Мой старший сын меня предал

исповедь матери, с которой не общается сын

Спустя три года я могу говорить об этом спокойно. Все три года я жду, что мой сын вернется домой. С сердцем, без темных мыслей, просто как когда-то.

Мы с мужем женаты почти тридцать лет, вырастили двоих сыновей. Дали высшее образование. Старшего женили, не стали держать дома, когда они со снохой решили уехать работать в другой город. Собрали в дорогу первое необходимое, чтобы пока зарплата у них упадет, ни в чем не нуждались. Вначале как они приехали, позвонили и сказали, что сын вышел на работу, квартира была своя, сноха ждет работу, ей пообещали.



Но спустя месяц узнаем, что квартиру они сдали и переехали в другой город к родителям жены и стали жить с ними. Мы были в недоумении: так рвались к самостоятельности, столько доводов приводили нам с отцом, что у них там перспектив больше, но ispovedi.com чтобы сын пошел в примаки и стал подкаблучником у семьи жены мы не ожидали. Отец позвонил сыну, высказал свое мнение по поводу его поступка, сын что-то отвечал, оправдываясь. Сноха перестала нам звонить, как только они переехали от нас.

Я, хотя мне и не понравилось их вранье, сначала оправдывала их, говорила, что все устроится, успокаивала и мужа, и себя. Потом приехал сват, стал говорить, что это временно, что им надо встать на ноги. Мы не стали спорить — видели, что бесполезно. Сделали вид, что поверили. Было очень тяжело от поступков сына. В нашей семье мужчина всегда был хозяином и добытчиком. Когда я сыновей своих растила, то хотела видеть их такими же, как отец. А тут старший сын обманул, да еще враньем и обманом оправдывал свои поступки.

Я в семье мужа единственная сноха, с тремя золовками незамужними в свои пятьдесят лет. За все годы, что мы с мужем жили, мои золовки влезали в нашу жизнь, и до сих пор, не имея своей личной жизни, портят кровь, но ispovedi.com уже меньше, чем раньше. И свекровь моя ничего не могла с ними поделать. Она мне говорила: ради меня, не обижайся на них, прости. Даже разнимала, когда они кидались меня бить. На мне срывали свою незамужнюю жизнь.

Я родила сыновей и не хотела дочек — боялась, что мои дочери будут такие же, как золовки. У них в роду все женщины или незамужние, или разведенки, или родили без мужей. Поэтому подружкам своим говорила, что у меня будут сыновья, я буду любить своих снох, чтобы они между собой не ссорились и дружили. А мы с отцом будем любить и баловать своих внуков. Нарисовали будущую свою счастливую старость.

Но не тут-то было. Сын испугался трудностей и спрятался за юбку жены и ее родителями. До сих пор не понимаем, что с ним случилось.

Прошел год. Ни сына, ни внуков мы не дождались, потом прошел и второй… Мы стали сыну высказывать свои обиды и претензии. Сын стал говорить, что кризис, какие вам внуки, нам тяжело, мы копим на квартиру и т.д. Сноха ispovedi.com вообще стала игнорировать нас. Потом сын приехал и стал говорить, что якобы они решили приехать к нам домой, якобы сноха забеременела. Я сказала, приезжайте, но жить будете отдельно, жилье у них было рядом возле нас. Пора учиться быть самостоятельными. Когда родится ребенок, я буду помогать.

Сноха в это время живет и работает у своих родителей, но после этого вдруг теряет ребенка. И сын устраивает нам скандал, потом он уехал, перестал нам звонить и разговаривать с нами. Дальше еще хуже. Первого июня наша сноха, ее отец, ее брат приезжают в наш город. Сначала звонит сноха с неизвестного номера, говорит, я приехала, хочу поговорить с Вами. Я, как ненормальная, обрадовалась, думаю, все поняли, наверное, да и хватит уже воевать с нами. Поговорим с ней, как взрослые, благо дома на тот момент никого не было. Извинюсь, если была в чем-то не права. Хотела объяснить, что на нас не надо обижаться — мы же родители, хотим, чтобы у детей все было хорошо. Что пора взрослеть и жить в мире. Но ispovedi.com не тут-то было.

Во-первых, сноха заявила, что в дом не зайдет, будем говорить на улице, потом стала высказывать, что мы не даем им жить, а в конце заявила, что из-за меня она потеряла ребенка. И все это на повышенных тонах, перед подъездом нашего дома. Я сказала, что не желаю с ней разговаривать и пыталась оттолкнуть ее от себя, так как она стояла надо мной и размахивала руками. Вместо этого — я до сих пор с ужасом вспоминаю это — моя сноха схватила меня, я даже не поняла, как моя голова оказалась у нее под мышкой, другой рукой она стала избивать меня, как будто я была боксерская груша. Я еле вырвалась от нее, стала убегать в подъезд, она бросилась за мной, и чтобы я не захлопнула дверь в подъезд вцепилась в мою руку зубами. Я думала, что останусь без пальцев. Еле вытолкала ее из подъезда.

Тут я увидела, что все это на телефон снимает мой сват — полковник, офицер преподаватель. Который хвастался, что он воспитывает офицеров. И ispovedi.com этот человек снимает все на камеру, а его сын стоит рядом. Я забежала в квартиру, позвонила мужу, сыну. Пока приехал муж, оказалось, что сват уже вызвал полицию. Они приехали еще раньше. Своему сыну позвонила, рассказала, что устроила его жена. Он ответил, что работает и приехать не может и выключил телефон.

Полиция увидела меня с фингалами под глазами и прокушенной рукой, подумали, что на меня напали и хотели ограбить, вызвали скорую помощь. Когда я им сказала, кто это сделал, были в шоке. Сват в это время, тряся своим удостоверением, доказывал, что я избила его дочь. Скорая помощь на ней не нашла никаких следов побоев, кроме выдранных волос, когда я от нее отбивалась, видимо. А меня отправили на судебную мед. экспертизу, где все при осмотре были в шоке от моего вида, а еще больше от того, когда узнали, кто это сделал.

Сын приехал через неделю, обвинил, что я получила правильно, что я во всем виновата. Ему было все равно, что мать сидела перед ним, как мишка панда, с ispovedi.com синяками под глазами. Мы были с отцом в ужасе от всего происходящего. Наш сын, первенец, смотрел на нас и словно не видел. Обвинял во всех своих неудачах, сказал, что я испортила ему жизнь. Теперь он не сможет жить со своей женой из-за меня. Требовал, чтобы я должна была поехать к ней просить прощения. Я за все 24 года никогда не ударила его, а тут не выдержала и стала лупить его, а потом сказала, что пока он перед нами с отцом на коленях не попросит прощения, в дом я его не пущу. И выгнала его из дома.

В общем, для нас с мужем это было самое страшное лето за всю нашу совместную жизнь. Младший сын нас поддерживал, не мог достучаться до брата. Тот возмущался на него, кричал, что мы и ему испортим жизнь, и что надо бежать из дома. Ужас, что такое было.

Сейчас наш старший сын иногда перезванивается с младшим братом. Если приезжает в наш город, идет к моим золовкам, теперь это его семья, как он ispovedi.com говорит. Опять, получается, предал нас. От младшего сына узнаем о нем новости, вроде говорит, что не живет с этой своей. Может быть, опять обманывает, не знаю.

Мы с мужем все это время спрашиваем себя, где мы и что сделали неправильно. Может, если бы мы жили для себя, устраивали жизнь, оставляли своих сыновей на родителей, тогда было бы лучше, не опекали бы своих детей, пусть бы росли сами по себе. Сейчас даже не понятно, что хотели от нас сын и его жена.

Вот такая история. Сын не общается с нами, а нам остается только ждать. Может, когда-нибудь его сердце растает и мозги встанут на место. И он поймет, что натворил. Надеюсь, что поймет.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Мой старший сын меня предал":

неоднозначная ситуация, хотелось бы и вторую сторону выслушать. неправы однозначно все, позвоните сыну сами, попросите прощения поговорите

какое прощение ??? это тупой сын пусть приползет на коленях к матери

У ситуация такая же. Сын отличник. Любил меня ласково называл Масяся, сестрёнку обожал. А как женился тоже на истеричке, предал меня всецело подчиняется жене. На телефоне мой номер высвечивается цифрами, Масяси нет, как будто и не было. А ведь мы втроём очень многое пережили, жили весело и дружно. Стоило ему жениться всё меня нет для него. Сноха сделала отворот от матери, то есть от меня.

Умница!

МУРЗЯ , думаешь , что пишешь?

