Очень нелегко быть свекровью

Исповедь обиженной свекрови

У нас такое же отношение сына, как и в этой истории. У нас единственный сын, мы всю душу вложили в него. Дали хорошее образование за границей. Обеспечили квартирой и машиной. Два высших образования дали свой результат. Он быстро пошел вверх по карьерной лестнице. А через некоторое время и мы сами переехали за границу, потому что мужу предложили работу. Казалось, поближе к сыну. Заботливый сын, уважающий своих родителей, что может быть лучше? Состоявшийся, независимый, умный.



Мы гордились им до тех пор, пока он не встретил свою половину. Мы встретили её с радостью, хотя я изначально видела, что с ее стороны не было любви, а было желание выгодно пристроиться. Об этом даже сказал ее дядька (друг сына, который их и познакомил). Девочка выросла в тяжелых условиях, родители развелись, когда ей было 2 года, а вскоре и ispovedi.com мать сбежала, оставив дочь на попечение бабушки. Поэтому она видела наши отношения и всерьез ревновала сына к нам. Я видела его, когда он шел спать, и как его настроение кардинально менялось утром. Ему все время капали на мозги, что он не защищает ее от нас (от своих родителей!).

Школу она едва закончила и то, благодаря нашему сыну. Нет, она не была малолеткой, она пробыла в одном классе три года, поэтому аттестат получила, когда ей исполнилось 23-24 года. Но зато она прекрасно могла плести интриги! Чем можно было мотивировать, что сын нас даже на свадьбу не пригласил? Это было первое предательство. Да, она имела подпитку со стороны, объявившейся мамаши и бабушки. Три года мы не общались, но появился ребенок и мы, несмотря ни на что, поздравили их. Они приехали к нам, мы простили (но не забыли), у всех случаются ошибки. Внучка прекрасная, когда они у нас были, то оставляли ее, сами уходили гулять. Потом, когда им надо было, я приезжала помочь. И все!

Через некоторое время ispovedi.com мне заявили, что они не доверяют мне внучку, потому что я не поменяла памперс. А он не слышал мои оправдания, что они пошли их покупать, и в квартире +35, лето. Потом началась очередность посещения. Короче, шантаж на встречи. Даже не учитывалось, что мы работаем и не можем приехать, когда они нам разрешат. Наш сын предъявлял нам новые претензии, но я слышала, что это не его слова. В прошлом году мы отдыхали в одном городе, но в разных домах. Как-то заехали к ним, чтобы завезти кушать, у них в это время был ремонт, и кухня не работала. Нам сын устроил скандал, что мы без предупреждения приехали. В то время там находилась бабушка невестки, с которой мы со свадьбы не общаемся. Это с их подачи наш сын нас не пригласил. Снова нас не допустили к внучке.

Сейчас у них родились двойня. Я поехала им помочь. Очень просили, хотя я два месяца была у свекрови, смотрела за ней и очень устала. За два месяца я проехала 7000 км. Но ispovedi.com два дня отлежавшись, поехала к ним, еще 900 км. С первого дня, с первой минуты я видела недовольство невестки, и она уже даже не скрывала, бегала и шептала на ухо сыну. То почему я сижу, а не занимаюсь с внучкой, то почему я смотрю телевизор и он бесцеремонно подошел его и выключил, хотя я просила одну минуту, чтобы досмотреть. Конечно, я себя сейчас грызу, что надо было промолчать невестке, но когда она начала меня осыпать оскорблениями, я тоже ей ответила. Нет, не оскорблениями. В результате, она мне показала на дверь, а сын ее поддержал и подтвердил при этом её слова, что мы больше внуков не увидим.

И вот так, ночью, вся в слезах с сердечным приступом (он видел все) я еду опять 900 км домой. Единственное, что он сказал: «ну, почему ты ей не промолчала?». Я не ищу сострадания, просто излила свою душу. Прошла уже неделя, а сердце жжет. Я ему сказала, что он тряпка. И он промолчал! На вопрос, не боится ли, что бумерангом все ispovedi.com вернется, он ответил, что готов к этому.

Автор: Ника

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (102) к исповеди "Очень нелегко быть свекровью":

Ника,очень вам сочувствую. В какой стране все это происходит? Просто,эта история с многократным сидением невестки в одном классе,вызывает у меня много вопросов. Может тут дело не в плохих оценках,а что-то по-хлеще?

Герамния,она три года училась в последнем классе,чтобы сдать абитур

Ника,спасибо за ответ. Я тоже из Германии,и тоже сделала абитур. Правда,не сидела много лет в одном классе…

Тогда вы понимаете,что это такое

Вечная проблема…невестка прёт на свекровь а свекровь на невестку! Не бывает идеальных людей и у каждого есть свои недостатки. Автор вам нечего вообще свой нос в их семью совать. И вы больше на тряпку смахиваете чем ваш сын, вы едите с сердечным приступом 900 км…а вашему сыну наплевать! Вы себя не уважаете и допускаете чтобы какая-то девица на вас бочку катила и ещё при сыне! Мой сын давно бы уже за меня по морде надавал. Что то значит недодали вы своему сыну раз он так к вам относится. Подумайте….И прекратите с ними общение пока сами вам не позвонят и не извинятся. Они не ценят вашу заботу, пускай идут лесом! Когда-то может дойдёт как нужно с матерью обращаться.

Спасибо,Вера. Резко ,но точно!

Однобокое мнение, однобокий рассказ.
Если бы мы послушали мнение невестки, я думаю, у нее нашлось бы обид на свекровь ничуть не меньше.
—————
Знаю это по себе, потому что я всю жизнь «плохая невестка». Мы с мужем живём вместе уже 36 лет. И все эти годы свекровь долбала и клевала меня.
Но она имеет огромное влияние на сына. И сын никогда за меня не заступался. Мой муж очень хороший, умный, заботливый. Он очень хорошо ко мне относится, и все эти годы любит меня. И до сих пор «носит на руках». Но перед мамой всегда пасует. И в наших с ней конфликтах всегда защищает ее.
Я чувствую себя ущемленной, униженной.
Дело в том, что у свекрови есть ещё один сын. У него было пять жён. Сейчас намечается шестая. Так вот свекровь всю жизнь расхваливала мне в лицо, какие они все хорошие (этот сын и его жены) замечательные, одна другой лучше.
Это тоже моя застарелая обида.
Сейчас свекрови 85. Она немощная, беспомощная, почти не видит, плохо слышит, куча болячек, давление и тд.
Но сейчас за ней ухаживаем только мы. Ни хорошего сына, ни тем более его замечательного гарема и близко нет.
И теперь эта старая карга лебезит передо мной. А что ей остаётся?
Только боль и обида, которую она планомерно мне наносила всю жизнь, никуда не делась.
Я ее ненавижу!!!!
Как и всех свекровей на земном шаре!
У меня нет ни сочувствия, ни жалости к автору статьи. Извините.
Молодец парень, что не даёт свою жену в обиду!!!

Анна, да конечно молодец. Просидел на шее у мамочки, она проплатила учёбу, кормила, содержала, дала стартовый капитал и базу для начала жизни. Он нашёл себе невестку под кодовым словом «которым и брось», напряг маму на помощь в трудный период, а когда всё устаканилось начал колотить дешёвые понты перед своей (как бы мягче выразится?), ну вообще-то вы поняли. Ничего, жизнь она полосатая. Интересно куда этот защитничек побежит когда его и его научат по кумполу эта самая жиСть огреет. Вот с великим удовольствием посмотрел бы на их физиономии. Я б к бабушке ейной прямым текстом отправил.

Ника,проблема в том,что от такой особы избавиться практически невозможно. Сын будет жить с ней столько,сколько она того захочет.

А вам не приходит в голову, что сын ЛЮБИТ эту женщину???
Или он только мамашку свою должен любить всю жизнь???
И только за ней ходить всю жизнь и держаться за ее подол?. Ведь она ж его учила, лечила, кормила, одевала. Она ж инвестировала свою заботу в своё будущее и теперь он ей ДОЛЖЕН!!!
ДОЛЖЕН до гробовой доски и всё тут! И своей жизни у него БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО! Хватит с него, что у него мамочка есть!
Капец!!!
Как эти свекрухи себя любят!
Так им и надо!
Молодец, мужик! Любит свою жену и не даёт ее в обиду!

Plutovka,об этом не может быть речи. Зачем избавляться?? Он ее любит. Этим все сказано

А кто заставлял мамочку подставлять шею для седения на ней???
Получается, она свою любовь и заботу к сыну не дарила, не отдавала, а продавала повыгоднее, инвестировала в СВОЁ будущее.
Эгоистка, думавшая только о СВОЁМ будущем. А сын ей нужен, как обслуживающий персонал в будущем.
А теперь плачется, мол, я ему столько добра сделала — и учила, и кормила, — а он такой сякой неблагодарный.
—————
Если ты за ДОБРО благодарности ждешь,
Ты не даришь добро, ты его ПРОДАЕШЬ!!!
(Антип Ушкин)

Анна,тут в одном из постов форумчанин под ником»Максим» очень близок вам по духу…
Я ему уже писала,что абсолютно бескорыстная любовь только у Бога. А мы все-грешники и хотим хоть каплю тепла в ответ на любовь и заботу. А те кто это не признают лукавят.

А была ли любовь-то?
Или был элементарный эгоизм и инвестирование в свою старость?
Да и сейчас она любит только себя. И от сына ТРЕБУЕТ любви только к себе!
Разве сын не может любить свою жену??? Он обязан любить ТОЛЬКО свою мамочку, которая его кормила и учила?
————
Прикрываясь высокими речами и благими намерениями, на самом деле, в свекрухе говорит обычная ревность.
Как посмел ее сын, ее кровинушка, полюбить кого-то ещё, кроме своей мамочки???!!! Как посмел он полюбить какую там дрянь подзабоную?!!!! Неблагодарный сын, ты мамочке всю жизнь ДОЛЖЕН!
Для того тебя и рожала!

Анна,я не стою не на чьей стороне. Я сама невестка. Просто я считаю,что тести/свекры -члены семьи и их нельзя выбрасывать из своей жизни,как бы этого иногда не хотелось. Это надо принимать как данность,как то,что сегодня пятница. Но нужно установить правила совместного поведения для обоих сторон.

Анна , а не кто не заставлял. Ника выполнила, ну и да недавнего времени выполняла свой материнский долг. А вот (мягко говоря) сыночка свой сыновьий долг выполнять не желает, тряпкой половой предпочитает быть. Оказался он свиньёй неблагодарной. Цитаты про это и не благодарность сами найдёте? Они есть и в христианстве, и в исламе, и в буддизме. Так же можете найти у Амара Хайяма, Стромынского и т.д и т.п.
Ещё не вечер. Жизнь еще развернёт этого сынулю с его (ну сами поняли кем) так, что на четвереньки встанут. Здесь я Америки не открыл. Писал уже, уж больно хороши у таких экземпляров физиономии в этот момент, а уж лепет вообще прямо соловиная трель. Как говорят на востоке: надо ждать. Вы знаете много людей кто прошёл жизнь без чёрных полос? Вот и я нет. Один из моих отпрысков бзбрыкнула на мать и хвост задрала, потом долго кашлила по разрешению. Ответка то прилетает, и ой как больно бьёт.

Венчанный,полностью согласна. Хорошо сказано!

