Как сказать мужу, что это не его ребенок?

исповедь о беременности не от мужа

Попала в очень серьезную ситуацию. Встречались с молодым человеком 9 лет. В результате поженились. После свадьбы прошло 2 года.

За эти 2 года я много натерпелась в моральном плане. Муж перестал работать. У него было другая направленность — создание бизнеса и реализация себя. Я в это время его содержала. Было много ссор и конфликтов. Мужа люблю до сих пор. Но когда начались проблемы, мы практически перестали жить вместе. Он уезжал к маме. Жили в моей квартире. Дело дошло почти до развода. Я очень хотела детей, но он говорил, что не хочет и еще очень рано, лет через 5-6, а то и не факт. Мне уже 28 лет, и еще отрицательный резус фактор. Он перестал меня воспринимать, не заботился совсем. Мне было трудно так жить. По случаю судьбы я летом встречаю своего бывшего молодого человека. Встречались мы 10 лет назад. Поначалу просто дружили. Потом оба не выдержали. Он проявил ко мне такую сильную заботу, дал много внимания, дарил цветы (их я не получала уже очень давно ispovedi.com от мужа). Он влюбился в меня сильно. Просил, чтобы я ушла от мужа. Но я не могла. Так как надеялась, что муж изменится. В итоге мы переспали с бывшим парнем. Я не выдержала. Мне было очень с ним хорошо. Я чувствовала что счастлива, это чувство я не испытывала очень давно! Это было как будто вознаграждение за жизнь с мужем. И через месяц я узнаю, что беременна.



У меня был и шок и радость одновременно. Сказала мужу про беременность. Он был шокирован. Сказал, чтобы делала аборт (он думал, что от него). И если не сделаю аборт, он уйдет. Я написала бывшему парню. Он меня отговорил. Спросил его ли это ребенок. Я тогда испугалась последствий и сказала, что нет. Рассказала, что муж ушел и бросил меня. Бывший парень сказал, что будем воспитывать тогда вместе. Но нужен ispovedi.com развод. Я попала в «клетку». Я не могла развестись, так как любила мужа и люблю до сих пор. Но аборт я не сделала. Не смогла убить ребенка. Да и понимала, что, скорее всего не скоро стану мамой, если вообще стану с моим мужем. В итоге с мужем перестали общаться. У меня началась депрессия, и мой молодой человек вытаскивал меня из нее. Но также, он понимал, что я охладела к нему и думала о муже.

И мы перестали спать вместе. Для него это крайне важно. Меня мучbла ситуация, я решилась рассказать парню, что ребенок его. Но было поздно. Он нашел девушку. И когда узнал новость, был в шоке. Сказал, что я специально прикидываюсь, так как приревновала и ушел. Мне было больно. Я не знала что делать. Через месяц он написал, что скучает. Я из-за того ада что пережила, уже понимала, что не хочу мешать его счастью. И жалею, что рассказала все. И дала обратный ход. Сказав, что приревновала, ребенок и правда не его. В итоге, мы перестали ispovedi.com общаться. Я изливалась слезами. Но пережив все это, пришла в себя. Радовалась сыну. И тут объявился муж. Попросил прощения. Сказал, что любит и хочет ребенка. Что у него был шок. Я его простила. Он хочет воспитывать ребенка и рад ему. Я поняла, что безумно соскучилась по мужу и до сих пор его люблю. Но меня терзает мысль, что ребенок не его. И обманывать всю жизнь не смогу (ни себя, ни мужа, ни ребенка). Сейчас я в жуткой депрессии. Не могу ни есть, ни спать. Все порывает ему рассказать, но не могу.

Делала много намеков, но он их не понимает. Верит, что такого не могло произойти. Очень мучает совесть. Хочется быть счастливой. И переживаю за здоровье ребенка. Успокоительные нельзя. Срок 7 месяцев. Пью только валерьянку. Чувствую себя плохо и физически и морально. Бывшего моего парня он знает. Много страхов: что ребенок будет похожим на него, что не смогу всю жизнь врать, что он уйдет, я его люблю и не смогу жить без него. И очень стыдно за ispovedi.com свой поступок. Я как будто в «клетке», в тупике. Уже посещают мысли о суициде, но ребенок останавливает.

