Нужно ли отрабатывать подарок?

Родственники хотят жить в нашем доме

Несколько лет назад мы с мужем решили узаконить наши отношения, до этого какое-то время мы уже жили вместе. Свадьбу мы не устраивали, тихо расписались и съездили на отдых. Так как гуляний не устраивали, то и подарков не ждали, но родители мужа торжественно презентовали нам довольно крупную сумму денег, по словам свёкра, на обновление машины мужа.

На момент начала наших отношений мы были уже довольно взрослыми (мне было 30 лет, а мужу 33), оба имели хороший заработок. У меня была куплена однокомнатная квартира, у мужа двушка. Жили мы в небольшом городке, поэтому цена квартир не велика.

Два года назад мы решились на переезд в крупный город недалеко от столицы. Жилье тут намного дороже, чем в нашем городе, но продав обе квартиры, добавили деньги, что подарили родители, и то, что успели собрать. На готовый проект не хватило, но купили коттедж на этапе начала возведения коробки. Застройщик попался ответственный, коттедж построили в срок и вот прошлой осенью мы стали гордыми обладателями дома на три жилые комнаты (хотим усыновить ispovedi.com ребенка).

Муж – второй сын в семье, у второго брата дочь от первого брака и близнецы от второго. Сейчас вторая жена с близняшками находиться на Кипре как переселенец. Старшая дочь студентка.

Когда началась война, мы с мужем взяли родителей мужа к себе, нам было не совсем удобно, так как дом находиться в стадии ремонта, но не помочь мы не могли.

Проблемы начались недавно. Старшая племянница мужа привыкла лето проводить с бабушкой и дедушкой, поэтому нам сказали, что скоро ждём гостей (нас, кстати, не спросили, а перед фактом поставили). Ко всему прочему вторая жена с детьми собралась возвращаться в Украину.

Муж и я просто в шоке, так как свекр и свекровь не видят проблем, почему все не могут жить тут, раз места хватает.

Брат мужа в зоне боевых действий, и выезжать не собирается.

Трогать родителей пока не стали (это будет чуть позже), но решили серьезно поговорить с братом мужа, на семейном совете.

Теперь встал вопрос, раз мы использовали деньги, подаренные на свадьбу, чтобы купить дом, то ispovedi.com он не только наш, но и родителей мужа, поэтому всё кагало брата имеет право тут жить. А если бы муж машину обновил, то она тоже была бы совместная? Или подарок есть подарок?

Я категорически против пополнения в семье таким способом. Родители мужа – это один вопрос, а чужая мне тетка (в жизни её видела раза два), подросток и два ребенка дошкольного возраста – это совершенно другое.

Кто прав и не прав в данной ситуации? Еле удерживаю мужа, чтобы с родителями не скандалил.

Автор: Совунья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Нужно ли отрабатывать подарок?":

Автор, пусть муж поговорит с родителями сам на эту тему. Что касается ваших свекра и свекрови, то вы здесь правы. На счет их старшей внучки, если она не скандальная и не капризная, то вы вполне можете ее на лето пустить, а что касается его 2-й жены с детьми, то неужели им негде жить совсем? Всю семью брата вы селить у себя не обязаны.

Не нужно скандалить никому и ни с кем.
Возьмите в гости на временное проживание только свёкров.
К чему это Вы присоседиваете подаренную денежную сумму к подобным обязательствам с вашей стороны?!
В своей семье вы совместно распорядились подарком. Да, хотите выразить своё внимание и отношение, свою благодарность взрослым людям, и это здорово.
Но, каком боком здесь дети брата? Если ситуация изменилась, племянница студентка вполне может изменить своим многолетним правилам, я думаю, и провести лето в других местах.
При условии, что свёкры за вашими спинами и созывают своих(!) внуков в ваш дом.
Автор, охраняйте свои границы от посягательств. И, нет такого, чтобы гости приглашали гостей в гости.)
Как то мягко, деликатно, без перевода стрелок на Вас, сын должен донести это до родителей.
Если уж вас в открытую начнут попрекать теми деньгами, ну что ж, деньги вернёте в удобные для вас сроки, но и вечных «должны и неудобно» уже не будет.ваши свёкры не должны решать проблемы одного сына за счёт благополучия другого, какие бы подарки они не делали.
Не затягивайте проблему.

Совунья, никогда не знаешь, в чем нужда у тебя будет завтра. Откажешь одним — другие найдут тысячу отговорок, чтобы не помочь тебе. В конце концов, люди не собаки, охраняющие свою территорию.

Рассмотрим ситуацию по другому.
Мы приняли всех кого можем, сами спим в коридоре комнаты то всего три. И со всей этой коммуной я иду усыновлять ребенка когда заканчиваю ремонт. Приходит комиссия оценить в каких условиях будет жить ребенок, а у меня на три комнаты от 7 до 8 человек в зависимости от каникул.
Ребенка мне естественно не дадут, и тут мне сразу все помогут и наперебой начнут мне этого ребенка рожать так?
Или как говорит моя свекровь, зачем нам ребенок, когда у нас аж три племянника.
Спасибо не надо.

