Невестка недовольна, что мы приехали увидеть новорожденного внука

исповедь о невестке и внуке

Месяц назад у нас родился внук. Мы были очень рады и сразу же после возвращения невестки из роддома, поехали навестить ее и ребенка.

Но нам не обрадовались. Невестка даже не скрывала своего раздражения. Хотя мы привезли подарки, деньги. Особенно недовольна была ее мать (живут молодые вместе с родителями невестки).

Мне очень обидно, ведь я такая же бабушка, как и она. Невестка нагрубила моей дочери, когда та пыталась дать ей полезные советы. У дочки трое детей, поэтому невестка могла бы и послушать ее. Но в ответ услышала, что она и сама все знает. Еще вернула большого плюшевого мишку, сказав, что новорожденному он ни к чему, а детям моей дочки в самый раз. Но ведь ребенок подрастет, да и подарки разве возвращают обратно?

Пробыли мы в гостях меньше часа, нам даже кофе не предложили. Сын не имеет там права распоряжаться, поэтому молчал. Я всю дорогу до дома проплакала. Не ожидала такого приема и отношения.

С тех пор я внука вижу только на фотографиях, которые присылает сын. Приехать, ispovedi.com посмотреть ребенка, никто не предлагает, а мы сами уже не решаемся. Постоянно приглашаю их к себе не только в гости, но и пожить хотя бы месяц, но они отказываются. Просила сына встретиться на улице, когда они с малышом гулять будут. Он сказал, что пусть ребенок подрастет, тогда и гулять с ним будем.

Невестка ребенка перевела уже на смеси, может поэтому не хочет, чтобы мы приезжали и осуждали ее. Но ведь мы и так все знаем от сына. Мне жаль внука, который лишен материнского молока. Но я ничего не собираюсь об этом говорить, чтобы не усугублять и без того натянутые отношения.

Я бы не удивилась поведению невестки, если бы она все время была такой. Но раньше мы нормально общались и с ней и с ее родителями. А вот после рождения внука их как подменили. Ничем мы не могли их обидеть. Когда знакомые и подруги спрашивают, как внук, не знаю что отвечать. Сказать, что видела его всего один раз, стыдно, а врать не хочу. Ведь у них ispovedi.com все по-другому.

Моя мама оставила мне квартиру однокомнатную. Мы сейчас делаем в ней ремонт. Планировали продать и поделить поровну детей деньгами. А теперь муж даже слышать об этом не хочет. Настаивает на том, чтобы после ремонта сдавать ее. Сказала, что на таких детей у него надежды нет. Нужно самим о своей старости думать.

Автор: Антонина

Мы привыкли использовать уже готовые строительные материалы для ремонта своих квартир и домов. Но если плинтус напольный под покраску купить в СПб, то можно по своему желанию выбрать для него цвет, чтобы он гармонично вписывался в общий интерьер.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (80) к исповеди "Невестка недовольна, что мы приехали увидеть новорожденного внука":

Антонина, хамство возмутительно в любом случае. Но ваша невестка стала мамой всего месяц назад и поэтому всего боится, и во всем неуверенна. А тут вы, ваша дочь и, не сомневаюсь, теща с советами. Чаще всего взаимоисключающими. Дайте ей понять на каком она свете. Кроме того, ребенок еще слишком мал, а вокруг эпидемия. Может она перестраховывается. По поводу ГВ-вы уверенны, что у нее не пропало молоко?
Пока пожелаю вам много терпения и понимания.

Плутовка, все так и согласна о грудном молоке

Антонина, и другим свекровям пишу, уважайте впервую очередь себя, только потом детей и внуков, пусть они в Вас нуждаются, а не Вы в них.

До года не полагается приезжать к младенцу. Ни посмотреть, ни отметить-никак. Свекровь приезжала посмотреть на младшего внука, только с моего разрешения и никак иначе.

Ого-го, а почему уже не до свадьбы родной бабке нельзя увидеться с внуком? Сандра интересно, ваша мама тоже только с вашего разрешения видела своего внука?

Мы жили с мамой и моя мама наоборот занималась с внуком каждый день так как ему нужен был спецмассаж, а она умела его делать. Свекровь жила в другом городе, она была медик и прекрасно понимала, что к младенцу можно, но не стоит. Она довольствовалась фото и разговорами по телефону. Вообще это нармально спрашивать разрешения приехать, думать что подарить, не быть навязчивой. Это сейчас бытует много мнений, что все можно. Это дело каждого.