Автор: Мария

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Как сказать мужу, что это не его ребенок?":

Добрый день,

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?
Муж вернулся, как вы хотели. Бывший парень пропал, не знает что его ребенок.
Зачем еще одну бучу поднимать?!

Большинство изменников, или людей с другими секретами, в основном рассказывают о случившемся из за эгоизма. Они не хотят сами нести бремя своих ошибок, и делят их с близкими людьми.
Муж с Вами а у бывшего своя жизнь. Плюньте на это и все.
Живите и радуйтесь своему ребенку и мужу! Сейчас все равно ничего не изменить, так зачем страдать? Кому это надо!?

Что называется, допрыгалась!
Слишком много вранья и «скакалок» в вашем рассказе..
Советую немного притормозить. Остановиться и подумать.
Сейчас у вас есть ребенок- переключитесь на него и прекратите «искать» мужиков!
Никому ничего не нужно сейчас говорить. Вы еще и сами к этому не готовы.

Eugene

Бросьте идею рассказать мужу. Зачем оно Вам надо?… Кому это надо!?

Мужу это надо!!! Блин.. Это просто жесть…
Автор, скажите мужу и проваливайте из его жизни. Узнает сам-будет хуже.

Изменница и предатель…. других слов нет. Еще повесит чужого ребенка мужу на шею….

Мария прошу вас выбросьте из головы мысли о суициде и успокойтесь хорошо.Вы на 7 месяце,скоро родится ваш малыш.Какое это счастье,еще и сын.Вы же знаете что ребенок всё чувствует,все ваши переживания.Вы же хотите что бы он родился здоровым?Тогда успокойтесь,ваша беременность должна проходить в спокойной обстановке.Без лишних нервных переживаний и стрессов.От этого зависит здоровье вашего ребенка и ваше.Странный ваш муж,то он не хотел ребенка,то хочет сейчас.Хотел отправить вас на аборт,зная как вы мечтали о малыше.И ведь он знал как опасен первый аборт,у вас потом могли вообще не появится дети в будущем когда он уже захотел бы ребенка.Сейчас главное родить здорового ребенка,а потом уже собраться с силами и рассказать все мужу.Мария вы просто не сможете жить во лжи,вас будут терзать совесть.И скрывая такую ложь,вы делаете только хуже себе.Расскажите все мужу,пусть все знает и сам примет решение.То по крайней мере вы уже будете честна с ним,и с самой собой тоже.И вы тоже успокоитесь потом.Просто странно вы себя вели,вы утверждаете что любите мужа.Но при этом переспали с бывшим парнем при первой же возможности,и продолжали спать с бывшим парнем.Потом когда бывший парень от вас ушел вы изливались слезами.Странное поведение.Вы сами по моему не знаете чего хотите, и с кем хотите быть.Любили бы мужа не переспали бы с бывшим.Когда по настоящему любишь вообще мыслей не возникает о другом.Это и есть настоящая любовь когда ты верен своей второй половинке.Даже мыслей нет о другом человеке милая Мария.А у вас они возникли.Вы изменили мужу с бывшим,и утверждаете что ЛЮБИТЕ МУЖА!Нет дорогая Мария,не любите вы мужа.Любили бы не изменили бы ему.Ну не знаю,я считаю что это так когда любишь по настоящему.Но каждый человек наверно любит по-своему.Такой любовью,какой он может.Моё мнение признаться вы должны мужу.Но не сейчас,сначала родите малыша.Потом соберитесь с силами и признайтесь.Так будет лучше.Да и знаете вашего бывшего парня мне тоже жаль,видно у него были к вам серьёзные намерения.Ведь он женился бы на вас,и воспитывал бы ребенка с вами(ведь он думал ребенок от мужа) но всё равно хотел его воспитывать,был готов к этому.Вот первое доказательство что он вас по настоящему любил.Решать вам милая,как вы будете поступать.Желаю вам легких родов,и здоровья вам и вашему сынишке!Отпишитесь потом что и как у вас сложится.

Никому ничего не нужно сейчас говорить. Вы еще и сами к этому не готовы.

Ага, автор. Скажите года через три когда почву подготовите… Поражаюсь женскому эгоизму, глупости, меркантильности… хотя… что с вас взять

Уважаемый Romazotti сейчас не время.Пусть Мария сначала родит в потом уже расскажет все мужу.Она на 7 месяце беременности,осталось мало времени до родов.Сейчас в ее положении нельзя волноваться.