Я не дарю добро и не продаю добро ……Лисси Мусса

А мне кажетьс что вы такая же эгоистка как и по вашему свекрови. Если следовать вашим словам, то самое лучшее для мужчины когда он женился- забыть свою мать, вести себя с ней как с чужой женщиной. У меня такое ощущение ,что у вас проблемы с самооценкой. Проще обвинить свекровь, чем измениться самому. Кстати я то же невестка и у меня не лучшая свекровь в мире

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
Игорь Губерман

Анна, Вы молодец, ещё и ухаживаете. Как похоже на мою семью и отношения со свекровью, 20 лет замужем. 3 года не общаюсь со свекровью никак, и ее высокомерный вид, ее едкие комментарии не забуду и не прощу. Я была глупая молодая дура, молчала, из-за этого она наглела только ещё больше. И так же муж любит меня, но перед ней не защищал никогда. Ей 73 года, но ни за что ухаживать за ней не буду и интересоваться ее здоровьем. Я ничего не делаю плохого, наконец отвечаю ей взаимностью, она это заслужила. У меня трое сыновей, и в будущем вижу, какой не надо быть, чтобы не потерять ни сыновей, ни внуков.
Действительно в статье только мнение свекрови, а я уверена, что она своим видом и отношением к невестке теперь имеет то, что имеет.

Жанна,а вы все познаете в тройном размере! Вот тогда и посмотрим,все ли вы «увидели в будущем». Скажете «ГОП»,когда перепрыгните

Ника, сочувствую Вам. Выход один — не навязываться сыну, со временем Ваши отношения немного наладятся.Если в семье сына не рады, что приезжаете, то не нужно этого делать. Живите своей жизнью. Сама мать сына, особо не горю желанием со снохой общаться, хотя отношения нормальные. Сыну и так помогли, дали хорошее образование, работу, квартиру. Если сноха не захочет в моей квартире жить. Они могут снять или купить другое жилье, как душе угодно. Внук пока маленький, пусть подрастет, тогда смогу с ним недолго посидеть. Свекровь у меня хорошая женщина, любит давать разные готовые продукты, но я и сама прекрасно готовлю, если не беру, то обижается. Приходится делиться с людьми, дабы ее не обижать. Никогда не ссорюсь с людьми. Мы с мужем работаем, путешествуем, вырастили сына, пришло наше время отдыхать.

Ну не хотят они вас видеть — и успокойтесь. Не ходите, не звоните, умер Ваш ребёнок для вас. Точка. Нет его. Совсем. И внуков нет. Пока нет. Вам что, больше заняться нечем? Купите себе собаку — будет кого любить и с кем возиться, да и для здоровья полезно. Езжайте в шикарный отпуск, в спа отель, в круиз. Вы что, не понимаете, что Вы сами поставили себя где-то между дойной коровой и обслуживающим персоналом?! А таких персонажей не уважают, не любят, а просто используют.
И смотрят на них сверху вниз. Великовозрастному деточке с прекрасным образованием и перспективами папа с мамой покупают машину и квартиру?! А зачем? У него рук и головы своих нет? Сам заработать не в состоянии?! То, что достаётся бесплатно не ценится. Покушать Вы им принесли? А Вас об этом просили? И поделом, что Вас выгнали вместе с едой — это их жизнь! Вам там делать нечего, пока они сами не попросят. Всё должны упасть в обморок от восторга, что Вы еле живая мчитесь присмотреть внуков?! Там что, горит? Кто-то, не дай бог, при смерти? Нет. Просто им так захотелось. А сыну привезти внучку к вам — не судьба? Машина у него есть. Вы же и подарили. Тем более, вы знаете, как относится к Вам невестка. Общайтесь лучше на вашей территории, где Вы хозяйка.
Ваша проблема в том, что вы любите не сына и внуков, а свою любовь к ним. Прямо упиваетесь, какая Вы чудесная бабушка. А надо ли им это — дело для вас второстепенное.
Не обращайтесь больше с ними. Не унижайтесь ещё больше. То хорошее, что Вы в него вложили должно взять верх. Но он должен сам понять и извиниться. Иначе все будет ещё хуже и сложнее. Хотите помочь? Откройте счёт в банке, откладывайте туда деньги на внуков. Оглянуться не успеете, как им это все пригодится на права, машину, учёбу…
И ещё. Чёткие рамки (конечно, если это не исключительный случай как болезнь, потеря работы и тд) абсолютно не мешают любви и взаимопониманию. С моей мамой, со свекровью, дочерью, невесткой у меня есть чёткое время для звонков. Сюрпризы оговариваются заранее — я покупаю, например, себе духи на свой вкус на деньги свекрови, отдаю ей. Она мне их потом дарит. Точно так же невестка покупает мои подарки внукам. Я их потом красиво упаковываю. Или спрашиваем, что подарить — с указанием магазина, марки, модели, цвета. Это помогает избежать неприятных сюрпризов. Если мама хочет испечь пирог для нас, то мы вместе решим какой. Немного суховато, зато очень практично, бережёт нервы нам всем.
Не ждите благодарности от сына — вы его родили ради себя, не ради него. Не унижайтесь. Выдержите характер — кто уважает себя, того и другие уважают. Живите ради себя и мужа, радуйтесь жизни. И ни в коем случае не шантажируйте его жалостью. Да, сердце. Не инфаркт же! Терпения и удачи Вам!

Берта,ну невозможно представить матери,что сын на какое-то время для нее умер. Это очень сложно. А история с непреглашением на свадьбу родителей,вообще за гранью.
Я думаю,что для этого были веские причины со стороны невесты. У меня возникает такая мысль,потому что знаю почти подобную историю у знакомых. Там будущая жена о себе давала тоже минимум информации даже жениху,тоже были непонятки с учебой,несколько лет из биографии выпали и т.д.
Дело окозалось весьма серьезным. Расхлебывают до сих пор ..

Спасибо,Берта,Но суп они взяли и собака у меня есть (чемпион….) ,и еще два кота. А сын ,кроме квартиры нашей(не подаренной.Мы просто оплатили первый взнос,нотариуса),имеет еще одну квартиру и дом на средиземном море.Машина была стартом,он уже их несколько раз поменял. Кстати, суп они сами просили,вот только принесли не вовремя. А вот то,что общаться надо на СВОЕЙ территории-согласна на все 100%. ОБЕЩАЮ ,моей ноги там не будет. Вы не поверите,после Ваших слов мне реально полегчало!Спасибо ВАМ !!!Да,он умер…как это не прискорбно,но это третье предательство просто нельзя простить

Ой, Ника, вы бы знали, сколько предательств от сына было у нас, пальцев на руках не хватит. Одиножды предатель-всегда предатель. Предать-то предал, а потом сказал: » Мама, мне когда плохо будет, я к вам приду.» Что это- недоразвитость? А ведь умный парень был до женитьбы, и в университете и на работе.

Увидела,что под таким же ником (Ника) появился такой же пользователь ,который дает комментарии,не соответствующие моим убеждениям .Поэтому поменяла свой ник на Nikуша. А сейчас к вам,Vika….После первого предательства я надеялась,что это ошибка…ведь в жизни мы все ошибаемся . И не хотелось верить в закономерность:»Предавший раз, предаст и дважды! Закон судьбы, увы таков!…»Потом второй раз(опять простила…каялся ,просил прощения) ….потом третий. Но сейчас он буквально растоптал меня….я не хочу о них слышать и видеть. Но не этого ли добивалась наша невестка? Молю Бога,чтобы он дал мне силы сохранить свое решение. Даже батюшка сказал,что поведение сына было недостойно .Вы знаете,я все время прокручиваю в голове-что мы упустили в воспитании сына? Что мы делали не так? Что воспитывает в человеке ПРЕДАТЕЛЬСТВО?

не инфаркт!сердечная недостаточность,сказали в госпитале. Мой папа не давил на жалость…просто умер при этом диагнозе в 47 лет

Пресмыкаться не надо ни перед кем. Ни во имя чего. Человека в себе не давайте никому подмять. Опустят/ сорри, перешагнут и посмеются.
Сделайте выводы, пожалуйста.
Эти люди не стоят таких жертв, не издевайтесь над собой. Пусть сами там варятся в своей семейке.
Намного раньше им бы надо было указать их стойло.((А сын, да он хуже невестки, тк она Вам чужая, какой с неё спрос, а вот ОН((( если сын не боится Вас потерять, и предлагает в пару с ним пресмыкаться, но грош сына тому сыну и человеку.

Извините, почему то так подумалось.

Екатерина,Вера вы даете разумные советы,но не у всех родителей хватает выдержки так поступить и необщаться с сыном пока сам не позовет. За своего,хоть и взрослого ребенка,болит сердце каждую минуту,а тут ждать пока появится сам… я бы тоже долго так не смогла.
Обидно то,что обычно свекрови мало помогают с внуками,ведь это дети невестки,а не дочери,но когда помогают,это не ценится.

Девка там, конечно, молодец. Пробивная дамочка, жизнь её научила не отдавать своё. И она организует свою нынешнюю жизнь так как считает нужным сама, а не плачется, что свекровь ей жизни не даёт.Хотя может где-то и перегибает, но понимает, что эту нынешнюю жизнь у неё могут отобрать, если даст свекрови больше влияния на мужа и внуков

Полностью согласна с Вами, Серж.
И жалею только , что по молодости лет и в силу характера не смогла так, как невестка автора. И свекровь гнобила меня всю жизнь.
Сейчас, правда, старая и немощная. И теперь пресмыкаться передо мной, потому что ухаживать за ней больше некому.
А она (невестка автора) молодчина!

Анна, позвольте Вас спросить, а в чём невестка молодчина?
Дура дурой, ничего не умеет, хамит. Свекровь которая воспитала сына, дала образование и все остальное плохая. Какие заслуги невестки, чего она добилась в жизни, три года просидеть в одном классе, дальнейшего образования нет и не стремится его получать, да и работать не умеет, замечательная жена.

Тут проблема только в сыне автора,который дал присосаться к себе рыбе-прилипале.

Серж,я сама уже почти 12 лет невестка,живущая со свекрами в одном городе. Они действительно очень неплохие люди и у нас весьма добрые отношения,но бывало и бывает всякое. В особености после рождения их первого внука,нашего сына,возникло много недопонимания. Это шло и от моих родителей и от родителей мужа. С обоих сторон давались нескончаемые советы по всем детским вопросам. Обоим старшим женщинам казалось,что все делается неверно и приводились примеры из моего и мужа далекого детства. Естественно,опыт бабушек очень ценен,но прошло много лет и многие параметры и методы ухода за детьми изменились. Но это только штришок к портрету невесток,теш,свекровей.
Я это вот к чему:хоть зять,хоть невестка,хоть кто, не имеют право считать ,что своим хватким характером уже на века завоевали место под солнцем. В случае этой невестки,Серж,она ничего сама не достигла,только научилась манипулировать людьми и считать себя на этом основании сильнее опытного мага. Но это будет до того момента,пока не появится более сильный и ловкий манипулятор.
Сейчас возврашаясь к первой части поста:что свекровь,что моя мама своими не очень мягкими советами,действительно из добрых побуждений,доводили меня регулярно до слез. Что намерения добрые,я понимала позже. Но с начала у меня было желание не видеть никого из них. Но успокоившись я понимала,что в любом случае они часть моей семьи и поэтому на многое стои закрыть глаза. Мой пример не очень корректный,потому что это действительно мелкие семейные проблемки. И есть действительно моменты,которые не забыть,не простить нельзя. Но все же членам семьи нужно прошать больше чем другим

Plutovka,Вы очень мудрая женщина.Раньше у нас была(!) очень крепкая семья,в которой царили Любовь,Уважение,Взаимопонимание. Потребовалось 4 года до свадьбы и три месяца после,чтобы все превратить в пепел. Три года просидеть в абитур,т.о. школу закончить в 25 лет,быстренько забеременеть,чтобы козырять детьми,из-за которых она,видите ли , не смогла учиться дальше. Советы мы не давали,если не спрашивали. Особенно по воспитанию. Прекрасно понимаю,что у каждого своя методика. Невестка хорошо рисует(ей бы развиваться в этом направлении),поэтому чувство вкуса у нее присутствует,однако квартира благоустроена так,как будто они там временно проживают. нет уюта. Но опять же это их(ее) видение и нас это не касается. А то ,что членам семьи надо прощать,я согласна,но до определенной черты….

