Меня очень огорчает одиночество сына

печальнач история о дружбе

Все время переживаю за сына, он очень необщительный с самого раннего детства. Особенно это проявлялось в школе, где у него совсем не было друзей, часто одноклассники его дразнили и обижали. Я неоднократно разговаривал с учителями, но что они могли сделать. Когда его избили после школы, я решил перевести его в другую школу, которая была близко с моей работой. Иногда я мог забежать к нему на перемене, хотел поддержать, показать одноклассникам, что если они его будут обижать, то будут иметь дело со мной, что моего сына есть, кому защитить. Учился он на отлично, может потому, что постоянно сидел дома, и время для выполнения заданий было предостаточно. Хотя мы с женой предпочитали бы, чтобы он, как все мальчишки, бегал во дворе.

Так он окончил школу, и поступил в университет, но ничего не изменилось, разве что его не стали обижать, взрослые ведь уже все. У сына со всем ровные отношения, но друзей нет. По-моему, его даже устраивает такой вариант, или он просто смирился, что так все складывается. Не ispovedi.com понимаю, почему дети не хотели дружить с сыном? Он тихий скромный мальчик, в детстве пытался найти друга, но то ли он слаб морально, то ли еще что, но настоящей дружбы не получалось, им просто помыкали и насмехались и сын все больше замыкался в себе.

Жена настаивала, чтобы я записал его в спортивную секцию, чтобы он научился защищать себя и общаться в коллективе, как другие дети, но сын сходил два раза и сказал, что больше не пойдет. Я не стал заставлять, понимал, что насильно такие дела не делаются. Если бы сейчас, то можно было бы сходить к психологу, но тогда это не принято было. Семья у нас благополучная, никто сына дома никогда не обижал, он у нас единственны ребенок.

Сейчас ему 38 лет, есть хорошая работа, он много путешествует, любит читать, но по-прежнему одинок – ни друзей, ни семьи. Мы уже потеряли всякую надежду на то, что он жениться и у нас будут внуки. Но в первую очередь мне очень жаль его, если нас не станет, ispovedi.com сын останется совсем один. Уже жалеем, что у нас нет еще сына или дочери, так может внуки были бы, да и у сына были бы брат или сестра. Но что толку теперь об этом говорить?

Автор: Алексей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Меня очень огорчает одиночество сына":

Алексей, прежде всего, поговорите с сыном, устраивает ли его такой стиль жизни и стремиться ли он сам создать семью и иметь детей? Мы с мужем поженились достаточного поздно мне было 34, ему 36 лет. Сейчас есть прекрасный сын 2,5 годика. А до этого у нас у каждого (параллельно тогда еще не встречались) был очень долгий период одиночества и разочарования. Особенно для меня, когда в трудной жизненной ситуации (мне нужно было всего пара добрых слов) все те, кого я считала друзьями со студенческой скамьи разбежались… Кто то жениться в 20 лет как мои родители, а через 7 лет разводиться с чувством разочарования и горечи, а кто-то позднее за 30-ть.

Об этом говорилось столько раз, что уже никто не затрагивает эту тему. Сын знает, как нам больно за него, да и за себя тоже, но сказал, что это его жизнь и он сам будет решать, как ее устроить. К нам он очень хорошо относиться, помогает деньгами, но ведь это не главное для нас с женой. Думаю, что уже ничего не измениться, и наша жизнь, как и его, пройдет впустую.

А почему, собственно говоря, жизнь пройдет в пустую? Ваш сын выбрал такой образ жизни, путешествует, его все устраивает! Живите своей жизнью… Расслабьтесь, наслаждайтесь ею и она сделает Вам подарок 🙂 Что за глупость видеть полноту жизни только в наличии внуков?

Уважаемый Алексей, Ваш сын нетрадиционной ориентации, он таким родился, читайте об этом. И Вы будете его любить.

Мой отец женился очень поздно и благодаря дедушке. Дедушка попал в больницу где работала мама, она очень понравилась дедушке и он сказал сыну что маме нужен гараж, но она стесняется об этом сказать. А маме дедушка, уже когда выписался сказал что у отца болит зуб (мама еще в поликлинике подрабатывала), но он очень боится лечить зуб. Я сама несколько лет страдала от бабушек-тетушек-сводниц, они не нашли мне жениха, но плохо мне от этого не стало. Может вам поискать знакомых для вашего сына и пригласить в гости, вы же просто познакомите, а вдруг среди них будет та единственная, хуже от того что вы просто в компании чаю попьете точно не будет.

