Я приняла решение и жить стало легче

исповедь о несчатливой семейной жизни

Я уже писала историю о скупости мужа, а пару дней назад я отпустила ситуацию. Знаете, если мужу нужна нянька для ребёнка, уборщица или кухарка — ок, но если женщина, то в неё нужно вкладываться. Вкладываться в ее уход за собой, в ее внешний вид, в ее самооценку. Потому раз муж не хочет вкладываться, значит женщина ему не нужна. Я в женщину буду вкладываться сама, но не для мужа, а для себя. Финансово у меня есть подработка, отдала ему его карту, пусть сам покупает продукты, вещи для ребёнка и прочую бытовую мелочь. Я слежу за домом и за ребёнком и на этом все.

И знаете, пару дней я сплю спокойно. Мне все равно, во сколько он приходит, когда ложится спать и сколько играет в игры и какую машину собрался покупать и вообще, что там происходит у него в жизни. Я поняла, что проблема нежелания вкладываться в женщину не исчезнет никогда, а нудные споры на эту тему надоели.

Пока ребёнок маленький, будет так, а потом выйду ispovedi.com на работу, и поменяю все более кардинально. Через год сдаётся квартира, записанная на меня, муж останется с однушкой возле метро, трешкой в пригороде, так что не в обиде. Квартиры покупались совместно, когда я ещё работала. Может, найдёт женщину, в которую захочет вкладываться или хотя бы перестанет считать те копейки, которые она зарабатывает, находясь в декрете с маленьким ребёнком.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (243) к исповеди "Я приняла решение и жить стало легче":

Вы правильно поступили, ребенок и вы главнее, а мужчины редко меняются и многие мужчины заглядываясь на ухоженных, не думая что без денег этого не добится, хотят рядом таких жен. Все у вас будет хорошо.

Спасибо за поддержку

Она не приучена работать, она, конечно, все поймет со временем, если разведется, причем понимание придет стремительно как по_нос, но будет уже поздно в современных реалиях страны с неустойчивой экономикой. В тех реалиях этот кандидат вообще рай не земле, но это уже совсем другая история.

Фу-ф-ф. Найдется женщина и без амбиций, делов то. Мужик хоть вздохнет свободно.
В нынешний век бытовой техники, женщины прям урабатываются в хлам, аж на ногах стоять не могут. Видимо стирают в корыте, а воду греют, на колодец бегают и воду на себе прут. Еду в печи готовят и детей семеро по лавкам.
Обнаглела Автор совсем уже. Что она зарабатывает, то это ее, а что муж — общее.
Незаменимых нет.
Баба с возу — кобыле легче. (посл.)

Мужчине тоже не нужно убивать мамонта, но почему-то устаёт он страшно!!!

Если именно мужчина приносит домой деньги, на которые можно содержать семью, то и уставать он имеет полное право. Если деньги зарабатывать так легко, то почему расплодившиеся содержанки всех мастей этого не делают? Мамонта ведь убивать не надо. Сплошные истерики и шантаж вместо того, чтобы взять и самой заработать на «уход за собой». В лучшем случае родят одного ребенка, потом засядут в соцсети и требуют денег и преклонения за этот «великий подвиг».

А вы Дима тоже явный жмотик. Ну уж если жена будет на себя работать нафик муж.. тогда жмоты дорогие ухаживайте сами и кашеварте и стирайте и все остальное.

Можно подумать, что сейчас у нас мужчины целый день бегают на охоте, чтобы ,с чувством выполненного долга, принести в пещеру свеженького мамонта. (Это к вашему комменту про бытовую технику).
Классно получается, когда ты не замужем, у тебя хорошая работа, ты покупаешь машину, ездишь по несколько раз в год в Европу потусить, не смотришь на ценники в магазинах и никому ничего не должна, а тут раз, вышла замуж, ребёнка родила и прикрути свои запросы, да ещё и все по дому делай, пока ребёнок до сада не дорос? Зачем тогда вообще нужен муж?
Заранее предвещаю помидоры в свою сторону.

Нет помидоров не будет, с моей стороны точно. Я вас очень понимаю, знаете у меня конечно не так глобально.. но до замужества тоже работала покупала что хотела и будущий муж восхищался, а выйдя замуж так же что то важнее чем выделить денег на жену, просто мужчинам не понять что когда женщина приведет себя в порядок, купит себе красивой одежды, позволит себе отдохнуть, да эта жена еще с большей любовью будет с заботой относится к мужу.

Не ровняйте себя с ней. У Вас разные весовые категории, или вы тоже ходите при 2х годовалом ребенке в спортзал и можете посвятить себе свободное время при наличии няни + подработка?

Необязательно коня останавливать и воду ведрами носить, вы думаете женщины того времени были счастливы, да они терпели многое и работали на ровне с мужиками, другой жизни не зная, а женщина хочет чувствовать себя женщиной, когда стараешься для мужей и приготовишь что повкуснее и убираешь за ним и потом не видешь понимания, смотришь на себя в зеркало усталую и хочется просто привести себя в порядок*прическа, косметика, маникюр, платьеце красивое, белье и опять же все для него любимого,а средств не выделяет, а в толпе ищет глазами красоток.. а мужчине все равно, что рядом жена хочет быть красивой и любимой им. И не обманывайте Пингвин себя мужчины всегда смотрят на тех кто постройнее, да на ухоженных, не думая что рядом страдает женщина и не чувствует себя любимой. И как я поняла Автор решила, что деньги мужа, это его.а ее будут ее. И вы думаете Пингвин, что мужчин заменимых нет и Автор должна спрятать свои желания и терпеть,найдется мужчина который поймет и Автор почувствует себя любимой.

Мужская скупость — это то качество, которое нельзя терпеть, нельзя прощать и невозможно исправить. Скупость напрочь перечеркивает все другие достоинства мужчины. Для отца семейства, скупость — недопустима. Женщина, отважившаяся жить со скупцом, превратится в глуповыглядящую невростеничку, это только вопрос времени. ТОЛЬКО РАЗВОД — однозначно и бесповоротно! И пусть радуется своим мамонтам и пылесосам в одиночестве!

Вы правы на все сто! Моя знакомая вышла за жадного. И из ухоженной улыбчивой женщины превратилась в неухоженную, нервную, вечно уставшую и пытающуюся месяцами купить хороший шампунь

А что этой вашей знакомой мешает перестать быть нервной и вечно уставшей, а свою ухоженность финансировать из того же источника, из которого она ее финансировала до замужества? Или это был банальный развод поклонников на деньги-подарки, а теперь муж этим заниматься не разрешает?

Потому что у них трое детей, она работает и неплохо зарабатывает, а муж ее пилит за каждую покупку и забирает деньги, ей приходится биться с ним,чтобы купить что-то для себя. Он сам недостаточно зарабатывает и скандалит из-за женских трат даже на самое простое

А когда она рожала троих детей от мужчины, который, по ее и вашему мнению, не умеет распоряжаться деньгами, она чем думала?

Он оплачивает спорт зал, няню и все текущие траты. В чем его скупость?

Не видно тут проблемы, если мужчина счиает, что он не обязан обеспечивать женщину, он и не должен этого делать.
Если женщина считает по другому, пусть ищет себе другого, у кого на шее сидеть будет. Это ее мнение, ее проблемы.

Конечно не обязан. Пусть тогда сидит дома с ребенком и кашеварит,а женщина выйдет на работу и обеспечит себя. Слабо?

Обеспечит только себя или же себя, детей, мужа? Откладывать на покупку квартиры побольше сможет, не смотря на «расходы на себя»? Или просто спустит зарплату на «платья со скидкой» и «натуральную косметику»?

Если мужчина зовёт создавать семью, то должен обеспечить женщине тот уровень жизни, какой у неё был до свадьбы и до рождения ребёнка, всегда можно найти женщину попроще, с меньшими требованиями. Таких барышень полно, но почему- то хочется красивую, которая занимается спортом, следит за собой.

Из моих личных наблюдений красивые, умные и спортивные зарабатывают на себя сами. Ноют только содержанки, которые просчитались перед загсом и у которых не получается бесконтрольно доить мужа ради совершенно необязательных хотелок, даже прикрываясь ребенком. Думают такие меркантильные особы, кстати, не о доме и детях, а об «уходе за собой». Хотя ухаживать за собой можно в разы дешевле с той же эффективностью.

Так автор и зарабатывала на саму себя, пока в декрет не ушла. Как видно, она и до сих пор саму себя вполне может обеспечить, чем с успехом сейчас и занимается.
А так-то, конечно, да, можно и огурцами со сметаной каждый день мазаться вместо салонов красоты. И мыться золой с щелоком.

Если уж исходить совсем из крайностей, то лучше, конечно, жить «на шее», чем попрошайкой (бывает своих же денег!) при родном человеке «сильного»/обессиленного пола. И еще: женщин «без амбиций» не бывает, разве что резиновые…

За неделю такой жизни я поняла : моих денег хватает на все мои нужды, по крайней мере пока.
Я не просыпаюсь в 6 утра приготовить завтрак, встаю в 8 с ребёнком, а если учесть, что из-за подработок лажусь в 2 часа ночи, то высыпаться я стала больше и стала лучше себя чувствовать.
Меня не беспокоит, что он берет на обед- вечером я не трачу время, чтобы приготовить свеженькое т.к. вчерашнее не комильфо.
Убирать тоже стала по мере возможности, сегодня в гости собирались его друзья- убирал квартиру сам, заказывал еду из ресторана (я ж не готовлю), я все это время была в зале и на маникюре (красота).
Стал больше времени проводить с ребёнком — мне тоже нужен отдых, я его деньги не трачу- пусть понапрягается.
Сижу пью чай с профитроли, читаю книжку- муж укладывает ребёнка спать.
Всем добра))))

Щас ребята вам быстренько подсчитают, сколько вы воду в унитаз вылили и киловатт/часов на чай с пироженкой сожгли.

Красота! Так держать!

Жадных никто не любит, но они, наверное, не страдают от этого, ведь жадным недоступно чувство любви, они живут наслаждениями.

Автор, молодец! Все правильно, по справедливости. Раз при хороших доходах не желает быть адекватным обеспечителем, то пусть побудет «хозяюшкой». А-ха-ха! Что скупость все-таки с людьми делает! Если муж копит на Бентли, это не значит, что жена должна себе в «бусиках» отказывать.

Что вы, в нашем случае это всего лишь Лексус не старше 2017 )))))

А, что у Автора, муж жмот?
Круто, она живет как хочет. Зачем такая жена нужна? Проще бездетную содержанку иметь. Содержанка дешевле (вот типа такой как Автор) амбициозной жены обходится.
Я бы выпиннул такую жену. Пусть следит за собой без меня. А на ее место, жаждущих состоявшего в жизни мужчину — толпы!
Делов то…)))
А то получается, что женщины «захомутав мужчину» постоянно что-то требуют: в жизни «придумай что-нибудь», в сексе «придумай что-нибудь», позвони, расскажи, развлеки, дай денег, я устала помоги или тупо — я хочу, а что жене остаётся? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужа сексом? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе «Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду получишь от меня секс»…
Сделали из себя героинь, воспитывают они видите ли ребенка. Ну идите работать, обеспечивайте всю семью, да так, чтобы ни в чем не нуждаться и по заграницам муж мог ездить — один естественно.
Блин, а уж посидеть с ребенком, я смогу! А стирать в машинке автомат и готовить полуфабрикаты, вообще не вопрос.
Что то я сомневаюсь, что Автор вообще готовит и убирается, маникюр же испортит…

Да, автор молодец, эгоизм прёт из всех щелей.
Только от мужа плохого не уходит, ждёт пока ребеночек подростет.
Автор хороший подзатыльник и пинок в седалещное место, вот что Вам надо.
Зажралась тётенька.
Идите живите в свою квартиру.

Хочется спросить у мужчин, Вы серьезно считаете, что вся эта «натуральная косметика», походы в салон, новые платья(именно платья, а не джинсы) нужны и приносят радость женщинам? Ничего подобного. Все это делается для мужчин, ну особо тщеславные хотят и от женщин зависти к своему внешнему виду. То есть не для себя, а для кого-то…
Вот мужчины пишут, что свою ухоженность жена должна финансировать из того же источника, что и до замужества. Да она может, но став семейной женщиной ее расписание кардинально меняется. Если раньше каждый день после работы был расписан: маникюр, спорт зал и т.д., то сейчас ей надо идти домой заниматься хозяйством. Получается идеальная жена должна: день отработать, не просто где-то отсидеть, а работать за хорошие деньги, потом мероприятия по «уходу за собой», потом домой ужин готовить, который сама есть не должна, а то вес наберет и мужу перестанет нравиться, потом постирать погладить и далее воздушной нимфой готовой на все прийти в спальню… Получается жена-биоробот какой-то, а не человек.
Мужчины, женщины тоже люди и нам тоже хочется мощный игровой ноутбук и пива с креветками…

Да, Яна, женщины одеваются и «ухаживают за собой» именно для других женщин, не для мужчин. Тем более не для мужей. Мужчины 80% этих женских усилий, которые «делаются ради них», просто не замечают. Это легко проверить: придите на работу и спросите, в чем вы были одеты и как накрашены у мужчин и у женщин, с которыми вместе работаете. Женщины расскажут и про тераккотовый шарфик, и про немодный в этом сезоне оттенок помады, а мужики (если только вы не пришли в радикальном мини с грудью наголо) не вспомнят о цвете вашего платья и за миллион долларов. Если бы мужчины интересовались платьями и косметикой, они бы сидели на сайтах свадебных салонов и лайкали инстаграмы бьюти-блогеров. Но этого они почему-то не делают.

По поводу страшно устающих хозяйственных женщин… Возможно, если несчастная неухоженная красотка живёт в тайге и носит воду из проруби коромыслом, воспитывая пятерых детей и мужа-алкоголика, то она действительно очень устает. Но если у нее есть стиралка, пылесос и горячая вода, то поддерживать дом в жилом состоянии не так уж сложно. Мужчины-холостяки как-то справляются, эпидемии холеры их ряды что-то не выкашивают.