Всё верно, автор.
Ваша свекровь рассуждает в своих интересах.
Останьтесь вы бездетными, и у её внуков богатые тётя с дядей- в перспективе.
Превратить свой дом в переселенческий пункт , не очень весёлая картина. Ладно бы, просили вас с супругом , на очень небольшой срок. И то, решение есть и должно быть за вами, без надувания губ с ответных сторон.
Вы не находите странным/ неуместным, что свекровь вообще в принципе делает такие заявления в плане «зачем- нам?!»
Возможно, считает что кусочек колбаски на верёвочке вами проглочен, в виде подаренной суммы, и теперь она имеет моральное право распоряжаться в чужом доме, как минимум и в чужой жизни, как максимум.

Cosmo-t, все верно.
Автор, я понимаю нынешнюю ситуацию и почему у вас живут свекры, но после «зачем нам» в вопросе об усыновлении, я бы поговорила с мужем о скорейшем выселении его родителей из вашего совместного дома. Им еще придет в голову отговаривать сына от этого шага.

Ребенка вам дадут. Комиссия эта очень условная. На гостей не обращают внимания. Говорю вам, как человек прошедший усыновление. Для меня было бы и свекров много. У вас большое сердце.

Вы можете спросить родителей, считают ли они, что часть дома принадлежит им и напомнить, что у вас не было такой договоренности, когда они «дарили» вам эти деньги. Если же они действительно так считают, тогда этот подарок можно расценивать как деньги в долг, поблагодарить и предложить им вернуть долг обратно, поскольку договора о совместном использовании имущества не было, и родители могут ошибочно полагать, что имеют на него право.

Автор, стойте на своем, не надо вестись на манипуляции родителей мужа, их позиция в корне не верна. Что, это за разговоры такие, раз квартира куплена на их подареные деньги, то, что и жить они будут в нее приглашать кого захотят? Это, что за подарок тогда такой с их стороны?
Автор, если они уже начали себя так вести, постарайтесь накопить с мужем ту сумму денег которую они вам подарили и верните ее им.

Автор, старшую племянницу вы явно не обязаны у себя принимать, если речь идет просто о посещении бабушки и дедушкс. Она уже взрослая- переживет, если одно лето пройдет без них. Без спроса пригласить внучку к вам- верх наглости. Деньги дарились, а не давались в долг. Значит никто о них напоминать не имеет права.

Спасибо комментаторам за оценку со стороны. А то я как то начала сомневаться в своей адекватности.

Совунья, не знаю, интересно ли Вам мое мнение.
Я — новенькая на этом сайте, хотя мне кажется, я уже хорошо знакома с его завсегдатаями, столько историй и отзывов я прочитала…

У нас внученька — удочеренная невестой моего сына малышка. Она вошла в нашу жизнь внезапно, и дороже человека у нас нет.
Она немного отстает в развитии и не говорит почти: весь первый год пролежала в больнице, несколько операций на сердце: некогда было ей развиваться, она боролась за свою жизнь.
Наша ненаглядная гондурасочка, веселая, жизнерадостная и любящая. Никакие родственники, племянники и рядом не стояли.
Желаю Вам найти свою родственную душу, а деньги, — деньги, наверное, надо вернуть. Вернуть для собственного спокойствия.

У меня так бабушка — папина мама — помогла папе купить дачу. После этого — 10 лет семейство папиного брата со срущим повсюду доберманом околачивалось у нас на даче и поглощало все, посаженное бабушкой — маминой мамой. Все закончилось тем, что наша семья не поехала на дачу, легче было остаться в Ленинграде (тогда еще так) на лето. Потом все разрулилось, папиному брату купили дачу в нашем же поселке, но за эти 10 лет папа, бедный, поседел совершенно.
Только близкие, только семья, удачи с усыновлением. Столько хорошего у Вас впереди!

Ситуация довольно неоднозначная. Вы живете в Украине, а у нас война. Я так понимаю, что все эти родственники живут в зоне боевых действий. Ведь именно поэтому вы приняли свекров. Брат мужа, вы написали, что остался дома, не хочет выезжать. Получается, что его жене беженке с двумя детьми тоже надо возвращаться в зону боевых действий, где живет старшая племянница. Возможно у родственников вашего мужа нет средств снимать жильё в другом городе, вот они к вам и просятся. Думаю все же не сможете им отказать.

Автор уже причислила себя к адекватным людям, которые ей советуют выгнать всех и зажить счастливо. Но простой вопрос не приходит в голову ни ей, ни сочувствующим: «А если в её городе начнутся боевые действия, куда она пойдет в том случае, если все, к кому она обратится за помощью, откажут ей?»

