Как перестать ненавидеть свекровь?

Исповедь о плохой свекрови

Меня воспитывали в патриархальной семье, в уважении и страхе перед старшими. Выйдя замуж, я допустила, что свекровь начала вмешиваться в нашу семью. Мои мягкие просьбы что-либо не делать игнорировались. Мы с мужем жили отдельно, к приходу свекрови всегда был накрыт стол и идеальный порядок. Пока она работала, всё было нормально, а вот когда уволилась, то вся её энергия и внимание устремились в нашу семью. Сейчас я сожалею, что сразу не указала ей на часы посещений и нормы поведения на доступном для её понимая языке. Тогда это было для меня немыслимо. Я была послушной и правильной девочкой, убежденной, что старших нужно уважать, а маму мужа тем более.



Главная моя глупость — я вмешалась в отношения свекрови и мужа. Она растила его сама, и он очень по-хамски и потребительски к ней относился. Постепенно, с моим участием, ispovedi.com отношения у них наладились. Свекровь постоянно пыталась ткнуть меня носом то в грязь (при том, что к её приходу было чисто), то в пересоленное мясо и т.д. Однажды я заметила, что чем лучше я справляюсь, тем больше недовольства с её стороны. Я все делала не так. А вот когда у меня не получалось, например каша пригорела, она была довольна и даже не ругалась. Она постоянно баловала детей, бабушка приходит и первая фраза деток: «А что ты нам принесла?». Плюс полная вседозволенность. Врала мне про мужа, из-за чего мы ссорились, портила детские вещи (одевала в самое красивое и кормила вареньем) и продукты (сварю-ка я вам, детки, манку на 5 литров молока). Свекрови 81 год, но физически это сильная женщина с хрупкой фигуркой. Однако тот вес, что она способна таскать, я даже поднять не в силах.

У нее никого нет кроме нас с мужем, и ограничить наше общение мне тогда казалось диким и неправильным. Однако дети после посещений бабушки становились неуправляемыми, и мне приходилось быть жесткой, чтобы ispovedi.com привести их в чувство. Так же она вредила их здоровью. Накормить дочку с аллергией на шоколад шоколадкой считалось нормальным. Дать жаропонижающее всем, а не только больному ребенку и сказать, что они просили! Дети тогда часто болели, но я сидеть с ними не могла, деньги были необходимы. Муж самоустранялся от воспитания-лечения, как только приходила его мама. Свекровь забирала к себе старшую дочку, и всегда возвращала с конкретным таким расстройством желудка. А на мои попытки оставить дома, со слезами на глазах спрашивала: «Ты что, мне не доверяешь?». Мне понадобилось два года этой канители, чтобы на этот вопрос ответить: «Не доверяю». И на ее вопрос со слезами, почему не доверяю, я спокойно перечислила причины.

Усугубляло ситуацию, что для своих родителей я была во всем виноватой и обязанной свекрови уступать, оказывать уважение и слушаться. Родители постоянно меня отчитывали, если свекровь была чем-то недовольна. Сложилась ситуация, что муж серьезно заболел, и тут же потерял работу. Дети тоже постоянно болели, и мне пришлось работать. С ними оставалась свекровь. Тут она совсем с ispovedi.com цепи сорвалась. Мама решило вдруг, что я всем должна, а её сыночка никому ничего, и понеслось. И вообще, она ведь мне помогает. Не нам, а мне лично с детьми.

Не хочу тут всё описывать. Самая жесть, как она бросалась на меня беременную 4-м ребенком с зонтиком. И как толкала меня, беременную. Муж при этом присутствовал, но не защитил. И меня как переклинило. А с какой стати я ее слушаюсь? За что должна уважать? Мужа я себе сама воспитывала, она же — воспитала себе «сыночку». И пока она жива, не даст, не позволит мужу повзрослеть. Когда она меня ударила по лицу, на 2-й попытке я ей сделала технику айкидо. Вот с того замаха зонтиком хорошая невестка исчезла. Кроме того, мы тогда жили фактически в нищете, больше года, а она тянула с мужа деньги на продукты. Мы делили одно яблоко на всех, а муж её спонсировал на сырочек и колбаску, тортики и конфетки. А она ему же большую часть и скармливала. Доход у нее и у нас (на ispovedi.com 5 человек) был одинаков. У нас тогда много денег шло на лекарства мужа и детей. Я знала, что он даёт деньги матери, но столько! Из пенсии она покупала нашим детям ерундовые игрушки (которые тут же ломались) в огромном количестве, а питалась за счёт моего мужа. Я помню этот шок, когда я увидела её холодильник. Она пыталась меня угощать, и тут же попросила у мужа денег на еду, мол, то, что он вчера давал, она уже потратила. А мы на эту сумму жили неделю.

