кто не готов, может получится вот такой ужас. Конечно люди должны любить своих детей, но случается и такое, очень легко загнобить, а понять труднее, люди которые не осуждают, (не «поддерживают», а «не осуждают» — это разное) — необязательно такие же, просто они мыслят шире, способны понять несчастного человека, а не закидывать камнями. Если она ещё в состоянии рожать, второго ребенка она полюбит, а первого уже скорее всего нет. И сразу напишу, что б мне тут всякой ереси не написали — я долгожданный и любимый ребёнок, очень сочувствую дочери этой женщины, но и женщину эту тоже понять можно, хоть и трудно, вот такой замкнутый круг, бывает и такое.
 
 

Ответить
Татьяна#81

Ира, Ваш комментарий самый разумный. А то в основном у народа истерика и оскорбления.

Ответить
Кика#82

Абсолютно адекватный комментарий, хватит на Бога надеяться, пора самим не плошать!

У меня первая дочь родилась — золотой ребенок! Спокойная как удав. Спали с ней по полдня. Родила сыночка — и тут бессонные ночи отрабатывала за двоих. Раздражалась на малыша, стыдно вспомнить (пусть простит меня за малодушие), так спать хотелось, что глаза слипались. Ничего, пережила. И обожаю обоих до обморока.

У всех психика разная, тут, конечно, специалист нужен. И хороший. А может и поздно уже… Проще дождаться, когда дочь переедет (прошу прощения за пессимизм).

Ответить
Griushilen#83

Да котёнку и то внимание надо я взяла его себе думала от несчастной любви отвлекусь породистого сиамского котёнка он лез ко мне на руки ласки требовал, а у меня работа была тяжёлая физически тяжёлая мне покоя хотелось, а он орал как грудной ребёнок, у меня крыша ехала от его воплей, как я вообще не задушила этого кота. Мне хотелось взять и разорвать на кусочки он мне совершенно не нужен был. Так он у меня таким зверем вырос. Он всех кусал до крови, всех подряд. Он то же наверно чувствовал моё состояние, а вы экспериментируете с живым человеком. Как вас понять? Вы понимаете что вы творите?

Ответить
Кошка#84

Скорее всего вы считаете что дочь для вас просто обуза, что не было б ее у вас бы сложилась счастливая семейная жизнь, карьера и т.д. и т.п. Не стоит так думать. И женщина с ребенком может сделать карьеру, встретить мужчину, который полюбит вас и вашего ребенка всей душой. А если вас обидел отец ребенка, не стоит выплескивать свою злость на маленького беззащитного человечка, который в общем то ни в чем не виноват. В мире нет ничего ценнее улыбки своего ребенка и его фразы: «Мама, я люблю тебя». В любом случае надо идти к психологу и попытаться найти причину (первоисточник) всей этой злости

Ответить
Филя#85

Ирина, я сама психолог по образованию, работаю с самой трудной категорией детей — из детского дома. Есть и психически больные. Знаю, что можно и про психоз написать. Но я верующая уже 9 лет, могу сказать, что физическое, духовное и душевное — взаимосвязанные вещи. И по моим рассуждениям до того, как я коснулась веры, видно, что я предполагаю корни проблемы в психологической травме. Уровень любви-не любви больше духовная проблема. Сама посещала больных в психушке, одному, помню голоса говорили убить мать и сестру. Когда он приходил в церковь, голоса прекращались. Вы думаете, нет ни Бога ни сатаны? Сатана стремится совратить человека и погубить. И поверьте за 6 лет работывидела, что ни один психолог или психиатр так не поможет человеку как Бог и вера решить проблемы. Говорю не голословно. Среди наших детей много тех, кому вера помогла выбраться и из наркомании и из прочего ада.

Ответить
Филя#86

И еще, Ирина, если уж говорим про помощь психолога. Нужна помощь качественного психотерапевта, а не психолога. Это два разных специалиста. Первый работает глубже гораздо. Но в России таких найти надо постараться. И деньги отдать бешенные. И эффект может быть не стойким. И я не осуждала автора ни в коем случае, перечитайте еще раз.

Ответить
Филя#87

Кошка, к сожалению, тут все зашло гораздо глубже. Ребенок то не маленький у нее, судя по письму, столько лет копилось-копилось… Вон женщина с окна детей выбросила, — из той же оперы. Или психическое заболевание дремало и развилось на фоне родов. НЕ дай Бог, конечно. Простите, автор, что так говорю.  Искренне желаю, чтобы все у вас наладилось. Ирина, а бесы в вашем представлении кто? У нас, видимо два разных понимания. 

Ответить
Ира#88

Я не имела ввиду конкретно Вас, когда говорила про осуждения. Просто Вас почитать, так все, кто попытался эту женщину понять — тоже будут ненавидеть своего ребенка, или уже ненавидят, «такие же», как Вы написали. Бесы, в моём понимании, сущности. Ну в то, что в эту женщину вселился кто-то, явно ерундень, таких, как она, немало — кого-то муж бросил, кто-то просто не хотел ребёнка, но случайно забеременела, а инстинкт любить ребёнка так и не пришёл, и что же, в них всех кто-то вселился? Сомневаюсь. Просто людям сразу надо было идти к грамотному специалисту, не все способны с этим справиться, ведь теперь вся жизнь принадлежит ребёнку, которого не хотела.
 

Ответить
Филя#89

Ирина, вы делаете не верное логически умозаключение. Не все, кто будет пытаться ее понять, ненавидят своих детей, а наоборот, лучше ее поймут те, кто именно ненавидел или ненавидит когда-то родного человека. Давайте внимательно посмотрим письмо, именно на конкретные слова, ничего не додумывая. Вы делаете вывод, что мол она не хотела ребенка. Откуда такой вывод? Мы включаем стереотипы мышления. Надо отойти от этого.

Здесь ни слова не написано про причины, про то, хотела-не хотела, про то, что было до родов в ее жизни. Поэтому, нельзя утверждать наверняка. Тем более по интернету ставить диагноз психоз. Чего хочет автор? Женщина не просит у нас помощи (а мы тут ее предлагаем ей), она наверняка за столько то лет думала хоть раз пойти к кому-то, но не пошла. Она не пытается анализировать причины ненависти, иначе бы она пыталась заглянуть в прошлое, а оно скрыто. Она не раскаивается, ей этого не хочется. Ей не хочется любить дочь.

И вот финальный вопрос: виновата или нет? Она ищет облегчения, ищет того, что кто-то снимет вину и признает ее право на эту ненависть. И поймут лучше всего это только те, как бы снимут эту вину — кто сам прошел через ненависть. Она, возможно, ищет, что кто-то скажет: «Ты не виновата в своих чувствах. У меня так же. Я тоже ненавижу и желаю смерти.» А ее многие осуждают. Она будет писать на таких сайтах до тех пор, пока не найдется хоть один человек, кто напишет тоже. А про послеродовой психоз — крайне тяжелое состояние, которое возникает сразу после родов, вплоть до физической невозможности заботиться о ребенке.

Женщина вроде не описала, что это было с ней сразу после родов. Только через 3 года обнаружила. Что было за 3 года в ее жизни личной, не описала. Дочь уже большенькая, судя по тому, что репетиторы есть, друзья. Все годы психоз? Был бы срыв точно. А она заботиться о ребенке (гиперкомпенсация своей ненависти). Про бесов. Есть не такие бесы, которые реально приводят человека в бешенство, образно говоря. А духи, например, дух блуда, дух непрощения, дух уныния. И это подрывает здоровый дух внутри человека. Но это духовная проблема. 

Ответить
Елена#90

Я полностью с Вами согласна! И — не дай Боже кому-то с ней согласиться. Ведь это риск «подписать » несчастной девочке смертный приговор. Так же, я согласна с тем, что духовный мир существует, но он от неверующих закрыт. В этой женщине сидят бесы. Нужно молится за ее дочь и за неё. И дай ей Боже, избавиться от этой чудовищной нелюбви.

Ответить
Татьяна#91

Вот оно, истинное лицо так называемых «верующих»: они кичатся, что они первого сорта, а все остальные так, «недуховные». Ну и где же Ваша терпимость и любовь к ближнему, самоуничижение наконец? Одна плохо прикрытая злость на инакомыслящих и гордыня прёт.

Ответить
Сара#92

Уважаемая, Сара. Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/ochen-slozhno-lyubit-rebenka-kogda-ty-mat-odinochka/

Ответить
Филя#93

Ирина, давайте дадим ей то, чего она ждет. Автор, вы не виноваты в том, что возникла ненависть.  
Но вы виноваты в том, что ничего не сделали с ненавистью, в том, что позволили ей разъедать вашу жизнь как ржавчина. Важно то, что мы делаем со своими чувствами. 

Ответить
Филя#94

И напишу практически последнее. Автор, я возьму на себя смелость предположить следующее. Вы не просто ненавидите, но с какого-то момента стали получать своеобразное эмоциональное удовольствие от вашего чувства, благодаря ему вы чувствуете себя живой. Но в то же самое время вы устали от него. Поскольку каждое чувство имеет кульминацию, то кульминация для вашего чувства ненависти — смерть дочери. Поскольку это не происходит, чувство тлеет. Но ведь вы понимаете, что дочь не умрет по вашей прихоти. А чувство не исчезнет. А так и будет тлеть. Создать сами эту кульминацию вы не сумеете, раз до сих пор не сумели. Вы же не убьете дочь? У вас один выход — избавляться от ненависти, пока не поздно. Каким способом, решать вам — психотерапия ли, церковь и вера ли и др. 

Ответить
Анна#95

На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется.

Я ее не люблю и не хочу любить. Женщина не способна ни на какие позитивные человеческие чувства, ее саму не любили и она не умеет любить, зато негативные мысли и негативные желания бьют ключом.

«Понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной.» Я уверенна, что даже молодой вы уже никому не нужны. Только дочке и нужны. Парадокс. А время твое действительно уходит. Время, когда ты можешь что-то еще изменить в себе.

Ответить
Plutovka#96

Анна, согласна.
Автор и самой- то себе ненужна в глубине души.

Ответить
Н. - это Я#97

Вы душевно больная женщина и вам небходимо лечение в специальной клинике. Мне искренне жаль вашу дочь, что она Ваша дочь и я боюсь за неё! Пожалуйста, лечитесь!

Ответить
багира#98

Скорее всего, Вы ненавидите отца своей дочери, а она очень напоминает Вам его. Можно не любить ее, но желать смерти — это уже перебор!

Ответить
Татьяна#99

Вообще-то Автор истории как раз и говорит о том, что брак ее был счастливым до родов, и сейчас она тоже мужа своего любит. Просто не все женщины созданы для того, чтобы рожать и сидеть в декрете, но в глазах большинства женщина после 25 без детей и не дай бог еще и не замужем — самый несчастный человек на планете. Автор просто стал жертвой стереотипов современного общества, что называется надо «все как у людей».

Ответить
Филя#100

По мне, так в исповеди нет ни слова о браке автора, счастливый он был, был ли вообще и т.п. Про отца ребенка вообще не упомянуто. С чего вы это взяли? И с чего взяли, что автор стал жертвой стереотипов общества? В исповеди нет ни слова какого-то мало мальского анализа причин своей ненависти. 

Ответить
Алёна#101

Такое чувство, что это моя мама писала 🙂 Я её кстати тоже ненавижу.

Ответить
Карина#102

Вы об отце не написали. Где отец-то? Какие к нему чувства? Вам ее лучше отдать в хорошую семью на удочерение. Нельзя ребенку расти в таких условиях. И рожать вам больше не надо.

Ответить
Ольга#103

Эта исповедь помогла мне разобраться в моей ситуации. С 16 лет я мучилась вопросом, что не то в моих взаимоотношениях с матерью. Сейчас в свои 33 года, когда я сама дважды стала мамой, я начала понимать, что моя мама никогда не любила меня, просто исполняла свой родительский долг. У моей мамы всегда были психологические проблемы: зацикленость на грустных мыслях, послеродовая депрессия, 5 лет назад она лежала в психбольнице с тяжелейшей депрессией, принимала серьезные лекарства. Детство у меня было ужасное, меня никогда не обнимали, не хвалили, навешивали чувство вины.

В подростковом возрасте мне хотелось быть как все, но я не могла быть такой. Я почти не общалась с одноклассниками, моя задача была просто быть незаметной, я считала себя самым ничтожным человеком на земле. Но в учебе я была вполне успешна. В 16 лет я уехала в другой город на учебу. 5 лет вдали от мамы помогли мне самостоятельно решить все личностные проблемы. Появилась уверенность в себе. Я обнаружила в себе твердость характера, доброту, любовь к людям.

Пришло осознание того, что это моя любимая мама недолюбила меня, ущемляла мою личность. Я долго пыталась ей открыть глаза на эту проблему, но она все отрицает, считает себя хорошей матерью. Сейчас я избавилась от обиды к ней. Как-то она попросила не звонить ей, а то все, что я ей говорю, ее расстраивает. А я обрадовалась, что появилась ясность в наших отношениях. Я стала понимать, что она хочет: реже со мной общаться, не слышать плохих новостей. А для своих детей я стараюсь быть любящей матерью, обнимать их, поддерживать, быть им настоящим другом.
 
Совет автору исповеди: надо искать помощи у специалистов. Возможно, у вас депрессия.

Пусть ребенок поживет у родственников. Вам надо сменить обстановку, возможно, поехать поработать заграницу. Попробовать устроить свою личную жизнь. В любом случае нельзя жить в ненависти. И ребенок от этого страдает больше всего, хотя может и не осознает этого. Ведь, она не знает как должно быть. Пока что, ваши отношения – это норма для нее. Возможно, когда вы избавитесь от своих внутренних проблем, вы еще сможете дать своей дочери ту любовь, которой ей так не хватает.

Ответить
лолочка#104

Я вас отчасти понимаю множество людей не любят детей, но вы только подумайте ребёнок то нормальный адекватный, проблема в том что обстоятельства не поменяются только отношение к ним поменять можно!

Ответить
natka#105

Хотелось бы знать, сколько лет вашей дочери. Если бы ей было бы лет 12-14, если бы вдруг она уже влюблялась сама, то с ней уже можно просто поговорить. Конечно, ни в коем случае не говорить ей, что вы ее ненавидите, а начать примерно так: «Знаешь, дочь, ты у меня уже взрослая, и сама, наверное, понимаешь, что нам нужно поговорить… О взрослых проблемах. Когда ты была маленьеая, я тебя очень любила, а теперь мне кажется, что я люблю тебя как-то неправильно, что-то не так делаю, ты и сама, наверное, — это замечаешь… Может я не права? Как ты думаешь?» Дальше расскажите ей то, что скрываете от нас (вам наверняка понятны причины вашей ненависти); сделайте ее своей подружкой, поплачьте, поделитесь сокровенным, откройтесь ей (осторожно, я не знаю возраста ребенка), наладьте контакт (попробуйте). Мне кажется вы по крайней мере сдвинетесь с места на пути к решению проблемы.
Судя по всему, психологов здесь очень много и все вас посылают в определенном направлении. Наверное, этот путь вам и без них ясен. Я не буду читать вам лекции по психологии и трактовать Библию, скажу вам, что всю жизнь работаю с детьми, очень разными детьми, и они меня обожают и уважают, делятся секретами и просят совета; прислушайтесь, попробуйте, если, что не так, отложите разговор, она позже начнет его сама. Все это действенно только тогда, когда вы сами хотите решить эту проблему. Если нет — терпите, страдайте. Мучайтесь (мы же не знаем, вдруг это доставляет вам удовольствие).

Ответить
Юлия#106

Я родила свою дочь в 18 лет. Сначала мне было страшно, насколько изменится моя жизнь с её появлением, я была не готова к этому, но и делать первый аборт ещё не рожавши перед этим было ещё страшнее, а мало ли какие последствия? Сейчас Викусе 4 года, я люблю её больше жизни, и готова разорвать любого, кто обидит мою дочь, и мне стыдно за те мысли, что думала по малолетству.
А ты автор просто дрянь, зачем рожала? Чтоб теперь ненавидеть и желать смерти? Бедная девочка, чем такую мамашу иметь, лучше вообще сиротой расти.

Ответить
Лисенок#107

Я просто плачу сейчас. Девушка, милая. Видимо Вас саму очень недолюбили. Раз душа не дает такой радости — просто любить без условностей.
У меня два сына. Младший необычный ребенок. На инвалидности. Бьюсь за него, и буду биться — что это, любовь? Постоянно вижу мам сложных, очень сложных детей, которых (ненавижу это слово) называют «овощами», слабоумными и т.д.
Вам счастья. Мужчину, который научит Вас любить себя, поймет и не осудит.

Ответить
Алина#108

Вы абсолютно правы, недолюбленный ребенок, она не знала любви от мамы, папы, мужа своего. Вот и итог.

Ответить
кашува#109

Я вас очень понимаю. И понимаю также то что вы на самом деле не хотите смерти вашей дочери, а просто ищете выход для себя.
любой выход потому что вы очень устали и нет внутри огонька который бы грел и светил. Я нахожусь в похожем положении и просто в шоке от ваших слов. Это именно то что я говорю самой себе, ну и близким друзьям. Вы заботитесь о своей дочери. Я тоже изо всех сил стараюсь тянуть эту ношу. Именно тянуть. Ибо находить удовольствие у меня не получается. У меня двое и тяну я их одна.
Совершенно одна.
Корю себя за незрелость за то что слушала всяких теток, которые говорили что в 25 надо бы уже и о детях подумать.
Мечтаю что однажды все это закончится также как у вас у меня образ 15 лет тюрьмы. Правда в тюрьме я не была, а значит и знать не могу что это такое.
Ибо если бы могла себе вообразить что такое материнство никогда бы туда не полезла.
Дети у меня здоровые, активные, но боязливые. Не самостоятельные и спорт не любят. Я же обожаю движение, скорость, походы. Ну и куда я с этим балластом.
С другой стороны понимаю что кроме детей у меня ничего и нет и что они вырастут. Однажды.

Ответить
Олег#110

История конечно мрачная, но может послужить уроком тем девушкам, которых мама заставляет рожать, потому что «тебе уже целых 25!». Да и самим родственницам, выедающим мозг своим дочерям и племянницам, может помочь осознать, что не всем людям (в т.ч. и женского пола) ребенок принесет безмерное счастье. Иногда человек, загнанный в социальный шаблон, вырождается в весьма неприятное существо.

Ответить
Ксения#111

Жизнь так коротка, чтоб тратить её на ненависть, тем более к своей кровиночке. Я очень люблю свою дочь, ей 17. Мы часами можем болтать перед сном на любые темы. По выходным готовим вместе что-нибудь вкусненькое, что бы побаловать папу. Часто ходим гулять, взяв любимую собаку. Милая женщина, мне искренне жаль вас, вы сами лишили себя счастья материнства. Попробуйте полюбить вашу дочь, я вам желаю этого от всего сердца.

Ответить
Ирена#112

Автору можно только посочувствовать, как и ее дочке. Желать скорой смерти не стоит, как и вообще смерти. Умрем мы все, только каждый в свой час. Автору стоит проанализировать свою ненависть, попытаться понять, из чего именно она состоит, что именно ее так раздражает в дочке. Может это что-то конкретное, что можно устранить.

Ответить
Марина#113

Насамом деле она любит своего ребенка. Когда ребенок маленький, там все понятно поменять подгузник, погулять, покормить, искупать и т.д. И вот ты хорошая мама. Ребенку три года, он сам ест, сам одевается, как остаться хорошей? Начинает казаться, что ты чего-то недадаешь. И общение с ребенком уже другое, но ты не знаешь как с ним общаться
Не в погремушку же играть. А тогда как? Женщина начинает испытывать чувство вины. Ловит себя на мысли, что чувство вины, вызывает ее дочь. Начинает ее ненавидеть. Так как чувство вины, очень тяжёлое. Нужно, для начала простить сабя и понять что винить себя не зачто. Как сейчас общаться с дочкой? Больше как с подругой, а как со своим ребенком просто требуя выполнения правил по ее возрасту. Советуйтесь с ней относительно всего что только можно. В какой цвет покрасить ногти или волосы, какой выбрать наряд и т.д. Внедрить в свой график вечерний чай вместе. Спрашивайте, как день прошел у нее, расскажите как у вас. Обсудите проблемы, дайте совет. И вот вы снова супер мама.