А если бы вы жили наоборот, не со своей мамой а со свекровью,
или отдельно ото всех, сами, -то ей, вашей маме, все равно не позволялось бы увидеть внука ранее чем через год? Или у вашей мамы все-таки были бы какие-то «льготы» и снисхождения на этот счет? Просто на огромный срок вы упрятали внука от встречи с родной бабушкой. И похоже — это именно для свекрови такие строгие законы. А с родной мамой у вас получилась удобная ситуация. Ей по прописке можно не только видеться с внуком, но и прикасаться..
Я не веду речь идет о знакомых и друзьях, бог уже с ними. Им вообще можно не показывать своих детей. Но кровная бабка в общей очереди через год?

У меня прекрасные были отношения со свекровью. У ребенка были проблемы и она понимала, что помочь она не могла. Зачем людям мешать? Но первые месяцы никто из родственников и не заикался. Звонили, расспрашивали и все и просто ждали, когда позовут. А вот сын как из роддома привез так сразу давай всех приглашать, и подхватили, что не надо. Но это не возымело действия и со вторым также — всех приглашали — на этот раз пронесло.

У моих детей сразу же после выписки из роддома тоже дома был проходной двор — как полагается, с застольями, подарками. Мне это не нравилось, я просила подождать хотя бы месяц. Но кто прислушается?
В то же время, и в наше время я хорошо помню, было все ровно так же. Никто не интересовался, можно ли? Звонок в дверь, и получи. Еще и с работы сотрудники приходили по частям. То одни, то другие. И всех уважь, напои, накорми. Сидят и ждут, пока на стол что-то подашь. А ребенку и 2-х месяцев не было.
Но бабки, дедки, родные дядьки и тетки со своими семьями, так это даже не обсуждалось. Еще и фотографировались с малышом. И ничего, пронесло. Даже не представляю, как и чем их можно удержать. Да и язык не повернется. Родня.

Флора, если у вас так принято, то и ладно. Ну заглянуть поздравить со всеми предосторожностями, а уж
фоткаться с младенцем-блажь. А уж с работы тем более никого и не приглашала. Я сама к сыну без приглашения не хожу, а у если оказалась рядом, то обязательно позвоню и спрошу-не помешаю ли. Хотя сын предлагал приходить когда хочу.

Да что вы, Сандра. Ну я понимаю друзья-знакомые, но уж не близкие родственники же.

Ну во многих странах пускают в больницу к маме и малышу в день родов, хотя я лично не считаю это оптимальным.

В нашей семье не приглашали никого, пока ребенок не окрепнет, а если приходили-один взгляд и все. Никаких сюси-пусю, потискать и прочее.

Мою свекровь попробуй не пусти…

Я себя представила на месте вашей снохи. Только после родов, вокруг эпидемия, возможно послеродовая депрессия и т.д. И тут приезжают родственники и начинают учить что да как! Вот зачем лезть сейчас к ним?! Наберитесь терпения! Вы взрослый человек! Чем чаще с улицы люди приходят в дом с новорождённым тем больше риск заразить ребёнка неизвестно какой инфекцией. Это личное дело вашей невестки и возможно если они переедут отдельно жить то и всё наладится. А так нечего делать из мухи слона. Уважайте мнение других!

Абсолютно, с вами согласна. Если бы невестке нужен был бы совет, она бы спросила. Что-то автор темнит или не договаривается. Может всё-таки обидели невестку?

Я тоже про это подумала, но меня смущает — а смысл тогда писать исповедь, излагая искаженную информацию и получая искаженное мнение?

Антонина, скажу вам сама как мама троих, младшему 2.5 месяца (старшую, кстати так же зовут как и вас: :). Никакого оправдания поведению невестки нет, уже хотя бы за то, что она нагрубила вашей дочери и не приняла подарок (!). Ещё мне не понравилось, что, как вы утверждаете, сын там не имеет слова. Это не нормально, он муж, а мужчина как раз должен иметь свое твёрдое мужское слово. Живут с тёщей и она не предложила даже кофе? Возмутительно и ненормально, что вас приняли как чужих. Я бы тоже после такого плакала. Но, единственное, что, извините, но всё-таки не обязательно было вашей дочери давать советы по уходу за ребёнком. Повторюсь — это не оправдывает вашу невестку, ну, допустим, пусть её это раздражало, но есть элементарная вежливость и она могла сдержаться. Но в чем-то её понять можно. У неё сейчас очень сильный гормональный всплеск, гормональный баланс нарушен и станет в норму на протяжении примерно полугода, а может дольше. В этот период важны покой, тишина, чёс меньшее количество советов, никакого осудження и поддержка близких (вспомнаю себя вот буквально недавно, первый месяц был немного как в тумане — это я теперь понимаю, а тогда мне казалось что это все нормально, что раздражаюсь я по делу, а первую неделю часто хотелось плакать).
Сейчас каждый вашей невестке что-то советует, плюс, вот вы пишите, жаль, что ребёнок остался без грудного молока. Но ведь у неё запросто могло пропасть молоко. Такое бывает (я старшую кормила год, среднего 3,5 месяца, из-за чего очень волновалась тогда, а с малышом молоко ещё есть, но уже чувствую меньше). Но в подобных случаях многие любят осуждать за это молодую маму, хотя она и сама волнуется, поверьте. Да, гормоны тут хорошо поспособствовали такому поведению. Плюс невестка ещё, скорее всего, молоденькая, не зрелая, вот и не умеет с подобным справляться и быть с людьми вежливой всегда. Хотя всё это не оправдание и представляю как вам обидно. Описала вам немного собственные недавние ощущения, чтобы вы примерно поняли, что творится «по другую сторону» и при разговоре с невесткой возможно, смогли подобрать какой-то подход.