Я себя почувствовала большой дурой, что ничего от мужа не требовала. Я очень его любила, он меня тоже. Вот только оказалось, что опереться на него нельзя. В итоге, ограничить общение со свекровью получилось, только когда я была готова уйти от мужа, вернуться к родителям с четырьмя детьми. Доверие к мужу ушло, чувства перегорели. Помню, я беременная, потеряла сознание в транспорте. Но поехала на работу, так как нужны были деньги. Мне тогда помогли чужие люди. Муж об этом знал. На следующий день меня подвозили ispovedi.com на машине, и мы час простояли в пробке. Я пришла домой, а все спят. Он даже не позвонил, чтобы узнать, всё ли нормально. Если бы мне опять стало плохо, до утра муж бы даже не искал, где я. Для меня это стало точкой не возврата.

Сейчас это в прошлом. Я осознала свои ошибки. И благодарна за опыт, если бы не эти ситуации, я бы воспитывала детей так же, как меня воспитывали. Я живу с мужем, но потому, что это удобно. Я могу уйти в любой момент, уж созданием «финансовой подушки» я озаботилась. Секса с ним не хочу. Но он сейчас нас обеспечивает, занимается с детьми. Он хороший отец, хоть и безответственный. Грубости со мной больше не позволяет. Вот как мы уехали в село, к моим родителям, без него, так он и начал меняться, и от мамы своей меня ограждать. Боится потерять. А у меня сейчас расчет, мы как компаньоны. А так хочется любви и душевной близости. Тех отношений, что были у нас раньше.

Со свекровью общаемся ispovedi.com намного реже. Но мне физически плохо, когда она приезжает. Меня раздражает, когда муж что-то о ней рассказывает. И сейчас я понимаю, что мои чувства вредят, прежде всего, мне. А отпустить не получается. Да, я понимаю, что я сама это допустила. И такая злость. Мне жалко ей кусок хлеба, если она берет у нас без спроса. Хотя другим я всегда помогаю, кто нуждается. Она сейчас и пытается наладить отношения, а у меня даже её голос вызывает желание ударить (возможно, до этого дойдет). Меня раздражает дочка, которая внешне на нее похожа. Хоть дочка и умница. Я ненавижу свекровь, для меня нормально набросить цепочку на дверь, зная, что она придет. И при муже называть ее разными словами. Я вообще часто говорю мужу о ней гадости, меня успокаивает его неспособность её защитить. Как когда-то он не счёл нужным защитить меня. Я сейчас мщу, и не способна остановиться. Вот только мне уже самой в этом не комфортно. И когда у свекрови был порядок со здоровьем, то почему бы и нет, мы ispovedi.com друг друга стоим. Лучше быть агрессором, чем жертвой.

Сейчас она начала сдавать. И боюсь, через несколько лет ей понадобится помощь. Мне совесть мешает бросить её немощную (что ждать от мужа, мы с ней обе знаем). И боюсь, что я буду о ней заботься, желая ударить и обозвать. Какая-то мерзкая картина получается. Не хочу так. Плюс то, что дети любят бабушку, и совсем пресечь их общение я не считаю правильным. Хотя сама я злюсь, когда она с ними особенно, когда дети рассказывают мне, как провели с ней время. Кто знает психологию, типичный треугольник Капмана. Я начала как избавитель, продолжила жертвой, а сейчас преследователь. С психологом я работала, определенный результат есть. Посоветуйте, пожалуйста, как мне прекратить разрушать себя?