Ника, Свекровь, ваши темы очень близки. Это как надо не уважать своих матерей чтобы так поступать? Главное за что? Дать детям хороший старт в жизни и ещё за это быть виноватым.
Главное кому рот открывать девкам которые школу в 24 года закончили, но это сильно.
Прекратите всякое общение с сыном, будь моя воля на порог своего дома не пустил бы.
А с такими сыновьями я бы нужду на одном поле справлять не стал, на соседнее перейду.

Ника, вот прочитал что Вы написали, и волосы встали дыбом!
И как же угораздило вашего, мягко выражаясь, сына жениться на такой овце? Там же извилины отсутствуют полностью. Нет, хотя пара точно есть, это те, что ниже черепной коробки. Он что? По жизни девушек до встречи с этой не видел? Печалька однако. Ну пусть наесться этого удобрения досыта, иначе не дойдёт.
Правильно Вы сказали, что он тряпка, это так и есть. И всё это блеф, что он типа готов к прилёту бумеранга. Когда долбанёт, прибежит как подбитая собака поджав хвост. Вот здесь то и ломайте через колено, и направляйте на путь истинный. Согласен с комментариями, что не надо лезть к ним. Со своей стороны по всем возможным направлениям игнорировать по помощи кому либо (с внуками, сыну, невестке, её бабке) , по советам любым и поддержке , отстранитесь целиком, пусть сами получаются, а дальше просто ждать и терпеть. По другому просто НЕЛЬЗЯ, но надо, через не могу и не хочу. Это трудно, но это возможно, и причём даже очень эффективно работает (проверено на дочери лично). Шёлковая ходит уже аж с десяток лет, тоже фортили выкидывала. Ничего, обломалась. Наберитесь терпения, Ника, время всё расставит по своим местам. Только момент не упускайте и чувства жалости своё притупите. Жёстко выставляйте свои условия.

Вы так рьяно защищаете автора, судя только с ее истории. Я уверена, что сыну и невестке тоже есть что сказать в свое оправдание. Есть такие мамы, которые постоянно вмешиваются в жизнь взрослых детей, за что и получают такое отношение.

А не думаете ли вы , уважаемый, что не вы ее обломали, а она просто притворяется. Пусть папа думает, что он меня обломал ?

Спасибо всем огромное за поддержку. Даже не ожидала. У меня есть твердое намерение ,и оно появилось намного раньше,чем Ваши советы. А жалость только к себе. Ведь я за рулем была и доехала только на самолюбии,вся в соплях и слезах. Прошла неделя ,и я выздоравливаю. Жаль,муж в командировке,Приходится варится в собственном соку. Еще раз СПАСИБО всем!

Однобокое мнение, однобикий рассказ.
Если бы послушали мнение невестки, я думаю, у нее нашлось бы обид на свекровь ничуть не меньше.
—————
Знаю это по себе, потому что я всю жизнь «плохая невестка». Мы с мужем живём вместе уже 36 лет. И все эти годы свекровь долбала и Калевала меня. Но она имеет огромное влияние на сына. И сын никогда за меня не заступался. Мой муж очень хороший, умный, заботливый. Он очень хорошо ко мне относится, и все эти годы любит меня. И до сих пор «носит на руках». Но перед мамой всегда пасует. И в наших с ней конфликтах всегда защищает ее.
Я чувствую себя ущемленной, униженной.
Дело в том, что у свекрови есть ещё один сын. У него было пять жён. Сейчас намечается шестая. Так вот свекровь всю жизнь расхваливала мне в лицо, какие они все хорошие (этот сын и его жены) замечательные, одна другой лучше.
Это тоже моя застарелая обида.
Сейчас свекрови 85. Она немощная, беспомощная, почти не видит, плохо слышит, куча болячек, давление и тд.
Но сейчас за ней ухаживаем только мы. Ни хорошего сына, ни тем более его замечательного гарема и близко нет.
И теперь эта старая карга лебезит передо мной. А что ей остаётся?
Только боль и обида, которую она планомерно мне наносила всю жизнь, никуда не делась.
Я ее ненавижу!!!!
Как и всех свекровей на земном шаре!
У меня нет ни сочувствия, ни жалости к автору статьи. Извините.
Молодец парень, что не даёт свою жену в обиду!!!

Уважаемая ,Анна,не хотела вступать с вами в дискуссию. но так и быть-отвечу!
Во-первых, Анна,мне вас искренне жаль. Я никогда не встречала людей с такой явной злостью ,из которых она брызжет, как из трех голов Горыныча.Понятно,что вы-не свекровь,но похоже, и не теща. Возможно,у вас вообще нет детей,поэтому у вас были терки со свекровью. У вас очень много «застарелых» обид. Пойдите в церковь,попросите прощения и очистите свою душу,иначе , свекрови придется вас оплакивать. Кстати,о свекрови… моей 87 лет и столько,сколько она принесла мне проблем,вам и не снилось . Но никогда моему мужу не надо было меня защищать от неё,потому что я не жаловалась ,а наоборот я была связующим звеном между мужем и его мамой. И сейчас ,прожив довольно-таки длинную жизнь,я не могу назвать мать моего мужа «КАРГОЙ». Она-МАТЬ моего мужа и у меня к ней очень большая благодарность за НЕГО.Я к ней приезжаю минимум два раза в год,потому что мой муж,ее сын из-за занятости не всегда может себе это позволить. Я решаю все ее накопившиеся проблемы:по дому,по коммуникации,по здоровью,хотя через стенку живет её ДОЧЬ. Но и к ней у меня нет претензий ,зависти ,хотя она тоже всю жизнь была «хорошей» ,а «ухаживаем» мы. Мне как-то странно слышать «базар»,кто должен «ухаживать» за родителями.Жаль,что мои мамочка и папочка рано ушли из жизни, нашей любви хватило бы и на них

Я уверена, что исповедь невестки прямо противоположна истории свекрови и мы не знаем всех нюансов. Вы же не считаете, что свекровь напишет, что она не везде так поступала,как нам рассказывает. И потом,зачем бегать с супчиками, если к тебе такое отношение. Я думаю, что ее об этом никто не просил, она подчеркнула, что сын будет голодным. Может поэтому ее невестка и выгнала.

Конечно, она не договаривает, сколько обид нанесла невестке, сколько унижений, принебрежений. Сколько раз подчеркнула, что невестка ничтожество, не стоящее и мизинца ее опупенного сыночка. Сколько раз подчеркнула, что невестка безрукая курица, не умеющая правильно лепить пельмени и стирать белье и воспитывать детей. Сколько раз приводила в пример замечательную невестку тети Маши (Саши, Глаши…)
Всё это пишу из своей жизни, но думаю, что невестка Ники могла б дополнить этот список ещё сотней подробностей.

Но за собой ведь не видно! Ведь все эти «гадости» и нравоучения свекровь говорит исключительно из благородных и возвышенных побуждений, чтоб сделать жизнь молодых лучше. А вовсе не потому, что просто ТУПО ревнует сына к невестке.
Ведь ее кровинушка должна любить только свою мамочку !!!
И как эта «кровинушка» посмела любить кого-то там еще.

Браво, Анна! Больше и слов нет, чтобы добавить. Вы это слышали, и я от своей слышала 17 лет, пока не перестала общаться. Автору советуют не носиться с супчиками, раз её не уважают, а невестки всю жизнь должны хамство терпеть, потому что она вырастила и воспитала? Если бы свекрови относились к невесткам как к своим дочерям, хотя бы с уважением, было бы меньше проблем.

Вот и относитесь к последующим ТРЕМ своим невесткам,как к дочерям! Дай Бог все получится!
хорошая СВЕКРОВЬ всегда помнит, что и она когда-то была НЕВЕСТКОЙ…
Если вы хотите быть хорошей….

Бабули, свекрови! Дайте нам молодым нормально жить! Сажайте огород, общайтесь со своими ровесниками, работайте. Будьте при деле и у Вас не будет времени донимать молодых. Я не призываю вообще прекращать общение. Когда будете немощными, даже невестки за Вами будут ухаживать. Но, когда Вы таковыми не являетесь и пьете постоянно кровь, то какое отношения Вы к себе заслуживаете. Эти постоянные приглашения в гости, обиды, если не хотим ехать, накрывание столов, достало это гостеприимство.

Взаимоотношения невесток/свекровей,зятьев/тестей очень тонкая материя. Я считаю главными виновниками столкновений между ними детей этих свекров/тестей. Значит это они не смогли должным образом поставить себя относительно своих родителей и супругов. Нужно было первоначально внушить,что все вопросы,претензии высказываются ему/ей,а не родителям и второй половине. Тогда легче разобраться и решить вопросы.

Да, так и есть. Муж несет полную ответственность за климат в семье, за отношения между родственниками как таковыми, а в первую очередь, между своей Матерью и своей Женой. Именно он должен организовать дистанцию, как в километрах, так и на моральном уровне. Да прилепится Муж к Жене своей. Когда-то давно, моя Мать и родственники также пытались давать некоторые «советы» моей жене по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей, кормлению скотины и выращиванию овощей-фруктов и других продуктов. Продал Дом там, купил в другом месте, все счастливы. Видимся и отмечаем вместе дни рождения, свадьбы, похороны, но никто больше никогда не дает друг другу никаких советов и нравоучений. Повторюсь. Муж решает.

Во-вторых….По поводу невестки …
Ни пельмени лепить,ни стирать белье,ни воспитывать детей НЕ УЧИЛА,НЕ УЧУ И НЕ СОБИРАЮСЬ УЧИТЬ!!!!Мы живем в другой стране,встречаемся,в лучшем случае, раз-два в год. Время настолько ограничено,что до таких мелочей просто не доходило. Да,и не видим смысла. Кстати,моя невестка прекрасно готовит ,слава Богу интернет в помощь. А «гадости и нравоучения»,Анна,это не мой конёк.И «тупо» ревнует невестка СЫНА к нам,потому что у неё никогда не было семьи.Она брошена ПАПОЙ и МАМОЙ! И это результат наших проблем. У нас достаточно активная жизнь, «сажаем огород»,работаем,общаемся со своими ровесниками и тем не менее НАС «донимают» ,чтобы мы приехали помогать ,хотя у НИХ живет домработница,сын имеет возможность находиться дома и быть на посылках у своей жены, прабабушка….мало? И о том ,что кто-то кому-то должен -это БРЕД воспаленного мозга. Мы люди (если вы внимательно читали) самодостаточные ,никаких надежд не возлагали и не возлагаем на детей. И НИКОГДА слышите???НИКОГДА не пойдем к сыну (после всего) ,а тем более к невестке со своими проблемами. И может ,это слабое утешение,но она сама будет дважды свекровью. Есть еще время подумать.

