У меня нет уважения к себе

как полюбить себя и стать увереннее

Я удобная, мягкотелая, не смею отстаивать личные границы, мямля. Просто приведу несколько примеров: например человек (просто знакомый или подруга) может ответить мне грубо, повысить тон, говорить со мной приказным тоном (ну, в меру конечно, но все равно унизительно), а я вместо того, чтобы поставить на место человека, предпочитаю промолчать, замять, обойти углы. Да, я неконфликтная, но это не значит, что в таких ситуациях я должна бояться казаться плохой. Люди это чувствуют, я теряю уважение, и такие ситуации повторяются.

Репутацией дурочки-клоуна конечно не обладаю, ко мне хорошо относятся, намеренно не пытаются высмеять, но все же, как уже выше сказала, если повысят тон, ответят грубо, я молчу. Вот недавно с подругой были на отдыхе, организатор была она, она позвала меня и сама все сделала, я всего лишь оплатила свою долю, собрала вещи и присоединилась. На отдыхе у нее был бзык, нервная какая-то была, несколько раз повысила на меня голос и говорила грубо (в первый раз за то, что я с первого раза что-то не расслышала, было шумно, ispovedi.com в другие разы так же без причины, просто раздраженно говорила). И вот почему я молчала все время? Да потому, что успокаивала себя тем, что благодаря ей я приехала сюда, не буду же тут с ней ругаться, портить отношения, она все-таки постаралась, и позвала именно меня.

Другой пример, с другой подругой, к которой я с душой и очень хорошо относилась, я просто поняла, что наши встречи состоят только потому, что я их предлагаю, всегда. С января, когда у меня был пик погруженности в себя, я решила «исчезнуть», то есть не звать ее никуда. И что вы думаете, с января от нее ни слуху ни духу. Вот такая я была, которая всегда сама позовет, а она, королева, еще подумает приходить или нет.

Еще один пример. Самая близкая подруга (те две были не настолько близкими). Кстати, то, что все примеры связаны именно с подругами — совпадение. Я заметила, что я слишком гибкая для планов с подругой, она может менять уже назначенный день по сто раз, при том, что ispovedi.com она не деловая пташка, у которой вся неделя расписана. С ней я все 7 лет дружбы была гибкая, из серии «а ну ок, могу завтра вместо сегодня», «могу в субботу вместо пятницы». Я уже молчу о мелочах, о том, как я ее могла ждать час на холоде, а сама никогда не опаздываю, максимум 2-3 раза за все время, минут на 15, когда в пробках застревала. Было и такое, что она молчала до последнего, и отменяла встречу в уже назначенный час встречи. И я снова молчала! Не буду ж конфликтовать, подруга же, ну подумаешь, ну скажу что-то, покажусь плохой, покажусь злой. А когда самой надо поменять день встречи, она исчезает на сутки, типа гордость.

А еще у одной подруги есть привычка, когда я о чем-то рассказываю новом, например, сообщаю новость что куда-то поеду, она смотрит странным прищуренным взглядом, таким прямо скептическим, мол, зачем и спрашивает что-то пренебрежительно. Ее тон сам говорит за себя. Человек, уважающий себя, спросил бы: «а что не так? что за реакция?». А что ispovedi.com делаю я, мямля года? Правильно, опускаю глаза, что-то там мямлю в ответ, и меняю тему, чтобы не привлекать внимание хорошей новостью. Аналогичная ситуация если мне что-то подарили, особенно мужчина, ее скептический прищуренный взгляд, и мое «да ничего так» смущение, неуверенный тон голоса, и смена темы. Ведь нельзя же быть во внимании.

Я по природе худенькая, 53 кг. За мои 26 лет уже все это поняли, кроме некоторых индивидов, которые при каждой встрече говорят мне дежурное: «ты что, похудела?». А я то не худела, люди просто специально ударяют по больному, то просто дежурная фраза, чтобы не молчать. Что сделал бы человек с нормальной самооценкой? Ответил бы жестко, чтоб больше и не подумали докапываться до внешности. Что делаю я? Оправдываюсь!

Вообще тема личных границ для меня болезненна, я знаю, как их защищать, как поставить себя как уважаемого человека, даже среди друзей, но я не знаю, как применять это на практике, не бояться казаться конфликтной. Мне очень трудно говорить «нет», трудно сказать, что я не готова пока что-то говорить.

ispovedi.com

Та же самая ситуация с личной жизнью. Подруга может спросить фото молодого человека, с которым я просто пошла на ужин, это даже не парень мне еще, я же не готова показывать фото. Что я делаю? Начинаю оправдываться, что-то мямлить, типа потом покажу, или не нашла в соцсетях ит. д.

