Моя тяжелая и бесперспективная жизнь с ребенком

Началось все с переезда в другой город. Жила с мужчиной, и как полагается по закону подлости, случилась незапланированная беременность. Вернулась домой делать аборт, но угрызения совести и страх, что больше не смогу иметь детей, все же взял гору. К тому же отец ребенка, не смотря на мой жуткий токсикоз, был против аборта, уговаривал оставлять, будет во всем помогать, звал замуж. Но проклятый токсикоз не давал мне возможности даже думать о свадьбе, не то что ее готовить, поэтому я всеми силами отказывалась от брака. В конце концов у нас родился недоношенный ребенок, всего шестимесячный. Еще месяц была больница.

Незаметно для меня самой появилась ненависть к этому ребенку, я не могу заставить себя любить его. Его папа отказался помогать, пока я не запишу ребенка на него, но при этом ничего не сделал, чтобы я это сделала. Наоборот, все эти месяцы трепал нервы, а я срывалась, закатывала истерики. Писала не раз отказ от ребенка, но не отдавала, так как меня бы моя мать сожрала бы живьем. И постоянно ispovedi.com бы напоминала о том, что я отказалась от ребенка, что я никчемная женщина и т.п. Во время беременности я ощущала постоянное давление матери и его отца, что тоже не добавляло мне радости материнства.

Прошло 3 месяца после рождения ребенка – умирает мой отец. Отец же ребенка продолжал давить и давить, настаивает на свадьбе и признании своего отцовства. Теперь мама моя мне помогать не может, так как она находится либо у бабушки, либо на работе, дома ее застаю крайне редко. Поэтому ребенок полностью на мне.

Я не раз думала о том, чтобы отдать ребенка его отцу, т.к. не выдерживала его давления. Теперь еще и моя полуслепая бабушка, и грудной ребенок, и мать и ее работа – все на меня свалилось и все отравляет мне жизнь. И еще ее упреки, что ребенку надо уделять больше внимания. А у меня бывало, что три дня я с ним, и все эти три дня я могу даже подойти к нему, так как устаю от его капризов и воя.

Теперь у ispovedi.com матери появились упреки, что я сижу у нее на шее. Детских денег не хватает, поэтому я нашла работу, которая мне по душе (хоть и не очень престижная), но платят хорошо и на дому. Зарабатываю я сейчас в 2 раза больше, чем детское пособие. Мне нравится эта работа, здесь я отдыхаю душой, чувствую свою нужность и значимость, даже вот болею, а работаю, потому что получаю больше, чем мать на своей работе. Конечно, есть перерывы на то, чтобы поесть, покорить сына, памперс поменять и все такое, но и тут постоянные её упреки, что я мало уделяю внимания ребенку. Я готова выписаться с ее квартиры, чтобы не упрекала, но где мне тогда жить?

Умерла бабушка. Я хоть и не много, но на похорон дала, ну и так по мелочи. Она меня постоянно упрекает квартирой этой, где я и мой сын прописаны. Мне безразлична оставшаяся от бабки в наследство квартира, т.к. она не продастся никогда, а жить там я не хочу. Но вынуждена буду, чтобы быстрее уйти отсюда.

Мне кажется, ispovedi.com что мать просто жаба давит, что я работаю и стремлюсь к независимости. Ей надо, чтобы я была ее игрушкой, была закомплексованной и забитой, а она бы меня упрекала. Даже когда я заикнулась, что хочу ребенка отдать в сад, она была категорически против. Но сидеть с внуком не может, точнее, не хочет.

А ребенок постоянно капризничает и плачет без перерыва, достал уже. У меня такое ощущение, что они оба хотят загнать меня в могилу. Не знаю, что делать. Пока вот хочу заработать денег на вступление в права на бабкину квартиру и свалить отсюда побыстрее!

Хочется личную жизнь наладить, но никак не получается. Я боюсь, что влюблюсь, может, даже замуж выйду и рожу, того ребенка буду любить, а этого — нет. Не знаю. Он как дамоклов меч над моей головой висит и делает мою жизнь тяжелой и бесперспективной.

Автор: Елена