Я люблю и ненавижу свою мать

Я девушка, мне 24 года. Начну с того, что моей маме 44 года и она, по моему мнению, не очень умная женщина.

Мои родители развелись, когда мне было примерно 2 годика, а разошлись они из-за измены мамы. И с этого возраста по сегодняшний день я живу без родителей, воспитала меня бабушка, потому что мою мать посадили в тюрьму за распространение и употребление наркотиков, а моему отцу до меня дело нет, помогает мне чуть-чуть благодаря его нынешней жене (прекрасная женщина).

После того как моя мама отсидела свой срок (где-то 4 года), она вернулась и мы начали жить вместе. Тут и начался мой детский ад. Она сошлась с человеком, из-за которого собственно её посадили, и кто её научил этому делу. Я наблюдала такие картины, как их коверкало на кровати из-за передозировки. Потом, когда я немного подросла, мы начали жить вместе: моя мать, он и я. Мне тогда было 13 лет.

Я уже примерно понимала, чем они занимаются, но постоянно в своей голове оправдывала свою мать тем, ispovedi.com что она уже завязала, потому что эти кошмары, которые я видела, уже прекратились, но спустя время находила шприцы. Потом моя мама разошлась с тем мужчиной и уехала далеко от нашего города на заработки, и я уже обрадовалась, что она с ним прекратила какой-либо контакт, что одумалась, но не тут то было. Она с ним и по сей день поддерживает общение, но уже дело совсем не в нем.

За свои 24 года я ни разу не сказала маме «я тебя люблю» или какие другие милые вещи. Я не могу! Мне трудно это даже написать. Но в глубине души я её люблю, не знаю за что. На самом деле она очень добрый и прекрасный человек, она никогда меня не обижала, всегда давала мне советы, как настоящая мама, но она позволяла мне видеть всю эту грязь, и даже не задумывалась об этом. Я могу охарактеризовать свою маму в двух словах, чтобы вы понимали, какая она, чтобы не думали что она ужасный человек. Нет, она не ужасный человек, она ужасная ispovedi.com мама, она добрая, но глупая.

В возрасте, когда мне было 18 лет, она начала хорошо зарабатывать, там куда она уехала. Она отдавала всю себя и все свои средства для меня, чтобы я выросла человеком, она оплачивала мне престижный университет нашего города, в общем, давала всё, что я захочу. Она живёт там и по сей день, уже лет 10, и, если честно, даже не знаю, что она там делала эти 10 лет, даже и не хочу знать.

В общем, каждый раз я в была в надежде, что возраст её поменяет, я ждала, когда она состариться, думала, что когда она будет в возрасте бабушки или ближе к этому, то она поумнеет (с возрастом же мудреют, думала я). Но я ошибалась. Сейчас ей 44 и не знаю, сколько лет её мучает какая-то болезнь, о которой я не знала все эти года, о которой я узнала только сегодня. У неё СПИД. Естественно, она лично мне про свою болезнь не сказала. Да, она лечится вроде. Говорю «вроде», потому что она ничего ispovedi.com не рассказывает, ездит из того города, где она жила уже 10 лет, в наш родной город.

Сама я уже давно не живу там, я езжу по разным местам, пробую, ищу своё место, зарабатываю себе на жизнь. В последние месяцы, когда я с мамой разговаривала по телефону, а это происходит редко, у неё постоянно странный голос, всегда говорит что устала. И опять же, сегодня я узнала, что она пьёт запрещённые транквилизаторы — ничему жизнь не учит.

Источник моих рассказов — бабушка. Недавно мама, когда пошла гулять, потеряла свой телефон и паспорт (когда она теряет что-то, это значит, она была невменяема). Где-то неделю назад мы с ней общались, когда ещё был телефон, она мне рассказывала, как её дома обижают, говорит что выпила всего лишь одну таблетку этих транквилизаторов, потому что не может спать, и что совершенно нет денег. Я ей выслала деньги. Но сегодня позвонила, послушала её голос, послушала рассказы бабушки, и я просто в шоке. Все мои мечты о нормальной маме, что она может стать когда-то нормальной, ispovedi.com они просто разрушились.

Пишу сюда, потому что я уже в отчаянии, мне даже некому выговориться — не каждому расскажешь о таких вещах. Может, конечно, я драматизирую, но моя психика устала с этим бороться. Все время я пыталась заглушить это чувство позора в себе, и я уже научилась жить с этим, но последняя ситуация убила меня. Мне жаль свою мать, очень жаль. Я её люблю и ненавижу. И ненавижу себя за то, что я её ненавижу. Хочу убить все негативные мысли в себе. Но мне трудно. Я устала принимать свою мать такой, какая она есть.

Автор: Аноним