Я понимаю, что эпидемия, но сын сам нас пригласил. Мы думали, что они все вместе это решили. Иначе бы не поехали. Да и малыша хотелось увидеть. Я могу объяснить такое отношение только тем, что невестка и ее родители расчитывали, что квартиру эту мы отдадим им. Но как я могу так поступить, если у меня еще есть дочь и у нее тоже есть дети! Даже не знаю, как теперь быть.

Вы не обязаны отдавать квартиру только сыну. У вас же двое детей. Разве это будет справедливо? А лучший вариант это ту квартиру сдавать, как и хочет ваш муж. И прибыль в наше непростое время и недвижимость сохраните. А продать и делить поровну деньги так вообще самый глупый, как по мне, вариант. Ни денег, в итоге, ни квартиры.

Антонина, меня всегда удивляли люди, ломящиеся в дверь, которую закрыли у них перед носом.
А еще больше — люди не могущие прояснить неясное.

У вас есть сын, придавленный женой, как видно из его поведения. Что мешает вам сказать ему то, что сказали нам? И спросить: в чем дело, собственно, и почему они позволяют себе такого рода демонстративное поведение в ваш адрес?
Может лучше так, чем захлебываться страданиями?

Вот зачем вы продолжаете унижаться, прося и предлагая, если вас, совершенно очевидно, послали подальше? Какие бы не были мотивы у невестки, ей, по отношению к старшему поколению вести себя подобным образом непозволительно.
А вам с мужем, непозволительно унижаться перед молодежью, не видящей берегов.

Ну а если невестка с родителями ждали в подарок на рождение ребенка квартиру, оформленную, для отвода глаз, на ребенка, то ваши отношения с этой семьей закончены навсегда — такого разочарования вам никогда не простят.

Антонина, а почему они так решили? Вы что-то обещали?
А почему им там действительно не по-жить? Если вы ничего сейчас продавать не будете, то и не придется делить деньги между детьми. Это наилучшее решение. А где сейчас живет ваша дочь?

Ничего мы не обещали наперед. У дочери с мужем сесть трехкомнатная квартира. Они сами ее купили. Сына спрашивали, но он отвечает, что все нормально, мы сами нагнетаем обстановку. Выходит, по его словам, что я сама придумала проблему и сама себя расстроила. Согласна с мужем. Будем сдавать. Хотя мы еще оба работаем, деньги лишними не будут.

Антонина, хорошо, что вы прямо расспросили сына. Ну возможно, дело действительно в настроении невестки. Но пока еще рано говорить о разрыве с той семьей. Подождите.

Ну если такое отношение будет и дальше то проще и не навязываться. Общайтесь и помогайте дочери и её семье. Квартиру вы им не обязаны предоставлять, сдавайте и путешествуйте с мужем — неужели не заработали, сколько той жизни

Антонина. Это что за дела такие? Как это не пускать бабушку и дедушку к внукам? На что там сын смотрит, он что там, фикус в кадке или муж и отец? Такой приём вас в этом доме — это полностью вина вашего сына. Мне даже в страшном сне такое привидится не могло, чтобы какая-то там тёща и моя жена отнеслись неуважительно к согласованному мной
визиту моей мамы. Мрак!

Как сын может распоряжаться в чужой квартире? Не может же он приказать жене и ее родителям хорошо нас принять? Плохо, что он не понимает проблемы или делает вид, что все нормально.

Ваш сын не имеет права распоряжаться в квартире, которую купил совместно с женой?
И вы, еще и в истории, говорите об этом, как о само собой разумеющемся?

Тогда, наверное, к вам не меньше вопросов, чем к вашему сыну.

