Невестка недовольна, что мы приехали увидеть новорожденного внука

исповедь о невестке и внуке

Месяц назад у нас родился внук. Мы были очень рады и сразу же после возвращения невестки из роддома, поехали навестить ее и ребенка.

Но нам не обрадовались. Невестка даже не скрывала своего раздражения. Хотя мы привезли подарки, деньги. Особенно недовольна была ее мать (живут молодые вместе с родителями невестки).

Мне очень обидно, ведь я такая же бабушка, как и она. Невестка нагрубила моей дочери, когда та пыталась дать ей полезные советы. У дочки трое детей, поэтому невестка могла бы и послушать ее. Но в ответ услышала, что она и сама все знает. Еще вернула большого плюшевого мишку, сказав, что новорожденному он ни к чему, а детям моей дочки в самый раз. Но ведь ребенок подрастет, да и подарки разве возвращают обратно?

Пробыли мы в гостях меньше часа, нам даже кофе не предложили. Сын не имеет там права распоряжаться, поэтому молчал. Я всю дорогу до дома проплакала. Не ожидала такого приема и отношения.

С тех пор я внука вижу только на фотографиях, которые присылает сын. Приехать, ispovedi.com посмотреть ребенка, никто не предлагает, а мы сами уже не решаемся. Постоянно приглашаю их к себе не только в гости, но и пожить хотя бы месяц, но они отказываются. Просила сына встретиться на улице, когда они с малышом гулять будут. Он сказал, что пусть ребенок подрастет, тогда и гулять с ним будем.

Невестка ребенка перевела уже на смеси, может поэтому не хочет, чтобы мы приезжали и осуждали ее. Но ведь мы и так все знаем от сына. Мне жаль внука, который лишен материнского молока. Но я ничего не собираюсь об этом говорить, чтобы не усугублять и без того натянутые отношения.

Я бы не удивилась поведению невестки, если бы она все время была такой. Но раньше мы нормально общались и с ней и с ее родителями. А вот после рождения внука их как подменили. Ничем мы не могли их обидеть. Когда знакомые и подруги спрашивают, как внук, не знаю что отвечать. Сказать, что видела его всего один раз, стыдно, а врать не хочу. Ведь у них ispovedi.com все по-другому.

Моя мама оставила мне квартиру однокомнатную. Мы сейчас делаем в ней ремонт. Планировали продать и поделить поровну детей деньгами. А теперь муж даже слышать об этом не хочет. Настаивает на том, чтобы после ремонта сдавать ее. Сказала, что на таких детей у него надежды нет. Нужно самим о своей старости думать.

Автор: Антонина

Мы привыкли использовать уже готовые строительные материалы для ремонта своих квартир и домов. Но если плинтус напольный под покраску купить в СПб, то можно по своему желанию выбрать для него цвет, чтобы он гармонично вписывался в общий интерьер.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (81) к исповеди "Невестка недовольна, что мы приехали увидеть новорожденного внука":

Антонина,хамство возмутительно в любом случае. Но ваша невестка стала мамой всего месяц назад и поэтому всего боится,и во всем неуверенна. А тут вы,ваша дочь и,не сомневаюсь,теща с советами. Чаще всего взаимоисключающими. Дайте ей понять на каком она свете. Кроме того,ребенок еще слишком мал,а вокруг эпидемия. Может она перестраховывается. По поводу ГВ-вы уверенны,что у нее не пропало молоко?
Пока пожелаю вам много терпения и понимания.

Плутовка, все так и согласна о грудном молоке

Антонина, и другим свекровям пишу, уважайте впервую очередь себя , только потом детей и внуков, пусть они в Вас нуждаются, а не Вы в них.

До года не полагается приезжать к младенцу. Ни посмотреть, ни отметить-никак. Свекровь приезжала посмотреть на младшего внука, только с моего разрешения и никак иначе.

Ого-го, а почему уже не до свадьбы родной бабке нельзя увидеться с внуком ?Сандра интересно, ваша мама тоже только с вашего разрешения видела своего внука ?

Мы жили с мамой и моя мама наоборот занималась с внуком каждый день так как ему нужен был спецмассаж, а она умела его делать. Свекровь жила в другом городе, она была медик и прекрасно понимала, что к младенцу можно, но не стоит. Она довольствовалась фото и разговорами по телефону. Вообще это нармально спрашивать разрешения приехать, думать что подарить, не быть навязчивой. Это сейчас бытует много мнений, что все можно. Это дело каждого.

