Меня сломила измена жены

исповедь мужа, которому изменила жена

Мы поженились 12 лет назад. На тот момент мне было 28, а моей супруге 26.

В течение года жена дважды была беременна, но оба раза неразвивающаяся беременность. Приходилось делать аборты. Проходили обследования и узнали, что болеем целым букетом венерических болезней. В своей холостой жизни серьезно относился к здоровью, регулярно проверялся в поликлинике.



Было понятно, что в семью этот подарок принесла жена. Для меня важно было, когда она подцепила это до брака или она изменила мне. Жена клялась, что не изменяла, и где-то прочитала, что вирус долгое время не проявляется. Поверил ей, потому что хочешь верить тому, кого любишь.

После лечения 2 года с зачатием ничего не получалось. Я предложил усыновить малыша, жена с радостью согласилась. На момент усыновления нашему сыну было 3 месяца. Когда ему исполнилось 2 года, решили, что ему нужен братик, ispovedi.com и мы пошли проверенным путем. Пока собирали необходимые документы, жена обрадовала меня, что беременна. В органах опеки приостановили наше дело, и Бог подарил нам сынишку. Счастье было полным. В дальнейшем жили, как и все. Я работал, калымил, нужно же было содержать семью. Жена с детьми тоже сильно уставала. Так и жили 12 лет.

Полгода назад заметил, что деньги тратятся больше чем до этого. После разбирательств выяснилось, что жена долгое время пользуется услугами ясновидящей. Но и это оказалось пустяком. Я копал дальше и узнал о трехлетней измене. Я не мог поверить в это! Как минимум 3 года из 12 она предавала меня. Я был религиозен, но сейчас моя вера пошатнулась. Я всегда просил у Бога покоя в семье, уберечь родных от греховности. Не знаю, как взять себя в руки. Скачет давление, болит сердце.

Знаю, моего выздоровления ждут родные и без добытчика им тяжело. Престарелая мать сестра, с двумя детьми, мои дети, всем им нужен сильный мужчина. Я же превратился в слюнтяя. Жена раскаивается в содеянном понимает, что ispovedi.com одна детей не поднимет. Кто был в этой ситуации, подскажите, как не думать все время о том, как жена занималась сексом с любовником. Как забыть все это. Сейчас жена пытается показать всем видом, что заслуживает прощения, все для этого делает. Но я как сломавшийся механизм.

Автор: евген

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Меня сломила измена жены":

Евген! А что здесь думать,Ты никогда не забудешь предательства жены,это внутри тебя и эта боль от предательства, будет тебя грызть
постоянно.Рано или поздно вы всё равно разведетесь.Уже нет ни веры,
ни любви. ни верности..Как бы она не пыталась показать,что заслуживает прощения,а её вид в твоём доме будет всегда напоминать о ее измене,Здесь надо решать кардинально,,отпустить её на все четыре стороны А самому заняться семьей,ты их опора и надежда.И еще а ты уверен,что сын от тебя,я бы сделал тест на отцовство,Для спокойствия своей души.

Не смогу ничего сделать что навредит моим детям.В любом возрасте им нужна мать.И им без разницы что она натворила.Помню как младший сильно заболел когда жена лежала в больнице.Ему было 2 года затосковал по матери . Когда же она выписалась , выздоровел буквально за полдня.Спала температура, начал кушать.

Автор! Это Вам только сейчас кажется, что попытка решить все «мирным путем» (прощением) не приведет к негативному влиянию на детей. Сами подумайте, с одной стороны Вы, постоянно мучая себя мыслями о неверности жены (не уподобляйтесь страусу, не пытайтесь просто уйти от проблемы в попытках забыть об измене), все равно невольно будете периодически упрекать ее, а с другой — «раскаявшаяся грешница» (Ваши слова «Жена раскаивается в содеянном понимает, что одна детей не поднимет»), понявшая, что скрыть измену не получилось, из-за чего подсознательно будет отстраняться от Вас… Неужели Вы думаете, что такое сочетание останется незаметным для окружающих (в первую очередь для детей!) и будет способствовать мирному семейному сосуществованию? Сомневаюсь. Кроме того, Вы уверены, что жена раскаялась именно в Измене, а не в том, что «слабо маскировалась»? Что она Вам ответила на вопрос «За что? Почему?» ? Если что-то типа «не знаю», «случайно так вышло», «сама не знаю» и т.п. — это не раскаяние в содеянном, но лишь в раскрытии — она в этом случае Вас уже не видит Спутником на жизненной дороге, а лишь «спонсором», пока не нашла более «подходящего варианта».