Это дочь купила с мужем квартиру, а сын живет у родителей невестки.

Простите мою невнимательность. Ну, тогда ваши опасения небезосновательны: ждали, наверное, подарка.)

А ваш бедный сын так и будет теперь плющиться всю жизнь, между молотом и наковальней.
Поставьте себя на его место — любое движение в любую сторону разрушительно, проще отморозиться и делать вид, что «да ничего не происходит».
Он, скорее всего, и сам не сразу понял, на кого нарвался, а теперь уже делать нечего.

Лучше оставьте их в покое, пусть появляются в вашей жизни по своей инициативе.

Антонина, мне нравятся нынешние рассуждения:»Твое»», мое». Квартира юридически родителей жены, но он ее муж, муж их дочери. И для того, чтобы оградить родителей от невоспитанности не нужно быть собственником жилья.

Антонина, он обязан распоряжаться своей семьёй. Его жена и сын являются членами его семьи, он их содержит и защищает. Или сейчас после карантина что-то по-новому и я пропустил? Не обязательно невестка должна лобзаться в десны, но политес соблюдать обязана. А тёща пусть радуется, что её дочь замуж взяли, удовлетворяют, внука подарили и содержат. На квартиру её не претендуют так пусть будет добра тоже соблюдать нормы этики. Обнаглели совсем.

Венчанный, все именно так. Я попыталась объяснить поведение молодой мамы, но не в коем разе не хамство

Зря даёте советы, когда вас не просят о них. Так досоветуетесь и вообще больше сына не увидите.

Согласна полностью, Марочка. Лучше никаких советов им не давать, даже если очень хочется и они прямо рвутся изо рта. Со временем вырабатывается здоровый цинизм. И все становится отлично. Пришла, полю-люкала с малышом даже без чая и ушла. Замечательно! И овцы целы, и волки сыты. (Проверено на себе). Меняйте себя и будет все ОК. Так станет проще для всех. Возьмите за правило — никаких советов, и никакого ожидания чая с кофе. Побыла и по-английски ушла. Именно так.

Вот именно, бабушкам и дедушками важно что? Правильно увидеть внука/внучку, поиграться с ним/ними, поговорить, а если начинают свои порядки устанавливать в молодой семье, конечно же получат от ворот-поворот. Моя мать досоветовала сестре, как детей растить, итог не разговаривают много лет. Для женщины и так стресс деторождение, и новый опыт, а тут ещё непрошенные советы, хоть у кого нервы сдавать начнут.

Мара, я тоже согласна, что советы дают, когда просят.
После рождения моего первого ребенка, как и второго, но в меньшей степени, меня моя мама и свекровь, и другие женщины, замучили советами. В начале я от всего этого на стены лезла, меня это жутко бесило. Мне стоило просто огромного труда не высказать все, но все-таки держалась. Хамство не способ решения, а только ссор. Сейчас я вижу, что некоторые советы были дельными

Вот именно, можно просто слушать «сквозь уши» и делать по своему.

Да вы что? Не уж то?
На долго хватит гонора если посадить на голодный паек и оставить одних? Жестоко? Да, жестоко, но за то действенно и эффективно. Там видимо без мужчины жили две особы, про тестя ни слова не было сказано (видимо сбежал), вот и результат. В порядок надо приводить и по местам ставить. А если не нравиться, то не ешьте. Иначе парня по самую шляпку забьют.

Я знаю много семей, в которые лезли родители, в итоге дети с родителями не общаются. Прошло то время, когда родители взбучки устраивали, сейчас на раз-два общение прекращают и никто с голоду не умирает. Сейчас никто не будет терпеть токсичных родителей.

В данном случае никто никуда не лез — это первое. Ну а второе — так пусть прекращают, какие вопросы? С голоду не помрут, да и ладно. Интересно только, а с квартирой которая у непутёвых родителей тоже на раз-два распрощаются, или два пишем, а три в уме? Если да, то честь им и хвала, а также флаг в руки, барабан на шею и дудку в губы. Только сдаётся мне, что когда приспичит, то по другому будут петь будут дуэтом.

Венчанный, ну какой голодный паек, что Вы! Девушка живет с родителями в своей квартире. Ребенка родила, сын автора предназначение выполнил и ну и все. Даже если он будет трясти оружием на чужой территории ничего он не добьется, только скандалов будет больше. На территорию жена поселяться нельзя и ставить себя на новом месте и в своей семье надо сразу. А парень не сделал ни того, ни другого.