А если бы вы жили наоборот, не со своей мамой а со свекровью,
или отдельно ото всех, сами, -то ей , вашей маме, все равно не позволялось бы увидеть внука ранее чем через год ? Или у вашей мамы все-таки были бы какие-то «льготы» и снисхождения на этот счет ? Просто на огромный срок вы упрятали внука от встречи с родной бабушкой. И похоже, это именно для свекрови такие строгие законы. А с родной мамой у вас получилась удобная ситуация. Ей по прописке можно не только видеться с внуком, но и прикасаться..
Я не веду речь идет о знакомых и друзьях, бог уже с ними. Им вообще можно не показывать своих детей. Но кровная бабка в общей очереди через год ?

У меня прекрасные были отношения со свекровью. У ребенка были проблемы и она понимала, что помочь она не могла. Зачем людям мешать? Но первые месяцы никто из родственников и не заикался. Звонили, расспрашивали и все и просто ждали, когда позовут. А вот сын как из роддома привез так сразу давай всех приглашать, и подхватили, что не надо. Но это не возымело действия и со вторым также — всех приглашали — на этот раз пронесло.

У моих детей сразу же после выписки из роддома тоже дома был проходной двор- как полагается, с застольями, подарками. Мне это не нравилось, я просила подождать хотя бы месяц. Но кто прислушается ?
В то же время, и в наше время я хорошо помню, было все ровно так же. Никто не интересовался, можно ли ? Звонок в дверь , и получи. Еще и с работы сотрудники приходили по частям. То одни, то другие. И всех уважь, напои, накорми. Сидят и ждут, пока на стол что-то подашь. А ребенку и 2х месяцев не было.
Но бабки,дедки, родные дядьки и тетки со своими семьями , так это даже не обсуждалось.Еще и фотографировались с малышом.И ничего, пронесло. Даже не представляю, как и чем их можно удержать. Да и язык не повернется. Родня.

Флора, если у вас так принято, то и ладно. Ну заглянуть поздравить со всеми предосторожностями, а уж
фоткаться с младенцем-блажь. А уж с работы тем более никого и не приглашала. Я сама к сыну без приглашения не хожу, а у если оказалась рядом, то обязательно позвоню и спрошу-не помешаю ли. Хотя сын предлагал приходить когда хочу.

Да что вы, Сандра. Ну я понимаю друзья-знакомые, но уж не близкие родственники же.

Ну во многих странах пускают в больницу к маме и малышу в день родов,хотя я лично не считаю это оптимальным.

В нашей семье не приглашали никого, пока ребенок не окрепнет, а если приходили-один взгляд и все. Никаких сюси-пусю, потискать и прочее.

Мою свекровь попробуй не пусти…

Я себя представила на месте вашей снохи. Только после родов, вокруг эпидемия, возможно послеродовая депрессия и тд. И тут приезжают родственники и начинают учить что да как! Вот зачем лезть сейчас к ним?! Наберитесь терпения! Вы взрослый человек! Чем чаще с улицы люди приходят в дом с новорождённым тем больше риск заразить ребёнка неизвестно какой инфекцией. Это личное дело вашей невестки и возможно если они переедут отдельно жить то и всё наладится. А так нечего делать из мухи слона. Уважайте мнение других!

Абсолютно, с вами согласна. Если бы невестке нужен был бы совет,она бы спросила. Что то автор темнит или не договаривается. Может все таки обидели невестку?

Я тоже про это подумала, но меня смущает- а смысл тогда писать исповедь, излагая искаженную информацию и получая искаженное мнение?

Антонина, скажу вам сама как мама троих, младшему 2.5 месяца (старшую, кстати так же зовут как и вас:)). Никакого оправдания поведению невестки нет, уже хотя-бы за то, что она нагрубила вашей дочери и не приняла подарок (!). Ещё мне не понравилось, что, как вы утверждаете, сын там не имеет слова. Это не нормально, он муж, а мужчина как раз должен иметь свое твёрдое мужское слово. Живут с тёщей и она не предложила даже кофе? Возмутительно и ненормально,что вас приняли как чужих. Я бы тоже после такого плакала. Но, единственное, что, извините, но все таки не обязательно было вашей дочери давать советы по уходу за ребёнком. Повторюсь, это не оправдывает вашу невестку, ну, допустим, пусть её это раздражало, но есть элементарная вежливость и она могла сдержаться. Но в чем то её понять можно. У неё сейчас очень сильный гормональный всплеск, гормональный баланс нарушен и станет в норму на протяжении примерно полугода, а может дольше. В этот период важны покой, тишина, чёс меньшее количество советов, никакого осудження и поддержка близких (вспомнаю себя вот буквально недавно, первый месяц был немного как в тумане, это я теперь понимаю, а тогда мне казалось что это все нормально, что раздражаюсь я по делу, а первую неделю часто хотелось плакать).
Сейчас каждый вашей невестке что-то советует, плюс, вот вы пишите, жаль, что ребёнок остался без грудного молока. Но ведь у неё запросто могло пропасть молоко. Такое бывает (я старшую кормила год, среднего 3,5 месяца, из-за чего очень волновалась тогда, а с малышом молоко ещё есть, но уже чувствую меньше). Но в подобных случаях многие любят осуждать за это молодую маму, хотя она и сама волнуется, поверьте. Да, гормоны тут хорошо поспособствовали такому поведению. Плюс невестка ещё, скорее всего, молоденькая, не зрелая, вот и не умеет с подобным справляться и быть с людьми вежливой всегда. Хотя всё это не оправдание и представляю как вам обидно. Описала вам немного собственные недавние ощущения, чтобы вы примерно поняли, что творится «по другую сторону» и при разговоре с невесткой возможно, смогли подобрать какой-то подход.