Да, сына вполне устраивает такой образ жизни, но я думаю, что он просто боится отношений, привык быть один. А нам с женой одиноко, хочется, чтобы была семья, как у всех. А знакомить его бесполезно, он общается с девушками и на работе и в поездках, но серьезных отношений не хочет.

Мне 47 лет. С мужем живём вместе девятнадцатый год. Совместных детей нет и не хочется. Оба здоровы, по этому к вопросу контрацепции приходится относиться ответствнно. Ведём активный образ жизни, путешествуем, занимаемся собой, друг другом, своими домами и т.д. У каждого есть такая роскошь, как неограниченное личное время, невероятный калейдоскоп личных интересов, личная зона комфорта. Куда мы можем нырять в любое врмя, не в ущерб долгу, детям, семье.
Автор письма — папа мальчика. Значит буду говорить о позиции родителей мужа. Конечно, родителям от нашего счастья не перепадает никаких бонусов. Два десятка лет они хотят и требуют внуков. Какое им дело, что хотим мы. Ведь нам нельзя быть до такой степени эгоистами, чтобы хотеть то, чего самим хочется. Мы просто обязаны хотеть для родителей! Для чего нас тогда рожали? Родители детям плохого не пожелают и не посоветуют. Посоветуют только хорошее: правильное количество детей; правильный метод воспитания, они-то уже воспитали и очень даже положительного мальчика; правильное ведение хозяйства, к примеру как у них; правильный образ жизни, опять-таки родители нам в пример. И что, собствнно, плохого в том, чтобы дети подарили свои жизни родителям? Они ведь когда-то нам эту жизнь и дали!
Алексей, представляете, если вашему сыну вдруг повезёт и он встретит свою половину, не ВАШУ (папы-мамину), а имнно СВОЮ настоящюю, единственную? Такую же нелюдимую, не желающую детей (к примеру). Да, сын ваш будет счастлив. Но вам-то зачем это? Сейчас у вас одна головная боль — сын, а станет… Пальцев на руках не хватит перечесть. Живите, радуйтесь настоящему, цените, что имеете.
Мы с мужем оказались неблагодарными детьми, не оправдавшими надежд родителей. Эгоистами, не живущими ни для детей, ни для родителей. Однако, мы НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВЫ, живя своей жизнью. Но разве нас для этого рожали?

Я поддержу Веснушку.

Автор!
Если одиночество сына не беспокоит его самого, то ВАМ ТО КАКОЕ ДЕЛО?
Ему хорошо, так Вы ему ярмо повесить хотите?
Не нужно думать о том, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВАМ (родителям).
Нужно что бы Ваш сын САМ ХОТЕЛ что-то, а не ВЫ ЗА НЕГО РЕШАЛИ, что ему нужно делать.

Вот поверьте, все будет у Вашего сына хорошо, и девушку он себе найдет, и детей родит, если захочет, если Вы и вся родня перестанете его пилить и сочувствовать, что у него нет семьи…

Ощущение такое, что родители поднимают такие вопросы в отношении своих детей, то ОНИ ЗАВИДУЮТ СВОИМ ДЕТЯМ, когда у тех складывается жизнь не так, как у родителей…
Сын путешествует, зарабатывает, счастлив — по своему, так как нужно ЕМУ, так что ж вы его в пеленки-распашонки и к скандальной, уставшей и стервозной жене толкаете?
Родителям обычно нужно оправдаться перед родственниками, знакомыми, что их чадо одиноко, а должно быть «КАК У ВСЕХ».

Да не надо что бы было «КАК У ВСЕХ».
НЕ НАДО ЗА СВОЕГО ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА — СЫНА 38 ЛЕТ РЕШАТЬ КАК ЕМУ СВОЮ (ЕЩЕ РАЗ ПОДЧЕРКИВАЮ С В О Ю(! 🙂 ЖИЗНЬ ЖИТЬ.