Сандра, соглашусь с вами, он не боец, а точнее не рыба, не мясо. Вы прекрасно понимаете, что эта территория ему не нужна и ничего завоёвывать и отнимать не надо. Здесь просто надо заставить соблюдать политес и это не самая сложная проблема с которой ему придётся столкнуться.

Если сын автора позволяет так с собой обращаться, то ничего сделать нельзя. Такой характер. Дело не в жене, а в нем. Как так может вести себя мужчина, не очень понятно.

Plutovka, взбучку надо такому сыну дать, мозги прочистить. В своей семье пусть как хочет, а к родителей должны уважительно относиться.

Ой, ну и невестка) и у меня гормоны после каждой беременности, и непутевый муж, еще и ярая ненависть к свекрови, но даже при таком раскладе я молча встречаю свекровь, улыбаюсь (сквозь зубы), накрываю на стол и терплю эти адские пару часов в полгода. Вот я бы хотела выказать ей свое отношение, да не получается. Неудобно что ли. Я все мечтаю, вот она придет через свои положенные полгода без предупреждения (как она любит это делать), позвонит в домофон, а я ей такая — мы гостей не ждали, у нас планы, и трубку повешу, не открыв дверь. Да вот духа мне не хватает. Только по этому я не понимаю и не принимаю оправдания в защиту невестки. И подарки меня ее раздражают, при ее то пенсии (порядка ста тысяч в месяц) купленные в известной сети магазинов с фиксированной ценой, барахло полное, но я молча принимаю, а потом спустя время избавляюсь. Но чтоб в лицо сказать — заберите свое барахло — мне духа не хватает. Воспитание не позволяет. И советы ее непутевые мне не нужны. Но слушаю и делаю по своему. Возможно автор что-то и не договаривает, и у невестки есть основания в подобном поведении, но считаю это непозволительно.

Уважаемый автор, у меня тоже первый ребенок, которому 4 месяца и я тоже не хочу принимать гостей в доме в связи с пандемией. Муж ждёт не дождется гостей, а я их не хочу. Я молодая мама — это мой первый ребенок, я всего боюсь, боюсь микробов от родственников. И меня так же, как и Вашу невестку раздражают советы родственников как мне нужно что-то делать с ребенком, одно дело когда я спрашиваю совета, другое, когда они лезут ко мне со своими советами. Они на меня тоже обижаются, а мне все равно, потому, что это мой ребенок и ещё 5-10 лет назад педиатры давали одни советы, современные педиатры дают другие советы по прикорму, по воспитанию, по памперсам, по коликам и т.д. И все советы как кто-то когда-то делал мне не интересны. Поэтому я ничуть не удивлена поведению невестки. Сын Ваш хочет похвастаться ребенком, поэтому ему кортит всем его показать, как и моему мужу, но мама ребенка сейчас ещё в стрессе, за все переживает, наверное, недосыпает ночью, от этого тоже нервы, тем более время сейчас такое не простое с этими вирусами. Может они его не покрестили ещё и тоже не хотят показывать. Меня мама тоже завет к ним в гости на время пожить, но там нет такого из условий как у меня дома и мне легче пока у себя. Потерпите и ребенок подрастет будете с ним чаще общаться. Все люди разные, мои знакомые не бояться вирусов и таких маленьких деток как мой, возят с собой в торговые центры, летают в Турцию, руки антисептиком не обрабатывают. А я боюсь. Поэтому общайтесь с детьми по Вайберу или Скайпу и не переживайте, все наладится. Не лезет со своими советами, так вы перестаньте бесить невестку и снова будете дружной семьей. А по поводу квартиры, то скажите им, что решили сдавать и часть денег давать внуку.

Простите, но какое начало, такое и продолжение. Если тебе не рады и не хотят идти на контакт, и видимо воспитание хромает. Значит надо пожелать удачи и ретироваться к внукам, дочери и ее семье которые автору рады и не показывают свое настроение, невестка невежда видать и семейка такая же у нее. Не надо хамство оправдывать психологическими проблемами. Это отсутствие воспитания и точка.

Уважаемый Автор, ваш муж совершенно прав. Сдавайте квартиру и тратьте на удовольствия, на путешествия, на путешествия с внуками. На свои хотелки. Ребенок ваш вырос к сожалению тюфяк. У меня 4 детей и ничего такого со мной не было — это самодурство. Если вам не рады ну и ладно, у вас есть трое внуков от дочки, передавайте им свой жизненный опыт и свою любовь. Всего доброго.

Самая типичная история постсоветского пространства. Виноваты все. Уважаемый автор, это чей сын? То, что у вас нет на него надежды это проблема для кого?