Я понимаю, что эпидемия, но сын сам нас пригласил. Мы думали, что они все вместе это решили. Иначе бы не поехали.Да и малыша хотелось увидеть. Я могу объяснить такое отношение только тем, что невестка и ее родители расчитывали, что квартиру эту мы отдадим им. Но как я могу так поступить, если у меня еще есть дочь и у нее тоже есть дети! Даже не знаю, как теперь быть.

Вы не обязаны отдавать квартиру только сыну. У вас же двое детей. Разве это будет справедливо? А лучший вариант это ту квартиру сдавать, как и хочет ваш муж. И прибыль в наше непростое время и недвижимость сохраните. А продать и делить поровну деньги так вообще самый глупый, как по мне, вариант. Ни денег, в итоге, ни квартиры.

Антонина, меня всегда удивляли люди, ломящиеся в дверь, которую закрыли у них перед носом.
А еще больше — люди не могущие прояснить неясное.

У вас есть сын, придавленный женой, как видно из его поведения. Что мешает вам сказать ему то, что сказали нам? И спросить: в чем дело, собственно, и почему они позволяют себе такого рода демонстративное поведение в ваш адрес?
Может лучше так, чем захлебываться страданиями?

Вот зачем вы продолжаете унижаться, прося и предлагая, если вас, совершенно очевидно, послали подальше? Какие бы не были мотивы у невестки, ей, по отношению к старшему поколению вести себя подобным образом непозволительно.
А вам с мужем, непозволительно унижаться перед молодежью, не видящей берегов.

Ну а если невестка с родителями ждали в подарок на рождение ребенка квартиру, оформленную, для отвода глаз, на ребенка, то ваши отношения с этой семьей закончены навсегда — такого разочарования вам никогда не простят.

Антонина,а почему они так решили? Вы что-то обещали?
А почему им там действительно не по-жить? Если вы ничего сейчас продавать не будете,то и не придется делить деньги между детьми. Это наилучшее решение. А где сейчас живет ваша дочь?

Ничего мы не обещали наперед. У дочери с мужем сесть трехкомнатная квартира. Они сами ее купили. Сына спрашивали, но он отвечает, что все нормально, мы сами нагнетаем обстановку. Выходит, по его словам, что я сама придумала проблему и сама себя расстроила. Согласна с мужем. Будем сдавать. Хотя мы еще оба работаем, деньги лишними не будут.

Антонина,хорошо,что вы прямо расспросили сына. Ну возможно,дело действительно в настроении невестки. Но пока еще рано говорить о разрыве с той семьей. Подождите.

Ну если такое отношение будет и дальше то проще и не навязываться . Общайтесь и помогайте дочери и её семье. Квартиру вы им не обязаны предоставлять ,сдавайте и путешествуйте с мужем — неужели не заработали ,сколько той жизни

Антонина. Это что за дела такие? Как это не пускать бабушку и дедушку к внукам? На что там сын смотрит, он что там, фикус в кадке или муж и отец? Такой приём вас в этом доме — это полностью вина вашего сына. Мне даже в страшном сне такое привидится не могло, чтобы какая-то там тёща и моя жена отнеслись неуважительно к согласованному мной
визиту моей мамы. Мрак!

Как сын может распоряжаться в чужой квартире? Не может же он приказать жене и ее родителям хорошо нас принять? Плохо, что он не понимает проблемы или делает вид, что все нормально.

Ваш сын не имеет права распоряжаться в квартире, которую купил совместно с женой?
И вы, еще и в истории, говорите об этом, как о само собой разумеющемся?

Тогда, наверное, к вам не меньше вопросов, чем к вашему сыну.