Ответить
Русалочка#114

Что имеем — не храним, потерявши — плачем. Задумайся

Ответить
Samanta#115

Бог ей судья. А дочке желаю огромного счастья, большой любви и дай Бог своих детей, которых она будет искренне любить и дорожить ими. У меня у самой маленькая дочь — и это так здорово — это такое счастье. На нее смотришь и забываешь обо всем о всех проблемах, я жизнь отдам за одну ее улыбку!

Ответить
ева#116

Я даже не осуждаю. Я думала я одна такая, у меня двое детей я тоже их ненавижу, особенно старшего ребенка.

Ответить
Юлия#117

Зачем рожала второго, если ненавидишь первого? Денег на аборт не нашла, или пособие от государства сыграло свою роль, мол деньги получила, а потом «стерпится-слюбится»?

Ответить
Честно#118

Вам просто очень удобно объяснять свою никчемность таким «балластом». Вы, наверное, тешите себя мыслью, как бы сложилась ваша жизнь не будь у вас дочери и какие возможности бы были перед вами открыты. Никаких! Вы то-что вы есть, ни больше, ни меньше.  Дети не просят их рожать, и да, вы виноваты! Почему вы не сделали аборт? Это по крайней мере честно! Побоялись за свое здоровье? Пытались удержать мужчину? Стало перед людьми стыдно? Кому вы сдались, если не вашему ребенку? Когда вы будете старые и немощные оглянитесь вокруг — много ли желающих найдется убрать из-под вас и принести воды?
Никто вас не проклинает, живете как хотите. Надеюсь ваша дочка не посвятит жизнь тому, чтобы доказывать, что она достойна вашей любви. 

Ответить
FoX171#119

Вы внимательно читали? Она пишет, что это не сразу началось! Она любила дочь после родов о каком вы вообще аборте? Если бы она знала что года через 3-5 возненавидит-то наверно бы сделала!

Ответить
Юлия#120

Я тоже не святая, и делала аборты в своей жизни. Я уверена, что убить ребёнка в утробе матери лучше, чем потом винить его в своей несостоятельности или желать ему смерти. Осознание беременности или материнства приходит может и не сразу, а чувство ненависти или любви к будущему ребёнку возникает сразу. Это бред: родила-люблю, подрос — ненавижу! Ты можешь испугаться, узнав о беременности, можешь бояться изменений в своей жизни после родов, но чтоб так сознательно, на протяжении долгих лет желать смерти своей дочери это нонсенс, даже животные так не поступают. И, да, я читала внимательно, перечитай и ты, она пишет (дословная цитата): «…пока она была грудничком я о ней заботилась, и мне казалось, что я её искренне люблю…» Ей, видите ли казалось. Надеюсь, что дочка вырастет и не узнает об истинных чувствах и мыслях её матери по отношению к ней! Чайлдфри хотя бы честны в своих помыслах и действиях, и они достойны гораздо большего уважения, чем автор этой исповеди.

Ответить
Татианна#121

В утробе матери убить лучше? Вы что? Однозначно нет, лучше для матери да, но для нерожденной души -нет, так как все имеют право появиться на свет и только Бог это решает, а не мы.

Ответить
Юлия#122

А зачем Ваш всевидящий и всерешающий Бог даёт этой беременности произойти? Он же всезнающий, он же знает, кому это надо, а кому — нет? Почему женщины, никогда не делавшие абортов, мечтающие о детях не могут их иметь, а те, которым они и нафиг не нужны рожают на раз?

Ответить
Morte#123

Читала комментарии и просто поражалась примитивности некоторых.  Что значит «Должна и обязана»? Значит женщина, которая родила, автоматически становится роботом, который должен и обязан? Мать — это не инкубатор новой жизни и вечной любви. Почему один имеет право ненавидеть, а другой обязан любить? Она человек в первую очередь! Живое существо, которому свойственны чувства любви и ненависти. То что она — мать — это не гарантия обязанностей.

Материнство — далеко не на первом месте, ибо пока не станешь человеком, не сможешь быть никем. Нужно признавать даже самые ужасные чувства в себе. Эта женщина признала. Она понимает что это разъедает её, делает ей плохо, и поэтому пытается её решить, А верующие в Бога осуждаете ее. Хотя на каждом углу поете о гуманности и доброте. Если любить даже врагов, то в мире выживет сильнейший — то есть человек, который признает свои чувства, а не прячет и не прячется от них. Обезумела не эта женщина, обезумели вы, потому что с детства не выглядывали за рамки, и этим похожи на стаю диких волков.

Уважаемый Автор, вы сами сделали из своего ребенка каторгу. Вы держите себя в тюрьме за невидимыми стальными решетками. Вы должны воплотить в реальность желание держать дочь подальше от себя. Вы должны «научиться дышать». Стать человеком, а не подобием машины, которая на автомате ухаживает за ребенком. В своей дочери вы почему то видите причину всех бедствий и проблем, не пытаясь найти хорошие стороны.

Вам нужно открыться человеку, который искренне поймет Вас. Отдохните. Такое ощущение что вы в вечном напряжении, и словно отшельник. Попытайтесь начать жизнь, стирая из памяти весь негатив. Старайтесь, на сколько это возможно. Вы лишь пытаетесь убить себя. Внутренне. Но после «смерти в себе», обязательно начинается новая жизнь, стоит лишь вдохнуть, открыть глаза.

Ответить
Елена#124

Спасибо Вам большое! Это честный ответ нам, несчастным матерям, которые учатся быть прежде человеком и не мучаться от страшного чувства вины, что мы такие чудовища… Жаль только, что страдают наши дети!

Ответить
Ирина#125

Очень жуткая история. Не понимаю как можно не на видеть своего ребёнка да и ещё желать ему смерти. Я сама мама, и даже страшно себе представить как это такое может быть. Когда то Вы же придёте в сознание, и как Вы тогда переживёте, то что Вы сейчас думаете, ведь желать смерти своему ребёнку — это просто ужас. Носить под сердцем 9 месяцев, слышать и ощущать как это чудо тебя толкает, рожать в муках, а потом говорить такие ужасные вещи. Бог Вам судья, какой Вы грех на себя берёте.

Ответить
Тома#126

Мне сложно это понять. Наверно так бывает, но разве Ваша дочь виновата в Вашей не любви к ней? Вы понимаете как ей больно сейчас и больно будет в будущем? Ведь она будет всю жизнь жить с осознанием, что она была для Вас не любимым ребенком. Я считаю, что любой ребенок имеет право на любовь матери. Я родила дочь в 29 лет, от человека, которого на тот момент практически не знала. Мы сразу сошлись, я сразу забеременела. Решила оставит ребенка, с отцом расстались практически после рождения. Это оказался ужасный человек, он испортил мою жизнь и портит ее до сих пор, но это моя ошибка, но и ребенок МОЙ. Я очень ее люблю. Не бойтесь остаться «никому не нужной старухой», ведь Вы мама, и в первую очередь Вы нужны дочери, разве мы живем ради мужчин? Извините, если обидела, очень надеюсь, что Ваша дочь будет счастлива

Ответить
Татианна#127

Наверно автор уже не вернется сюда, чтоб все прочитать, но другие люди еще не раз прочитают эту историю и эти комментарии. Я обращаюсь ко всем тем, у кого была похожая ситуация, как у автора, я одна из них. Может я не могла себе сказать какие-то конкретные страшные вещи, что я прям желаю смерти, но многое из того очень похоже.

А началось это потому что мне было 17, дома были семейный скандалы, хотелось убежать, найти того, кто меня полюбит, защитит, и нашла, все очень быстро поменялось за месяц два, он оказался больным человеком, но я забеременела, его выгнала, вспоминала о нем, как про жизнь в аду. Родила, жила 3 года в депрессии, как в таком состоянии я могла найти любовь к ней, спасибо, моя мама была всегда рядом и она ей давала эту любовь в те моменты, когда оставалась с ней, я же как писала автор все делала, как все на автопилоте, кормила грудью полтора года, старалась ее растить самостоятельной и всегда думала, поскорей бы выросла и ушла от меня (не потому что я ее ненавижу там или еще что, а потому что мне жаль, что я не могу ей дать ту любовь, которую она заслуживает, потому что страшные мысли лезли в голову).

Все обострилось до невероятных размеров, когда родила второго. Муж хороший, спокойный, принял нас, но эмоционально он закрыт, а мне как оказалось это противопоказано, мне нужен такой человек, который будет угадывать мое настроении и держать меня в руках. Я на ней срывалась, мой гнев был невероятных размеров, я очень себя за это виню, но что было то было, каждый раз после срывов (я кричала на нее), я старалась больше так не делать, и потихоньку училась себя контролировать, я понимала, что так нельзя. Когда малыш подрос второй, я начала себя ловить на мысли, что я реально его люблю, а ее нет, меня это ужаснуло, хотелось куда-то бежать.

На сегодняшний день очень стараюсь быть к ней внимательной, ей 9, ведь скоро переходной, я очень хочу чтоб у нас сложились теплые отношения. Стараюсь ее хоть разок поцеловать, обнять хоть разок в день уже получается, еще не могу себя заставить не орать на нее по пустякам и даже не по пустякам. Я хочу чтоб она была полноценным человеком. Меня все еще очень многое в ней раздражает, но я с этим борюсь и в этом мне помогает одна мысль: «ведь она — это же я сама».

Ответить
Алена#128

Моя ситуация очень схожая. Я знаю, что многие осуждают таких матерей, но по крайней мере мы понимаем что, у нас есть проблема. И я не думаю что автор написал свою историю просто так. Это попытка найти выход.

У меня сын. Родила поздно в 30. Его отец оставил меня на 6 месяце беременности, после ссоры, из принципа » никуда ты от меня не денешься, как собака приползешь». Я не стала унижаться и «ползти», финансово я не зависима была, хотя было больно и обидно. Впала в депрессию. Набрала за 3 месяца 35 кг. Что отразилось потом на родах и здоровье ребенка, так как начался гестоз. А депрессия у меня до сих пор.

Когда увидела сына впервые, после реанимации, я ничего не почувствовала. Верней в голове мысль была — Не моё. Вот не мой ребенок и все. Биологически я даже не сомневалась, но духовно. Я даже не знаю как объяснить. В детском саду с моим сыном в группу ходит мальчик, — так вот, мне это ребенок ближе. Как такое может быть?
Я своего сына всегда называю по имени, а этого мальчишку, сыном. Причем не специально, само как-то получается, с первого дня. И мальчик ко мне тянется, Это мое.
И не надо судить нас, таких, матерей, возможно, мы просто слишком много думаем, а не следуем за своими инстинктами.

Слава богу, отец в ребенке души не чает, они друг друга любят, да к тому же одно лицо с бывшим мужем. У ребенка есть все, и не дешевое. Но не могу я его любить. Целую, говорю что люблю, играюсь, балую. Но мне так хорошо когда отец его забирает к себе. Я и не вспоминаю что у меня есть сын. Как груз с плеч.
Ребенок уже все понимает. Я. Если его спрашивают, «ты маму любишь?» — отвечает «нет», «А мама тебя любит»? — «нет».

Он очень умный мальчик, я горжусь им, но увы, у меня не бывает желание обнять его и приласкать. Делаю это сознательно — надо.
Ужасно боюсь оказаться такой матерью, не дай бог мое поведение потом отразится на психике ребенке. Хорошо что есть интернет, где можно «разгрузить» свою психику, подкорректировать, читая о собственном поведение.

Вы просто не представляете как тяжело быть такой матерью. Это сводит реально с ума. Есть матери, и таких много, которые осуждают нас, кричат на каждом углу как они любят своих детей, но вот только за этой любовью ничего не стоит. Они весь день висят на телефоне, детьми не занимаются, орут на них матом — и потом говорят что любят?
Я думаю это неосознанная форма таких как мы. 

Ответить
Иринночка#129

А сколько вашему сыночку уже? К психологу не обращались?

Ответить
Алена#130

Да, как-то сходила. Смешно, сидит такая девочка, лет 23 которая и жизнь не видела и не чувствует. О чем с ней говорить. Я в том смысле, есть кто-то и в 16 все увидел и понял и выводы сделал, а тут дитя — благополучия. Кроме кивков и я вас понимаю. Ничего.
Сыну 3 года

Ответить
Нюта#131

Да. Сытый голодного не поймет, да и не понимаю что эти темные люди здесь советуют? Такое чувство, что им делать нечего и нашли чем заняться, что обижать и критиковать людей здесь.
 
Я сама мама, которая не любит своего ребенка. Мне было 32 когда родила, потому что «уже поздно» да и думала ребенок станет смыслом жизни. Отец ее бросил нас за день до ее рождения, и когда я одна родила ее, в голове был ужас «и что дальше?»

Я была иммигрантом, одна с чужой стране, без родственников и друзей. Меня некому было поддержать. А я старалась, старалась изо всех сил быть хорошей матерью.

Но сейчас я ненавижу этого ребенка. Ненавижу и ничего не могу с собой поделать. К психологу ходила — не помогает. Сама была из нормальной семьи, но мои жизненные обстоятельства и неправильный выбор ее отца как мужа изменили многое. Ребенок любит меня и постоянно хочет меня погладить и поцеловать, а я готова ее убить. Раздражает меня все, к тому же она похожа на ее отца и меня это очень расстраивает. 

Ответить
Алена#132

Мне иногда хочется залезть в голову нормальных мам, и посмотреть как они воспринимают своих детей в действительности. Как они чувствуют, что бы научиться ласки и любви.

Как-то с одной мамочкой разговорились, и в тиоге поняли что мы не понимаем друг друга. Она не представляяет как можно работать по 16 часов в сутки и обожать свою работу. А я не понимаю как можно иметь 3 детей и еще хотеть!

Наверно наши эндорфины влияют на разные области головного мозга.

Ответить
Мария#133

Как вы можете утверждать, что матери, которые говорят, что они любят своих детей, не заботятся о них и кричат матом. Вы что у каждой такой мамы были! Да ребенка воспитать и никогда не поругать его или не поставить в угол невозможно, но когда мы обнимаем их и целуем, мы счастливы — это ощущение ни с чем не сравнимо, когда твой малыш у тебя на коленях сидит, прильнув к твоей груди и ты чувствуешь его запах, тепло, биение сердца, хочется остановить время и просидеть так всю жизнь.

Вам этого не понять, мне искренне жаль вас. И не надо делать выводов там, где у вас даже права нет. Я люблю своих детей, они самое главное для меня, важнее мужа, работы и всего мира, они смысл моей жизни, все что бы я ни делала, я делаю с оглядкой на то как это отразится на моих детях, хотя я и ругаю их за провинности, без этого невозможно воспитать ребенка, вы сами этого не понимаете. Разве лучше этого то, что делаете вы — лицемерите, делаете для него все, а сами тихо ненавидите, о чем вы вообще говорите, какое на это у вас есть право, лучше бы занялись собой и своей психикой, ребенок ни в чем не виноват!

Ответить
Алена#134

Мария, внимательно читайте, прежде чем писать коммент. «Есть матери и таких много…» Слово «Есть» в русском языке, с таким оборотом подразумевает о возможном количестве.
Мои подруги, многие уже 3-их родили и они замечательные мамы. Но я прекрасно вижу когда отношения мать-ребенок — лицемерия. Я никому и никогда не говорю что люблю своего ребенка — просто молчу.
При всем, что я холодная мать, мой ребенок в 3 года матом не ругается, и даже не дерется! А вот у некоторых мамаш по площадке Все это в детях проявляется, угадайте откуда, с условием что детский сад они не посещают. Я ущербная мать, но книг по педагогике и психологии явно прочла больше вас.
И кстати я очень редко наказываю ребенка. При том что он очень гиперактивный и неусидчивый — последствия гестоза.

Ответить
Мария#135

За то, что невнимательно прочла ваш комен, извините. Насчет количества прочитанных мною книг по педагогике — я учитель по образованию, хотя и не работаю в школе, но за время обучения прочла не так уж и мало. Лицемерие ваше проявляется в том, что вы заботясь о нем, одновременно ненавидите его или не любите, как хотите. Конечно, мне это трудно понять и принять, я все-таки склонна считать, что раз у вас есть любовь к совершенно чужому ребенку, то и чувства к своему у вас есть. Вы пишете, что обращались к психологу, к одному или несколько, может есть смысл обратиться к другому, к тому же ни один психолог не решит проблему, он может только указать путь, а решение проблемы — это ваша задача, как вы сами будете работать в этом направлении. Дети мои тоже бывают наказаны крайне редко, они не знают физического наказания, не стану отрицать, после того как спокойно ты говоришь своему ребенку раз десять и все без толку, иногда нервы просто не выдерживают — могу накричать, но не более. А вообще — это относится и ко мне и к вам в равной степени: не суди да не судим будешь. Каждый в ответе прежде всего за себя и начинать нужно с себя, если бы вы были в отношении вашего ребенка идеальны (и любите, и заботитесь, и гордитесь, и наказываете правильно, и поощряете и т.д.), тогда, возможно, вы и имели бы право осуждать других матерей, а так на мой взгляд еще неизвестно, что хуже, вы ведь не бываете все 24 часа в сутки рядом с такими мамами, так что не можете знать, как они ведут себя дома с детьми. Нехорошие слова дети слышат не только дома, но и на улице, в детском саду, поэтому я на вашем месте не судила бы людей только на основании того, что вы услышали, гуляя с ребенком на улице.

Ответить
Мама#136

Как я Вас понимаю, мамочки, ненавидящие своих детей!

Ответить
Plutovka#137

Алена, у вас и автора совершено разные ситуации. Вы сына любите, но переживаете, что не воспринимаете свои чувства «как принято», да и не обвиняете его не в чем.
С момента коммента прошло много времени, надеюсь отношения с мальчиком наладились.

Ответить
Яналево#138

Больной человек. Умеешь кататься — умей и саночки возить. Когда сексом занималась, о чем думала? никогда не понимала людей, которые винят во всем общество, родственников, детей, кого угодно, но не самих себя. Голова есть? Я как-то для себя много лет назад решила в школе, что у меня не будет детей. Я их просто не переношу. Рожать потому что так надо — бред полный, как такое в голову могло стукнуть кому-то.

Ответить
neko#139

Я оказалась беременна в тот момент. Когда собиралась уходить от молодого человека. И сначала поддавшись чувствам. Решила что оставлю — ребенок то внутри. Зачем же убивать в себе жизнь? Но потом как представила себе, что родиться. К примеру сын с таким же лицом как у него. Или девочка с его характером. Меня передернуло. Потому как молодой человек мой мне на тот момент был противен, он цеплялся за меня. Хотел жениться. Пошла и сделала аборт. Хотя врач давай меня уговаривать, что мол, нет давай рожать, а то мало ли какие осложнения. Но я ни разу не пожалела о содеянном, чтобы потом вот так же не относится к ребенку. Потому что на собственной шкуре знаю, что такое когда твой собственный родитель, твой родной человек тебе чужой.

Ответить
Юлия#140

Вы, хотя бы, были честны в своих намерениях, помыслах и действиях, и я это уважаю. Сама делала аборты, у каждого свои причины для данного поступка, и я тоже не жалею, и считаю, что лучше так, нежели потом ненавидеть собственного ребёнка и обвинять его в собственной несостоятельности.

Ответить
Татьяна#141

Юлия, пожелание «Сама бы бросилась под грузовик, или удавилась, одной мрзью станет меньше.» — это пожелание нормального человека? И да — я всегда начинаю с себя, потому что мой мир я делаю сама. А автора я бы просто пожалела, от души. 

Ответить
Мария#142

Знаете, я тоже устаю от забот: ответственная должность на работе, нет выходных и отпусков, дом, огород (живем в сельской местности), двое детей, но самое большее чего я хочу и желаю, когда совсем нет сил — это уложить детей спать и посидеть в тишине. Может вы просто внушили себе, что не любите дочь, а когда потеряете ее в реальности не сможете себе простить таких мыслей. Сходите обязательно к психологу, то что вы одна не вина вашей дочери, она ваша кровиночка и все что останется после вас, не деньги, не недвижимость, а ваша дочь. Постарайтесь полюбить ее, ведь по вашему рассказу она замечательная, да скорее всего вы и любите ее, просто вам удобно и/или больше некого обвинить в вашей не сложившейся личной жизни. А в этом не виноват никто или только вы сами. Вы сами себя убеждаете в своей нелюбви к дочери, вы вымещаете на ней обиды, причиненные вам другими людьми. Вы пожалеете об этом, только бы не было поздно!