Неужели нет примеров из жизни когда находится способ сохранить семью?

Без сомнения есть. Вот только очень многое зависит от ряда факторов, прояснить которые можете только Вы сами для себя:
1. Насколько искренне Ваша жена раскаялась в совершенной измене. При этом она должна осознавать, что изменяла не Вам как субъекту типа «муж», а «Любимому человеку», а также своими деяниями практически РАЗРУШИЛА всю свою семью, а не «мимолетно избавилась от зуда» в одном месте.
2. Готовы ли ВЫ никогда не напоминать ей о совершенном. Про «не думать/не помнить» речь не идет, необходима внутренняя готовность даже в пылу ссоры не использовать факт ее измены как «аргумент» диалога.
3. Готова ли Ваша жена жить в жестко-лимитированных условиях (не синоним тотального контроля, но близко).
4. Развестись, по крайней мере на время, все же придется — жена должна на уровне подсознания осознать, что она содеяла. Кроме того, старой семьи теперь уже нет — надо пытаться строить новую. А вот хватит ли терпения и любви у обоих для этого — решать только Вам и Вашей, теперь уже по факту измены, жене.
Попытки «возродить из пепла» старую семью обречены на провал, пусть и не одномоментный, но с аналогичным концом и более болезненный в конечном счете для всех — можно только попытаться «вырастить» новое семейное древо на существующем пепелище. И еще: попытка «сохранить семью», чаще всего предпринимаемая людьми, самым болезненным образом влияет на близких — детей и родителей — дети видят раздоры между папой и мамой и воспринимают это как «норму», приучаются к взаимным нелюбви и ссорам. Лучше уж стать, возможно на некоторое время, «воскресным папой», чем годами изводить себя мыслями былой измене, своей неполноценности («чем же я так плох, раз она предпочла другого?»).

Евгений можно! решишься ли ты на это??? это не легко….

Можно ли оправдать измену тем что я ушёл с головой в работу. Мало времени уделял жене,не удовлетворял в постели.

Все перечисленные Вами оправдания Вы легко найдете на любом женском сайте, посвященном семейным проблемам — это стандартным набор «отмазок», рекомендуемых женщинам для применения в подобных ситуациях.
Если кроме этих слов Ваша жена ничего другого не говорит — она не раскаялась в ИЗМЕНЕ, а лишь огорчена, что правда об этом вскрылась, и использует самые простые «советы женам-изменщицам».

Если супруга(супруг) не удовлетворен[а] чем-либо в семейной жизни — надо не «добирать на стороне», а выходить на диалог и совместно решать проблему. На крайний случай — разводиться, но не изменять ни в коем случае!

Дайте совет как хотя бы на время избавиться от страданий.

Здравствуйте всем! Для меня спать с кем то другим это измена, а бросить и уйти ради другого это предательство! Полтора года назад я это пережила, со временем будете думать об этом реже. Держитесь!

Евген, не надо занимать позицию “жертвы”, тогда не придется страдать. Во всем происходящем 50% вашей “вины” (в кавычках, потому что на самом деле никто не виноват). Подумайте, сами для себя и решите, чего именно Вы хотите. Искать кого-то, с кем надо строить отношения заново или Вам нужен именно этот человек (Ваша жена) и с ним Вам хорошо. А на мнение всех, на принципы, на авторитеты — не обращайте внимание. Не надо зависеть в этом вопросе от чужого мнения. У меня была аналогичная ситуация. Я проанализировала, и поняла, что никто другой, кроме мужа, мне не нужен. После этого осознания я поняла, что ответственность за свою жизнь и отношения с мужем — на мне. Стала анализировать, что я делаю не так, чем я задеваю, раню, не удовлетворяю своего мужа. Постаралась с ним выйти на доверительные душевные разговоры, что именно он переживает, в чем я не удовлетворяю его потребности (оказалось — в любви. Ему не хватало моей любви!) Вам надо выяснить, в чем заключается для Вашей жены проявление любви (для кого-то это — подарки, для кого-то — обнимашки, для кого-то — комплименты, восторг, эмоции, ужин в ресторане и т.д.) Почувствуйте свою ответственность, налаживайте с женой отношения. Не обращайте внимания на мнение окружающих, ориентируйтесь на свои чувства. Очень больно разрушать семью, двое деток будут страдать. За что? Ума много не надо, чтобы разрушить, а построить — это надо приложить усилия. Но Вы сильный, у Вас все получится!