Это дочь купила с мужем квартиру, а сын живет у родителей невестки.

Простите мою невнимательность. Ну, тогда ваши опасения небезосновательны: ждали, наверное, подарка.)

А ваш бедный сын так и будет теперь плющиться всю жизнь, между молотом и наковальней.
Поставьте себя на его место — любое движение в любую сторону разрушительно, проще отморозиться и делать вид, что «да ничего не происходит».
Он, скорее всего, и сам не сразу понял, на кого нарвался, а теперь уже делать нечего.

Лучше оставьте их в покое, пусть появляются в вашей жизни по своей инициативе.

Антонина,мне нравятся нынешние рассуждения:»Твое»»,мое». Квартира юридически родителей жены,но он ее муж,муж их дочери. И для того,чтобы оградить родителей от невоспитанности не нужно быть собственником жилья.

Антонина, он обязан распоряжаться своей семьёй. Его жена и сын являются членами его семьи , он их содержит и защищает. Или сейчас после карантина что-то по-новому и я пропустил? Не обязательно невестка должна лобзаться в десны, но политес соблюдать обязана. А тёща пусть радуется, что её дочь замуж взяли, удовлетворяют, внука подарили и содержат. На квартиру её не претендуют так пусть будет добра тоже соблюдать нормы этики. Обнаглели совсем.

Венчанный,все именно так. Я попыталась об’яснить поведение молодой мамы,но не в коем разе не хамство

Зря даёте советы,когда вас не просят о них. Так досоветуетесь и вообще больше сына не увидите.

Согласна полностью, Марочка. Лучше никаких советов им не давать, даже если очень хочется и они прямо рвутся изо рта. Со временем вырабатывается здоровый пофигизм. И все становится отлично. Пришла, полю-люкала с малышом даже без чая и ушла. Замечательно! И овцы целы, и волки сыты. (Проверено на себе). Меняйте себя и будет все ОК. Так станет проще для всех. Возьмите за правило — никаких советов, и никакого ожидания чая с кофе. Побыла и по-английски ушла. Именно так.

Вот именно, бабушкам и дедушками важно что? Правильно увидеть внука/внучку,поиграться с ним/ними,поговорить,а если начинают свои порядки устанавливать в молодой семье,конечно же получат от ворот-поворот. Моя мать досоветовала сестре,как детей растить,итог не разговаривают много лет. Для женщины и так стресс деторождение,и новый опыт,а тут ещё непрошенные советы,хоть у кого нервы сдавать начнут.

Мара,я тоже согласна,что советы дают,когда просят.
После рождения моего первого ребенка,как и второго,но в меньшей степени,меня моя мама и свекровь,и другие женщины,замучили советами. В начале я от всего этого на стены лезла,меня это жутко бесило. Мне стоило просто огромного труда не высказать все,но все-таки держалась. Хамство не способ решения,а только ссор. Сейчас я вижу,что некоторые советы были дельными

Вот именно, можно просто слушать «сквозь уши» и делать по своему.

Да вы что? Не уж то?
На долго хватит гонора если посадить на голодный паек и оставить одних? Жестоко? Да, жестоко, но за то действенно и эффективно. Там видимо без мужчины жили две особы, про тестя ни слова не было сказано (видимо сбежал), вот и результат. В порядок надо приводить и по местам ставить. А если не нравиться, то не ешьте. Иначе парня по самую шляпку забьют.

Я знаю много семей,в которые лезли родители, в итоге дети с родителями не общаются. Прошло то время,когда родители взбучки устраивали, сейчас на раз-два общение прекращают и никто с голоду не умирает. Сейчас никто не будет терпеть токсичных родителей.

В данном случае никто никуда не лез — это первое. Ну а второе — так пусть прекращают, какие вопросы? С голоду не помрут, да и ладно. Интересно только, а с квартирой которая у непутёвых родителей тоже на раз-два распрощаются, или два пишем, а три в уме? Если да, то честь им и хвала, а также флаг в руки, барабан на шею и дудку в губы. Только сдаётся мне, что когда приспичит, то по другому будут петь будут дуэтом.

Венчанный, ну какой голодный паек, что Вы! Девушка живет с родителями в своей квартире. Ребенка родила, сын автора предназначение выполнил и ну и все. Даже если он будет трясти оружием на чужой территории ничего он не добьется, только скандалов будет больше. На территорию жена поселяться нельзя и ставить себя на новом месте и в своей семье надо сразу. А парень не сделал ни того, ни другого.