Ника, » Тому, кто подлость совершил и не подумал о позоре, придется испытать и неожиданное горе, а кто осознанно на подлости идет, того возмездие заранее уж ждет. Держитесь Ника, вы здесь получили кучу хороших советов, да, и сама я тоже прочитала советы от Веры, от Венчанного и от других. Спасибо Вам всем, я полностью солидарна с Вашими мнениями и давно на пути » отстранения» от неповзрослевших детей. И еще хотела бы добавить: комментарии Анны полны злобы и желчи. Неприятно читать! В течении нашей жизни с мужем я не могу сказать, что у нас были плохие отношения со свекровью, но и не особенно теплые, но я никогда не посмела открыть свой рот и нахамить родителям мужа и теперь, когда мама старенькая, я бесконечно ей благодарна за все, а самое главное- за мужа. И я готова не только за ней ухаживать, она для меня родной человек, и я молю бога, чтобы она могла жить долго, долго, потому что я ее очень люблю, старенькую маму моего мужа.

Хорошие советы,но как их воплотить в жизнь? Не было дня,чтобы я не прокручивала произошедшую ситуацию в голове. Даже от этого избавиться не могу. Я загружаю себя работой,гуляю с собакой,, читаю и слушаю молитвы,но ,как только появляется свободная секунда, в голове тут же появляются ОНИ. Нет,я не хочу слышать и видеть сына,но я хочу избавиться от этого наваждения. Оно меня опустошает морально ,я чувствую душевный дискомфорт. Прекрасно понимаю,что невестка добилась того,что хотела. Изначально был сын,а сейчас внуки,которыми можно манипулировать и держать нас на коротком поводке.

Nikyша, тоже самое и у нас. Думы наваждения одолевают, но…… постепенно будут уходить. Поверьте, пройдено. Представьте, что вы решили помириться и пойдете навстречу. Мы много раз ходили и ….. Ничем хорошим не кончилось. Не помогут никакие договоренности, никакие. Разбитую чашку не склеить. Посмотрите на комментарии Анны, они дышат злобой, она сама пишет, что ненавидит всех свекровей. Точно также ваша невестка. Захотела бы сохранить семью, пошла бы на компромисс, но эти девочки так уверены в своем могуществе кукушки, что не могут даже представить себя поверженными. Нашей главное- победить! Она даже когда визжит, ее первая фраза: вы победили! Она даже не может сформулировать что она хочет, ей просто надо победить. Хамство просто звенит в воздухе, как и ее шизофреничные истерики. Эти женщины думают, что властвовать будут всегда, но это так ошибочно. Пойдете навстречу и каждая сторона будет выискивать к чему придраться, уступок не будет ни с одной стороны, не потому что мы не будем уступать, а потому что чтобы понять нашу ситуацию, у них нет жизненной мудрости и поэтому с их стороны ошибок и неуважения будет гораздо больше, гораздо. И если в ответ на это кто-нибудь скажет, что мы, как родители, должны быть мудрее, я соглашусь, но только не униженными, ни за что. Когда юношеский максимализм, хамство от девушек и неуважение стали нормой жизни, изменений в хорошую сторону ждать нельзя. Вам придется преклонить голову и умываться очередным плевками. Безнаказанность порождает еще большую безнаказанность и вас оскорбят и унизят еще не раз, а вы будете связаны обещаниями и снова преклоняться то ради сына, то ради внуков. Готовы к этому? Мы нет. А насчет того, что вы считаете, что ваша невестка добилась чего хотела. Ну и пусть! Победа за тем, кто умеет ждать. Пусть сын, как сказал Венчанный, наестся досыта истерик, дурости, которых ему не хватало, потом мозги все равно думать начнут, на то мы и люди. А на коротком поводке сейчас они, а не мы. Уйдет сын совсем-скатертью дорога. Как детдомовские говорят- человек уже конченный, если забил на родителей. Разве это сын? Зачем такой сын? Для чего? Вы любите его прошлого, когда он был сыном, а не нынешнего, ну, так пусть он либо станет снова сыном, а потом поговорим. Время, Nikyша, лечит, только мне лично нужен мой сын, а не фантом. Повзрослеет, станет мужчиной, научится держать ответственность за свои поступки-добро пожаловать, а нет- на кисляка и половик смотреть не хочу. Про внуков забудьте, почитайте статью » умная свекровь душой к внуку провязывать мы не будет». Понимаю тех женщин, которые пишут: » Почему, почему я вовремя не дистанцировалась от внуков?» Нужна вам такая боль снова и снова? Думаете дети вас пожалеют? А внуки, которые вас не знают? На сегодняшний день пожалели? Сыновья пусть пройдут свою горькую дорогу, иначе никогда настоящими мужчинами не станут. Жизнь все расставит по местам!!! Несомненно!

Vika,очень горько читать вашу историю. Вы все правильно делаете,другого выхода нет. Ваша невестка не видит,что обделяет,прежде всего,своих собственных детей. Это все идет от глубочайшей душевной черствости,внутреннего хамства и безкультурья. Такой способ самоутверждения свидетельствует,только о том,что до замужества невестка почти ничего из себя не представляла,ее принижали и не слишком-то ценили близкий. Вот она теперь и компенссирует.

Комментарии Анны не на пустом месте родились! Это боль человека, у которого свекровь оставила большой шрам на сердце!

Что ТАКОГО могла сделать свекровь,что у невестки такой «большой шрам?»Простите,даже в голове не укладывается. Но все поняли,что злость – разрушительное чувство. Она влияет не только на человека, который ее испытывает, но и на окружающих Хочу рассказать историю моей подруги,которая прожила со своим мужем на два дома,потому что против ЕГО жены была ЕГО мама . Да,у него не хватило сил оставить родителей(это уж его проблема). Но когда заболела свекровь,то моя подруга пришла к ней на помощь и умирала она у своей невестки на руках,хотя в этом городе и дочь находилась.И до сих пор,моя подруга (уж сама -свекровь), НИ ОДНОГО неподобающего слова не сказала про свою свекровь. И это говорит о породе…воспитании.

Простите, Nikуша, но с Ваших слов получается, что хорошая невестка — это та, которой свекровь жизни не даёт настолько, что на два дома жить приходится, а она в ответ — уход за свекровью и ни одного неподобающего слова… А как тогда определяется «породистая» свекровь?…

Уважаемая ,Радуга, я не совсем поняла про «породистую» свекровь. Кроме того,я не делала акцент на плохую-хорошую свекровь. Мне хотелось бы знать ,как измеряется глубина шрама?А историю подруги привела только потому,что человеческая злость-это настолько индивидуально. Возможно ,она зависит от «породы» человека,его воспитания

Уважаемая Nikуша, Вы рассказали про подругу. Бесхребетность (всю жизнь свекровь её обижала, а она так и не поставила вопрос ребром), жертвенность и незлобность (в конце жизни свекрови и сейчас) Вы назвали воспитанием и породой… Я-то непротив)). Только мне стало интересно узнать, такое понимание относится только к невесткам или к свекровям тоже? Но Вы не ответили… Свекровь называть «каргой» нельзя, невестку — «тупой безликой особой» — можно.. хотя она тоже чья-то мать (внуков, например)) и выбор сына.. что-то тут не состыковывается.

Насчёт глубины шрама тут судить со стороны очень трудно, ощутить её может только Анна. Но раз человек злится — значит, ему больно. Также, как и только Вы можете ощутить глубину Вашей обиды.

Немножко по Вашей теме.
«Подслушивание за дверями» — это, конечно, жесть. Тут я ничего не могу сказать в оправдание Вашей невестки. Выключение телевизора сыном — хамство. Я бы сразу молча собралась и уехала. Но из-за таких вещей не ссорятся навеки с сыном. Наверное..

А вот Вы пишете, сын Вам сказал: «не пиши лишнее, ОНА читает» , выделили слово «она». А я бы выделила слово «лишнее». Скажите просто: а зачем Вы пишете ему ЛИШНЕЕ?

Теперь про то, что невестка ничего не сделала, чтобы Вам понравиться. Это очень часто вменяют невесткам. А что она, по-Вашему, должна была «сделать», чтобы понравиться именно Вам?

Дальше Вы пишете, что сначала она была «белой и пушистой» (то есть всё-таки старалась Вам понравиться) и в то же время, что она впервые «порог переступила с коварными мыслями. Извините, но это похоже на накручивание Вами самой себя, на додумывание. То, как она вела себя, Вы видели (белая и пушистая), а какие у неё были намерения — это уж фантазии..

«Безграмотная бабушка» меня покоробило… моя безграмотная бабушка (ей скоро будет 100 лет)) за один вечер научила меня читать, тогда как родителям при высшем образовании не помогала даже постановка меня в угол за тупость)))). А уж о душевных качествах моей бабушки можно говорить долго.. Я бы не смогла дружить с человеком, который плохо о ней отзывается… Было?)

Я к чему это всё. Как говорится, из лучших побуждений)), сын Ваш и Ваша невестка нас ведь не слышат)). Может быть так, что Вы сами себя накрутили, что-то сыну про его жену «ляпнули» и понеслось?.. Она оказалась человеком неуверенным, и из страха, что Вы убедите сына в том, что она ему не пара, войну с Вами затеяла. Отвадить Вас на всякий случай, чтобы семью не развалили. Почитайте соседнюю тему, как свекровь планы о новой невестке строит и комментарии о том, что свекровям такие дела удаются… Такой вариант может быть?..

Я сама невестка, и мои отношения со свёкрами трансформировались от абсолютно искреннего обожания и влюблённости в них, через такое же полное неприятие и нежелание общаться к спокойным таким, дистанционным отношениям.  И в Ваших упрёках к невестке я читаю то, что и мне вменялось когда-то))), но поверьте мне, этого не было! Я-то себя знаю. Я Вам больше того скажу — а такими вещами не шутят- у меня сын, и я счастлива буду, если его жена будет относиться ко мне, как я к своим свёкрам относилась… вначале…Да и как сейчас — пойдёт. А им всё было не то и не так, везде видели чёрные замыслы. Тоже однажды кое-кто со стороны сказал.. а они поверили. А когда человек не нравится, то не нравится всё, само его присутствие раздражает.

Не накрутили ли Вы лишнего?
Ну нельзя, нельзя говорить сыну плохо о его жене! Теперь уже ничего не поделаешь, но я бы на Вашем месте больше с ними на их территории не встречалась вообще. Нужна помощь с внуками — привозите (если Вам это надо). А с сыном — о погоде. Я не думаю, что в Вашем случае ситуация испорчена окончательно. Время…

И ещё один вопрос. Я человек злопамятный, а вот Вы написали, что из-за свёкров потеряли ребёнка, и при этом Вы называете свекровь родным человеком?! Вы ТАКОЕ сумели простить??? Это непостижимо. Как? И как же Вы сына не простите, ведь он роднее свекрови?.. что это такое? Неужели неприглашение на свадьбу и раскладушка -страшнее?…

Я не знаю,что произошло с вашим ребенком. Но если,не дай бог,мои свекры бы сознательно причинили вред моим детям,я бы прекратила с ними любое общение. И это была бы единственная ситуация в которой я бы поставила вопрос ребром мужу:я или они. Дети,в конце концов,тоже его. Если он хочет общаться с людьми,навредившим его детям,значит он не муж и не отец. Повторюсь,если идет речь об умышленном нанасении вреда. И о помощи такой свекрови речь не могла бы идти по определению.