Eugene прошу прощения за то что пишу вам это,но почему муж автора не должен знать правду?Вы оказавшись на месте автора скрыли бы правду да?Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца.Жить во лжи ,это не жизнь вообще..!

Ситуация не оптимальная, но я в своем совере отталкиваюсь из 2х причин:

1. Ситуацию не изменить, муж хочет жить с автором и ребенком — зачем еще все смешивать и устраивать еще проблем?
Тут автор не будет рассксазывать мужу из за «Муж автора должен знать,и ребенок тоже должен знать своего родного отца», а из за страха что ребенок будет похож на бывшего, и из за эгоизма — по тому что ложь действительно очень сильно действует на душевное состояние человека — хочется поделиться с другими и нести ношу вместе. Рассказывать что ребенок не от мужа, нужно делать на базе правильных причин и быть готовой ко всякому исходу. Женщина на 7 месяце и долгое время после родов к этому не готова, там гормоны и т.д. Может еще хуже будет. По тексту автора понятно, что она и так сейчас вся на нервах, сейчас ей конфронтация с мужем просто ничего не даст.

2. А по поводу «не рассказывать» мужу, то я на самом деле мысленно отталковаюсь от европейского закона — кототрый мне очень кажется интересным. Тут отцы делятся (только юридически) на 3 категории:
1. биологический (сами понимаете)
2. семейный (кототрый живет с ребенком)
3. вписанный в документы как отец при рождении

Как Вы понимаете, это могут быть 3 разных человека, может быть и один. Тут уже у всех по разному.
Биологический отец, теряет любое право на тест ДНК и все последующие отцовские права, когда ребенку исполняется (по моему, точно не помню!!!) год. По тому что, у ребенка уже насторна жизнь, есть мама и скорее всего папа, садик/школа и т.д. — и не нужно ребенка терзать и менять всю его стабильную жизнь из за «секса много лет назад». Так что если появится биолигический папаша 5 — 10 — 15 лет позже, его можно просто нафиг послать (тут уже семейный выбор, но юридически прав у него нет вообще)
Данный вид, как мне кажется, оптимален ДЛЯ РЕБЕНКА. Эта точка зрения оберегает ребенка от внезапно «проснувшегося папаши», который 10 лет гулял, а теперь ему подавай одетого и умытого ребенка. Дает ребенку семейную стабильность. Не заставляет ребенка чувствовать себя «чужим» в своей семье. Не дает знать что он залет. Не нужно разрываться между папами.

Если автор все еще любит своего мужа, и хочет прожить с ним всю свою жизнь (тут конечно подразумевается, что больше таких ошибок не будет!!!), то я не вижу причин, почему это нужно рассказывать.
Атор просто «раздаст» свою боль другим, а толку мало выйдет.

Я понимаю, почему люди советуют все рассказать, но точки зрения и ситуации разные. Люди тоже разные.
Я рассказала мой личный взгляд на данную ситуацию, автор должна сделать выбор — и когда он решит, как быть — дерзяться зубами за свои выбор и не оглядываться.

А если потом муж узнает, что ребенок не его, что ребенку говорить??? Что папа больше его не любит, потому что он не папа? Это ужасно, жуткая трагедия для ребенка, когда папа был, но потом почему-то вдруг предал его, бросил, ушел…