Будут у Вас внуки, но когда, как и с кем, решать будет ВАШ СЫН, А НЕ ВЫ.
И НЕ ВЗДУМАЙТЕ СВОДНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ… ОПРОТИВЕТЕ СЫНУ… ПЕРЕСТАНЕТ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ.

А Вы автор, радуйтесь за своего сына: что он сильный, здоровый, самостоятельный, любящий, заботливый, и что он Вам помогает, а не бросил на произвол судьбы и матами с Вами ругается, и его семейные проблемы не стали достоянием общественности и темой для обсуждения кумушками на лавочках

а почему бы вам не взять на воспитание ребенка 🙂 всю любовь бы отдали, да и ребенку помогли, понятно не с пеленок брать, а то вы же в возрасте, но можно и подростка 🙂

Может вы все и правы, но жизнь кажется пустой. А взять чужого ребенка возраст не позволяет, да и кто нам его даст?

Веснушка, вы не правы, когда пишете, что пользы от вас мне нет никакой. Я прочитав ваши комментарии задумался о том, правильно ли я прожил? Сколько я перенервничал из-за сына, теперь каждому должен отвечать, что он нормальный, просто решил жить для себя, вижу, что знакомые и родственники меня не понимают. Может и нам с женой стояло жить для себя, и сейчас бы многих проблем не было бы. Да и не только сейчас. Легче стало, что есть люди, для которых все равно, кто и как живет, не пытаются навязывать свое. В санатории мы не были, а вот с сыном на море ездили каждое лето, пока он не вырос. Сейчас уже никуда не хочется, все теплое время года на даче, а зиму в городе перед телевизором.

Алексей, вот читаю вас, с каждым словом соглашаюсь. Всё, что вы пишете, я 20 лет наблюдаю, да и сейчас ещё не конец «сриала». Так наши родители доказывают всем, что у них нормальный мальчик. Но нашим легче, у них есть невестка, на которую можно перевести стрелки. Типа: «Мы бы рады и сын, но невестка не хочет нормальную семью». Все бы так и думали, если бы сын помалкивал и не осложнял родителям жизнь. Но он же иногда рот открывает и выдаёт своё мнение в разрез родительскому, сводя на нет все их старания.
Да и свою вину не отрицаю. Мы здорово сглупили с самого начала, сказав о себе правду. Старший брат мужа (двоюродный) сделал по умному. Им с женой за 45 лет. В браке с 19-ти и 21-го года. Детей нет. Были аборты, но про них никто не знает. Так вот они сразу объявили, что детей не будет, но они лечатся. А лечатся — понятие растяжимое. Все покивали головами, посочувствовали и отстали от них и от родителей. Мы с этими ребятами много раз пересекались с ночёвкой, часто-густо замечали в мусорнике то пустые блистеры от противозачаточных таблеток, то презервативы, когда перерыв в таблетках. Не удержались, однажды спросили. Они признались. А нас обозвали тупыми лохами. Пришлось согласиться. А чего возражать, если действительно протупили. Муж попытался тут же наверстать упущенное и объявил по всей родне, что и мы лечимся, но не прокатило.

Знаете,Алексей, что я заметила, такое нездоровое любопытство это особенность нашего менталитета. У нас с мужем бесчисленное количество знакомых из стран Европы. Понятно, не многодетные семьи. Какие сами, такие и знакомые. По началу, лет 10-15 назад мы интересовались — их донимают вопросами о бездетности и безбрачии? Они ну ооочень не понимали суть вопроса. Обычно переспрашивали: «Страховые агенты донимают?» Когда мы уточняли, что имеем ввиду родню и знакомых, вообще впадали в ступор. Интересоваться таким, равносильно залезть к человеку в трусы. Мы перестали «лазить». Но в наши трусы родня вцепилась намертво.