Фигуру поддерживать в дозамужнем состоянии тоже не сложно. Достаточно перестать заедать тортиком двойную порцию спагетти и проходить пешком пару остановок по пути на работу. Бесплатно и для здоровья полезно. А в пути можно аудиоуроки английского слушать — глядишь и зарплата от этого будет не хуже, чем у мужа. Но ведь котят лайкать и ныть, что мужики сплошь скупые сволочи намного легче, правда?

Но, Вы то откуда-то знаете про инстаграмм и бьюти блогеров…
Я инстаграмм ни разу не открывала и ни в одной соц сети не зарегистрирована. Да, играть люблю и в свободное время займусь этим, а не пылесосом, которого у меня кстати нет. А на то, чтобы пользоваться Вашей любимой бытовой техникой нужно время. А работающей женщине, представьте себе, еще и отдохнуть вечером надо… А не метаться между бытовой техникой.

Про Инстаграм и бьюти-блогеров я знаю, т.к. общаюсь женщинами и часто вынужденно слушаю их разговоры на работе. Вы про Linux тоже, наверное, слышали, хотя вряд ли его лично устанавливали, верно?

То, что вы не пользуетесь пылесосом или другой бытовой техникой — это сугубо ваш личный выбор. Как и то, что время на игры у вас тоже находится (я уже года три ни во что не играю). В этом тоже мужчины виноваты?

Ну раз такие запросы, то пусть оставит детей мужу и сама живёт в своё удовольствие.
Муж наймет нянек, кухарок и все будет замечательно.
Автор, а Вам приходить в гости, да и финансами помогать, ведь дети и Ваши тоже.
Вам муж уже доказал, что он может и без Вас обойтись, зачем такой балласт в доме, в Вашем лице?

Я тоже думаю, что для Автора семья противопоказана. На мой характер, во-первых, я бы с такой всерьез никогда бы не связался, так просто поразвлечься разве что, и во вторых, если бы такие закидоны все же начались — такая особа вылетела бы из моей жизни сразу же.

Она и так по факту оставила ребенка мужу и живет в свое удовольствие. Ну, а то, что под одной крышей с мужем, так звиняйте, на квартиры зарабатывали совместно. Так что это и ее жилплощадь тоже.
А то интересно девки пляшут получается — как с женой разводиться, так защищайте активы, бро и всё на маму записывайте. А как жене чего не нравится — так вали из общей хаты куда глаза глядят.

Так она сама писала, что все ему оставляет, так в чем вопрос.
Пусть отваливается от мужика, как говорят другую тётенька подберём.

Когда захочет, тогда и отвалит из совместной квартиры. Это её законное право.

Ребёнка я никому не оставляла, просто раньше муж приходил с работы- отдыхал, а теперь с ребёнком, раньше с мужиками гулять ходил по выходным — бани, футбол, о жизни поболтать, а на этих выходных дома.
А кто писал, что легче нанять кухарок, нянек, проститутку и уборщицу — Вы серьёзно? Муж считает деньги, заработанные женой в декрете, какие уборщицы? Это ж на них самому тратиться нужно)

Автор это Вы пока до ногами мешаетесь, как только освободите пространство, так сразу и наймет всех. Быстрей уходите в нищету.

Shot, а зачем замуж то выходить, если все сама? Сама заработай, занимайся ребенком и бытом, где в этой схеме место мужа?

Так он вроде теперь тоже все сам, зачем женился, где в этой схеме место жены?

Если он отказывается ее содержать, а хочет только пользоваться плодами ее трудов на ниве быта, то ее место подальше от него.

Яна, вот и я говорю, пусть побыстрей уходит жить в свою хату.
Перечитайте все её шедевры, муж не оказывал ей в деньгах, на расходы, она сама это писала.
Автор сама завралась, что не помнит что писала.

Как показал пройденный опыт, нищей она стала как раз при муже.

Ой бедненькая, совсем обнищала при муже.

Ну как бы да… Уровень ейной жизни почему-то резко ухудшился с выходом взамуж. Хотя, вроде бы, должно было бы быть наоборот. Почему так? Не подскажете?

Может пора автору голову включить.

И что она при включенном свете в своей голове увидит? Что уровень жизни вырос, но почему-то не у неё?

Капитан очевидность подсказывает, что у нее и так все в порядке, а она перегибает, что Shot и пытается до Вас донести.

Знаете, если я до замужества могла бы позволить себе джинсы за у.е., а после замужества — нет, то мне ни киловатты освещения, ни Капитаны с Суперменами не были бы нужны, чтобы понять, что жить мне стало хуже и грустнее.

Т.е. при возникновении у мужа каких-либо трудностей и отстутствии дальнейшей невозможности покупать ВАМ джинсы за у.е. или простом его адекватном нежелании их оплачивать, брак бы распался? Все оченивается лишь количеством бабла? Иные цели создания семей отсутствуют?

У Вас же уже есть няня и спорт зал, теперь муж больше проводит времени с ребенком, скоро станет приходить только по выходным, да и то, если хватит времени между баней, футболом и друзьями, вы, бесспорно, от этого еще больше разбогатеете, ведь жмоты платят феерические алименты.

А в чем конкретно у Автора большие запросы? Что ей нужно вычеркнуть из списка, чтобы муж не обанкротился? Спорт? Маникюр? Джинсы? Крем? Пирожное? Обратите внимание: для прихода ЕГО друзей, муж заказал еду из ресторана, а для жены он не находит нужным так делать. Почему? Ответ очевиден: то — друзья, а то — жена. Друзьями дорожит, старается для них, а жена — «до лампочки», женщина хоть с каплей самодостоинства такого не потерпит. В мужчине должна быть широта души, размах, как размах крыльев у орла, если он орел, а не приземленый скупердяйный кротик. Женщины уже, как минимум полвека поют, что их лучшие друзья — бриллианты, а «кротики» все ждут выход песни, что лучшие друзья девушек — пылесосы и стиралки… Ну, счастливого ожидания…

Рива Плутарх, у Вас все сводится к бытовухе.
Вот не верю я, что автору так плохо жилось.
Поверьте можно засыпать брюликами, только все это не поможет успокоить эгоизм автора.
А то что еду заказал в ресторане, так у него просто не хватило время на готовку, Вы забыли что он все делает для себя сам стирает, гладит и тд, ещё и с детьми занимается. Так Яна всегда расписывает тяжёлую женскую ношу. А муж автора чем хуже, своей тётенька.

Давайте определимся со словом «жадный». Жадным может быть тот, у кого есть объект жадности. Не ошибусь, если в данном случае этим объектом выступают заработанные тяжким (или не очень) трудом бАшли мужа. Только нищий не жаден, т.к. у него ничего нет. Муж — глава обсуждаемой ячейки общества, данной семьи, именно он, если не олень, (как бы Вам не хотелось обратного) принимает решения относительно финансовой составляющей семьи (ибо жена в декрете), распоряжается финансами (подгузники, детское питание, одежда для жены и ребенка, банкеты, фуршеты и т.п.)(смешно предполагать, что «декретных» на все это хватает. Нам не хватало. Если он не может договориться с женой и определить из общей копилки выделяемые ей и ребенку месячные средства (т.к. у жены имеются возражения относительно суммы содержания, это идет выводом из поста), он принимает РЕШЕНИЕ планировать бюджет самостоятельно (как в данном случае). Из чего и получаем определение — ЖАДНЫЙ. Т.е. НЕ ДАЮЩИЙ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ХОЧЕТ СУПРУГА. ОНИ НЕ МОГУТ СОГЛАСОВАТЬ ЭТО!!!Причем, отметим еще раз, что муж не выделяет только желаемые средства, а не вырезает их абсолютно (ПРИ НАЛИЧИИ ОТДАННОЙ АВТОРОМ КАРТЫ МУЖА). Решение автора верное — карта возвращена — муж распоряжается всем сам. Перспективы дальнейшего развития событий, как и выводит автор — будут ясны только по выходу из декрета. С Уважением.

Добрый всем день. Не хотела коментировать эту историю, но не стерпела. Уважаемая автор, вы правильно сделали что стали уделять себе время. Если о себе сам не позаботишся, то и ни кто о тебе не позаботится. У нас вот в посёлке, уже четыре года нет центрального водоснабжения. Меняются собственники водоканала по три раза в год. Водонапорные башни вышли давно из строя. И ни кто не хочет их делать. Люди выкручиваются кто как может. Делают скважины во дворах и ставят электронасосы. Но вся беда в том, что в районе часто отключают элктричество. Бывает его нет по несколько дней. И тогда выстраиваются очереди около колодцев-бассейнов, куда изредко завозят воду. Таких колодцев в посёлке три штуки У некоторых есть ручные калонки-качалки. Вот и бывает что тягаем по двадцать вёдер за утро или вечер только. Сейчас лично у нас почти полное автономное обеспечение бытовыми благами. Есть своя скважина, слава богу можно набрать воду. Нет электричества, заводим генератор. И я завожу его сама, потому что муж приходит с работы на два часа позже меня. И животные ждать не будут , они хотят есть и пить. Это к тому , что приходиться носить воду . В городе хлопот может и меньше, но в селе их всегда хватает. Когда нет света, то сами понимаете что приходится ещё и стиркой заниматься почти вручную. Можете тут криком исходить , что такого нет , но будте спокойны есть такое. Не все могут себе позволить супер кухню или супер стиралку. И дело иногда не в доходах , просто такая ситуация. И да что бы эти блага были , их нужно купить. А муж автора жалеет деньги на лак для ногтей за сорок рублей. То кто ж ей купит стиралку за тридцать тысяч? Или пылсос за сорок? Когда заводишь кота и то понимаешь что будут расходы. А если мужчина женится , то должен понимать что семья подразумевает тоже траты. И если вопрос стоит так, что в браке каждый сам по себе, то зачем вообще создавать его? Скоро будут говорить , что женщина не вышла замуж, а женилась на мужчине. Про мужчину говорят , что женился и смотрите какой ухоженый, чистенький, выглаженый стал. О муже судят по его жене. Как она одета, обута. Какой макияж и украшения. Потому что, добытчик в семье был и будет всегда мужчина. Хотя у всех своё мнение на этот счёт.

Думаю муж Автора жалел не на флакончик лака, а на салонный маникюр (УЖАС! Этож как накладно! Так и до инфаркта недалеко!). А вот, как раз, стиралку, думаю муж и купил, потому что стиралка нужна ЕМУ, чтобы быть чистеньким, а чужой маникюр ему-то зачем? И пылесос, наверняка приобрел — опять же для своей прежде всего чистоты, а про новое платье начал скандалить — ну да, он же его не носит, тогда к чему такая покупка, не для него родимого. Про кота — верно. И вообще, многие люди к домашним животным лучше относятся, чем некоторые мужья к женам. Холят, лелеют их, оставляют миллионные состояния. А жен за дур непонятливо-добрых держат. Может, раз мужьям все так накладно, с утра и домашних животных за дверь выставлять, со словами: — Иди прокорми себя за день, а к вечеру возвращайся…

Пароочиститель на день рождения это про нас…. Когда сказал, что на 8-е марта подарит утюг (хотя старый тоже работает), сказала, что лучше ничего, не знаю, как для других, но для меня утюг хуже, чем ничего….
Конечно обидно, наверное потому, что раньше не придавала этому значения. Но после фразы в магазине: «Какого … ты платье решила купить, что на работу уже устроилась?…Ты вообще на ценник смотрела? (40 баксов)»…. ( Для некоторых работа дома не работа…)
Я не выдержала. Честно, достало. Никто из моих подруг не работал в декрете, а я с 3-х месячным ребенком ездила на планерки.
Думаете я ношу норковые шубы — нет. Думаете купаюсь в брюликах — нет.
Я какого-то … пытаюсь отвоевать себе право тратить деньги так, как мне хочется!!! Те деньги, которые я заработала работая ночами за компом, когда ребенок спит, а дома убрано-приготовлено.
И на фоне платья за 40 баксов слышать нытье, что тачка стоит не 30к, а 35к, но ему же так нравится…. Достало…

Автор, а собственно, что Вам мешает?
Строите из себя «мученицу».
Освободите место на пляже для других. Уходите от мужа.

Квартира общая, когда захочу, тогда и уйду, а полку меня абсолютно устраивает жить в своей квартире, на своих условиях. Не нравится мужу- пусть уходит, его никто не держит.

Так Ваша квартирка которая оформлена на Вас тоже куплена в совместном браке, поделиться с мужем не желаете.
Пинок Вам хороший нужен.

От Вас сие читать весьма неожиданно.

Shot, это не у меня все к бытовухе сводится, а у Автора. Вот она от этой сплошной бытовухи и спасается какими-то увлечениями, покупками, а муж ей, даже в этом малом, перекрывает кислород. Ну, не хочет, чтобы у жены был новый маникюр, так дождется появление нового любовника. Про бриллианты я говорила образно: имела ввиду, что женщины, в т.ч. и Автор, хотят в жизни радости, красоты, праздника, а не только гудение бытовой техники и запахи котлет. У Автора особого эгоизма не вижу (в ней просто говорит обида на мужа), а вот ее муж — эгоист. Если бы, скажем, он работал обычным охранником за 200-300 долларов, то его поведение хоть как-то можно было понять, но, при его доходах отказывать жене в небольших материальных отдушинах, чтобы она окончательно не занудилась — обычный позорный скупердяй.

Никогда не понимал, и уже никогда не пойму, тех мужчин, которые пытаются экономить на женах. В моем понимании, это означается отказать самому себе в возможности лицезреть (и не только) возле себя красавицу-супругу. А для чего тогда вообще жить? Для чего все эти накопления, если толку от них нет?