Vika,Радуга,Plutovka и даже тем,кто пишет негатив,я ВАМ очень благодрна за отзывчивость. Я здесь многое вытащила на суд ,зная ,что никогда в реальности с Вами не пересекусь. Также ,уверена ,и вы многим делитесь ,рассчитывая на это. Благодаря ВАМ,я заметила,что меньше стала мысленно общаться с НИМИ. И как только прихожу домой,бегу быстрее к компу,надеясь от ВАС новое сообщение. Спасибо ВАМ!
А сейчас постараюсь ,Радуга,ответить на Ваши вопросы или просто замечания.

Я не хочу обсуждать жизнь моей подруги. Она ее уже прожила(я имею ввиду тот период),сверови нет,а муж и она воссоединились. Я не считаю,что это- «бесхребетность» и жертвенность. Возможно,ее устраивала такая жизнь воскресного папы.

Да,я не могу назвать свою свекровь «каргой»,хотя бы потому ,что она старше меня и,как я уже сказала,что она мать-моего мужа.

А вот назвать невестку «тупой безликой особой» у меня есть все основания. И ,поверьте,Радуга, это я произнесла только здесь. Это так ….мысли вслух. Опять же в надежде на конфиденциальность . Возможно,я немного перегнула палку,но это было на эмоциях. Да,она мать наших внуков….которых мы уже не увидим,а раньше нам устраивали очередность встреч.Держать нас на коротком поводке,не это ли самая большая глупость?!Выбор сына мы приняли,потому что это был его выбор. Привел бы лягушку и ее приняли бы.

Не писать ЛИШНЕЕ мне сын сказал,когда я её мать назвала просто кукушкой,которая подбросила своего детеныша и уехала устраивать свою жизнь. За это потом извинилась ,потому что она все-таки прочитала и были разборки.

Да,в период ,когда она была «белой и пушистой» она старалась(нам так казалось) понравиться.Я не считаю ,что корона упадет с головы ,если девочка поможет на кухне,накрыть/убрать стол. Даст возможность сыну помочь в чем-то папе. Мы живем в частном доме и работу всегда можно найти. Все это было….

Это прошло на второй день,как только они расписались. У нее даже тон сразу поменялся. Сейчас она приезжает и несет себя,как хрустальную вазу ,а мы:я ,сын,мой муж у нее в услужении. Принеси ей ,подай,убери. Это нормально?Мало того…если сын шел к отцу чем-то помочь ,она его тут же звала,находя всевозможные причины. А приезд ограничила до 20 часов….раз в год.

Бабушка бабушке рознь. У нее ,кстати, очень хорошая бабушка,работяжка,хлебосольная,но она не смогла справиться с внучкой. Наши бабушки много знали ,и их учебниками была жизнь. Ее бабушка почти наша ровесница,поэтому я говорю,что если бы бабушка была сама образованной,она поставила эту цель и для внучки. Ей наплевать было,что внучка бросила школу,что она пропадает неизвестно где,главное,что она сыта .

Вы знаете,Радуга,честно говоря,мне не хочется сейчас обсуждать качества своей невестки. Ведь,правильно ,Космополит, говорит,что виноват НАШ сын. Это с ЕГО молчаливого согласия мы не приехали на свадьбу,это ОН донес нам ,чтобы мы не появлялись пока её бабушка у них ,потому что ей приходится прятаться от нас(демоны) , это ОН выставил меня в ночь …и не за угол. Это ОН не может отделить мух от котлет. Любовь матери -это одно,а любовь жены и семьи-это другое и они никак не должны пересекаться.Поймите,мы не претендуем на их пространство. Мы давно поняли ,что о невестке или хорошо,или ничего,поэтому создали группу ,чтобы она сама могла всё читать .

Тому, что в семействе трещина,
Всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже уснул мужчина.

Нет,не накрутила…. у меня есть отличный третейский судья-муж. Когда я неправа,он меня тут же охлаждает. Но у него выражения покруче «тупоголовой…»

И по стечению обстоятельств ,я тоже невестка. Да,я простила свёкрам . Я считала,что их вина косвенная,которая вылилась для меня и ребенка трагедией. Муж,к сожалению,в тот период был в отъезде. Возможно, стечение обстоятельств ,но за меня вступился Бог. Через три месяца заболел и умер свёкр. А сейчас мы помогаем ей,содержим. Нет злобы,нет обиды..они искупили….я простила. Сейчас вот вспомнила,что могла бы быть и дочь.

И сына прощу…но забыть едва ли мы сможем. Вряд ли ,Радуга,стоит мне что-то доказывать по поводу «не приглашения», «раскладушки»(хотя не пойму причем она?). «Прежде чем осуждать человека, оденьте его обувь… пройдите его путь, почувствуйте вкус слез, горя, обид, и боли…»

У времени всегда есть обстоятельства
и связная логическая нить,
чтоб можно было низкое предательство
высокими словами объяснить. (И.Губерман)

.Время покажет…..

Nikуша, у меня не было намерения Вас поучать. Да и знаете, жизнь такая штука… стоит немножко поумничать, и она сразу тебя по носу)) по крайней мере, у меня так))). Да и что я могу сказать, у меня нет свекровкинского опыта). Скорее, это была попытка оправдаться от имени невестки вот таким способом, взглянув «её глазами»… Не получилось. Ну, тут Вам видней.

Никогда не говорите, что Вы «потеряли сына». Мои свёкры тоже так говорили, а сейчас прекрасно общаются с ним каждый день, и дети наши ездят к ним летом, помогать в работе (у них гостевой дом на море), ну и отдохнуть, конечно).

Даже в периоды самых сильных обострений отношений, никогда я не говорила о свёкрах плохо. И муж бы не позволил, и мне самой было бы это унизительно. И тем более желаниях их «разлучить» или «испортить их отношения» не было никогда. Я сама ими только восхищалась, искренне. А они… думали иначе.. Вот почему они думали иначе?? У каждого свои претензии и свои шрамы. Самые сильные остаются тогда, когда ты отдал частичку своего сердца, а в ответ получил дулю)). Вот Вы говорите, что свекровь своё искупила, и Вы её простили. Вы простили то, что мало кто мог бы, даже при косвенной вине. А это — сын! И он, возможно, именно сейчас искупляет своё. Вы же сами написали, что он плакал в машине. Думаете, ему сейчас легче, чем Вам? Ошибаетесь. Я видела терзания своего мужа, но я понимала, что единственное, что могло бы их устроить — это если я исчезну из его жизни. Они ему прямо это говорили: «спадут с тебя розовые очки». Но даже если бы я исчезла, их отношения не поправились бы. В какой-то момент я вдруг стала хорошей.. что случилось? — до сих пор не пойму. Ваш сын сейчас живёт в тяжелом эмоциональном состоянии. Поверьте мне. И рукой на него махать не стоит! У моей тёти сын — наркоман. Она говорила мне: «пусть бы он отказался от меня, как от матери, знать бы меня не захотел, но перестал наркоманить». А у Вас ничего не прошло и ничего не потеряно.
Я думала, что никогда не прощу своих свёкров, а потом однажды как-то вдруг увидела, что они стареют… знаете, это так больно… люди стареют. Красивая властная женщина, готовая подмять под себя всё и вся и вдруг ищет очки… Моя сестра заболела раком… вообще мир перевернулся.. однажды приходит даже не понимание, а «чувствование» того, какая маленькая у нас жизнь и что «мы в этом мире на столе совсем чуть-чуть берём».
Однажды Вы получите своих внуков. Да, понянчиться и памперсы поменять не получилось.. ну и пофиг — сами пусть меняют. А у Вас они будут уже такие, с которыми и поговорить есть о чём, и помощь окажут. Не ставьте крест на сыне. Поверьте, ему тоже несладко.

Никуша,ну ваша подруга,редкой души человек. Не всем это дано. Но,простите,что это за муж и отец,который живет с матерью,а не с женой и детьми. Это не его проблемы,а его сознательный выбор. Имеет право,но тогда нужно развестись,а не морочить жене голову якобы существующим браком. Если бы эта ситуация возникла из-за здоровья свекрови,и ее,например,нельзя было перевозить,то тогда это можно было бы понять. Но,судя по всем,такое ухудшение ее состояния наступило значительно позже и именно тогда,понадобилась ненависная невестка.
Возможно,муж вашей подруги,хороший человек и замечательный сын. Но кошмарный муж и отец. И ваша подруга потратила свою жизнь на мужчину,для которого она стояла на предпоследнем месте в жизни. И ей,в ее уже зрелом возросте,приходится тратить остатки здоровья на женщину испоганившую ей всю молодость. По-нормальному,по-человечески,сын даже не должен был заикаться о помощи матери со стороны жены. Это кульминация подлости. Пусть сам за матерью и ходит! Свекровь все сделала для того,чтобы отделить себя от семьи сына.

Plutovka,я никогда не вдавалась в такие подробности. Да,как-то не корректно было спрашивать. Может её саму привлечь к нашему разговору? надо спросить…а то за спиной не очень правильно вести такой диалог. Вот пусть она и отчитается!

Nikyша, дело,конечно,не в «отчете». Но история вашей подруги на столько пронзительна,что было бы поучительно узнать,как она с этим справилась.