Здесь трудно судить, как вы воспитывали, вы не писали об этом. Если вы все делали за сына, а он ничего — то, да, он привык ничего не делать. Вам надо было заявление написать на нее.с сыном правильно, что выгнали- нельзя так с матерью вести себя. Муж ваш Должен был с ним разобраться.

Что за бред — просить прощение на коленях. Непременно. Не иначе как барские замашки.
Если честно, то в вашей повести просматривается деспотизм. Вы не поверите, но это так. Детей вы рожали и воспитывали под себя. И если вдруг сын перестал соответствовать вашему шаблону — всё, предатель.
В каждой истории две правды. Интересно вам было бы почитать что вы из себя представляете в глазах вашей невестки. Ведь это по сути чужой человек, который вас не знал, не имел к вам никаких негативных чувств и вдруг такая ненависть до драки. Она что, родилась с ненавистью к вам? Нет, я думаю, это результат вашего поведения. Но вы не поймете, потому что ищете тут только поддержку в свой адрес.
Ясное дело, родителей надо уважать. Но вы забыли, что семья вашего старшего сына — это не ваша парафия. И наилучшие пожелания с вашей стороны для него оборачиваются большими проблемами. По-простому, не лезьте со своими командами где кому жить, как жить, в какой квартире жить и т. п. Живите просто и незатейливо, без реализаций ваших видений.
Младший сын может пойти по стопам старшего, когда вырастит. Он тоже будет предателем, потому что вы с мужем с удвоенными стараниями возьметесь наверстывать то, что не сложилось со старшим.

Я считаю, что пока сноха беременна вообще ничего обсуждать не надо. Свекры и тести должны быть сама няшность и вкусняшки. Не будьте эгоистами пока сноха беременна. Отложите все ваши хотелки. На кону здоровье ребёнка.
Ещё неизвестно от каких и кем вызванных переживаний она , даже не слово боюсь писать, ******* ребенка.

В беременность главный это ребёнок.

киса какая беременность? ты читала? перечитай

В вашем тексте просто сквозит высокомерие. По всей видимости, вы твердо уверены, что дети — ваша собственность и что они обязаны жить так, как вы считаете правильным. И не только они, но и их жены, и потенциальные внуки. Представляю, как нужно было довести молодоженов, чтобы они сбежали в другой город, оборвали с вами все контакты, а потом и физически пытались от вас отвязаться. Пересмотрите свое поведение, отключите тотальный контроль и, возможно, еще не поздно попытаться исправить ситуацию.

Такие посты пишут люди,которые далеки от реальности и судят со своей колокольни. Хочется,чтобы вы выносили ,вырастили СЫНА и побыли в шкуре свекрови.

Вы всегда думаете однобоко? Я думаю все идет со времен вашего замужества, будучи мешком для битья золовками, вы решили перенести модель их поведения к своим молодоженам. Надо было изначально когда они ушли вообще не лезть к ним. Не говорить ничего. Просто молчать. Знаете почему они соврали вам? Потому что знали вашу неординарную реакцию. Затюкали вы их своим контролем. Ваш муж, как бы вы не говорили иначе, принял позицию: моя хата с краю, и правильно сделал. Вы действительно слишком много лезли в их жизнь, как когда то лезли в вашу золовки. Это идет на уровне подсознания. Пока ваш муж в здравии лучше займитесь своей семьей, если вы останетесь одна, представляю, как не повезет сыновьям.
И с чего вы взяли, что он вас предал? Он что отдал вас на растерзание врагам? Или обворовал вас? А может он вас в дом престарелых сдал, чтоб заполучить квартиру? Или выгнал из дому, чтоб самому со своей женой жить там? Вот это предательство, а то что вы пишите — это не предательство, а его выбор на жизнь и его право на ошибки. Как можно так указывать, где есть, где спать, с кем спать. Я понимаю сноху только в одном (не в драке, это лишнее) — она правильно делала что игнорировала вас, правильно и мудро. Этим она и показала вам, что вы делаете что-то не так, и открыто не скандалила с вами, как сделали бы это многие. А драка — это крик ее отчаяния, видимо когда сын в очередной раз защищая вас в ссоре накричал на нее может, она потеряла ребенка в ходе пережитого стресса. Кто вот вам такое расскажет? А почему ее отец стоял? Вы не задумывались, почему ее семья в курсе всех их проблем? А ваша нет. Потому что они не лезли, а помогали им. Они винят именно вас и вашего сына в смерти не родившегося ребенка, понимаете? Или вы плохо видите или слышите: вот почему отец снохи приезжал, вас успокаивал? Это потому что они не черствые люди, зная вас, как вы тут изводитесь от отсутствия мешков для битья, он еще приехал сам! Ну это мудрые люди, делающие правильные поступки ради своих детей. Вот они хотели спасти семью и помочь молодым.

Почитала ваш коммент на письмо бедной женщины о предательстве сына и прифигела…Это какой-же нехорошей сущностью надо быть. чтобы оправдывать такой беспредел. Надеюсь ваши дети вправят вам то, что заменяет вам мозг, выбьют из вас эту дурь с еще бОльшим цинизмом, вы же их будете ПОНИМАТЬ и одобрять.

По моему, автор что-то недоговаривает. Не могла сноха возненавидеть свекровь на пустом месте. И сын тоже. Скорее всего, свекровь сама довела их. Много таких примеров, когда мать вырастит детей и не хочет от себя отпускать, держит как собак на привязи возле себяю. Вырастили сыновей- дайте им жить своей жизнью, а сами займитесь своей. У вас мужем семья держалась на детях, видимо

Анфиса, Ваш интересный комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/zhaleyu-chto-poznakomila-syna-s-ego-budushhej-zhenoj/

Когда что-то не по вашему Вы наверное включаете свое оружие: поднялось давление, плохо с сердцем и т.д. и т.п.

Ребёнок предать не может.

конечно может

Все, что Вы рассказали, это ужасно. Не важно, кто прав, а кто неправ, но распускать руки- это просто » базар» и невоспитанность. Позор Вашему сыну!!!!!!!!!!!! Позор!!!!!! Придет время, будет ему плохо и стыдно. Карма наказывает всех!
Не повзрослел еще Ваш сын, хоть и жену завел, сексом заниматься ума не надо, а понять, что обязан многим своим родителям, ума не хватает. Срам и позор таким сыновьям. У нас два сына, у одного тоже с головой » нелады» случились после женитьбы. Не понимаю: неужели для того, чтобы влюбиться и жениться, надо обязательно родителей обидеть. Разве построишь на этом свое счастье? Или скорее всего несчастье? Я вначале плакала день и ночь, а теперь думаю- разве это сын? Разве мужчины имеют право так поступать с родителями? Убогие они- такие сыновья, убогие сердцем и душой и сердце их оказалось мизерным и тщедушным, чтобы и родителей обогреть и жену любить. Не мужчины эти сыновья, а так себе, даже назвать противно. Мне стыдно за моего сына, а ведь я так гордилась им когда-то.

полностью с вами согласна
и тоже знаю такие случай
и очень много в последнее время статей и форумов как раз на тему как сыновья ради невест предают своих родителей
да и просто предают став взрослыми
так им менее хлопотно

Вика, вы правы на все 100%!

Вика! Здравствуйте!! Изменилось ли у Вас что-то за 1,5 года? Вы меня многому научили в переписке на форуме, которого , к сожалению, сейчас уже не существует. Сейчас я на все смотрю по-другому. Мне намного лучше. Я стала просто свободной от всех своих черных мыслей. Спасибо Вам!

Здравствуйье Лида!
Спасибо Вам за добрые слова! Рада за Вас!
К сожалению, изменения у нас в худшую сторону. До самого последнего момента я думала, что что-то изменится в лучшую сторону, но увы. Сын позволяет нас оскорблять и молчит, как-будто в рот воды набрал. Вообще не общаемся. Страшно осознавать, что взрослый мужчина перестает быть мужчиной, перестает быть сыном, и превращается в амебу. Противно! Стыдно за сыновей, которые отпали от кормушки и забыли все доброе и хорошее, чему учили их его родители. Ума много не надо, чтобы сексом заниматься. Труднее остаться мужчиной и достойным сыном!
Буду рада услышать от вас ваши новости

Вика! Здравствуйте! Очень рада, что откликнулись и нашлись. Мои новости такие. Сын пришел ко мне, вернее, расстался со своей женой. Говорит, что все переосмыслил, переоценил, каялся, что с нами, родителями, так поступил. Но у меня все равно осталось чувство, что меня могут в любой момент предать, никак не могу забыть 2 кошмарных года из-за сына. Сейчас мы общаемся хорошо, часто видимся. Он стал жить с другой женщиной. Мне приятно, что она его направляет на хорошие поступки и дела, ну вроде бы все так нормально. У меня теперь другая беда. Это мама, которая живет в другом городе. Я часто езжу к ней. За ней ухаживает ее младшая сестра. Вижу , как она угасает и от этого сама начинаю болеть. Голова на 100 процентов думает только о ней. Вика, а как ваш младший сын? С ним ведь все у Вас хорошо? Пишите и держитесь!