Сандра, соглашусь с вами, он не боец, а точнее не рыба, не мясо. Вы прекрасно понимаете, что эта территория ему не нужна и ничего завоёвывать и отнимать не надо. Здесь просто надо заставить соблюдать политес и это не самая сложная проблема с которой ему придётся столкнуться.

Если сын автора позволяет так с собой обращаться,то ничего сделать нельзя. Такой характер. Дело не в жене,а в нем. Как так может вести себя мужчина,не очень понятно.

Plutovka, взбучку надо такому сыну дать, мозги прочистить. В своей семье пусть как хочет, а к родителей должны уважительно относиться.

Ой, ну и невестка) и у меня гормоны после каждой беременности, и непутевый муж, еще и ярая ненависть к свекрови, но даже при таком раскладе я молча встречаю свекровь, улыбаюсь (сквозь зубы) , накрываю на стол и терплю эти адские пару часов в полгода. Вот я бы хотела выказать ей свое отношение, да не получается. Неудобно что ли. Я все мечтаю, вот она придет через свои положенные полгода без предупреждения (как она любит это делать), позвонит в домофон, а я ей такая — мы гостей не ждали, у нас планы, и трубку повешу, не открыв дверь. Да вот духа мне не хватает. Только по этому я не понимаю и не принимаю оправдания в защиту невестки. И подарки меня ее раздражают, при ее то пенсии (порядка ста тысяч в месяц) купленные в известной сети магазинов с фиксированной ценой, барахло полное, но я молча принимаю, а потом спустя время избавляюсь. Но чтоб в лицо сказать — заберите свое барахло- мне духа не хватает. Воспитание не позволяет. И советы ее непутевые мне не нужны. Но слушаю и делаю по своему. Возможно автор что то и не договаривает, и у невестки есть основания в подобном поведении, но считаю это непозволительно.

Уважаемый автор, у меня тоже первый ребенок, которому 4 месяца и я тоже не хочу принимать гостей в доме в связи с пандемией. Муж ждёт не дождется гостей, а я их не хочу. Я молодая мама, это мой первый ребенок, я всего боюсь, боюсь микробов от родственников. И меня так же , как и Вашу невестку раздражают советы родственников как мне нужно что то делать с ребенком, одно дело когда я спрашиваю совета, другое, когда они лезут ко мне со своими советами. Они на меня тоже обижаются, а мне все равно, потому, что это мой ребенок и ещё 5-10 лет назад педиатры давали одни советы, современные педиатры дают другие советы по прикорму, по воспитанию , по памперсам,по коликам и т.д. и все советы как кто то когда-то делал мне не интересны. Поэтому я ничуть не удивлена поведению невестки. Сын Ваш хочет похвастаться ребенком, поэтому ему кортит всем его показать, как и моему мужу, но мама ребенка сейчас ещё в стрессе, за все переживает,наверное недосыпает ночью, от этого тоже нервы, тем более время сейчас такое не простое с этими вирусами. Может они его не покрестили ещё и тоже не хотят показывать. Меня мама тоже завет к ним в гости на время пожить, но там нет такого из условий как у меня дома и мне легче пока у себя. Потерпите и ребенок подрастет будете с ним чаще общаться. Все люди разные, мои знакомые не бояться вирусов и таких маленьких деток как мой, возят с собой в торговые центры, летают в Турцию, руки антисептиком не обрабатывают. А я боюсь. Поэтому общайтесь с детьми по Вайберу или Скайпу и не переживайте, все наладится. Не лезет со своими советами, так вы перестаньте бесить невестку и снова будете дружной семьей. А по поводу квартиры, то скажите им, что решили сдавать и часть денег давать внуку.

Простите но какое начало, такое и продолжение. Если тебе не рады и не хотят идти на контакт, и видимо воспитание хромает. Значит надо пожелать удачи и ретироваться к внукам, дочери и ее семье которые автору рады и не показывают свое настроение, невестка невежда видать и семейка такая же у нее. Не надо хамство оправдывать психологическими проблемами. Это отсутствие воспитания и точка.

Уважаемый Автор, ваш муж совершенно прав. Сдавайте квартиру и тратьте на удовольствия, на путешествия, на путешествия с внуками. На свои хотелки. Ребенок ваш вырос к сожалению тюфяк. У меня 4 детей и ничего такого со мной не было, это самодурство. Если вам не рады ну и ладно, у вас есть трое внуков от дочки, передавайте им свой жизненный опыт и свою любовь. Всего доброго.

Самая типичная история постсоветского пространства.Виноваты все. Ув.автор это чей сын? То, что у вас нет на него надежды это проблема для кого?