Мария что бы не мучили вас вопросы » а если бы…» вот потому надо мужу вашему рассказать всю правду.Ужасно будет если вы промолчите,и всю жизнь будете скрывать правду от родных вам людей.До родов осталось мало времени.Когда родите,вот тогда и скажите.Семейная жизнь должна быть без вранья.Ложь вас же и разрушит.Вы каждый день будете об этом думать,совесть вас будет терзать всю жизнь.Расскажите всё,и потом уже будете дальше смотреть на ситуацию.Но муж должен знать правду.Это моё мнение,а дальше вы свое дело сами знаете.Но вас же терзают мысли,а дальше что будет?И правильно писали на дворе 21 век,тест на отцовство еще никто не отменял.Может быть ваш муж что то заподозрит.И он точно вас не простит.Вы ему изменили,еще и жить он будет в этом вранье,воспитывая чужого ребенка.И настоящий отец тоже не простит.Вы представляете что может быть из за вашей лжи Мария?Так что самое правильное решение рассказать мужу.И правильно тут вам писали Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой,и ко всем окружающим.И еще я не понимаю,ведь настоящий отец ребенка хотел с вами создать семью и воспитывать ребенка?Почему вы не согласились?Вы утверждаете что любите мужа,но любили бы не изменили бы.А вы изменили ему,и утверждаете что любите.Да какая это любовь,да не были у вас идеальные отношения с мужем.У некоторых так бывает в семье,но не все же изменяют и ищут решение проблем на стороне автор.А вы так поступили.Я не осуждаю вас,так как не имею права.Но,не утверждайте что любите и любили всегда мужа.А когда с бывшим спали (и не один раз) тоже о муже думали да?Не лгите хоть самой себе что любите мужа.Вы ни мужа любите,вы запутались и сами не знаете уже кого вы любите.Самое правильное решение во всем признаться мужу после родов.И не тяните время.Чем быстрее скажите после родов,тем будет лучше.Удачи Вам Мария!!!!

Не ответила на то — как я бы поступила :-)
Понятия не имею! Я думаю что в таких ситуациях люди реагируют не «как хотелось бы» или » а я бы наверное так сделала», а как наши инстинкты внутренние заложены.
По этому честно Вам ответить не смогу!
Именнно по этому и продвигаю «холодную» точку зрения. Чужие люди иногда говорят то, о чем самой в той или иной ситуации тяжело додуматься. Выбор ведь всегда от самого человека зависит :-)

Ну ты молодец, объясни только муж этой дамы причём?
С какого перепугу он должен чужого ребёнка растить, обеспечивать семью и т.п.?

Задело? :-)
Заметьте пожaлуйста, что я сейчас не мужу а Автору советую.

… логика убойная у некоторых дам — в адюльтере нагуляла ребенка, а потом как кукушенка , планирует «подкинуть» мужу на воспитание… Автор, и что — совесть молчит у вас?..

Ну и странная вы… мужа любите,а с бывшим встречаетесь

Да никого кроме себя она не любит. И сейчас она просто боится остаться одна с ребёнком , вот и пишет, что любит мужа. Муж уедет будет любить соседа, друга первого встречного.

Я узнала, что не дочь папе только в 20 лет, после его смерти, рассказала мне дочь подруги мамы «по пьяне». Это был, мягко сказать шок! !!
Не говорите, не надо, с этим можно жить! Хотите быть с мужем — будьте! !! Плюньте на свой перфекционизм , не всегда все так как хочется, бывает в жизни не идеально.
Ребенку —быть!!! Главное это ваш ребенок и не важно от кого он, может ваш муж и детей то иметь не может. Раз вы не беременели от него.

Мой папа знал, что я не его дочь.

ага, а мцужу такая радость за что? Не хочет иметь детей — уйди от него и заведи ребенкка с другим. а тут — двойное скотство.

Помню как смотря сериалы с мамой, я говорила :: «так не бывает! !». Мама отвечала ::: » и не такое бывает! !». Теперь я знаю, что это так.)))

Забудьте эту небольшую деталь и будьте счастливы :) Зачем грузиться?

… некоторые женщины, советуют забыть эту немаловажную «деталь» — подсунуть нагуленного от любовника, мужу не родного ребенка… это же как надо не уважать мужа — мало, что шлялась за спиной, так и еще хочет всучить ему нагуленного подкидыша. Какой век на дворе? ДНК еще никто не отменял, если муж вдруг что заподозрит? Лучше уже быть матерью одиночкой и рожать как мать одиночка — по крайней мере это справедливо хоть к себе самой…

Если бы все было гладенько изначально в отношениях с мужем- героиня не совершила бы подобного поступка. Вышло как вышло. Рожайте, а — дальше жизнь сама все расставит на свои места. Сейчас думайте только в себе и о ребенке.

Лошарик у некоторых семейных пар не все гладко в отношениях,но не все изменяют и не все решают проблему таким способом как автор.

Собственно, дело доходило до развода. А его реакция на сообщение о ребенка- трудно назвать эту реакцию нормальной. Спровоцировал на такие поступки все таки мужчина. Я не думаю, что это — редкий случай , я имею ввиду неожиданная беременность от другого именно в тот момент, когда рушатся отношения. Кидать камни в этих женщин, все таки неправльно, ведь никто не был на их месте.