Здравствуйте, Лидочка!
Спасибо Вам за хорошие слова и за поддержку. С младшим сыном у нас все хорошо, а старший живет просто куда его течение принесет, не думая ни о чем в данное время. Позволяет ей нас оскорблять и сам оскорбляет. А ведь и образование есть, и не бедный. Просто жестоким стал. С кем, говорят, поведешься, от того и наберешься. Мне очень жаль его, за душу его молюсь. Он и сам не понимает, что не сейчас ему плохо. Это потом ему будет плохо, плохо от осознания своей подлости, неблагодарности и неблагородства. И когда его дети ранят его в ево любящее сердце.
А маму поддерживайте каждую минуту и постоянно говорите ей, как вы ее любите. Это самое главное для нее. Она достойна этого, как никто другой на свете. Если бы я могла разбудить своих родителей хоть на 5 минут……

Вика! Здравствуйте. Спасибо, что написали. Я все думаю о вас, почему жена вашего сына все время вас оскорбляет? Ведь времени прошло очень много после того как сын ушел и живет с ней. Откуда она черпает энергию на постоянные оскорбления вас? Это же так скучно одни и те же разговоры и обиды перемалывать. Она же молодая! В чем ее интерес? Сын ваш с ней, если это ревность. Она же видит, что вы не забираете его, не настраиваете против нее. Я понимаю, что вы не общаетесь тесно. Каким образом вы узнаете, что она оскорбляет? Прервите все контакты, и с сыном, и с ней, и со всем , что вас связывает с ними. Просто забудьте и старайтесь ничего не слышать и не видеть всего грязного. Ну сколько можно воспринимать их серьезно, но это же такая ваша боль! Я вот вам говорю, советую, а сама мать и понимаю, что это очень сложно, он сын, и вы его любите. Ну как то отвлекайтесь, Вика! У меня тоже беда. У меня умерла мамочка. Мне не с кем поговорить, мне так не хватает ее, такая внутри боль. Держитесь и не отчаивайтесь. Спасибо, что написали.

Здравствуйте, Лидочка!
Примите мои соболезнования!!! Когда уходит мама, мы не всегда понимаем, кого мы потеряли. Только со временем, с годами, когда мы мудреем и становимся старше, мы осознаем это в полной мере и от этого, нам становится еще горше. Хотя, наверное, и не все это смогут понять. Это зависит от человека и от чувств по отношению к собственным родителям. Самое важное- ваше отношение и ваша любовь не иссякнет к вашей маме и она это знает. Это самое главное. Самое главное в жизни- не обижать родителей и их благословение даст вам силы жизненные. Держитесь!!
К сожалению, мы не живем в замкнутом пространстве, Лида, и случается так, что приходится сталкиваться с сыном. Последний раз было его день рождения. Она отправила нам приглашение на его день рождения по почте, под расписку, чтобы мы расписались, что получили приглашение. Рассчитала так, что если мы не придем, скажет, вот видишь, родители тебя не любят, даже к тебе на день рождения не явились. Это у нее конек: родители тебя не любят. А как можно общаться с сыном, когда он приглашает в дом, чтобы помириться, а она, не давая слова сказать, начинает изливать свою злость и оскорбления. Даже на улицу вылезла орать. А сын молчит. Молчит, потому что ему все время ставят условие: я от тебя уйду и ребенка заберу.
Когда мы согласились прийти на его день рождения, ее условие было такое: можете прийти к вашему сыну на его день рождения с условием, что вы не принесете внуку никаких подарков и не подойдете к внуку. Мы выполнили ее условия, хотя она пыталась меня скомпроментировать, подведя внука ко мне, но дело не в нас. Дело в том, что своим поступком, она в очередной раз унизила и оскорбила нашего сына. Доступ к его телу был только при условии, как будто это она родила и воспитала нашего сына, а не мы. Сын снова молчал. Молчал, также, когда она истерично орала на нас в его доме, чем показала ему, что он никто в своем собственном доме. Позднее она напилась, ушла спать и даже не вышла разрезать именинный торт со своим мужем, чем вызвала неприязнь у всех гостей. Даже люди, которые были нейтральны по отношению к ней, и то негативно отнеслись к ее выходкам. Жаль нам нашего сына, смотрим на него и не верим, что он мог такое » чудо » полюбить. Мы понимаем, что наш сын между двух огней, но принять наглого человека, не можем, слишком разные ценностные категории. Только мину, которую она подложила под свой собственный брак, она остановить не сможет: рано или поздно ее очередной брак взорвется. Судьба это череда глупых поступков.

Вика,наткнулась на этот форум и поняла ,что мы не одни. У нас аналогичная ситуация. Жена ,что бы не сказала,она права! Сын промолчал даже тогда ,когда она толкнула меня.Он промолчали мне,когда я ему сказала,что он-тряпка.Как больно! Он единственный сын у нас.Она отлучила нас от внуков,и здесь он промолчал.Где взять сил ,чтобы вычеркнуть их…не думать о них? Я буду рада,если кто-то отзовется. Хочется поддержки

Здравствуйте Ника, давно не заходила на этот сайт. Сочувствую Вам! Очень!
Советую вам ( как бы трудно это ни было) оградиться от общения с неповзрослевшей, недалекой невесткой, соответственно и с сыном, идущим на поводу у малолетки. Поверьте, пройдет время и она начнет » действовать», то есть придумывать всякие гадости, чтобы досадить вам, это у них такая месть за утрату финансовой помощи, за отсутствие помощи с внуками, пройдено не раз. Смотришь и диву даешься: и где таких узколобых мерзавок выращивают, нацеленных на зло, месть и во чтобы то ни стало » победу». Только вот что я могу сказать на попытки глупых девиц и идущих на цырлах сыновей: тому, кто подлость совершил и не подумал о позоре, тому придется испытать и неожиданное горе, а кто осознанно на подлости идет, того возмездие заранее уж ждет.
Любая самая возвышенная любовь умирает без преданности. Простить сына можно, только забыть подлость невозможно. Кто не прошел наш тяжелый путь, тот не поймет. Пусть сын идет, куда пошел. Каждый выбирает дорогу в жизни: либо против течения, либо против совести. Каждому и отвечать за выбор и за колодец, в который наплевал, как только напился!

Вика,согласна.
Месть и злоба иссушают душу человека,не дают нормально развиваться и радоваться жизни.

Спасибо Вам ,Vika,за поддержку и здесь ,и на другой страничке. К частью,наш сын финансово от нас не зависит.За внуков мы драться не собираемся. Если она лишают своих детей единственного дедушки,то это их выбор. Простить,конечно ,мы должны(по христианству),а вот забыть ли…..? Просто невозможно.Правильно говорят,что ,предав один раз,предадут еще….и еще.ТАк зачем рвать сердце?

Ника, мы тоже не собираемся «драться» за внука. Ребенка лишили двух любящих его людей, потому что его неповзрослевшие родители решили, что бабушка и дедушка в нашем лице ему не нужны. Ну, и ради бога, каждому по совести воздастся. Настаивать не будем и правы вы, рвать сердце, не стоит, иначе снова переживания и страдания, только уже не по сыну, а по внуку. А учителя хорошие были и второй раз на те же грабли вставать ой как не хочется. Внук стал просто мальчиком с подачи сына и его психопатки ( как он сам выражается). Ну, и кому кто навредил? Убежало их семейное счастье, когда сын от родителей отвернулся и как бы они не старались убедить себя, что все у них хорошо, мина замедленного действия в их отношениях неминуемо взорвется и все останутся глубоко раненными в сердце надолго, включая совсем неповинного ребенка. Время несомненно покажет им их ошибки, мудрость придет. Раньше я тратила деньги на кучу подарков, золото и бриллианты, а теперь никаких забот. Теперь деньги, время, отпуск, прелести жизни и благополучие для самих себя. А про последнюю кружку воды и не собираемся думать, все равно с такими и не напились бы. Обиды уже нет, наверное я уже простила, только вера куда-то испарилась. Веры нет! А это пострашнее всего, что произошло. Большая вероятность, что никогда она не вернется. Что ж, если жизнь дала такой поворот, встретим достойно, как мой муж говорит.