Ответить
Танзиля#143

К Автору.
Я счастливая мать, трепетно любящая, но бывает, что начинаю ненавидеть то сына, то дочь.
Я почувствовала Вашу боль и усталость несчастной одинокой женщины. Девочка не виновата в этом. Посмотрите на неё по-другому, найдите в себе силы.
Вы внушили, себе, что все беды из-за неё, но это не так.
Не хотите воспринимать её как дочь, примите просто как друга и человека, который нуждается в Вас.
Девочка—уже подросток или старше?
Представьте, что Вы дадите ей скоро путевку в жизнь и освободитесь от этого тягостного чувства долга.
Вам нужно устроить так, чтобы дочь училась в другом городе. Может, психологическая усталость уйдет и Вы начнете скучать по дочке.

Ответить
куня#144

скорей всего есть люди на свете для которых счастье в другом, а не в детях — это для нас дети главное, и нам этого не понять. Для нее свобода, жизнь без ответственности за ребенка и вообще жизнь без ответственности это счастье. Поэтому просто не нужно было вообще рожать, видимо некому было подсказать и объяснить что такое дети на самом деле, ведь нас родители не спрашивают хотим мы замуж или нет, с детства в нас вдалбливают что мы должны создать семью и родить детей, а хочешь ты этого или нет — это уже другой вопрос. Возможно она бы стала допустим путешественницей и объездила весь мир и умерла бы где-нибудь в Египте, зато она делала всю жизнь только то что хотела. Ситуация конечно безвыходная, ребенок уже есть и я думаю не стоит показывать ему свою ненависть, как тут некоторые советуют, вырастить ее, пока она станет самостоятельной и отпустить. Хотя может вот тогда вы и начнете по ней скучать.

Ответить
Ника#145

Уважаемый автор исповеди. Не мне Вас судить. Судья у нас один (Бог) и все мы когда-нибудь предстанем перед ним. Читать вашу исповедь мне было крайне не приятно, но я решила дочитать ее до конца в надежде, что развязка о том почему вы ненавидите собственную родную дочь всё-таки будет ясна, но этого не последовало. Боюсь как бы вы не взяли на себя еще один грех, убийство родной кровинушки. Во избежание этого, советую вам отказаться от нее, ведь вполне возможно, что ее удочерят хорошие люди которые будут любить ее. Вы ненавидите это маленькое создание и желаете от него избавиться, а ведь она (ваша дочь) может осчастливить людей которые так мечтают о доченьке!

Ответить
лошарик#146

Вот не дано этой женщине любить. И никакой психолог или психотерапевт не поможет. Она старается выполнять свои материнские обязанности, свои мысли, предполагаю, никому не афиширует. Будет и дальше делать все необходимое для своей дочери и не думаю, что решится на какие-то крайние меры.  Очень жаль тех людей, которых обделила таким замечательным качеством — любить, любить не за что-то, а просто, близких, друзей и просто людей.

Ответить
юленька#147

Какая вы неблагодарная, вот подумайте и оцените сами, когда то вам понадобится ее помощь пусть даже в страсти и я буду надеяться, что бы она делала все для вас с точно такой же не любовью и злобой что бы вы это чувствовали и мучались!

Ответить
Iren#148

Да. Почитаешь комменты и становится страшно жить. Как легко людям судить того, чье поведение не укладывается в общепринятые рамки.

Ответить
Natacha#149

Читала и хотелось плакать, очень жалко девочку сходите к психологу. Иногда с мужем ругаюсь, а потом как представлю чте он умрет вдруг и его не вернешь страшно становиться, и только тогда понимаю как я его сильно люблю.
 

Ответить
Эля#150

Вы знаете, я вас понимаю. У меня двое детей сын и дочь, я безумно люблю сына, готова не спать ночами, когда он болеет, но ненавижу дочь, я боюсь в этом признаться мужу, маме, да и психологи в нашем городе, как и врачи тупорылые, я молюсь Богу, каюсь, прошу любви к дочери, но все впустую, не люблю ее, для меня казнь укладывать ее спать два раза в день, ненавижу ее ор, мне все равно, когда ей больно, я больше боюсь быть осужденной за жестокое обращение с ребенком, чем за ее чувства, только это меня останавливает от страшного. Иногда, очень редко во мне просыпается чувство вины, я плачу, проклинаю себя, но с первым ее криком это все проходит. Нет любви и не знаю от куда ее взять. Но моя проблема глубоко зарыта, моя мать тиранила, не дала мне любви, одни побои и оскорбления, во время беременности сверовь, сестра мужа и сам муженек трепали мне нервы, я болела всю беременность, при этом одна следила за маленьким сыном, в больницу мне свекровь один раз передала еду, а мужу так вообще холоднее айсберга, нет в нем жалости и сочувствия, все думает, что я придуряюсь. Я 5 месяцев практически не сплю, она кое-как ложится к 11-12 ночи и в 5-6 просыпается, при этом ест 2 раза ночью, на просьбы о помощи никто не откликается, все пустые обещания, а я загоняюсь, я весь негатив, болезни, усталость срываю на дочери и с каждым днем все больше и больше ее ненавижу.как с этим жить не знаю, где искать выход, совет и понимание тоже не знаю!

Ответить
Кика#151

Кто-нибудь может вам помочь? Вы устали — это понятно! Есть какие-нибудь соц. службы? Терпения вам, держитесь, пожалуйста. Я когда злюсь на детей, чувствую, что перегибаю, торможу и ставлю себя на место ребенка. Не всегда, но помогает! 

Ответить
Клен#152

Вот так не вздумайте рожать от мужчин которых не любите

Ответить
Юлия#153

Если бы вы мужа возненавидели было бы логичнее. А ребёнок то при чём?

Ответить
Танзиля#154

Милая моя, хорошая. Так у многих бывает, кто всё на себе тащит.
Я тоже первых два месяца после рождения дочери не любила её, на сына срывалась, на мужа. Вы просто устали, сделайте себе пару дней выходных, одна, без всех съездить куда-нибудь или в гости к кому-то

Ответить
Ольга#155

Несчастная женщина и несчастное ее дитя. 
Никакая она не больная, просто она такая какая есть.
что за привычка сводить к понятию: «Вот так должно быть», а не иначе? Кто это сказал? Я не понимаю. Вот такие матери и получаются. Когда на слова я не готова рожать — отвечают — пора!

Ответить
Александра#156

А мне эту женщину очень жалко. Неизвестно ведь, по какой причине она родила. Может, такие же яжематери ей в уши напели про «родишь — полюбишь», «дети — это счастье», «это смысл жизни» и прочее под «этожеребёнковым» соусом.

Автор, отправлять всех советчиков надо было в дальний эротический поход без карты местности. Отхватили смысла с любовью? Нравится? А кушать-то Вам придётся, а не им. Им все равно, они Вам своё пропели и дальше пошли. Да что уж теперь.

Автор, вот честно, я не знаю, что вам посоветовать. Мне хоть и за 30, но я живу полной жизнью, а случись со мной такое — даже близко не могу представить, как бы я себя вела по отношению к этому, пусть и тысячу раз хорошему, но столько же раз не нужному ребенку. Вас не в чем упрекнуть, вы, по крайней мере, выполняете свои обязанности. Воспринимайте это как пусть и тяжёлый, но урок жизни. Значит, Вам надо его выучить.

Любви у Вас к ней уже не появится, не ждите. Есть возможность — сдайте на воспитание бабушкам и дедушкам или наймите няню, есть круглосуточные. Если с финансами совсем туго — существует много бесплатных кружков/квадратиков/секций и т.д., устройте по максимуму. И она под присмотром будет, и на глаза меньше друг другу будете попадаться. Как следствие — меньше нервотрёпки и больше свободного времени для себя, карьеры и всяческих радостей жизни. На лето, опять же, можно в пионерский (или детский) лагерь отдавать. Отдохнёте немного, хоть 3 месяца, да Ваши.

Терпения Вам. И многих сил.

Ответить
Амидалка#157

Вот что я вам скажу: ни психолог, ни попы не помогут в этой беде — все решит время. Либо дочка вырастет и заживет своей жизнью, либо отношения наладятся сами собой, вы станете лучшими подругами.

Ответить
Мая#158

Я прочитала все что вы тут все написали и хочу спросить, а не кто не подумал о том, что это просто история, тупая и бездыханная. Уважаемая аноним, я хочу Вам сказать, Вас нужна Ваша дочка, может из-за того что Вы не хотите остаться в старости одной, потому что как Вы тут пишите, что ненавидите и т д, те кому действительно дети не нужны, отдают в детский дом и отказываются от родительских прав. Зачем, если она Вам не нужна и Вы желаете ее смерти, мучать и себя и ее? Я знаю такую женщину, она родила сына, и поняла что он ей совсем не нужен, в возрасте 2 лет, она его отвезла в детдом и написала отказ и все. Уже 10 лет живет спокойно, а Вы ее любите, просто Вы скорей всего ненавидите ее отца, а девочка очень на него похожа!

Ответить
Мornariel#159

Очень вам сочувствую. Но в этой ситуации действительно единственный правильный совет — поход к психологу. Люди не испытывают стойких чуств просто так, и ваша нелюбовь к дочери тоже имеет корни. Разберётесь с ними — как минимум, облегчите себе и ребёнку жизнь, раз отказаться Вам претит. Психологическую помощь можно получить и бесплатно в социальных службах или по телефону доверия.

Ответить
Ирина Азизова#160

  Как мне кажется это художественная психологическая публикация, своего рода диссертация-проверка на общественную реакцию. Негласный опрос. С целью выявления подобных мам в обществе. Ведь никто добровольно никогда не признается в своих проблемах. Публикация же дает возможность высказаться, полемизировать, и право на существование подобных проблем.

Ответить
Белка#161

Эту исповедь могла-бы написать моя биологическая мать. Я с детского сада знала, что она меня не любит, и лет с восьми — что она меня ненавидит и мечтает, чтобы я умерла. Я знала это не столько из-за ее угроз и криков (зря я не задушила тебя, как только родила), но и потому, что при папе и при других посторонних она резко меняла свое поведение. Видимо — это и было причиной, что папа долго не догадывался о том, что происходит.

За всю жизнь я не слышала от нее ни одного хотя бы нейтрального слова. Она оскорбляла меня, угрожала, плевала в лицо, но с кулаками не лезла. Она могла часами ходить за дверью моей комнаты и кричать: «Чтоб ты сдохла, скотина!». И с детства я знала, что она говорит не просто так — она мечтает, чтобы я убралась из ее жизни, и она смогла-бы насладиться вниманием и сочувствием окружающих.

Для всех вокруг мы были нормальной семьей. У меня очень хороший папа, который даже не подозревал, насколько все плохо. Когда я жаловалась ему, он просто не мог поверить в то, что это происходит. Весь масштаб ненависти он осознал, когда я в 21 год не просто ушла из дома, а уехала навсегда в другую страну. Тогда он тоже ушел из дома, решив, что не может жить с врагом своей дочери (как он мне объяснял впоследствии). Дело в том, что и после моего отъезда какое-то время она продолжала проклинать меня, в то время, как папа переживал, как я устроюсь одна в чужой стране.

Папы нет вот уже 5 лет. Моя биологическая мать живет одна в своей квартире, и не жалеет ни о чем. Откуда я знаю? После похорон папы мы достали альбом с фотографиями, и ее передернуло, когда она увидела мои детские фото. Ее стало трясти от ненависти, и она ничего не смогла с собой сделать, чтобы хотя бы перед другими сохранить свое лицо. И сказала, что я была очень противная в детстве (это практически комплимент, поскольку в детстве она разговаривала со мной исключительно угрозами и ругательствами).

Сразу скажу, что родила она меня в 32 года, с папой все было хорошо. Ее мать — моя бабушка — относилась к ней если и не с большой любовью, то уж точно не с ненавистью. Во всяком случае, до моих пяти лет, когда она умерла, я не помню никаких скандалов и бабушка часто была у нас в гостях. Да и вспоминала моя био-мамаша ее очень добрыми словами всегда.

В декрете она тоже не сидела долго — в мои несколько месяцев взяли няньку, и пошла она спокойно работать на полную ставку. Рожала она меня легко и быстро (по воспоминаниям папы), да и маленькая я родилась, 2,800 кг весила. Беременность была очень легкой, на работе никто не замечал, что она в положении, вплоть до того дня, когда пришла к заведующей сообщить, что уходит в декрет, чем повергла в шок всех. Всю жизнь она работала — сюрприз -врачом-педиатром. Наверное, к чужим детям она и относилась неплохо, но меня никогда не лечила (только если папа говорил, что ему кажется, у меня лобик горячий). Даже в 9 лет, когда я подхватила дизентерию, она ничем мне не помогла — просто через несколько дней все стало настолько плохо, что пришлось вызывать скорую по настоянию папы.

На сегодняшний день мне уже 40, а я до сих пор не оправилась от травмы, нанесенной мне в детстве. Причем у меня такое чувство, что с годами это усиливается. Я постоянно работаю над собой, но все-равно, не могу добиться элементарных вещей, которые открыты для большинства женщин. Я так и не закончила учебу, я не могу не то, что семью — я не способна просто завязать длительные отношения с мужчиной. Я не могу чувствовать себя любимой и желанной, но очень хорошо чувствую себя ненавистной (или мне так кажется).

Годами я работаю над своей самооценкой, какое-то время посещала психолога. Я знаю свои достоинства, со стороны можно подумать, что у меня все очень хорошо. Но на самом деле у меня все катастрофически плохо. И даже мужчины, которых я встречаю в последнее время, употребляют те-же слова и ведут себя так-же, как моя био — мамаша. С ними легче — чуть повысил голос — и пошел в лес, без объяснений и сцен. Но что мне делать с тем, что поселила в меня био-мамаша, я не знаю и не понимаю. Считаю, что все мои беды в жизни только из-за того, что я с младенчества чувствовала ненависть к себе и совсем не знала, что значит, когда тебя принимают такой, какая ты есть. Как я не пытаюсь изменить это в себе — все становится лишь хуже.

Я ненавижу эту женщину и жду ее смерти. Считаю, что она уголовница и избежала тюремного заключения только потому, что родилась не в то время и не в той стране. Очень надеюсь, что ад существует и в ближайшем будущем ждет ее.

Ответить
аноним#162

Сочувтвую. Взаимно. Нужно понять одну вещь:
Никто никогда не сделал ни одной ошибки! Никто ни в чём не виноват!
Мне лишь помогла и всё объяснила про эту жизнь индийское учение адвайта!
Всем живущим существам счастья!

Ответить
Зефир#163

Белка, ты лучшая! Стань счастливой назло своей матери.  У тебя нет недостатков. Поверь в себя. Ты достойна любви и счастья. Моя меня тоже никогда не любила. Моя бабушка всегда видела это и в открытую говорила ей об этом. Так она и бабушку возненавидела.  Но я всегда верила в собственные силы. И сейчас, когда она ко мне придирается (а мне уже, на минуточку, 47!) я просто вежливо ей говорю, что я сама знаю, что мне надо делать, как выглядеть, как жить. Я живу так, как считаю нужным, и не нуждаюсь больше в ее одобрении или в ее любви. И тебе не нужна больше любовь твоей матери. Тебе нужна любовь мужчины. А эти хитрецы любят успешных и беспроблемных. Белка, полюби себя сама. Поверь в себя. Я от всего сердца желаю тебе счастья.

Ответить
ника#164

Ох как я рада, чтто прочитала и ваш комментарий и белкину исповедь! Зефир! Как вам удалось всё-таки поверить в себя?

Ответить
Алия#165

У меня тоже такая же мать, как у вас. Она меня не любит, а любит мою сестру, я это остро чувствую, хотя говорит что мы для нее одинаковы, но я ей не верю. Тоже материт меня по-всякому, вечно всем недовольна, когда я приезжаю к ним с отцом домой, жизнь становится невыносимой, просто кошмар, хотя стараюсь себя сдерживать, но не всегда удается, постоянно поливает меня грязью, унижает при всех. Смерти не желает, но остро ненавидит. Однажды я спросила ее. Почему ты меня так ненавидишь? Что я тебе плохого сделала, а она ответила. А за что тебя любить? Вот так. Хотя я всегда стараюсь им помочь, если надо, в отличие от моей сестры, которая делает все как ей выгодно, но при этом она всегда хорошая, а я плохая, неудачница.

Я поняла, что с ней бесполезно спорить, бороться, я всегда буду плохой чтобы ни сделала. Поэтому я живу отдельно в другом городе и стараюсь как можно реже общаться с ней. Раньше я любила ее, заступалась перед отцом, но теперь уже нет. И это не ревность дочери. Просто, когда у той какие-то проблемы, мамаша сразу летит к ней помогать, а когда у меня (ногу сломала, в больнице лежала и т.д.) то никогда, еще и меня в этом обвиняет. Может, если бы я вышла замуж за олигарха, была успешной бизнес-леди, добилась больших высот в жизни, тогда бы она меня полюбила? Я бы очень хотела, чтобы у меня были хорошие отношения с матерью. Материально она мне помогает, я живу в ее квартире, т.е. завишу от нее, но постоянно попрекает этим, но морально никогда не даст полезный совет, наоборот, еще вывернет это против меня. Не знаю, как с ней нормально общаться.

А вы, Белка, на самом деле полюбите себя, общайтесь с матерью, все-таки она ваша мать, какая бы она ни была, другой уже не будет, но близко не подпускайте. В том, что вам не не везет с мужчинами, есть и ее вина. Говорят, что нет ничего сильнее материнских проклятий. Поэтому вам надо с ней наладить отношения, если хотите с мужчинами длительных серьезных отношений. Обнимите, поцелуйте ее, подарите подарок, попросите за все прощения, хоть я понимаю — это очень нелегко, переступите через себя. И может ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Надо понять ее, поговорить с ней. Просто она дала вам установку, что вас никто не любит, вы никому не нужны и вы отрабатываете эту установку. Проанализируйте свое поведение с мужчинами почему они к вам так относятся. Может вы сами себя не так ведете? Может как ваша мать оскорбляете их? Вы наоборот, думайте, что вы любимы, желанны, вы — Королева и все у вас получится!

Нам самим надо бороться с этим негативом из детства, никто не поможет кроме нас самих. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих!

Ответить
HOPE#166

Неужели такое возможно в реальной жизни?!

Ответить
Зефир#167

Очень жаль девочку. Моя мама никогда меня не любила. Хотя в жизни у нее все было хорошо. Мой отец был прекрасным человеком, заботливым мужем, на руках ее носил. Мы жили в достатке. Но вечером в доме невозможно было находиться. Она приходила с работы, надувала губы и была злой на весь мир. Если бы не бабушка и дедушка, я не знаю, как бы я выжила. Я сейчас пишу и плачу. А мне уже 47 лет. Но я не могу забыть свое детство без маминой любви. Она никогда не обнимала меня и не целовала. А я всегда старалась заслужить ее любовь. Я на отлично училась, получила золотую медаль, закончила художественную школу, институт — с красным дипломом. И никогда ни слова поощрения, ни одной ласки. Она так же, как и эта женщина, заботилась обо мне — я была чистенькой, ухоженной, но нелюбимой. Моего сына — своего внука — она обожает. А я до сих пор для нее хуже всех. Она критикует мою одежду, прическу, не хвалит мою работу. Мое счастье — это мой муж. Он меня любит. А я до сих пор вспоминаю и тоскую за умершими уже бабушкой и дедушкой, которые своей любовью помогли мне пережить мое детство. Может кто-то меня осудит. Ведь надо любить ее уже за то, что она дала мне жизнь. Но я не люблю ее. Я ей благодарна. Но я ее не люблю. 

Ответить
ника#168

Зефир, как я вас понимаю. Сама в такой ситуации, только благодарить свою мать не не за что, за то что дала жизнь, но какую? У меня не было ни бабушки ни дедушки, которые бы обогрели меня своей любовью. Чувство которое я испытываю к ней? Я снисходительно к ней отношусь и часто даже теперь с презрением. Но благодарность ей это слишком сомнительное для меня удовольствие, учитывая через что я прошла. 

Ответить
Терпи#169

Возможно Вы и достигли в жизни высот: золотой медали, красного диплома, благодаря тому, что постоянно хотели заслужить мамину любовь, доказать свою значимость, другой вопрос, что никакие медали не сопоставляются с маминой любовью. Я Вы представьте себе, что она Вас забрала из интерната и Вам станет легче, потому как, в интернате дети согласны на любую маму, даже на пьющую, бьющую, гулящую, но только чтобы она у них была, живая. Дети по своей природе очень эгоистичны и требовательны.