Хочу спросить всех дам, советующих автору истории ничего не говорить мужу о нагулянном ребенке, хотели бы вы такой же участи своим сыновьям? Что бы невестки ваши зачали на стороне, и выдали вашим сыновьям нагулянных детей за их? Если вы считаете, что в этом ничего страшного нет, то может тогда спросить мнения ваших сыновей, что они сами думают по этому поводу? Или их мнение не в счет, потому что они всего навсего лишь мужчины?

А вы случайно не муж Дарьи?)))Ну знаете,все высказывают свое мнение и говорят то что считают нужным.А почему вас это так задело Рогоносец?

Я нет, а вы?
Я конечно извиняюсь, но мой вопрос был адресован не вам. Вы кажется в своих комментариях советуете Дарье признаться, а я спросил у тех, кто придерживается противоположного мнения.
И я не говорил, что никто здесь не имеет права высказать своего мнения, все говорят то, что считают нужным, да, равно как и я.
Спрашиваете, что меня задело? Да наверное тоже самое, что и вас не оставило равнодушным.

Вы правы, участи такой своему сыну я бы не хотела.
Посоветовала не говорить Автору, потому что, как я поняла, ей главное родить ребенка, не важно от кого. А стрессы сейчас ей не нужны и конечно признаться думаю стоит, тем более, что отношения с мужем непонятные. То хочет то не хочет.

Вот как? Значит выходит, что чужим и так сойдет, а своим такого счастья не надо? Удивительно.
Дополнительные стрессы конечно ей действительно не нужны, но судя по рассказу героини у неё вся жизнь в сплошной стресс, и все стрессы от её легкомыслия, эгоизма, безответственности и глупости человеческой. Но оставим это. Что касается беременности, она не будет длиться вечно и когда-нибудь закончится, потом родится ребенок, начнет расти, дальше тоже настанут особые времена, когда стресс будет не очень желателен, потому что будет период кормления грудью, нельзя будет травмировать психику ребенка, и т.д, и т.п, все это по-человечески понятно.
Но почему тогда обходите стороной и другую важную часть вопроса — ребенок, который родится тоже будет обманут героиней, не говоря уже о муже, которого, она, по совести сказать, никогда и не любила, хоть и утверждает обратное.
Но это еще половина беды, героиня почему то решила, что может запросто распоряжаться еще и жизнью мужа, лишая его элементарного человеческого права выбора, держа его в неведении. Она без согласия мужа, тратит по своему собственному сценарию годы ЕГО жизни. Кто он по-вашему, при таком к нему отношении? Человек или скот бессловесный, не имеющий права голоса?
Вы действительно считаете, что если муж ничего не узнает, то это и есть «семейное счастье»? Вся жизнь в обмане и лжи, все во что он верит, будет верить ребенок, окажется мифом, это «семейное счастье»? Чье это счастье? Её личное? Много ли найдется людей, которые захотели бы себе такого «семейного счастья»?
Вот поэтому вы для себя и своего ребенка такого счастья не желаете.
Устраивая свою гиперэгоистичную попку в тепле (ведь муж не самый худший вариант), героиня думает только о себе, ни даже о ребенке, и ни о муже, а о себе любимой, и плачет она только по себе, жалея себя безутешную, вдруг все вскроется. Но и этого ей кажется мало, она идет еще дальше, желая унизить своего нелюбимого мужа самым отвратительным способом — лишить его генетического бессмертия, подсунув ему обманом чужого ребенка и сотворить иллюзию, что муж состоялся как продолжатель рода. Такие вещи ни один вменяемый мужчина принять не в состоянии, никогда (истинный инстинкт продолжения рода — механизм реликтовый, он настолько древний и прочный, что разрушить его может только психические отклонения, временные эмоциональные состояния на фоне гормональных заскоков).
Но, к слову сказать, и женщина никогда не поймет такой безальтернативной позиции мужчины, ведь для женщин «не тот отец, кто родил, а тот который воспитал». Хотя прежде говорить об этом от лица мужчин, уважаемые женщины, потрудитесь хоть на йоту по-настоящему узнать мужчин, какие у них жизненные приоритеты, и что они думают по этому поводу. Потому что размышляя в своих женских фантазиях, и выдавая их за мужской взгляд на вещи, вы уходите далеко в сторону.
Эта формула («не тот отец, кто родил, а тот который воспитал») работает безотказно только в одном случае, когда отцу, воспитавшему, изначально известно о том, что ребенок не от него, когда он добровольно это принимает. Все остальное, попытка выдать желаемое за действительное.
Героиня очень стремилась проверить на практике один постулат: — Доверие, вещь одноразовая. И она это сделала.