Автор: Русалка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Как перестать ненавидеть свекровь?":

Добрый вечер Русалка. Не пытайтесь себе переубедить. Не получиться. Я такой ад пережила тоже. Только муж был на моей стороне. Я писала тут историю. Больше 25 лет моя свекровь портила мне жизнь, а теперь хочет от меня помощи. Ей уже за 81. Я уже почти четыре года испытываю к ней просто адскую ненависть. И она возникла не на пустом месте. И меня сейчас раздражает даже разговор о ней. И мне также жаль ей мало мальскую помощь протянуть. И я не могу с собой нечего сделать. Она до сих пор мечет стрелы иногда в мой адрес , но я ей даю такой отпор, что она аж приседает. Я с ней не общаюсь . Когда подъезжаем к её двору , то даже не выхожу из машины. С ней ни кто не общается. Все внуки отвернулись. Дочка родная десять лет не была. Пусть хоть небо рухнет , никогда не прощу все гадости что она сделала мне и детям , и мужу тоже. Да, и психолог мне не помог. Видно глубоко во мне это сидит , не вытащить.!! Счастья , вам! И побыстрей вычеркнуть этот период жизни !

Северный ветер, спасибо Вам за поддержку. Злость разрушает. Того, в ком она живёт. Вы мудрая и добрая женщина, я всегда с интересом читаю Ваши комментарии. В Вас нет той злости и жажды осудить, которые есть сейчас у многих. Простить — это не значит забыть и начать общаться. Но я хочу убрать влияние этой женщины на моё эмоциональное состояние, мне это мешает сейчас. Пожелайте мне успеха!

Русалка, а такое и не забудешь. Я не то что простила, мне просто глубоко всё равно на этого человека. Каждый заслуживает такого отношения к себе, какое он даёт другим людям. Каждому воздастся по делам его. Терпения Вам ! Пусть всё наладится.

Как можно забыть все зло, что мне причинила свекровь и просто забыть о ее существовании? Я убежала из дома, где жила с мужем и свекровью два года назад, но до сих пор не могу успокоиться от ненависти! Она выжила меня и радуется, а я с тех пор забыла, что такое радость! Каждый день вспоминаю ее слова и поступки по отношению ко мне! Когда читаю истории других про их свекровей, то они кажутся мне ангелами, по сравнению с моей бывшей! Мне даже пришлось обратиться к психологу за помощью, чтобы вычеркнуть из памяти эту ведьму! К сожалению, занятия не помогли, и злобу, пожирающую мои нервы и здоровье никуда не деть! Я ненавижу эту мерзкую подлую склочницу всей душой, хотя до знакомства с ней вообще не знала, что могу так ненавидеть! Она убила во мне веру в людей, желание творить добро! Лично для меня дилемма «Как перестать ненавидеть свекровь»(хотя и бывшую) очень актуальна!

Автору надо просто развестись с нелюбимым мужем, и все. Или мужу выпнуть «жену» на мороз. А вообще как то не складывается — муж не любимый а от него 4 детей. Или не только от него? Как то вообще : муж и его мать демонизируются , а автор вся в белом. Так не бывает…

Ну муж явно любимый. Просто со временем количество переходит в качество. И на все реагируешь острее.

«Мы жили тогда фактически в нищете», «потеряла сознание в транспорте, но поехала на работу, так как нужны были деньги», дальше я еще не дочитала, но уже сделала вывод, что вы милая думаете только местом, которым делают детей. Свекровь конечно не сахар, но для чего плодить нищету? А матери сын должен помогать, так как на пенсионные не выжить.