Вообще если на меня морально давят, я теряюсь, поддаюсь. Весь этот текст сводится к тому, что я боюсь обидеть близких людей, боюсь остаться одна, если отвечу жестко и оттолкну их. У меня есть знания, как сохранять границы, но я не могу применить на практике, не могу быть с характером.

Из хорошего. С малознакомыми людьми я обычно не такая, попробует кто-то в очереди нагло вперед меня пройти, я скажу что надо, дома тоже язык не короткий, с родителями (это печально, а вот в кругу друзей, знакомых становлюсь мямлей).

Вы, наверное, прониклись жалостью, пока читали это все, насколько слаб может быть человек. Но я все же чувствую в себе потенциал жесткого человека (ну или хотя бы не такого мягкотелого), ispovedi.com ибо местами оно дает о себе знать. Я просто хочу направить это в нужное русло.

Может быть, кто посоветует книги по отстаиванию личных границ, с практическими советами? Как отвечать людям на месте хотя бы когда тебе грубят? Как не бояться ответить человеку в вотсапе позже, а не моментально? Как не бояться говорить нет? Как не бояться не рассказывать детали своей личной жизни, не оправдываться за внешность? Почему другие не бояться «отрезать» словом, а я боюсь?

Не хочу оставаться такой, даже если многие сочтут, что это уже не исправить, родилась такой.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (12) к исповеди "У меня нет уважения к себе":

Автор, безконфликтность и беззащитность разные вещи. Почему вы дружите с людьми определенного типажа- понятно. Даже если вы пойдете к психологу, то измениния в вашем характере не произойдут мгновенно. Значит вам нужно как-то продержаться до них. Вам нужно иметь в своем арссенале несколько стандартных фраз для отказов, заранее подготовленных. Ну например по поводу фото мужчин:» Ну пока я еще сама для себя не приняла решение по нему. Как, что решу- покажу фотку» и т.д. и все с улыбкой. Что до сообщения в мессенджерах- а кто на сообщения вообще отвечает сразу, если на работе, занята и не предполагается что-то срочное?
Автор, все решается. Удачи и уверенности вам!

Я такая же, мягкая и т.д,(все коплю в себе, а потом в один момент выговорить все) так хочется быть дамой с перчинкой, так сказать, но я уже просто начала проще к этому относится, ну такая я, и ищу плюсы в этом, иногда подшучиваю сама над собой. Стараюсь не бегать ни за кем, в общем, расслабьтесь покамесь, чем больше будете заострять на этом внимание, тем больше невроз будет, удачи вам.

Это кротость. И это похвально. Бог оценит. А люди умрут, и пойдут на вечные мученья за то что обижали вас.

Каким родился таким и пригодился. Всё правильно, ничего не нужно стараться поменять. Наши изменения в характере, должны происходить сами по себе, плавно, по течению всей нашей жизни, по самой малой чуточке. А не грубо и специально туда лезть и ковыряться и пытаться себя переделать и что то поменять. Нужно оставаться самими собой, чтобы люди нас принимали такими, каковы мы есть на самом деле. А не постоянно играть, лукавить, притворяться, что то там вымучивать из себя, это ведь никакого спокойствия и отдыха для собственной же души.

Автор, Вы сами себе ответили на вопрос: в очереди Вам грубить не стыдно, а подруг Вы боитесь потерять. Мало того, Вы обижаетесь на себя за что? За то, что не дохамили, не догрубили. Не там ищете проблему, она в Вашей навязчивости, но Вам этого мало, Вам хочется ещё и верх одержать, чтоб уж совсем никуда не делись, наверное. Нахамив своим подругам, Вы освободите их от этой дружбы, они перестанут стесняться спровадить Вас от себя. Какая уж тут жалость? Вы — тяжёлый человек.

Да вы не девушка вы мечта, мягкая добрая сочувствующая. Не переживайте ни о чем, у вас все будет, всему свое время. Такая девушка в наше время она как очень очень редкий алмаз.

Коготки- то надо показывать время от времени. Не надо считать себя хуже подруг, и думать, что их «авторитетные» мнения важней ваших собственных.