Рад видеть, Вячеслав. Подобная «подтема» обсуждалась когда-то в посте Джека при участии нас с Вами, незабвенного Думающего Нуба и прочих. Жить следует во имя общих интересов, а не создания предмета для созерцания и обожествления его же для культа. Это может и закономерно закончится манией величия конечного обожествленного предмета созерцания и последующего ухода ее в закат от ресурсоемкого самца к еще более ресурсоемкому. Не видел ни одного здравомыслящего чела в своем окружении, кто бы без причины, вдруг, начинал считать бАшли за женой как счетная машинка, согласитесь, это было бы весьма утомительно и попахивает, а вот если Муж должен (например) к лету купить (к примеру) машину и корову, поехал в город за дополнительными недостающими бАшлями, а уже накопленное внезапно потратилось прЫнцессой даже не на саморазвитие а фиг знает куда, гнев самца будет неизбежен, введутся санкции и задействуются прочие рычаги давления. Хотя, конечно, ВСЕ ЗАВИСИТ от частного случая и НАЛИЧИЯ/ОТСУТСТВИЯ бабла и способа его получения (уже есть, заработал, нужно заработать, накопил, надо подкопить и т.д.) Удачи. Рад был видеть.

Опять же старый как мир вопрос. Почему в браке не общий бюджет? Судя по купленным вместе квартирам, когда — то бюджет был общим, но управленец ячейкой заметил кучу не целевых трат и стал считать. По банальным наблюдениям и по историям на этом сайте, после рождения в семье ребенка (детей), что-то происходит в семье, отчего женщинам кажется, что им не уделяют внимания и в чем-то их ограничивают, но на самом деле все обычно происходит так же, как и было еще до зачатия, просто от скуки по уходу за ребенком происходит вся эта движуха. Личный опыт первого брака подтверждает всю эту кутерьму))). Во втором браке живу спокойно, общий бюджет и мне не приходится урезать траты жене, т.к. я вижу куда тратятся наши деньги. Общие цели сближают, общие радости вдвойне приносят удовольствие, общие трудности переживаются вдвоем куда легче, а дети приносят в браке только счастье. Когда в трудные моменты жизни жена молча стоит рядом с мужем и «подает патроны», как он может ей потом что-то ограничить и чего-то лишить, пусть даже и «лишнего» на его взгляд? Чаще всего подобное поведение мужчины происходит в случае проявления охлаждения к нему со стороны женщины. Удачи!

Вы все время говорите о вложениях в Вас. Вы хотите создать общий БИЗНЕС? Приобрести СОВМЕСТНУЮ НЕДВИЖИМОСТЬ В БРАКЕ?Вложения делают на перспективу. Какие перспективы откроются перед вашим супругом, если он сделает в ВАС желаемые Вами финансовые вложения? Вам неинтересен муж и его хобби (вам все равно не него, на машину, квартиру и проч, только сейчас Вам стало спокойно) У Вас есть подработка, Расскажите пожалуйста, почему, имея подработку, Вам не хватает на уход за собой? И снова вопрос — Какие перспективы откроются перед вашим супругом, если он сделает в ВАС желаемые Вами финансовые вложения?

Garry, я думаю, что перспектив у мужа автора нет.
Это моё личное мнение.

Да, дружище, это уже давно вполне очевидно.

Проблема поста заключались в том, что я должна была защищать свою право на то, чтобы распоряжаться своими же деньгами. Хотя конце поста я писала, что мы пришли к общему согласию.

Со вступлением в законный брак, Автор, МОЕ кончается и начинается НАШЕ!!!!

Garry, «Муж — глава обсуждаемой ячейки общества, данной семьи…если не олень…» Мало быть «не оленем», с «главы» всегда большой спрос. Часто бывает «глава» без головы, т.е. без мозгов. Первое правило «главы» — помалкивать о том, что он — глава. Понимаете? Он — глава как бы по умолчанию, как само собой разумеющееся. А вот, когда «глава» каждому встречному и поперечному гордо рассказывает «я — глава, зацени!» — это добром не заканчивается. Это как человек-интеллигент. Все вокруг и так видят и знают, что он — интеллигент, но, когда он начинает постоянно всем говорить, что он интеллигент, то понимаешь, что это не так. Такие вещи должны быть по умолчанию. Королям, конечно, хорошо живется, только они редко до старости живут, их свергают, т.е. им хорошо, радостно от самовозвеличивания, но, недолго радостно. «Он принимает РЕШЕНИЕ планировать бюджет самостоятельно» — его воля, конечно, но, не надо быть ясновидящим, чтобы догадаться, что в скором времени, он станет АБСОЛЮТНО САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, т.е. самостоятельным дальше некуда, т.е. САМИМ ПО СЕБЕ, ибо жена примет РЕШЕНИЕ под названием: «Давай! До свидания!» С Уважением.

Это возвращает нас обратно к моменту выбора на должность руководителя семьи. Кто выбирал руководителя на пост, разве не супруга? Встает вопрос о ликвидности ее выбора как такового и способности, как вы выражаетесь, здраво мыслить. В посте обсуждается то, как посупает жена с мужем (отдала карту, делает это и не буду делаь то, из поста не видно никаких условий со стороны мужа по отношению к ней. Он живет себе и живет. В посте нигде не обсуждается его решение стать самостоятельным. А может быть это и есть его цель?

О трудностях, дорогой Гарри, стоит говорить тогда, когда ими начинает пахнуть на горизонте, а от отсветов взрывов начинает алеть закат.
Рассуждать о трудностях, выбирая машину в ценовом диапазоне 30-35 000 у.е. по меньшей мере, на мой взгляд, смешно.
И да, еще один вопрос, пока мужчины не увели обсуждение исповеди в сферическую плоскость бесконечной подачи боеприпасов: надеюсь, никто не забыл, что мы здесь собрались обсудить конкретную ситуацию конкретного Автора?

Наина, да и Вам этого не забывать! А то во всех темах Вы продвигает только одну идею, что мужчины должны женщинам априори.

А примеры привести? Я здесь вообще третий день, о каких «всех темах» вы говорите?

Наина, если Вам трудно считать до двух, то зайдите в «последние комментарии». Там Ваш ник и участие в двух темах.

И где я говорила, что «мужчины должны априори»? Понимаете, милейший Shot, к счастью, или к сожалению, но для меня 2+2 всегда 4, а не 10 в периоде. Поэтому, если я высказалась в данной исповеди, то это для меня означает только одно: это мое мнение и оно применимо к данному конкретному случаю. Вполне вероятно, в другой теме я выскажусь в обратном ключе, если увижу обратную данной исповеди ситуацию.
Почему же для вас, мужчин, это трактуется как-то иначе я воистину не понимаю.

Вы ко всем настроены весьма враждебно. Это настораживает.

К кому именно? На чью мозоль я так уж конкретно наступила? То, что упорным трудом не даю увести обсуждение в плоскость риторических восклицаний? Ну, может быть, не буду спорить.

В этой истории и покушать есть , и трудностей на горизонте не предвиделось, но все равно все скатилось в унылое……………..

Здравствуйте.
На мой взгляд, разговор пошел по ложному пути.
Все сводится к женам мотовкам и мужьям жмотам.
Но мы не знаем относится ли автор к мотовкам. А о муже жмоте, мы знаем со слов автора. Хотя пример с утюгом … Вряд ли мотовке и бездельнице пришёл бы такой пример в голову.
И прошли те времена когда было достаточно выковырять грязь из под ногтей и ты уже впорядке.
И доход супруга, как я понимаю, выше среднего.
А если говорить правильно — доход Семьи выше среднего.

Я согласен с Вячеславом А и мне это кажется естественным.
И добавлю от себя — некоторых жён просто приходится заставлять ухаживать за собой.
А раз уж речь идёт о скупердяйстве, то скупость, по отношению к жене и детям, обходится дороже, чем экомия на них. Я не говорю о транжирстве.
А если вспомнить об элементарной и естественной Заботе?

На мой взгляд, «гвоздём» в этой истории то, что в этой семье нет души.

Да, согласен. Семья — Семь и я. А тут прослеживается яростное желание тянуть одеяло на себя, используя вс евозможности брака по расчету. О чуйствах високих нигде ни слова, сам объект с его хобби и желаниями — тоже не интересен… Печально все это, ведь походе на тру кул стори.

Восклицательный, был бы он жмотом он бы ей и носовой платок не купил бы.
Кстати, может он хотел ей подарить мини станцию, есть такие агрегаты.

Кстати да, без шуток, мужик вполне мог затаиться перед стоящим подарком… Ну да ладно….

Милейшая Наина, я просто помог посчитать Вам темы где Вы участвуете, их две, а значит применимо понятие «во всех».
Если Вам что либо не понятно, прошу простить объяснить я Вам не смогу.

Ой, спасибо за подсказку. Я так поняла, что про априорный долг мужчин ничего не нашлось? Или я ошибаюсь?

Вы во многом ошибаетесь, изначально вы ошибаетесь с посылом в вашем контексте с которым пришли на этот сайт. Вы пытаетесь везде видеть врагов, бросаетесь что-то доказывать, приводя в пример все что можно, включая джинсы и свои драгоценные бАшли, заработанные без участия самца в тяжелом физически-душевном порыве.

Гарри, Гарри, притормозите на повороте. Кого это я записала в свои враги, вы что?
Про джинсы за 50 у.е. говорила сама Автор темы, если не в этой исповеди, то в прошлой точно, пройдитесь по истокам. И при чем здесь вообще мой доход?
Не надо, Гарри, так больше говорить, а то у меня начинает закрадываться подозрение, что вы мне позавидовали.

Наина, тут не дети! Хватит троллить.

Даже и в мыслях не было, честное слово.
Но раз так, тогда простите. А жаль, намечался вполне интересный диалог, если бы мои оппоненты придерживались твердой линии в своих высказываниях.

Давайте, в следующей теме будем все-таки лучше следить за тем, что вырывается из-под наших пальцев на клавиатурах. А то ведь вопрос подтверждения своих слов для вас оказался почему-то очень болезненным.

А давайте, мы не будем давать.
Думайте как хотите, всего Вам хорошего.

На самом деле, Наина, кроме человеческих взаимоотношений и Семьи с большой буквы, в этом мире нет никаких других ценностей, ну, может, разве что, другие ипостаси разума..)))Но для Вас конкретно, рассуждения о дихотомии добра и зла, а также возвышении духа над материальными ценностями — слишком сложно, ведь 2+2=4. Повторюсь, кроме человечности, в человеке нет вообще ничего стоящего.

Исключительно согласна. Именно поэтому и выразила свое негативное отношение к мужу Автора данной исповеди, узрев в нем чисто потребительское отношение к супруге.
Каюсь, но да, я считаю, что если муж покупает себе машину за 30-35 штук у.е., то уж выделить полсотни у.е. на платюшко жене он может. Ни-ни-ни, ни в коем случае не должен, но чисто по-человечески — может.

А то знаете, как-то вот все эти высокие слова о нематериальном при наличии голой попы вот совсем не греют. Ну как-то вот никак. Особенно, когда тот, кто их говорит, уезжает отдыхать на новом Лексусе.

Но гипотетический «некто» красиво уезжает в закат на СВОЕМ ЛЕКСУСЕ и ЗА СВОИ бАшли (вы, кстати, это цените) , а это красиво и почетно, если уж мы вернулись к материальному. Не украл, не у супруги отжал(попросил), ведь вы именно таких самцов боитесь везти на своей шее. Это греет того, чьи это бАшли на самом деле. Дело в том, что САМИ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ИЗНАЧАЛЬНО С КРИВЫМ ФУНДАМЕНТОМ и заканчивать строительство их для самца бесперспективно.

Однако, ему ничего не мешает проживать в квартирке, которую он получил, благодаря совместным дородовым доходам супруги.
Был бы у него тот злополучный Лексус в противном случае?

Говоря мальчуковым языком у супруги сейчас трудные времена, она находится в декрете и потеряла львиную долю своего дохода.

Как показала практика, надежды на супруга ей нет никакой. А не дай Бог она заболеет и сляжет?

А это и есть «прикол» брака, после брака все уже ОБЩЕЕ.

Garry, глава семьи может ограничивать жену в денежных тратах, но только после себя. Т.е. сначала он экономит на себе, а потом уже — на ее расходах. У Автора истории и ее мужа все наоборот. Shot, про носовой платок — крутой юмор ( я серьезно). Купил жене «носовички» — значит хороший человек, щедрый.

Он на то и глава, что имеет какой-то план, (раз он умеет зарабатывать деньги, мы в этом априори не должны сомневаться, иначе был бы нищим, а не жадным) который весьма необязательно должен быть досягаем для разума супруги с грудным ребенком, у которой гормоны и пр. Можа ему нуна лавандосу для развитию бизнесу скопить??? Все эти проблемы на самом деле именно из-за этого, т.к. самонивелируются немного апосля трудного возраста ребенка, если, как вы и предположили, глава не решит сам сложить свои полномочия относительно данной ячейки сильно ранее.

Знаете, в конце 80х, на заре моего хождения под стол пешком, моя матушка ела большое красное яблоко, когда играла со мной и прочими подругами — детьми на детской площадке. И я вот что запомнил. Довольно голодно было. Начало 90х все ж. Ей подруга говорит — А че ж ты такое яблоко сама ешь, а не сыну… А мать моя ответила (у нее проблемы со здоровьем были) — «Если у меня будет все хорошо, я и ему как смогу помогу»…Поэтому, это не наше дело считать чужие деньги, кого=-то в чем-то ограничивать. Автору не стоит вообще зацикливаться на этом. Найти другие вещи для сосредоточения на них, не флюродросить на эту тему меж собой и в этих ваших интернетах. Искать пути решения, устраиваться на доп работу и быть счастливой, а не лить тонны говн на супруга. Как-то так. Простите за редкость….

Garry, у меня отец тоже любил так «затаиваться». Правда мама ничего от него для себя никогда не просила и на копейку, сама себя полностью обеспечивала. А вот я зорко следила за его ходом затаивания, думала маме он грандиозный подарок готовит. Ан нет: оказалось затаивался с целью покупки ДЛЯ СЕБЯ двести удочек и ста спинингов. Так что, Автор не зря насторожилась.