Может, Вы объясните, по какому праву называете моих детей нищетой? У всех свой уровень жизни, мы никогда не были богатыми, но живём не хуже других в нашем круге общения. Мои дети — хорошисты в школе, занимаются акробатикой. Единственный ребенок, рождённый в нищете, сейчас умное и хорошее солнышко. И я каждый день жалею, что тогда сомневалась в целесообразности её рождения, это моя вина. И не представляю своей жизни без нее. Как раз после её рождения материальная ситуация начала улучшаться. А если бы Вы внимательно читали, то нашли бы в тексте, что та ситуация возникла из-за серьезной болезни мужа, он потерял работу. Плюс начали болеть дети, постоянно. По факту, в садике они только числились, я из-за этого тоже не могла работать постоянно, хвасталась за любое предложение о работе. У свекрови же была (да и сейчас есть) нормальная пенсия. Она просто привыкла к другому образу жизни. И меня это возмутило, потому что мужу, получается, уже тогда было на нас плевать. Это я, слепая, не видела. А к таким как Вы, у меня просьба — выражаться корректнее относительно НЕ СВОИХ детей. И не брать на себя функции Бога, т.е. не решать, кому стоит жить, а кому нет.

Ненависть это уже очень серьёзно. Самое обидное что те кто ненавидит в первую очередь вредят себе а потом уже окружающим. Мне только одно не понятно, почему старики гнобят молодых?! Это настолько эгоистично и некрасиво с их стороны! Сама прошла через этот ад. Просто не люди а монстры какие-то. Вспоминать не хочется. Хотя уже 20 лет прошло. Слава Богу уехали мы подальше от родителей мужа. Теперь только телефон и раз в год встреча. Хватает…Вот только я научилась прощать и ненависти у меня к свекрови и свёкру нет. Но и вместе с ними жить под одной крышей является для меня абсолютно не допустимым явлением. Знаю что не смогу. Автор меня поразило что у вас доходило до рукоприкладства с пожилым человеком. Неужели нельзя было как-то сгладить конфликт?

8 лет я сглаживала с ней конфликты. Вот куда это меня привело. Расскажите, пожалуйста, КАК у Вас получилось простить? Я ведь когда писала заглавие, не смогла напечатать «Как простить?», сейчас задача перестать её ненавидеть.

Я простила но отношения всё равно остались натянутые. И вам необходимо понять и осознать что перед вами старый человек у которого возможно уже протекает «фляга» извините за выражение…и вы должны быть умнее! Назревает конфликт уйдите, постарайтесь отдалиться и не вестись на «провокации». И попробуйте с ней поговорить. Скажите ей что именно вас не устраивает в её поведении. А муж никогда не станет защищать жену, поверьте мне.

Я с ней почти не общаюсь. И дистанцию держать — тоже научилась. Но внутри злость. Очень много грязи, огонь, сжигающий изнутри всё хорошее. У меня не получается избавится от этой грязи. Выплёскивать — так рядом муж и дети, я же сама разрушу свою жизнь, и психику своих детей. Что с этой грязью делать? Как очиститься? Получается, что ситуация уже поменялась, большая часть проблем решена. Но я всё равно упорно смотрю в прошлое. Да, свекровь старый и уже не совсем адекватный человек. Хоть физически по-прежнему сильна. А где тот монстр, который столько меня тиранил? Злость была нужна, чтобы противостоять, чтобы вырваться из её власти. А сейчас — уже будто и не нужна. Знаете, Вера, это будто носишь с собой постоянно большущую палку, чтобы защищаться от хищника. И вот оказываешься в относительной безопасности. А палку выпустить из рук — не получается. Хоть она большая и жутко мешает. А вдруг хищник опять нападёт? И вообще… Жалко выбрасывать. Я ж её столько с собой таскала. НО ОНА МНЕ СЕЙЧАС МЕШАЕТ. А отпустить и простить — не могу.

Привет, Русалка! Я вас понимаю, потому что у меня очень похожая ситуация: у меня плохие отношения с матерью. Долго рассказывать, там полный бред. Я от нее очень зависима и одновременно просто ненавижу. Ну да ладно, то мои тараканы. Русалка, если у вас хватит сил, уйдите оттуда! Просто уйдите! От мужа, от свекрови. Вы настолько привыкли к ненависти, что по другому уже не можете. Она как наркотик. Если вы дольше будете в этой ситуации, вас просто не станет! Будет морально чудовище еще похуже вашей свекрови!