Меня, например, моя 17-летняя дочь наоборот не любит, даже ненавидит за мою любовь, излишнюю опеку и заботу, манипулирует чувствами, так уж сложилось, что она очень много и серьёзно болела, в результате сложился уже определённый стереотип отношений. Золотая середина, потому и называется золотой, в силу своей ценности и труднодосягаемости.

Есть негласный закон — родителей не судят, не сравнивают. Можно судить и сравнивать только себя самого, и только с самим собой вчерашним, чтобы понимать, чего ты достиг и какими поступками оправдываются твои слова. Не нужно в жизни делать «назло», а тем более родителям — это же месть самому себе. Неужели за 47 лет Вы не смогли обсудить с мамой, понять причину и мотивацию её проявления чувств? Народная мудрость гласит — ласковое теля двух маток сосёт. Взаимоотношения между людьми выстаиваются на взаимном понимании, и не важно — это отношения между друзьями или родителями. Дровишки в очаг отношений подбрасывать должны обе стороны, дети зачастую только потребляют, а родители бывают устают, хотя в глазах детей — разве родитель имеет право на усталость, ведь родителем становятся раз и навсегда.

Но в любом случае, мудрость проявит тот, кто первый раскачает маятник взаимопонимания, протянет руку и попытается понять, почему человек поступает именно так. У меня часто стали опускаться руки, от психоэмоцианальной и физической усталости, от ссор и скандалов, приходится себе напоминать, что любят не за что-то, а вопреки

Ответить
Видящая#170

Советы типа: обними маму, которая тебя не любит, подари ей, сделай для неё приятное, поговори с ней, объясни что ты чувствуешь и т.п. — не работают! И точка.
Мама, любви которой ты добиваешься всю жизнь, просто тебя не любит, или ненавидит. Она не услышит тебя, она не пожалеет тебя, она не поддержит тебя. Ты никогда не заслужишь ее любовь, ничем. Сколько бы ты не старался. Ты меньше отдаёшь времени и внимания своим детям, постепенно теряешь любовь мужа, теряешь Здоровье, время, деньги мчась по жизни за Химерой — любовью матери, которая тебя не может любить и не хочет постараться. И когда прострадав десятки лет, ты понимаешь это, ты получаешь невроз и опустошенную душу. И тебе приходит капец, потому что у тебя была цель — получить любовь матери хоть капельку, а других ты любить уже не в состоянии.

Ответить
Андрей#171

Я мужчина и то до слез жутко страдаю что моя родная дочь от первого брака живет не со мной. Её дражайшая мамаша, бывшая супруга с пеной у рта доказывала при разводе свое право на единоличное право проживания с дочерью, а когда отстояла то через несколько месяцев отправила дочь к своей матери в другой город. Т.е и со мной дочери не дала жить совместно и сама с ней не живет, отправила в другой город к своей матери т.е для ребенка к бабушке и ещё нагло уверяет теперь что так для ребенка лучше.

Если так ненавидишь свою дочь отдай её в интернат или к родственникам мужа, а то с такими мыслями как у тебя ты ещё пожалуй безвинного ребенка укокошишь в приступе ненависти. Будешь потом с дебильным видом сидеть на скамье подсудимых и не сможешь объяснить свои действия — видел таких. Такие ка к ты просто привыкли жить для себя любимой и быть центром вселенной — вас таких идиоток надо стерилизовать на ранних стадиях.

Ответить
одиночество#172

Ненавидеть еще ладно, куда ни шло, такое к сожалению бывает часто, да порой и дети доводят до этого, но смерти желать — это перебор! врагу смерти и то не желают, а уж детям собственным.

Ответить
Savitri#173

Здравствуйте, ребёнок — это наше зеркало, которое отражает все наши стороны, возможно вами неизведанные.подумайте, что вас раздражает в дочери. За что вы её ненавидите, выпишите на бумагу и задумайтесь есть ли у вас это, с чем ассоциируется каждая ненавистная черта ребёнка. Сходите к психологу, я очень сочувствую вам и вашей дочери, но вы ответственны за неё, приложите усилия, чтобы разобраться с собой и своей ненавистью

Ответить
Scy Dreammer#174

Равнодушие — норма. Ненависть, желание смерти — болезнь. Впрочем, честность и то, что ребёнок до сих пор жив, одет и обучается. Не берусь диагностировать или судить.

Ответить
Malinka#175

Честно говоря, мне вас не жалко. Вы говорите что живете в аду — нет, это ваш ребенок живет в аду с такой матерью, если вы в ее младенчестве стали понимать что у вас нет к ней любви, то позаботились бы об ее удочерении и освободили бы ребеночка от своей злобы и ненависти.

А вообще психологи говорят, что многие женщины после родов начинают ненавидеть своих детей, так как роды вызывают сильную боль и ребенок далее становится для матери причиной этой боли, якобы он виноват в ее мучениях.

Либо эта малышка зачата от нелюбимого мужчины, больше объективных причин для ненависти не вижу. Желаю вашей дочери крепкого здоровья и долгих счастливых лет жизни.

Ответить
Lex#176

Как чайлдфри, я вас понимаю — вам нелегко. Но ненавидеть нельзя — это разрушит в первую очередь вашу психику, и поспособствует образованию целого букета болезней. Если так уж невыносимо — сдайте дочь в детдом. Всем будет легче — и вам, и ей. Ведь когда она вырастет, она будет чётко чувствовать и видеть, что вы её ненавидите, и ей тоже станет плохо. Непонятно, почему в своё время вы не сделали аборт. 

Ответить
лошарик#177

Трудно давать советы, да и в детдом автор не отдаст свою дочь, мне кажется. Мне казалось раньше, что таких матерей мало и, что — я нелюбимая — исключение из правил. Мне тоже прилично лет и у меня — взрослая дочь, когда она была маленькая, то не было той любви, которую видела в других мамочках к своим детям. Возможно — просто не умела любить. Но мне повезло, любить дочь умел мой муж, занимался с ней, рисовал, клеил и т.д.  Я приняла то, что я — такая вся из себя холодная, рациональная, а потом девочка подрастала и мама ей стала нужна больше отца и вот тут произошел перелом в наших отношениях. Я стала ей подругой, советчицей, тем более, что сама увлекаюсь психологией отношений. Мы нашли общий язык, а я стала мягче, теплее и, при том, что хоть девочка моя, сложный человечек, мы дружим.  Возможно помогло то, что я не хотела, чтобы моя дочь прочувствовала те же эмоции, что и я, возможно, что любви к нашей дочери научил мой муж. А мать, она канула в неизвестность, потому что ее власть надо мной закончилась и она не смогла с этим смириться, хотя детские комплексы дают иногда о себе знать.  А автор, если любящие бабушки, дедушки, тети и дяди, то пусть ваша девочка чаще бывает там и получит недостающую любовь у них.

Ответить
Мара#178

А вы включите воображение на максимум. Вот ее нет. Неважно куда делась. Может ушла от вас, может как вы хотите умерла. Ваша жизнь тут же наладится? Вы сможете найти работу по перспективней, ведь до этого много времени уходило на ребенка? Да ладно женщине есть у нее дети или нет не так просто найти престижную работу, а если можно, то это будет бесконечная гонка и на полноценную личную жизнь времени не будет. Разве что на любовника. В результате можно оказаться одной из тех теток предпенсионного возраста, которые содержат молоденьких мальчиков в надежде почувствовать себя любимыми.

Наладить личную жизнь? В вашей исповеди сквозило то, что в основном в этом вы вините свою дочь. Я как поняла вы далеко не девочка и вам под тридцать или за тридцать. Мужчины вашей возрастной категории либо уже женаты, либо были женаты, либо как пустые места в переполненном вагоне, что-то с ним не так, либо им просто удобно без семьи. Соответственно у человека, который был женат могут быть свои дети, которым он если нормальный мужчина будет уделять внимание, а если не будет, то зачем он нужен. Ведь кинул одну семью, легко расстанется и со второй. А если неудачный брак был бездетным, то едва ли человек поспешит создать новый и будет довольствоваться свободой и рассматривать под лупой каждую кандидатку на место спутницы жизни.  Можете найти того, кто не был женат, но и иногда этому есть причины и не факт, что и у него не было прошлого в виде своих детей, с которыми он будет общаться и может припахать к этому процессу вас. Можете найти того, кто с десяток лет может кормить вас завтраками.

Можно увести женатого, но готовьтесь к тому что он может уйти и от вас причем обратно. Конечно в вашем возрасте можно найти спутника жизни, но учтите все выше перечисленное, если вы не можете смириться с существованием своей дочери, то с чего вы взяли что смиритесь с существованием чужих вам детей. Или приготовьтесь к тому, что найдете человека с которым вам будет удобно сегодня, но не завтра. Многие матери устраивают личную жизнь и с большим чем один количеством детей. Просто как повезет, некоторым и без детей не везет.

Скорее всего у вас просто какие-то внутренние проблемы, к которым дочь если и имеет отношение вообще, то весьма косвенное. Просто вам нужно кого-то обвинить в своих неудачах, вот и выбрали самого бесправного, пока бесправного. Вам кажется вот не будет ее, так все будет радужно. Она тоже может начать вас ненавидеть и отомстить, когда вы не сможете ничего ей противопоставить. И лично я таких людей не сужу.

Ответить
поля#179

Милая Мара! Поскорее покиньте страну «Воображариум», т.к. там вы находитесь в плену. Скажем так, иллюзий! Откуда вам ведомо: что она испытывает? Те кто прошел подобные отношения, поймут. Это такое глобальное чувство вины перед ребенком, и ненависть к себе. За то, что не можешь. Да, действительно не в ребенке заключена проблема, а внутреннем состоянии Автора.

Подобное состояние вирус — это сжирает тебя изнутри без передышки и передается дальше. Что делать? В моем случае была клиническая смерть. Когда оттуда показывают вашу жизнь и вы проходите ее в обратном порядке, с одновременно многомерным прохождением эмоциональных и душевных состояний всех, кто был в моей жизни когда-либо с самого детства. И наступает прощение. В первую очередь -прощение себя. И уходят обиды. И вернувшись, начинаешь исправлять. Ничего не требуя. Больше не требуя и не прося любви от родителей. Ну подумаешь была нежеланным и нелюбимым ребенком со всеми вытекающими последствиями. И начинаешь учиться любить своего уже взрослого ребенка.

Размахивающим шашкой, сотрясающим пространство и грозящим именем Бога. Есть в жизни такая закономерность — определенное прохождение для желающих раз и навсегда оставить привычку «поучать, умничать и осуждать» — это все обязательно произойдет с Вами. Хорошо если это будет разовая акция Вселенной. А может и превратиться в бег по замкнутому кругу.

Ответить
Мара#180

И где ж мои иллюзии интересно знать? В понимании, что людям проще обвинять и ненавидеть кого-то, кто ответить не может, чем разбираться в себе?

Ответить
sewerina194427#181

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться.

Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент.

Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала. Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью.

Понимаете, когда ты ребенок, ты как-то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне. Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой.

Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода.

Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки. Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса. Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! 

Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда.

Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть — это то, что безотчетно раздражает Вас?
Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас?
Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. 

От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга.
Буду благодарна, если Вы ответите мне.
 
 

Ответить
Лина#182

У меня то же самое. Мне 67 лет, мать умерла в 1991 году, оплакала ее смерть, но потом. Не могу простить. Ненавидела меня — всю, целиком, ни разу не обняла, не поцеловала, тыкала костяшками пальцев мне в лицо, заходилась от ненависти. Живи, как все люди живут! Знала бы, удавила бы между ног. И т.д. Рада, что она умерла в конце 1991 года — она всю жизнь копила деньги, накопила 11 тысяч. Если бы эти деньги сгорели при ней, она бы просто сошла с ума.
Я прекрасно училась, на отлично защитила диплом, защитила кандидатскую. И всегда была глупой, хуже всех.
Вот и живу с этим чудовищным камнем на душе.

Ответить
Елена#183

Спасибо Вам большое! Это честный ответ нам,несчастным матерям,которые учатся быть прежде человеком и не мучаться от страшного чувства вины что мы такие чудовища..жаль только что страдают наши дети!

Ответить
Любовь#184

у меня все с точностью наоборот, я росла в детдоме, никогда не знала ласки, родила в 17 лет дочь, любила ее не те слова, я ее боготворила, я отдавала ей всю душу, до 25 лет я ей одевала носочки, согретые под мышкой, чтоб ей не было холодно, ухаживаю по сей день (ей уже 38), воспитываю теперь ее детей, люблю их безумно, но в ответ слышу от нее — не ухаживай за мной, мне надоело все, и вообще, как только появился в ее жизни мужчина (и не один), вся ее любовь переезжает к ним, а мне только оскорбления и ненависть, и что самое страшное что уже и старшая внучка (их 2) стала ко мне относиться как и дочка, я была в молодости красивой, а родив я перестала одеваться, все дочери, а теперь внучкам, сама хожу с старье, не обращаю внимания, так моя дочь со мной стесняется идти рядом, говорит иди подальше от меня, чтоб люди не догадались, что ты со мной. Плачу часто от обиды и не понимаю, что я делаю не так?

Бросить их и уединиться не могу, без них не представляю себя, они мой воздух, отравленный, но мой, Я одна, с мужем развелась через 11 лет, то же из-за дочки, ей он делал замечания и она плакала и просила меня ежедневно его бросить, иначе она его убьет, дочь в разводе с мужем жила 1 год, у нее 2 дочки — живут со мной, она приезжает к нам на 2 выходных дня и это ад для меня, т.к. у нее сквозит ненависть ко мне, ее волнуют только деньги и одежда, мужчины, нормально не говорит со мной никогда, только криком, угрожает меня бросить и уехать забрать девочек. Внучки еще не выросли (10 и 9 лет), кто их будет растить? Если меня не станет дочь им испортит жизнь. Пишу и плачу, и нет выхода мне

Ответить
ника#185

Чтобы было понятно я пишу в предыдущем отзыве Любови, у которой дочь и 2 внучки. Очень уж захотелось ответить. А про эту женщину, что ненавидит ребенка своего не знаю что сказать. Наверно ответственность ей не помешало бы принять и за свою жизнь и за свои поступки и решения. У нее явно психологическая травма. И вряд ли исчезновение дочери ее решит. Это просто путь безответственного человека взвалить вину на невинного ребенка. По себе знаю, и у дочери сложно все сложится, как бы не желали ей обратного, если мать не одумается. Ну нельзя человеку без материнской любви, мы ведь не животные. И матери вряд ли повезет. Все в этом мире наказуемо и по делам нашим воздается. У меня нет осуждения. Но я не любимая дочь и знаю о чем говорю.

Ответить
ника#186

Ни в коем случае ничего не делайте с собой! Живите! Попробуйте уехать на недельку отдохнуть одна без внучек к родственникам или знакомым. И не жалейте тратить на себя! Нужны новые сапоги купите! Нужна кофточка, купите! Пока вы сами себя не начнете баловать, и кстати, скажу уважать дочь и внучки будут вас обижать. Как только они почувствуют вашу силу, обидеть вас им будет сложнее. Дочь так ведет себя потому что знает, что все стерпите. А вы не терпите. Она вас обижает, да и самой ей не легко. Сама она тоже мучается от того что и детей кинула, и что не так живет как вам хочется. От того она и накидывается на вас, что чувствует вашу беззащитность и безропотность и, как это не странно прозвучит, свою беспомощность и несостоятельность.

Удачи вам! Боритесь!

Ответить
Лолита#187

А и еще, я искренне от всей души, желаю таким «матерям», чтоб каждая слезинка, упавшая из глаз ваших детей, обернулась для вас огромной болячкой, болью, и всем плохим, что только есть на земле.

Ответить
Запутавшаяся#188

На этот сайт я наткнулась совершенно случайно, вбив в Гугл запрос следующего содержания: что делать, если вы практически ненавидите своего ребенка.
То есть эта проблема в некотором роде актуальна и для меня. Я мама замечательного ребенка. Ему 2 года и 9 месяцев. Очень развитый, подвижный, смышленый, ласковый малыш.
Но очень-очень баловный.

Точнее, он обычный ребенок, и поведение его ни чуть не хуже, поведения других малышей в его возрасте, но как же оно бесит. Он прекрасно знает, что ему запрещено, и слово «нет» ему знакомо. Но не смотря на мои запреты, продолжает делать то, что хочет. А я просто раздражаюсь. Злость накатывает, ору как ненормальная. Месяцев с 10-11 начала его шлепать.

Только вот тенденция нехорошая намечается, если раньше после такой вспышки мне было стыдно, я переживала, то теперь думаю «мало дала! моя бы воля забила бы до синяков».
Я не желаю своему ребенку зла. Я люблю его, если надо я умру за него не задумываясь ни секунды. Но в эти моменты, меня словно накрывает яростью. И мне кажется, что я ненавижу его.

Этот вечный источник шума и бардака в квартире.
И получается замкнутый круг. Он шалит, я психую. Я понимаю, что это ненормально, и стремлюсь свести к минимуму общение с ним. Занимаюсь своими делами, стараюсь не обращать на него внимания, надеясь, что он будет играть самостоятельно. Но ему же скучно и он начинает канючить, ныть, капризничать, раскидывать вещи. Я психую, луплю его. Он заводится еще сильнее. Я тоже завожусь, мечусь по квартире, как тигр в клетке.

Начинается паника и кажется, что этот кошмар никогда не закончится. Я закрываюсь в туалете (единственная дверь с ключом во всей квартире), а он стоит под дверью, и воет и воет, и лупится головой об нее. А я понимаю, что просто не в состоянии сейчас к нему выйти, потому что просто хочу придушить его своими руками! Или что гораздо полезнее — себя. Потому что объективно эта проблема существует только в моей голове, я ее причина и ее жертва. Я бы выпрыгнула с окна, да второй этаж — с него не убьешься.

Для меня худшее наказание — выходные, когда мы сидим вдвоем дома. Уже в пятницу с утра мне становится тааак тоскливо от этой мысли, что выть охота.
На неделе я хотя бы работаю. Т.е. ад получается с перерывом на работу. Стресс с утра чтобы собрать его в сад, отвезти, естественно со скандалом. Потом 8 часов счастливой человеческой жизни. А потом снова он, и весь вечер он мучает меня и нет уже ни малейшей надежды на избавление. Я уже совершенно не таясь говорю ему: как же ты меня бесишь! Скорей бы ты вырос и свалил из моей жизни!

Извиняю себя тем, что он еще маленький и не понимает смысла слов. Но ясно, что выражение лица — перекошенное от злобы и рычащий тон голоса, говорят больше, чем самые грубые слова.

Конфликт нарастает по спирали. Вспышки злобы случаются все чаще, и даже когда он ведет себя хорошо (или у меня просто хорошее настроение и я не замечаю его баловства), я все равно подсознательно помню обиду и уже не могу относиться к нему с теплой материнской любовью. Это как рефлекс — ребенок превращается в раздражитель. Уже не его поведение, а он сам как человек начинает бесить.

Наверно у женщины, описавшей свою страшную историю, все начиналось вот так же. На первый взгляд безобидно.
Мне страшно, я не знаю где найти силы и исправить ситуацию. Я боюсь потерять его любовь, его доверие. Боюсь испортить его жизнь. Боюсь потерять себя в этой ситуации. Боюсь, что жизнь станет еще хуже, если не остановить этот конфликт.

Пойти к психологу не вариант. Мы живем не в русско-язычной стране, а на местном языке я не так хорошо изъясняюсь, чтобы описать все свои чувства постороннему человеку.
Я ищу поддержку и Вас, анонимы. Два добрых слова потерявшемуся человеку. Или, может, книгу какую-нибудь посоветуете.

Ответить
Васька#189

Ему нужно братика (шутка). Мультфильмы включать не пробовали? Мне помогало отвлечь детей. Тяжело было с двумя, почти погодками. Тогда еще у нас не было стиралки автомат и приходилось стирать в ручную, весь быт на мне, плюс куры-муры и все такое. Усталость была сильная, однажды «вырубило» меня, потом, когда проснулась, ребенка нашла спящим в игрушках. Все перерастет, устаканится. Не бейте его, он ведь маленький и ответить не может. Пните стенку, сильно, со всей злости, а его поцелуйте. Или руки под холодной водой помойте, помогает. В саду спросите как он себя ведет, проанализируйте. Я очень сильно жалею, что в детстве моих детей, уделяла им мало внимания, в силу не зависящих от меня обстоятельств, но все-таки. Все у Вас будет хорошо. Мы итак погрязли в злости, насилии, равнодушии, сделайте этот мир чуть-чуть лучше. Терпения Вам!