Рива, я не вижу ничего плохого в том, что при плохих отношениях между супругами и отсутствии взаимопонимания между ними, заработанные деньги человек тратит на себя, если конечно, окружающие его люди одеты и не голодны. Поддержка человека с учетом плохих отношений заключается лишь в обеспечении его (их) минимальных потребностей. Не думаю, что он не чувствует перемен, уготованных для него любимой супругой. Любые излишества и подарки как таковые, будут восприняты как прогиб супруга и взяты на вооружение женой в дальнейшем. И это печально. А вот если, НУ ВДРУГ, присутствует ЛЮБОВЬ, которая все меньше встречается как ВИД обсуждения на этом сайте за исключением измен и грязи на просторах необьятной, то люди вряд ли станут вообще чрезмерно тратить или жадничать, потому как с учетом светлых чуйств, не захотят причинять друг другу неудовольствие. ВОТ ТАК.

Garry

Когда писал свой комментарий, ещё не видел вашего.
«Некоторые случаи» вы описали как из «букваря». Это действительно не редкость.

В истории я обратил ещё внимание на то, что она готова ухудшить своё сегодняшнее материальное положение разводом, но при этом улучшая это самое свое положение.

Великолепно подмечено, Восклицательный, в этом и есть вся суть нелогичности…!!!! Точно! Подводить все к разводу не имея даже подушку безопасности, ведь именно этому способствуют ее кручения хвостом. Вы абсолютно правы!!!! Поэтому женщины и не логичны. И так было не очень, а сделаем еще хужее, и будем страдать и не зализывать, а посолим еще…. Из плохого еще хуже. Абсолютно согласен!

Да! Театр Абсурда!

Добрый день всем)
На мой взгляд, когда у человека нет потребности отдавать, и он боится передать чуть больше, чем получит в ответ — что-то не сложилось у него.

В школе дети на неделе писали сочинение по «Мёртвым душам». Задание было выбрать одного помещика и описать его. Дочь выбрала Плюшкина)))), написала и дала мне почитать. Это было открытие для меня, потому что я-то по школьной программе помню, что это отрицательный герой! Нам так преподавали. А им сейчас мало что преподают, пишите — что хотите. И вдруг я читаю у неё, что это несчастный, опустившийся человек, который тащит и тащит в свою жизнь всякий хлам, заполняя им пустоту, образовавшуюся после смерти жены и ребёнка и отъезда других детей… Я даже перечитала эти страницы.
Когда у человека нет потребности отдавать, значит, что-то не сложилось. Это такая же поломаная личность, как мужчина, бьющий жену. В отличие от последнего, не опасно для жизни. Так что на вкус, как говорится…

Думаю, что все в этой истории гораздо проще. Буду краток как могу. Итак, женщина в после родовой декретной гормональной буре, тем более, похоже что в городе (могу ошибаться, не было вводных по дислокации). Кроме мужа автора никого рядом нет. Если до брака самец и его финансовые приоритеты устраивали, а сейчас не устраивает, значит дело в смене ориентиров от слова ХОЧУ. Думаю, что немного погодя, все само собой успокоится, а если нет, то очередной брак отпустим со словами Помним, любим, скорбим…

Garry, это была попытка понять «природу жадности». ))
А история, Вы правы, гораздо проще. Вы так настаиваете на том, что сама виновата — видела, что брала. Но люди меняются. И не только женщины, в их «послеродовой буре», но и мужчины ооочень меняются в том числе и с рождением ребёнка. «Финансовые приоритеты» мужа вполне могли быть другими на этапе «завоёвывания». А теперь зачем стараться? Это классика жанра, как говорится. Сейчас имеем, что имеем. Муж-жмот, причём в отношении жены, но не приятелей. Если бы он был жмот-вообще, то сварил бы приятелям картошку и открыл банку огурцов, но он заказал еду из ресторана)). То есть для других не готов казаться практичным, имеющим некую высшую цель для траты денег, понимает, что этому есть простое название -жмот, а жена и так стерпит. Это кстати, только доказывает, что пыль в глаза пускать он умеет. Он не беден, он просто жаден… и жалок.
Но про историю уже так много написали хороших комментариев. В частности, Ривва Плутарх и Вячеслав А. Да и автор уже все решения приняла и довольна. Поэтому я в своём комментарии и написала немного о другом. О жадности, как таковой.

Понимаете, Радуга, не верю, что муж будет жмотом при хороших отношениях, ведь обделять любимую жену в глазах людей, друзей и родственников — ну полный абсурд, ведь по моей жене, ее одежде и внешности, благополучии детей, будут судить обо мне… Вот ведь в чем казус кукоцкого. Поэтому все это странно. Плохо выглядящая жена — позор мужа. Он в этом не заинтересован, а вот если вьехал в то, что уже обсудили ниже, выше и вдоль и поперек, тогда понятно, почему фин потоки обрубил чуть более чем полностью. Именно из-за подготовки подушки безопасности про которую красноречиво поведала нам РИВА ПЛУТАРХ.

Garry, ваш пример про яблоко, напомнил мне про моего отца. Его детство пришлось на войну, у него еще было два старших брата. Отец на фронте. У их матери был маленький огород, куры. Так вот, зарубит она курку, сварит, закроется от трех сыновей (детей) в другой комнате на замок и ест спокойно, а им потом максимум шкурку оставляла и шейку из костей. Вот после таких наглядных примеров, такого воспитания мой папаша вырос «умным»: накопил миллионы, а жене и дочке хлеба жалел, в холодильнике колбасу линейкой замерял (чтоб не объели), а под рукой денег имел на десяток квартир. Вижу вас мама своими примерами тоже научила деньги под своим матрасом хранить, а не жены.

Рива, это поведение вполне схоже с поведением моего отца, к тому же вы знаете, что у нас общий бюджет с супругой, хозяйство. Я это говорю практически во всех каментах в качестве примера общего бюджета, который отсутствует как данность у большинства местных авторов. Зачем вы так? Я никогда не осуждал ни мать ни отца ни за что, я доволен всем, что я имею, особенно человеческим взаимоотношениям с окружающими меня людьми, с родителями я просто поддерживаю отношения по переписке и дежурным визитам. Моя супруга всегда способна доходчиво объяснять ЧТО НАМ нужно и зачем это нужно. Хоть вы и много коментируете, я не знал о ситуации с вашим отцом, но это все равно его дело, его душевная организация, ранее вы не рассказывали, это похоже на всех послевоенных детей. Стоит пожалеть старых родителей, особенно если живете теперь далеко от них и они все еще здравствуют. К своим родителям всегда относился уважительно, и не наше с супругой дело, какие капиталы они нажили. Мы никогда и ни в чем не касаемся чужих финансовых вопросов. Нас заботят только наши. Пример с мамой, который я привел, имел своей целью продемонстрировать, что мы можем не видеть картины в целом, ведь подруги не знали, что она восстанавливается после болезни, а она не захотела пояснять.

Garry, а почему вы решили, что у Автора нет подушки безопасности?! Уверена, что отличная подушка припасена. Как только у нее появилось малейшее сомнение и недовольство мужем, так она и стала набивать подушку «перьями». Просто она это не афиширует, а зачем. Автор — женщина умная, любит деньги, у таких женщин никакие гормональные бури не помешают отслеживать финансы в семье. Garry, тот уклад семейной ячейки общества, который предлагаете вы возможен только при стопроцентном доверии к мужу, а такое доверие нужно заслужить, малейшее сомнение и — начинается набивание тайной подушки. Кстати, такая подушка безопасности есть и у вашей жены, гарантирую, даже не спорьте. Это не значит, что она вас не любит, просто соблюдает технику безопасности…

Рива Плутарх, Вы обсалютно правы про подушку, у автора все в этом плане хорошо. И квартирка тоже у неё есть.
Рива Плутарх, я думал Вы шутите, что так может быть в одной семье. Разве так бывает?
Для меня это дико, не укладывается в голове. Если честно то у меня все мысли в голове перемешались от Вашего комментария, даже не соображу что хотел написать то.

Кстати, это подло накапливать деньги за счёт своего близкого человека. Дурно пахнет.

Да, женщины упорно не хотят видеть именно эту сторону медали.

Я этого не сразу понял, но, судя по вашей логике, если автор уже готовит свой отходной (набивает подушку перьями), да еще и не афиширует это, тогда муж все это чувствует и логично обрубил финансовые потоки. Это вполне нормально. Читайте про поддержку человека при плохих взаимоотношениях выше. Я наверное Вас разочарую, но большинство женщин, которые ЛЮБЯТ деньги, а не МУЖЕЙ И РОДСТВЕННИКОВ, умными не являются в соответствии с общепринятым мнением общественности и общим мнением людей. Здесь вы НЕ ПРАВЫ. УМНАЯ ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖА И ДЕТЕЙ, а не готовит тайный рывок к заветной свободе в декрете набивая мужниными деньгами чулок. Кстати, тут нигде об этом не сказано, так что отношу это к вашим домыслам насчет ее беззвестного нам светлого будущего. Вы знаете, с тремя детьми и кучей скотины, горячо ею любимой, с присутствием своего любимого дела, я не задумывался об этом. Есть у моей жены подушка или нет? Село это не город. Убежден, что это, опять же, ее личное дело, а не мое, и уж тем более, не Ваше. Тут пытаются дать пищу для размышлений, а не переходят на личности.

Вы знаете, Рива, жаль мне ваше детство и отношение к родителям, к отцу в частности. У Нас были равные вводные по уровню родительской любви и помощи, но каждый использовал их по разному. Нигде я не трогал ни вашего мужа ни ваших детей, никогда ими не интересовался.. Теперь спрошу. У ВАС ЕСТЬ ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ ОТ ВАШЕГО МУЖА? ДЕТЕЙ? ОНА ЖЕ У ВАС 100% ЕСТЬ ВЫ ЖЕ ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК????

Мне нравились ваши каменты, особенно продуманные, после этого кардинально изменил свое отношение к Вашей персоне. Иными словами, вы оправдываете полость.

Без 100% ного доверия мужа к жене и наоборот, женятся врядли.

Радуга, к кому относится ваш комментарий? К автору или к её супругу? Или ещё к кому?

Восклицательный))) всё продолжаете меня изучать?)))
Я ответила Garry, там, получается, ответ и Вам.

Радуге.)
Нет, в этот раз я, действительно, хотел узнать то о чем спросил.)

Лично моё мнение, если бы я поймал жену за утаиванием денег, то для меня это был бы развод однозначно. Как я могу доверять ей, дикость какая.

100% Только общий бюджет!!!!!!!! Браво! Вы абсолютно правы.

Точно

Shot, вот и моя мама рассуждала как вы, что в семье все общее. Работала на 1,5 ставки и всю зарплату приносила в семью, себе отказывала во всем, в чем только можно. А отец все свои доходы копил (для себя естественно), любил играться в ростовщика (одалживал деньги другим под %), на этом, кстати очень большие суммы терял, т.к. должники объявляли себя банкротами. Мать на свою зарплату всю семью содержала, естественно и заначки в 10-ть копеек не имела. Прежде всего отец любил хорошо поесть: за 4-х качественную дорогую еду, конечно же не на свои деньги. Маме ее зарплаты на 3-х не хватало, поэтому она все время докладывала из сбережений покойной бабушки (ее мамы), когда сбережения закончились, отец убедил ее продать квартиру от наследства этой же бабушки. И начали мы проедать квартиру. Ну, как мы. Я вообще мало ем, так что обычно свои порции отдавала местным бездомным собакам. Мама тоже ела минимально, ну, чтобы больше мне и отцу досталось. А вот папа, отрывался по полной, на халявной скатерке самобранке. Когда в Перестройку многие голодали, папаша ужинал десятью отбивными и завтракал полкилло балыком. При таком размахе проданной квартиры хватило на несколько лет. Потом в расход пошли фамильные драгоценности с бриллиантами. Эти все годы папаша усиленно копил деньги, терял их из-за фин.кризисов, подстав партнеров, опять копил…Кстати, как-то я осталась без работы, сбережений у меня не было, я попросила у него одолжить мне небольшую сумму, на что он отказал и сказал мне: «Ты — неплатежеспособна». Я и до этого считала, что нужно иметь заначку, а этот его ответ окончательно меня убедил в моей правоте. Это я все рассказала к тому, что такое доверие, как предлагаете вы, Shot, может дорого человеку обойтись. Кстати, моя мама, выйдя на пенсию, осталась у разбитого корыта, а папа — при накопленных в браке деньгах. Правда перед смертью, он их почти все потерял, от чего собственно у него и случился инфаркт. Так что, с доверчивостью нужно быть поаккуратнее. И даже по историям на этом сайте видно.

Ну и память. Вы запомнили все отвратительные моменты с вашим отцом. У меня тоже отец весьма скуп, хоть и обжорством не страдает. Ему сейчас 78. Я никогда ничего у него не просил, заранее зная скупость, я ведь не мазохист слушать отказы по 1000 раз. Я помню только самые лучшие моменты с ним. Как мы гуляли, как сейчас я помогаю ему с ПК и техникой на старости лет, не прося ничего взамен. В том то и дело, что ничего взамен и не нужно, тем более с послевоенных людей, с отклонениями в скупости, а ошибка всех людей, что они ждут чего-то взамен. Это чувствуется в обиде Вас на вашего отца. А ждать не нужно. в 18 на 2 года, в 22 уехал из дому. Все. Хеппи енд. Может, конечно, это связано с водительской профессией, но никогда не был озлоблен на своих родителей. Благодарен по жизни. Мой старт, который они мне дали, лучше чем у многих при прочих равных вводных.

Garry, ну и несгибаемость.) Рива Плутарх привела факты из своей биографии в качестве аргумента, подтверждающего ее позицию в этой дискуссии, а не для того, чтобы вы давали оценку ее чувствам, да еще себя ей в пример ставили.

Агнесса, да и я привел их же, эти факты из своей биографии, подтверждающие мою позицию, но не переходя на личности, а оставив простор для чего-то светлого.

Т.е., учитывая дискуссионное общение, Агнесса, один человек имеет право ставить себя и свой опыт в пример, а другой нет?