А по поводу рукоприкладства — я не сразу ей ответила. Но когда она налетела на меня на 6-м месяце беременности — уважение к ней исчезло. Вот будто она и не человек вовсе. К тому же, она физически крепкая, выносливая женщина. И я ее не била, в отличие от нее. Использование техники подразумевает воздействие на суставы. 2-х раз хватило, она меня больше не трогает. И мне до до ужаса жаль этих лет, когда я терпела, сглаживала конфликты, в том числе между Женей (мужем) и свекровью. Сейчас бы я вела себя совсем по другому.

Сын должен в первую очередь заботиться о своих детях а потом уже о родственниках. Автор пишет что свекровь питалась лучше чем дети и она беременная. Так не пойдёт.

Прочитала исповедь… Как про мою описываете (кроме рукоприкладства)- вседозволенность, жизнь на широкую ногу (только она себе может это позволить с ее пенсией в почти сто тысяч), детям такие же дешёвые подачки, как и у вас, сладости ,когда они во вред и прочее. Только ещё и науськивание сына против семьи. В общем все ваши чувства я понимаю. Меня саму гложет ненависть. Прям не могу. Я виню ее в развале нашей семьи. Меня разрушают мои чувства. Меня, а не ее. От этой ненависти плохо только мне. Сегодня она соизволила за последние полгода появиться к внучкам. А меня аж всю трясло. В глаза одно, а за глаза другое (многое просто знаю)
И не стыдно внучкам и мне смотреть в глаза после того как приняла далеко не последнее участие в разрушении семьи. В шею бы гнать ее за ее двуличие да руки повязаны.
А высказать и послать ее лесом не могу. Понимаю, что может возникнуть ситуация, когда ее помощь будет нужна. Не знаю что посоветовать. Разве что сил..

Основная причина, по которой мне необходимо отпустить эти чувства — моя дочка, Мария, очень похожа на свекровь. Её волосы, черты лица, характер. Маша очень добрая, ранимая и заботливая девочка. Всех я учила делиться и уступать, а ее — заботиться прежде о себе и задумываться, чего же хочет именно она. Вот уж кто готов отдать последнюю рубашку. Но эта схожесть со свекровью… Внешне я стараюсь не показывать раздражение, но Маша всё равно чувствует это. А ведь дело не в ней даже.

И я понимаю, основной негатив к свекрови — что она разрушила мою иллюзию по поводу мужа и нашей «неземной любви». Я, вроде, должна быть ей благодарна. Ведь намного лучше, что я сейчас выяснила, как мало я значу для Жени, чем лет в 50-60. А то так бы и угождала мужу, драя полы, и продолжая зависеть от него финансово. А сейчас мозг уже по-другому работает. И муж, как понял, что мы и без него справимся, начал меняться. Но доверять ему я не могу. А к свекрови, вместо благодарности, что помогла очки снять, злость и ненависть.

Я хочу попросить Венчанного прокомментировать мою историю. Для меня очень ценно Ваше мнение.