Так умно написано , Умничка !!!подписываюсь под каждым вашим словом

Как прошедший через измену, скажу следующее.
1. Способа избавиться от страданий нет. Их нужно пережить, желательно без запоя. Мой рассказ друзьям (семейная пара), их понимание и сильная моральная поддержка очень мне помогли в той ситуации.
2. Измену вы никогда не забудете. 100%.
Прошло больше двух лет как прошло с момента когда из смс-к я узнал про измену б.ж. Я помню каждую минуту, что происходило в те декабрьские дни 2015г.: как развивались события, свои действия, поведение б.ж., её любовника.
3. Простить не смог, развелись.
Держитесь.

Я тоже узнала об изменах мужа. Тоже, вроде бы как раскаивался, прощения просил, обещания… А потом в машине презервативы оказались, на телефоне переписку с разными женщинами увидела. В общем, самым наглым образом продолжал обманывать меня. Я подала на развод. Поначалу очень цепляешься за надежду на лучшее. Но факты один за другим доказывали,что он остался прежним. Как правило, такие люди не меняются.
Я ему сказала: я тебя простила, но женою я тебе не буду. Ты все равно будешь изменять.
Первый месяц был очень тяжелым. Но когда убедилась в том, что развод неизбежен, я сказала: «Господи, я отпускаю его из своего сердца, и из своей жизни «. И с того дня я перестала страдать.
Быть для детей хорошим отцом можно и в разводе. Ведь не Вы передали семью.

Изменам оправдания нет. Если жена эти оправдания находит и перекладывает вину на вас — значит настоящего раскаяния у неё нет.

Мне кажется нужно простить и жить дальше нормальной жизнью, не думать об этом, это от человека зависит будет помнить всю жизнь упрекать и грызть себя или дальше жить со своими детьми. Жена со времени поймёт что натворила. Можно уйти на месяц или два, пусть осознает как тяжело без вас.

Люди не меняются. По моему так и есть.

Роза, Ваше предложение «…уйти на месяц или два, пусть осознает как тяжело без вас» бессмысленно — ничего она не поймет, так как будет с одной стороны считать, что семья по-прежнему существует, а с другой — что у нее «развязаны руки» (как же — муж-то «простил», просто «отошел на время»).
Почитайте тему «Простил измену, но прежних чувств к жене нет» — там жена после временного ухода мужа на съемную квартиру на три месяца своего любовника поселила в семейной квартире. Все вскрылось лишь на день рождения ребенка, когда муж приехал поздравить своего сына, а за праздничным столом — сюрприз в виде любовника…

Евген! Предательства оправдать нельзя не чем, Ведь ясно всем,что женская измена ,самая разрушительная,Ведь её не остановила ,ни семья.ни даже двое детей.
Какое оправдание,будь в конце концов мужиком.а не слюнтяем.Ты спрашиваешь как избавиться от страдания,вычеркнуть её из жизни раз и навсегда.Всю заботу и любовь на детей,вот твоё избавление от страдания.

Добрый день,
Я желаю вам силы воли и не падать духом.
Походы к ясновидящим и гадалкам это большой грех ,по сути ваше жена попала в руки лукавого и он пытаеться разрушить все святое и светлое что у вас есть:брак ,дети,семья.
Это очень больно и очень непрятно .
Вам надо сходить на исповедь и причастие и желательно с женой.
Если есть силы бороться и простить и направить на путь спасения, то боритесь !
Но борьба за душу всегда сложная!идите в храм и просите помощи и сил !