Рива Плутарх, к счастью у меня перед глазами была другая модель семьи. Родители не прятали от меня яблоки и курицу и никто в тихую не ел. Жили мы не богато, но сия участь меня миновала.
Мои родители 41 года и родились оба перед самым началом войны, так вот старший брат моего отца, чтобы его накормить украл буханку хлеба (не для себя), ему пятилетнему ребёнку дали восемь лет.
А мама выжила благодаря родственнице которая из деревни привозила мед, а ведь в то время никто никому не обязан был помогать.
Про доверие Вы меня не поняли, нельзя доверять людям которые тебя обманывают. Меня тоже обманывали в прошлой жизни, так я назло им вылез из могилы которую мне подготовили «добрые бывшие родственники».

Garry, я начала набивать подушку безопасности с 5-ти летнего возраста, после того, как в 4 года подошла к отцу показать свой рисунок, а он ожидая ужина, грубо с раздражением сказал маме на меня: «забери ее!», ну, чтобы от еды его любимой, его не отвлекала. С этого момента, я четко поняла, что мои дела плохи. Папа как бы есть, но его как бы — нет. И стала копить деньги. Кстати, за свое пренебрежение ко мне, как к дочке он получил назидание от меня: я запустила в него детским, металлическим, тяжелым пистолетом, который попал ему в лоб, так что его ужин прошел с перевязанной головой и оставшимся впоследствии шрамом. Garry, мы с вами по разному понимаем термин «подушка безопасности», вы считаете, что ее заготавливают исключительно с целью побега, а в моем понимании — это энная сумма или другие ценности на случай возникновения непредвиденного. Это включает в себя все, что только может быть, а не только развод с мужем, как думаете вы. Например: рухнувшая крыша, несчастный случай с кем-то из домашних, да мало ли что. Кстати, эта подушка может быть потрачена и на мужа (ну, если, конечно, он себя не проявляет подлецом). В общем, эта подушка для всего, а на что в итоге будет потрачена, никто не знает. Эта подушка копится НЕ ПРОТИВ МУЖА, а для разных экстренных ситуаций. А неожиданные фортели мужа — это один из видов экстр. ситуаций. Т.е., если муж окажется хорошим, то, эта подушка потратится, скорее всего, на что-то нужное и благое. Я не считаю, что если женщина имеет заначку, то, она предательница. Она же ее не для себя использует и не против близких. А если, вдруг, муж окажется предателем (только не говорите, что это невозможно), то такая подушка очень пригодится. Когда моих знакомых бросили мужья, именно благодаря этим подушкам, первое время они и содержали детей. У моей знакомой совместный с мужем бюджет. Она увидела, что он не все деньги доносит до семьи. Начала втихую тоже не все в общую сумму ложить. Когда ее младшей сестре (девушке тогда лет 20 было) понадобились деньги на операцию взять негде. У мужа доход хороший, были накопления, но, как оказалось, горячолюбимый муж не дал, и даже не одолжил (а там нужна была срочная операция, времени не было). Вот так. Эта женщина заплатила этой подушкой безопасности. Там сейчас все хорошо, все живы. Вот вам и доверие к мужу и надежда на общесемейный бюджет. Эта женщина потом таки развелась (уже без подушки, ха-ха), зато спасла сестру, это разве не здравомыслие, нет? Вот вам, Garry, ваша любимая пища для размышления: Почему тогда у моей мамы, которая самозабвенно всю жизнь любила мужа и детей и была равнодушна к деньгам так все плохо складывалось? Ведь она поступала правильно. Знаете, после всех забот об отце, когда он увидел, что с нее уже ничего содрать ценного нельзя, он ей сказал: «Ты мне кто? Никто!» Вот такой ответ за любовь, верность и заботу. И, кстати, тут пригодилась моя подушка безопасности, ибо мама, как истинно любящая жена, такую подушку беспечно не заготовила.

Рива, с вышесказанным я абсолютно согласен, примеры адекватны, и в ваших примерах все правильно, но они не имеют отношения к данному посту, т.к. для этого ПОСТА, и в отношении к нему, вы лукавите, ведь в том коменте, который является базой этой дискуссии, сильно ушедшей в офтоп, вы четко дали понять, что женщина собирается уйти, и в декрете, не ставив в известность об этом решении мужа, планирует пути отхода, вы одобрили это, т.к. посчитали это благоразумным. Вы, наверное, в курсе, что когда-то, будучи молодым олененком, я тоже ушел в первом браке в закат, в трусах и с зубной щеткой в сьем, с одной лишь надеждой на неопределенное светлое будущее, при совместном бюджете, но, будучи неспособен в одиночку справится с постирушками одежды на персонального водителя (работа не позволяла дополнительно в полной мере обслуживать себя, хотя полгода справлялся), хозяйством, женился, предварительно оговорив с женой условия быта и проживания. Ну, в общем, на просторах этого сайта тут 100500 раз это было описано. Но, даже учитывая свой печальный опыт, я не складываю во втором браке деньги отдельно от супруги, смею утверждать (и поспорить с вами), что она тоже. Зарывать корову с трактором и бушным уазиком во дворе она врядли станет, с горой детских вещей и игрушек сверху. Врядли, в качестве эпилога, она захватит с собой мешок картофана и морквы, и скроется от единственного своего дохода в закат с четырьмя рублями в кармане, как некогда ель, в незабвенной истории с Джеком…

Рива Плутарх, тот пример подушки, что Вы превели скорее накопления на чёрный день.
Ведь Вы не скрывали от мужа сей факт.
А мы говорим о другом.
Конечно в женщину надо вкладываться и учитывать её потребности, дарить подарки и тому подобное, но не в ущерб семье. У меня был обратный опыт, были и подарки, в общем все как должно быть, только как известно у палки два конца и не знаешь каким она тебя ударит.
Держать в чёрном теле нельзя, но и развращать тоже нельзя.
Моё мнение, что Автор потеряла берега, ей все будет мало, что не сделай. Автор наговаривает на своего мужа.
Мы все встречали скупых людей и знаем как они себя ведут, лишней копейки на себя не потратят, а тут утюг купить при наличии рабочего в доме, смешно читать такое. Как Вы думаете?
Автор капризная и развращенная подарками и вниманием женщина.

Да, Shot, все так и обстоит, причем никак иначе.

Какими подарками она развращена? Утюг-это не подарок. Для мужчины подарок-это, допустим, удочка, а для женщины утюг? По-моему, это не справедливо.

Яна, ну что у Вас за дурацкая манера все перевернуть сног на голову.
Утюг я привёл в качестве примера, что скупой человек даже утюг не купит.
Что касается меня лично, то я дарю всегда ювелирные изделия (на мой взгляд для женщины этого много не бывает) . На мой взгляд подарок должен быть всегда персональным и как не крути для женщины это всегда некая подушка безопасности в тяжёлые времена.
Бытовую технику я не считаю подарком, так как это используют все члены семьи.

Странно, я часто дарю в подарок бытовую технику, а также получаю ее в подарок сам, нам это приятно, но это происходит только в случае невозможности ремонта предыдущих экземпляров, получаем как КБТ, (крупная бытовая) так и МБТ (мелкая бытовая), жена покупает мне патроны не в подарок, а просто так, как и я ей лак и прочие нужные ей вещи, часто просто по звонку — (типа «ты в городе? «купи это и вроде надо вот это, глянь там». Почитайте выше, ниже, вдоль и поперек. Яна, в этой истории нет любви, поэтому остро встал денежный вопрос.

Garry, я не говорю о злоупотреблениях, я говорю о том, что все потребности любого человека должны быть удовлетворены. Потребность любой женщины, нравится самой себе, заложена в ней самой природой. И если этого нет, то она чувствует себя глубоко несчастной. Вот здесь я соглашусь с мнением женской аудитории — выходить замуж, чтобы чувствовать себя несчастной бессмысленно. А то, что женщина может быть благодарной, для меня догма, если, конечно, мужчина для нее что-то значит. Вот и получается, в конечном итоге, что экономя на женщине, экономишь на себе.

Все потребности любого человека не могут быть удовлетворены ни при каких обстоятельствах. Людям всегда всего мало. Такова наша природа, к сожалению. Вы говорите именно о злоупотреблениях — «желании лицезреть возле себя красавицу жену, не имеющую от мужа никаких ограничений по деньгам за его счет». Даже при неограниченных ресурсах гипотетического мега олигарха, не стоит делать из жены культа, как и жене из мужа. Мы все здесь, я полагаю, знаем, чем это может закончиться. Что в жизни еще кроме этого? Отвечу, что в браке это: совместные интересы, дети и их благополучие, ОБЩЕЕ Времяпрепровождение и досуг (если хобби различны), мы с женой ходим за грибами и на охоту, например, вместе, выбираем животных и одеваемся тоже вместе, покупаем одежду для себя и детей (внимание), тоже вдвоем, в течение 6 лет нам бы и в голову не пришло по одиночке садиться за руль и дуть в город отдельно от второго супруга за какой-нибудь няшечкой для себя любимого, ведь приятно обсудить покупку с кем-то близким, кто тоже в КУРСЕ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА. Автору наплевать на мужа, а вообще супруги обсуждают все, от покупки вещей до машин и домов. Это и есть правильный фундамент, который обсуждается ДО БРАКА. Есть запланированный расход на месяц, есть определенные долгосрочные покупки на год, есть срочные. Умение планировать и (внимание) ограничивать себя в малом, приносит, мобилизует и морализует семью далее во многом. Бесконтрольные женские (а с учетом нынешнего времени) и мужские траты, никогда никого до добра не доводили. Куча бабла и необязательность его добывания приводит к излишествам , пьянству и более тяжким человеческим порокам. От золотой молодежи до звезд. Разве они счастливы с кучей дармового бабла и неконтролируемых трат?

Радуга

«Если у человека нет потребности отдавать, значит у него что-то не сложилось.»

Какой смысл вы в это вкладываете?
Под это можно все и всех подогнать.
И если не трудно, объясните как это выражение относится ко мне или к Garry?

Восклицательный, я понятия не имею, как это выражение относится к Вам. Я Вас не знаю. Что касается Garry, то как мне кажется, там всё гармонично. Это по его описаниям его жизни.

Потребность отдавать — это та самая потребность, которая делает человека счастливым. «Подгоняйте» под это всё, что угодно. Не ошибётёсь. Если обобщить, то это будет время. Ваше личное время. То есть по сути Вы сами.

Уважаемый Автор статьи и форумчане! Знакомые и не очень. В первом браке моя супруга точно также кинула мне карту и деньги (чуть чуть, для виду), при этом в декрете скопив себе на стажировочку в Лондоне для продолжения преподавательской карьеры за копейки. (ничего об этом не знал и не был поставлен в известность вплоть до скандала по поводу ее ухода к маме(это про подушку безопасности)), как и муж создателя сего топика,и уехала к своей матери с полуторагодовалой дочерью, укоряя меня за отсутствие поддержки, внимания, при этом я оставил без распила ей хату под мск, взяв один мой вложенный лям, а не два с половиной из пяти, которые на тот момент стоила записанная на нее в браке хата (ну молодой олень, бери что хочешь). Мне же, ДЛЯ РАБОТЫ, тогда был нужен линейный тягач SCANIA, нужность которого для семьи БЫЛА ОЧЕВИДНА ВСЕМ ПОД ПРИВЕДЕННЫМИ ДОВОДАМИ, но супруга не понимала и не принимала этого, как и бывшая теща, с которой она обсуждала в декрете все что можно и ВСЕ ЧТО НЕЛЬЗЯ. Ей тупо казалось, что на хорошую зарплату персонального водителя, я просто так не даю ей жить на широкую ногу. Раз уж мы приводим аналогии, то это самая что ни есть аналогия. Плюсом идет то, что персональный водитель (по догу службы) с функциями переводчика и международника, участвует (ВНИМАНИЕ) в разного рода мероприятиях, ресторанах и т.п., не принимая в них прямого участия за исключением если отсутствует переводчик на переговорах и в срочном порядке. ЕЙ КАЗАЛОСЬ, что я хожу в костюмчике по ресторанам и живу на широкую ногу, ведь получал я тогда овер сотку при тогдашнем то курсе бакса(напомню, что помимо подгузников, квартплаты и еды, откладывал на линейный тягач, чтобы свалить с персонала на вольные хлеба и, сдав квартиру, уехать наконец из постылого города в село обратно). Итог немного предсказуем. Накрутив себя до состояния точки сборки, ушла в закат, а когда позвонила через полгода и спросила почему я не звоню и не общаюсь, ей уже ответил другой твердый женский голос. Такие вот жизненные примеры. Автор! Задумайтесь! Так ли все как Вам кажется или вещи могут быть немного в другой плоскости, только вы об этом не поставлены в известность????

Всё правильно написал, поддерживаю Вас.

Garry, очень понравилось про «твёрдый женский голос», 5+.
Прынцессу обломали, как Вы посмели?

Если совершенно честно, то мне было жаль потраченных на ту особу лет, до слез тяжело было первое время без дочери, одному в сьеме, особенно пото часами за рулем в рейсах все это перемалывать в голове с точки зрения А вот если бы? Но понимание того, что предали и растоптали, оно придает сил, ненависть побуждает двигаться вперед с еще большей скоростью (в хорошем смысле слова и не противореча правилам дорожного и общественного движения), тзбавляться от наносного, а когда женилось, слюбилось, забылось, все это просто осело где-то печальным опытом жизни, который иногда всплывает на поверхность, как тут например. Уже пожалел, что привел этот пример, так как перешел на слишком приватный опыт и не люблю этого. Получается, что как будто чего-то доказывал. Сам перечитываю — не нравится. Это адресовано АВТОРУ, чтобы задуматься и все взвесить, не наломать дров, но, когда пишутся эти посты, в большинстве своем, уже поздно, решение на самом деле уже принято, а пост выступает лишь в качестве индульгенции для самих себя. Ваши суждения, Shot, мне тоже весьма импонируют, так как они прямые и без кривотолков. Удачи.

Да печально все это, просто не успел взять трубку тогда, был на грядках, ответила жена, а мы, как и все селюки, люди весьма решительные в отношении «своего»….))))) Спасибо.