Добрый день, сейчас все набросились на невестку, а свекровь со своей многодетной опытной доченькой приехали , привезли большого мишку! Сейчас каждый второй аллергик! А уж грудному ребёнку привести этот пылесборник, и потом опытной мамаше «советы» раздавать! Может у неё травмы после родов, она комплексует по поводу своего внешнего вида, ей просто тяжело привыкнуть к новому образу жизни и много чего ещё. А вы тут сразу жаловаться, что бы вас пожалели.

Воспитание понятие вам знакомо?
Не понравился мишка, скажи спасибо а после ухода свекрови убери в шкаф. Подаришь кому нибудь на день рождения при случае.
Травмы после родов? И? Пару часов потерпеть вполне возможно. Тяжело сидеть, ходить? Обьясни — мне тяжело, не против если я посижу, или даже полежу.
я после вторых родов вообще месяц ходить не могла. Хотя не штопали меня. Но после роддома все поехали к нам в гости, всех усадили за стол, накормили, напоили, уважили. А мне быстрей бы все свалили, но я улыбалась своей ненавистной свекрови.
То есть у невестки есть язык, которым гадости сказать она не стесняется воспользоваться , а объяснить про вирусы, тяжелое моральное, физическое состояние и тд, что там у нее по списки она не может.
Ну я бы поняла были бы конфликты, или еще какой негатив открытый.
Ну вот сейчас она показала свое фи, и??? Чего добилась? Разлад. Обострение отношений со свекровью, сестрой мужа, в дальнейшем с самим мужем, все семейные праздники нарушены и тд. И все из за того, что царица пару часов потерпеть не могла? Ну да, конечно, оно того стоило по всей видимости.
Да и вообще, не можешь уживаться в социуме (семья мужа одна из его составояющих) то живи одна. Все мы терпим где то и когда то и во имя чего то.

Неисправимая,я всегда завидовала людям,не желающим держать себя хоть в каких-то рамках и высказывающим всем все сразу. Отцутствие воспитания и выдержки еще большее счастье чем наглость))

Дело в том, что терпеть согласны не все.Если человек отказывается от подарка, возможно проблема давно назрела и подарком ее не исправить.

Вот у меня двоякое чувство — с одной стороны вроде и согласна с вами, но с другой — зачем же опускаться до самого дна и усугублять и так тяжелые отношения, и если таковые имеют место быть? Ведь это отразится на семье.

Как четко все комментарии делятся на невесток-подхалимок («вот я после родов сидеть-стоять не могла, но свекрови услужила, улыбалась, каравай подносила!») и невесток — нового поколения («токсичные родители не имеют права лезть в жизнь молодоженов!»)
Склоняюсь ко вторым) Полгода моему ребенку, на послеродовую депрессию не жалуюсь, но когда кто-то начинает учить меня жить и воспитывать дочь, без жалости выставляю за дверь — пусть каждый воспитывает своих детей!
Ну а свекровки — вам все верно муж говорит: живите в свое удовольствие, сдавайте квартиру, путешествуйте. Как невестка вам ничем не обязана, так и вы ничем не обязаны ей)

Не оправдывайте свою невоспитанность чужим подхалимством. Ваше поведение чести вам не делает

Ну то есть, вы относитесь к первой категории с покорным видом слушаете «полезные» советы всех вокруг, а потом жалуетесь подружкам?
Нет, пожалуй, лучше быть невоспитанной)

1. Я свою свекровь терпеть не могу, но когда она приходит, то и чаем угощу и подарки ее барахольные демонстративно не выкидываю. И это не называется подхалимством. Это воспитание. Но вам этого не понять, потому что этого самого воспитания у вас нет.
2. И да. Советы я слушаю. Порой сквозь зубы. Но всегда поступаю как считаю нужным. А послушать советы с меня не убудет. Я считаю адекватнее молча послушать и не создавать напряжение, чем высказывать недовольство, тем самым напрягать отношения и атмосферу вокруг. Себе дороже. Но вам и этого не понять. См пункт 1.

По поводу воспитания допустим, но грудничкам дарят погремушки , которые легко моются и т.д.. Надо учитывать к кому идёшь! Уважение должно быть обоюдным, а не односторонним! Да и ещё, мужчина должен жену жильём обеспечивать, а не наоборот! А если к себе молодых не пустили, то и нечего теперь губы надувать!

А почему родители мужа должны пускать? А не муж ли должен позаботиться о жилье? Или он сынок? Если он до сих пор сынок, то какое к нему может быть отношение как к с мужчине?