Добрый день, сейчас все набросились на невестку, а свекровь со своей многодетной опытной доченькой приехали, привезли большого мишку! Сейчас каждый второй аллергик! А уж грудному ребёнку привести этот пылесборник, и потом опытной мамаше «советы» раздавать! Может у неё травмы после родов, она комплексует по поводу своего внешнего вида, ей просто тяжело привыкнуть к новому образу жизни и много чего ещё. А вы тут сразу жаловаться, что бы вас пожалели.

Воспитание понятие вам знакомо?
Не понравился мишка, скажи спасибо а после ухода свекрови убери в шкаф. Подаришь кому-нибудь на день рождения при случае.
Травмы после родов? И? Пару часов потерпеть вполне возможно. Тяжело сидеть, ходить? Обьясни — мне тяжело, не против если я посижу, или даже полежу.
я после вторых родов вообще месяц ходить не могла. Хотя не штопали меня. Но после роддома все поехали к нам в гости, всех усадили за стол, накормили, напоили, уважили. А мне быстрей бы все свалили, но я улыбалась своей ненавистной свекрови.
То есть у невестки есть язык, которым гадости сказать она не стесняется воспользоваться, а объяснить про вирусы, тяжелое моральное, физическое состояние и т.д., что там у нее по списки она не может.
Ну я бы поняла были бы конфликты, или еще какой негатив открытый.
Ну вот сейчас она показала свое фи, и??? Чего добилась? Разлад. Обострение отношений со свекровью, сестрой мужа, в дальнейшем с самим мужем, все семейные праздники нарушены и т.д. И все из-за того, что царица пару часов потерпеть не могла? Ну да, конечно, оно того стоило по всей видимости.
Да и вообще, не можешь уживаться в социуме (семья мужа одна из его составояющих) то живи одна. Все мы терпим где-то и когда то и во имя чего то.

Неисправимая, я всегда завидовала людям, не желающим держать себя хоть в каких-то рамках и высказывающим всем все сразу. Отцутствие воспитания и выдержки еще большее счастье чем наглость 🙂

Дело в том, что терпеть согласны не все. Если человек отказывается от подарка, возможно проблема давно назрела и подарком ее не исправить.

Вот у меня двоякое чувство — с одной стороны вроде и согласна с вами, но с другой — зачем же опускаться до самого дна и усугублять и так тяжелые отношения, и если таковые имеют место быть? Ведь это отразится на семье.

Как четко все комментарии делятся на невесток-подхалимок («вот я после родов сидеть-стоять не могла, но свекрови услужила, улыбалась, каравай подносила!») и невесток — нового поколения («токсичные родители не имеют права лезть в жизнь молодоженов!»)
Склоняюсь ко вторым) Полгода моему ребенку, на послеродовую депрессию не жалуюсь, но когда кто-то начинает учить меня жить и воспитывать дочь, без жалости выставляю за дверь — пусть каждый воспитывает своих детей!
Ну а свекровки — вам все верно муж говорит: живите в свое удовольствие, сдавайте квартиру, путешествуйте. Как невестка вам ничем не обязана, так и вы ничем не обязаны ей)

Не оправдывайте свою невоспитанность чужим подхалимством. Ваше поведение чести вам не делает

Ну то есть, вы относитесь к первой категории с покорным видом слушаете «полезные» советы всех вокруг, а потом жалуетесь подружкам?
Нет, пожалуй, лучше быть невоспитанной)

1. Я свою свекровь терпеть не могу, но когда она приходит, то и чаем угощу и подарки ее барахольные демонстративно не выкидываю. И это не называется подхалимством. Это воспитание. Но вам этого не понять, потому что этого самого воспитания у вас нет.
2. И да. Советы я слушаю. Порой сквозь зубы. Но всегда поступаю как считаю нужным. А послушать советы с меня не убудет. Я считаю адекватнее молча послушать и не создавать напряжение, чем высказывать недовольство, тем самым напрягать отношения и атмосферу вокруг. Себе дороже. Но вам и этого не понять. См пункт 1.

По поводу воспитания допустим, но грудничкам дарят погремушки, которые легко моются и т.д. Надо учитывать к кому идёшь! Уважение должно быть обоюдным, а не односторонним! Да и ещё, мужчина должен жену жильём обеспечивать, а не наоборот! А если к себе молодых не пустили, то и нечего теперь губы надувать!

А почему родители мужа должны пускать? А не муж ли должен позаботиться о жилье? Или он сынок? Если он до сих пор сынок, то какое к нему может быть отношение как к с мужчине?