Shot, рада, что у вас было нормальное детство. У меня в целом, тоже не плохое, благодаря маме. По линии матери, там все нормальные: никто в семьях ни чего друг от друга не прятали, даже не знали, что такое возможно. Бабушке (матери моей мамы) даже дали звание «Праведник мира», за то, что в войну она прятала у себя от фашистов еврейское население, тогда за это был сразу расстрел. То есть, все по этому роду нормальные, адекватные люди. А с папиной стороны… Просто трудно было это все видеть психологически изо дня в день.»Что-то новенькое» он каждый день демонстрировал. Приволок с работы несгораемый сейф с кодовым замком и хранил там… печенье, семечки, леденцы и халву… Представляете эту картину… как он набирает кодовый замок, чтобы погрызть семечек, а потом, тщательно закрывает остатки под замок… А еще у него была мания везде вешать нависные замки. Он тогда носил дипломаты (портфели такие) и на все нацепил маленькие замочки. Ему приходилось поэтому, постоянно носить с собой здоровенную связку ключей. Самое прикольное было: он притащил с работы большой свинцовый ящик, который закрывался на большой амбарный замок, там он хранил деньги на каждый день. Так вот, периодически он терял ключ от этого замка, т.к. он носил его отдельно и тогда ему приходилось лобзиком пилить дужку замка, а дужка была толстой. Он так за жизнь раз 10 пилил, не меньше. Представляете картину: посреди комнаты, сидит на полу возле ящика, и с перекошенным от злобы лицом 3 часа пилит дужку, вытирая пот со лба. На это было психологически тяжело смотреть, но, не смеяться, было просто не возможно. А вообще, доверие в семье — сложная вещь, но без него никак не возможно. А чтобы было доверие, не должно быть сомнений. Например, у Автора истории с мужем, они начали уже тянуть по серьезному одеяло, каждый на себя, сначала будет взаимная обида, затем взаимная озлобленность, а после — конец семье.

Да, согласен, доверие в семье без сомнений и человеческие отношения — это единственное, что на самом деле есть у человека, с самого начала участия в этом топике, я об этом и говорю, это и есть богатство, которое в семье следует поливать, удобрять, холить и лелеять так, как будто от этого зависит судьба всего человечества. косвенно, так оно и есть, так как все полимеры уже окончательно про_раны, мораль семей как таковых и брака в частности, скатилась в унылое, и нет у людей ничего святого. Мужчины не могут правильно и ответственно управлять, женщины не понимают что и в какой последовательности надо делать, и делать ли вообще. Неспособность говорить и договариваться заводит в тупик не только в городе, но и в селе. При первых непониманиях, все готовы топтать и рушить, противопоставлять себя своему же мужу/жене, когда совершенно очевидно, что при всех прочих равных, в одной лодке будет все равно вдвоем (втроем вчетвером с детьми) комфортнее.

Shot, насчет личности Автора, после прочтения ее комментариев даже и не знаю, что думать. Мне начало казаться, что она или шутит, или что-то не договаривает. Про утюг: например, когда у нас сломался окончательно старый, то, отец не захотел тратиться. Пришлось мне покупать, хотя я зарабатывала копейки посравнению с ним. Стиралка сломалась — также. Кстати, насчет подарков и скупцов (привожу в пример моего отца, т.к. просто больше не знаю подобных экземпляров). Так вот, за 40 лет брака мой отец не подарил моей матери, например, на 8 Марта ни одного (!) цветка! Даже одуванчика бесплатного с обочины дороги не сорвал! Это понятие «вкладываться в женщину», я лично не понимаю. И даже звучит мерзко. Не представляю, как можно жить по таким понятиям. Зачем нужен подарок, который мужчина из себя «выдавливает»? Ради ценности самого подарка? Да, ну! Фу! К такому подарку и прикасаться противно. Называется: дожали по цыгански. Я категорически против. Нельзя людей к чему то принуждать, выбивать из них что то. Мне кажется, нормальная женщина и не опустится до такого — выбивания, вкладывания, еще раз фу! Но и терпеть десятилетиями нужду, как моя мать, при хорошем достатке, тоже не станут. Как могут жить муж с женой по понятию «вкладываться в жену» — жуть! Как можно так на любимого человека говорить? Так даже на любимую собаку, не придет в голову думать, не то, что на человека. Эти вечные подсчеты: кто что купил, вложил, потратил… -Я купила ложки. — А я, вилки. — Я шкаф. — А я, телевизор. Или: — Ты мне ничего не покупаешь! — Как?! А… кольца и браслеты, платья и жакеты, разве я тебе не покупал… (из песни «Мурка»). В общем, не знаю, что это такое и как это называется, но, точно не семья. Люди должны любить друг друга и уважать, тогда захочется и подарки дарить, и порядок наводить и т.д.. Я, например, видела семьи, где людям искренне хотелось радовать и заботиться о друг друге, а не отбывать повинность. Shot, под понятием «развращенная подарками», не знаю, что вы имеете ввиду. Если «пресыщенная» — то, ну, не цветами же, духами и конфетами. Купить еще одно платье или еще одну квартиру — это же совсем разные вещи.

Понимаете, Рива, у меня все тоже самое, учитывая скупость отца, и только благодаря этому вашему комментария, я тоже ВСПОМНИЛ, что покупал и КБТ и МБТ в квартиру родителей по матушкиным просьбам сам, хотя тогда жил в сьеме со второй женой в самом начале пути новых отношений. Короче, бАшли требовались яростно. Но я об этом совершенно забыл, так как это родные люди, скупость вызывала у меня тогда сострадание к невозможности в полной мере наслаждаться жизнью отца с матерью. Именно это мешало им (также как и вашим родителям) быть в полной мере счастливыми, потому что именно пример отца, который также много раз терял большие деньги из-за девальвации и прочих денежных акций в этой стране, банках и прочих инвестициях, я всегда был открыт перед своими женщинами, перед поставщиками и терминалами догрузки, т.е. и его и мой первый печальный опыт не позволили помешать счастью общего бюджета во второй моей семье. Я использовал это все во благо. Все дело в нашем отношении к чему либо. Сейфы тоже были. Это болезнь, я перестал обращать на это внимание после ухода из дома в 22, старался объяснять приоритеты выбора и разводился, если были исчерпаны все разумные доводы и возможности примирения сторон без прогибов какой-бы то ни было из них. По этой жизни самое главное — это любовь, умение забывать и прощать. Ну, в общем, старые добрые истины все еще актуальны. Они представляют возможности для наслаждения жизнью в полной мере.

А так, в целом, я согласен с Вами. В этой истории отсутствуют любовь и взаимопонимание, а без них никуда!

Исходя из всего изложенного, Рива, при взгляде со всех сторон и вообще на проблему со стороны, с учетом наличия у автора детей, мужа, который не алкоголик и нормально обеспечивает семью, Ваш совет автору в самом начале, немедленно разводиться, как и советы многих других участников форума, преимущественно слабого пола, выглядит теперь немного иначе, правда?

Garry, какой развод? О чем Вы?
Куда она денется с подводной лодки. Я лично изначально подтрунивал над автором, зная точно что развода не будет, это очевидно.

Образование у меня высшее техническое.
А правоту свою я не доказываю, поскольку считаю, что по жизни правых и не правых нет. Каждый живет как может, как хочет, как получается…
А комменты у меня такие, т.к. мне интересно как люди оценивают ту или иную ситуацию. И некоторым хочется задать дополнительные вопросы… Особенно тем, кто пишет прописные истины, которые конечно хорошо по жизни иметь, но в реале такого мне видеть не доводилось…

Garry, нет, лично я полностью остаюсь при своем мнении «срочно разводиться!», если, конечно, эта история правдива. Они все равно разведутся, только потеряют время и нервы. Семья «кто в лес, а кто по дрова» — нежизнеспособна. «Муж — не алкоголик» — это норма, чему тут радоваться. Муж «нормально обеспечивает семью» — Garry, вы, что насмехаетесь?! Он ей жалеет купить платье, джинсы и т.д. Мне крайне неприятен муж из этой истории, жена может и капризничает, но, ее муж — еще тот «фрукт» — банальный, приземленный, кротик-скупердяй. Даже обсуждать его не приятно.

Он оплачивает все! От квартиры до Спорт Зала и Няни ей в помощь. Читаем ее предыдущий пост!!!!!

Непринятие очевидного исключительно женская прерогатива.

Garry, ну понятно. Шерше ля фам, как обычно. Она сама виновата, что он жмот. Недостойна, чтобы в неё «вкладывались». Причём настолько недостойна, что даже мнение «в глазах людей» его не останавливает. Были бы «хорошие отношения» (ну, типа, с потолка свалились бы, или ОНА бы их сотворила и ему преподнесла?), он бы, конечно, сразу стал щедрым. Наверное, и папа Ривы Плутарх стал бы щедрым при «хороших отношениях»??
Мужчина-жмот — это такое же недоразумение, как женщина-неряха. Нет, конечно, если ооочень улюблён и хочет произвести впечатление, то на первых порах выдавит из себя пару подарков. Но однажды натура даст о себе знать.

PS. При всей неоспоримой разумности того, что Вы говорите, мне больше импонирует «нарядить и любоваться» самому от Вячеслава, чем «жена в глазах людей» от Вас)

Радуга! РИВА! Он даже нанял ей няню для помощи с ребенком (почитайте ее первый постик). У многих ли молодых мам, отвлекаясь от нашего с вами опыта, существуют подобные условия??? В отличии от многих мам Почитайте Двойные стандарты для моего мужа. (ее пред пост) Где ж тут скупость то? Куда она сейчас отправится? Каких ей подарков не хватало при наличии карточки? Где ей дадут такие условия как по ее словам «есть время заниматься собой» и «подработка» в два ребенкиных года, когда моя жена сейчас от скотины и малых детей вообще оторваться в селе не может, а я тут в мск бабло качаю (два выходных было пописать тут и постагнировать, пока загружают, и стыдно что не приехал помочь, благо дрова поколоты и дома все подготовлено). Ну серьезно, девушки! Обратитесь к первоисточнику!!!!

Почитайте еще раз ее предыдущий постик. Такие вводные недоступны 90% счастливых новобрачных.

Понимаете, разница в том, что наряжают и любуются куклой, а люди выглядят в глазах людей тем или иным образом.

Да ладно? Наряжают и любуются женой нормальные такие мужчины. Сам нарядил, сам любуюсь и неважно, что там чужие люди об этом судачат. А чужим людям вообще пофигу, как Вы живёте. Неужели я Вас удивила?) Или осуждение, или зависть. Ради этого стоит ли стараться?)

Без Ладно. Это Аксиома по Пушкиным и Достоевским.

Яна, добрый вечер!
То, что я и Garry смотрим на это по разному — нормально. Да, я визуал, и люблю все красивое. Для кого-то это не важно. Но назвать мою супругу, кандидата медицинских наук, куклой язык не поворачивается))). Наряжается она сама, моя задача — этому не мешать, а только поддерживать))).

Вячеслав, добрый вечер) ну Вы-то поняли, что значит, «нарядить и любоваться», особенно учитывая, что взято в кавычки, согласно правил языка вышеупомянутых писателей))). Я и не собиралась спорить об этом. Просто написала, что Ваш подход мне ближе. И дело здесь не в том, что Вы визуал. Garry, как мне кажется, тоже не против того, чтобы женщина выглядела хорошо). Просто из Вашего поста я увидела, что Вы делаете это «для себя любимого», сами получаете от этого удовольствие. Из поста Garry — что «для людей», иначе позор мужу.
Вот только это и всё.

Кстати, о Вашей супруге. Можно поинтересоваться, осуществили ли Вы ту её мечту, о которой спрашивали тут? Просто любопытно. Хотите отвечайте, (я, кстати, тоже могу поделиться опытом в этой теме), если не хотите — ничего страшного).

Яна, я бы ответил Вам обязательно, если бы понимал о какой мечте идет речь. У моей супруги всегда была мечта быть врачом. И она ее осуществила самостоятельно.

Вячеслав, венчание)

Яна, я не знаю, мечта это была ее, или просто желание праздника, но венчания не было. В тот момент я ей предложил устроить праздник по всем законам свадьбы: роспись, банкет и свадебное путешествие (благо сын остался с дочерью). Она была довольна.И конечно же я с удовольствием ознакомился бы с Вашим опытом))).

Не с декретных же денег она оплачивает спорт зал из ее первого поста????

С учетом ее первого поста, и с тем, что мужчина вполне справляется с ролью главного, обеспечивал до срача потребности женщины в пределах куда выше минимальных, и даже среднедоступных большинству замужних дам не только в Украине, а и на нашей с Вами жилплощади тоже, все джинсы за 50 у.е. вместе с утюгами идут лесом, в это верится с трудом. А вот в то, что уйдя в закат, барышня увидит и сможет оценить жизнь в Украине со всех сторон, я нисколько не сомневаюсь. Как итог! Мне жаль, что все приведенные мной доводы, все что написано выше многими другими людьми, не принято Вами во внимание. Дама пополнит ряды женщин, хаящих своего мужа за невнимательность и т.д. Будет в ярости строчить гневные каменты на обеспеченных или просто работящих мужчин. В том, что у него все будет в полном порядке, очевидно из ее второго поста, так как у него отшибло желание (выражаясь ее языком) «вкладываться» в нее под непонятный процент и он решил купить себе тачку и не заморачиваться над приходом домой во время. Ведь это она его подвела к этим решениям. Но доводы, увы, для Вас не важны, важно доказать, что мужчина в этой истории негодный, хотя, в отличие от многих, это наиболее предпочтительный для многих женщин кандидат на роль мужа и отца.

Рива, Радуга! если у Вас есть дети (хотя меня это и не касается, простите), у Вас была (или есть) возможность посещать спорт зал с малыми детьми чисто финансово? Иметь няню? Квартирные и прочие мобильные вопросы решает супруг во время декрета? Сейчас декретные порядка 9000. Не ужели ей их + ее подработки не хватает на ТО ЧТО ОНА ХОЧЕТ! ВЫ ГОВОРИТЕ РАЗВОДИТЬСЯ при том, что большинство тут же пойдет за муж за ее мужа, и пол года не пройдет, а она с ребенком кому будет нужна? Ну каэш найдутся, только это будут уже совершенно угрюмые кандидаты другого вида — уровня.