Действительно, вы правы, муж должен знать правду. А там уже решить хочет он быть рядом с автором или нет. Сошелся он с ней только изза ребенка, как я поняла.
Только вот не знаю, хватит ли смелости и решимости у девушки.
Мда… ситуация конечно непростая. А сколько мужчин воспитывают чужих детей, не зная об этом, ужас.

Я сказала не говорить СЕЙЧАС!, потому как по состоянию автора, она реально даже толком и рассказать и объяснить не сможет. Так же как и родному отцу ребенка : то «твой», то » не твой»…. Наломает дров еще больше… Сначала необходимо прийти в себя , привести в порядок свою голову и родить здорового ребенка… Ведь он-то уж точно ни в чем не виноват. А уж потом, и разбираться со своей жизнью.. Сейчас автор мечется, как загнанный в угол козленок.. А она -МАТЬ!!!!
А муж..если честно, мне кажется он и так долго не задержится.. Такой же » бегун».. Более чем, уверена, что сам погулял не хило!
Возможно, господь Бог и подарил это дитя автору для того, чтобы притормозить ее! Чтобы смогла пересмотреть свою жизнь, цели, ценности…
Это ее шанс начать все сначала.. Только нужно успокоится.. И не горячится! Жизнь все расставит на свои места!
А насчет родной-не родной.. Ребенок — не может быть плохим или хорошим, чужим или родным, любимым-не любимым.. Он дается тем, кому он нужен! Дабы достучатся до сердца! Просто не каждый это понимает.. И очень жаль.

Загнанный в угол козленок? Как интересно. Но от того, что вы пытаетесь заменить истинные названия вещей на невинные уменьшительно ласкательные формулировки (демонстрируя этим сочувствие или желая вызвать к героине жалось??), от того, что вы пытаетесь сместить приоритеты на другие вещи (тоже важные, но понятные, поэтому не о них говорил), обстоятельства истории, увы, никак не изменятся, а качества присущие личности героини никуда не исчезнут. Более того, все очевидные вещи, которые я озвучил, вы обошли стороной, т.к. они видимо неудобны («Не буду думать об этом сейчас. Подумаю об этом завтра». Скарлетт О»Хара).
Ребенок, на котором вы так хотите сконцентрировать фокус внимания, действительно ни в чем не виноват, и конечно важно, что бы он родился здоровым.
Согласен так же, что героине необходимо прийти в себя, привести в порядок свою голову, а потом уже разбираться со свое жизнью. Вы верно заметили — со своей жизнью, ни с чьей-нибудь чужой, а со СВОЕЙ.
Но дело в том, что с пока «она-МАТЬ!!!» не разобралась со своей жизнью, жизнь мужа-тоже-ЧЕЛОВЕКА, остается не разобранной, и он тратит свое время по её замыслу. А кто, простите, наделил таким правом героиню? Как быть с этим? Получается, что героиня имеет право выбора, а муж нет?
То, что вам кажется, что муж не задержится долго, и ваша уверенность в том, что он тоже погулял нехило, фактами никакими в истории не подкреплены, это очевидно, а значит это лишь пустые домыслы порожденные вашей женской солидарностью, это выглядит как фраза — «сам дурак». Удобно.
Соглашусь, что возможно ребенок был дан автору, что бы она пересмотрела, переоценила и т.д., но уж точно не для того, что бы она начала творить одну за другой гнусную ложь, запутывая следы и порождая тем самым ком нерешенных проблем, который из года в год будет только расти.
Конечно начать все сначала никогда не поздно, но начинать наверное надо с чистого листа, совсем с чистого, а не с использованного клочка туалетной бумаги, не так ли? Все дерьмо надо оставить за рамками, расставить все точки, а иначе зачем тогда начинать? Тогда это будет не начинание нового светлого, а копирование прежней неудавшейся страницы.
Что касается ребенка, он действительно не может быть плохим или хорошим, чужим или родным, любимым или не любимым.
Но как показывает жизнь, ребенок часто дается тем, кто этого вовсе не заслуживает, и кому он по сути не нужен, до чьего сердца достучаться невозможно (я не об авторе истории, а о пьяницах-ханыгах, например), но наравне с этим, замечательные и хорошие люди, желающие иметь своих детей, порой не могут их иметь, так что ваше утверждение о том, что ребенок дается тем, кому он нужен, в большей степени не соответствует истине.
Просто не каждая замужняя понимает ту степень ответственности, какую накладывает зачатие ребенка на стороне, не каждая осознает, как её безответственность и глупость калечит не только её судьбу, но и судьбы других людей, и от этого действительно становится очень жаль.

