Учусь жить заново после тяжелой болезни и развода

Он был старше на 10 лет. Я — молоденькая девчуля, влюбилась в него по уши! Закрутился роман, я уехала за любимым в столицу, вышла замуж. Со временем, как и все, хотела детей, но, как часто бывает, его ответ был сух и строг: «Потом, потом». Так и прошли 8 лет моей жизни в никуда.

«Звоночки» были всегда, но я их просто не замечала. Однажды мой благоверный без предупреждения влез в долги на крупную сумму денег (хотел купить родителям машину). Они от машины отказались, в итоге деньги истратились, а долг остался. Начались проблемы: то его полиция остановила на улице и придралась к регистрации, все деньги изъяли и не отдали, то вдруг зарплату не выдали. А однажды, придя домой под утро, он сказал, что проиграл все деньги в автоматах игровых, такое было не раз. Потом, когда я меняла работу, он резко уволился и 2,5 года не мог устроиться на новую работу.

Все это время я пахала, как лошадь, работала с утра и до самого позднего вечера. Прибегала домой, ispovedi.com готовила еду, а по выходным у меня была ещё и учеба. В то время, как мой муж сидел дома смотрел кино, читал книги, играл в обожаемые «танки» и иногда ездил по собеседованиям. Да, признаюсь, жалела его, в начале, потому что отец у него погиб, а потом просто по привычке. Сама виновата, себя гробила этой жалостью. И не заметила, как наши семейные отношения себя исчерпали.

Через 2,5 года, по моей договоренности с руководством, его приняли к друзьям в компанию. Я немного вздохнула, даже стала понемногу откладывать денежки. Но облегчение было не долгим: зимой того года я поняла, что сильно больна, видимо, за это время износила свой организм, всему когда-то приходит срок. Муж мой, сказав, что я все преувеличиваю и раз внешне ничего не видно, то все нормально, продолжил наслаждаться своим новым положением. Ничего не объясняя своему благоверному, я уехала к родителям. Мать сразу отправила в хорошую платную клинику, буквально через неделю я загремела в стационар с серьезным диагнозом. Помню, как слезы текли не переставая, помню, как ispovedi.com все поддерживали и говорили: «Ты справишься, ты сильная, главное — верь». Я верила, я хотела жить. В бреду снилась покойная бабушка, которую я сильно любила. Она гладила меня по голове и шептала «Живи, внучка, все хорошо будет. Говорила я тебе — не выходи за него, а ты не послушала, молодая да глупая была».

После сложнейшей операции я пришла в себя, но знала последствия этой операции. Я знала, что, скорее всего, никогда сама не смогу родить ребенка. Я была жива, но душа моя впала в кому, для всех я показывала вид, что не теряла надежды и решила: во что бы то ни стало переживу все мучения с лечением и встану на ноги. Помню, что к выписке приехал муж, что мы ехали в такси, мне тогда было не до кого, мне было плохо от того, что я себя угробила, плюс получила дозу отравы. В этот момент мне жить не хотелось. Муж побыл всего неделю и уехал, а я осталась, т.к. мне предстояло перенести еще 5 курсов этой химии.

Все средства, которые мне удалось накопить за полгода до отъезда, я потратила на реабилитацию. Много всего сделала, лишь бы мысли плохие из головы выгнать. Даже выучилась на права и родители помогли купить автомобиль — это хоть как-то отвлекало меня от мрачных мыслей. Через полгода был мною поднят вопрос на счет возврата домой, но муж сказал, что я буду проживать отдельно от родителей, но в своем родном городе, так как у него пока сложно все с деньгами, а я на работе не смогу сразу восстановиться. Заселилась одна в квартиру моего мужа, сделала там ремонт, обустроила уют, устроилась на работу. Так прошел год. Ждала своего благоверного, обещал вернуться на родину, раз уж так сложились обстоятельства.

Приехал он на Новый Год, казалось, что все можно исправить, что мы можем быть счастливы, но, видимо, бывший муж считал иначе. В тот Новый Год мы виделись в последний раз. После он не приехал на 8 марта, как обещал, а потом не приехал на мой День рождения (мне тогда исполнялось 30). Всё он ispovedi.com объяснял отсутствием денег, хотя присылал фотографии: то у него новый планшет, то вдруг телефон сменил, одежда дорогая появилась. Так было обидно слушать его ложь. Тут мои розовые очки разбились вдребезги.

Год был тяжелым морально. На мои внутренние переживания наложилась смерть отца, я переехала жить к маме. Очень много думала о жизни, о том, как поступить дальше. С мужем поддерживала отношения по телефону, старалась через разговоры и письма поддерживать теплоту и любовь. Не решалась на крайний шаг, хотя в душе уже давно все было изодрано кошками. Я, видимо, так воспитана, родители учили, что «семья – это на всю жизнь, чтобы не случилось, дом там, где твой муж и дети».

В итоге я решилась на развод. Даже не помню, как все было. Собрала бумаги, подала заявление. Помню, как у меня все тряслось внутри, перед глазами стояло, как я клялась ему, что буду всегда верна…

Процесс шел. Для того чтобы отвлечься от невеселых мыслей, я вступила в переписку с интересным мужчиной, он ни на чем не настаивал, мы просто ispovedi.com переписывались, ходили в боулинг по выходным, иногда в кино, но на какие-то серьезные шаги я не решалась, а он не торопил. Наконец, получив подтверждение, что я освободилась от брака (к тому времени бывший муж мне уже не звонил и не писал), я решила, что это знак для начала новой жизни.

Уже прошло почти 2 года с момента знакомства с тем мужчиной. У нас все прекрасно, воспитываем его сына от первого брака — всё, как я мечтала. Конечно, он мечтает об общих детях, я ему сразу сказала, что, возможно, никогда не смогу родить. Он сделал вид, что не заметил этого и сказал, что все получится и если не как у всех, то как-то иначе. Недавно он мне сделал предложение. Я вроде отошла уже от прошлой боли, но немного с опаской дала свое согласие.

Не смотря на то, что у меня все сейчас спокойно, испытываю чувство угрызения, переживаю, все ли верно сделала, почему-то переживаю, что обидела прошлого мужа своим решением развестись. Наверное, потому что не поставила точку, не ispovedi.com поговорила с ним. Мы расстались никем, ни друзьями, ни врагами. Друзья говорят, что напрасно я себя терзаю, что если бы он хотел изменить все, то он бы просто не допустил таких стечений обстоятельств. А я так не могу, ведь я почему-то однажды его выбрала и считаю, что плохо, что у меня не было возможности, а, может быть, желания для личной беседы, чтобы объяснить ему все и дать понять, что я хотела только как лучше — лучше для меня и для него тоже. Ему ведь без меня было лучше, все желания исполнялись.

Вот такая вот исповедь у меня получилась. Выговорилась — и стало немного легче.

Автор: Анэтта