Как не потерять связь со взрослыми детьми?

мама с сыном

У меня история общения с сыном, похожа на вашу и решила тоже поделиться. Мой взрослый, женившийся сын тоже стал отдаляться от меня и ситуация очень похожа на описанную выше. Получил высшее образование, работает, и так далее по списку, всё благополучно. Но первый никогда не звонит. Может месяц не звонить, пока мы с мужем не начнём разыскивать. Иногда трубку не берёт, если мы звоним, и сам не перезванивает. Как-то сын тоже высказал мне претензии, что я его плохо воспитывала, не правильно поступила с ним, и он получил психотравму, (в средних классах школы) и из-за этого ему теперь тяжело со мной общаться. Но мы же общались с ним и в старших классах, и во время учёбы в университете, психотравма не мешала.Так-то женщина тоже психотравму получает — жила себе жила, а тут, в страшных мучениях появился человечек, о котором ежеминутно нужно заботиться и беспокоиться! И при этом, мать не сдала своего сына в детский дом, вырастила его, дала образование, помогла с жильём и с внуками. И сын, что ispovedi.com ли не рад этому, что у него выпал счастливый билет в судьбе, жить на Земле, видеть и познавать этот мир, быть человеком?



То есть, наши взрослые сыновья хотят оторваться от своих корней и забыть родительскую семью, мать и то, что у них было до встречи с женой. Соглашусь, что такие мужчины очень внушаемые. И легко попадают под чужое влияние. То они были под влиянием родителей, мамы, теперь под влиянием жены. И вина матери в этом, какая? Это темперамент человека, ему нужно кому-либо подчиняться. И мы родители ровно столько, сколько лет нашим детям. Да, родители действительно рассчитывают на помощь и поддержку сыновей в старости. И это нормально. НО! Сейчас в интернете очень много видео о том, что нужно рвать свои отношения с родителями, потому что они негативно влияют на жизнь молодых. И предлагаются психоанализы по ispovedi.com Фрейду. А фрейдизм, между прочим, признан тупиковой веткой развития психологии. И ещё куча других психологических теорий в инете пропагандируется, которые все признаны лженауками. Но видео такие убедительные, что многие, видимо, им верят. Вот и заходят наши сыновья в тупик в своих отношениях с мамой.

Очень часто сын отдаляется от матери, потому что у него портятся отношения с женой. И чтобы не услышать от мамы обидное: «Говорила я тебе». Они решают, что лучше с мамой вообще не общаться. Живут в семье ради детей. К сожалению, видимо, это слабые люди, слабые мужчины, которые не могут в своей молодой семье стать значимыми. И, видимо, разрывая отношения с мамой, чувствуют свою силу. Бояться звонить своей взрослой маме, так как бояться попасть в зависимость от её советов и показать эту слабость перед своей женой, которая, наверняка упрекает их в слабости. Девочки, давайте пожалеем наших слабых взрослых сыновей, будем мысленно желать им счастья, достатка и всего хорошего. Хуже, если бы наши сыновья были мамины сынки, а таких тоже полно, не женятся, не ispovedi.com работают, пьют, курят. Всё же государство заботиться о нас, с голода не помрём. Припрёт — пойдём жить в дома престарелых. Хотя, повторюсь, как бы нам в 90-е ни было тяжело, мы своих сыновей в детские дома не отдали. Да и многие ещё сами могут себя обеспечивать.

Мне кажется, что такое поведение сыновей — это как хроническая болезнь, которая может и не вылечиться, если сыновья сами не захотят и не приложат к этому усилий. Мы жили под прессом, боясь за жизнь и здоровье наших детей: «А вдруг с ним что-то плохое случиться! Я буду в этом виновата! Никогда себе не прощу!» Теперь наши мальчики уже взрослые дяди, а мы всё ещё берём на себя ответственность за их взрослую жизнь — машины, квартиры, здоровье, достаток. Мы все люди, и в любой момент может что-то случиться с каждым из нас. Мы боимся не успеть что-то, недодать своим детям, что недодали детям, хотим сделать для внуков. И это правильно. Но если сын борется против вашего общества, не может чётко сформулировать ispovedi.com причины, скорее всего он просто слаб, как личность, и нам уже здесь ничего не изменить. Надо принять как данность, как то, что кто-то ходит в очках, у кого-то глаза голубые, а у кого-то серые.

Автор: Анна

Модная детская одежда может быть не только необходимой покупкой, но и поощрением для вашего ребенка. Выберите вместе с ним на сайте jolly-kids.com.ua понравившиеся вещи и закажите их с доставкой на дом — это будет отличным подарком и проявлением вашей заботы.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Как не потерять связь со взрослыми детьми?":

Ну, на дом престарелых надеяться не приходится — туда попасть нереально, (поинтересуйтесь в инете), и условия содержания ужасные; а туда, куда реально — никаких денег не хватит. Автор, что вы в облаках летаете? Какое «государство о нас заботится, с голоду не помрем»?! Разве ж на пенсию выжить можно?! Я вот работаю, и бросить работу никак не могу — голодная ведь буду сидеть, а стаж 43 года! Про отношение сына одно скажу — выбросьте из головы эту тему. Нужна будете — и позвонит, и придет. Что, совсем других интересов в жизни нет? Зациклились? Перестаньте давить мужику на психику. Сами его воспитали так, чтобы он под чужое влияние легко попадал.

Никогда не нужно рожать ребенка в долг,ожидая потом,что он отработает свое рождение в нашей старости. для того,чтобы испытать радость мвтеринства,счастье няньчить внуков.И не требуйте отработок.Разве он требовал от Вас,чтобы Вы его родили? Это было только Вашим решением.По-моему,у Вас слишком высокий уровень притязаний к своему сыну,что и отталкивает его отВас.Да и не увидела в Ваших словах,автор,я уважения к своему ребенку,уже взрослому мужчине..