Не думаю ,что она влещала в жизнь молодых, когда жена у мужа забеременнела они хтели жить с родителями, значит их устраивали отношения, но родители откащали ия правильно сделали, сколько семей разводиться от того,что живут с родителями, две семьи в доме -это перебор,две хозяйки,вашему сыну промыли мозги,его жена наверное устроила ему истерику с тем ,что как это так родители отказали , мне тоже в свое время свекры отказались жить с нами и я им благодарна, но свекровь приезжала помогать, и это просто такая семья,вашему сыну не повезло, а заловки и рады, но одно знаю,что когда кричишь и выгоняешь,то это не помогает,нужно спокойно,тогда доходит, ваша невестка наверное хотела к вам переехать и прописать ребенка, но план не стал работать и вот тогда включились родители,та еше семейка, это был их второй план, они ожидали,что вы ее побъете, а они на вас заявление напишут. Сочувствую вам.хорошо ,что сын с ней больше не живет, а вам нужно с ним отношения налаживать, не отворачивайтесь, не обвиняйте, скажите ему ,что любите его больше жизни.

Вся история — бред эгоистов -родителей, вырастивших эгоиста сына.

То, что сноха избила — грех ее — большой. и не прощаемый.
А все остальное — вина родителей.

Слишком опекали сына. Слишком хотели, что бы он жил как ОНИ — родители хотели.

Он женился, уехал.. ВСЕ …
У него своя семья, и своя голова на плечах.
А родители хотели «как лучше», т.е. прожить за сына — ЕГО жизнь но своими родительскими мозгами…
Конечно испортили жизнь — не дали возможность быть самостоятельным, все со звонками да подсказками своими лезли….
Птенец из гнезда вылетает — ВСЕ — нет родительской опеки. Он становится отдельной единицей стаи.
Птицы-родители не кормят все свои выводки на протяжении своей жизни. Они забывают о своих прежних птенцах и воспитывают молодняк ДО того времени, пока молодняк не покинет гнезда.
Это закон Природы.
А человек УУУУППППООООООРНО (!!!!) и вопреки законам логики и ПРИРОДЫ и в 85 лет будет рассказывать своему 65 летнему ребенку «как он должен жить».
Ростите эгоистов ,а потом боль от них получаете…

Автор, к сожалению, все что случилось (кроме избиения снохой) — результат Вашей эгоистической любви и излишней заботы.
Пока не поймете этого, ни старший сын к Вам не вернется, и действительно, рискуете потерять и младшего.

К сожалению Ваша история, это продолжение всех историй мам, которые не поняли, что погрязли в своей эгоистичной любви к детям и которые вырастили детей эгоистов https://ispovedi.com/ispoved-2014/moj-vzroslyj-syn-ne-xochet-so-mnoj-obshhatsya/

Все забыли, что Мать- это святое! Так видно, что пишут разъярённые дамы,ненавидящие своих свекровей!!! Вас, голубушки ,в таком случае, ждёт та же участь. Не забывайте про Бумеранг! Вы подобно собакам,набросились на Мать. Всё возвращается, какие же вы женщины- матери! Грош вам цена. Прочтите лучше статьи «Прости меня, Мама» . Хотя, вряд ли. . .. .

Да, ситуация не совсем понятная. Что-то еще произошло, автор, наверное, упустила это. Но в любом случае это недопустимое поведение как сына, так и невестки. Я желаю автору успокоится, отпустить сына, постараться вообще забыть о нем. Вот увидите, он к вам вернется, может даже не особо осознавая как обидел мать, и не быстро. Но в его голове обязательно произойдет перезагрузка. Станет старше, начнет понимать. И дело вовсе не в вас. Дети стали другими. Они потребители (не все, конечно). Не тратьте свое время на обиду и слезы, он не достоин ваших слез. Просто живите и радуйтесь жизни. С вами ваша семья — муж и младший сын. А жизнь она так быстро проходит. И должна она быть радостной. Для этого мы и рождаемся, чтобы радоваться, а не плакать. Забудьте о нем. Вытягивайте сами себя из этой трясины, не зацикливайтесь. У вас все будет хорошо!!

Сыновей мы растим для других . Больно и обидно когда родители вкладывают все свое тепло и любовь , что бы их чадо было счастливыми. Ожидая взамен хотя бы уважения и понимания , знайте этого не будет. Слишком много вы сделали для сына и невестки хорошего. Но, это не ценится. Перестаньте жалеть свои силы , свою любовь подаренную им. Не благодарное это дело . Ваш сын , рано или поздно поймет как он был не справедлив к вам. Дело времени. А невестка рано или поздно окажется на вашем месте ещё в худшем положении. Жизнь бумеранг. Не кто ещё не ушел от этого наказания. Любите и живите для себя и мужа. У детей своя жизнь и пусть венят себя в своих ошибках , но не вас . Вы дали все им, что могли. Такая наша жестокая жизнь , хорошо что все это открывается раньше и есть ещё время подумать о себе и как дальше жить без детей . Коль они не хотят ценить ту родительскую заботу и любовь . Пусть живут как могут и как хотят. Дай бог, всем родителям здоровья и терпения. А детям ума и счастья на их жизненном пути. Они тоже будут рано или поздно родителями.

Милая автор меня вначале предал муж ,а потом и сын единственный.Я Вас понимаю лучше,чем кто либо.Живите счастливо .У Вас есть с кем и ради кого.У меня нет.А там жизнь покажет….

Снова перечитала письмо автора. Мне очень жаль автора. Только тот ее поймет, кто пройдет по ее дороге. Она еще любит своего сына, но проблема в том, что между ними пропасть. Выносить, родить в муках, ночами не спать, болеть вместе с ним, беспокоиться, переживать, любить, душою быть с ним, а потом быть преданным собственным сыном, думаете это легко? Дело в том, что несмотря на предательство, любить не перестаешь. Хотел бы, но не можешь. А ее сын, как и наш, верит ее родителям, не своим. А зачем верить своим, теперь другие, новые родители есть, ее родители, которые сейчас добрые и хорошие, но при разводе » выдавят» из него все, что возможно и сразу же перестанут быть для него » добрыми и хорошими». Нашей невестки родители сказали нам, что мы отработанный материал и что они его заставляли от нас отказаться и каждый раз, когда он возвращался от нас, спрашивали его: ты сказал маме, ты сказал маме, что они тебе больше не родители? А сын наш ходил к нам и думал об этом все время: сказать или нет? Разве это не предательство? Неуважение собственных родителей, по Библии, называется хамством. Родные родители богом даны, через них жизнь была дана сыновьям. А если от родных родителей отказываешься, то и к Богу за расканием ходить не надо, не простит. Это как же надо маму с папой обидеть, чтобы мама такое письмо написала? Бедная женщина, бедная мать! Я ей очень сочувствую. Вот и для меня жизнь остановилась, лучше бы не дожила до этого времени.

Вика! Видимо ваша невестка психопатка, а ее родителям ничего не остается делать как оправдывать или от осинки не родятся апельсинки. Почему сын привязан так к ней, когда же наконец произойдет протест у него, сколько же терпения и боязни изменить ситуацию?!Это же такой позор и невестке и сыну и вам стыдно за все, что произошло на дне рождения. Все мы уже с вами обсуждали. Очень жаль, очень. Мне бывшая невестка не дает видится со старшим внуком, вернее внук перестал хотеть ко мне приходить, младшего вижу, только потому что у сына с бывшей договоренность по поводу встречь. А старший уже большой и сам решает хочет или не хочет он видеть бабушку и отца. А еще полгода назад не хотел уходить от меня. Не звонит и не приходит. Бывшая невестка живет с мужчиной, но с ней я не ссорилась. Просто такая она, нет отношений со мной, ну и внуку можно не общаться. А я так скучаю по старшему, просто сил нет.