Русалка,
Я Вам сочувствую что Вы оказались в такой ситуации.
Хорошо что работаете с психологом, не сдаётесь и ищите ответы на свои вопросы. Честно скажу зонтиком свекровь меня не била, но другие ситуации в моей жизни происходили с другими людьми, и чувство ненависти мне знакомо. Поделюсь с Вами своими мыслями, может что-то Вам поможет.
1.Про дочку Машу.
У нас в семье была похожая ситуация с моим братом и мамой. Он был ее любимчиком с детства, родители развелись когда ему было шесть, все вроде было нормально долгое время. Она начала его ненавидеть когда ему исполнилось 18-19 лет и продолжалось это довольно долго. К тому времени я с ними уже не жила, но разговаривала с ними по телефону раз в неделю по отдельности, и в гости они ко мне приезжали по отдельности. Когда я с ним общалась, то это был хороший парень, учился в универе, что ни попросишь- все сделает- руки у него золотые как у его отца, с детства приучен к труду. Она просто над ним издевалась и ненавидела его за то, что он был внешне похож на отца. Так и говорила: я его ненавижу за то, что он ходит как отец, внешне на него похож, даже когда работает язык прикусывает как отец и обувь у него такого же 46- го размера как у отца.
Никакая логика и уговоры не помогали. На мой вопрос- а на кого он ещё должен быть похож, на почтальона?-вполне закономерно, что он похож на отца если половые акты были у тебя с отцом- просто бесилась. В конце концов он ушёл, стал снимать квартиру и жить с девушкой, прожили они два года вместе, но моя мать вместо того чтобы успокоится и жить свой жизнью, просто их разлучила. Прожив год друг без друга, они сошлись опять и опять она не дала им жить вместе( девушка была недостаточно хороша для него). Как только он становился свободным человеком, ненависть начиналась опять. Ему было 24-25 когда она совсем перестала с ним общаться, хотя часто виделись с ним на автобусной остановке и жили в соседних домах( гордо проходила мимо и не здоровалась ). И со мной тоже не общалась- это было ее сугубо личное решение.Так прошло больше десяти лет, потом она начала сама с ним общаться- ей нужен был бесплатный капитальный ремонт в квартире и бесплатное обслуживание ее компьютера( мой брат айтишник). Опять началось промывание мозгов сначала ему, а затем на меня и моих детей перешли. Какое-то время я терпела, а потом просто перестала перестала общаться с братом, хотя все эти годы у нас были дружеские отношения. Личная жизнь у него так и не сложилась. Сейчас ему сорок, но жизнь не в радость и негатив просто прет без остановки.
Русалка, постарайтесь понять одну вещь- Маша не виновата, что она похожа на бабушку, это гены и никто «исправить» это не сможет. Маша- отдельная самостоятельная личность и воспитайте ее своим хорошим примером. Ненавистью никого исправить нельзя, а вот любовь творит чудеса. Не забывайте, что она является и вашей частичкой/ плотью и она не виновата, что ее внешность вызывает у Вас негативную реакцию. Так развивайте в ней «ваши хорошие» гены, любите ее и молитесь за неё . Не взращивайте ненависть, умножайте любовь к ней. Маша и Ваша свекровь — два разных человека, разделяйте их. Если Вы будете ненавидеть Машу, то скорее всего она вырастет похожей на свекровь, а Вам это надо? Чтобы вложить такое количество сил и получить негативный результат…
2. Как перестать ненавидеть свекровь? У меня нет рецепта, но есть опыт, который помог мне. Сейчас Вы пробуксовываете. Может есть смысл пропить курс антидепрессантов( от 6 месяцев до года)? Это просто успокоит нервную систему и даст передышку от постоянного прокручивания всего этого негатива в голове. Их не нужно пить до конца жизни, всего один курс. Мне реально помогло, хотя я не сторонница таблеток.
Когда моя ненависть и обида была невыносимой, то я ходила в спортзал 6-7 раз в неделю и выходя оттуда мою одежду можно было просто выжимать от пота. Любые интенсивные физические нагрузки Вам помогут.
Продолжать работу с психологом, если этот уже не помогает-найдите другого. Побольше общайтесь с друзьями и хорошими людьми, которые приносят в Вашу жизнь радость. Если есть возможность — чаще бывайте на природе. Также слушайте классическую музыку, она очень сильно влияет на мозг. Полезна и мелкая моторика- любая, что по душе- складывание пазлов, шитьё , вязание, лепка, рисование и тд. Можно сделать коллаж из фотографий на семью- посмотрите в интернете как это сделать. Ну и конечно же дайте себе время, все это не исправится за один день- это длительный процесс. Но он работает, ненависть уйдёт.
3. В самой исповеди Вы беспокоитесь об уходе за свекровью в старости. Для этого не обязательно любить ее и быть с ней лучшими друзьями. Возможен и такой вариант: Вам ухаживать за ней лично не обязательно, но всегда можно нанять сиделку/ женщину, которая сможет ей помочь, приходя на несколько часов в день.
Не теряйте надежду, у Вас все получится!

Русалка, оглянитесь вокруг. Пчёлы заняты своей работой и не обращают внимания, что существует целый класс вредных насекомых.

Относитесь к ней как угодно, это Ваше право. Мы не должны всех любить. Дочку, которая на нее похожа не обижайте, это ведь Ваш ребенок.

Русалка, меня очень впечатлили эмоции, которыми пронизан Ваш рассказ.