Garry, это как в той поговорке «езжу в машине без крыши, ем сыр с плесенью, нищита блин». Автор из этой серии.

Да, точно! Особенно возмущают подпевалы. Ведь, казалось бы, вместо женской солидарности по сохранению семьи, автору сразу советуют развестись. Поднимите любую историю, мужчины вникают в суть, а про обсуждение с доходом Радуга и Рива пришли только сейчас, еще раз пробежав исходную историю, у них иссякли доводы, но признать неправоту они не в состоянии, хотя мужчины с ними в принципе кое-где соглашались. Это как клуб по интересам, хотя изначально сайт предназначен для других целей, поддержки и опыта. Люди не могут забыть зла, упорно культивируя его в душе остатками воспаленных воспоминаний, ВОТ ЭТО ТРОГАЕТ! ОНИ ГОТОВЫ ТЕРПЕТЬ ЛЮБОГО МУЖА, лишь бы тратил на них 90% денег, именно на них, не в семейный бюджет, ведь (смотрите ниже), приоритетный муж — это безвольная тряпка, хотя таких они же и кидают в первую очередь. Поражает даже не нелогичность, а способ мышления и цель высказывания как таковая. Развод неизбежен, мы это с Вами сразу поняли, но ведь все равно, даже с учетом тупости беспросветной, женщину жалко, потому что она не понимает что будет дальше и как это отразится на ее жизни. Да, Рива права, она проживет на 1000 или на 10 гривен, не о деньгах стояла речб, а о том, что СЕМЬЯ КАК ЦЕЛЬ — ПОЛУЧЕНИЕ ПРОФИТА ОТ МУЖА, ВСЕ! Даже ее мать любила мужа беззаветно, учитывая жадность и прочие болезненные расстройства, что говорит о ПРОЧНОСТИ ТЕХ НРАВОВ, СХОЖЕСТИ ИХ С СЕЛЬСИКМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ВЕРНОСТИ И СЕМЬЕ. Дело не в жадности и не в деньгах. В современных людях иссяк источник доброты и, как ни прискорбно, не материться по этому поводу, просто невозможно.

Garry, откуда Вы вот это всё взяли?). Советовать развестись лично я могу в одном случае: если муж бьёт. Просто потому, что это опасно для здоровья и жизни. Всё остальное — дело выбора.
Я не располагаю ни временем, ни желанием читать все истории и все комментарии. Признаюсь честно. Читаю Риву Плутарх, Яну и Вячеслава). Потому что у них «есть, что взять»), вот такой я эгоист))), разумеется сами истории и тех, кому они отвечают (логично же). И ещё отвечаю тем, кто пишет мне. Простая вежливость.

В этой конкретной истории я ничего автору не советовала, а высказалась исключительно на тему, что же такое может быть — эта самая Жадность. Ожидала всего, чего угодно и больше всего то, что я жадность оправдываю (про Плюшкина, помните?). А тут такое…)).
Кто готов терпеть любого мужа, лишь бы 90% денег тратил на жену? Я? Рива Плутарх? Автор? Вы правда не понимаете, что Ирина говорила совсем не об этом?
Такое категорическое непонимание того, что говорит собеседник, я просто не встречала…

Камент Ривы Плутарх №12 от 23.04. О Вас речь идет косвенно в том ключе, что вы считает мужа автора жадным и культивируете это весь пост, хотя доказано обратное..

Да, Shot, и очень жаль, что женщины не принимают очевидных фактов, ну что ж, разница восприятия действительности, да и только.

Garry, повторю еще раз главное и очевидное: 1.) НИ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ НУЖЕН ЖАДНЫЙ МУЖ: если жена меркантильная, то это для нее геморрой, для любящей жены — это унизительно и обидно. 2.) Жадность/щедрость мужа измеряется не тем, сколько он зарабатывает, а сколько ТРАТИТ на жену. Пример: предпочтение отдадут мужу с доходом в 500 долларов, из которых он потратит на жену 400. Чем мужу с доходом 3000у.е. из которых на жену будет выделено 100. Дальше конкретно по истории: Автор пишет, что у ее мужа доход 3000у.е. Для сравнения, у нас в Украине: официальная зарплата: уборщицы 100-200 у.е., охранника супермаркета 200-300 у.е, врач/учитель 200-300 у.е., мэр города 500-600 у.е., няня д/ребенка на дом 2 у.е.-в час. Вопрос: у мужа Автора доход 3000, у нее 1000, вместе 4000. Что мешает покупке джинсов? Ответ: жадность мужа, ибо джинсы — это уже сантиметр от лексуса. Мораль/итог: развод. Обоснованность, разумность, логичность, степень риска (без лирики про обещание светлого будущего после покупки лексуса): если мэр может жить на 600 баксов, то и она на свою 1000 проживет. Окончательный итог: развод.

1. Чувак, оплачивающий спортзал и няню, обеспечивающий свободное время супруги априори не жаден. (Я доказал это, Вы — НЕТ, но просто упираетесь, бог с Вами, это просто не хорошо)
2. Вы хотите всю зарплату мужа ТРАТИТЬ на ЖЕНУ, а ему кинуть жалкие проценты от заработанного им же (предпочтительный кандидат отдаст 400 баков из 500 не думая о завтрашнем дне). Вообще муж деньги отдает в семью, а не конкретно на ТРАТЫ ЖЕНЕ, как вы выразились.
3. Не рассказывайте мне про Украину. У меня там теща.
4. Для АВТОРА развод ничем не обоснован, т.к. она скатывается автоматом в унылое, мужик по любому в профите, поэтому Ваши ей советы разводится совершенно необоснованы, а это, как никак, сайт для помощи, а не для злорадства над немощными.
5. Может он персоналить на Лексусе собрался. Мы не знаем цели, как ее не знает и его жена. Дал пример со своим грузовиком в первом браке. И это его деньги. Ну да ладно.
5. Мне противны ваши необоснованные ничем коменты, даже с учетом вашего жизненного опыта, люди, не умеющие признавать свою неправоту и ошибку мне крайне не импонируют.

Деньги не тратят на Жену, деньги приносят в семью.

Рива Плутарх, исходя из ценовой политики которую Вы написали, получается:
Муж автора должен потратить на прихоти жены 2000 у. е., а на все провсе оставить 1000 у. е. Это как понять то?
При этом он обязан работать, готовить,стирать, заниматься с детьми, оплачивать спорт,няню, домработницу, купить и отписать квартиру и многое другое. Всё, что я перечислил я взял из этой темы, так сказать обязанности мужа.
Хотелось бы прочитать про обязанности жены.
Наверное она нужна только для отверстия.
Тогда хочу спросить Вас, а зачем мне вообще нужна жена.?
Вам самой не смешно, что Вы написали ?

Знаете, Рива, после прочтения подобных ваших каментов, от употребления крепких сельских выражений, меня удерживает только предыдущий Бан Админов за это. А так. Ну вы поняли.

Garry, я тоже люблю крепкие выражения. Главное, что мы все поняли и все выяснили. Тем более вежливо и корректно.

Garry, да, я поняла, что вас сдерживает. Спасибо Админам, благодаря им мы стали вежливыми, высоконравственными людьми.

Ира, добрый вечер!
Прочел Ваши слова об Вашем отце.Возник вопрос. Вы, как медик, как считаете, может у него были психические отклонения?

Garry, я так понял, что Вам сложно понять мое отношение ко всему этому. Ваши мысли я понял из описания Вашего семейного уклада. Думаю, если я опишу свой, Вам будет понятнее моя позиция. Мой семейный стаж составляет почти 26 лет. На момент нашего знакомства и свадьбы моя супруга была студенткой младших курсов медицинского института, я же был молодым специалистом, соответственно, наша молодая семья имела единственный источник доходов, т.е. мой доход. На момент окончания супругой института нашей семье было 5 лет и был один ребенок. В этот же промежуток времени я занялся бизнесом. Когда супруга вышла на работу, ее доход меня совсем не интересовал. Я так ей и сказал, что свою зарплату она может тратить по своему усмотрению. Так продолжается и по сей день. За это время она стала отличным специалистом, но я так и не знаю ее уровень доходов (мне не интересно), но догадываюсь, что не маленький. Все деньги она расходует на свои женские радости, а также на подарки мне и детям, при этом она выглядит очень замечательно. Практически весь мой гардероб состоит из ее подарков. Меня совсем не беспокоит, что у нее может быть какой-то запас. Пример нашей семьи подтверждает слова Ривы Плутарх о том, что если у супруги есть личные сбережения, это вовсе не приводит к развалу семьи, и в конечном итоге все равно остаются в семье.
Про потребности скажу так. Все мои личные и моей семьи базовые потребности удовлетворены полностью. Я умею различать потребности и хотелки. В моем понимании это разные вещи. Общие цели — это когда жизнь в радость, а не состоит из ограничений. Поверьте, культа из этого никто не делает.

Вячеслав, чудесный уклад. Остаётся только пожалеть, что не каждый может похвастаться самой возможностью не учитывать доходы жены в семейном бюджете. А ведь было бы просто идеально.

Яна, думаю, что такое возможно в любой семье. Просто женщине нужно предоставить свободу действий, а она ею распорядится с умом (если он есть конечно))).

Вячеслав) я имела ввиду размеры доходов, когда считают каждую копейку.

Согласен, Вячеслав, Бизнесмен и жена — медик, выглядят и имеют на семью и бюджет несколько иные взгляды, чем сельский дальнобойщик или продавец, в финансовом плане действительно вы правы. Но сельских дальнобойщиков и продавцов гораздо больше, чем медиков и бизнесменов вместе взятых, и общей массе этих людей и был адресован тот камент. Для общей массы не следует развращать ни жен ни мужей, это закончится весьма печально.

На мой взгляд самый правильный уклад в семье. Когда муж даже не знает какая зарплата у жены.Главное чтобы она была счастлива:)

Вячеслав, это очень хорошая модель семьи, спора нет. Но хотелось бы узнать Ваше мнение по раскладку который предложила Ирина.
Вы к примеру зарабатываете 500 $ из этих денег Вы должны 400 $ отдать жене на хотели и прихоти, а на содержание семьи оставить 100 $ и не учитывать доход жены.
В случае автора она не работает.

Андрей, я думаю, Вы не совсем правильно поняли Ирину. Скорее всего она подразумевала то, что мужчина способен на женщину потрать эту сумму, и вовсе не на постоянной основе. Если бы это происходило бы на постоянной основе, то такая семья физически не выжила бы.

А давайте устроим клуб трактовки комментариев Ирины)))).
Я поняла, что она говорила о жадности, как о согласии потратить на жену лишь крошечную часть своего дохода. А цифры взяты очень условно, лишь для наглядности примера.

Вячеслав, сейчас вы занимаетесь индульгированием комментария Ривы с точными цифрами и целеназначением реципиента получения общего профита.

Поддержу Shot, в стране, где 90% работяг, данная модель работает весьма и весьма не для всех.

Как то так))))))))))))))))))))))))))))

Garry, согласна с вами, что деньги не тратят на жену, а приносят в семью. Но, мы обсуждаем эту конкретную историю, с этой конкретной проблемой. У Автора НЕТ ПРОБЛЕМ с принисением денег мужем в дом и НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ по этому поводу. ЕЕ НЕ УСТРАИВАЕТ ИМЕННО СКОЛЬКО ВЫДЕЛЯЕТСЯ ФИНАНСОВ НА НЕЕ. Собственно это мы и обсуждаем. Garry, вам не понравился математический рассчет в моем комментарии? Когда женщины комментируют что-то в стиле витания на облаках, розовых очков, сентиментальных соплей, то их обвиняют в повышенной эмоциональности, отсутствии аналитики и логики. Когда же в женских комментариях содержатся рассчеты, просчеты наперед, рассудительность, то идут обвинения в корысти и меркантильности. Определитесь, пожалуйста, в своем предпочтении: теплых, душевных эмоций или четких и взвешенных, математически обоснованных расчетов. Garry, не совсем понимаю ваш совет, отнестись мне к моему отцу с пониманием и прощением, раз вы сами держите на вашу БЖ острый зуб.

Через полгода я уже был в другом браке. Мне жаль потраченных лет, да и только, я не держу зла ни на кого, я здесь это 100500 раз написал, не передергивайте.

ВАУ! Вы взяли текст больших букв из моего комента № 58??? Мне лестно.

Вы плохо курили форум, наверно, я готов обнять весь мир и его окресности, я люблю своих родителей такими, какие они есть и не помню что и когда и кому покупал, а к БЖ я отношусь чуть более чем никак. Она не занимает никакого пространства в моей жизни, ни физически, ни эмоционально. Это опыт, которым я поделился. Все пространство в моей жизни заполняет моя семья. Успехов Всем!

Вячеслав, «роспись, банкет и свадебное путешествие» сейчас? После 26 лет брака? Вы говорили, что она сейчас хочет венчаться. Я так поняла, что вы уже были расписаны на момент возникновения этого её желания, и Вы думали, стоит ли это делать, учитывая, что из вас двоих только она христианка, а Вы — атеист? Или я чего-то не поняла?
Вы решили не венчаться совсем или отложили это событие, или отложили решение по этому событию?)

Яна, добрый день! Предложение о венчании от супруги поступило за несколько месяцев перед серебряной свадьбой, т.е. уже больше года назад, что было для меня очень неожиданно. Как я ее понял, ей хотелось в этот день чего-то особенного. Вот тогда я и предложил организовать праздник по этому сценарию. Конечно, наш брак официальный, но ничего не мешало организовать в ЗАГСе торжественную церемонию празднования серебряной свадьбы день в день, с маршем Мендельсона, со свидетелями, с гостями, с росписями в книге почетных юбиляров и свидетельством, все как в первый раз. Советую взять на заметку, очень волнительно! Разве это хуже венчания?
Но сама ее просьба у меня очень хорошо отложилась в голове, и сейчас я, можно сказать, готовлюсь к ее повторению. Поэтому я и задал вопрос Михаилу, т.к. мне он видится человеком очень осведомленным в этих вопросах. И знаете, я не увидел в его словах резкого осуждения, я понял, что это не будет осквернением чувств верующих людей. Если будет повторная ее просьба о венчании, то я соглашусь, но сам предлагать не буду. Пусть будет как в гражданских браках, когда женщина считает себя замужней а мужчина свободным, т.е. она будет венчанной.