Менталитет.Никто никому ничего не должен.Моя свекровь при советах была товароведом импортной обуви.Кто помнит, знает, что это такое.Корона .Терпеть нищую студентку она была готова на правах Золушки у нее в шикарной квартире.Страшный 90 год, я беременная.Взял меня муж за руку и увел.Мыкались по углам.Поднялись, муж и сын занимаются бизнесом.Я работаю, могу пойти и купить себе все , что хочу.Теперь я ей нужна.Я подумаю.

Ситуаций бывают разные, и всех под одну гребенку , под названием Воспитание не надо! В конфликте одного виноватого не бывает. Что то ещё было, о чём наша уважаемая Свекровь умолчала. Касательно того, что надо проявлять уважение к визитам свекрови, раз в полгода, так это мы все тогда будем воспитанные, а как вам через день, и не помочь присмотреть или с коляской погулять, а просто время провести, к слову у свекрови я прожила 4 дня, она не хотела , чтобы я её видела ненакрашенной, мы сняли квартиру.

Обычно я всегда на стороне невесток, потому что знаю, что некоторые свекрови переходят все границы. Но здесь, извините, вверх невоспитанности даже не предложить людям, приехавшим навестить, чашку чаю! Материнство дается нелегко, это понятно и похвально, но почему-то многие начинают считать себе героинями, раз выродили ребенка! Сдавайте однушку и тратьте эти деньги себе в удовольствие, не продавайте ни в коем разе. Тут дело не в юном возрасте невестки, а в воспитании, есть мадам, которым далеко за сорок, а ведут себя также. Мне одна такая тоже заявила, когда я накупила ее дочке вкусняшек, между прочим самых дорогих и полезных, что я хочу ребенка отравить, и стала орать: «Кака, кака!» Еле сдержалась, чтобы не заехать по ее страшной роже! Смотри-ка, одолжение миру сделала, что родила в сорокет! Больше никогда ничего не покупайте внуку, а его мать сама будет виновата, что малыш останется без подарков.

Прочитала и в шоке от невоспитанности Антонины. В таком возрасте пора чему-то в жизни научиться!
Запомните Вы, Антонина, и подобные Вам невоспитанные свекрови: Если сын живёт у тещи, то приглашать в гости имеет право только владелица жилья.
Зять мог попросить у нее разрешения пригласить свою родню, вероятно он этого не сделал, поэтому вы заслуженно получили ледяной прием.

Невестку тоже понимаю. Вряд ли им просторно живётся, молодой семье с маленьким ребенком и тёщей, так мало того, как гром среди ясного неба являются свекровь с дочкой, раздают непрошенные советы и ожидают кофе!
Дорогие, вы же не в ресторане, и невестка с тёщей вам не официантки.
В семье с маленьким ребенком хватает хлопот и без вас. Нельзя же быть настолько бесцеремонными.

Браво!

Все смешалось милая, в вашей голове и головах тех, кто пишет вам: «браво!».
Ну должна же быть хоть какая-то логика, хоть для вида, нельзя же так уж совсем.

Своих родных пригласил зять, и эти родные понятия не имели, спросил ли мальчик разрешения у тети, у которой живет или нет. И вы считаете, что виноваты гости, получившие ледяной прием.

А на самом деле, в угол должен был быть поставлен нашкодивший мальчик, самовольно приволокший в дом родню с улицы, но которому почему-то ничего за этот его проступок не было.

Возможно, правда, у тещи логика как у вас, тогда все правильно — виноват тот, кого хочется видеть виноватым.

12,если нужно спрашивать разрешения на приглашение матери,то это не семья,а не пойми что.

Они не собачку завели, а дочь замуж вышла. Да, муж должен согласовывать гостей, учитывать мнение всех членов семьи, но не спрашивать разрешения.

Действительно, пришел жить в чужую квартиру, приволок в гости бесцеремонных родственников — и кланяйтесь им! Да чтоб я так жила! (Шучу, у меня квартира своя, но бесцеремонную родню, как свою, так и мужа, я не то, что за дверь выставляю, а и на порог не пускаю!)

Он не друзей в дом приволок и дебоширил, а своих родителей позвал посмотреть на своего ребенка. А если он права голоса в доме не имеет, тогда автору нужно жить одной и никто не будет портить настроение своими визитами.
Ну а про ваше поведение промолчу.
Люблю поговорку — «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом»

Чья-то мама важнее хозяйки квартиры? Серьезно?
Тогда вопрос решается просто, с вещами от плохой тещи к хорошей свекрови и пусть Антонина испытает на себе каково это жить с чужим человеком и незваными набегами невесткиной родни. Ей должно понравиться раз она сама так поступает.

Браво! Вот просто и добавить нечего.