Автор и другие мужчины, которые пишут на сайте что «женская измена самая разрушительная» и т.п. Вы так считаете, потому что не дает покоя мысль, что он лучше в постели? По остальным параметрам жену семья устраивает, а здесь нет?
Эти вопросы возникли у меня после разговора с одним знакомым, которому изменяла жена. Когда узнал, он ей портрет попортил, но потом сели выпили и откровенно поговорили. После этого живут дальше. Она сказала ему, что как мужчина он оказался самый лучший, что она в этом убедилась и больше нет надобности изменять ему.
Автор, я не настаиваю, что это ваш случай, но как вариант…

Яна разве супруги не должны беречь и уважать друг друга даже если какие то параметры не устраивают в родном человеке.Вы понимаете мою жену ответьте как можно резать по живому.Я сильный человек по жизни, думал никакие проблемы не сломают.Поставил на ноги пусть ине большое свое дело но со стабильным доходом.Пожарники, налоговики, просто завистливые люди не смогли выбить с седла.А удара в спину никто не ждет. Ты веришь в то что мать твоих детей не окажется на стороне врагов отца своих детей.

Вы спрашиваете, как можно сохранить семью, я рассказываю вариант, когда семья сохранилась.
Что именно сильнее всего вас задело в ее измене? Это было с вашими врагами, которым она сливала информацию? Ответьте себе на этот вопрос. Это первый шаг принятию решения по ситуации.

Яна, тролль, а её знакомый доверчивый глупец, но и он точку еще не поставил в своем вопросе. Яна, каким врагам сливала информацию? Всерьез думаете, что передача информации врагам худшее событие нежели измена?)))) Для вас может и так, но кто вам сказал, что у мужчин так в жизни расставлены приоритеты? Ни один вменяемый и адекватный человек, будь то мужчина или женщина, которому изменили (предали), никогда не поверит в дальнейшем предателю, когда он будет говорить, что он (преданный) лучший на свете (лучшая). Потому что доверия больше предателю нет, доверие вообще вещь очень хрупкая, и зарабатывается с большим большим трудом, а растрачивается в мгновение.

Ну да,нормально так,я дорогой сравнила и решила,пожалуй ты в постели лучше,так что я с тобой останусь,а ты забудь и живи дальше,как будто и не было ничего,Яна,меня просто убивает Ваше мнение по поводу измен,для Вас это ничего незначащий пустяк.

Уже пора здесь перестать удивляться Яне,она измену считает этаким пустячком,не стоящим особого внимания.
И оправдание ему придаст такое,что у нормального человека только рот от удивления откроется.

Кошмар,просто слов нет…

Автор, я очень сомневаюсь, что Вы сможете в душе простить жену или сможете облегчить свои страдания .Яд измены уже проник в Ваш брак и отравил все хорошее ,что там было.Поверьте мне , слова о раскаянии Вашей жены , не более, чем слова .Просто она боится остаться одна с двумя детьми, не вытянуть их материально.О любви к Вам уже нет речи, она закончилась тогда ,когда жена занялась интимом с другим мужчиной.Она для себя все решила , расставила приоритеты, но второй ,видимо, не был настроен серьезно.А теперь ещё и все раскрылось.Если жену не устраивал интим с Вами , то при наличии любви ,она решала бы это с Вами , сейчас много способов.А ее позиция совсем другая.Зачем она Вам , после другого мужчины!? Договоритесь о совместном воспитании детей, а сами уходите и придите в себя.Сконцентрируйтесь на другом:дети, родня, работа.Потом встретите свою девушку и будете счастливы.А то упустите время и будете жалеть о прожитой жизни.Вы порядочный нормальный человек, зачем себя тратить на удовлетворения материальных запросов женщины, которая считает Вас ниже плинтуса?!

Евгений. К сожалению, я сам столкнулся с изменой жены 4 года назад. Я прошёл через все: мысли об её убийстве и своём самоубийстве, да много чего. Было и рукоприкладство и приступы нереально нежности. Решил продолжить жить с ней ради детей. Но. Все это напрасно и совершенно бесполезно. Евгений, срочно, ещё срочное бросай её, чтоб не терять свое время на склеивания того,что нельзя склеить. Вы достойны лучшего, найдите хорошую женщину из глубинки, которые не испорчены вседозволенностью. Поймите, женщины совершенно другие существа по своей логике и внутренним ощущениям, чем мужчины. Простив её, вы по её понятиям становитесь размазней, которую можно не бояться и изменять дальше. Потеря чувства лидера, уважение к себе, и дальнейшие неоднократные её измены. А главное-вы станете больны на голову, вот что вас ждёт. Не жалейте её и не верьте ей. Все ее жалостливые потуги-это очередной изгиб холодной змеи-когда это им необходимо, они прикидываются ангелом. Мужайтесь, Евгений, ваш брак умер. И это факт. Дальше труп вашего брака будет лишь гнить.