Была бы я на месте автора, я бы призналась. Но и тому от кого ребенок в первую очередь сказала.

Итак, дамы и господа. Вердикт — виновна. Казнить, нельзя помиловать :)

Мария, а сходите в церковь, поговорите со священником. Там вас никто осуждать не станет, а батюшки на самом деле хорошие психологи, и, может быть, к вам придёт понимание того, как лучше поступить.

Автор ,жить во лжи всю жизнь невозможно , боясь что когда то муж узнает об обмане . Он человек , и у него есть право знать, кто он этому ребёнку. Мало кто захочет , воспитать , кормить , нести ответственность за нагулянного ребёнка . Это ваша вина , ваш выбор изменять . Так дайте и мужу выбор простить или уйти .

Что то не вяжется.
Муж то совсем дурачек — если не жили вместе, не понимает, что жена забеременела не от него?

Зачем так гнобить автора? Кто не ошибался в жизни. Те тоже хороши оба. Все 3 стороны виноваты. Не знаю как все, но я бы предложила мужу расстаться, именно расстаться без всяких причин или найти причину другую, но отдалить его от себя. Так будет справедливо. А потом после родов сказать правду. На искусственном питании тоже можно прожить, если молоко пропадет. У меня тоже было куча стрессов, но как говорится, если суждено ребенку родиться — он родиться здоровым, а если суждено не родиться или родиться больным, то так тому и быть, даже при спокойной и тихой жизни. Но родному отцу лучше потом сказать когда муж уйдет, пусть хоть алименты платит, раз у него новая личная жизнь. Из всех этих заморочек, пострадают 3 стороны: вы, муж, и любовник, так сделайте так, чтоб ребенок не пострадал, а то и 4 пострадавшая сторона найдется. И так он останется безотцовщиной, скорее всего. Ну это не страшно, у нас таких полстраны, и ничего, отчима найдете как все урегулируется.

… ошибиться, это когда не в ту маршрутку села и не на той остановке сошла или лифт не на той этаж завез… а здесь явный сознательный выбор, который называется ИЗМЕНА!..
Как может быть ОШИБКА в сознательности действия?…

Мария,как бы больно вам не было,но признаться вам мужу обязательно нужно.
Когда и где,я думаю вам лучше знать.У человека изначально заложен Богом ориентир ,под названием СОВЕСТЬ.И если она не сожжена,она часто будет вам напоминать о себе.С ней трудно бороться,о чем вы в своей исповеди подтверждаете.
Она будет вас точить из нутри.Я думаю,постарайтесь взять себя в руки,настройтесь внутренне на любое его решение,а там выбор за ним.Не факт ещё ,что он уйдёт.Зато ваша совесть перед ним будет чиста.Как в Библии написано,нет ничего тайного,что не стало бы явным.Согласна,это очень трудное решение,но всё-таки оно необходимое.
Ничего хорошего на лжи не построите.Да,людям свойственно ошибаться,но им для этого дана возможность покаяния.А в покаянии имеем прощение.Вот в этом и заключается наше прощение,что мы готовы отвечать за наши проступки.

Лутше признайтесь, я замужем 7 лет ростит собственного ребёнка, сына, но реч не об этом. Когда я родила я увидела что у мужа как у женщины, включился отцовский инстинкт, поверьте я убедилась что отцы детей своих чувствуют посельнее матерей, не надо слушать малолетних глупышек лутше признайтесь, вы не сможете обмануть мужа он сам все почуствует

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.