Обещаю,спрошу

Vika, Вы ,как будто читаете мою жизнь. Я готова подписаться под каждым Вашим высказыванием.Да,это правда,(но только сейчас я поняла,спасибо вам) я любила прошлый образ сына. Сейчас он совершенно изменился. Мы это поняли раньше ,но полностью подтвердили наше мнение в последнее мое посещение. Мне все время было интересно,как проходит деградация человека.Я расцениваю это так,потому что из целеустремленного,знающего себе цену,сын превращался в бесхребетную безвольную амебу. Сын ,который имеет два высших образования,из них мехмат университета , безоговорочно подчиняется тупой безликой особе,которая только и может плести интриги, читать чужие письма,смс Он сам говорил :не пиши лишнее,потому что ОНА читает.Да, я – свекровь. Если верить комментариям Анны , то я – плохая свекровь, потому что мне не нравится моя невестка. Но, спрашивается, почему она мне обязательно должна нравиться? Выбирала ее не я, а мой сын. Жить –то ему. Но, при этом, почему я не могу иметь собственное мнение?
Кроме того, моя невестка ничего не сделала, чтобы мне понравиться. Наоборот, казалось, она порог нашего дома переступила в убеждении, что я – ее враг, с которым нужно бороться с первой минуты. У нее были проблемы с матерью предыдущего парня,которая всеми фибрами своей души встала против НЕЁ. (Молодец мать сразу распознала волка в овечьей шкуре…)Со мной ОНА была белой и пушистой до того момента,пока они расписались.Как только они расписались,у нее даже тон поменялся.
Она все время завидовала и говорила сыну,какие у нас с ним теплые отношения. И с тех пор она стала бороться ,чтобы свести их на НЕТ. И до сих пор борется, по мере своего ума и возможностей(а возможностей у нее,поверьте,намного больше,чем у меня). А как иначе расценить ее абсолютное неприятие всего, что я говорю или прошу?! Как будто я -враг детям и внукам.Но ,оказывается ,мне и внуков-то доверить нельзя! Зато можно это сделать ЕЁ бабушке(!),которая воспитала ее,когда мать -кукушка подбросила . Безграмотная бабушка дала соответствующее воспитание,я уж не говорю об образовании.Перебивать старших,подслушивать под дверями,колоссальное неуважение к возрасту и массой амбиций-это маленькая толика её «достоинств».
И ведь не я просилась к ним приехать,они меня упрашивали.”Приезжай!Помоги!!» Но с самой первой минуты появления к нам,она старалась показать мое место…на раскладушке .И сейчас я думаю,возможно все было срежиссировано заранее. Но результат , в любом случае,должен был быть такой печальный. В течение двух дней моего пребывания она постоянно жаловалась сыну,а он старался моментально реагировать (как же !надо защищать!!!)и опускал меня еще ниже раскладушки. Нет,я молча не проглатывала обидные указания (в рамках приличия) ,мое достоинство и положение не позволяло себя так унизить,хотя наша связь с сыном была очень крепка. Я потеряла первого ребенка (кстати,по вине свекрови и свекра) и ,возможно, для нас этот мальчик был очень желанный и любимый. Можно ли расценивать ,что он нас даже не пригласил на свадьбу-ПРЕДАТЕЛЬСТВО №1? А потом было №2… и вот сейчас №3. Наплевать в душу матери,разве это не предательство?Если я была не права,почему он сидя в машине плакал?…и это было противно мне.Что я в воспитании сделала неправильно?Где я упустила??Я говорю Я,потому что папа часто был в отъезда
Vika, «Говорите, время лечит? Тогда почему так часто болят и ноют старые раны? ». А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, … Стихи из Библии. Возможно ,из-за того ,что я у НИХ не нахожусь долго и часто ,я не могу объективно сказать об их отношениях,но совершенно посторонние люди рассказывают о своих наблюдениях,что она его унижает и ни во что не ставит…а мне,как матери,это очень больно. Мне жаль,но я не могу показывать свою слабость и свои слезы. И внуки,которые нас не знают и (по узколобости невестки) знать нас не будут …мы дистанционны,но самое главное-мы -родители ЕЁ нелюбимого мужа. Потому что «если любишь кататься,то ЛЮБИ и саночки возить.» Если для меня муж-любимый,единственный и неповторимый,то и свекровь для меня -МАМА. И ,несмотря ни какие жизненные испытания ,она остается для меня самым дорогим родным человеком.
Вы (в очередной раз)правы ,Vika,ЖИЗНЬ РАССТАВИТ ВСЕ ПО МЕСТАМ, но мне кажется,что я этого не увижу.Пустота в душе…смысл потерян. Жаль сына и его детей,но он подписал себе приговор ,нарушив 5-ю заповедь Закона Божьего.В соблюдении этой заповеди – чти отца твоего и матерь твою – залог долгой и счастливой жизни на земле.
Я уже точно знаю,что спасение утопающих,дело рук самих утопающих. Помощи от сына,а тем более от внуков нам ждать нечего и боль переживать больше не хочу. Слишком тяжело это переносится,но как ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ? Ведь это необходимо …для меня. Я ни в коем случае,не хочу возвращения к прошлому(оно умерло) ,я просто прошу УЙТИ мою боль.

Nikуша, перестаньте плакать и умойтесь холодной водой критического мышления. Боль __ это неизменный спутник нашего пребывания на Земле. Не будет эгоизма __ не будет и боли. А так как большинство людей видят только чужой эгоизм, а свой не признают ни при каких обстоятельствах, то нам еще долго не светит избавления от боли. Но лучше боль, чем злость и мертвенное равнодушие. Не отказывайтесь от любви к сыну и не приглашайте в свою душу ненависть и обиду.
Вашему сыну так же тяжело проходить свои уроки, как и вам. Поддержите его мысленно. Пока что вы действуете по принципу: «Падающего подтолкни».

Никуша, мне понятна и хорошо знакома Ваша боль. Постарайтесь отодвинуться от этой «чёрной дыры», образно выражаясь, в которой Ваш бывший ребёнок, убегайте, отползайте в «серую зону»- хотя бы.
Мне УЖЕ нравится не видеть их, и не слышать. Я снова вернулась к самой себе, родив и вырастив детей, снова вспомнила о своём «»я». Не жуйте эту изматывающую жвачку боли, всему своё время. Поверьте, со временем Вы сможете расценивать сына уже только с позиции : кто этот человек?
Какой человек мой сын, мы уже поняли, сняв розовые очки, которые как известно, разбиваются стёклами вовнутрь.) Пусть эти люди ( со своими будущими детьми) живут свою жизнь, как могут и умеют. А у меня есть МОЯ жизнь. На протяжении того времени, что мы провели вместе с моим сыном, от момента его рождения ( это отдельная от меня Личность), я испытала много и радости, и горести, всё как у всех, как было и будет. Старалась, в меру своих возможностей быть хорошей матерью ( в своём понимании), и ему за многое благодарна. Не терзаю себя, где и что я упустила.) Зачем?! Я обычный человек, и не могла не ошибаться.) но, я старалась , берегла и любила.
Хватит.
Мне тоже нужны душевные и физические силы для того, чтобы жить свою жизнь. Устала от сильных эмоций, любви-ненависти-злобы-обиды. Не хочу больше потрясений.
Если я порчу «сценарий» своим детям, или тем, кто для них на данный момент смысл жизни, то я не буду биться в их «двери». )
Не знаю, как, но МАМЫ, постарайтесь полюбить себя и жизнь себе самой не отравляйте. Это самоуничтожение.
Дети пустили уже свои корни, в той и с той, кого сами же и выбрали. Вырывать с кровью?! Опасно своими последствиями, причём для всех. Да и нет такого права, судить чью то жизнь. Надо угомониться и оставить всех в покое.)) Станет легче, правда не сразу.
Пусть всё идёт , как идёт.
Хочу пожелать вам всем мира в душе.

Космополит, согласна с Вами! Nikyша, не отчаивайтесь!

Космополит,сколько времени Вам потребовалось на восстановление?

Вы знаете, Nikyша, у меня тоже было так, как у вас, пустота в душе, смысл жизни потерян, слезами умывалась днем и ночью, жить не хотела, в обморок падала от напряжения, увозили в госпиталь, доктор посадил на строгие антидепрессанты, голова на нервной почве покрылась чирьями и горела сутками как ошпаренная, потеряла больше половины волос, тоже молила только об одном: забыть, забыть, забыть эту боль. Это одна из стадий отторжения, вам нужно эту стадию пройти, чтобы перейти на другую, где каменеет нежность, каменеет любовь, где никакие » прости» не смогут нас сделать прежними мамами. Они от нас отказались, их благополучие им дороже, их дети, их деньги. Нам было сказано ее родителями, что мы отработанный материал. Нас тоже не удостоили приглашением на свадьбу, сын сказал, что там на нас пальцем показывать будут, как-будто мы прокаженные. Она видите ли решила, что мы магию наводим, а он поверил, даже разбираться не стал, сразу встал на ее сторону, причем орал на нас вместе с ней в нашем собственном доме. Прожил с нами половину жизни, никакой магии не видел, парень с университетским образованием, а в магию стал верить, как какая-то бабка. И наши доводы, что больно сделал, не пригласил на свадьбу, не доходят, более того, сверху добавляет по ее указке: не мойте мозги, живите своей жизнью, ни доброты, ни доброго слова для нас уже нет в его лексиконе, с кем говорят поведешься, от того и наберешься. Мы много шли навстречу, верили, что образуется все, только в ответ получали холодное его отношение. Мне сказал, что он меня мамой не хотел называть. В магазине встретимся, подойду к нему, скажу:» Я тебя люблю, сынок,» так он мне: » Ты чего сюда встала? Я ему: » Я же твоя мама, » а он мне: » Ну, и что что ты моя мама, встань в очередь.» Чужие люди в очереди дороже, чем мама родная. Конечно, уже вырастили, выкормили, в очередь за едой своего сыночка не ставили, образование оплатили, к успеху подняли, пусть теперь мама в очереди постоит, лишь бы он хорошо смотрелся перед чужими людьми. Так и стоят в памяти его злые глаза и слова » встань в очередь». Слезами исходила. На его день рождения нас приглашают с условием, что к внуку не подойдем и сын соглашается, одобряет ее бзыки ( это же она родила и воспитала нашего сына, а не мы и она может ставить нам условия когда и как нам прийти к родному сыну на день рождения), а ему даже в голову не приходит, что унижение и неуважение, в первую очередь, оказано ему, что он в своем собственном доме пятый угол, а он как завороженный твердит: у нас все хорошо, у нас все хорошо. Трясется, что нажитое добро потеряет, не видит, что живет в шантаже, страхе, манипуляциях. Люди со стороны нас спрашивают, что с сыном происходит, думает ли он головой, спрашивают почему невестка такая тупая? Иголку в стоге сена не спрячешь, как ни старайся. Попробовал бы кто-нибудь поставить условие моим родителям, что они придут ко мне на день рождения с условием, мой отец такое бы день рождение показал, что всем бы мало не показалось. С молчаливого согласия сына, психопадочная истеричка, не дав ни слова сказать, обливает нас помойными словами, а сын стоит и молчит. Его самого по всем углам мямлей и размазней называет, уже и развод со своей матерью обсудила, но сын слепо верит семейке, которая сидит на его шее, но чернит его же самого за его спиной.
Много раз нам хотелось с мужем разорвать эту цепь ненормальных отношений, но мы давали сыну дать шанс за шансом все уладить, но увы….
Согласна с вами, Nikyша, после всего ( много еще чего было подленького) не стоит показывать свои переживания, просто каменеешь и не видишь смысла возвращать такого сына. Слабаки они, наши сыновья, наш обещает все исправить, извиняется, а потом, как-будто память отшибает, страх и раболепие берут верх.
Nikyша, пусть они живут со своими недалекими, истеричными девицами, пусть делают, что хотят, видеть сына ноющего и обвиняющего вас во всех смертных грехах ( но только не себя самого), оно вам надо? Думаете, если мы им скажем про 5 заповедь, которую они уже нарушили, что- нибудь изменится и они что-то поймут? Нонсенс! Сыновья наши поймут только тогда, когда жизнь их пропустит через колесо предательства, через которое они нас пропустили. Как мой муж говорит: » Враз мозги на место встанут.» Не помнящий добра, добро не посеет. А невесткам бог судья и карма! Особенно тем, которые в глаза родителям говорят- я вашего сына не люблю.
Разве вам лучше будет, Nikyша, если сын вернется и будет мучиться, не излечившись морально от ненормальных отношений с » больной на голову»? Пусть живет, что выбрал, каждый выбирает либо по совести, либо против совести.
Про себя я точно знаю, что если когда-то до нашего сына дойдет понимание мерзости его поступков, мне бы очень бы хотелось его прижать и пожалеть. Успеет при нашей жизни понять — его счастье, не успеет….. Мне будет его очень жаль!
А наша боль останется уже с нами навсегда, никуда от этого не денешься.