Всем есть где жить. Жизнь на Кипре не дешовое удовольствие, но это же Кипр, а Украина это сейчас фуууу, не хочу обратно (слова невестки), но муж злиться.
Брат мужа не хочет выезжать, не потому что нет денег (жизнь на Кипре не дешовое удовольствие), а потому что под Донецком отгрохан дом на два этажа, который надо сейчас сидеть-охранять, что бы не размарадерили.
Племянница старшая, живёт в Киеве, тоже видимо сильно заштатный город в Украине, а уехать к бабушке и дедушке хочет, потому что её мать сейчас привела в дом хахаля.
Так что уважаемая Агнесса, ни у кого кроме родителей мужа нет такой уж сильной потребности жить у нас, кроме желания свекров жить большой семьёй.
И вы бы знали сколько раз брат мужа его кидал. Взять хотя бы вторую жену брата мужа, это бывшая невеста моего мужа, которую он у брата увел (ну да мой муж не настолько крутой бизнесмен, но меня устраивает).
Вы и теперь советуете всех пожалеть?

Сколько в вас зависти ко всем родственникам. Жалеете себя?

Агнесса, где вы усмотрели зависть то? Хотя… Положа руку на сердце, да завидую, наличию деток. Но мы над этим работаем 🙂

Киев по-вашему — безопасное место… Да делайте, что хотите. Вот уж точно, лучше обратиться за помощью к друзьям, чем к таким родственникам.

Агнесса, а чем Бровары безопаснее Киева?
Я же только за, что бы семья брата мужа обратилась к друзьям. Вот только закавыка, нет у них друзей. Тоже объяснять на пальцах почему? Или уже поняли?

А вы все это время на пальцах об’яснялись? 🙂 Зря вы на людей набрасываетесь. Лучше соберите семейный совет и подумайте, куда вам всем уезжать, если возникнет такая необходимость.

Куда нам с мужем ехать, в случае чего мы и так прекрасно знаем (данный вариант проработан и продуман) А куда ехать всем остальным, мы к сожалению даже после семейного совета будем не в состоянии ответить, поскольку ни один наш с мужем родственник/друг/знакомый не примет к себе семью брата мужа. И именно из-за того что он очень многих в свое время подвёл/подставил/развел на деньги.
Брат мужа любитель решать свои проблемы за чужой счёт и считать чужие деньги. И именно поэтому мы оказались в такой ситуации.
Думаете я бы не пустила в дом родственников пережить недельку другую, пока они не найдут жилье? Нет, тут речь о том, что брат предъявляет имущественные права на дом, планируя долгосрочное размещение своего семейства на неопределенный срок.

По вашим словам брат мужа «крутой бизнесмен», бизнесменам свойственно считать свои деньги, а не чужие, отсюда их богатство, а не от того, что он в своё время кидает родственников. Вам неочем беспокоится, никто к вам не приедет из Кипра, тем более у него есть свой большой дом.
Хахаль — слово то-такое, обесценивающее. Вы завидуете той женщине, что у неё есть любовник? Вообще, Совунья, есть ощущение, что вы недовольны своим браком и мужем как мужчиной. Вам кажется, что у всех все лучше чем у вас. Может быть проблема вашего брака не в том, что нет деток?

Аноним, а с чего вы это взяли? Да, я предполагаю, автор не в восторге от первой жены деверя и поэтому так пишет. Но что это имеет общего с ее браком?

Последний абзац, как то маловероятно.
Смешалось всё, «люди, кони…»
Если Вам, даже вне зависимости от мнения мужа, неприятно принимать неких особ в своём жилище, совсем необязательно составлять порочащие характеристики, всего лишь отказать от дома.
Чем больше Вы станете очернять в эфире своих близких, тем больший негатив ударит по Вам.
Будьте такая, как есть, это лучше и проще, чем терпеть и лицемерить.

К слову:
совершенно осознанно не приглашаю к нам в страну и дом свою родную, единственную сестру.
Душа не хочет, разум отвергает и предостерегает, сердце предчувствует и неприятно сжимается. Не хочу впускать зло и зависть в дом и в отношения, это чревато.
К чему бы я себя насиловала, позы и мину соблюдала? Вот не приглашаю: имею основания и прошлый опыт. Каждый должен охранять свою территорию от враждебных и нежелательных элементов.
Тем, кого не «зовут», тоже не грех бы озадачиться — отчего же меня не хотят видеть и слышать, от чего мне отказано от дома?
Как аукнется, так и откликнется.
Причём, понимать это надо двум противоположным сторонам.
Если это возможно, лучше не терпеть неприятных нам людей.

Cosmo-t, после того, что вы писали о своей сестре, вас прекрасно понимаю. Я бы ее вообще никогда не пускала на порог дома. Она себя «великолепно» показала, когда у вас была беда. Такое забыть нельзя.

Плутовка.
Даже не это.
Откровенная зависть, и ниже по списку. Человек совсем не прочь примерить на себя мой дом и моего мужа.
Не мне Вам описывать, какие завышенные требования и ожидания у наших соотечественников к выехавшим.

Cosmo-t, ваша сестра из породы людей, которых жизнь ничему не учит, а годы не делают мудрей.

Не знаю. Уже и знать не хочу.
Пусть все будут счастливы. На расстоянии.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.