Ответить
Дарья#190

Здравствуйте. В любом случае — это работа над собой, что Вы и сами прекрасно понимаете. А в целом по теме, я думаю, что проблема появляется от эгоизма матери (себя ловила на этом так же), и бороться нужно именно с этим. Когда женщина собирается стать матерью, нужно понимать, что это не сюси-пуси, игрушка какая-то, а человек, потребности которого она обязана удовлетворять до тех пор, пока он сам сможет заботиться о себе. И неотъемлемая часть заботы — психологическая, иначе мы не отличались бы от животных.

Для ребенка мама — весь мир, другого он не знает еще. Конечно, новое я вряд ли скажу. Написано многое. Меня тоже раздражало нытье постоянное и порой боялась себя. Потом я поняла, что раздражение приходит тогда, когда ребенок мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В такой момент бросала все и занималась ребенком. Стала говорить, как люблю ее особенно тогда, когда она плачет (ребенку нет года еще). Вы же понимаете, что любите ребенка, говорите это вслух, понимаю, что придется наизнанку вывернуться, чтобы это сказать, но надо только начать. И в таком возрасте он понимает все, конечно, вы и сами это знаете, хоть и пытаетесь не замечать. Я не умею складно писать, есть много, что сказать по этой теме. Если хотите, оставьте свой контакт, я не против поговорить.

Ответить
Чекнутая мамаша#191

Пожалуйста, откликнитесь, если Вы прочитаете мой комментарий. Дело в том, что моя история, как под копирку Ваша! Только у меня дочь. Ей 3 года и 1 мес. Очень взбалмашный, гиперактивный, неусидчивый и с моей точки зрения глуповатый ребёнок. Сейчас она стала ходить в частный садик — и я снова почувствовала жизнь! Я корю себя, что в душе её ненавижу за её глупые дурацкие поступки. Анализируются в уме, за что я могла бы её любить, но опять таки каждый её очередной бзик превращается в мою злобу и обиду на неё. Я думаю, что хочу от неё слишком многого для её возраста.

С другой стороны послушаешь знакомых матерей нашего возраста — они все это давно умеют, а моя выходит такая глупая и от этого мне становится ещё паршивее на душе. И все усугубляется ещё и тем, что я родила сына, ему 5 мес. Я его безумно люблю и боюсь потерять свою любовь к нему также, как к дочери, когда он из грудничка превратится в такого же гиперактивного ребёнка. Я кричу на свою дочь и луплю её за то, что она не даёт уснуть братику, хлопает дверями и бесится по всей квартире. Она обычный ребёнок, которому такое поведение свойственно. Но меня это в ней жутко бесит. Я за это ненавижу детей и не знаю, как дальше жить. Я не могу наладить с ней контакт.

Когда я пытаюсь это сделать, она сразу садится на шею, и начинает шкодить со страшной силой. Тогда моя обида на неё выплескивается в ещё большую злобу и ненависть и получается замкнутый круг. Расскажите, как у Вас сейчас складываются отношения с сыном, есть ли свет в конце туннеля?

Ответить
снежка#192

Всех любить легко, возлюби ближнего — это библия. Кто кричит и обвиняет от бессилия. Ростить человека это исполинский труд. Не всегда оправданный. Дерево садишь, не ведаешь, что вырастет, а уж про человека и думать страшно.

Ответить
Настя#193

Возможно у вас не сложились отношения с отцом ребенка, и ребенок служит напоминанием. В любом случае с этим нужно что-то делать. Нужна помощь специалиста, угробите жизнь собственной дочери.

Ответить
Дока#194

Я читала пост автора и на другом сайте. Я врач психиатр, психотерапевт, нелюбимая дочь авторитарной матери. Мой брат, которого мама очень любила, трагически погиб в 18 лет. Отношения с мамой плохие, были и есть. Только сейчас мне легче это пережить. Я год ходила в психотерапевтических группу с этой проблемой, помогло очень. Я простила мать, детские обиды имеют срок давности. У меня две дочки, муж, детей люблю по-разному, пока не посещала группу, была уверена, что ненавижу старшую дочь.

Сейчас все изменилось, два года я живу свободной от обид своей матери. Автору я советую обязательно обратиться к специалисту, есть причина для такого отношения к дочери, а поскольку женщина пишет, ищет выхода, спрашивает совета, мнения, ситуация остается острой и есть возможность все изменить. Возможно вы и не полюбите свою дочь после лечения, но не будете активно желать ей вреда. А скорее всего ваша ненависть — обратная сторона любви. В любом случае, удачи.

Ответить
бебебе#195

Как вы можете желать смерти своему ребенку? Даже заклятому врагу желать смерти нельзя! А вы желаете этого своей плоти и крови..
Я здесь много начиталась по поводу того, что автора нельзя осуждать, но по другому никак.

Думаю что ребенку нельзя расти в такой среде. Ведь мать это опора и поддержка, а с такой матерью как вы только лишнее душевные травмы.
Извините, я не могу точно передать насколько вы мне противны.

Я сама подросток, я очень люблю свою маму, она замечательный человек, но вот одна проблема, очень любит выпить. Порой мне кажется, что бутылку она любит больше чем меня. Я уже привыкла что в сост. Алкогольного опьянения она часто оскорбляет меня и желает смерти. Это очень больно. Так что я примерно понимаю вашу дочь.
И как же мерзко прозвучали эти две фразы «Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной»
«Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка.»

Поверьте мне как ребенку, все плохое мы запоминаем. Вы боитесь за свою старость? Надо же!
Я вас уверяю что ваша дочь поступит с вами также. И это будет правильно.

Ответить
Seline#196

А за что вы ее ненавидите? За что? Ответьте на этот вопрос.

Ответить
Солнышко#197

Сложная ситуация. Есть женщины у которых слабо развит материнский инстинкт. Я сочувствую Вам. К сожалению читатели сайта не всегда понимают элементарную вещь — каждый человек индивидуальный и имеет свою точку зрения. И проживает свою жизнь только так как ему угодно. Как хочется. Не обращайте внимания на негативные отзывы — обгадить может каждый. Не каждый может помочь дельным советом. Просто прочтя историю — я так и не поняла за что Вы конкретно не любите свою дочь. Или Вы не знали что будете ее ненавидеть. Тогда, наверное, Вы б не рожали. Я тоже пока еще не готова быть матерью. Хотя замужем почти 10 лет. Очень люблю мужа. Себя тоже люблю. А вот рожу ли я — не знаю. Мне нравится жить для себя. И мне по фиг если меня считают эгоисткой.

Ответить
Светлана#198

Когда моя дочь в 17 лет пришла и сказала что она беременна мир рухнул. Небыло больше той маленькой девочки, передо мной стояла взрослая женщина, готовая на все чтобы отстоять своего ребенка. Уговоры непомогли, об аборте она слышать нехотела. Я впервые в жизни ударила ее и она ушла.днем на работе в кругу людей я немного забывалась, ночи стали пытками. Валерьянка ведрами, сонные таблетки-непомогало ничего. Все форумы кричали о защите прав матери и ребенка, а всё искала в чем же я виновата, за что мне это. От бессилия чтобы заснуть и ни о чем недумать начала молиться. Молитву знала только одну-Отче наш, и то в «вольной » форме. Однажды проснулась с пониманием того что я неодна, что рядом есть кто-то кто взял на себя все мои проблемы, построил каменную стену и что все теперь будет хорошо. Дочь вернулась. Я поняла что когда Бог дает это хорошо, когда отбирает это плохо. И чем больше людей за обеденным столом тем лучше. Смысл нашей жизни в наших детях. Родители должны защищать своих детей, их есть кому обидеть. У каждого ребенка должен быть дом куда он хочет вернуться.

Ответить
Алия#199

Отличные слова. Должен быть отчий теплый дом, куда дети хотят ездить к своим родителям, зная что их любят и ждут. Это так прекрасно

Ответить
Rita#200

Кап же я вас понимаю, сама прошла подобное полгода назад, только не с дочерью, а с сыном. Мир рухнул, думала тронусь, дни и ночи плакала на пролёт. Ночами просыпалась по десять раз от того что плачу, думала никогда не перестану плакать, сейчас не много успокоилась. Ваши слова: чем больше людей за обеденным столом, тем лучше тронули до глубины души, слезы побежали по щекам. Да и вы правы на счёт молитвы, я только в ней и находила утешение. Пусть вас и вашу семью хранит Господь.

Ответить
кто я#201

Дорогой автор. Я очень хорошо вас понимаю, и очень давно просто мечтаю с кем бы я сама могла поговорить об этой проблеме. У меня третья беременность, пол срока прошло, а я начинаю понимать, что я ненавижу того, кто во мне сидит. Аборт делать уже поздно. Меня бесят разговоры, особенно когда меня начинают учить как себя вести, и какая я «умная», что не хочу этого ребенка.

Очень правильно было замечено раньше, что материнский инстинкт не для всех уместен. Так вот я как раз из этого числа. Я очень счастлива с моими всего лишь двумя детьми и больше мне не надо. Кто то уже тоже написал о личной свободе, которой я очень дорожу, а это детё просто отнимет её у меня. И можете сколько угодно говорить что это ответственность или безответственность мне от этого ничуть не легче. Я просто надеюсь, что все равно что-нибудь произойдет, и я освобожусь от этой ненавистной для меня беременности. Так будет лучше и для меня и для нерожденного. Для меня этот ребенок просто каторга, даже в утробе.

Одной из причин такого отношения может быть послеродовая депрессия 18-летней давности. Я не хочу рожать ненавистного мне ребенка. Это тюрьма на всю жизнь. А я думала, что таких как я просто не бывает. Уже даже в церкви была, и все равно чувство ненависти только возрастает. Я даже подумать не могу о том, что в этой ситуации есть хоть что-то для меня положительное. В общем, я настолько душевно истощена, что уже просто желания жить нет. Я не мать по своей сути, мне дороже моя работа. Вот такая вот моя исповедь

Ответить
марика99#202

Я такая же, тоже ненавижу свою дочь! И я этим не хвалюсь, мне от этого тяжело! И не надо говорить кто что должен или не должен, кого любить или не любить! Все чувства рождаются в глубине души и бывает что у кого-то они не родились! Я планировала своего ребёнка, но не смогла полюбить после рождения, этому не заставить. Хоть триста раз обзовите меня ненормальной — не поможет! Я не желаю ей смерти, как автор, но нам с дочерью было бы лучше, если бы мы жили порознь!

Я думала, что не способна полюбить детей и оказалась неправа! Я полюбила своего сына, который родился вторым! Я искренне ему с младенчества говорю на ушко как его люблю и плачу (когда никто не видит) от того, что не могу подарить своей любви дочери! Это как проклятье и не надо кидаться камнями в таких матерей, на душе и так плохо! Никто не застрахован ни от чего! Вот такая судьба, и теперь нужно очень много сил и терпения, чтобы не испортить дочери жизнь и психику. И, кажется, у меня это не получается.

Ответить
Джамуха#203

Уж не знаю что и сказать, лично я никогда ничего подобного не испытывал, к посторонним людям, не говоря уже к близким и родным по крови. Поэтому ни советовать, ни тем более осуждать кого-либо не собираюсь. По моему личному мнению — это противоестественно и ненормально, не должно быть так, вероятно это некая форма расстройство психики связанная с некими событиями

Ответить
Корра#204

Обычно я не пишу комментарии, но в этот раз не сдержалась. Я не психолог, но попробую дать вам дельный совет. Закляните в себя, подумайте, разберитесь. Может быть вы любите свою дочь, но вините ее в чем то? В разрыве с молодым человеком, с сорой с родителями, или еще с чем. Может в этом проблема. Пообщайтесь с профессионалами. Возможно вы ее любите, но она вам напоминает какие-то не счастливые дни? Или напоминает кого-то кого вы пытаетесь забыть? Подумайте. Думаю в этом вся причина.

Ответить
Камилла#205

Я считаю, что вы не виноваты в этом! Еслиб это было моментное решение или желание избавиться от ребенка. Но оно у вас очень упорное и уже очень давно, но при этом вы о девочке заботитесь. Девочка хорошо учиться, репетиторов вы ей нанимаете, лечите ее, стираете ей разве это не любовь? Вы молодец, что признались в этом и себе и людям… Некоторые даже этого не осознают и отрицают, но ведут себя при этом ужасно. Вы на пути к исцелению по сути! Конечно — это плохо, что девочка растет в такой обстановке. Но я думаю вы сможете разобраться и помочь себе и дочке. Я думаю, что проблема не надуманная. Проблема скорее всего в вашем собственном детстве и это имеет отношение к отношениям между вами и вашей мамой. Вы несчастны и скорее всего одиноки и не заняты ничем что приносило бы вам удовлетворение. Ведь вы не зря озвучили, что остаетесь
Старой дряхлой и никому не нужной.
Я искренне желаю вам удачи! А дочичка Ваша просто умничка и любит вас сильно!

Ответить
Лена#206

Автор, любовь это не чувство. Она не приходит и уходит. Она создаётся. Причём любить можно и приятное и неприятное, и хорошее и злое. Это труд и преодоление — это обращение к Богу — самый лучший вариант. Всем нам нужно умножать в себе любовь и лучше попросить это у Бога. Сами мы слабы. Вы просто умеете любить только приятное. Вам нравится лёгкая жизнь, красивое лицо в зеркале. Вам не нравится страдать, стареть. Так вот — это не любовь, а всего лишь желание, страсть. И это нормально. Не обвиняйте себя. Просто начните с нуля учиться любить. Пойдите в первый класс по этому предмету и не угрызайтесь, что вы не такая как все. От многих других вас выгодно отличает то что вы не боитесь себе признаться в своих эмоциях. Так сделайте второй шаг. Начните свой путь, начните любить. Попросите это у Бога, исповедайтесь в своей проблеме ему. Поверьте, он вас не осудит. Поймите эмоции это эмоции, а любовь — совсем иное. Вам нужно узнать что это. Вы знаете, я совсем недавно поняла, что не разлюбила своего мужа и не недолюбливаю только что рождённого ребёнка, а просто никогда не умела любить, а думала, что умею. Любила приятное, как вы. И я воспользовалась своим советом. Сейчас я уже иду в нужном направлении и становлюсь тем, чем оказывается хочу стать. Все любят приятное и простое. Не мучьтесь. Полюбите себя со своим изъяном и дочь свою полюбите неправильной, некрасивой, плохой. Вот это и есть любовь. Не зря столько сказок про то как чудовище превращается в человека когда его полюбят. Полюбите себя и её во всём кажущемся вам безобразии, знаю, что не можете. Попросите решить эту проблему Бога. Он вам всё отладит, у вас камень с души свалится. Это я вам на своём опыте говорю. Просто возьмите у него то, чего у вас нет. Он ждёт вашей просьбы. Подумайте сколько людей станут от этого счастливы.

Ответить
Катя#207

Автор, у меня аналогичная ситуация. Долго думала над корнями, ничего в голову не приходило. Ну не было объяснения. До тех пор пока моя собственная мать, постарев и перестав контролировать себя, однажды не рассказала, как она ненавидела меня — маленькую. В начале, все 12 недель думала-взвешивала делать аборт или нет (будет ребенок-будет развод). Потом, ненавидела за мои болезни, за нежелание посещать ясли, за внешнюю схожесть с уже ненавистным мужем, за то, что я — девочка (безумно хотелось мальчика, иначе опять угроза развода), за утраченную возможность развлекаться. В общем получилось, что изначально, с рождения меня отрицали. Хотя внешне (много ли нужно, чтобы обмануть ребенка) души не чаяла, последний кусок отдавала. И эта схема нелюбви сработала на моей дочери. Хотя никаких предпосылок у меня в реальной жизни не было (поздний, желанный ребенок, хотела только девочку, мужа люблю).

Что делать? Психотерапевты не помогут, церковь, тоже вряд ли. Не смогу я рассказать чужому человеку такое. Точно знаю, что вины моей нет — это идет из родовых корней. Точно знаю, что не полюблю. Чтобы сберечь ее и свои нервы стараюсь ограничить общение — летние зимние лагеря, кружки, секции, подруги. Никогда не говорю, что люблю (не хочу врать). Закончит школу — постараюсь отправить в хороший университет в другой город. И молюсь. Прощу прощения. Не за себя, за тех, кто в нашем роду согрешил и наказан так жестоко (вроде до седьмого колена считается?). Если и с ней такое случится, постараюсь помочь советом. Не вините себя и не слушайте злобные выпады других. Это только ваша война. Верьте в свои силы и не считайте себя плохой.

Ответить
Татьяна#208

Но ведь женщина страдает от этого чувства к своей дочери! Что она может сделать если это действительно так! Как она может избавиться от этой ненависти? Она ведь понимает, что это не совсем нормально, но справиться со своим чувством не может! И зачем ей психиатр — ведь матери которые излишне любят своих детей к психиатру не идут! И нет никакой гарантии, что любящие матери могут быть брошены в старости своими детьми, как предвещают этой горе-матери! А ее недолюбленная дочь может обеспечить своей матери достойную старость1 Все в жизни бывает.

Ответить
le_automne#209

Спаси Вас Господь. Пусть Он пошлёт Вам любовь и терпение к Вашей дочери.

Ответить
Ri#210

С такими проблемами надо идти к специалисту (к психологу, а по необходимости к психиатру). Нечего стесняться или думать, что само пройдет (за столько лет же не прошло!). Многие будут осуждать, многие будут ругать, кто-то наоборот говорить «Как я Вас понимаю!», но проблему это никаким образом не решит. Вам не станет лучше от того, что кто-то Вас поддерживает или что Вы выговорились. Выговориться нужно только человеку, который сможет помочь Вам найти корни проблемы и дать практические советы по ее решению. В нашей страны почему-то принято решать очень сложные душевные проблемы с кем угодно, но только не с тем, кто реально имеет достаточно знаний, чтобы помочь.

В силу возраста я не сталкивалась с Вашей проблемой и, надеюсь, мне не придется с ней столкнуться. Однако, у меня был очень тяжелой подростковый период, что могло показаться странным, так как семья вполне нормальная, никакого насилия и ужасов в ней не было, родители меня любили и уделяли много внимания. Сейчас я понимаю, что сама бы я со своими проблемами того периода никогда не справилась, потому что причины почти толкнувшие меня к самоубийству оказались неожиданными даже для меня самой. Не слушайте тех, кто говорит, что психолог-психиатр не помогут и что ненависть — это нормально.

Ненависть — это дискомфорт и стресс прежде всего для Вас. Кроме того, она порождает еще много других проблем. Запишитесь на прием к одному психологу, не понравится он -к другому, к третьему. К десятому, пока не найдется человек, который Вам поможет. Совсем не факт, что Вы внезапно полюбите свою дочь, возможно, не полюбите никогда, но сможете прежде всего восстановить свое душевное состояние, перестать ненавидеть и начать жить с дочерью просто по-добрососедски (что тоже весьма неплохо). Конечно, все это тоже не сразу придет. Лечение никогда не бывает легким, приятным и быстрым, но я считаю, конечный результат того стоит.

Ответить
Еленчик#211

Знаете что самое страшное в этом помимо Ваших слов: «Чтоб она умерла». То, что Ваша дочка станет взрослой и это обернется большой проблемой в ее жизни. Я люблю своих детей, я боюсь за них, но бывает на эмоциях могу вспылить, накричать, дать по попе, но когда я представляю, что их нет. Это самое страшное в жизни. Самый сладкий запах — это запах своего ребенка.

Хотя дочка мне сейчас многое выдает, напоминает о возрасте 🙂 Недавно в магазине с ней были, смотрели вещи и она увидела на манекене красивую кофту и заявила очень громко: «смотри. Тебе подойдет. Хотя тут у тети большие сиськи, а у тебя нет». Ну как их можно не любить 🙂

Ответить
никто#212

Все, не любящие своих детей подумали хоть раз, как ваши дети с этим справляются? Это травма на всю жизнь! Я сама помню каждую минуту, что женщина, которая меня родила — не любила меня никогда. Мне сейчас 56 лет, но забыть про это не могу. Каждый день желаю ей много лет жизни и каждый день кучу боли и памяти о том, что она сделала. Уж лучше бы она от меня отказалась — быть сиротой рядом с «матерью»-очень тяжело. В душе столько всего накопилось, самой страшно!