По порядку:
доигравшись до серьёзной болезни, покаянные речи сына «мама, ты была права!», здоровья не вернут. И так, до новой пассии.) дело не в «невестках» и «плохих мальчиках», с которыми кто то когда то дружил). Честно признаться себе:»ну, не получилось. «. Уж как есть. Не он первый, не он последний такой.
До серьёзной болезни я доигралась.(( думаете, сильно интересуется, что и как у меня? «Все умрём!», типа, не ной и не грузи меня. Когда я шла на очередную проверку, за индульгенцией на следующие пол года, ему даже не интересен был результат.
Ладно, поехали дальше..,
Свадьба!
Идти я не хотела, но пришлось считаться с желанием других членов семьи . С третьей попытки сын и сноха из под палки принесли приглашение на свадьбу, и хотя бы формально соблюли приличия. Благословения им нашего родительского было не надо, о чём и было сказано в лоб.
Отсидев 1/6 свадьбы, насмотревшись на всяко-разно, мы все ушли в полном составе. Отдали последний свой долг, так сказать. Ни одного тоста за родителей сказано не было.
ДР!!!
О, это нечто.)
Сын пригласил нас обоих, а потом тихо сполз в сторону, когда ему не разрешили.)
Позорище.(( так мерзко и стыдно за него.
И всё, ДР было, но без нас. Оно и к лучшему: свадьбы хватило.)
Таак, ну что там ещё, из холуйских регалий моего бывшего сына на ум приходит?
Забыл сын, кто он, каких кровей, чьего рода племени, ни одной песни на русском языке, как он отплясывал в чужой стае!( я давно уже в виде псевдонима называю его чужим именем, распространённым среди чужого народа. Своё лицо и идентичность он потерял, мимикрирует.)) ну-ну, народов на земле много.)
Уже нет острой боли, всем про всех всё ясно.
Бывшего сына мы сами не хотим ни видеть, ни слышать. Так лучше для всех. Я не вижу этого холуйства, и ему проще, что родители не свидетели его мужского непотребства.
Да пусть он разведется сто раз, сути дела это не меняет. Кто он и что мы для него уже ясно. Дяденьке за 30.
Абсолютно нет агрессии к снохе.
А кто она для меня?! Чужая во всех отношениях. По сути, пусть и с её подачи, но ударил меня в сердце то мой сын! Не перевожу стрелки, я за честность.) я, конечно, мать, но себя под ноги никому не кину, никому!
И последнее:
Новогоднее смс сына, поздравление, с выражением надежды, что следующий НГ «мы все встретим за одним столом». Это, он нас так успокаивает! Мы не ответили. А , что ответить:»ты спросил у хозяйки, прежде чем такие заявочки делать?!»)) ДР мы уж отметили)), плавали-знаем.) да и хотим ли мы с вами за одним столом сидеть, новый виток боли раскручивать? НЕТ, не хотим.
Прощать не сложно, сложно заново поверить.
По -настоящему лечит душу только близкий человек. По -настоящему калечит тот же.
«Когда на сердце станет одиноко, а самый близкий станет как чужой, взгляни на небо и вздохни глубоко, запомни:Бог всегда с тобой!»

Космополит,простите,к какому народу пренадлежит ваша невестка? Просто создается такое предположение,что она пренадлежит к этнической группе с полностью отличным менталитетом?

Я думаю, будет некорректным писать о нац-ти человека, присовокупляя весь негатив к конкретному человеку к данным нациям. Скажем так уклончиво, юго-восточная словянка с еврейско-польским миксом. Гражданка EU.
Плюс, у меня нет ни малейшего желания осуждать другого человека. Каждый по своему борется за место под солнцем.) она очень трепетная дочь. Её родители на её/их дотациях; молодец, смогла себя правильно поставить.
Это не важно, сын живёт с любимой женщиной, здоров, успешен. Чудесно!
Бабушкоманией я не страдаю.))
Скучать некогда, есть свои отношения, мл.сын живёт с нами.
Старший и его супруга, их жизнь, планы, гипотетические дети нам уже не интересны, нет желания постоянно проговаривать все детали разлома. Ну, не получилось фэмили!)), жизнь учит, мы учимся, и… не озлобляемся. Пока никто не умер, многое ещё возможно.)
Плутовка, а Ваша кошка Вам тёзка?))

Скорее я ей…да

Космополит, Ваш рассказ наполнен болью и огромным достоинством. Не хочу сказать,что я-человек слабовольный,но Ваше поведение достойно уважения и подражания.Конечно,простить нужно(для нас) и можно,но забыть невозможно. Как говорит известный психолог -токсичных людей надо избегать .

Ника…
Спасибо на добром слове.)
Ника, это всё Жизнь.
Значит, для чего то всё это надо было пережить, или свою карму отработать за чью то боль. Ничего случайного не бывает. Я так думаю.
Надо отпустить ситуацию, принять её, как данность. Это как болезнь: сначала шок, потом отрицание, злость, потом принятие.
Ну, вот так случилось в наших жизнях, Никуша, да, печально, ОЧЕНЬ!!!, но … «и это пройдёт».
Знаете, мы не обязаны общаться и терпеть неприятных нам людей, насилуя своё Я, даже если эти люди были самым бесценным, что есть в жизни.
Ника, жму Вашу лапку.)

Космополит…один вопрос(только честно) : если бы у Вас был ОДИН сын,Ваше отношение к данной ситуации было бы такое же??Вы готовы были бы потерять единственного сына и гипотетических ЕГО детей,т.е. Ваших внуков (простите,это второй вопрос)

Честно:
моё поведение / отношение было бы другим. Не таким жёстким и категоричным. Но, до известных пределов. Игра в одни ворота мне тоже не подходит. Внуки… их пока нет, и эти чувства мне не знакомы, не могу огульно сказать.
Потерять сына?! Что может быть ужаснее, тем более для меня, уже похоронившей малыша, старшего сына.
Ника, я честно себя спрашиваю, и отвечаю: ценой унижения, подавления своего достоинства, терзаний от всего виденного, я бы не согласилась сохранять с ним такие отношения. Всё же всему тоже есть предел.
Мне больно видеть его таким, какой он сейчас, он мне даже физиологически стал неприятен: чужой и почти незнакомый мужчина, не мой тот N. И я боюсь, что логика и трезвый разум мне откажут и я сорвусь, когда он в очередной раз поздоровается со мной шёпотом и с оглядкой на…Наговорю то, о чём потом пожалею, сама себя не буду уважать.
Сейчас мне лучше его не видеть.
Я ещё хочу побыть»в командировке» на этом свете)), а неконтролируемая слепая материнская обида будет разрушать меня.
Мне крупно повезло:
1/есть отдушина: мой муж: друг, единомышленник, преданный и порядочный человек. Возможно, это кого то шокирует, но своего мужа я любила и люблю больше, чем своих детей. Тысячной доли он не сделал мне в плане боли, которую делали дети.
2/ Я носитель здорового эгоизма.
Что весьма неплохо, в целях самосохранения.
Под танк кидать себя не желаю, или всё благопристойно, или до свидания.
Вот, как то так.)

Ника…
Узал на дверь , сыну и снохе, именно мой муж, предупредив, что если они не изменят своего поведения ( в точности, делать дискотеку в 2 ночи прямо под моими окнами, захлопывать двери прямо перед лицом, повышать голос…и тд и тп..), короче, хамить и вести себя провокационно-вызывающе, то сын может забирать свою жену и убираться вон.
До 35-ти сын жил с нами, в большом доме с отдельным этажом и входом, мы были самыми-самыми, потом два года мы жили уже и со снохой, в качестве его невесты, и тоже всё было сладко-гладко. Хотя, она могла и дни зачёркивать до «дембеля», с обручальным кольцом вместо аксельбантов. )
Я ошиблась в человеке. Бывает.
Так вот, муж не считал возможным отсиживаться в стороне, когда начали третировать его жену, его женщину. Он мужчина! И если сын забыл, что с мамой, с женщиной ТАК нельзя, то ОТЕЦ и мужчина ему напомнил. Хорошо, не по лучезарному лику.
В нашей семье уважали друг друга, но… чего в жизни не бывает.
Короче, на данный момент он отлучён от дома и лишён нашего общения, а цену мы сами себе лучше всех знаем.
Как и где нас найти он тоже прекрасно знает!)

Космополит,я принимаю вашу позицию. Но она обусловлена еще тем,что на первом месте в вашей жизни всегда стоял муж и вы для него. Это редчайщий случай и вам очень повезло. Ваш супруг поступил совершенно верно,защитив от нападок невестки. Но мне кажется,что если бы сын был единственным и дети были бы на первом месте,то реакция была бы другой. У вас человеческое,женское достоинство идет впереди всего. И это правильная позиция,но мало кто ее придерживается.

Плутовка…
Очень много лет я дружила со своими мальчиками, мы могли говорить часами на интересующие нас темы. Но, но… пришло их время и они отдалились, ушли уже в свой взрослый мир, в реалии времени своего поколения.
Это правильно, это хорошо.
Я не хочу питаться ничьими жизнями, мне очень комфортно и одной. Один, совсем не значит одинокий.
Дело в том, что на нас ведь ещё смотрит и мл. сын. Мне недопустимо потерять авторитет, уронить лицо, дать понять, что со мной так можно. Ни-за-что.
Дети…
Очень тяжело достались.( порок сердца, миопия -13.(
Старший заболел астмой, новейшими методиками вытянула его, сама делала внутрикожные инъекции. Ни дня в садике, красный диплом в папку; 9 лет единственный драгоценный ребёнок.
И вот… третий ребёнок, опять кесарево/ последствия которых плачевны для моего здоровья/ , страшно иметь одного ребёнка, поставив на кон все свои чаяния , воплощённые в этом человеке. Ни секунды не пожалела, что решилась на третьего. У сестры умер единственный 36-летний сын. (((
Даже нет слов.( трагедия.
А сына своего я не потеряла, отнюдь.
Он живёт своей жизнью, так как считает нужным, своей правдой, своими обидами, -его полное право.
Да и вообще, людям свойственно частенько видеть не то , что есть на самом деле, а то что им хочется. ВСЕМ людям.
).
Плутовка, наш кот Гаврик сегодня привёл свою кошечку, и троих котят. )) вот, всё семейство у нас на довольствии.
Снова»свекровь», и даже «внуки», это муж так шутит.))

Космополит, на очень многих из нас действует среда обитания, и ваш сын, наверное, оказался под прессом другого менталитета. Мог ли он с ним бороться, если сам хотел быстрее забыть свою страну, погрузившись в «райскую» жизнь вожделенного благополучия? А тут появляетесь вы с напоминанием о его корнях, о которых он предпочитает не вспоминать. Продал всё за «чечевичную похлебку». Но напрасны его старания: в этой чужой стране он не будет своим. Пожалейте его.