Подумайте вот над каким вопросом для себя. Если бы в Вашей войне со свекровью Ваш муж встал на Вашу сторону, не давал Вас в обиду, покупал еду получше Вам и своим детям, встречал Вас с работы, не ложился спать без Вас, будучи без работы — старался облегчить Ваш быт, заботился сначала о своей семье, а уж потом о маме, если бы не Вы, а он отвёл её руку, когда она хотела Вас ударить… Вы бы также ненавидели свою свекровь? Я думаю, что нет. Все её проделки вызывали бы раздражение, но не более того. Так, может быть, дело не в свекровке, а в муже?..
Ненавидеть свекровь в Вашем случае — это то же самое, что ненавидеть красивых женщин за то, что муж гулящий… И мстите-то Вы, опять же, не ей, а ему. Это ему Вы говорите про неё плохие слова, ему стараетесь сделать больно. А о ней даже заботиться в старости готовы…

Вероятно, Вы очень любили мужа и очень разочаровались в нём. А теперь Вы ненавидите лакмусовую бумажку… Мне кажется, что обрести душевный покой Вы сможете только тогда, когда простите мужа за его предательство. А если простить не сможете (или уже не захотите), то уходите, когда появится такая возможность. Дайте себе шанс испытать что-то хорошее, возможно уже с другим мужчиной. Иначе эти эмоции угробят Вас, во вполне физическом смысле.

Я не претендую на то, что вот прямо так — раз- и всё поняла про Вас из Вашего рассказа, но Ваша «ненависть к свекровке» мне кажется малой бедой по сравнению с тем, какие у Вас отношения с мужем.

А про Машу — это вообще ерунда. Вы разумный человек, немного поработать над собой и всё образуется. Сколько лет Маше? Наверное, маленькая ещё?) Мне знакомы Ваши чувства. У меня тоже были плохие отношения со свекровью,  и меня раздражало, когда кто-то говорил, что дочка на неё похожа. Знаете, когда ушло это раздражение? Когда я поняла, что моя дочка — не моя собственность, ещё немного времени, и она уйдёт и будет жить своей жизнью, и это произойдёт в любом случае, даже если бы она была похожа на меня). И надо ценить то время, которое мы проводим вместе. И вдруг, в одночасье стало неважно, на кого она похожа. Само прошло, как говорится).

Радуга, не в бровь, а в глаз!
День думаю над Вашим комментарием. Так и есть. Я ведь думала, что у меня крепкая семья, доверяла. А тут, буквально за пол-года, эта иллюзия разрушилась. Хоть и без измен, но я чувствую, что Женя меня предал. И сейчас, чем больше я обретаю независимость от него, тем больше он пытается соответствовать моим ожиданиям. И да, когда я забеременела 4-м ребенком, муж тоже решил, что вот теперь-то я точно никуда не денусь. До последнего не верил, что я могу уйти. Сейчас знает: я могу. И без него справлюсь. Мы сейчас будто вместе, и сейчас он хороший муж. А я знаю, что если, не дай Бог, заболею или потеряю работу, опять начнутся унижения и пренебрежение. В моем понимании, основа семьи — это доверие. А с моё стороны сейчас — расчет. И обида есть, на саму себя в том числе. Женя говорит, что любит. А разве это любовь? Он действует из нежелания (или страха) потерять меня и детей.

Радуга,я понимаю ваши опосения и обиду на мужа. Но я не думаю,что муж вас не любит и не ценит. Просто ему вбили с детсства в голову,что мать всегда права,почти святая и делает все ему во благо. Ужасно,что взрослый мужчина не может критически мыслить. Но от детских»истин»очень тяжело избавляться.
Не облегчайте жизнь свекрови за свой счет,не теряйте веру в любовь и преданность мужа!

Огромное спасибо всем, кто откликнулся! Особенно за понимание и теплоту! Да, ситуация у нас непростая, и я очень благодарна вам за свежий взгляд на нее.