Вячеслав, когда мы с мужем женились, я очень хотела венчаться, а ему было всё-равно. В результате так и есть, как Вы говорите)))

Меня почти загрузили на ночь глядя. Всем добра! Если кого обидел, извиняйте, почитаю апосля дороги. Удачи Всем!

Радуге. Про Garry: «Такое категорическое непонимание того, что говорит собеседник, я просто не встречала…» А я встречала… У моего отца, на протяжении 40 лет… Яна, вы, конечно же, абсолютно меня правильно поняли про 90% — это образно. Имеется ввиду все та же широта души, большое сердце, ЖЕЛАНИЕ САМОГО МУЖА что-либо приобретать для ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ. Засчитывается только то, что тратится с любовью, если в сердце мужа есть любви только на 1 у.е., то лучше так, чем потраченные тысячи с перекошенным от злобы и раздражения лицом. Вячеслав сказал гениальную фразу: «Мужчина СПОСОБЕН потратить», и жена должна это знать и чувствовать. Тратить не обязательно :) но, главное — БЫТЬ СПОСОБНЫМ! Жмот НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ И БЫТЬ/СТАТЬ СПОСОБНЫМ!!! Яна, я считаю вас человеком недюжего ума, великолепного остроумия и тонкого чувства юмора. Можно вопрос (очень интересно), кто вы по гороскопу? (я — Рак).

Просто для Вас, Рива, существует только два мнения — ВАШЕ и НЕПРАВИЛЬНОЕ, будь оно хоть трижды доказано.

Ирина, я — водолей).

Вячеслав, здравствуйте! Я думаю, вернее уверена, что абсолютно никаких психических отклонений у отца не было. Если бы я хоть раз увидела именно что-то реально болезненное, даже в самой начальной форме, то, отнеслась бы ко всему его поведению с полным пониманием. В том то и дело, что он был здоров, хотя очень любил косить под дурочка (всегда только в тех случаях, когда нужно было за что-то платить). Вячеслав, просто это может понять только тот, кто сталкивался с подобными людьми в жизни. Для меня, это тоже было шоком, если бы я не видела это собственными глазами, то, не поверила, что такое может быть. Отец был рассчетливым, эгоистичным, жадным до безумия. Еще он был сильным психологическим садистом. Мы когда жили в гарнизонах, под его командованием было много народу, и я сама лично видела, как от него плакали двадцатилетние солдатики, т.е. он умел психологически уничтожать людей. Мама все время плакала. Но, на мне, это его качество никак не отразилось, вернее он, конечно, и меня извести хотел, но, тут, как бы встретился с тем, кого породил… Я всегда в таких случаях, как зеркало себя веду. Пришлось его приструнить… Он властный был, все должно было быть, только как он скажет. Я в принципе и не возражала бы, только проблема была в том, что он хотел, чтобы окружающие все делали только для него. Ну, меня, конечно, такой расклад не устроил. У меня с ним все время отношения были «коса на камень». Жили, как два хишника рядом, зная, что нападать, выяснять что-то бессмысленно, никто не прогнется, не уступит. У него: или по моему, или никак, кто против — враг народа. Мама прогнулась, ну, ничего это не дало, все равно он психологически издевался над ней, до слез ее доводил. Я за то, что он ее обижал, психологически уже его уничтожала (я это умею, если надо в отдельных случаях). А так, я за Мир во всем Мире и за любовь между людьми (я серьезно).

Ира, добрый день! Как я понимаю, у Вашего отца наверное и друзей то не было. Очень печально, что человек прожил бесцельную жизнь. Но могу порадоваться за Вас, Вы вышли из этой ситуации с достоинством. Вы то хороший человек.
Кстати, мои отец, брат и оба ребенка -по гороскопу раки, их дни рождения уместились в шесть дней, с 3 по 8 июля. А мы с супругой оба весы.

А еще забавнее будет то, что летом будем праздновать сразу три юбилея: отцу 75, брату 50, дочери 25)))

Радуга, спасибо за ответ. Поэтому у вас с Вячеславом (он — Весы, если не ошибаюсь) такое взаимопонимание, т.е. на одной волне, т.к. оба — «воздушные». Кстати, мой отец был Водолеем, это я так, к слову.

Если не секрет, какого числа день рождения вашего отца? Все, что вы про него пишите больше подходит рыбам. Водолеи обычно люди не злые, способные пожертвовать чем-то ради окружающих, а вот злость и собственный комфорт превыше всего-это есть в характере рыб.

Рива Плутарх, мой отец тоже Водолей, и муж Водолей, и лучшая и единственная подруга — Водолей))). Я не верю в гороскопы, если уж честно. Но такие вот совпадения бывают забавными. Мама моя козерог, возмущается, шутливо, конечно, тем, что её одни ужасные водолеи окружают)))

Garry: «Не рассказывайте мне про Украину. У меня там теща». Garry, так я, как бы, сама здесь живу. В городе Одессе. Передаю вам отсюда привет! И, как бы, поэтому и рассказываю…

Привет Одессе. Теща моя с Тячева, Западная Украина, Карпаты, Села, Граница с Румынией. Опять же, в городах всегда ситуация (поначалу) чуть менее плачевна, чем в целом по больнице.

Про тещу ответил Вам, Рива, последнее предложение предыдущего камента относить напрямую к Автору поста и о ее «тяжелом» материальном положении и всякого рода ограничениях и непониманиях со стороны мужа. Страны гораздо больше, чем Автор мыслит в своем узком мирке, задумайтесь, Автор, как живут люди в горах без работы и с бензином по 60 руб в этой же стране? . Жизнь Вам покажется куда более прозаичной, и радости в ней будут совсем иными.

Я сама из маленького провинциального и угрюмого города, а муж вообще из глухого села, где Нет ни канализации, ни дорог, ни перспектив. И самым большим моим желанием с детства было переехать туда, где я могу не думать, сколько стоит еда в магазине. И вначале, когда я познакомилась с мужем мы снимали совковую однушку в глухом районе. Так что про трудности в жизни не нужно, я знаю, что такое поступить на бюджет в престижный вуз, когда у родителей нет денег, и работать во время учебы потому, что у родителей нет денег, и жить в общаге.
Ничто не помешало нам выучиться, захотеть и сделать свою жизнь лучше, чем у тех, кто живет в горах. Наверное их все устраивает.

Я не верю ни единому Вашему слову, Автор, т.к. я много лет отработал дальнобойщиком с очень хорошей зарплатой и персональным водителем, с не менее достойным заработком, и едва хватало на сьем и построить дом с хозяйством (на это потребовалось 6 лет совместной упорной работы) и мы с женой (при общем бюджете, можем позволить себе вести под мск весьма скромную жизнь с учетом небольших накоплений и хозяйства. И у меня и у жены также вышка, однако даже знакомства не позволили нам такого феерического карьерного роста как у Вас с мужем, да еще в условиях страны, о которой мы ведем речь, хотя я преподаватель английского языка по образованию, а жена экономист (получала диплом во Львове). Держитесь мужа, перестаньте витать в облаках и нести ересь. По поводу вышего предыдущего камента о том что вы не могли тратить СВОИ деньги, отвечу, что, со вступлением в брак МОЕ кончается и начинается НАШЕ!!!!

И, если уж вы родом с маленького провинциального угрюмого городка, Автор, то кому как не Вам знать, что МУЖ всему голова. Вы выбрали мужа, и поверьте, многие Вам позавидуют. Удачи! Не забивайте себе голову фигней, а то мой бывший шеф (иностранец ген директор одной небезызвестной конторы) тоже любил мне пожаловаться на свою тяжелую долю, только вот персональный водитель видел все его жалостливые рассказы через совсем другую призму реальности… Для меня все это было просто смешно.

Shot, этот мой комментарий, про который вы спрашиваете, он был адресован именно Garry, и «ценовая политика» была разработана, озвученна и «разжеванна» именно для Garry. Все это образно, и для лучшего, быстрейшего и окончательного восприятия Garry. На этом примере, было показанно, что «зажравшиеся» (по меркам мужчин) женщины — не редкость и имеют право на существование, вопреки запретам Garry. Автору же, с 4000 у.е. отказали в покупке за 50 у.е.(!). При таких доходах, на все эти спортзалы, маникюры и т.д. запросто хватит. Няня приходит на два часа в день, а это 4 у.е… «Зажралась» — это, когда у жены Бентли, а у мужа — Запорожец. А если наоборот, то, тогда — супер, да? «Наверное она нужна только для отверстия» — в стандартной комплектации прилагается еще душа, сердце и мозги, можно использовать все функции, а не одну. «А зачем мне вообще нужна жена?» — затрудняюсь ответить, это из разряда личных предпочтений и потребностей, но, могу предположить, раз вы сами не знаете, то, наверное, и не нужна. А вообще, это философский вопрос. Может помните, очень давно был такой комик-дуэт Данильца и Моисеенко. И их юмористический номер «Кролики»: — Кролики — это не только ценный мех, но еще и 3-4 килограмма диетического, легкоусвояемого мяса… Так вот, если даже в кроликах есть что-то ценное, то и в жене можно отыскать что-то нужное. «Вам самой не смешно, что вы написали?» — мне не смешно, скорее страшно, потому что, так как я написала, рассуждает 75% женского населения, а лет через 30-ть, так будут думать уже 95% женщин.

Рива Плутарх, я не буду с Вами спорить у каждого есть свое мнение и оно в праве жить. Согласитесь, что Garry во многом прав.
Моё мнение, в семье прежде всего должно быть уважение супругов друг к другу. От женщины на 80% зависит какая будет семья успешная или нет.

Жаль, что вы рассуждаете также, как и прочая серая масса, это противоречит написанному мною выше тезису, что есть два мнения -Ваше и Неправильное, потому что согласно этой информации, вас теперь волнует мнение большинства.

Всем доброе утро!
Вячеслав, я обсалютно правильно понял Ирину, там по другому и не понять. Точные цифры. При таком раскладе я бы жить не смог, себя уважать надо.
По знаку зодиака я Телец, терпеть не могу когда юлят и крутят, лживых людей. Люблю точность и докапываться до истины.
Вот так.

Предположу, что Вы апрельский телец. Хотя все тельцы «пашут на своем поле» и женщине попавшей туда в качестве жены придется принять безоговорочно образ жизни тельца. Теперь понятна ваша нетерпимость к женским «проступкам».

Яна, у моего отца ДР — 12.02.1940, а можно спросить, кто вы по Знаку?

Да, отец Ваш точно водолей, возможно год рождения (Дракон) дал такой результат…
Я Близнецы.

Яна, а у меня муж Водолей и дракон))). Такого транжиру ещё поискать. В нашей семье «крот-жмотик» — это я))).

Яна, там же много, что влиять может. У него в Карте большинство планет в Овне. Он по характеру мне больше Овна и напоминал. А Черная Луна в Рыбах — может это и повлияло.

Свет Солнца по-разному отражается в горной реке и в грязной луже.

Агнесса, да, красиво и в самую точку. Исходный материал — основа всего качества.

Shot, иногда точные цифры бывают и образными (ну, такой парадокс), когда в назидание и в объяснение. Тот комментарий с раскладкой «ценовой политики» я писала исключительно для Garry. А так, эти раскладки — вещь гибкая, и зависят от личности мужа. Чем добрее и адекватнее он, тем меньше от него требуют. А я думала, что вы Козерог.

Точные цифры для Вас образны как гибкие раскладки. ))))

Яна, про то, что апрельские Тельцы нетерпимы к женским «проступкам» — это верно. Если читали, когда я приводила пример про двух моих двоюродных дядях, так тот из них, что всю жизнь прожил холостяком, после того, как в молодости его предала девушка — как раз апрельский Телец (30.04).

В завершении истории могу сказать, что путём совместных переговоров мы пришли к общему соглашению с мужем. На праздники я составляю список, а по повседневным тратам — определенная сумма в месяц (которая меня устроила на все 100%), все, что свыше- обсуждается, бюджет общий.
Так совпало, что меня пригласили на работу в иностранную компанию, решено ребёнка отдать в частный сад + Няня, которая дополнительно будет готовить и по возможности делать уборку.
Плюс работы в том, что разница во времени с иностранными коллегами такова, что на работу можно приходить на 7 утра и уходить в 16.00, что не может не радовать- остаётся время на ребёнка, зал и уход за собой.
По выходным договорились, что одна суббота его, вторая -моя. Воскресенье — семейный день.
Иногда стоит ставить вопросы ребром, кроме нас наши интересы не будет отстаивать никто.

Еще пару раз поставите вопросы ребром и собственные интересы выше внутрисемейных, без обсуждения с мужем, который уверен в себе и неплохо зарабатывает, точные цифры алиментов станут для Вас образны как гибкие раскладки Ривы Плутарх, ведь жмоты отчисляют просто феерические алики. Примите это во внимание, когда будете ставить вопросы ребрами….

К моей удаче мы с мужем сейчас снова на равных условиях, эта ситуация дала возможность понять, что нужно возвращаться в привычное русло жизни. Меня это более чем устраивает.
При тех условиях, которые мне предложили (наверное если бы эта ситуация не случилась, так бы не повезло), можно предложить мужу самому посидеть в декрете. Ведь моя зарплата не намного меньше той, которая у мужа, я смогу позволить ему джинсы за 50 баксов и няню на 2-4 часа в день.
Отдельная благодарность любимому за пинок))).

Автор, вы молодец! Умному служит всё: и плохое, и хорошее!

Удачи Вам! Храните очаг и берегите семью.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.