Я пожалела о том, что родила

Хочу поделиться наболевшим и признаться в том, что жалею о том, что решилась родить ребенка. Понимания не ищу и на него не надеюсь — просто хочу выговориться. Как вы понимаете, родным и знакомым такое не расскажешь.

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще.

Почему-то все доставали меня вопросами: «А когда же у вас пополнение?» Я же совершенно не торопилась. Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи. Но не решалась.

Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими. Ведь когда нянчишься всего пару часов, это не утомляет и даже интересно.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, простудах. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний.

Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой. Что это так классно ispovedi.com — быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красиво одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья.

Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях.

Поговорили об этом с мужем, он согласился. Всё получилось с первого раза. Я вроде была рада. Моя соцстраничка пестрила то новыми УЗИ, то рассказами о моем самочувствие, то скриншотами из календарей развития беременности.

Поначалу мучил дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать, чем я и занималась. Потом мне стали противны шевеления ребенка в животе, меня аж передергивало от них, я моментально меняясь в лице. Не знаю, как объяснить.

Я всем своим нутром отвергала то, что росло во мне, мне моё состояние было крайне неприятно. Раздражала беременность. Не нашла я в ней ни капли того прекрасного, что мне так красочно расписывали подруги. Ближе к дате родов стали бесить дети. Все без исключения. Особенно самые маленькие, невоспитанные и назойливые.

Так ispovedi.com получилось, что нам с мужем пришлось жить у его родителей, где не так давно родила его сестра. О боже! Эти крики днем и ночью, нудное нытье, а как малышу все потакали! Бабушки и дедушки просто боготворили эту мелкую дрянь, которая всем этим пользовалась и требовала к себе всё время внимания. Я реально, будучи беременной, подумывала о том, как бы побольнее треснуть своего новоиспеченного племянника, когда он начинал орать.

Когда я родила, это был какой-то ад. Адские первые 2 месяца. Были проблемы с грудью, потом я простыла, затем заболела и моя дочь, и без того вечно орущая. Мы обращались к невропатологам с подозрением на повышенное черепное давление у ребенка, в связи с постоянным закатистыми истериками, но никто ничего не обнаружил.

Ни днем, ни ночью не было покоя. Вся жизнь как-то вмиг изменилась после появления ребенка. Не оставалось времени ни на что. Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, кричала. Я очень жалела, что решилась родить ispovedi.com своего собственного ребенка.

Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?

Все как одна твердили, что у них первый месяц было так же и мысли были такие же, что зачем я вообще родила и всё такое. Но потом якобы у всех это проходило.

Шли месяцы. Я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку. Дочь кричала, закатывалась в истериках, а я только подходила, чтобы наорать и чтобы не ударить уходила в другую комнату.

Я не знаю, что со мной. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу справиться с чувством нелюбви, какой-то ненависти к дочери. Меня раздражает ее писк!

Я понимаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, ispovedi.com чего я так хотела. Что теперь я не провожу время со своим мужем, что элементарно не могу с ним полежать в обнимку, потому что она постоянно орет, постоянно чего-то требует, а всё свободное от нее время уходит на сходить в туалет и поесть.

Я даже боюсь подумать о том, что еще совсем не скоро — если вообще когда-нибудь — пойду в кинотеатр, на каток или еще куда-то. Господи, эти 4 стены и этот постоянный ор меня убивают!

Я осознаю, какая я ужасная мать. Мне жаль своего ребенка, ведь его нужно любить, а я не могу! Я и правда не нашла ничего хорошего в детях, сколько не искала. Ничего!

Дети забирают абсолютно всю твою жизнь, а взамен что? Стакан воды? Так он мне не нужен, обойдусь. Я не хочу, мне надоело ежедневно подтирать какашки, сопли и слюни. Я хочу свою прежнюю жизнь. Но ее уже не вернуть, уже ничего не будет, как прежде. И это меня вгоняет в депрессию.

Последнее время всё чаще срываюсь. Не только на ispovedi.com ребенка, вообще. Я дико от всего устала. Однажды муж это увидел – столько всего увидела в его глазах. Мне показалось, он меня бросит.

Как же страшно стало. Нет, не от того, что я одна с ребенком останусь (я бы её без раздумий отдала в детдом), а от того, что мужа я очень люблю и не хочу его терять. И что мне делать не знаю. Не могу больше так жить, ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа.

Вернуть бы время – ни за что бы не родила. Вся жизнь насмарку. Так обидно.

Автор: Плохая мать