Я никак не могу простить мужа

Моя история начинается с того, что я нашла идеал. Он был таким красивым, самым лучшим. На момент нашей встречи мне было 16 лет, и я и искренне верила в любовь, и никогда не сталкивалась с предательством. Мы начали встречаться, я потеряла голову, любила так, как, мне кажется, только раз в жизни любят, а он нет.

За первые 3 месяца наших отношений он успел мне несколько раз изменить, при том, что поцелуи, для меня тоже измена. Я всё знала, и прощала, я так слепо любила, о чем я сейчас так жалею. С этим человеком, я потеряла девственность, отдала ему всю свою душу, всю до края. Это было странно, быть счастливой несчастной одновременно.

Когда мы были вместе, улыбка с моего лица не сходила, а когда я приезжала домой, то понимала, что он только пользуется мной, делает все, что хочет, потому что знал, что я приму его таким, какой он есть. Так и было, я принимала, ждала, а ненависть в душе все росла и росла, обиды, предательства ispovedi.com копились день ото дня. Каждый день был словно на пороховой бочке, ведь в любой момент он мог просто написать мне «мы расстаемся», а я могла лишь унижаться и просить, что бы он остался.

Прошел год, и что-то странное произошло с ним, он изменился, перестал изменять, наверное, полюбил, но изменилась и я, я стала просто каким-то домашним тираном. Иногда мне кажется, что любовь к нему, у меня перекрывает ненависть и обида, за то, что он так со мной поступал. Сейчас мы вместе уже 3 с половиной года, и вчера произошла ситуация, которая происходит регулярно, из-за чего мне не хочется жить.

Мы собрались компанией, «культурно» отдохнуть, я перебрала алкоголя, и стала припоминать всех его любовниц, все, что он делал, как обижал, и из меня это выливалось, с морем оскорблений, криков, я просто издевалась над ним, пыталась сделать как можно больнее. И я сделала кое-что, о чем жалею, очень сильно жалею, я его ударила, ударила по щеке ладонью, наверное больно. Но не то меня волнует, больно это было или ispovedi.com нет, мне не дает покоя то, что это было ни за что.

Я просто ударила человека, который стал мне родным, близким, с которым я чувствую себя как за каменной стеной. Я чувствую себя самым последним существом на земле, потому что, самое ужасное это то, что такие ситуации происходят у нас очень часто. Мне его невозможно жаль, я не хочу для него такой жизни. Я хочу, чтобы он был счастлив, но со мной ему не быть таким, а я и отпустить не могу. Понимаете? Это очень трудно, я не могу совладать сама с собой, я, наверное, неадекватная.

Знаете, когда я его бью, или кричу на него, я кричу не на того, который стоит сейчас передо мной, а на того, какой он был раньше. И я завидую ему, завидую, что он смог поменяться, а я не могу. Завидую, что он нашел силы, прожить со мной 3 года. А я ужасный человек, потому что, я могу сделать больно любимому, и делаю, и каждый день жалею, а все равно делаю. ispovedi.com Не знаю, наверное, мне бы хотелось услышать советы, дайте мне совет, но прошу вас, не осуждайте, я не могу продолжать так жить.

Автор: t68t