Дмитрий все правильно написал. И еще:

1. Евгений, брезгливость и в моральном, и физическом плане к этой особе преодолеть будет невозможно.
2. Эта женщина предала свою семью и поэтому три пера ей для легкости и под зад ногой.
3. Будет трудно, но ради сыновей надо справиться. Со временем, Евгений, жизнь все расставит на свои места и ты еще встретишь свою женщину.

Уважаемый автор, ты сначала днк тест на детей сделай, узнаешь много нового. Сначала венерическими заболеаваниями тебя заразила и придумала отмазку, потом любовник 3 года. А то что расскаивается это ерунда. Многие женьщины искренне и сильно любя своих мужей изменяют мужьям долгие годы еще и детей от любовников рожают при этом не испытывают ни стыда ни расскаяния. Решать только тебе, простить или нет. Но как показывает практика еще ни кто не смог простить до конца и доверять своей жене, даже если сами думают что это так. Как результат куча болячек и посаженное сердце.
Конечно прости ее, только будь готов к тому, что примерно через годик начнет опять изменять.

Если решишь простить, ну бывает такое, зааленят мужика-не удилял внимания, хотела почувствовать себя женьщиной, давай начем все с чистого листа, есши простишь я буду самой лучшей и верной женой и т.д, то в любом случае должно быть наказание. Психика человека устроина так что если мне за это ни чего не было почеу бы не сделать так еще раз. Ну вот ты украл милион, тебя поймали, привели в полицию, а вместо того, что бы дать срок просто погрозили пальцем и прочитали лекцию. У тебя возникает мысль, а почему бы мне еще раз не украсть, ведь первый раз обошлось.
Нет худшего наказания для близкого человека чем полное равнодушие и игнор. То, что ты наорал на нее, устроил разборки, подул щеки и постучал об пол копытцом это не наказание.

Евген, ты сейчас теряешь самое дорогое — время. Ты еще успеваешь заняться собой, поиском новых отношений, и даже создать новую семью, без предательства и лжи. Или наоборот. Поставить на себе крест, вырастить детей и остаться вдвоем доживать жизнь с предателем, который тебя уже очень давно не любит и не уважает. А начать с нуля в 45-50 лет ох как сложно! Не спускай свою жизнь в унитаз! Своим детям можно помогать и имея другую семью, а старой у тебя уже и нет. Только видимость.

Евген, не буду давать вам советы, но есть факты на которые необходимо трезво посмотреть и сделать соответствующие выводы, которые помогут вам открыть глаза на ситуацию и принять правильные решения: 1. букет венерических болезней от одного партнера не появляется. 2. 3 года измен это не глупая интрижка по дурости на 1 раз.

Вы верующий. Сила в Любви. Умейте прощать.

Развод и только развод:
1. Всегда будешь брезговать физическими контактами, даже прикосновениями.
2.Полное отсутствие доверия.
3. Нет необходимости вкладываться в то, что перестало существовать.
Для того чтобы начать новую жизнь, нужно с холодным умом и сердцем закончить прежнюю. Не оставлять ничего, что может пригодиться для создания новой семьи. Начинать любить себя, сохранить здоровье. Понять урок жизни. Почему именно Вам досталось такое г… Может не там и не то искали.
После развода категорически прекратить любые отношения.
Жить на полную катушку. Работайте, проводите время с хорошими друзьями, которых у женщин не бывает. Во всех случаях измены употребление слова любовь пошло. Любовь закончилась чуть ранее до того, когда произошел физический контакт. Не поддавайтесь на манипулирование женщиной, психологом, обществом. Не им жить со всем этим. Не пытайтесь быть джентльменом. Уже не зачем. Давая какие-либо опрометчивые обещания не бойтесь их менять. Теперь Вы ничего и никому не должны. Занимайте жесткую позицию по всем вопросам-это война, перед Вами предатель. Сделайте все для того, чтобы уйти и забыть с минимальными для вас потерями. Через время, осознанно займитесь созданием новой семьи. Но помните всегда, что только 50% из сказанного женщиной правда, остальное фантазии, эмоции или откровенная ложь. Удачи Всем пострадавшим на этой войне!