Ответить
Гаррет Сноу#213

Второй раз читаю эту статью и второй раз я свечусь праведным гневом. Вот из-а такой ненависти вокруг многих школьники с испорченной психикой, а когда мать ненавидит ребёнка — это для него самое страшное. Так что вы виноваты целиком и полностью. Я бы ещё понял, если бы вы не готовы иметь детей, но желать смерти — это знаете ли, признак не человека, а одичалого. Оскорбить и унизить слабого может каждый, а задуматься о том, что от вас зависят люди — это для вас, ниже вашего достоинства. Вот вы такое ей желаете, а она ведь всю жизнь помнить будет. Лучше одумайтесь и посмотрите на себя со стороны наконец, а то вас Бог накажет. Воистину Господь накажет вас.

Ответить
Rafi#214

Ну скажите мне хоть кто-нибудь, в чем виновата автор? Где она провинилась? В том, что родила? Да откуда она могла знать!
Уже которую подобную статью читаю, а комментарии все те же.
Где написано, что женщина просто обязана любить своего ребенка? КТо сказал, что все вокруг одинаковые?
Глупо осуждать за то, что у нее откуда-то проснулась ненависть к собственной дочери!

Ответить
Елена#215

Что за ерунда! Это естественно, что мать любит своего ребенка — это нормально, а вот данная ситуация совершенно аномальная, не природная какая-то. Какой смысл ее оправдывать и жалеть? Да, не нужно было рожать, если бы хотела этого ребенка, то любила бы после рождения, а рожать просто потому, что надо глупо и тупо, вот так и получается родить — родила, а полюбить забыла, а страдает от этого ребенок!

Ответить
Ginger#216

Если ребенок уже ходит в школу, можно отправить его в интернат. Это не детдом, в нормальных заведениях психику не ломают. Моя подруга жила в интернате несколько лет. И автору было бы гораздо легче, и дочь научилась бы самостоятельности и, возможно, обрела бы друзей и не чувствовала себя недолюбленной.

Ответить
006#217

Конечно ситуация неприятная, но делать же что-то надо

Вариант первый. Сходить к психологу. Желательно не к одному, а хотя бы к двух-трём, так как не с каждым психологом у клиента получается контакт. И обсудить проблему.

Вариант второй — отдать дочь родственникам. У девочки есть отец, бабушки, дедушки, дяди, тёти? Если есть, то можно попробовать договориться с ними, что они оформляют опекунство над девочкой, она переезжает жить к ним, а вы обязуетесь ежемесячно высылать им «алименты», за то что за дочкой ухаживают, а так же в случае тяжёлой болезни девочки, полностью взять на себя расходы на её лечение. Таким способом девочка будет жить не с вами, но с кем-то ей близким, плюс вы, пусть и на расстоянии, будете выполнять свой материнский долг.

Вариант третий — если девочка ходит в школу, её можно отдать в интернат. Это не детский дом, там всё цивильно, просто ребёнок живёт в школе, а домой приезжает по выходным и по праздникам.

Вариант четвёртый средневековый — отдать в монастырь. Шучу 🙂

Всё же надеюсь, что первые три совета вам помогут.

Ответить
Иван Иванов#218

А я бы ничего не делал с этой ситуацией. Дочка вырастет, окрепнет, построит свою жизнь. Что я бы посоветовал матери? Во-первых, великодушно оплатить психиатрическое лечение (правильно подметила, ребенок всё чувствует, психика покалечена). Во-вторых, забыть о своей дочери. Под «забыть» я понимаю — не навязываться в старости со своими болячками, маленькой пенсией и просьбами увидеться с внуками. Никаких звонков, никаких просьб о помощи, никаких попыток влезть не в свою семью и других подобных глупостей. Просто живешь одна, в своё удовольствие, как всегда мечтала.

Ответить
Джина#219

Да, не все хотят быть матерями, но они вынуждены ими быть. В основном, из-за давления общества, родственников, сослуживцев и т.п.

В наше время это модно быть мамой, а если ты не хочешь ею быть, то на тебя сливаются горы ненависти, неприязни, злобы, критики, осуждения и презрения. Как говориться, не рожала — не женщина. Средний род типа, недочеловек или даже не человек вовсе.

И уж извините, тут как никак приходиться подстраиваться под это общество, чтобы быть в его лице самой лучшей и хорошей, чтобы угодить всем, всем, кроме себя. И этому обществу глубоко фиолетово, даже если вы чего-то сильно не хотите или терпеть не можете. Даже если вы из кожи вон лезете. Ведь, главное, чтобы было все как у людей и самое главное, а что скажут люди?

Да, ведь самое главное, что скажут они и ради них мы идем на такие жертвы. А этим людям безразлично на самом деле, что ради них, а точнее, ради их мнения, мы калечим себе жизни, теряем здоровье и красоту. И это касается не только материнства.

Знаете, получается такая интересная штука: мы, чтобы в глазах общества выглядеть хорошими и милыми делаем все, а это общество ради нас не делает ничего.

В нашем современном мире никто о тебе заботиться не станет. В этом нет особой выгоды. Даже детям будет выгодна смерть родителей, дабы занять жилплощадь. Так что вспоминаем старый древний закон: «каждый сам за себя» — и начинаем жить по-новому.

Ответить
Юрий#220

Ну — это уж бред какой-то. Общество, как раз очень много делает для каждого: учит в школе бесплатно. Медицина, хоть и не очень, но всё-же. Пенсию вам платит, защищает от внешних врагов. Это всё функции государства.

Ответить
Григорий#221

А мне не жалко автора, я бы никогда не допустил такой ошибки как обременение себя детьми, я же не враг сам себе.

Ответить
Роман#222

Не нужна дочь — не стоило размножаться.

Ответить
NIKOLETTA#223

Когда я родила сына и после роддома мы оказались у моих родителей я начала выполнять свои материнские обязанности: накормить, напоить, уложить спать. Но мой сыночек требовал абсолютного внимания к себе: орал день и ночь. У меня появилось раздражение по отношению к нему: я же все сделала и у меня должно быть МОЕ время и муж ждет, но нет. Мне повезло — мы жили у родителей. Моя мама со слезами на глазах, глядя на своего внука сказала: «Он же совсем -совсем ничего без тебя не может…» У меня как будто какой-то переключатель сработал. Я считаю, что с этого момента включился мой материнский инстинкт. Но кому-то надо нажать на эту кнопку.

Ответить
Юрий#224

Сочувствую — это действительно ад. Но постарайтесь просто выполнять свои родительские обязанности, не изображая любовь к ребёнку, иначе просто изуродуете свою душу. Моя мать тоже не слишком любила меня, никогда никаких нежностей и прочее, но очень честно делала всё для нас, детей, работала на двух работах, я всё это воспринимал нормально, так было принято, никто тогда не сюсюкал, как сейчас, и очень её любил, несмотря ни на что. И вырос нормальным, не больным человеком, хоть, надо признаться в детстве и страдал бывало от недостатка внимания 🙂

Ответить
SNOW#225

Критика таких матерей, не любящих своих детей бессмысленна. Неужели дети виноваты что родились? Я даже не представляла что такое возможно, такая ненависть. Просто не вериться. Дети живут в таком аду, а кто-то и не пытается потом и жить, а кого-то и совесть не мучает… И все из-за нехватки любви, страдают только дети, что их не любили. БЕЛКА меня поразила, страшная история, другая сторона картины, и она кстати продолжается, вы все еще думаете о своей матери, простите и отпустите свою мать, столько лет держать в себе такой стресс, конечно в жизни ничего не получиться. Отпустите свой стресс на свободу

Ответить
Елена#226

А зачем вы рожали тогда?! Испортили жизнь бедному, ни в чем не повинному ребенку! Головой надо было думать. Даже и сказать нечего, да и не хочется ничего говорить, просто не понимаю, как такое может быть и как вообще можно ненавидеть своего ребенка, свою плоть и кровь — это как-то противоестественно вообще.

Ответить
Лилия#227

Прочитала историю женщины и комментарии к ней.
А Вы вообще задумайтесь, а так ли мало женщин ненавидит своих детей. Просто они в этом не признаются. И не просто ненавидят, а причиняют им физически вред. Бьют калечат. Если мать за то что дочь прорезала скатерть исколола ей руки ножницами и потом испугавшись не обратилась к врачу, а ждала в итоге ребенку отрезали обе руки. Это что. Не знаю. Моя мать всю жизнь говорит что любит меня, Сама я ее любила очень сильно, но не могу ей простить ее за то, что никогда не чувствовала ее любви. Это очень тяжело. Всю жизнь боялась ее. Потому что наказывала она меня безжалостно. Потом всегда плакала и просила прощения.
Может просто Бог, Творец, Высшая сила не всем дает это чувство любить. Может эта несчастная девочка тоже что-то отрабатывает из своих прошлых сущностей если они есть, раз ей досталась мать которая не чувствует к ней любви. Вспомните как часто идет по улице и мамаша трясет своего несчастного ребенка с угрозами ну придет домой я тебя урою. И бедный ребенок смотрит на нее с полными ужаса глазами.
Мне очень жалко и бедную девочку, потому что понимаю что она чувствует и как ей больно, но и маму жалко тоже. Быть может Вам действительно лучше отдать дочь в какой-нибудь интернат, не знаю есть ли сейчас, просто ей, наверное, будет легче без вас, а Вам без нее.

Ответить
Мария#228

Почитала комментарии. Так и думала, что налетит куча туповатых куриц и будет гнобить автора. Чего еще от баб ожидать. Я же со своей стороны хочу автора поддержать. Скорее всего, вам навязали рождение ребенка окружающие. Социум, к сожалению, очень давит на женщин, буквально заставляя их рожать. Вам скорее всего лучше обратиться к психологу, но к нормальному, а не к очередному проходимцу, купившему диплом за 100 р в подземке и возомнившему себя супер профи. И еще вопрос: как к ребенку относится его отец? Если у вас есть муж, то возможно развитие нескольких вариантов событий: оставить дочь с ним и уйти, либо отдать ненавистного ребенка в детдом и исчезнуть. Поверьте, у вас одна жизнь и вы вольны ей распоряжаться, как захотите. И не стоит обращать внимание на агрессивное общество. Большинство тех, кто вас осуждает, также ненавидит своих отпрысков, просто им не хватает смелости признаться, а вы смелая. И вы не монстр. Вы просто женщина, которой немного не везет, но вы можете исправить свою жизнь. Я искренне желаю вам удачи!

Ответить
Алия#229

Вы наверное, такая же раз такое советуете: оставить в детдоме, думать только о себе. Раньше надо было думать головой, а не другим местом.

Ответить
Ирулька#230

Социум — давит! Бесы — искушают! Можно найти еще 1000 оправданий! Переложить вину на кого угодно — на социум, на бесов, на родителей на воспитание — все что угодно, только не признать своего собственного невежества и несостоятельности в своей жизни! Я считаю, что автор мается от безделья! Найдите себе занятие по-душе: саморазвивайтесь и самосовершенствуйтесь, почитайте книги, займитесь медитацией, йогой, найдите себе хобби, займите чем-либо свое воспаленное, уставшее сознание, работу найдите по душе, в творчестве себя проявите! полюбите себя, в конце концов, вы не дочь ненавидите, а себя!

Ответить
Лариса#231

Мария, как можно не любить своего ребенка? У меня двое детей и я не предстовляю жизни без них. По себе людей не судят и не надо обзывать всех курицами. Если автора недолюбили в жизни то причем тут ребенок почему дочь должна страдать. Мне искрене жаль ребенка отдайте ее нам с мужем мы ее воспитаем в любви и в заботе

Ответить
Ольга#232

А ей 6 лет всего!

Ответить
Ольга#233

У меня противоположная ситуация. Меня моя дочь ненавидит. Она за мной не скучает, когда я звоню, она отказывается со мной разговаривать, ночевать хочет у бабушек и никак не хочет идти домой. С детства все бабушки и дедушки пытались внучке всегда и во всем угодить, а как дело доходило до неприятного — отвести в детский сад, заплести косы, одеть, дать лекарство и т.д. Все, что сопровождалось слезами — делала я. А все, что с приятными ощущениями — делалось кем-то. Копеечную игрушку купили — хорошие, а мама покупает одежду и заставляет примерять — она плохая. Мама ведет в школу — она плохая, бабушка забирает — она хорошая. И так во всем, теперь мама-монстр!

Ответить
Марина#234

Не переживайте. Моя дочь меня тоже ненавидит. Просто не умеет любить, а не потому что я плохая мать. Такую мать как я еще поискать надо. Любые капризы, никогда и тон не повышу.

Ответить
Ольга#235

А то, что женщина свою дочь ненавидит, так это вполне естественно. Я свою тоже скоро ненавидеть буду. Она все время меня обижает и мне очень обидно.

Ответить
Natabrave#236

Вы конечно имеете право на любые чувства. Но обращение к специалисту я бы посоветовала. И при чем не психологу, а к какому-нибудь медиуму. Почему именно ему, объясню! Есть такое понятие, как ментальная душа, и есть понимание, когда души сходятся, а когда нет. Может это и покажется чушью, но что-то в этом есть все равно. Лично я верю, в то что мы проживаем несколько жизней, и в каждой мы откупаем грехи прошлой жизни. Возможно ваша дочь это не приятель в прошлой жизни и вы не осознанно испытываете к ней неприязнь. Вам бы к хорошему специалисту в этом плане. Думаю тут только это поможет.

Ответить
Алеся#237

Я недавно прочитала, что ненависть женщины к ребенку — это ненависть к отцу ребенка, скрытый и неизлитый гнев, а также усталость. Кто-нибудь спросил, как живет эта женщина, может она все на себе тянет? И кров и еда, одежда, садик, школа и никто и ничего. Кто тогда должен ее осуждать? Вполне естественно, что будет ненавидеть! Только нужно от этой ненависти избавляться, когда ребенка нет рядом! Не осуждай, если не сможешь сделать лучше или хотя бы так же, как вопрошающий!

Ответить
Алеся#238

Каждый готов забросать камнями, по сути толком не зная человека и ситуацию! Некоторым доставляет удовольствие оскорблять других, писать о том, какие вы плохие и т.д. Кто вы люди? Боги? Вы такие же, как все, как и автор, ничем не отличаетесь, так же ошибаетесь и делаете глупости, а проблемы надо решать с психологом. Боль можно утолить в религии, но временно, лучше сразу разобраться откуда это лезет.

Ответить
Вера#239

С моим появлением жизнь моей матери сильно изменилась, появилась куча проблем с мужем, материальным положением, ушла красота, здоровье, появилась необходимость много зарабатывать, унижаться, чтобы прокормить семью. Без помощи родственников, после предательства мужа (вызванного именно моим появлением), я думаю она чувствовала себя обиженной, преданной, несчастной. Я думаю, не раз она, пусть даже не осознано, задумывалась о том, что не будь меня -её жизнь была бы гораздо счастливей. Не корите себя, но и поймите, что, возможно, Вы злитесь не на ребенка, а на те обстоятельства, которые произошли с его рождением (её, Вашей дочери).

Все-таки, я думаю, Вы не изверг, раз Вас это беспокоит. Мне, кажется если захотите, Вы со всем разберетесь. Может быть, у Вас просто депрессия или Вы очень устали. Я думаю моя мама не может показать мне своей любви (и даже себе) потому, что обижена на отца. Я служу тем мостиком к человеку, что обидел её. Не думаю, что когда-нибудь она поймет, что мне её не хватало. Желаю Вам выпутаться из этой ситуации.

Ответить
Марина#240

Мне бы такую дочь, как вы. Если бы мои дети были здоровыми (пусть даже с самым плохим характером, пусть инвалид, только не на голову), я была бы так счастлива. А иметь ребенка аутиста — вот это ад, а здоровых я и 5 смогу вырастить. И любить бесконечно.

Ответить
Марина#241

У меня схожая история. В 25 лет с родила дочь. Не ребенок, а золото. Ей сейчас 5 лет. Обожаю, жить без нее не могу. Через 1,5 года забеременела и муж настоял, чтоб рожала. Я как идиотка послушалась. Родила девочку. Хорошенькую такую. Счастье, радость и прочее. Думала, будут вместе играть, ходить в цирк, на елку, будем путешествовать. В 2 года, я узнала что она аутист. Это не ребенок, а изверг. Бьет. Царапает, орет сутками, ночами не спит и другим не дает. Я неделями могу не спать из-за нее. Книжки не интересны. Походы на детские мероприятия тоже, игрушки тоже. Я ее обнимаю, а она отталкивает. Речь обращенную не понимает, не говорит. А ей уже 4 года.

Из-за нее мы не можем со старшей дочкой ходить туда, куда хотим и делать то, что хотим. Только ее желания выполняются. В магазинах истерики, валяется на земле. В сад не берут, ходит в туалет в трусы, ест только перемолотую еду и то я кормлю. Я честно забочусь о ней 4 года. Не кричу. Не бью. Стараюсь радовать ее. Но о какой радости может идти речь? Я для нее инструмент, который выполняет ее желания и потребности. Сестру не любит, как и всех остальных. Жизнь моя ад и я ее не хочу больше видеть. Лучше бы ее не было никогда. А так, мне придется всю свою жизнь отдать этому овощу.

Ответить
Кира#242

Не знаю писали это уже или нет. Но возможно ребёнок был не от любимого человека получился случайно. Мать жалеет о своей молодости. Может из-за ребёнка её отверг любимый. Предыстория мне неизвестна, но это единственное оправдание. Главное что дочь в этом не виновата. Женщина пишет что годы идут и она одинока. Автор! Вы не одиноки у вас есть ваш ребенок. Вы взрослый человек и должны понимать все возвращается бумерангом не дай боже они вам вернётся в старости. Мне очень жаль Вас. Ведь этот на самом деле страшно жить с такой ненавистью которая вас прост от сжигает изнутри.

P.s: у хороших родителей чаще проблемные дети, а у плохих — хорошие.

Может вы когда то поймете то сто потеряли в воспитании дочери. Но наверняка будет поздно.

Ответить
Fox#243

Очень грустная история. Не берусь судить. Однажды я читала на каком-то сайте множество признаний матерей в том, что они не любят своих детей, по непонятным им самим причинам. У некоторых даже было несколько детей, так одних они любили, а других — нет. Видимо, так бывает. Наверное, никто в этом не виноват. Позвольте просто посочувствовать вам и вашей дочери. Желаю, чтобы вы обе были счастливы.

Ответить
Вера#244

Жалко конечно ребенка в этой ситуации. Они все чувствуют. И скорее всего дочь догадывается о чувствах матери и старается быть еще лучше, чтобы завоевать ее сердце.
Я не осуждаю.
Это очень грустно, когда так происходит.
Жаль ребенка, потому что он страдает больше.
Это развивает в ней определенные комплексы.
Думаю, когда она повзрослеет стоит ей сказать что она не виновата в том что мать ее не любит.
А сейчас я могу пожелать лишь терпения автору. И все таки, попробуйте хотя бы тогда перейти на дружеские отношения, будьте просто заботливым и мудрым другом. Поищите плюсы в ваших с ней отношениях, что-то же должно быть.
Ну не может быть ненависти на пустом месте. Подумайте о причинах повлиявших на эту ненависть.

Ответить
Валерия#245

Как это знакомо — отсутствие взаимопонимания с ребенком. Моей дочери исполнилось 23 года. Трепет нервы мне с 2-х лет. Я её любила, прощала все что можно и нельзя. Переходный возраст у нее закончился в психдиспансере — с диагнозом шизофрения. Мне казалось этим диагнозом все объяснилось. Я её раздражала всегда, сейчас купила ей квартиру в другом городе. Она живет там с сожителем, не работает, считает себя творческой личностью, достает меня постоянно своими звонками, обвиняет в том что я поместила её в психбольницу (а если бы я тогда этого не сделала, она бы просто умерла). В конечном итоге просто посылает меня… Я её просто не хочу видеть, знать, и, наверное, не нужно было её спасать. Здесь советуют представить как можно жить если я её бы потеряла. Да прекрасно. Сейчас у меня самое большое желание вообще забыть о существовании этого исчадия. Понять меня сможет только человек, который испытал то что испытала я со своим ребенком.

Ответить
Мария#246

Валерия, я вас очень понимаю, моей дочери 18, у нее нет такого диагноза, но мне есть за что ее ненавидеть. Хотя у меня еще остались материнские чувства к ней, но она топчет и убивает то малое, что осталось.