+1000000

Аплодисменты стоя!

Я вообще не поняла: разве рожают детей, чтобы потом не сдавать их в детский дом? И потом говорить о том, какая я хорошая, что не сдала в детский дом ребенка?
Это нормально, когда взрослые мужчины не бегут к маме из-за каждого чиха, это нормально, когда взрослый мужчина находит себе женщину и решает уже с ней сообща возникающие проблемы.
Совсем рвать отношения с родителями неправильно, но так поступают только те мужчины, которые задыхались от избытка гиперопеки,»ясамазнаюкаклучше» и «яжетвоямать».
У меня два сына, я понимаю и мне по-своему обидно, что вскоре они вырастут и перестанут подходить ко мне с проблемами, переживаниями. Но это часть их и моей жизни. И я не могу себе позволить привязать их к себе насильно, запретить им взрослеть.
Автор, вы одинокая и несчастная женщина. Найдите себе занятия по душе. Путешествия, танцы, вокал. Если есть внуки можете помочь няньчится с малышами, если нет, но есть желание кого-то воспитать, возьмите себе ДЕВОЧКУ на опеку.
Перестаньте навязываться сыну, искренне попросите у него прощения, он сам тоже поймет и свою ошибку.

Вы конечно простите, но, прочитав вашу исповедь, я хорошо понимаю вашего сына. У меня тоже были сложные отношения с мамой. Много детских обид и травм. Это все уже в прошлом для меня. Конечно, я сама приложила много усилий для того что бы их преодолеть. Но, очень важно было понимание мамы. Моя мама плакала и говорила, прости родная, я не понимала что делала, не понимала какую боль тебе приношу, какую травму создаю. Она меня действительно поняла, и это было главное. Благодаря этому я смогла полностью отпустить всю боль из детства. А чуть позже поняла сколько всего для меня мама делала, и как меня любила и любит. Меня затопила волна благодарности и любви к ней. Но, этого никогда бы не произошло если бы моя мама рассуждала так как вы. Скорее всего я бы тоже с ней почти не общалась бы. И, это не было бы слабостью, а осознанным решением. У вас не чувствуется любви к сыну. Сплошные претензии, не чувствуется понимания (подумаешь, травмы говорите вы). Но, вы ожидаете что сын сделает всю работу за вас (а осознание ошибок в воспитание, осознание боли причиненной сыну — это ваша работа, не его), а если нет — то он слабак. Взгляните на себя в первую очередь, на свои ошибки, претензии и тд. А от сына, если хотите получать любовь — дарите ее сами. Не эгоистичные требования, не страхи, не желание руководить, не он — неблагодарны, а любовь. Именно она может проникнуть там, где ничего другого не проходит. Только вот сложность — для этого нужно любить, и быть открытой. А вы — закрыты. Вы страдаете. не понимая что ваши страдания — результат того что вы боитесь открыться, боитесь быть искренней. Сами выстроили стену, и сами же жалуетесь на нее. Печально. Мне жаль вас. Взгляните на себя со стороны, с точки зрения любви и добра, и сами все поймете. Еще не поздно, совсем. Какая бы жена не была, мужчина всегда будет звонить маме, если знает что не услышит от нее упреков, наставлений, ненужных советов, а получит поддержку и понимание.

Кошмар! Мне кажется вам нужна помощь психотерапевта, автор…

Попридержите язык по поводу линии Фрейда. На ней базируются основные направления психологии.Лучше вспомните как и чем вы могли своего сына травмировать,а не искать причину в другом.

Сыновья становятся взрослымиз,аводят свои семьи и хотят жить по своим правилам,стесняются показать свою жизнь маме,отдаляются,но это не потому,что перестают маму любить,просто у него свои принципы воспитания детей,свои законы и семейные традиции,мама,конечно может иногда там бывать,но зачем частить? Они сами справятся сос воими проблемами,это их судьба и их жизнь…мама придет,когда пригласят и будут в ней нуждаться,а самой туда постоянно соваться не нужно,поживи для себя любимой,пришла пора,ведь не жила практически для себя,а если не умеешь,нужно учиться и не нужно копить обиды и претензии,дети вам ничего не должны,ну а если вдруг беда с вами приключится,они помогут,не думайте,они вас любят!

Что реально сейчас взрослые дети, уходя из родительского дома должны прервать связь со своими родителями,чтоб чувствовать свою самостоятельность?Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят,никого не заставишь делать это насильно.Может родители не были такими хорошими,как детям хотелось бы,но они старались ими быть.А если родители становятся обузой своим детям,то откуда возьмутся примеры отношения к своим родителям в семьях детей.Если сын не звонит и не интересуется месяцами как живут его родители разве может не прерваться связь между родными людьми?Может ли взрослый сын знать как живут и здоровы ли родители?Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать.
Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. В противном случае время делает своё дело-люди становятся чужими.Иначе можно оказаться на месте своих родителей,забытых и ненужных.Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.
В крайнем случае можно прийти только на похороны…да можно и туда уже не приходить,уже будет не важен приход.И дело не в том,что мамы не могут найти себе занятия или хотят привязать к себе взрослых сыновей.И занятия есть и другая жизнь есть,только сына из сердца выкинуть не можешь,скучаешь по нему безумно!!!И очень сомнительно в таких случаях,что когда родителям нужна будет помощь,то дети непременно её окажут .Или чтоб увидеть взрослого сына нужна приключиться непременно какая то беда? Иначе никак?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.