Люблю парня, но боюсь признаться ему в этом

Я уже 4 года влюблена в своего однокурсника. Мы с ним не знакомы, хотя, думаю, он знает меня, и, наверное, даже догадывается о моих чувствах. Но обо всем по порядку.

Скажу пару слов о себе. Самооценка у меня, конечно, ниже некуда. Мне всегда казалось, что я недостаточно привлекательна, чтобы рассчитывать на взаимность со стороны молодых людей. Поэтому к любой влюбленности привыкла относиться как к чему-то, что нужно просто переждать, перетерпеть, никогда не пыталась сделать первый шаг. Так случилось и в случае с молодым человеком, о котором пойдет речь.

Он пользуется в нашем универе определенной популярностью (насколько это возможно для небольшого провинциального вуза). Общительный. Симпатичный. Нравится девушкам (и я не стала исключением). Думаю, очень не глупый, но немного ленивый. В общем, обычный парень, каких много.

И, нужно сказать, я в нем чувствовала всегда какую-то глубину. И хотя, как вы поняли, мы разные я, скорее серая мышь, из другого теста, мне всегда казалось, что мы похожи. Вышеописанное впечатление о нем отчасти интуитивное, отчасти основанное на моих ispovedi.com наблюдениях, какие-то фактах, которые мне удалось выяснить о нем. Я думаю, мы могли бы подружиться.

За то время, которое я в него влюблена, многое происходило, не буду рассказывать обо всем, скажу лишь о самом тяжелом моменте для меня. Он был влюблен в мою одногруппницу, которую я терпеть не могу (но для этого есть основания, человек она не очень хороший), и я имела «прекрасную» возможность быть в курсе развития их отношений. Во всех подробностях. Представляете, что я думала в тот момент? Но почему именно она? Почему я должна каждую пару слушать ее рассказы об их свиданиях? Казалось, что это издевательство каких-то высших сил надо мной. Очень переживала, плакала по ночам. Но что я могла сделать? Она яркая, красивая, я — нет.

Однако у них ничего не вышло, даже встречаться не начали. С одной стороны, огромное облегчение. И в то же время, может, было бы лучше, если бы я точно знала о наличии у него девушки (чего я не знаю до сих пор). Я через боль, да, но ispovedi.com «вылечилась» бы от этой любви. Мне ужасно хотелось, чтобы он меня заметил, понял, что я есть на свете. И я не придумала ничего лучше, чем при встрече смотреть ему в глаза. Как только смелости хватило? Но он меня заметил. Знаете, мне был приятно, я видела реакцию, иногда он мне даже улыбался. Я ощутила определенную искру между нами.

Сейчас я понимаю, что тогда и надо было действовать. Но неуверенность в себе не давала. И еще у меня было чувство, что о странной девочке, которая все время пялится, знает все его окружение. Я замечала реакцию его друзей, словно надо мной насмехались. Это останавливало в том числе. Постепенно игра в «гляделки» сошла на нет. А чувства мои остались. Я пыталась забыть его, отвлечься на других молодых людей. Не получилось.

Теперь о сути проблемы. Скоро мы закончим универ. Я не знаю, останусь ли я в городе, где учусь или уеду домой. Очень вероятен второй вариант. И мне страшно от мысли об этом, ведь я его больше никогда не увижу. Все ispovedi.com это время меня не покидает чувство, что я что-то упускаю, что я зря не воспользовалась шансом, зря не попробовала.

Кончено, я понимаю, что это дело моих фантазий по большей части, и нет никаких гарантий, что он действительно тот, кто мне нужен. Кто-то скажет, что все ерунда, я и сама так часто думаю, что не надо зацикливаться, будет еще куча парней. Может, это и правильно. Но все же очень тяжело жить с этим невысказанным чувством вот уже 4 года.

Признаваться ли в любви человеку, понимая, что время упущено, если чувство все еще терзает душу? Если да то, как лучше это сделать? Боюсь разочарования, быть высмеянной, но и думать всю жизнь о том, что я что-то упустила, тоже как-то не очень классно.

Автор: Мария