Ответить
Юлия#247

Ужас какой! Я думала такого не бывает…

Ответить
Анонимно#248

Мне вас очень жаль, даже осуждать не хочется. Но, пожалуй, вашего ребёнка ещё жальче. Если вам удается скрывать свои чувства от дочери и создать хотя бы внешнюю картинку благополучной, любящей матери, то это достойно уважения.

Ответить
Иван Федорович#249

Автор срочно к психиатру, вы больны. Ребенка к любящим родственникам, много людей хотят иметь ребенка и не могут, отдайте.

Ответить
Enny#250

Меня тоже не любили выгоняли на улицу. Старшую сестру любили, помогли с учебой, всегда ее одевали и мне приходилось донашивать, и то что я одевала ее вещи — получала пинки Я отреклась от родни, как они от меня. Благо подвернулся случай, села на поезд и умотала вникуда из отчего дома. А сейчас есть сын и доча, своих детей люблю. И благодарю что я без родителей выжила. Лучше одной чем с кем попало. Есть подруга, которая поведала как ее мать хотела продать в 10 лет. Я не понимаю что движет вами. В вас нет материнства, женской природы. Шизоидальные параноики.

Ответить
Рита#251

Это похоже на затяжную депрессию. Обратитесь к психиатру. В этом нет ничего постыдного. Каждый может чем-то и кем-то недоволен, но ненависть к ребенку отразиться на ваших дальнейших отношениях. Попробуйте ее оставлять с кем-то, кто может посидеть с ней. Побудьте одной. Старайтесь жить не только одной дочерью. Полюбите себя.

Ответить
снежка#252

В жизни все бывает. Тот кто судит — судим будет, дайте срок. Любить всех легко, ты возлюби ближнего. Это из библии. Веками люди учились любить, стало-быть ненавидеть легко, а любить тяжело. Любить дтятю, а вырастает и становится элыднем… Мать этого хотела? Надо любить, любить и злыдня это ведь твое проиэведение. Я энаю о чем говорю. У меня их трое, мне эа пятьдесят. Все разные. Условия одни на всех, а природа распорядилась по своему. Пойди поспорь. Воспитали не так, может верно, но против природы не попрешь. Ты его ташишь вверх, а он пищит и лезет в дерьмо. Люби ты мать.

Ответить
Кристина#253

А мне жаль автора. Ведь с такой ненавистью в сердце ей жить всю жизнь. Дочери дай Бог здоровья и счастья. Уверенна, что жизнь её сложится. А мать из ненависти перейдёт к зависти и так «сама себя и сожрёт». Надеюсь, что дочь никогда вам не доверит своих детей. За них почему то очень страшно.

Ответить
Кристи#254

На самом деле мне кажется эта женщина врет. Просто есть такие люди как вампиры, они питаются и высасывают энергию с людей. Наслаждаются плохими эмоциями. Вот мне кажется она этого ждет. Потому что невозможно так жестоко относится к своему ребенку, а если это правда, то Дай Бог этой девочке в будущем создать свою настоящую и любящую семью.

Ответить
Lilo#255

Здравствуйте! Не берите себе в голову слова всех тех, кто осудил вас, или оскорбил, потому что это мусор, так как эти люди не понимают и не представляют о том, о чем прочли. Я терпеть не могу выражений «как я тебя понимаю» или «я знаю, что ты чувствуешь», потому что это невозможно, кто бы, что ни говорил, не могут люди чувствовать и тем более знать головой, что чувствует другое сердце. И если человек кому-то желает смерти это не значит, что он действительно желает именно смерти, скорее всего, хочет, что этот человек дал ему вздохнуть…

Описанная вами история мне понятна, т.к. я знакома с ней не по наслышке: https://ispovedi.com/ispoved-2017/blagodarya-dnevniku-mamy-ya-ponyala-pochemu-ona-menya-ne-lyubit/. Извините, что даю вам совет, что чужой вам человек рассказывает вам свои эпизоды из жизни, но через свой рассказ, я пытаюсь подсказать вам выход, так удобнее. Вам нужно начать жизнь для себя, баловать вкусным, покупать красивые вещи, съездить в отпуск, и любить себя так сильно, как только сможете. Начните улыбаться для себя, жить для себя, и тогда вы сможете увидеть в дочери друга, возможно почувствуете к ней нежные чувства, потому что никогда не сможет не счастливый человек отдавать тепло. Это противоестественно, замерзшее не греет, так что согрейте себя, и тогда уже можно думать об отдаче.

Ответить
Ольга#256

Я не осуждаю эту женщину, сама испытываю подобные чувства к своей дочке. Пытаюсь любить, когда она далеко (в школе), постоянно думаю о неправильности своего отношения, но не могу справиться с истинными эмоциями. Мы деремся, она постоянно спорит, я обзываю ее по-всякому, потом наступает «отходняк» и я жалею о том, что опять не сдержалась. Это не здорОво! Я понимаю прекрасно… Откуда ноги растут, из-за ненависти к отцу ребенка. Когда-то я его любила, в самом начале наших отношений, пока он не превратил нашу с дочкой жизнь в сплошной ад. Он ревновал, ломал дома все, что попадется под руку. В 2,5 года дочки мы ушли из дома, переехали в другой город, я не вынесла постоянной жизни в страхе… Дочка была со мной солидарна, хотя и любила своего отца.
Внутри у меня постоянная война, война между реальностью и стремлением к идеалу. Но эмоции нужно убирать, простить бывшего мужа, я это знаю, но пока не смогла…

Ответить
Лидия#257

Ну такое в РФ сплошь и рядом. Причина бывает и в самом нежеланном ребенке, и — чаще — в диких обидах на его отца. А может, эта дочь просто не подходит Вам по гороскопу, чужая стихия. Потерпите, не вечно же она с Вами будет жить бок о бок.

Ответить
Светлана#258

Я тоже ненавижу свою дочь. Раздражать она начала когда ей было лет 5. Она тупое, ленивое животное с завышенной самооценкой, копия своего биологического отца. Ей уже 20, а ненависть только сильнее. И чтобы отправить в новую жизнь надо купить ей квартиру, но это нереально, приходиться жить вместе. И в вашем случае ненависть к ней это продолжение ненависти к ее отцу. Нельзя рожать детей от ненавистных вам мужчин. Выхода нет.

Ответить
Настя#259

Простите, а вы, наверно, вся такая идеальная?
И почему в своем ребенке надо видеть мужчину, которого вы возненавидели, но никак не мужчину, в котором когда-то увидели свой идеал и ходили с улыбкой до ушей?

Ответить
Мария#260

Мария, Ваш комментарий опубликован модератором в виде отдельной истории здесь.

Ответить
Татьяна#261

Почитала комменты. Автор, не слушайте этих бездетных особ — это абсолютно другой чем те, что в норме, психологический тип. Наказание это для человечества. Так вот я сама такой ребенок. Родили люди с высшими образованиями, уже по тридцатнику им было «для людей». Но «кукла» то есть хотела, то болела, то не спала. В общем родительские чувства у них так и не проснулись, проснулась ненависть за перепорченную жизнь, где столько всего, а тут это руки-ноги связало. К сожалению, мама моя очень въедливый человек, мнительный и мстительный. Я не буду рассказывать во что она мою жизнь превратила, убить физически она не могла, но она методично и пошагово убивала меня в жизни. Я на могилу уже 23 года хожу, там лежит мой сын, беременность была очень патологической, близнецы, и мама сделала все, чтобы я вместе с ними на тот свет отправилась. Нет, она не травила меня, она просто отговаривала ложиться в больницу, пить лекарства, святая хорошая мама, а я верила.

Второй сынок выжил, но его она тоже настроила против меня и я теперь редкая скотина для бабушки с внуком. Можно еще на три страницы писать об изощренном садизме на каждом шагу в моей жизни. На мне живого места нет от ее яда, булавок и ям, которые она мне нарывает. Я не выдержала, ушла насовсем, поменяла номер телефона и ни в этой жизни, ни в следующей не хочу больше знать эту сатану. Автор, не любите, не надо, с этим можно смириться, только не делайте так как мне мама, ни ваша дочка, ни я, мы не виноваты, что так получилось. Пусть идет самостоятельно строит свою жизнь, а там, может, внучат полюбите, с дочкой просто скорее всего биополя несовместимы — это навсегда.

Ответить
Лиза#262

У меня одно.
Просто представьте себя своей дочерью. Представьте.

Вы очень любите свою мамочку ведь она вас родила, она за вами ухаживает и помогает вам, вроде бы всё отлично, но одно но: она это всё делает с ненавистью к вам, с нетерпением ждёт вашего последнего вздоха, но вы её всё равно любите ведь это мама какой бы она ни была, она-ваша мама.
А вы дорогая, поймите жизнь не вечна и потом вы возможно об этом очень пожалеете, но будет уже поздно!

Ну вот просто представьте не дай Бог что-нибудь случиться с ней, не дай Бог. И тогда в вас точно проснуться материнские инстинкты, но жаль уже будет поздно. Возможно в вашей проблеме кроется ваше детство вам не хватало внимания матери и вы решили всё это слить на дочерь. Но она не понимает почему вы так с ней она даже пытается вам во всём угодить. В конце да концов вы же мама, дочь это ваше будущее, ваша родная кровь, она кусочек вас самой, когда вы состаритесь кто вам будет помогать? Ведь дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. Ей нужны только вы, у неё больше никого нет роднее, ей некуда пойти. Ведь потом когда она вырастет она будет приходить за советом к вам, она вас будет уважать если вы будете её любить!

Я уверена у вас всё получиться!

Ответить
Stef#263

Привет! У меня была похожая проблема, но к счастью не настолько затянувшаяся. Помог случай! Я пошла на гипнотерапию чтоб избавится от одной скажем так фобии и мы работали с внутренним ребёнком. Это когда психолог, например, при вашем расслабленом медитативном состоянии (состоянии транса) задаёт имменно вам нужные вопросы, а вы как можно чеснее отвечаете на них. В общем, суть терапии была в том, что я взрослая защитила, поняла, обняла, успокоила и приласкала себя ребёнка. И придя домой я почувствовала новые чувства к своему сыну. Появилось больше терпения, понимания, любви! Я желаю вам успехов, ищите свой выход и вы обязательно его найдёте. И кстати, получать удовольствие от ненависти или агрессии к сожалению факт — так как в мозге с агрессивным состоянием связывается позитивное чувство… Мочитайте про агрессоров, станет чуть яснее всё. А сомое главное поймите, что вы создали себе эту ситуацию именно для того чтоб научится чему-то очень очень ценному… Учитесь, не сдавайтесь — это смысл жизни! Думайте ориентируясь не на проблему, а на на решение проблемы. Удачи! Любви и счастья.

Ответить
РЕАЛИСТКА#264

странно и страшно было читать такое, но осуждать не стану, ибо в мире бывает все и любить, не заставишь, даже своего ребенка. Автор девочку не бьёт, не насилует, не издевается. Кормит, поит, лечит, убить не пыталась. Мне кажется вы больны. Это на уровне психики. Потому что таких чувств даже к сожителю у нормального человека не должно быть. Не то что. К своему ребенку. Мне кажется в этом случае вам надо было уже после рождения договориться в детском доме, чтобы девочку отдали в семью где ее любили бы. Ребенок в любом случае чувствует ваше отношение и у нее тоже могут быть психологические проблемы. cчитаю, что вот в таких случаях ребенка лучше отдавать в дет дом.

Ответить
гость#265

Желать кому-то смерти — это уже большой грех, а уж своему родному ребенку — это, как минимум, бесчеловечно! Вы не удовлетворенный по жизни человек, ни физически, ни морально, Вы видите один негатив и не стремитесь разглядеть хорошее в малом. Я с работы бегу домой и не могу прийти без вкусненького, моя дочь (12 лет), очень благодарный ребенок и видя, как она искренне радуется мелочам, будь то мороженное, или безделушка, я счастлива! У меня не очень простые отношения с мужем, но общение с дочерью, наши совместные походы по магазина, иногда кафе делают меня счастливой. А искренне желаю Вам, пересмотреть свое отношение к ребенку, найти настоящего мужчину, который будет вам опорой и полюбит и Вас и Вашего ребенка.

Ответить
Читатель#266

Женщина, прочла я вашу исповедь. То, что вашу не написала с большой буквы — это к вам не полагается, даже если откровенно решили написать. Люди и очень хорошие люди десятками лет ходят по врачам, по святым местам, знахарям… Вымаливают ребенка, вам недостойной быть матерью только за мысли которые вы изложили, повезло не посчастливилось, а повезло. Маму свою любите или любили ли? Кого хотите видеть около себя и любить? Чью любовь хотите отнять от этой девочки? А жить хотите, видеть голубое небо зотите, дышать воздухом хотите? Если в вашей голове и в душе если такова имеется не заползли, а устаканились такие чувства, то надо лечиться. Идти к батюшке и не один раз замаливать свой грех, перед этой девочкой, исповедоваться. С такими людьми, как вы, раньше сказали бы, нельзя идти в разведку. Сейчас пишу и думаю, зачем писать, ведь это нельзя извлечь из нее. Было духу написать, набиритесь духу и все скажите этой девочки, не ананимно писть сюда. Пусть при вашем разговоре присутствуют если они у вас и у этого ребенка есть, близкие люди, друзья. Думаю на это у вас не хватит духа. Вообще когда вы раните ваш палец или что-либо, вздрагиваете? Есть чувства боли в вашем теле, сердце. Если когда то кто — либо причинили вам похожую боль, вспомните это. Уйдите в монастырь, замаливайте ваши грехи, нельзя так существовать.

Ответить
Аглая#267

Я знаю эту ситуацию изнутри и наблюдала не однажды. Ничего загадочного в ней нет.

У меня такая мама, у многих моих друзей такие же. И вот что: она отталкивала меня до тех пор, пока я к ней тянулась, когда же прекратила — начала преследовать. Мне за сорок — жизнь можно сказать поневоле положена на изучение этого «феномена», поэтому в специальной литературе не нуждаюсь — мне уже домысливать нечего. У моего мужа была такая же. Мы её в глаза звали «Троглодит» и «старушка Шапокляк» И она над этими прозвищами вместе с нами весело смеялась. Простите за подробность: мы изолировали её в отдельной комнате, чтобы иметь от неё хоть какой-то отдых, так она стала мазаться фекалиями, чтобы хоть как-то нам досадить. Суть проблемы выражена в песенке Шапокляк: «Хорошими делами — прославиться нельзя!».

Автор же ясно указала свою позицию: покаяться — не хочу! Не не могу — не хочу. Ни с кем она не советуется и никакой помощи не ищет. Помощи -в чём? Совета в чём? Ненависть к дочери — смысл её жизни, её «изюминка», хобби, если хотите. Она упивается ею так же, как фантазёры — мечтами, блудники — похотью, а пьяницы — вином. Она попросту похвалилась — какие у неё необычные страсти, какая «драматичная» жизнь. Драматичная — жизнь её дочери. Мать же развлекается — подбрасывает свой адреналинчик. Кто-то в горы лазает, кто — то на охоту ходит, а у неё — такой вот способ. Пишет, что скрывает от дочери свою ненависть — чушь — не верьте! Кокетство! Она о ней на весь мир кричит — и не в первый раз.

Обратите внимание как она смакует свои переживания и, начав с эмоционально нейтрального описания своего отношения к дочери, быстро доводит себя до кульминации. Знаете скрытность таких женщин, которые прямо измучаются при мужчине, кутаясь в какую-нибудь шаль, да по причине «застенчивой неловкости» всё что нельзя — как раз невзначай и покажут! Её письмо — обращение уличного эксгибициониста: взгляните что у меня тут есть! То-то она удовольствие получила от комментариев — ей, граждане дорогие, как ни потереби — хоть сочувственно, хоть осуждающе — одинаково приятно. И ещё таких же падких куча слетелась: «и мы такие! И на нас удивитесь! «Женщина спекулирует на вашем изумлении, страхе, шоке.

Нет у неё ни родовых депрессий, ни роковых и романтических жизненных обстоятельств — никаких причин — вообще. Разве они для ненависти нужны? Нужен удобный объект. Перед вами — банальный разврат безответственного, бездушного, чёрствого, эгоистичного, серого, бездарного и низменно-чувственного человека, сожжённого в своей совести. Разврат — от скуки — в который она вовлекает и вас, заставляя переживать и думать о себе.

Ответить
Plutovka#268

Аглая, очень глубокий коммент. Согласна.

Ответить
Пелагея#269

Уважаемая Пелагея, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/doch-i-vnuchka-menya-nenavidyat/

Ответить
Елена#270

Уж не вы ли автор статьи, что так яростно её (а может себя?) защищаете?

Ответить
Хрихантема#271

В тексте прозвучала фраза «что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной.» Вот это и есть повод для ненависти дочери, я предполагаю что вы не можете устроить свою личную жизнь из-за нее, вы пишете «И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня.» Зачем? Вероятно для того, чтобы устроить свою личную жизнь? Оттуда и ненависть.

Ответить
Галя#272

Право слово, вы бы обратились к психиатру. Может, сумеют подобрать терапию, и вам станет легче. Ведь это очень тяжело так жить — это ад. Жалко вас, за что вы страдаете ежеминутно от таких негативных эмоций. При том что у вас даже нет ни малейшего оправдания в собственных глазах для такого отношения, потому что по вашим словам, дочь ваша обычный хороший ребенок. И дочь вашу жалко, даже если вы и стараетесь не показать виду, все равно шила не утаишь. Нюансы накапливаются, коверкают душу и психику, для дочери вашей это тоже испытание, а за что? Зачем? Вам бы не форумах выплескивать, а попытаться к специалистам обратиться.

Ответить
Grase#273

В любом случае спасибо что поделились историей, Вам к сожалению уже не помочь, но есть вариант — отдать на воспитание бабушке или родственнице, красиво сославшись на предлог уехать за границу на высоокоплачиваемую работу, например. Я Вас очень понимаю, у меня, к счастью, нет детей, я к ним равнодушна. Предпочту тратить деньги на путешествия, недвижимость, изысканную еду, а в свободное время — тусить на концертах или читать Кафку в тишине. При это я не черствая, люблю животных, подкармливаю бездомных кошек, сама котенка с улицы притащила, кучу денег на его лечение потратила. Дети — хороши, только на картинке, в реальности — это маленькие монстры, сосущие энергию из своих родителей. Может благодаря Вашей истории некоторые поймут, что такое дети и сто раз подумают прежде чем их заводить.

Ответить
Наргиз#274

Вы написали очень большой пост, но в конце только вопрос о том виноваты ли вы сами или же нет. А в вашем случае вина вообще не занимает особую роль. Я постараюсь по полочкам ответить на ваше описание чувств. Вы написали, что желаете дочке смерть, которая симпатичная, примераная девачка. У нее все впереди и судя по тому, что её все обожают она добрая и отзывчивая. Она счастливый ребенок и вы хотите, чтобы она умерла. А вы живете в ненависти. У вас нет личной жизни, из своего рассказа вы не упомянули ни одной радости жизни, кому вы нужны кроме дочки, вас никто не любит, видимо и карьеры нет. Вы неудачница, простите за жестокую правду. Почему вы не думаете лучше бы сами умерли во сне или же вас грузовик собьет? То что дочки не станет нет гарантии вы счастливо проживете. А если вас не станет, то и вам будет легче и из ада выберетись. И винить себя за не любовь не будете. А после смерти дочки пожете еще себя за это винить. Пожтому как ни крути было бы лучше если вас не было. Вы переживаете, что ваше время уходит и вы одна. Я знаю женщину, который мужчина подобрал без приданного и с четырмя детьми. Тут дело или в вашем характере или же во внешности. Если бы ребенка у вас не было вы бы опять были одинокой и никому не нужной. В конце исповеди ваш вопрос в вине. Лучше бы задали вопрос, что мне делать. Где отец ребенка? Отдайте ребенка отцу или же свекрови или же своей маме. Так как вы меняться и любить её не собираетесь, зачем играть роль и притворяться? Ей скорее 15-16 лет уже. В этом возрасте вы тоже особо ей не нужны.

