Мой ранний и неудачный брак
Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.
В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.
После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской ispovedi.com полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.
А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан ispovedi.com мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.
Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило ispovedi.com до истерик, до суицидальных мыслей.
Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться ispovedi.com с беременной девушкой.
Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.
И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора ispovedi.com она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.
И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или ispovedi.com спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.
Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.
Автор: Лена
Это последствия молодости и глупости, мы все совершаем ошибки, но некоторые можно исправить, а некоторые нет. Почему вы сразу от него не ушли, я не понимаю. Да и не мое это дело. Родили второго ребенка, когда у вас нет жилья, денег, муж не работает, живете с его родственниками. Зачем надо было еще сильней усложнять ситуацию? Вместо того, чтобы двигаться вперед, вы посадили себе на шею мужа, его сестру, ее детей. Теперь, когда вы все это осознали, начинайте что-то менять, или так и просидите в этом болоте, пока оно вас не засосет. Годы уйдут, дети вырастут, а вы так и будете горевать и ругать себя за прошлые ошибки, только изменить ничего уже не получится, останется только доживать с тем, что останется. Пока вы еще молодая, пытайтесь что-то менять, и радуйте тому, что у вас есть, цените хорошее в вашей жизни, проблемы будут всегда, и денег может не хватать всю жизнь, но если вы научитесь радоваться тому, что у вас есть сейчас, вы научитесь выдергивать хорошее из жизни и радоваться. По себе знаю, как это трудно, но надо постараться найти хорошие моменты в жизни. Сейчас вспомнила случай из моего прошлого. Я тогда работала в столовой, с работой было очень трудно и эту работу я еле нашла, я вставала в 4 часа ночи и к 5,30 ехала на работу, работала до 5вечера, забирала ребенка из сада и ложилась спать, один день в неделю у меня был выходной, и этот день я училась на зочном в техникуме. Я так не высыпалась, до сих пор вспоминаю с ужасом эту работу. Мой муж не работал, он отводил ребенка утром в сад, а вечером уезжал к родителям и гулять. Так вот в один из дней у меня сломался каблук на сапоге, была зима, а эти сапоги были одни и мне не в чем было утром идти на работу. Я разревелась от отчаяния, денег нет, сапогов других нет, муж собирается гулять и ему наплевать на меня и мою проблему. Я наревелась, но проблема никуда не ушла. Я взяла саморезы и отвертку и прикрепила каблук на саморезы. Так я проходила до конца зимы, денег на новые сапоги у меня так и не было. Но зато теперь починить я могу любую обувь, я часто меняла сама супинаторы в туфлях, когда они ломались, сама заклеивала обувь, когда она рвалась. И это все послужило толчком, что мне надо что-то менять в своей жизни, я закончила техникум и пошла на компьютерные курсы, подала заявку на биржу труда, ушла от мужа, на бирже мне нашли новую работу. Я перехала в квартиру родителей, там жила моя сестра с мужем, они год не платили за квартиру и мне пришлось и за квартиру платить и долг выплачивать. Потом познакомилась с мужчиной, стали встречаться и он купил мне новые сапоги. И сейчас ваше положение — это не катастрофа — это повод начать меняться и менять. Мечты о богатстве и путешествиях — это конечно хорошо, мы все мечтаем, но от реальности не убежишь.