Как научиться жить дальше…

Хочу поделиться своей жизненной историей, которую никому не пожелаю пережить. Живем с мужем уже много лет, у нас двое деток. Я после декрета вышла на работу, и все бы ничего, казалось бы – вот она, долгожданная работа и освобождение от постоянного нахождения дома. Муж был против того, чтобы я работала, постоянно что-то придумывал, чтобы найти повод и свалить все обязанности по деткам на меня, в надежде на то, что я в один прекрасный день не выдержу нагрузок, и перестану ходить на работу. Еще параллельно я ходила заниматься в тренажёрный зал в бассейн, и все дела по дому всегда на мне. Но я не складывала руки и все равно продолжала настаивать на своём, в своём желании работать и т.д.

В один прекрасный день он поставил мне условие: либо я, либо работа. Конечно же, я, в знак протеста, сказала, что выбираю работу. Тогда он понял, что со мной бесполезно спорить и запрещать мне работать и стал постепенно привыкать к моему графику.

Только все стало устаканиваться, как в ispovedi.com один прекрасный день я узнаю, что беременна. Это было для меня и шоком, и неожиданностью, так как мы предохранялись. Первые мои две беременности проходили сложно, и рожала я через кесарево сечение. Мы вначале не знали, как реагировать — вроде как и хотелось ещё ребёночка, но лет через пять-шесть…

Первые три-четыре месяца у меня была жуткая депрессия, так как мне пришлось оставить работу. Беременность была сложной и состояние мое было тяжелым, т.к. помимо двух операций к. с. у меня было ещё 3 операции и между ними всеми очень короткий интервал. В какой-то момент я все переосмыслила и стала просить у Бога прощения за свою депрессию, ведь это было таким счастьем.

Шло время, мы с мужем и детками подготавливались к появлению малыша. Детки с нетерпением ждали братика, мы выбирали ткани, шили для него одеялко, подушечки, пеленочки, постельное белье, комплект для кроватки — все это было большой радостью для нас.

Наступил день родов, очередное плановое кесарево сечение. Было жутко страшно, потому что прошлые операции проходили очень тяжело, на ispovedi.com одной из них с того света возвращали, в прямом смысле этого слова. Придавали силы только детки.

Ночь перед операцией и время до операции казались вечностью. И вот настал час икс – наконец-то долгожданное чудо, мой сыночек родился, сразу же заплакал и такой красивенький! Я его поцеловала и, казалось, что я – самый счастливый человек на земле. Мы это сделали. Моя операция продолжалась ещё около полутора часов, были осложнения, после чего меня привезли в реанимацию. Пока вокруг меня все врачи крутились, прошло ещё около двух часов. Спустя ещё какое-то время ко мне пришёл детский врач и сказал, что у малыша лёгкая пневмония, и он побудет в детской реанимации. Я совершенно не допускала плохих мыслей, ведь мы с ним такой сложный путь прошли, он стал для меня огромным миром, которому я хотела подарить все тепло и любовь, которые у меня к нему накопились. Я только молила Бога о здоровье малыша.

Уже ночью после операции я попробовала встать, чтобы пойти к своему малышу, но, к сожалению, не смогла и ispovedi.com шагу сделать – сразу же потеряла сознание.

Когда меня все же перевели в детскую реанимацию, картина оказалась несколько иной, чем я себе представляла. Мой малыш был помещён под специальный аппарат для раскрытия лёгких и в ротике у него был зонд, через который он питался. Я была сильно напугана увиденной картиной, но сразу же взяла себя в руки. Медсестра покормила его через зонд, и сказала, что его состояние уже лучше. Я ушла к себе в палату и ждала следующего времени кормления.

Спустя несколько часов ко мне заходит детский врач, которая только заступила на смену, и стала меня расспрашивать по поводу анализов. Так как у меня первая отрицательная группа крови, то ей нужно взять ещё анализы крови. В итоге она ушла и прибежала испуганная, сказала, что малыш посинел и у него произошла остановка сердца и она вызвала хирургов. Я просто в ужасе. Прошло несколько минут, пока я смогла отойти от услышанного, поднялась и пошла к малышу и к ней. Врач уже на другом аппарате приводила его в чувство.

Я позвонила мужу, чтобы он приехал. Через несколько часов нам пришли и сказали, что у нашего ребенка произошёл разрыв лёгкого, ему сделали пункцию, чтобы выкачать воздух, и будут ждать, что будет дальше. Ещё спустя время та же врач зашла и сказала, чтобы мы пошли попрощаться с малышом…

Когда мы пришли, я старалась держаться, мечтала, чтобы произошло чудо и он пошёл на поправку. Но чуда не произошло…

Я ничего не поняла, не могла поверить, что это всё… Мы ведь с ним проделали такой тяжёлый и длинный путь! Я его укутывала теми самыми одеялками, которые для него сшила, а он становился все холоднее и холоднее… Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Я просто не понимала, что происходит. Помню, что было уже около пяти утра, когда муж и врачи стали просить меня, чтобы я оставила малыша и шла в палату, а я все просила, чтобы его не оставляли без одежды и не раскрывали, чтобы ему не было холодно…

Вот так жизнь моя разделилась на «до и после», ispovedi.com родился он ровно в 12:52 дня, а умер ровно в 12:52 ночи. Ровно через 1,5 суток. Я не понимала, что делать дальше, мы все его так уже полюбили, не знала, что скажу деткам, ведь они его так ждали, приготовили игрушечки для своего братика…

Прошло уже полтора месяца, как нет моего Ангелочка. Дети говорят о нем ежедневно, младший сын спрашивает меня о братике каждый вечер. Боли моей нет предела: уложу деток – и ухожу плакать в другую комнату, чтобы они не видели и не слышали моих слез. Ни с кем не могу и не хочу общаться, отключаю телефон, чтобы не отвечать ни на один звонок. Когда больно, езжу на кладбище к малышу. Мы помолчим с ним – и мне становится немного спокойнее.

Через 2 недели после смерти моего Малыша, у моего брата родился долгожданный сын, первенец. Ещё спустя неделю у моей лучшей подруги родиться дочь. Они тоже очень много лет прожили в браке и не получалось забеременеть. И вот наконец-то у родственников на днях родился сын, и ispovedi.com все радостные показывают видео и фото малышей. Очень тяжёлое чувство, смешиваются искренняя радость за ребят и очень большая душевная боль, что моего малыша уже нет. Не знаю, как я все это переживу, как научиться жить заново, как говорить без боли, как видеть, слышать. Я понимаю, что моя душа сейчас на небе с малышом, и всего лишь хочет отдать ему все тепло, всю любовь, ласку и заботу, а его рядышком с нами нет. Это я сейчас понимаю, какая же я была дура, что первые месяцы была в депрессии, из-за того что пришлось оставить работу и посвятить себя материнству. Сейчас могу только мечтать, чтобы Бог даровал мне чудо, и я смогла родить малыша в четвёртый раз, так как после третьего кесарева очень велики риски.

Сегодня я понимаю лишь то, что я должна жить ради своих деток, ведь кто как ни я будет их любить, холить, лелеять, будет им другом, поддержкой и опорой. Пока я это понимаю только умом. С огромным трудом стараюсь с ними заниматься, делать что-то полезное ispovedi.com и интересное для них, чтобы не показывать им свою боль и не расстраивать их. И очень хорошо осознаю один момент, что когда-нибудь в преклонном возрасте я с огромным смирением буду ждать дня своей смерти, потому что это будет самый счастливый день. Ведь я по-настоящему обрету покой, будучи со своим Маленьким Ангелочком в вечности.

Автор: Скорбящая Анна