Мой ранний и неудачный брак
Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.
В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.
После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.
А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.
Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило до истерик, до суицидальных мыслей.
Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться с беременной девушкой.
Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.
И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.
И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.
Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.
Автор: Лена
Это последствия молодости и глупости,мы все совершаем ошибки ,но некоторые можно исправить ,а некоторые нет. Почему вы сразу от него не ушли,я не понимаю.Да и не мое это дело.Родили второго ребенка,когда у вас нет жилья ,денег,муж не работает,живете с его родственниками.Зачем надо было еще сильней усложнять ситуацию? Вместо того ,чтобы двигаться вперед,вы посадили себе на шею мужа,его сестру,ее детей.Теперь,когда вы все это осознали,начинайте что-то менять,или так и просидите в этом болоте,пока оно вас не засосет.Годы уйдут,дети вырастут,а вы так и будете горевать и ругать себя за прошлые ошибки,только изменить ничего уже не получится,останется только доживать с тем ,что останется. Пока вы еще молодая,пытайтесь что-то менять,и радуйте тому,что у вас есть,цените хорошее в вашей жизни,проблемы будут всегда,и денег может не хватать всю жизнь,но если вы научитесь радоваться тому, что у вас есть сейчас,вы научитесь выдергивать хорошее из жизни и радоваться.По себе знаю,как это трудно,но надо постараться найти хорошие моменты в жизни.Сейчас вспомнила случай из моего прошлого.Я тогда работала в столовой,с работой было очень трудно и эту работу я еле нашла,я вставала в 4 часа ночи и к 5,30 ехала на работу,работала до 5вечера,забирала ребенка из сада и ложилась спать,один день в неделю у меня был выходной,и этот день я училась на зочном в техникуме.Я так не высыпалась,до сих пор вспоминаю с ужасом эту работу.Мой муж не работал,он отводил ребенка утром в сад,а вечером уезжал к родителям и гулять.Так вот в один из дней у меня сломался каблук на сапоге,была зима,а эти сапоги были одни и мне не в чем было утром идти на работу.Я разревелась от отчаяния,денег нет,сапогов других нет,муж собирается гулять и ему наплевать на меня и мою проблему.Я наревелась,но проблема никуда не ушла.Я взяла саморезы и отвертку и прикрепила каблук на саморезы.Так я проходила до конца зимы,денег на новые сапоги у меня так и не было.Но зато теперь починить я могу любую обувь,я часто меняла сама супинаторы в туфлях,когда они ломались,сама заклеивала обувь,когда она рвалась.И это все послужило толчком,что мне надо что-то менять в своей жизни,я закончила техникум и пошла на компьютерные курсы,подала заявку на биржу труда,ушла от мужа,на бирже мне нашли новую работу.Я перехала в квартиру родителей,там жила моя сестра с мужем ,они год не платили за квартиру и мне пришлось и за квартиру платить и долг выплачивать.Потом познакомилась с мужчиной , стали встречаться и он купил мне новые сапоги.И сейчас ваше положение -это не катастрофа,это повод начать меняться и менять.Мечты о богатстве и путешествиях,это конечно хорошо,мы все мечтаем,но от реальности не убежишь.