Такое впечатление,что желание всегда делать все по своему и всех «построить» важнее семьи. Ну,полный вперед.
И если женщины не понимают разницу между непозволением сесть себе на шею и умением строить отношения,то пусть учаться. Только на своих ошибках. А если муж не имеет права голоса,то тогда зачем такой муж? Для штампа?..

У нас всё проще, дочь выходит замуж и уходит к мужу, сыну помогают с жильём. У нас двое сыновей 8, 12 лет, у старшего уже решён жилищный вопрос. Хотя у моего мужа не чего не было, но было образование, благодаря которому всё есть. Но если у свекрови была бы квартира, мне не понятно, почему мы не могли там жить и платить коммунальные услуги, хотя бы без дарения кому-либо. И сын чувствовал там себя хозяином. В дальнейшем родить второго, взять ипотеку и выкупить долю сестры.

А я вот на свою свекровь обиделась, когда она мужа поздравила с рождением ребенка, а меня нет. Муж был рядом со мной и ребенком все несколько дней перебывания в роддоме. И с первого же дня начались звонки ему от его родни — поздравляли. А мне хоть бы один кто позвонил из них или написала смс. У мужа телефон так работает, что мне частенько слышно, о чем ему говорят собеседники, и я слышала практически все его разговоры. Чирикали с ним о ребенке и о его делах на работе, а обо мне даже не спрашивали, как я. А у меня было кесарево.Свекровь и вся родня мужа живут очень далеко от нас. И ребенка свекровь ни разу и не видела. Болела, не могла приехать, муж хотел новорожденного младенца тащить на поезде, чтоб мамулечке показать, а я не дала. И муж до сих пор на меня дуется за это. Свекровь из мужа тянула деньги, хотя знала, что нам после рождения ребенка очень нелегко. Недавно умерла вот. И хотела бы добрым словом помянуть, да, не могу. Так что если свекровь приходит проведать новорожденного — это очень даже ничего. Хуже, когда не приходит.

Это очень обидно, когда тобой не интересуется родня мужа. Хотя, если подумать, а может ну их и с их фальшивой «заботой» и ложным сочувствием ? В тоже время хочется отметить, что кесарево это облегченный вариант родов. Просто легче не бывает. Как аппендицит. Всех многочасовых, а иногда многодневных страданий и мук с разрывами и нечеловеческой болью вы ведь не почувствовали. Если вот честно. Я была кесарская мама. Жаль, что не всем такое удовольствие позволено. У нас в предродовой палате просились многие, но когда уводили меня, то многие со слезами просились со мной. Их крики с просьбами к врачам прокесарить часто звучит у меня в ушах.
Но вы на 100% правы в том что свекровь по свински отнеслась, не поинтересовавшись у сына даже как там молодая мама. Но если ей не нужны вы, то и она осталась ненужной.

Флора,вот меня удивляют такие мысли о кесарево.
Это не желание женщины,а мед.необходимость. Как тут сравнивать? Кроме того,при кесарево может быть более долгое востановление,чем после родов. Если,конечно,они прошли без осложнений. Да и как-никак,кесарево операция.

Плутовка, я сама прошла через эту операцию. и очень часто сталкивалась по жизни
с » подругами по несчастью». У всех мнение приблизительно одинаковое. «Легко отделались.» А некоторые прошли через это дважды. Если хотите, поверьте на слово. А нет ? Не стану настаивать.Кесарево это самое простое родоразрешение. Наверняка есть женщины часами и сутками настрадавшиеся и намучившиеся в родах, пока им доктора, наконец, решили провести операцию. Они уже прошли через ад., пока врачи принимали решение. А если было решено оперировать заранее или сразу при поступлении, то это просто das ist fantastisch. 30-40 минут делов. Осложнения наверняка случаются у единиц. Так и от обычных родов женщины нередко умирают ( а многие из них именно потому, что им не было проведено кесарево), становятся калеками сами , или детей калечат при рождении. Риск сохраняется при любых вариантах.

У меня первые сложные роды и умерший от разрыва плаценты здоровый ребёнок, сын.
Два кесаревых.
Теперь, после трёх полостных операций, очень серьёзные проблемы, к 60-ти годам. Зато, живые, не травмированные и без стафилококка.
Такая вот моя плата за детей.
Очень жалею, что не разрешили и первое кесарево, при миопии -13 и митральном пороке, при СССР.

Флора,я соглашусь с вами в том,что если это врачебное решение,то конечно ему надо следовать.
У меня во время второй беременности расматривался вопрос о кесарево,но удалось родить самой. Но если бы врачи сказали сделать,естественно сделали бы.
Я просто считаю,что главное удачное завершение для малыша и мамы,а все остальное значения не имеет

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.