Лидочка, мы уже и сами думаем, что у невестки какая-то персональная психологическая дисфункция. И подозреваем, что она » нарциз», поэтому ее родители сказали ей в присутствии нашего сына: не сделай ничего такого, чтобы родители мужа ( то есть мы) не возненавидели ее. Это ее второй брак, по-видимому, ее мать знает, что такое ее дочка. Я и ее мамашу после более тесного общения не могла понять, когда она сказала с таким неприкрытым возмущением: а, что она правду сказала, что не любит вашего сына и что мы для детей уже » отработанный материал». Мамаша даже не понимала, что это ненормально. Да и еще было много такого, что ее мамаша наговорила со слов своей дочери. Да и сама ее мама жаловалась мне на свою дочу, как она ее обижала.
Короче, вы правы, от осины не рождаются апельсины: скорая девочка, в двух браках побывала, а уважению элементарному к пожилым людям ее родители не научили. У нее и в первом браке конфликты были с родителями мужа. За два года невестка наорала на нас три раза, причем в последний раз нас пригласили, чтобы помириться, но мы даже не успели слова сказать, кроме здравствуй. И понеслось……….Больше навстречу не пойдем, чем больше идешь навстречу, тем больше наглеет. Орать, не извиняться и считать себя правой за такое поведение- это верх невоспитанности. Это наше мнение. Как сын сказал: мама, она лучше сдохнет, чем извинится. Слово в слово повторяю, что он сказал. Он хотел с ней развестись после медового месяца, но я его не поддержала. Невестка об этом не знает.
Теперь не общаемся совсем, не можем с мужем простить такого хамского отношения. И сын тоже не извиняется за ее истеричное поведение, а ведь сам нас пригласил к себе в дом. Просто молчит. С кем говорят поведешься, от того и наберешься. И даже внук теперь не может нас соединить, потому что не смогу пережить вторую потерю. А если привяжусь к внуку, а потом ( вернее уже) манипулировать начнут, то не выдержу второй потери. Нам уже напрямую при свидетелях объявили не подходить к внуку. Из-за разлада с сыном жить не хотела, ревела белугой годами. Ничего не хотел понимать, был и до сих пор » глухой и немой». Просто ждала от него доброго слова, а теперь…. Даже и слова-то этого уже не хочется. Сломалось что-то в душе. И люблю его, и жаль его, и навстречу пойти не могу, потому что знаю: как только захочу обнять, получу » пощечину» по ее указке. Не ведает наш сын, что творит. Много » натворил», и сам, наверное, теперь не знает, как выход найти. Я зла на него не держу, но неуважение принять с мужем не можем. Муж, особенно, не допускает даже мысли примирения с невесткой, потому что веры нет. Никогда бы не подумали, что сын наш такое » чудо» полюбит.

Здравствуйте, Vika. Наткнулась на Вашу историю…
Я думала только в нашей семье случился такой кошмар..
Ваша история один в один..
У нас тоже было все отлично, пока сын не женился. 6ашел девочку через интернет. Приехала, приняли со всей душой, завалили подарками, старались помогать.
Через полгода вдруг выяснилось, что иы ее якобы сильно обижали…причем принимали всегда с улыбками, с накрытым столом..
Онт уезжали веселые, а там уж не знаю, что говорила..
Вдруг мой сын стал ненавидить свою сестру( с которой вырос). Потом ее маму..
Дальше подошла наша очередь..
Любое слово, любой взгляд мой, мужа, моей мамы переворачивался с ног на голову.
Я терпела, сглаживала..ничего не помогло…
Дальше больше.. пошли какие то обвинения, оскорбления..сын не вмешивался.
Не разговаривали 1.5 года, надеялись и ждали , что сын извиниться( была безобразная сцена с криками с ее стороны, с показом нам в спину среднего пальца..)
Мы просто выскочили из их квартиры.
Я проревела все это время, проплакали две бабушки. Моя и мужа..
И я решилась.
Неделю унижалась, переписывалась с сыном(по тел.он не общался).
Извинялась за все преписываемые нам грехи.
Заставила мужа тоже в этом участвовать.
Нас милостиво изинили..разрешили увидеть внучку.
Через полгода началась старая история.
Не там сели, не так улыбнулись..
На все просьбы обьяснить, в чем же дело ответа нет.
Недавно вдруг сын обьявил, что он знает, якобы мы мечтаем( конкретно я) их разлучить, якобы я хожу по колдуньям!!!и знахаркам!!!
Этого в жизни нашей никогда не было!!!
На просьбы обьясниться не отвечает.
Я в тупике
Боюсь за здоровье мужа, мамы моей , маиы мужа..
Вот такая история

Здравствуйте, Лара!
Я очень понимаю вашу боль, но поверьте мне……………
Прекратите реветь! Прекратите! Для чего? Для самоудовлетворения какой-то неумной девицы? Для ее злорадства? Поверьте, чтобы вы ни сделали ( хорошее имею ввиду), все будет перевёрнуто, ни сын, ни невестка ничего не поймут, как бы вы не старались. Это с какого такого перепугу, вы свекры, должны проснуться под малолетку, которая не уважает вас? Сын прогнулся под » недалекую умом» девочку с сумасшедшими амбициями просто потому, что сыновья, к сожалению, в этом возрасте частенько думают не мозгами, а гормонами, и сын хочет, чтобы вы тоже ползали на цырлах перед этим » небесным в его глазах созданием», которое еще и жизни-то в свои годы не нюхала, только в койку научилась прыгать, да еще и не в одну, а пытается » колобродить и дурить» голову людям с жизненным опытом. Вы же наперед все знаете, что будет, просто вы жизнь прожили и вы все равно умнее и как бы ни старалась невестка вас » переломить» как ночная кукушка, вы все равно видите то, чего не видит она. Так включите свои » Думы» и увидите, что будет. Вы думаете, что будете стараться сделать что-нибудь для них и они оценят ваши старания? Думаете, это жертвоприношение будет оценено по достоинству? Нонсенс! Абсурд! Проверено! Пройдено много раз. Даже не старайтесь! Просто » забейте» на них, не в грубой форме, конечно. Дайте им время поумнеть и повзрослеть! К сожалению, в наше время, дети поздно умнеют, несмотря на компьютеризацию. Технологии не приносят в умы наших детей разветвленности жизненных ситуаций и разрешения проблем. Сколько бы вы не плакали и не старались найти мирное решение или компромисс, ничего не получится. Знаете почему? Они не доросли еще до » ума», а его, к сожалению, купить невозможно, не доросли до уровня вашей морали и вашего интеллекта, чтобы вас понять, просто из-за отсутствия жизненного опыта. Они вас судят, обсуждают, чернят, манипулируют ребенком, как игрушкой, потому что ничего умнее придумать не могут и не догадываются, что они переступили законы божьи, совершили грех против пятой заповеди, и понесут » заслуженную» кару за то, что совершили. Дай бог только, чтобы ребенок не отвечал за их возрастную глупость и инфальтильность. За все в жизни приходится платить и их очередь наступит непременно. За каждую слезу из маминых глаз придется платить. Не потому говорю, что зла детям желаем, а потому, что не стали они людьми еще, жениться или выйти замуж ума много не надо, а вот стать человеком с большой буквы, это не просто. Всегда вспоминаю благородных офицеров, которые никогда бы не позволили обидеть женщину, а тем более мать, и думаю, какое низменное самосознание у этих молодых людей должно быть, чтобы забыть все доброе, что делали родители за многие, многие годы, чтобы вырастить детей и чтобы причинять страдания и слезы матери, без которой не было бы их жизни, их счастья и жизни их детей. Молодые, глупые дурищи придумывают все про знахарок, колдуньях, любой черноте, лишь бы от своей дури и тупизма откреститься в глазах вашего сына. Положитесь на жизнь, она научит всех. Помните одно: никто и никогда не построит счастье на страданиях своих родителей или просто пожилых людей. Это самый большой грех, который могут совершить дети против родителей. Иерархия в жизни такая ( хоть веришь в бога, хоть нет): Бог наверху, он дал нам родителей, мы родились и выросли, благодаря нашим родителям, Бог вселил душу детям через родителей и не могут дети быть выше родителей, а если и стараются это делать, значит, пытаются нарушить иерархию жизни, за что жизнь не погладит по голове. И еще: не бывает бывших родителей, бывают только бывшие жены и бывшие мужья. Невестки сзади идут, все подберут. Сыновьям-позор за мелкую душонку. Каждый выбирает в жизни дорогу либо подонка, либо героя. Каждому и всему свое время. Чем раньше вы, как родители, поймете эту истину, тем лучше для вас! И это не значит, что мы должны с ума сходить из-за того, что мы не видим наших внуков. Это у нас, у Россиян, такие традиции, что мы, как бабушки и дедушки, все должны и должны. А мы никому ничего не должны, мы вырастили наших детей и поставили их на жизненный путь, это они теперь нам должны отдавать свой сыновий или дочерний долг. Если отдают-молодцы, а если нет-пусть живут как им совесть позволяет, бог им судья и карма. Мы, как родители, всегда хотим, чтобы наши дети были счастливы и стараемся для них всей душой и сердцем, но если они не доросли до простого понятия » благодарность», ничего хорошего не будет у них, поверьте. Это только по-первости они будут » играть» в счастливую, безоблачную семью. За хамство, за неуважение, за низость- плата очень большая! И за нарушение иерархии тоже! Вспомните своих родителей, Лара, чего бы вы хотели сейчас для них? Думаю, что самого лучшего, самого божественного. Разве я не права? Родители на свете одни, любить и ценить их нужно, пока не поздно. И спасибо им сказать тоже, пока не поздно. Иначе, грош нам цена, как людям и как детям, если мы добро не помним!
Желаю вам счастья, Лара!