Приведу пример из своей жизни, почему не нужно быть такой. Я тоже мягкотелая и боялась говорить нет. Несколько лет кормила мужа альфонса, а он потом меня подставил так, что я до сих пор хожу по судам, и мне грозит срок от 2 до 6 лет. А у меня дети! Один сын наш общий — 7 лет, и дочери от второго моего брака — 5 месяцев всего лишь. А бывшему безразлично. Он живёт с другой женщиной, у него с ней ещё один ребенок. Меняет автомобили каждую неделю. А я отдуваюсь до сих пор. Надо гнать в шею всех кто хоть как то вам вредит, будь то морально или материально. Из-за своей доброты, в жизни у меня много проблем. Мне всегда всех жалко, я отдам последнее, что у меня есть, чтобы всем было хорошо. А сама могу не есть не пить, экономлю на себе. Никто не оценит всё равно! Лучше быть стервой, чем удобной дурочкой.

Aliz, ваша история-трэш. История же автора совершенно бытовая. Да и вторую сторону нужно выслушать. Та подруга, которая повышала голос в поездке, может быть хорошей женщиной, но слишком вспыльчивой или просто горластой.

Милая автор, вы даже не представляя кто вы. Это не мягкотелость, а доброта, жертвенность, порядочность. Вот это неумение сказать «нет», ставка чужих интересов выше своих, вечное оправдание плохого отношения к себе. Вы-эмпат, а это редкий тип характера.

Научитесь разбираться в людях, видеть их насквозь, а то вами всю жизнь будут пользоваться и вытирать о вас ноги, пока не озлобят и истощат до конца.

Подобных людей очень мало, но можно найти единомышленников в различных благотворительных сообществах. Только не нарвитесь на тех, кто притворяется добрым, чтобы втереться в доверие, или вообще на перверзных нарциссов.

Я имела в виду, что вы — эмотив. Почитайте, пожалуйста, все, что найдете по этой теме. Главное, знайте, Вы — очень хороший человек и не позволяйте никому себе использовать.

У меня тоже были такие проблемы и частично остаются. Тяжело отказать, поддаюсь на психологическое давление. Стараюсь избегать конфликтов. Я выработал в себе привычку в некомфортном состоянии брать таймаут и задавать наводящие вопросы — типо а зачем, а почему, и т.п. Выдавать «я подумаю». Выражать легкое недовольство формулировками «мне неудобно» или «я не хочу». Объяснять, что и почему я хочу и зачем мне это нужно. Не бояться неловких пауз, никуда не спешить. В целом комфортнее общаться с людьми, которые, как мне кажется, на меня давят — мне не стало, но и позволять себя разводить на то, что мне не нужно, я перестал. В какой-то момент я часто сначала соглашался, а потом через 5 минут перезванивал и отказывался, объясняя, что ляпнул сгоряча и на самом деле не могу.

Недавно начал более четко выражать свое мнение и не бояться идти на конфликт — с половиной людей из круга общения пришлось перестать общаться, со второй ничего не произошло. Предполагаю, что в моем случае я сам создавал почву для такого поведения, и с теми, с кем уже был сформирован контекст — его смена далась тяжело. Корень в моем случае лежит в воспитании родителями.

Как отвечать людям на месте хотя бы когда тебе грубят? -> ну в целом выяснять причины такого поведения человека и
а) объяснять, что он неправ, у вас есть основания и причины (как маленькому ребенку) или
б) снизить градус, спустив на тормозах (ну типо просто поспрашивать что да почему и уйти) или
в) извиниться, если по делу или если человек реально заведен и не хочется эскалации (не бойтесь извиняться «для галочки» — это Вас не унижает, если Вы делаете это осмысленно для успокоения человека, ну зачем сжигать нервные клетки свои и его?)

Как не бояться ответить человеку в вотсапе позже, а не моментально? -> а какую реакцию человека Вы боитесь на поздний ответ?

Как не бояться не рассказывать детали своей личной жизни, не оправдываться за внешность? -> на вкус и цвет товарищей нет — кому-то вы дико понравитесь, кто-то на вас не обратит внимания. от того, будете вы оправдываться за внешность, или нет, ничего не изменится. попробуйте осознать этот факт) нерешительность и оправдания как-раз и порождают у людей желание оказывать давление

Почему другие не бояться «отрезать» словом, а я боюсь? -> это, скорее, Ваше достоинство, а не недостаток, что Вы такого не делаете. Подумайте сами — раз Вам неприятно, когда с Вами так поступают, то зачем Вы хотите быть, как они? Показать, чего Вы стоите, можно делом, а не словами, с положительной стороны, и тому, кого Вы цените.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.