С друзьями-подружками проблем нет. Хоть с семейными, хоть с холостыми. Перед ними даже кривляться не приходится. Говорим как есть — живём для себя. И вот честно вам скажу, ни от кого не чувствуем негатив. А за что? Мы доброжелательны к детям и взрослым. Всегда за любой здоровый шухер. Всегда можем подхватить кому нужно куда-то съездить, перехватиться с ребёнком, собакой, крышей над головой. Из отличий: может несколько спокойнее, свободнее, без груза обязательств перед семейством, без вечного страха за детей, начиная от беременности и заканчивая удачной пенсией ребёнка.
Живём сегодняшним днём? Даже не знаю… Но определённо знаю, что живём каждый день в кайф, без надрыва. Родителям сложно что-либо противопоставить нашему парЕнию по жизни. Давят аргументом: «Кому вы оставите наследство после себя?» А мне кажется наследство — это самое последнее, что мне пригодится после смерти.

Вы задались вопросом — правильно ли прожили жизнь? Знаете, Алексей, правильно. Не сбрасывайте со счетов в какое время вы жили. Вы жили так как все, как всё ваше поколение. Но уже не так, как ваши родители. Ваши родители жили долгом перед партией, страной, обществом, производством. Забрасывали себя, семью ради работы. Жили ею, горели ею, на ней же и сгорали. Они не имели права жить легко. Вся жизнь борьба, а люди в ней — герои. Вы — их следующее поколение. Вы никак, ну совсем никак не могли кардинально повернуть свою жизнь. Признайтесь себе, если бы не сын, вы бы до сих пор не знали, что можно жить иначе. Что кто-то УЖЕ живёт иначе. ПарЯ по жизни, а не преодалевая препятствия. Таких и сейчас не может быть 100% и 90% не может. Мы ведь следующее от вас поколение. Но больше 50% это уж точно.

И нам не стыдно, что «и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди», — это совсем не про нас. Ну нисколечко не хочется прорываться сквозь тернии. Хочется просто жить и наслаждаться этим процессом. Могли бы такое себе позволить ваши родители? А вы — их дети? Даже если были бы все предпосылки жить так как живёт ваш ребёнок, вы не смогли бы себе такое позволить. Проще действительно ходить в зелёной коже, чем пойти на перекор обществу и стать «не таким». Не имели вы права жить эгоистами (читай — в радость себе). Вас бы не поняли так, как сейчас кто-то не понимает вашего сына. Вам такое надо было?

Ваш мальчик живёт на сорок лет позже и то он для некоторых «не такой». «Не такой» какой? Для кого? Для тех кому сегодня 60-80 лет? Но это же глупо шагать в ногу с неходячими! Пусть марширует в строю современников. Так, как когда-то вы шагали в ногу со своим временем.

Всё вы правильно прожили. Нельзя прыгнуть черз голову, опередив своё время. Вот будем когда-то сидеть на тучке и смотреть за поколением, живущим через 100 — 200 лет. И ни-че-го не найдём общего с нашей прожитой земной жизнью.

Здравствуйте, Алексей! У нас похожая история, с точностью наоборот. Моя дочь (ей 36 лет) хочет завести семью, родить детишек, любить мужа и быть любимой — в общем, как в счастливых семьях. Но, ничего не получается, жизнь идёт своим чередом, а семьи у неё нет. Мы очень переживаем, так как видим её грустные глаза, но она не подаёт виду. Она не унылая, весёлая, коммуникабельная, любит готовить и чтобы в доме был порядок и чистота. Как человек она добрая и ласковая, отзывчивая, но одновременно знает цену деньгам, так как зарабатывает сама, в общем, не транжирка. Хорошо бы ребятам познакомиться и возраст подходящий — найдут общий язык. Извините, что вот так напрямую, но как и вас — болит душа за девочку.

Людмила, я Вас понимаю, как никто другой. Не хочу Вас обидеть, но мы пробовали сына знакомить с девушками, и у него на работе есть девушки, которые бы с удовольствием вышли за него. Он спокойный, без вредных привычек, хорошо зарабатывает, в общем, завидный жених. Но все вот так, он одиночка. Мы даже согласны были, чтобы он женился на женщине с двумя детьми, но он категорически запретил нам даже говорить об этом. Сказал, что ему комфортно одному и семья ему не нужна. Желаю Вашей дочери встретить достойного мужчину. Извините.

жизнь ценна сама по себе, она не пуста без внуков и невестки и не надо зацикливаться на женитьбе сына лучше почитайте как счастливы в кавычках свекрухи, только и ноют какие все плохие сыночка обижают, а вам повезло не на кого жаловаться

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.