Менталитет. Никто никому ничего не должен. Моя свекровь при советах была товароведом импортной обуви. Кто помнит, знает, что это такое. Корона. Терпеть нищую студентку она была готова на правах Золушки у нее в шикарной квартире. Страшный 90 год, я беременная. Взял меня муж за руку и увел. Мыкались по углам. Поднялись, муж и сын занимаются бизнесом. Я работаю, могу пойти и купить себе все, что хочу. Теперь я ей нужна. Я подумаю.

Ситуаций бывают разные, и всех под одну гребенку, под названием Воспитание не надо! В конфликте одного виноватого не бывает. Что-то ещё было, о чём наша уважаемая Свекровь умолчала. Касательно того, что надо проявлять уважение к визитам свекрови, раз в полгода, так это мы все тогда будем воспитанные, а как вам через день, и не помочь присмотреть или с коляской погулять, а просто время провести, к слову у свекрови я прожила 4 дня, она не хотела, чтобы я её видела ненакрашенной, мы сняли квартиру.

Обычно я всегда на стороне невесток, потому что знаю, что некоторые свекрови переходят все границы. Но здесь, извините, вверх невоспитанности даже не предложить людям, приехавшим навестить, чашку чаю! Материнство дается нелегко — это понятно и похвально, но почему-то многие начинают считать себе героинями, раз выродили ребенка! Сдавайте однушку и тратьте эти деньги себе в удовольствие, не продавайте ни в коем разе. Тут дело не в юном возрасте невестки, а в воспитании, есть мадам, которым далеко за сорок, а ведут себя также. Мне одна такая тоже заявила, когда я накупила ее дочке вкусняшек, между прочим самых дорогих и полезных, что я хочу ребенка отравить, и стала орать: «Кака, кака!» Еле сдержалась, чтобы не заехать по ее страшной роже! Смотри-ка, одолжение миру сделала, что родила в сорокет! Больше никогда ничего не покупайте внуку, а его мать сама будет виновата, что малыш останется без подарков.

Прочитала и в шоке от невоспитанности Антонины. В таком возрасте пора чему-то в жизни научиться!
Запомните Вы, Антонина, и подобные Вам невоспитанные свекрови: Если сын живёт у тещи, то приглашать в гости имеет право только владелица жилья.
Зять мог попросить у нее разрешения пригласить свою родню, вероятно он этого не сделал, поэтому вы заслуженно получили ледяной прием.

Невестку тоже понимаю. Вряд ли им просторно живётся, молодой семье с маленьким ребенком и тёщей, так мало того, как гром среди ясного неба являются свекровь с дочкой, раздают непрошенные советы и ожидают кофе!
Дорогие, вы же не в ресторане, и невестка с тёщей вам не официантки.
В семье с маленьким ребенком хватает хлопот и без вас. Нельзя же быть настолько бесцеремонными.

Все смешалось милая, в вашей голове и головах тех, кто пишет вам: «браво!».
Ну должна же быть хоть какая-то логика, хоть для вида, нельзя же так уж совсем.

Своих родных пригласил зять, и эти родные понятия не имели, спросил ли мальчик разрешения у тети, у которой живет или нет. И вы считаете, что виноваты гости, получившие ледяной прием.

А на самом деле, в угол должен был быть поставлен нашкодивший мальчик, самовольно приволокший в дом родню с улицы, но которому почему-то ничего за этот его проступок не было.

Возможно, правда, у тещи логика как у вас, тогда все правильно — виноват тот, кого хочется видеть виноватым.

12, если нужно спрашивать разрешения на приглашение матери, то это не семья, а не пойми что.

Они не собачку завели, а дочь замуж вышла. Да, муж должен согласовывать гостей, учитывать мнение всех членов семьи, но не спрашивать разрешения.

Действительно, пришел жить в чужую квартиру, приволок в гости бесцеремонных родственников — и кланяйтесь им! Да чтоб я так жила! (Шучу, у меня квартира своя, но бесцеремонную родню, как свою, так и мужа, я не то, что за дверь выставляю, а и на порог не пускаю!)

Он не друзей в дом приволок и дебоширил, а своих родителей позвал посмотреть на своего ребенка. А если он права голоса в доме не имеет, тогда автору нужно жить одной и никто не будет портить настроение своими визитами.
Ну а про ваше поведение промолчу.
Люблю поговорку — «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом»

Чья-то мама важнее хозяйки квартиры? Серьезно?
Тогда вопрос решается просто, с вещами от плохой тещи к хорошей свекрови и пусть Антонина испытает на себе каково это жить с чужим человеком и незваными набегами невесткиной родни. Ей должно понравиться раз она сама так поступает.

Браво! Вот просто и добавить нечего.