Огоромное Вам спасибо!
Вы такая умница и молодец!
Прочитала Ваше сообщение…даже легсе стало..
Мы так и поступили. Прервали с ними контакты.
Но душа болит.
Муж вообще не зочет их видеть и слышать. А я.. тайно мечтаю, что когда нибудь..ну а вдруг..
Спасибо Вам еще раз за теплые и мудрые слова@

Лара, душа будет болеть и болеть, вы же живой человек. Всегда будете находить какие-нибудь отговорки ( а что если так или вот так), потому что вы МАМА. Только МАМА всегда будет оправдывать великовозрастного, глупого сына, несмотря на непонимание его низких поступков и ждать, и ждать и верить.

Сын ваш, как и наш, наверняка, все понимает, но им так удобно и комфортно катиться по наклонной плоскости, не напрягаться, думать чужими мозгами, потому что сыновья не прожили жизнь, не вырастили еще детей, не хлебнули жизненных трудностей, не стали настоящими мужчинами, они просто не повзрослели ЕЩЕ. Мой муж тоже не может простить и говорит: Сын НЕ ПОНИМАЕТ ничего, просто слеп и глух! И немудрено! 24 часа в сутки нашим сыновьям » промывают» мозги, дудоня и уверяя, что это их жизнь и никто не имеет права в нее вмешиваться. Ради бога! Оставьте их. Пусть делают, что хотят. От себя не спрячешься и не убежишь, в душе сыновья всегда будут знать, что наплевали в колодец, который их вскормил, что это именно они отреклись от своих родителей, это они поступили подло, хоть и абсолютно уверены в своей правоте в данное время. Мы не бросили своих сыновей в роддоме или детдоме, когда они были младенцами, мы их вырастили и любили. Сыновья должны насытиться » дерьмом» от плохой женщины досыта, чтобы понять, что в жизни гораздо больше лучшего выбора, к которому их непременно приведет жизнь. Так дайте им наесться этого. Рано или поздно, сыновья все поймут и никогда не простят этим женщинам и оставят их у разбитого корыта, как ту ненасытную бабку с хотелками » владычицы морской». Дело не в свекрах и не в тещах, дело в детях, особенно невестках, которые считают себя лучше свекров и лучше тещ. Невестки сами подложили мину под свой брак. Ничто не проходит бесследно!

Если сын ВАШ, если он есть и был вашим сыном всегда, он им и останется и вернется, а если не вернется- значит, и не был им никогда.

Лара, у вас есть родители, они живы, это такое счастье. Любви, уважения и поклонения достойны только родители! Все это понимают, к сожалению, только с годами! Хорошо, если это еще не поздно. Цените своих родителей! Их только двое на всей земле! И они самые, пре-самые родные, лучше их нет никого! И только они любят нас самозабвенно, несмотря ни на что! И только от них к нам идет благословение!
Если бы мои были живы…………. Почему так несправедливо? Кому нужны родители, жизнь отбирает, а кому нет-дает! Я знаю точно- мои родители меня благословили!

Да!. Вы правы100000%!!Я 3Как бы еще это воплотить в жизнь!!!
Я умом все понимаю..а вот как до дела доходит.
Бывют дни, что вообще о них не думаю, а потом как током!!!
Что???? Я?????? Забыла про сына?????
Понимаю, что это бред.
Как Вы справляетесь? Может есть какой нибудь секрет?( это горькая шутка)
Я так рада, что могу с Вами поговорить на эту тему.
У нас дома табу!
Спасибо еще раз за понимание и Ваше внимание!

Лара, нет никакого секрета. Вы просто » окаменеете». Вы уже » другая мама» и все это с подачи невоспитанной, недалекой, токсичной женщины, пытающейся поставить свои приоритеты, свое благополучие выше всех, выше наших сыновей, выше внуков, неуважение всех членов наших семей. Пришла бы хорошая, уважительная, с моралью девочка, вы были бы замечательной мамой, а пришла плохая и вы стали плохой. Это простое манипулирование невыросших, эгоистичных потребителей с завышенным самомнением плюс нынешняя вседозволенность со стороны молодых женщин, для которых хамство это норма жизни да плюс деньги. Женщины ради денег идут в наше время на содержание и еще и хвалятся об этом перед своими подругами, кто, кого и на сколько. Ну, о чем говорить? О какой моральной стороне? Вы же сами уже знаете, что она никогда не войдет в вашу семью, так оставьте это и благодарите бога, что это случилось сейчас, а не тогда, когда вы вложите вашу любовь, ваши средства, ваше время, когда вы станете немощными. У вас есть время расставить все приоритеты для вашего благополучия и благополучия вашей семьи. И поверьте, ваш сын в душе уже жалеет о содеянном ( наш уже признавался), он хочет быть со своим родителями и своими родственниками, со своей кровью, он просто вам не говорит об этом, потому что это противоестественно для него признать вашу правоту, что он сделал огромную ошибку в жизни, которую ему тяжело будет исправить и к исправления которой он еще не готов. Жить они может и будут вместе, только будет ли счастье в их семье и радость, это большой вопрос. И самой-то этой токсичной женщине все надоест и захочется ей иметь мужчину, а не инфантильного мальчика. Сама себя невестка накажет. Не рой яму другому, сама в нее попадешь, а тем более гадить родителям, неважно своим или чужим, жизнь за это никого не погладит по голове. В свои молодые годы, эти молодые женщины выходят замуж по несколько раз, потому что проблема не в сватах, проблема в недозрелых, невоспитанных девицах, как бы они не хотели выставить себя положительными. У каждого своя правда жизни, только платить злом за добро, отвернуться от родителей или заставить мужа отвернуться от родителей, еще ни в одной стране не приветствовалось никем. Мы сделали все, что должно было быть сделано с нашей родительской стороны, теперь их шаг в жизни стать либо д…..м, либо человеком. И до какой же низменности нужно упасть, чтобы любящие, хорошие родители прекратили общение с собственным сыном? Говорит Библия: Какою мерою своих родителей мерите, такою и ваши дети вас мерить будут! У них все впереди! Не плачьте, Лара, не стоит! Уважайте себя! Если вы не будете себя уважать, никто не будет! Лучше в дом престарелых пойти, чем с таким сыном и невесткой! Да вы и сами об этом знаете! Удачи вам!

Лара, уважайте себя! Если вы не будете уважать себя, никто не будет! Лучше в дом престарелых, чем с таким сыном и такой невесткой! Да вы и сами об этом знаете. Удачи вам!

Ох! Как же Вы точно все расставили!
Я очень благодарна Вам!!!
Будем ждать, когда дозреет наш сын!
Я бы все отдала чтоб услышать и увидеть это покаяние!
А мы стараемся жить! Добра Вам, Вика!
Вы уже, как я поняла, в начале хорошего пути!
Сын признался в самой главной своей вине!
Счастья Вам!!
Надеюсь у нас с Вами все будет хорошо!!!!!!!!!

Спасибо за хорошие слова. Вы, как мой младший сын, он мне всегда говорит: мама, ты такая умная. Только я вот сомневаюсь теперь, была бы умная, не попала бы в такую глупейшую ситуацию с сыном. А хотя, когда имеешь дело с умными людьми, учишься чему-то умному, а когда приходится сталкиваться с глупостью поведения и невоспитанностью, не знаешь, то ли показать человеку пальцем у виска, то ли вообще не видеть в упор. По-моему, лучшее последнее. Ларочка, наш сын не признался в своей вине, совсем нет. Это было поначалу, он что-то хоть понимал, а теперь сплошное » болото», медленно, но верно » утоп». Мы с вами в одной лодке, но когда я пишу вам, я как-будто говорю сама себе, что нужно делать и стараюсь следовать своим же рекомендациям. И как ни странно-помогает! А ведь это правда: лучше в доме престарелых, чем с такими неблагодарными, хамскими детьми. Я вам приведу изречение Мопассана: » Неблагодарный сын хуже чужого, он преступник, ибо не имеет права быть равнодушным к своей матери». Или слова матери Терезы: » Никогда не злись на свою маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. Она у тебя Одна, сделай ее счастливой, как она этого хотела для тебя». Я сегодня смотрела передачу про детей сирот. Как они ждут своих мам, которые их бросили в детстве!!! Они встречаются со своими мамами, обнимают женщин, которые их бросили много лет назад и целуют им руки. Жалею, что поздновато все это произошло с нами (возраст), а ведь могли бы такому ребенку радость подарить. Слишком много хорошего мы сделали для наших сыновей, а надо было в армию, может бы там научили, как мужиком стать. Любить свою семью, конечно, нужно, только чертить своих родителей неважно по чьей указке, подло. Вот вы пишите про покаяние и что вы бы хотели это увидеть. А я даже не знаю, после всего, что произошло, легче ли нам, мамам, будет от сыновьего раскаяния? Только подумайте, Лара, и нашему, и вашему сыну, будет нестерпимо больно жить с осознанием того, что они сделали. Нам потом, как мамам, будет еще больнее видеть как они страдают. Вот что глупость человеческая может наделать!
Я вам тоже желаю счастья, давайте слушать наших мужей, они знают, что говорят, точно, четко, без эмоций. Пишите, буду рада услышать, что у вас все хорошо!