Отнюдь.
Да, он экспат. Сноха не из коренного населения, такой же эмигрант, просто из другой страны ЕС; какой менталитет может быть в мегаполисе, в Лондоне?!) В этом то вся и фишка. Естественно, межличностное общение на языке страны проживания.
Агнесс, это не тот случай, который Вы имеете в виду. Старт его благополучию был дан нами/ медали и поклоны не нужны /, а сын приложил много сил и здоровья для достижения благополучия, поднимаясь с нуля, и дальше движется вперёд, трудоголик. Что есть, то есть. Люблю справедливость, и трезво смотрю на вещи( стараюсь!)).
Не знаю, раньше был очень патриотично настроенный молодой человек.))
Я и сама в чужой стране/ см.ник. , в которой практически все живут в своих общинах.
Хм, жалости он у меня как то не вызывает, хотя понимаю, о чём речь.
Всё это из категории измен: Родине, своему роду, корням, культуре, супругам, ну и тем, кто породил.
Нет, изменникам нет прощения.
Моя фамилия не Бульба, и я не Тарас, но… пусть живёт как может. Не всё можно и нужно прощать. Взрослые люди обязаны отвечать за свои поступки, Вы не находите?
Равнодушия нет, есть Разочарование.(

Тарас Бульба собирательный образ , но Назары присутствуют и у нас

Космополит…
дети достаются нелегко. Наш тоже часто болел,потом две операции в онкоцентре. Ночи без сна(хорошо,что доброкачественная) Шрам от операции остался навсегда у него на теле,а у меня на сердце. Частые воспаления легких дали результат слабых легких сегодня.,ВМ инъекции сыну я начала делать в 6 месяцев. Школа,всевозможные спортивные секции,курсы,преподаватели .Два университета,один из них в EU.К сожалению , он- единственный драгоценный ребенок ,в которого мы (ДА!) вложили всю душу и средства. А сейчас у него трое детей , и мы просто переживаем,что он надорвет свое здоровье,ведь он не железный,чтобы ночью к детям вставать ,а утром ехать на работу. Смерть помолодела…
Возможно,я хотела видеть другое отношение в сыне к нам…но если бы мы имели еще двух,то и отношение к данной ситуации было другим. Ну,не получилось с одним ребенком,так есть еще два, на которых можно переключиться . И что толку ,что мой муж не отсиживался в стороне,если все напоминания ОТЦА ,что с МАМОЙ ТАК нельзя-всё,как в стенку горох! Сын живет в своей квартире (и еще пару имеет про запас), в другой стране и просто прекращает с нами общение(ОН,а не мы). Он от нас не зависит…и этим все сказано. Общаться с нами? А какой смысл-так он сказал?Смысл появился,когда надо были деньги на очередную квартиру. Тогда и невестка стала вновь «белой и пушистой». А мы слюни распустили-ну,как же?надо помочь! Так вот мы не жалеем ,что помогли ,но ценность наша упала …противно . Как сказала моя подруга,мы его ,оказывается,покупали. Я никогда не задумывалась над этим выражением,но ,как показывает опыт,выходит так….
А сына своего я потеряла…и это факт

Вы все говорите правильно.Даже резкие высказывания действуют,как холодный душ и это тоже позитивно .Vika,если родители Вашей невестки считают, что Вы -отработанный материал,то позвольте узнать,ОНИ-КТО? Не постигнет ли их Ваша участь впоследствии?В отношении моего сына ,Vika,я ни в коем случае не хочу ,чтобы он возвращался. У него ТАМ своя семья,пусть ТАМ и остается. Кроме того,я не считаю невестку глупой. Невоспитанная ,недалекая,…согласна,но это издержки бабушкиного воспитания. „Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.“ — Э.М. Ремарк
Мне ее жаль иногда,ведь она не познала маминой ласки,у нее не было папы. Она не знает,что такое семья-отсюда все наши проблемы. Но прекрасно знает,что ей необходимо для безбедного существования. И это тоже своего рода талант.Vika, ситуация про очередь-это вообще убила!Как же так?Из родного маленького человечка вырастает такое злобное чужое существо?Я уже не задаю вопрос-почему так получается?Почему иногда(но последнее время чаще) чужой человек тебе ближе ,чем кровный?И это касается не только сыновей,но и дочерей.Почему мать ,вырастившая и воспитавшая трех и более детей на старости лет остается в гордом одиночестве без средств к существованию.? Говорят, дети нам ничего не должны. Мне кажется,что это говорит тот,кто не достиг уважаемого возраста. Хотели бы вы оказаться беспомощной(ый) в доме престарелых,где царят тюремные правила? Пусть Бог милует!И я не хочу лукавить,что, давая сыну хорошее образование и воспитание,надеялись в старости получить какую-то отдачу. Разве в этом есть что-то криминальное?Но,видно,не судьба. Он сейчас тянется из всех сил,помогает ЕЁ родственникам(и материально в том числе),а для нас «времени нет». Космополит,мы «угомонились и оставили» их еще три года назад. Переболели,отпустили ….зачем было возвращаться? Ведь предавший один раз,предаст и второй …и третий. Не верила,думала,все могут оступиться,ошибиться….. Простили,закопав топор войны.Но невестка не могла пережить нашего сближения,начался ОЧЕРЕДНОЙ ИНТРИГ ВИТОК … И ВОТ ИТОГ. Только сейчас это больнее. Я искренне верю,что найду силы и все переживу.Я говорю про себя,потому что муж мой его давно «похоронил». Если мы не нужны сыну,то и внукам не будем нужны,поэтому надо надеяться только на себя.
И сделать соответствующие выводы.
Бог им судья!

Nikyша, знаете, что я хочу вам сказать? Это самая жуткая и невыносимая боль, в которую могут попасть родители, а особенно мама- отторжение и разочарование в своем собственном ребенке и когдая читаю ваши ответы, как вы стараетесь защититься от некоторых комментариев, мне хочется вам сказать, что вы все сделали правильно, что вы просто не могли по-другому, вы поступили так, как вам подсказало вам ваше сердце, ваше материнское достоинство, ваша человеческая и женская гордость, ваша боль.

Спасибо,Vika,
как говорится,»чужую., беду руками разведу, а к своей и ума не приложу».Я не обижаюсь на резкие высказывания некоторых ,хотя мне больно это слышать.Согласна с Радугой,что»выключение телевизора сыном хамство»,но я не собралась и не уехала ,хотя желание такое было. Постаралась сгладить его поступок.Он извинился в отсутствии свидетелей. Но нельзя же совершать действие,а потом извиняться! Сделать больно,резануть сердце и насыпать соль на рану. Это взрослый мужчина,который должен давать отчет не только своим действиям, но и словам.
«В какой-то момент приходиться понять…что некоторые люди могут остаться только в сердце…но не в твоей жизни…»

Сегодня Бог проснулся утром рано…
Он жалобы и просьбы почитал…
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал…
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца…
То жадность не даёт налить успех…

А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто…
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид…
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит…

Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал…
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать…

Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать…
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног…
А рядом лишь один без просьб конвертик:
«Благодарю за всё тебя, мой Бог…»

Ирина Самарина-Лабиринт, 2013

Ника, как я Вас понимаю. У нас тоже единственный сын умница и красавец, душа любой компании с тремя высшими образованиями. Мы жили только для него. А он искал себя, рос как профессионал,женился дважды. Мы всегда подставляли ему плечо. А он позволял своим женщинам обращаться с нами не всегда корректно. Мне, как маме, всегда казалось, что это виноваты девушки. 9 сентября у молодых родилась дочь и мы, бросив все свои дела, поехали на помощь ( они живут в другом городе). Невестка еще перед родами просила об этом. Бегали в роддом пока сын работал. Мне так хотелось взять роднульку на руки, но невестка не разрешила. На любые мои слова звучал ответ: «Забудьте». «Вы не понимаете», «Сейчас все по-другому». Она откровенно хамила нам. И я сделала вывод, что дело не в женщинах,а в нашем сыне. Мы воспитали хорошего мужчину и мужа, но сына — так себе. Очевидно у вас такая же ситуация.

Лара,вы меня понимаете!А еще было,когда я поцеловала внучку и осталось немного помады. Она мне так выговаривала,что я испачкала ребенка. Буквально два движения и уже ничего не осталось…кроме,осадка на сердце.Но все-таки дело в женщинах …как говорится ,муж-голова,а жена-шея. Вот ,куда она повернет,так и будет.
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

Ника, дети уходят от нас, а мы остаемся дальше жить со своими мужьями. Нужно научиться жить друг для друга. А закон «Бумеранга» никто не отменял. Они когда-то тоже станут свекровями или тещами.

Лара, согласна с вами, сыновья наши — так себе, да и мужчины они так себе. Мужчиной назвать язык не поворачивается. Это не по-мужски и тем более не по-сыновьи срывать злость на женщине, тем более на маме, не важно права мама или нет, потому что без нее не было бы их на свете. Они не взрослые мужчины, а глупые, неповзрослевшие мальчишки с завышенным самомнением, загнали себя в жизненную ловушку, злятся на нас за это, тугодумы, чтобы найти выход, не понимают женских уловок и интриг, недостаток жизненного опыта и инфальтильность решения проблем, им непотребно признать свой провал, поэтому они предпочитают жить куда их жизнь загнала, авось кривая вывезет. Только ничего у них хорошего не выйдет: дело не в плохих мамах, свекровях и плохих тещах, дело в них самих. И пока они не повзрослеют, ничего не изменится. Каждая мама молилась и любила своего сына, только они это все принимали как само собой разумеющееся. Слишком много давали, слишком. Хорошо бы их в армию, может тогда бы мужчинами стали.

С годами невестка тоже становится свекровью.
— Корейские пословицы

Nikyша, странное совпадение, но нашу истеричку тоже воспитывала бабушка, тоже второй брак, тоже в первой семье родители мужа пошли на полный разрыв, да еще и на ее родителей наорали, что она » не первой свежести» гулена ( со слов сына). В двух семьях родители не приняли. Неужели в двух семьях родители мужей плохие, а она белая овечка? Первого парня обобрала и за второго взялась, только теперь и злоба, и месть присоединилась, что манипулировала сыном- не получилось, внуком-не получилось, на колени никого поставить не может, а так хочется быть » владычицей морскою». И что самое главное- про гордость женскую даже речи не идет, прется везде, даже где ей не рады, где осуждают ее. Она когда орет, напоминает мне панночку из фильма » Вий» со злобной трясучкой, что ничего не получается. И ведь орет в присутствии сына, а он молчит, более того, потом отец оказывается виноватым по бог весь каким причинам. Мрак!!!

Когда мы были в Иерусалиме ,в одном из храмов ,батюшка нам сказал,что мы ПЕРЕЛЮБИЛИ своего сына. И как бы не вопили всевозможные Анны,Жанны,ННН и иже им подобные ,я считаю ,что дети ОБЯЗАНЫ помогать своим престарелым родителям,так же ,как и родившие их родители были ОБЯЗАНЫ заботиться об их воспитании и взрослении. Почему считается ,что сдать старика в дом престарелых-это нормально, а когда дети находятся в интернатах и детских домах-это ужасно?Но ведь никто из мам их не сдал,так почему же к ним ТАКОЕ отношение,что только в дом престарелых идти?Все эти змеиные высказывания тех людей,которые не были в нашей шкуре!И пусть я буду до конца эгоистичной свекровью,но мне не хочется ни молиться за них,ни желать,чтобы их не настиг бумеранг

Моя подруга, она же и моя крёстная, человек с тяжёлой судьбой. Мать сдала её в интернат, родила вне брака, но отец приходил и навещал иногда Люду. Мать приходила значительно реже. Родители создали свои семьи, родили других детей. Люда так и росла брошенной. Директрисса хотела её удочерить ( Девочка была красивая и умная, блестяще училась), но не было отказа от родителей. Прошли годы, отец оставил ей квартирку, она отучилась на заочном в ВУЗе, и вот объявилась мать, в тяжёлом состоянии, лежачая, по сути. Сын матери был болен психически и покончил жизнь суицидально. Люда взяла мать к себе, имея дочь младенца, без мужа. Стоически прошла с матерью до её конца. Когда я спрашивала, как-что-почему, она ответила кратко и просто:
«Она моя мама, да, я ничего не забыла, но по-другому я не могла поступить.» всё!
Каждый сам для себя решает, что и кому должен.
Большой грех-неблагодарность.
Если детям надо объяснять, что они что то должны своим родителям, это уже поздно, это уже не родной рядом, а ожидающий, когда можно будет что то поиметь, на смерти того, кто дал ему жизнь.
Да, 1000раз «да», дети должны своим родителям и вовек им не рассчитаться с родителями, ни в чём!

Они ведь на нас жизнь свою положили.
«

Счастье на несчастье и слезах других не построить или это будет призрачное счастье, которое исчезнет как дым. За все в жизни платить нужно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.