Жить с человеком и постоянно сомневаться в нём, довольно трудно. Будучи зрелым человеком и без эмоций проанализировав ситуацию, поверить в то, что подобное не повторится, ещё труднее. Жить в недоверии, аргументировав любовью к детям, которые будут тоже чувствовать напряжённость в Ваших отношениях, стоит ли? Любить детей и заботится о них можно и на расстоянии от жены.

Я бы на вашем месте развелась.

Я тоже написал свою историю, но не прошу совета, он и не нужен. Я знаю как буду жить дальше. Но ты просишь его. Я как твой брат по несчастью скажу тебе, помнить ты будешь это всегда, будешь брезговать своей женой, устраивать ей разборки, пойдёшь гулять. Но есть большое но, если ты написал сюда о своём горе, ты любишь, ты дорожишь своей семьёй, ты привык к своей жизни. И тебе решать, жить с ней и детьми или уходить. Я выбрал остаться, прошло уже 20 лет, простил, даже попытался понять, но не забыл. И представь себе, в 40 лет я встретил другую и понеслось всё как у молодого.
Совет, живи как тебе будет удобно, думай о себе, потом о детях. Будет тебе комфортно, детям тоже достанется твоя любовь. Зла на жену не держи, она думала о себе, значит не было любви. Если дети не твои, ты всё равно обязан заботиться о них. Я воспитал своих детей и горжусь ими, я не жалею, что остался и жил двойной жизнью, показывая окружающим примерного мужа.
Живи и не думай о измене, она уже случилась. Живи для себя и детей. Пусть жена будет рядом. Встретишь другую, ты сразу поймёшь что встретил любимую. А ты встретишь, потому что будешь всё равно искать. Пока ищешь живи с детьми, а там решите, дети с тобой или с мамой останутся.
Держись и крепись. Люби себя.

Разведись и тогда ищи. А искать целенаправленно, это другое. Она же не искала, просто изменяла. А вы же, если именно искать другую будете, то лучше развестись.
Я жену не оправдываю, не защищаю.
Но измена ее была не поиском замены вас. Хотите заменить жену другой, просто разведитесь.
А хотите ей отомстить, тогда да, живите с ней, за спиной ища другую, и когда жена подумает, что все устаканилось, вы уходите к другой… Ладно через год два, а если через 20? Когда уже почти под пенсию и нет времени и ей найти другого… Жестоко конечно, но это считай месть. Лучше заранее жене скажите, что в поиске, и если найдете другую, то жену сразу бросите. Чтоб она знала, что вы не вместе и все кончено.

Откуда вы знаете? Возможно, измена была именно поиском замены. Мой голубок со своей мадам мечтали жить вместе за моей спиной. В итоге, как только мы разъехались, они и сняли квартиру, правда через две недели разбежались… Прошло уже 5 лет с тех пор, а я всё помню, будто вчера было. Иногда отвлекаюсь и не думаю об этом, а порою так накатывает, что непонятно зачем живёшь. Другую семью построить не получается, так как все время вспоминаю о первой, сравниваю. Да и дитя к папе тянется. Тяжело это всё. Не представляю, как люди по несколько раз женятся. Лучше для нервов и душевного равновесия — одна семья и на всю жизнь. В общем, у меня какое-то ощущение сломленности, не могу из этого выбраться. Дома себя чувствую как на руинах разбитого замка. Несмотря на то, что много лет прошло. А раньше очень веселая была, смеялась и шутила часто.

Евген, а себя вы продолжаете считать верным человеком? Что это за вера такая, что ее может поколебать любой? Или вы единственный в мире, кто подвергается волнам хаоса? Вам придется бороться, если хотите выжить.

жена любит гулять, но не хочет быть одной (про венерические заболевания которыми болели можете подробно почитать в интернете )и она согласилась на детдомовского ребенка только чтобы удержать вас. Вами все манипулируют! сестра с детьми переложила ответственость на вас(наверняка она получает алименты и престарелая мама получает пенсию) жена с детдомовским ребенком и другой ребенок кажется не ваш(проведите ген анализ). Вы жертва женских манипуляции шлите всех и уезжаите в другой город начните жизнь с чистого лица.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.