Вика, добрый день!
Я так рада, что нашла Вас!
Каждое Ваше слово прямо успокаивает!
Я как то укрепилась даже!
Все равно у нас все получиться!
Наш пока в отключке. Но муж мой говорит- они сейчас такие крепкие, потому что дружат против нас!
А теперь мы их отпустили. Жизнь не бывает всегда пряником!
Теперь им придется все ссоры и недорозумения решать в своем , узком кругу.
И ни поддержки нашему сыну , ни опоры ждать неоткуда.
Сам себя наказал.
Я уже не так страдаю.
Поживем , увидим!
Конечно я буду писать!
Я думаю у нас с Вами так все случилось, потому что против хамства мы пассуем!
Значит люди мы не плохие.( я то раньше себя винила! Мол гадкий я человек!)
И получалось, что гадина я, мой муж, моя и мужа мама, мужа брат со своей семьей, моя сестричка со своей семьей!
И это мучило и убивало.
Теперь дошло до меня, кто же тут негодяй!
Главное, что совесть наша чиста, мы боролись до последнего за своих детей!
Теперь мяч на их поле!
А мы не пропадем!

Vika,вы так хорошо говорите,и я вам написала,но мое откровение перенесли в другое место. Сейчас там идет дискуссия.очень жаль.Здесь я тоже в Вас увидела людей близких мне

Лара, наш сын сказал точь-в-точь, что сказал ваш муж, это то, что они даже объединились против нас в их борьбе. Посмотрела на него, как на больного и разубеждать совсем не видела смысла. Жизнь прожить-не поле перейти и если сыновья не видят и чернят своих собственных родителей за добро, которое получили за всю жизнь от родителей и у которых нет никакой корысти, так пусть попробуют получить такое же добро и заботу от тещи с тестем, которые уже позаглаза костерят его, а когда дойдет дело до раздела имущества, выдавят у них как можно больше, да еще и такие зубы покажут из-за денег, что мало не покажется. Вот пусть тогда поймет, кто его растил, кто бескорыстно помогал получить образование, кто любил и заботился. Сыновья, с подачи невесток, думают, что они же такие безупречные и детей вырастят без сучка, без задоринки. Они еще и котенка-то в своей жизни не вырастили, не говоря уже и про ребенка. А вот когда проживут несколько десятков лет, жизнь заставит пересмотреть свои сегодняшние взгляды, когда окажутся в той же лодке, куда родителей посадили со своим эгоизмом, инфантилизмом и несусветной глупостью, вот и поймут все, только папы с мамой рядом не будет, чтобы попросить прощения за все поганое, что натворили. Не верю я, что счастье можно свое построить, если нагадил родителям в жизни. Бывают мелкие неурядицы у всех, бывают ссоры, но хамство? Я согласна с вами, Лара, нас по-другому, растили и хамское поведение по отношению к взрослым людям, мы позволить не могли, вот, поэтому, и дико это для нас. Когда молодая женщина орет на пожилых людей, трясясь от злобы и вылезая из собственной шкуры, не умеет сдерживать себя, глаза бешеные, вот-вот из орбит вылезут- это уже полный беспредел. И извинений ее не нужно совсем, просто пусть катится, откуда привалила. А если у сыновей не хватает ума понять кто с ними рядом, это их головная боль, если не сейчас, то со временем обязательно появится. Жизнью проверено! Только не надо эти проблемы навешивать на нас и ждать милостыни: сегодня даст внучонка, а завтра не даст, сегодня у нее одна шлея под хвост попала, завтра другая, а мы только помогай и помогай. Помощь и уважение в семье, куда пришла, нужно, ну хотя бы не заслужить, но уж действительно, не хамить. У моей знакомой сын мучился, мучился, все своей позволял, дочку боготворил, баловал их, теперь как отрезало, даже к дочке неприязнь появилась. Невестка теперь и внучку навязывает, и свекровь стала хорошая, и совета стала просить, и в тоже время барахло делит, даже чашки, что оставить, что не оставить. То в бриллиантах купалась, а теперь чашки делит! Фу, мерзость какая! Никогда не знаешь, как бумеранг накажет!
Лара, пусть живут и делают, что хотят. Ребенка вырастить нелегко, очень нелегко, особенно, когда нет помощи от бабушек и дедушек. Пусть растят, пусть познают те трудности, с которыми их родителям пришлось столкнуться на жизненном пути, пусть поймут, как родители их любили, а они просто забыли о своих корнях, о семье, которая их подняла к успеху. А мы точно не пропадем!
А в том смысле получится или не получится, Лара, я думаю так: мы сыновьям стали не нужны, как только они нашли себе женщину. Это нормально было бы при нормальных отношениях, отделиться от родителей с благословением, сказать им спасибо, а потом жить и уважать свои собственные корни, но они хлопнули дверью, нахамили и ушли. Ну, кто в этом виноват? Сами и виноваты. Теперь у них нет тыла, нет поддержки, нет мамы и папы, а жизнь большая, и как вы сказали, не состоит из пряников, так пусть хлебнут того, чего сами выбрали. Потерять родителей легко, только как потом в глаза смотреть, когда жизнь дерьмом обмажет? Ну, вернутся они, наши сыновья и что? Вчера мы были не нужны, завтра нужны, послезавтра опять не нужны. Разве это надежный сын? Разве это мужчина, если он позволяет орать на своих собственных родителей и выгонять из дому? Разве сын может так поступать? Чтобы получилось что-то толковое, надо сперва МУЖЧИНОЙ стать, повзрослеть, а потом мы, МАМЫ, посмотрим, чего они достойны. И не надо себя принижать перед ними, мы их МАМЫ, жизнь научит понять, кто такая мама и почему в букваре первое слово написано-МАМА. Это они должны думать: получится ли у них, чтобы мама простила за всю мерзость или нет, а не у нас. Мне одна мама сказала: черный хлеб грызть буду, а на поклон подлости не пойду. Я и сама это знала, только озвучить не могла. Так что получится или не получится, пусть сыновья думают, потому что мама либо благословит, либо » материна клятва коренит». Да и как по-другому? Кто кого родил и вырастил, они нас или мы их? Мамину любовь заслужить нужно, от благословения мамы жизнь либо мед, либо гнет.
Вот так вот я думаю, Лара. Может в чем-то неправа, но никто не имеет права нас судить пока не побывал в нашей ситуации. Правда, Лара?

Да. Все правильно. Только
знаете, что убивает?
Мы вот тут правильно все говорим,и акценты правильно расставляем. И утешаем и поддкрживаем друг друга. Короче ведем сложный, порой философский разговор.
Т.е. мучаемся и страдаем. Изобретаем методы убеждения себя и т.д
А в сухом остатке, дети наши, натворив все это, живут спокойно.
Мой свято верит, что мы гады и 1.5 года нашего наказания НЕ ПОШЛО НАМ НА ПОЛЬЗУ!!!!!
Т.е он и его сопливая жена посчитали возможным НАС ВОСПИТЫВАТЬ…
И я не уверена, что в его голове мелькают мысли об ужасном предательстве или о покаянии
Там 100000% процентов уверены в своей правоте.
Я даже не могу представить, как нас поливают и что говорят.
И хоть убей, не пойму, как мы превратились в таких врагов ..
Не понимаю, почему он слышать нас не хочет, почему мы даже ответить на обвинения не можем!!!!
Поэтому, мы хоть и говорим друг другу, какие мы волевые и твердые, но через день реву.( тайно)
Ума не приложу, почему мы должны так страдать и жить полумертвой жизнью, а эти даже и не задумываются, что натворили…
Извините за пессимизм.
Накатило…..

Правда,Vika! Под каждым Вашим словом подписываюсь!!!!!

Ника, Ваш интересный комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/ochen-nelegko-byt-svekrovyu/

Жаль…здесь тоже он был бы к месту

Vika, как жаль,что здесь на сайте нельзя копировать. Вы так хорошо пишете!