Такое впечатление, что желание всегда делать все по своему и всех «построить» важнее семьи. Ну, полный вперед.
И если женщины не понимают разницу между непозволением сесть себе на шею и умением строить отношения, то пусть учаться. Только на своих ошибках. А если муж не имеет права голоса, то тогда зачем такой муж? Для штампа?

У нас всё проще, дочь выходит замуж и уходит к мужу, сыну помогают с жильём. У нас двое сыновей 8, 12 лет, у старшего уже решён жилищный вопрос. Хотя у моего мужа не чего не было, но было образование, благодаря которому всё есть. Но если у свекрови была бы квартира, мне не понятно, почему мы не могли там жить и платить коммунальные услуги, хотя бы без дарения кому-либо. И сын чувствовал там себя хозяином. В дальнейшем родить второго, взять ипотеку и выкупить долю сестры.

А я вот на свою свекровь обиделась, когда она мужа поздравила с рождением ребенка, а меня нет. Муж был рядом со мной и ребенком все несколько дней перебывания в роддоме. И с первого же дня начались звонки ему от его родни — поздравляли. А мне хоть бы один кто позвонил из них или написала смс. У мужа телефон так работает, что мне частенько слышно, о чем ему говорят собеседники, и я слышала практически все его разговоры. Чирикали с ним о ребенке и о его делах на работе, а обо мне даже не спрашивали, как я. А у меня было кесарево. Свекровь и вся родня мужа живут очень далеко от нас. И ребенка свекровь ни разу и не видела. Болела, не могла приехать, муж хотел новорожденного младенца тащить на поезде, чтоб мамулечке показать, а я не дала. И муж до сих пор на меня дуется за это. Свекровь из мужа тянула деньги, хотя знала, что нам после рождения ребенка очень нелегко. Недавно умерла вот. И хотела бы добрым словом помянуть, да, не могу. Так что если свекровь приходит проведать новорожденного — это очень даже ничего. Хуже, когда не приходит.

Это очень обидно, когда тобой не интересуется родня мужа. Хотя, если подумать, а может ну их и с их фальшивой «заботой» и ложным сочувствием? В тоже время хочется отметить, что кесарево это облегченный вариант родов. Просто легче не бывает. Как аппендицит. Всех многочасовых, а иногда многодневных страданий и мук с разрывами и нечеловеческой болью вы ведь не почувствовали. Если вот честно. Я была кесарская мама. Жаль, что не всем такое удовольствие позволено. У нас в предродовой палате просились многие, но когда уводили меня, то многие со слезами просились со мной. Их крики с просьбами к врачам прокесарить часто звучит у меня в ушах.
Но вы на 100% правы в том что свекровь по свински отнеслась, не поинтересовавшись у сына даже как там молодая мама. Но если ей не нужны вы, то и она осталась ненужной.

Флора, вот меня удивляют такие мысли о кесарево.
Это не желание женщины, а мед. Необходимость. Как тут сравнивать? Кроме того, при кесарево может быть более долгое востановление, чем после родов. Если, конечно, они прошли без осложнений. Да и как-никак, кесарево операция.

Плутовка, я сама прошла через эту операцию. И очень часто сталкивалась по жизни с «подругами по несчастью». У всех мнение приблизительно одинаковое. «Легко отделались». А некоторые прошли через это дважды. Если хотите, поверьте на слово. А нет? Не стану настаивать. Кесарево это самое простое родоразрешение. Наверняка есть женщины часами и сутками настрадавшиеся и намучившиеся в родах, пока им доктора, наконец, решили провести операцию. Они уже прошли через ад, пока врачи принимали решение. А если было решено оперировать заранее или сразу при поступлении, то это просто das ist fantastisch. 30-40 минут делов. Осложнения наверняка случаются у единиц. Так и от обычных родов женщины нередко умирают (а многие из них именно потому, что им не было проведено кесарево), становятся калеками сами, или детей калечат при рождении. Риск сохраняется при любых вариантах.

У меня первые сложные роды и умерший от разрыва плаценты здоровый ребёнок, сын.
Два кесаревых.
Теперь, после трёх полостных операций, очень серьёзные проблемы, к 60-ти годам. Зато, живые, не травмированные и без стафилококка.
Такая вот моя плата за детей.
Очень жалею, что не разрешили и первое кесарево, при миопии -13 и митральном пороке, при СССР.

Флора, я соглашусь с вами в том, что если это врачебное решение, то конечно ему надо следовать.
У меня во время второй беременности расматривался вопрос о кесарево, но удалось родить самой. Но если бы врачи сказали сделать, естественно сделали бы.
Я просто считаю, что главное удачное завершение для малыша и мамы, а все остальное значения не имеет

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.