Я когда вижу вот такие исповеди о взаимоотношениях свекрови и невестки , даже не утруждаюсь их читать, потому что приблизительно знаю о чем они , как всегда одно и тоже, обиды и жалобы с обоих сторон , и если каждого послушать ,то по своему все правы. Как там в одном анекдоте ,в раю два ,vip места для золотой свекрови и золотой невестки ,до сих пор пустуют ) Мое мнение, что эти сложные отношения между ними , должен регулировать именно мужчина, то есть у первой это сын ,у второй муж. От него зависит как будут протекать эти отношения, в смысле он должен , защищать обе стороны , и вовремя тушить в случае возникновения какого либо конфликта. Если мужчина слабый и не сможет каждую сторону поставить на место , то тогда пиши пропало .Здесь нужен тврдый характер как по отношении жены так и к матери, дать им понять что он их ценит обоих и никого не даст в обиду .Одним словом он не должен
ни чтью сторону принимать,, но при этом быть справедливым и объективным арбитром этих отношений.

И истрепают обе женщины нервы бедному, и сбежит он от них обеих)))).

Я не согласна с этим. «И вашим — и нашим» никогда ни к чему хорошему не приводило. «Принять чью-то сторону» он должен. И это должна быть сторона жены. Или не женись, раз таких (в отличие от мамы) «может быть много». Так же, как и жена должна принимать сторону мужа в любых конфликтах со своими родителями. В конце концов они выбрали друг друга. Наедине я могу сказать мужу, что не согласна с ним, но родители -«знают», что я всегда на его стороне. Да, обижаются, что мне «нельзя ничего рассказать по-секрету», потому что я сразу сказала, что секретов от мужа не будет. Да, высказывают, что он «всегда у тебя прав». А иначе какая это семья? Иначе надо жить с мамой-папой. Это тоже вариант.
Сильный конфликт никогда не возникает на пустом месте. Начинается всё с мелочей. Мужику бедному разбираться с тем, что жена деньги не туда потратила, куда его маме хотелось бы? «-куда хочет, туда и тратит». Или мужу проводить выходные так, как хотят родители жены? — как хочет, так проводит.
И не надо доказывать свою правоту. Это так, потому что он /она так хочет.
И поверьте, если женщина чувствует себя ЗаМужем, она его маме и гостеприимство и почёт окажет. Ей не надо доказывать, что она тоже имеет право голоса, что она, как и мама, одна-единственная, а не «всего лишь жена, коих может быть много». Она спокойна и расслаблена. А мужчина от этого только выигрывает.

Радуга,я не согласна.
Муж должен держать нейтралитет в присутствии жены и мамы,явно не становясь не на чью стороны. Конечно не позволяя оскорблений ни в чей адрес. Но потом с женой или мамой,без присутствия третих лиц,во всем разобраться.

Плутовка

Нейтралитет удержать сложно. Его не бывает.

Молодец ,Незнакомец! Это идеальное решение! И наша голубая мечта с мужем. К сожалению,не все сыновья на это способны. И результат-обиженные невестки и злые свекровки.А вообще,если не смешивать любовь к двум женщинам ,то можно и без крови обойтись.

Plutovka, отношения «наедине» на мой взгляд, первичны. То есть если мои родители знают (из общения наедине), что я «ВСЕГДА на стороне мужа», то они не станут к нему цепляться при мне. Почему свекровь в присутствии сына толкала Русалку? Потому что она Знала, что он за неё НЕ заступится, будет «сохранять нейтралитет».

И что это вообще такое -нейтралитет? Другими словами — пофигизм. А ещё другими словами — предательство того, в отношении кого допущена агрессия.

Если бы вовремя были очерчены границы молодой семьи, то мама не стала бы так себя вести. Конфликта бы не было, и разруливать бы было нечего. Да, мама бы обижалась, что сыну «ничего не скажи плохого о его жене». Но… разве это плохо?)))
Или обязательно надо ему доказать, что он не так счастлив, как ему кажется?

На мой взгляд, все проблемы от того и наступают, что из мужчины пытаются сделать рефери, и он потом, как загнанный зверь мечется между двух огней. А у каждой женщины — своя правда. Самое забавное, что разбираться ему приходится в вопросах, до которых ему самому и дела нет или где его самого всё устраивает).

Однажды ему придётся сделать выбор, но к тому времени уже много дров наломано бывает и много лишнего сказано. И никто не будет в выигрыше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.