Лара, я вас очень хорошо понимаю. У наших сыновей нет выбора: либо обвинять себя, либо родителей. Ну, сами посудите, кого легче обвинить: гада или себя? Да еще и на ушко напевают каждый день, поэтому и самому не мешало бы претензии предъявить, что это не так, да то не так. Вот вы пишите, Лара, о полумертвой жизни и страданиях. А если к ним пойдете объяснять все, думаете, они поймут и жизнь станет живой, яркой и без страданий? Хотите в любой момент получить хамское отношение, слова, которые каленым железом будут снова и снова жечь ваше сердце? Я не хочу. Вот тогда будет не полумертвая жизнь, тогда точно мертвая полоса начнется. Еще больше убедитесь, что вы виноваты во всем, абсолютно во всем! Чтобы понять душевную боль, надо самому по дороге слез и полумертвой жизни пройти, тогда только поймут, какую боль причинили, а объяснять бесполезно! Разбитую чашку не склеишь! У нашего столько обвинений в ответ, всем верит, кто чего сказал, только папа с мамой врут, а чужие люди правы. Ничего не будет хорошего, Лара, возможно они и пойдут навстречу, но только что-то им будет нужно от вас, и во всем обвинят, если не по ним опять. Не верю! Лучше чужим людям помогать, хоть не облают.

Ой!!!! Еще раз убеждаюсь!. География глупости и подлости огромна!!!
Все так!!!
Мы тоже получили обвинения во лжи и всем остальном!
Слово в слово!!!!!!
Все!
Ну значит перебьемся!!!!!
Спасибо Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще! Просто удивительно и даже смешно!
До чего же стандартный набор у этих недорослей!
Родители вруны и обманщики. А молодая жена ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
Еще полно хороших людей!
Ее родители, например. Душевные и понимающие( ну и что, что с лицами закодированных алкашей)
Еще есть знакомые жены( даже не друзья, друзей у них нет)
А новых ран я не хочу! Им там уже просто нет места!
И вообще!
Мы себя тоже не на помойке нашли!
А вчера… была временная слабость.
Очень жду Ваших писем!
Всего Вам доброго!
Спасибо!!!!!!!

Лара, я тоже очень жду ваших писем. И вам большое спасибо за общение и солидарность!
У нас тоже ее родители, ее подруги, ее коллеги- все хорошие, а мы колдовством занимаемся. Всю жизнь с нами прожил, колдовства не видел, а тут прямо чернокнижниками заделались. То уплетал еду у нас за обе щеки, теперь чаю боится выпить, вдруг колдовством напоим, смотришь на него, на великовозрастного детину и думаешь, как же может взрослый, с университетским образованием, человек не только пойти на поводу у малолетней соплячки, унижаться, но и нести отборную околесицу. Сам говорит не лезьте в разборки, а сам за каждую деталь цепляется. Я думаю, что в душе все равно червячок грызет, что с хабалкой связался, что не так хотел жизнь свою строить. Я еще надеялась, думала, что разум возобладает, так нет, все к упрекам и обвиненениям склоняется и в тоже время мы все равно что-то должны. Хамство невестки покрывается с головы до ног, а мы должны терпеть только потому, что у нашего сына не хватило ума выбрать себе в спутницы толковую девушку. У него сегодня одна, завтра другая, послезавтра третья, баб на свете пруд пруди, и если он из этого пруда выловил это » нечто» и это » нечто» оказалось на поверку больной на головку или просто социопаткой, то нам-то это » нечто» зачем нужно? Мы и без него хорошо жили и еще проживем припеваючи!
Надоело все, так хочется «отморозиться на всю голову» и чихать на все и плевать на мнение всех. Мы жизнь прожили и если у сына дурь вперед выскочила, почему это должно быть нашей головной болью? То сказали к внуку не подходить, теперь требования почему к внуку не ходим. Бред! Все время мы чего-то должны: то помогать, то приносить, то обшивать. А потом говорят: ну, и не делали бы, вас никто не просил. Я тоже думала, что может поймет все, если поговорить по душам. Меня муж все сдерживал, а теперь думаю, какой он молодец, мне и самой теперь бежать куда подальше хочется. Вот так вот, Лара, и боль проходит. Оказывается, кроме ихней семейки, есть и другая жизнь. Наша! Я где-то прочитала эту фразу: » давайте ударим по их юношескому максимализму нашим старческим маразмом! » Давайте тоже » оторвемся» на голову. Мы никому ничего не должны, мы подняли наших детей, дали им все самое лучшее, что могли, теперь имеем право на то, что МЫ хотим.

Самая горькая обида-это обида от родного ребенка. Можно простить много раз, только если не понимает ничего, ну, совсем ничего не понимает, ну, что тут скажешь на это? Если мы в их глазах такие плохие родители, пусть найдут хороших. Жизнь всему научит! Только бы поздно не было!

Как странно,и у меня такая же история.Такая же невестка, не даёт внуков, разлучила с сыном.

Очень жаль автора, невестка странная, мягко говоря-драться-последнее дело. только немного не ясно-неужели весь конфликт случился из-за того, что молодые решили жить с родителями невестки. я не понимаю,что в этом страшного. вот мы живем в квартире мужа. но одно время у нас были трудности, мы решили переехать к моим родителям. моей свекрови бы даже в голову не пришло обсуждать это. мы взрослые люди и сами решаем,где нам жить. она даже была рада,что мои родители помогли нам в ситуации, когда она помочь бы не могла. может все-таки было что-то еще, чего автор не рассказала. и конечно общение с золовками тоже не делает сыну чести. ведь он знает<как матери больно из-за этого,как буд-то хочет сделать еще больнее.

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?

– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.

– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.

– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

У меня история один в один. Только без внуков и без драки. Детей наша невестка категорически не хочет, для себя хотят жить. Сын с нами перестал общаться, заблокировал все контакты. Я плачу уже год как. Приехали с дочкой к ним в город, где они живут, он отказался даже встретиться с сестрой, с которой два года не виделся. Не знаю, дождусь ли когда он доростет до благодарности с такой женой. С её родителями он общается, а мы для него отработанный материал. Я плачу (((…

Фаина, к сожалению, мы вырастили эгоистов, которые, в сложившейся для них жизненной ситуации, выбрали для себя наилегчайший путь наслаждений и недумания ни о чем и ни о ком, кроме собственного благополучия, плюс незрелость, отсутствие жизненных трудностей и наше материнское » все лучшее для них». Пройдут годы, пока эти незрелые мужчинки приобретут жизненную мудрость, вырастят своих детей и станут настоящими мужчинами. А пока они, наши сыновья, хоть и стали отцами, на самом деле — капризные дети с завышенным самомнением, старающиеся утвердиться в своей во что бы то ни стало правоте, срывающиеся на родных мамах и абсолютно непонимающие какую боль они приносят своему самому дорогому на земле человеку. Просто люди в наше время стали поздно взрослеть, стали иметь много материальных благ и возможностей и поэтому все воспринимается как само собой разумеющееся. Не ценится то, что ценилось раньше, потому что достается легче. Плюс гормоны забивают разум. Ну, что с них возьмешь? Конечно, мамино сердце разбить можно быстро, только время придет несомненно и они, наши сыновья, поймут свои ошибки. Надеюсь, это случится при нашей жизни. Очень тяжело будет им жить с мыслью, что подлостью отплатили маме и отцу за добро. От себя не спрячешься и от себя не убежишь. Невестки пусть делают что хотят- это их карма, только сыновьям стыдно должно быть обижать своих мам. Благодарности не ждите от сына, в данное время эта » благодарность» идет от невестки. Держитесь- боль будет давить с гигантской силой, слез выплачете море, а вы не поддавайтесь. Дальше будет, к сожалению, хуже. Прибавятся манипуляции и шантаж с внуками. Проверено годами. К вам будут относиться, как вы позволяете к себе относиться. На мамином несчастье счастья не построить: ни сыну, ни невестке. Какою мерой они мерят, такою и их дети их мерить будут. Так Библия говорит.

Vikуша…так у них даже мыслей нет. А манипуляции уже есть,но закон бумеранг никто не отменял
Что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь — то и пожнешь,
Ложью пробьется Ваша же ложь.
Каждый поступок имеет значение;
Только прощая, получишь прощенье.
Вы отдаете — Вам отдают,
Вы предаете — Вас предают,
Вы обижаете — Вас обижают,
Вы уважаете — Вас уважают…
ЖИЗНЬ — БУМЕРАНГ:
Все и всем по заслугам;
Черные мысли вернуться недугом,
Светлые мысли — Божественным светом…
Если не думал — подумай об этом!!!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.