Ответить
Снежана#275

Автор, я верю, что Вам больно. Не буду Вас судить, скажу как выглядит Ваша ситуация со стороны. Без эмоций. У Вас жизнь не сложилась так, как Вы бы хотели, мечтали. Возможно, Вы смотрите на кого-то завидуя, что у Вас не так. Не хочу совсем эгоизмом это назвать, но Вы устали, пожалели, что родили. Вы не получаете удовольствие от жизни. Не развиваетесь. И Вам нужно найти этому логическое объяснения. Поэтому центром всех Ваших бед, стала Ваша дочь. Я хочу Вам донести, что Вы не обязаны кого-то любить. И что решение Вашей проблемы есть. Решение именно в Вашей голове. Его поможет достать из головы психотерапевт. Не нужно бояться этого специалиста. Он спасёт Вас от депрессии. Ваша дочь сейчас в опасности. С этим тоже нужно что-то делать. Пусть она больше будет с теми, кто её любит. Это очень важно. Как бы Вы её ненавидели, она не виновата ни в чем. Вы должны это принять.

Ответить
рая#276

Да — это грех, но есть правильный выход. Ей нужно отдать или отказаться от своей дочери, можно придумать что нет возможности, болезнь материальные причины и т.д. написать отказную отдать дочь в интернат. Самой можно уехать поменять место жительство, фамилию и т.д Продолжать жить так дальше нельзя! Может дочь обретет любящих родителей и вы будете жить своей жизнью. И не нужно внушать себе любовь, мирится. Чувствовать вину и тем более навязывать своего ребенка кому-то, отдайте государству, а там сами решат И никогда больше не вспоминайте лезьте не появляйтесь в жизни ребенка Не имеете права! Живите и устройте свою жизнь в общем будьте счастливы.

Ответить
Анна#277

Здравствуйте, я вас понимаю где-то, я практически такая же дочь своей матери, как и ваша. Вы хотя бы не хамите ей и заботитесь, за это нечего вас и судить

Ответить
Мама#278

Автор, как сейчас у вас дела?
Сколько уже лет дочери?
Что-то изменилось в вашей жизни?

Ответить
Таня#279

Куда мысли туда и энергия. Не культивируйте это в себе. Удачи.

Ответить
viktoria#280

Вам надо сходить к психологу и открыто говорить о своей ненависти, так и говорите «я ненавижу», вначале вам наверно следует признать и не винить себя, т.к. наверно вы себя вините по общественным стандартам, А в общем ненависть и любовь это противоположные чувства и может у вас просто страх большой любви к дочери 🙂

Ответить
Светлана#281

Жизнь удивительна. У меня прямо противоположная ситуация. Вышла замуж, родила дочь, муж погиб когда я еще беременной была. Я была самая счастливая мама. Все, все отдала дочери, любовь, внимание, заботу не на 100%, а на все 1000%. И что получила? Сейчас ищу возможность чтобы стереть всю память о дочери в своем сознании. Ей уже четвертый десяток, муж, дочь 2 лет. Но мою жизнь все равно каждую минуту разрушает. Я 7 из 10 дней валяюсь больная, хотя мои медицинские анализы в норме. Что скажете на это? Я хочу отворот сделать дочери от себя. Я человек строгих моральных устоев, но сил больше нет. Так что никогда не знаешь что лучше и для кого лучше.

Ответить
Килька в томате#282

Килька в томате, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/posle-razvoda-s-muzhem-zhenshhine-stala-meshat-rodnaya-doch/

Ответить
Татьяна#283

Благодарю автора за статью, поднятую тему. Смелая, сильная женщина. Я очень долго искала возможности помочь себе в подобной ситуации. Потрачено много денег, лет. Благодаря ненависти к дочери, я развилась, окрепла, приобрела много знаний, которые использую в разных областях. И хочу поделиться следующими выводами. Они собраны по крупицам.
1) дочь — Ваше зеркало. Все то, что Вы не принимаете в себе, то Вы не принимаете в ней. В Вашем случае этого довольно много, но не все так плохо. Так как Вы способны чувствовать, действовать.
Любить ближнего без любви к себе невозможно. Шизофрения, алкоголизм, наркомания — крайние варианты ненависти к себе. К сожалению, в Храме Нелюбовь к себе может усилиться, без поддержки специалиста.
Хвалите себя за каждую реальную мелочь. Пока искусственно, потом привыкните. Главное это делать просто, без гордости.
2) дети выбирают себе родителей сами. С неба им видней. Человек настолько свободен, что Бог даже тут редко вмешивается. Ваша дочь выбрала именно ВАС, Вы для нее самая лучшая. Именно такая вот запутавшаяся, ненавидящая. Я уверенна, что дети приходят помочь нам, они нас любят безусловно. Они сами выбирают себе даже очень сложные, порой трагические программы. Есть дети — Розы, им нужны суперопекуны, а есть Геоцинты, им нужна прохлада. Ваша дочь именно с такой мамой приобретет что-то, что нужно в глобальном масштабе. Поэтому-то
3) Самое главное — не позволяйте чувству вины (о нем Вы не писали, но им пропитана статья) влезать.
4) И ещё. В мире много лжи. В церкви тоже, там она ещё опаснее, так как прикрыта. Я верующий человек, много лет регулярно причащались и исповедовалась. Отошла самостоятельно, но в Бога верю намного больше, чаем раньше. Он такой, каким его представляем мы сами. Вы искренняя женщина — это очень ценно. С Вашей дочерью скорее всего поэтому будет все хорошо.
5) Но она от Вас не отойдет, пока Вы не будете в безопасности. Как только Вы полюбите себя хотя бы на 30 процентов, жизнь станет ярче.

С уважением и благодарностью, Татьяна.

Ответить
Наталия#284

Как же вы правы! Вы единственный человек, который так все точно сказал. Я только хотела оправдать автора, но увидела ваш комментарий. Автор — это женщина, которую прежде всего необходимо пожалеть. Неужели никто не видит, что она на самом деле любит этого ребенка! Ведь она ни сказала ни одного плохого слова о ней. Но ей тяжело. Это могут быть как психологические, так и физические проблемы. Когда родился мой сын я била в набат! Потому что вдруг поняла, что не люблю его. Что-то было не так! Я обращалась к матери, к близким людям. Но все лишь отмахивались — постродовая депрессия. Никто не хотел услышать меня. А мне было страшно. Я боялась за сына. Он прекрасный мальчик и заслужил самого лучшего. Потом на время я закрылась в себе. Ведь не принято говорить о нелюбви к детям. И только позже мне помогли специалисты. Потому что чаще всего это проблема нелюбви к себе, страхи. В моем случае я банально чувствовала себя недостойной сына. И поэтому отталкивала его, как отталкиваю и любые отношения с мужчинами. Так что не надо подвергать человека проклятиям, если просто не можете его понять

Ответить
Лена#285

Я всё же вас понимаю. Это связано, наверное, с её отцом. Но вы хотя бы радуйтесь, что она нормальная девочка. Вот у меня настоящий ад. Моя дочь натворила по жизни ужасные вещи и сама запуталась в ситуациях. Теперь пытается всех использовать, чтобы жить за их счёт. Не училась и работать не желает. У неё правда проблемы с психикой. И не считаю себя в этом виноватой. Воспитывала нормально, как все. Ей уже 30 лет. И всё никак не оставит в покое. Вот что такое наказание. А не то что ваши страхи и отвращение к бывшему. С этим можно обратиться к психологу и вовремя всё исправить. Пока не поздно.

Ответить
Лора#286

Ваша дочь вырастит и покинет вас на всегда. Вы будете умирать одинокой и никому не нужной старухой в тишине. Ведь вы об этом мечтаете? Чтобы вас никто не беспокоил. Потерпите немного. Все скоро для вас закончиться. Вы останитесь одна.

Ответить
swetlana#287

Я третий ребенок в семье, всегда считала себя поздним ребенком, но разве возраст 35 у отца. И 29 у мамы можно считать позднородящими, нет конечно, просто я появилась на свет, и была особо не нужна своим родителям, хотя стоит ли их винить. Меня не любили, но и не били — это уже хорошо. Я просто росла, их не докучая. Маме было 53, когда ее не стало. С отцом я прожила его остаток жизни, ему было 83 года, и последние 3 года он меня не узнавал, у меня появился мужчина, который помогал отцу, когда я была на работе, отец ему говорил, как ты живешь с этой стервой, сейчас это вызывает улыбку

Ответить
Шмель#288

Возможно вы родили дочь от человека, которого ненавидите? Или это нежеланный ребёнок. В крайнем случае ваша дочь служит звеном цепочки, что тянется с прошлого. Видимо из-за неё вы упустили собственные перспективы развития как личность, предали свои мечты и цели. И как бы ваша дочь не старалась, вас дальше будут мучать эти эмоции, вызывающие зависть к её успехам. Если вы мыслите о том, какой могла быть ваша жизнь если бы вы не родили ребёнка, то это именно этот случай. А если же ребёнок от человека, который сломал вам жизнь, так это не значит что ваша дочь обязательно будет похожей на него. Я понимаю, что ежедневно видеть наследницу всех ген отца сложно, но она то не виновата, ведь родителей не выбирают.

Ответить
Ульяна#289

Ваши речи вам на плечи. Кто знает, может действительно карма существует, веды не зря много старше библии. И дочь отрабатывает свое. А вы чем лучше? Своими пожеланиями?

Ответить
Лапушка#290

Вы убогая! Вам нельзя было давать детей! Таким как вы нельзя размножаться! А девочке вашей я могу только пожелать здоровья и счастья! Не вздумайте только позориться в старости, за алиментами к ней обращаться!

Ответить
Лили#291

В минуту особого раздражения набрала в поисковике » я ненавижу свою дочь» и попала на этот форум. С удивлением обнаружила, сколько на самом деле подобных историй. Да, я иногда признаюсь себе, что ненавижу свою дочь. Это ужасно, но уже устала находить для себя отговорки, что это просто раздражение и все может измениться. Надежды на это все меньше.

Моя дочь эгоистичная, ленивая, скупая, эгоцентричная особа 30 лет. Работать начала всего 3 года назад, до этого жила на содержании родителей, при этом ни в чем себе не отказывая. Даже какие-то простые вещи, которые я сама для себя делаю, она ходила делать только в салон, нисколько не смущаясь требовать на это деньги от родителей.

Сейчас у нее хорошая зарплата, живет с нами, но никогда не купит домой даже булки хлеба, не говоря уже о других бытовых расходах. При этом закатыает истерики, если я сделаю ей замечание, чтобы не расходовала без надобности свет, воду и т.д. Дома практически ничего не делает, не готовит, не прибирает. С большим скандалом добилась от нее, чтобы 2 раза в месяц мыла полы и делает она это с ненавистью и злостью. Приходит с работы и лежит с телефоном, нисколько не смущаясь, что я так же после работы занимаюсь домашними делами. Представьте, что точно так же, как она, прихожу с работы, но прибираюсь, готовлю ужин, пока она лежит, а когда ужин готов она выползает, чтобы поесть и, наевшись, со спокойной совестью идет валяться в безделье дальше. В общем, ее установка — брать, иметь, потреблять, да чтобы за бесплатно. Свои деньги ни ни.

Это очень неприятно. Не подумайте, что я такая скряга, считаю каждую копейку. Для меня это не вопрос денег — это вопрос отношения к близким, эгоизма и жадности, как человеческих пороков. Самое интересное, что примера такого от родителей она не видела. И я и ее отец никогда не были скупыми, помогали своим близким даже в ущерб себе. Всего в одном посте не расскажешь, поэтому трудно иметь полное представление на его основе. Этот эгоцентрик (моя дочь) не знает что такое забота о ком то, но зато требует к себе любви, высказывает претензии о том, что я не люблю ее. В этом есть ее своеобразная тупость, что так же добавляет негатива в моем отношении к ней.

До сих пор я винила себя за неспособность любить ее не смотря ни на что, но ничего не могу с этим поделать, устала. Она не хочет меняться, хотя все эти претензии я высказывала ей неоднократно. Она считает, что должна обладать моей любовью, как частью имущества, безусловно, не смотря ни на что, а сама она для этого делать ничего не должна. Любите ее такой, какая она есть и точка. Увы, у меня так не получается. Я не вижу никакого старания с ее стороны, кроме желания иметь эту любовь.

Ответить
Андрей#292

Вы не знаете, что такое горе. Вам не понять чувств родителей хронически больных детей. Поэтому Вам не дано познать счастье любви. Вам не понять, какое это счастье — иметь здорового нормального ребенка. От Вашей личности отрезана и изъята светлая половина — любовь, радость, сострадание. Остались только мрак, ненависть, жестокость. Это глубочайшее саморазрушение, нужно обратиться к врачу. Иначе — окончательный распад личности и утрата человеческого облика.

Ответить
Лина#293

Я даже не могу представить, как вам тяжело жить с такими чувствами, особенно в культуре обожествления ‘яжематерей’. Такие чувства к ребёнку — это не редкость, я живу в другой стране и здесь об этом более открыто женщины рассказывают. Не вините себя за эти чувства, они есть, их нужно проживать и отдавать психологу, священнику, людям неосуждающим, которые вас по голове с любовью погладят и скажут, бедная ты девочка. Возможно это непрожитая послеродовая депрессия — нужно пообщаться с психотерапевтом и психиатром. Просите помощи чаще с дочерью и отдыхайте, восстанавливайтесь без нее, когда дети приходят, они должны подстраиваться под нашу жизнь, а не мы жертвовать всем. Возможно, вы слишком многим пожертвовали и это рождает в вас нормальное чувство злобы. Нужно вернуться к балансу.

Ответить
Tatiana#294

У вас, наверное, депрессия послеродовая случилась, тогда случается так что наш мозг понимает что нам не справиться с ребёнком. А как в природе заведено — раз мать не может позаботиться о ребёнке значит он умирает. Вот он и умер для вас а то что ваша дочь жива ваш мозг уже не воспринимает как своего ребенка. Это к хорошему психологу надо

Ответить
Василий#295

И действительно. Как у кошек. Кошка забраковала котят (нет смысла тратить энергию): либо просто не кормит, бросает, либо вовсе съедает. Послеродовая депрессия — это постнатальный аборт.

Ответить
Галина#296

Воистину Бог дает орехи беззубому. Ребенок дан Вам на радость, такому бы настоящую любящую маму, а Вы взрастили в себе комплекс «а оно мне надо?». Соглашусь, что Вас можно только пожалеть, независимо от того, психиатрическая это проблема или банальный эгоизм. У меня подобная проблема, но моя дочь — исчадие ада, и то мне ужасно больно, что я к 17-ти годам начинаю ее презирать и ненавидеть. Уже четыре года я живу в аду. Моя радость и надежда вырастает вульгарной жестокой эгоистичной особой. Не надо на меня набрасываться «Все из семьи». Я скромный, вежливый человек, всегда стремилась к знаниям, с детства думала, кем буду работать, читаю книги, смотрю советские фильмы и убираю за своей собакой, не пью и не курю. Не стремилась менять свою дочь под себя, не давила, т.к. надеялась, что ей будет легче жить в новых реалиях — дерзкая, задорная, спортивная, легкая на подъем.

Потом мы были вынуждены поменять школу (где не получилось найти друзей, зато компания отморозков приняла ее, научила пить и курить), поселиться в доме, полном алкоголиков и наркоманов, по ночам громкая музыка из машин, беззаботность, веселье, компании, все это покорило ее. Теперь она мечтает проснуться пьяной под забором как только исполнится 18, также гонять по городу с громкой музыкой, чтобы «эти тупые мамочки с детишками летели к чертям». С годами выросли мои доходы. Мои предложения покататься на конях, вернуться в секцию самообороны, не пить хотя бы ради возможности водить машину, встречают дикое сопротивление. Казалось бы появилась возможность переселиться в нормальный район (а такие есть вообще?), а сил уже нет, нет уверенности, что это поможет. Психологи не помогают. Последняя грубо внушила дочери комплекс безотцовщины, дала ей врага — меня. Жить стало невыносимо. Отцу она вряд ли нужна, да я и не знаю, где его искать. Не все из семьи, Ваша исповедь тому пример — ведь Ваша девочка без материнской любви вырастает просто Белоснежкой. Боюсь, что люди недооценивают условия жизни и генетику. Девочки, не рожайте для себя, по крайней мере от кого попало, одно дело трах-тарарах, другое — рождение малыша. Очень велика вероятность того, что гены так понравившегося вам хулигана рано или поздно проявятся в ребенке.

Ответить
Алия#297

Очень хочу чтобы ваша дочь была счастлива без вас, выросла, устроилась в этой жизни, и отпустила вас из своих мыслей, жизни. И все плохое осталось с вами навсегда, а ей светлая дорога по жизни. Пусть ваша плохая генетика не передается ей. Как не справедливо — родится у такой женщины как вы, бедный ребенок

Ответить
plutovka#298

Автор аккумулирует все свои дурные эмоции относительно дочери и ими же упивается. Они стали неким смыслом ее жизни, а существование ребенка объяснением всех неудач.
Пост относится к 2012, и сейчас, скорее всего, девушка ушла из жизни матери. Очень надеюсь, что она будет счастлива вдалеке от женщины, родившей ее.

Ответить
Алина#299

А я эту женщину полностью понимаю! Ей от этого самой очень плохо (но поделать она с этим ничего не может! В детстве недолюбили, с мужчиной, от которого она родила её тоже не любил. Тянет одна всё на себе. А рядом не в чем не повинный ребенок. Тот кто рядом на том и вымещает женщина всю свою боль, а ей от этого, что она делает ещё хуже становиться, короче замкнутый круг! Она не одна такая. Этот жизненный сценарий у многих женщин! Я тоже с этим борюсь. Начинаешь кричать на ребенка по любому поводу, в этот момент мы все видим в этом ребенка виновника нашей никчёмной жизни. Потом просим прощение у детей, от этого ещё больше на душе становится погано, потому что осознаешь, что ты за монстр и ещё больше начинаешь ненавидеть себя. Ненависть поражает только ещё большую ненависть. Честно как от этого избавиться я не знаю, и деток наших очень жалко.

Ответить
Алина#300

Один выход из этого всего полюбить, устроить свою личную жизнь, стать счастливой! Счастлива женщина, счастливы дети! Это факт!

Ответить
VIRA#301

Здравствуйте! Я лет с 16 очень хотела сына, но ни в коем случае ни дочь, если бы родилась дочь, то ИМХО она бы стала моей соперницей и вообще я должна быть единственной девушкой/женщиной в своей семье — это однозначно! Сейчас мне 40 лет, у меня два безумно любимых мною сына 21 и 8 лет от двух моих мужей. Старший сын сейчас служит в армии, он почти самостоятельный с 16 лет (жил в своей квартире, т.к. она рядом с колледжем, а я раз в неделю приезжала и привозила ему еду, но он и сам готовить любит, учился очень хорошо), а младший во 2 классе отличник (занимается каждый день, ещё индивидуально вдвоем учим английский, поет в хоре, бегает дома на дорожке и боксирует грушу). Второй муж хочет ещё ребенка, но я не хочу больше заморачиваться с малышами, уж очень много моих сил и времени уходит на детей, каждый день в них надо что-то полезное вкладывать, а т.к. я очень ответственная мамочка, то на себя времени почти не остаётся, а я хочу уже, наконец-то, пожить для себя: снова ворваться в спорт по-максималке, путешествовать (обожаю зелень, природу!), ухаживать за собой, делать различные приятные и полезные процедуры, гулять, читать книги, короче, кайфовать от жизни!)

Ответить
Анна#302

У меня трое детей, старший сын, дочь и младший сын. Сыновей я люблю до безумия. Дочь не то что не люблю, я ее люблю, я ждала ее рождения, я боялась дышать на ее, но не такой любовью и это она добилась, я ей все дала, но она человек такой пока ей даёшь она ласковая добрая, только скажешь нет или попросишь помочь, начинаются истерики грубит, оскорбила меня, я ее ударила по губам, в ответ она меня ударила и пнула, сказала что жить со мной не хочет и жалеет что я ее мать. Слёзы, обида у меня, ведь я молилась за нее, когда она маленькая болела. Сейчас в душе не понятно что творится, она у меня уже забрала все здоровья; муж заступается за дочь, не верит мне, чтоб выгородить себя она врет ему что я избиваю ее, и я боюсь этих мыслей в голове, что я ее за это ненавижу. Часто братьев подставляла что им попадало, а на людях вся мягкая и пушистая, стеснительная девочка, доводит меня, что я готова бежать от неё, через год будет совершеннолетняя уедет учиться, может тогда поймёт, что мама это не враг и ее беречь нужно. От боли сердце разорвётся кажется.

Ответить
plutovka#303

Анна, вы не ненавидите дочь, просто она вызвала негатив своим хамским поведением.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: