Муж сказал, что для него мама важнее меня

исповедь беременной жены об отношении к ней мужа

Я беременна. Беременность желанная, планированная. Живем с мужем второй год. Встречались три года до брака.

Первый год совместной жизни был нормальным, ссорились иногда, мирились. В общем, как-то жили спокойно. Жили отдельно от родителей, сами. Недавно продали квартиру и временно, до покупки новой, переехали к маме мужа. Она живет одна, отца нет. После начались ссоры и недопонимания. Ссорами это даже назвать нельзя, скорее недопонимания. Словно, черная кошка пробежала между нами.



А началось все с того, что мы собираемся покупать квартиру, продав свою старую и добавляя недостающую сумму, за счет накоплений. Еще плюс обставлять мебелью, но это уже походу, с зарплаты или в кредит. То есть, свободных денег у нас, по сути, нет. Остро вопрос встал об оформлении квартиры. Дело в том, что его мама хотела оформить квартиру на себя. Видимо потому что старая квартира изначально ispovedi.com была приобретена ею для своего сына и записана на нее и эту так же она собиралась оформлять на себя. Муж мой был в другом городе по работе, когда мы присмотрели одну квартиру с его мамой. И между делом, она сказала, зачем его ждать, надо оформлять, пока не передумал продавец квартиры. Мол, ничего страшного, если я на себя оформлю квартиру, все равно же она ваша будет.

Но мне это не понравилось. Меня это оскорбило. На следующий день муж спросил, когда будете покупать, оформлять? Он тоже, похоже, рассчитывал, что приедет с командировки и все уже будет готово. На что я ответила, что «когда приедешь, тогда и будем оформлять». Тогда он резко по телефону говорит: «а зачем меня ждать?». Вот тогда и поднялась эта тема, о которой до этого мы не говорили. Мужу своему я так и сказала, что я не просто девочка наверное, которая живет с тобой, пожила и ушла. Я твоя жена, мы семья, как-никак и я ношу в себе твоего ребенка. А ты даже квартиру, ispovedi.com мол, на свое имя не хочешь оформлять, наше гнездышко, где мы будем жить.

Ну, это правда выглядело для меня, словно я никто в этой семье, что даже не имею никакого слова, никакого права ни на что. Короче, меня это взбесило ужасно. Я решила, что если в начале брака, да и когда я в положении, меня ставят так в этой семье, то дальше вообще ни во что ставить не будут. И решила, что если муж пойдет на поводу у своей мамы и сделает, как она хочет, то дальше строить семью не будет иметь смысла. Но мой муж по телефону меня успокоил и сказал, чтобы я не переживала, он на свое имя запишет недвижимость. Не стоит говорить, сколько подозрения в расчетливости или меркантильности я почувствовала в свой адрес. Окей, посмотрим, что будет.

Возможно, это гормоны во мне бушуют, но меня начали какие-то вещи очень обижать. Например, у мужа мамы должен быть День рождения, муж хотел купить ей новый телефон, потому что у нее уже старый, хотя он рабочий, ispovedi.com поддерживает интернет. И денег у нас тоже впритык, поскольку мы собирались брать квартиру, обставлять, залезать в долги. Он в командировке, я выбрала телефон, купила. На следующий день я нахожусь на работе, время 11-12 дня, написала поздравление сообщением свекрови. Позвонил муж и в ходе разговора упрекнул, что я до сих пор не поздравила его маму, не позвонила. Мол, я тоже твоей маме буду писать смс. Это, наверное, и было искрой для огня. Меня это обидело и оскорбило. Потому что я работала, позвонить я собиралась во время обеда, на перерыве. Будь мне все равно, я бы даже не стала тратить время, ездить в центр, искать, выбирать телефон, не то, чтобы покупать его. А он меня упрекает, что я не позвонила с утра, не поздравила.

К тому же, меня еще обидело, что ,когда у моей мамы было день рождения, мы ей подарили 5000, а не телефон за 40000. А на мой День рождения мой муж подарил мне большой букет цветов и все. Хотя, по идее, цветы это только знак ispovedi.com внимания по этикету, а не подарок. Не знаю, может, я не права обижаясь на это или гормоны шалят, но меня колошматило весь день, пока я не высказала все, что думаю по телефону. Муж мой в свою очередь сказал, что он в шоке от моих мыслей, что днем он просто шутил, а я все в штыки принимаю. А когда я сказала, что «мне ты подарил букет цветов на и ничего больше», так он вообще психанул и сказал, мол «ты вообще что ли, это моя мама, как ты можешь сравнивать это, а у тебя все впереди». Эти слова меня обидели еще сильнее. Я сказала: «ок, не буду больше ничего говорить, но твое отношение к себе я поняла, что для тебя я не особо значима».

Короче, я не знаю, когда мы стали жить вместе с его мамой она стесняет меня морально. Но муж считает, что я обижаюсь по пустякам, уже придумываю поводы. А гнев или обиду в себе я погасить не могу, я переживаю, нервничаю, плачу. Знаю, что мне ispovedi.com нельзя, в моем положении, но и он это знает и, тем не менее, ничего. Только говорит: «не переживай». Но вынуждает так или иначе нервничать и переживать своими действиями.

Я не знаю, права я или нет. Но раз у меня в душе обида сидит, думаю, я права. Не знаю, правильный ли выбор я сделала в выборе своей второй половины. Но как-то влюбленные розовые очки все больше блекнут.

Автор: Карина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (78) к исповеди "Муж сказал, что для него мама важнее меня":

Карина сколько же в вас корысти, расчёта, а по любви ли, Вы выходили замуж или за человека с квартирой? Вы бежите впереди паровоза, то что вы беременны не обозначает, что на вас должны квартиру оформлять. Если у вас надёжный брак и любовь, зачем тогда так переживать на свекровь оформлена или на мужа, но муж и свекровь правильно рассуждают, не вечна же она, и то что «и твоё время придёт», они просто застраховались и правильно делают. Свекровь всю жизнь работала на квартиру копила а пришла такая как Вы , элементарно уважения нет к вашей свекрови у вас, сидите считаете кому за сколько, что подарили, разве в подарках счастье? Смахиваете на меркантильную особу. Запомни женщина рожает для себя, если она готова к материнству, а у вас вместо оружия ребёнок ещё не родившийся. То что ты беременная не обозначает что ты центр вселенной.

Квартира и правда по правильному должна оформляться на мужа,если конечно сумма которую вы доложили к покупке существенна.вы за это свекрови должны быть благодарны а не строить из себя раздраженную беременную девочку и обижаться по пустякам. Не врите сами себе в том что до обеда вы были супер заняты и нет времени позвонить поздравить свекровь,смс вы же нашли время написать,просто не хотели звонить вот и все.а по поводу подарков, то муж вправе сам решать какой подарить подарок своей матери.

Автор, Вы не правы. Это Вы пришли в эту семью. Будьте мудрее, Вы должны понять мужа, ведь жен у мужчины может быть много, а вот навсегда только одна Мат. Живите с уважением к ней и с благодарностью за сына, но и будьте одновременно снисходительны к ней, как человеку в возрасте и все будет ОК, уверяю Вас.

А в чем она не права? Она создала собственную семью, а не пришла в какую-то, и должна отстаивать свои интересы. Наоборот, я вижу свекровь и мужа автора корыстными людьми.

Она пришла в семью мужа, и ей надо подстраиваться под ее уклад, как впрочем и всем, но она моложе, гибче и ей это сделать проще. Я свою 19 летнюю жену привел в свой дом, где жил с дедом и бабушкой. Ей хватило женской мудрости поладить с моими стариками и мы жили дружно, ухаживли за ними до самой их кончины. С годами мы взяли под опеку ее и моих родителей, уже похоронили двоих из них. Это жизнь. Я благодарен жене за своих стариков, в течении всех лет я несколько раз покупал-продавал-строил недвижимость, оформлял, как это выгодно для семьи, ни разу ни у кого не было каких-то вопрос и претензий ко мне, поскольку есть доверие и уважение. А без этого, на самом деле нет Семьи.
А Автор загоняет ситуацию так, что если она не переосмыслит все, то Семьи у нее уже скоро не станет.

Я продолжаю настаивать на том, что она создала собственную семью, а не филиал семьи мужа. А потому новая семья должна формироваться самостоятельно, без чего либо влияния. Знаете, я тоже уже не рейнджер, есть взрослая дочь, которая замужем. И я никогда не позволю прогнуть ее под интересы семьи ее мужа. К счастью, родители моего зятя со мной в этом вопросе согласны.
Еще скажу Вам такую вещь. Если Автор не будет себя защищать, и будет плыть по течению, доверившись мужу и свекрови, ее семьи не станет еще быстрее.

Ну и меня более консервативный и патриархальный взгляд на эти вопросы. Я тоже не вьюнош, у меня взрослые дети и внуки-школьники. Но в моей семье и роду нет разводов. Дочь наша взрослая, замужем, в семье мужа она во многом и повторяет наш уклад, и приняла их «правила игры», свекровь у нее теперь практически лучшая подруга, даже жена моя иногда «ревнует».

Ну и что за поход такой «я никогда не позволю прогнуть ее под интересы семьи мужа» — это мина замедленного действия, которая может разнести в пух и прах семью Вашей дочери.

Напрасно Вы так считаете! Не мы же придумали поговорку — «Хочешь мира- готовься к войне».

С такими радикальными установками Ваша дочь скоро может стать никому не нужна. Семья это не поле битвы.

Я не переживаю, и Вы не переживайте за судьбу моей дочери. У нее все хорошо, они живут самостоятельно, никто к ним не лезет, ни я, ни семья мужа. Они самостоятельно строят свою, собственную семью, со своими традициями и законами.

Полностью с Вами согласна!!!
Не честно так с девочкой поступать. Могли бы поговорить с ней, объяснить….а не делать из неё дурочку и «пустое место»
Да и муж с ней не по мужски поступает…
У меня два сына…один уже женат 10 лет…внучке 8… Я бы сама не позволила ему проявлять такое неуважение к жене и дочери.
Люблю своих девочек…для меня их спокойствие и уверенность в моем сыне — превыше всего…
МАМЫ-СВЕКРОВИ…ПОСТУПАЙТЕ СО СВОИМИ НЕВЕСТУШКАМИ ТАК… КАК-БЫ ХОТЕЛИ,ЧТОБЫ ПОСТУПАЛИ С ВАМИ…

Что значит позволите или не позволите? Она что, при любых трудностях будет к папочке убегать? Я согласен, что это крайне неразумная позиция, которая может разрушить жизнь семейную жизнь Вашей дочери.

Я не позволю служить интересам, по сути чужой семьи, своей дочери. Я четко отдаю себе отчет, что допустимо, а что нет. И если я замечу, что интересы моей дочери будут ущемляться, это безнаказанным не останется. А то, что твориться в ее личной семье, то это ее зона ответственности. Не надо мои слова извращать!

Т. е. ваша дочь интересам «чужой семьи» служить не должна, а вот её муж и его родители — очень даже должны. Логика у вас немного странная, не находите, Вячеслав?

Анатолий, где Вы увидели в моих комментариях, что родственники должны служить интересам моей дочери? Я этого не говорил. Более того, я заявляю, что они также ничего не должны.

Я соглашусь с вами! Не дело посвящать во все родителей и быть заносчивой в чужом доме, ставя всех на место. Испокон веков было, что девушку берут в семью и она принимает правила этой семьи. У подруги так семья рухнула. Она поселилась в просторной квартире свекрови с мужем и с ребенком. Свекровь все для них подготовила, в комнату не лезла и личному не мешала. Но все равно в совместной жизни находятся всякие разногласия. Она жаловалась на свекровь при любой мелочи родителям и вообще всем знакомым. А в ссорах с мужем, когда он пришел выпивши, то позвонила отцу и в густых красках посреди ночи попросила ее забрать. Тот поехал забирать. Не долго эти няньки туда-сюда ездить за ней продлились, мужу надоело, что его мать всегда плохая, а поссориться с собственной супругой или порой выпить невозможно без огромного скандала с собиранием вещей посреди ночи и тестя, который мчится ее забирать. Итог в том, что на данный момент подруга живет у своих родителей со своим новым мужем, который считай сидит на шее ее родных вместе с ней. Получите распишитесь, говорится. Теперь уже этим зятем недовольна ее родня.

Девушка, а Вы видите разницы между проживанием в отдельной квартире и в родительской квартире мужа? В описанном Вами случае, целиком и полностью вина лежит на Вашей подруге.

У меня создается впечатление, что Вас, Карина, хотят оставить ни с чем. Стойте на своем до последнего. Поймите одно, если новая квартира будет оформлена на свекровь, то Вы не будете иметь на нее никаких прав, не смотря на то, что будут вложены Ваши с мужем собственные средства. Если же квартира будет оформлена на Вашего супруга, то она уже будет Вашей совместной собственностью, т.к. приобретена в браке, и уже свекровь не будет иметь на нее никаких прав. А потому, наиболее справедливым выходом будет, если Вы сами предложите заключить брачный контракт, в котором пропишите Вашу долю и долю мужа в новой квартире, пропорционально вложенным средствам. Таким образом, Вы избежите обвинений в меркантильности, и защитите собственные права.

Согласна с Вячеславом.Свекровь и муж Автора «стелят соломку «, уже заранее , чтобы их родному внуку или внучке ,в случае развода, ничего не досталось.Семья — муж ,жена и ребенок , должны иметь и общую жизнь и общие интересы и общее жилье.Тогда это разумно и в случае развода не ущемляет ни чьих интересов.Если свекровь так боится потерять свои квадратные метры, то можно оформить квартиру в долях.Так никому не будет обидно, интересы всех будут учтены.Автор не указала откуда свекровь взяла деньги на покупку квартиры для сына: накопила, получила наследство, родственница (к) оставили , например, часть недвижимости, для ее сына и т. д.Но все равно Автор — будущая мама и должна ,в первую очередь думать о благополучии своего ребенка, раз свекровь и муж такие продуманные.Просто может наступить момент ,когда данный вопрос , может очень повлиять на уровень жизни Автора и ее ребенка.А позвонить и поздравить свекровь надо было с утра , всего 5 минут , а все довольны и конфликта нет.

*их родному ребенку, внуку или внучке

Складывается ощущение, что продажа квартиры и покупка новой затеяна именно для смены собственника. Как много можно скопить за меньше двух лет брака? В такой ситуации, справедливо было бы покупать квартиру на равные доли, которые дают родители и мужа, и жены. Тогда оба становятся собственниками без скандалов.
Мой дальний родственник, в такой же ситуации, сказал матери вторую квартиру сдавать и деньги тратить на себя. Сам взял ипотеку и ушел туда жить с женой и ребенком. А вот родители жены были очень этим недовольны. Они радовались, что у дочери жених с квартирой. На все их претензии он корректно, но при этом жестко объяснил, что к этой собственности они и их дочь не имеют никакого отношения.

Автор «выходит замуж » за благосостояние своего мужа. Если бы она ценила мужа, а не его имущество, то всех этих претензий экономического характера не было бы вообще. Старая квартира принадлежит его матери, она вкалывала на нее всю жизнь.Она хозяйка квартиры. И распоряжаться ею она может, так как посчитает нужным.Если вы действительно любите своего мужа, какая разница- на кого записана его недвижимость? Уже попахивает распилом имущества, неудачным для вашего мужа браком…..

Единственный человек, который здесь правильно написал это Вячеслав к вам и присоединяюсь. Не капли корысти нет, это совместно нажитое и дитя общее, а вдруг не дай Бог развод, жена и ребенок без жилья. Зачем все записывать на маму, у вас семья и ваша квартира должна быть на муже записана. И насчест подарков могу понять и не из за зависти и корысти, здесь явно идет выделение мамы, все блага для нее. ЖЕНЩИНЕ -ЖЕНЕ , ТЕМ БОЛЕЕ БЕРЕМЕННОЙ ХОЧЕТСЯ ЧУВСТВОВАТЬ ЗАБОТУ И ЛЮБОВЬ МУЖА.

Автор,я думаю,что Вы правы.Как то все странно подозрительно,что мамаше его и ему самому прямо невтерпеж,о чем свидетельствует его недовольный ответ:»А зачем меня ждать?оформить эту квартиру на мать.Думаю,что ранее Ваш муж и свекровь обговаривали этот вопрос,чтобы в последствии в случае развода,квартирка осталась при них.
Вариант такой,если уж хотят оформлять на свекровь,то Вы сразу мужу скажите,что вторую часть недостающих денег,пусть собирает и докладывает сам,чтобы в случае развода,Вам не было обидно за вложенные средства и усилия.Если начнет проявлять недовольство,тогда пусть записывает квартиру на себя и точка.
По поводу поздравления,то тут я вас не поддержу.Было бы желание,а время всегда найдется тем более,что весь этот процесс занял бы от силы минуть пять.Набрать номер и сказать пару-тройку слов и все.

Мама мужа платит и музыка играет по её заказу. Муж конечно маменькин сынок но к вопросу имущества это не имеет отношения.
Женщина как и любая разумная мать делает так что-бы её сына не обобрали при разводе.
Автор, сколько вам дали ваши родители приданного? Что-б иметь право голоса с квартирой нужно финансово участвовать в проэкте.

А я поддерживаю Незнайку. Автор не имеет отношения к квартире свекрови. Свою заработай сначала а потом переписывай на кого хочешь !

Спасибо, Анна.И вам,Thunderbird, маму мужа надо уважать.Иначе,счастье с ее сыном не сложится.

Спасибо, Анна! Свекровь, если она достойная женщина, всегда будет женщиной номер один для своего сына. Это закон Жизни. Если автор не изменит своего отношения к ситуации, не настроит свои мысли и чувства к свекрови в созидательном русле,то жизнь с ее сыном продлиться недолго. Надеюсь, что все же автор окажется умной и сохранит семью.

Никогда не понимал подобных рассуждений, да уже и не пойму. Для чего расставлять близких людей в ранжир? Как минимум это глупо. Это также как спросить у ребенка, кого ты любишь больше маму или папу? Или Вы и детей своих разделяете? Также и в жизни любого мужчины мать и супруга занимают свое, особое место, и нет смысла ставить кого-то на первое место, а кого-то на второе. Когда моя дочь окончила университет, я приобрел для нее квартиру, посчитав, что это мой отцовский долг. Эта квартира предназначалась лично ей, и как она с ней поступит, ее личное дело! Единственное, на чем я настоял при регистрации ее брака, что должен быть заключен брачный договор, согласно которого, если данная квартира станет частью сделки по улучшению жилищных условий, то доли собственности должны быть распределены с учетом данной квартиры. И теперь я не жду от нее и от зятя особого ко мне отношения. Также не жду от нее того, что я буду в ее жизни мужчиной №1.

В том то и дело, Вячеслав, что автор все время сравнивает себя с его матерью. Мать это мать. Жена это жена. Я говорю,что у каждой из героинь исповеди свое место. Не надо сравнивать. А что получается:Цветы для нее не подарок. А телефон за 40 тыс.-другое дело. Все, что делает его мать, ее «взбесило ужасно «,»оскорбило»,»колошматило». Видно, что манипулирует своей беременностью. И как прикажете быть матери?

Вот разных бап и жен у мужика может быть много, но вот мать одна. Поэтому, если к матери не уважения и имеет место мозговынос по этому поводу, то зачем такая жена?

Вы серьезно считаете, что цветы это подарок? А матери принимать подарок за 40000 рублей, в то время, когда дети стеснены в средствах это норма? По моему мнению, это не уважение к своей супруге, я бы сказал что это плевок в лицо! Считаю, что подарки должны быть равноценными! К примеру, я даже не знаю сколько стоит мой телефон, т.к. это «наследство» дочери, и меня это не смущает нисколько, хотя могу позволить себе любой. Она их меняет регулярно, а устаревшие отдает нам с супругой, и мне его хватает с лихвой, т.к. я и доли его потенциала не использую. А сыночек этой мамаши еще и истеричка – закатить скандал, что его маму не поздравили до обеда, это нонсенс. Я бы на месте автора сильно бы задумался о будущем в этой семье с таким супругом. И беременность здесь не при чем.

А, Вы не думаете, что сын относится к матери так, как она к нему в свое время? Жен действительно может быть сколько угодно, а мать одна. Если Ваш зять подарит матери, допустим, машину, а жене(вашей дочери) нет, то, что пойдете скандалить за ее интересы?

Яна, на Ваш вопрос я отвечу как юрист. Не имеет право супруг подарить дорогой подарок своей матери (или кому либо) без согласия супруги, т.к., априори, это совместные средства, если это не оговорено брачным контрактом о раздельном ведении бюджета. Как отец дочери я скажу следующее: моя дочь не глупа, чтобы пойти на такой шаг!

Какая самонадеянность.К сожалению, мы живем не только в мире юристов, но и в мире ,где полным полно жуликов и хабалок. Будем надеяться, ваша дочь при ее уме никогда не станет их жертвой.

Как я рада, что есть такие МУЖЧИНЫ как вы. Спасибо вам.А то значит по мнению многих должна беременная жена сидеть и помалкивать и за цветы благодарность объявить. Идеальные прям все мужа прям любым принимают и ничего от мужей не ждут. Бред. А вам еще раз спасибо!

Мне очень приятны Ваши слова! Спасибо!

Вячеслав, всё что Вы говорите-это теория, а на практике (т.е. в жизни) всё иначе и сложнее. Там работают другие законы и понятия. Всё зависит от отношения между людьми и их желаниями и чувствами.

Я уже давно не теоретик, и живу по тем правилам, которым меня научила жизнь. Что Вам не нравится в моей «теории»?

Вячеслав, просто она не совпадает с практикой. Если моей маме что-то очень нужно или нравится, а тем более если и необходимо, то это у неё будет, несмотря на то сколько бы это стоило. И ни одна женщина, кем бы она мне не являлась, не посмеет влезть в это дело. Можете наверно догадаться куда она пойдёт со своими законами вместе с «семейным кодексом».
Но я и тёщу не забывал тоже, да и супруга у меня умница во всех отношениях была.

Венчанный, ваше отношение к матери заслуживает всяческого уважения. Признаю, Вы мудрый человек. И жену выбрали далеко не глупую, раз она не препятствовала Вам в Ваших отношениях с матерью.

Может то, что мы должны оберегать своих детей от ошибок? Или то, чтобы дать им понять, что их кто-то может использовать в своих корыстных целях? Или что-то еще?

Вам нужно жить отдельно. Каждому мужику своя мама важнее. Придётся Вам это принять или разведитесь, пусть по огает. Он маменькин сынок и это навсегда. Меня беременную из за мамы бросил.

Автор, я полностью поддерживаю ваши опасения и считаю, что у вас есть много веских оснований, чтобы переживать за совместное будущее. Муж и свекровь ведут себя ненормально, как для родных. Лучше было, вообще, не связываться с такими людьми, но раз любите и беременны, придется теперь вам жестко отстаивать ваши интересы и ребенка. Вам в комментариях пишут, что ваша беременность не особо и важна в семье, я в шоке! Исходя из этого получается, что вскоре рожденный ребенок — это тоже не важно! Автор, в нормальной семье, ваша беременность — это главное, т.к. сделает вашего мужа папой, а свекровь — бабушкой. А если для них это незначительно, то лучше не затягивать и разводиться: ваши нервы целее будут и малыша нужно растить в покое, а не отвлекаться на обиды. Я считаю, что прежде всего виноват ваш муж, он должен разруливать такие ситуации недопонимания, а он только все усугубляет, т.к. постоянно допускает несправедливость. Например, то что вам — цветы, вашей маме 5000, а его маме — 40000, это не правильно и это понятно любому, а если ваш муж делает вид, что «не понимает» что не так, то сами понимаете, что это означает. Это как, если бы в семье одному ребенку купили жвачку, а другому компьютор, естественно были бы обиды, и это не меркантильность, а обида и подозрение, что другого любят и выделяют больше. Если ваш муж по каким-то причинам заботится неравноценно о вас и свекрови, то он должен обязательно пояснять вам свои решения и ни тогда, когда вы его спрашиваете об этом, а заранее, чтобы не было обид и недоразумений, а ваш муж все замалчивает и утаивает. Сами понимаете, когда людям выгодна недосказанность — явно не для ваших интересов. Делайте выводы. Автор, а как может быть такое, что оформление купленной квартиры обсуждается в последнюю минуту?! Это же не цыганская авантюра. Такое важное решение: на кого оформить квартиру, должно было быть принято еще до продажи предыдущей квартиры, если вы конечно все близкие люди, а не разбойники, делящие добычу. В общем, Автор, вы попали в окружение таких людей, что советую вам не стесняться, а твердо и настойчиво отстаивать интересы будущего ребенка и себя не забывать.

Просто маменький сынок, которые сейчас и впредь будет стараться только для неё и ставить интересы его мамы выше ваших. Если у вас не сложатся хорошие взаимоотношения со свекровью, то вообще нету смысла продолжать строить семью, так как с этого наверняка ничего не получится. Попробуйте пожить с мужем отдельно от его матери, смотрите по обстановке и доверяйте только своим внутренним ощущениям.

Достойны внимания только рассуждения Вячеслава и тех кто с ним солидарен. Остальные даже читать невозможно было, все застреляли в 18м веке что ли!

Удивительно. но Карина вы же написали ,что телефон выбирали и покупали в подарок свекрови вы сами, так как муж был в командировке. А теперь вините и его и саму свекровь в потраченной огромной сумме !!!!!И в самом деле ваш вклад какой в покупку новой квартиры? Такое впечатление что если бы не было жилья у вашего мужа ранее. то не известно была бы ваша свадьба? Вот и кажется что ваш выбор мужа с выгодой!!!!Судя по этим вашим выходкам. И как бы ни было вы должны уважать родителей мужа и его мама это теперь тоже ваша семья!!!!

Кристина, Вы же сами написали, что предыдущая квартира, в которой Вы жили, принадлежала свекрови. В покупке нового жилья, доля от проданной квартиры будет составлять львиную долю, а это ведь доля свекрови (по всем понятиям и юридическим, и человеческим, и по-поцанским). У свекрови первая скрипка, она и будет заказывать музыку. Правильно будет наверное оформить покупку новой недвижимости в пропорциях согласно вкладу, или оформляйте ипотеку и тогда никаких обид. И запомните, что пренадлежит свекрови, то это её, а значит чужое для Вас, она сама будет решать что с этим делать. Хочет подарит, хочет продаст, а захочет — предоставит в пользование. Я к примеру, купил квартиру уже замужней дочери, оформив её на свою жену, а через год оформили на дочь дарственную. Живите на здоровье.
Не могу поверить, чтобы у Вас не нашлось и пяти минут для звонка с поздравлениями в первой половине дня. У Вас со свекровью уже видно «нашла коса на камень». Этими действиями Вы выражали ей своё отношение. Считайте, что цель достигнута, выразили. Разрешите маленький совет: никогда не противопоставляйте себя и свекровь в части подарков, внимания и заботы, Вы всегда окажетесь в проигрыше. По старайтесь сгладить ситуацию, это в Ваших же интересах.

Венчанный, не надо путать острую необходимость с блажью! Когда возникает необходимость, то ни один вменяемый человек этому препятствовать не будет. Еще раз, где мои слова расходятся с практикой?

Вячеслав, я имел ввиду Ваш пост, адресованый Яне от 07.11.2018 в 12:59, а именно:»не имеет право супруг подарить дорогой подарок своей матери без согласия супруги …. совместно нажитое имущество «. О как! Хотел бы я посмотреть чем бы это закончилось, аж самому страшно, и уверен что я не один такой. Предыдущая жена пыталась делать такие фокусы, да ещё и «крысятничила» в пользу своей мамы и семьи своего братца, ну это другая история, хотя для кое-кого и с печальным концом.

И что Вас смутило в том посте? Какие противоречия? Если Вам интересен механизм возврата средств, то могу описать.

Что-то не решилась она воспользоваться этим механизмом. Ну и на любое действие всегда есть своё противодействие, которое конечно же представлено хорошими юристами с хорошими связями и выходами. Да, и ещё существует другой механизм (описывать его не буду), который не даёт шансов механизму возврата (и Вы его хорошо знаете), не считая отсутствия у Вас чеков, платёжек, договоров и прочего у противоположной стороны.

Венчанный, я Вас, при всем своем желании, понять не могу. Никак не увижу связи, между моим постом и теорией. Хотя я прожженный прагматик, каких еще поискать надо.

Вячеслав, я называю теорией Ваше утверждение «.. супруг не имеет право дарить дорогие подарки/вещи без согласования с супругой….. типа совместно нажитое имущество», которая на практике не исполняется. Все уже прошли хорошую школу 90-х, где учителями были и братки, и фискальные органы, и любой прыщ, который хоть как-бы мог отдоить. Поэтому уже выработался рефлекс страховки от всяких подобных наездов и отдоев (даже тех, которые осуществляются на законных основаниях) — это прогон через фирмы-помойки (которые умирают до проверки), отсутствие платёжных документов и куча других прибамбасов позволяющих спрятать концы, плюс умнейший финансист и хороший юрист. Всё касается не только бизнеса, но и своих преобретений тоже. Вот лично за мной не числится ни одной из квартир, машин и дач, но они мои. Просто я хотел донести то, что Автору не стоит вставать в позу, она не первая скрипка, и не она заказывает музыку в этой ситуации. Кто платит, тот и танцует девушку. Ей просто не надо накалять обстановку и стараться на лету урвать кусок ей непринадлежащий. Даже беременность не даёт ей на это право. Просто надо жить нормально, ведь ребёнок то желанный с обеих сторон. Я просто оформил для своей дочери квартиру, после покупки, дарственной, и все спят спокойно, ну а сына ещё до свадьбы укомплектовали (перестраховался однако).

Венчанный, для чего Вы все пытаетесь рака за камень завести? Вы серьезно считаете, что описанные Вами приемы в бизнесе применимы для семейного бюджета? Как обойти все эти препоны в бизнесе я и без Вас знаю, но семья это совсем другое. Вот Вы же почувствовали, что Ваша бывшая жена уводит деньги из семейного бюджета. Так и любой, здравый человек почувствует и примет меры. Если деньги выводятся из семейного бюджета небольшими суммами, то это, действительно, трудно доказуемо. В этом случае действовать можно только на опережение, разделяя семейный бюджет. Если трата была значительной и единовременной, то все довольно легко доказуемо, т.к. предметом судебного разбирательства становятся два физических лица.
Касаемо позиции автора темы, я также не разделяю Вашего мнения. Вот Вы поднимаете вопрос, кто платит? И даже не попытались разобраться кто. Любое улучшение жилищных условий подразумевает внесение дополнительных средств, и имеет физический смысл тогда, когда будут вноситься суммы не менее 1/3 от общей стоимости новой квартиры. В случае автора доплата состоит из личных накоплений их молодой семьи, соответственно ее личная доля в новой квартире должна состоять не менее 1/6. Ее же намереваются на эту сумму обмануть! Для Вас это пустячок может быть, но для людей, которые живут от зарплаты до зарплаты это целое состояние.

Венчанный, а если жена никогда не оскорбляет маму мужа, даже наоборот, хорошо о ней отзывается, и поощряет всякие подарки мужа своей маме, а в ответ на своих родителей слышит разного рода оскорбления, то что тогда делать этой жене?

Лично я б не препятствовала б, на маму так на маму, какая разница, если там моего вклада почти нет, но если, Это лично за мои деньги или поровну с мужем то конечно была б против.

Вячеслав, про бизнес пропущу (это и не интересно). Про семейный бюджет: прежде чем делать «предъяву» надо для начала знать сколько человек зарабатывает (а это возможно только если он в госструктуре, там бухгалтерия сдаст, за исключением откатов. К примеру; гальцы, работники любой разрешительной системы (торговля, строительство, транспорт ) и им подобные. У тех кто работает в частном секторе идёт как минимум два «ручейка» (Америку надеюсь Вам не открыл?), и второй гараздо больше первого. Что бы не быть многословным, простой пример: сделал ремонт кухни (кому угодно; маме, сестре, племяннице, любовнице) с заменой мебели и всей бытовой техники и установкой сплит системы (ну где-то около 300÷400 тонн по скромному), заплатил со своих. Вторая половина «кидает предъяву», отправляю её гулять в «сад». Если она из «сада» является ещё с кем-то на разбор полётов, то этот кто-то, если его конечно по закону нельзя спустить «кошачьим лифтом», ну типа при исполнении, получает ответ : » они сами накопили, а я только помог, заняв у друзей недостающую сумму » и смотрю взглядом наивного чукотского юноши. А на вопрос : » как будете отдавать «, ответ : » не Ваше дело «. А дальше пожалуйста «ВПЕРЁД», ройте. Только после этого, вторая половинка целиком лишается «второго» ручейка». Надеюсь рассказывать как хранить деньги и их не нашли даже приставы не надо? Сами ведь знаете.
В данном случае я уже писал, что надо оформлять долю в покупке квартиры пропорционально вложенным средствам (но Автора этот расклад видно не устраивает), и у автора с мужем вряд-ли наберётся на треть. Вот она и решила смудрить, типа ход конём сделать, оформить на мужа ( а это уже покупка после свадьбы и уже совместно нажитое ), и её уже 50%, а свекровь «как фанера над Парижем». Разве не так?
Вячеслав, в той ситуации, на которой мы зациклились, победит та сторона из семейной пары, у которой твёрже лоб, больше денег, больше возможностей и больше связей (везде и в суде, и фискальных органах, и адвакатуре и т.д. и т.п)

Я сейчас несколько раскроюсь перед Вами! Моя сфера деятельности – девелопмент (а Ваша, если не секрет, какая?). Думаю, Вам понятно, сколько может быть серых схем в этой сфере. И выделить пару миллионов, которые никто не заметит, вовсе не проблема. Это для меня или для Вас (при желании). Но людей с такими возможностями не много, и тут все зависит от порядочности самого человека. У меня есть арендаторы, которые не платили уже несколько месяцев, потому, что не могут свести концы с концами. Вот про таких людей я говорю. Вы же мыслите другими категориями. Знаете, мне известен случай, когда вторая супруга одного мужчины, заявила на него, за факт перевода платежа его сыну от первого брака, когда тому исполнилось более 18 лет.
Про автора, я, думаю, нет смысла нам продолжать беседу, т.к. мы не сошлись в главном — «Откуда средства на улучшение жилищных условий». Я считаю так, Вы иначе.

Не сказал главного: пусть будет ее доля даже не 1/6 а 1/60, здесь уже важны не деньги, а подход мужа и свекрови.

Вячеслав, у меня своё производство (маленький » свечной заводик «), у которого конкуренты только в ЕС, но там ценник раза в 2 выше. Догадывайтесь наверно, что не бедствую, продукция разлетается как горячие пирожки и пользоваться спросом будет в любой кризис и разруху. Чтобы создать конкурента надо минимум как два года на получения экспертиз, лицензий, разрешений и очень много-много денег. А потом ещё умудрится подвинуть на рынке, у нас уже есть имя за столько лет.
С последним постом согласен на все 100%. Я за справедливость во всём. Пусть там будет хоть 2%, но это будет справедливо. Там просто нет доверия друг к другу, да и с финансами туговато видно.

Ой, что производите? Под каким именем? Может, и нам надо срочно.)

Я рад, что мы пришли к общему знаменателю. Именно это я и хотел донести, что должна быть справедливость. Меня всегда коробит, когда кто-то пытается хитрить, от того и моя реакция на данную историю.
Когда уникальное производство это очень хорошо! Видно же, что Вы парень основательный. Знаете, после Вашего поста, мне вспомнился один мой хороший приятель. Он владел заводом на Урале по производству присадок для металлургии. Его продукция пользовалась очень большим спросом у металлургических холдингов. Эти гиганты делали ему неоднократные предложения по увеличению производственных мощностей. А он поступил иначе. Продал все кому-то и уехал жить в Австралию. Странный, конечно, парень, но теперь он говорит, что живет в ладу с собой, и не о чем не жалеет.

Тоже планировали с супругой уехать в Австрию, даже недвижимость начали подбирать. Но судьба распорядилась иначе, инсульт и всё. А одному мне там делать нечего. Здесь хоть дети и работа, а иначе свихнёшься к чертям собачьим. Вот и стараюсь держаться в тонусе.

Очень печально. Страшный диагноз. Я так понял, инсульт поразил Вашу супругу? Мне остается только пожелать выздоровления!
Я буду, наверное, сильно младше Вас, мне 50 лет будет только на следующий год. Я еще «молодой» отец, моему сыну только 8 лет))). Соответственно, я основательно не задумывался, где буду встречать глубокую старость, но точно не за пределами России. Очень нравится Сибирь, думаю, где-то там, на Алтае.

Вячеслав, я — вдовец, сделать ничего не смог, хотя выложился на все 200% и более, ничего и никого не жалел. На всё воля Божья. Но зато я смело могу сказать: «Я знаю что такое СЧАСТЬЕ». Мне 59, но ещё есть порох в пороховнице, спасибо за это маме и папе. Но искать вторую половину нет никакого желания, т.к. лучше чем было уже не будет, а абы как — не надо. Убрать «изжогу» проблем не состовляет. Дочке — 38, сыну — 24, пигалице — 16. Задача теперь довести всех до пенсии (а что?). А вот про Алтай я тоже подумывал и подумываю. Был там — сказка. Мысли наши совпали. В столице точно оставться нет желания, хотя есть всё и квартиры и дачи. Больно уж бешенный ритм и жизнь.

Венчанный, я Вам верю и сочувствую. Вы своей судьбой очень похожи на моего отца. Он тоже овдовел, когда ему было 59 лет. Прошло уже более 15 лет с того момента, но он один до сих пор. И его нельзя сдвинуть с места, он ни ко мне, ни к брату не едет (я уже не говорю о женщинах), и живет в одиночестве. Его смерть мамы на столько потрясла, что он замкнулся, выкупил место рядом с мамой и ждет своего конца. Надеюсь, что в этом Вы не повторите путь моего отца!

Мы купили сразу на двоих, прямо на центральной аллее, ну чтобы далеко на «таскать» (чёрный юмор). Схожи мы с Вашим отцом, это точно.

Джентльмены (Венчанный и Вячеслав), прочла вашу переписку, очень рада, что вы не поссорились из-за разногласия в мнениях по этой истории, разум восторжествовал. Абсолютно согласна с вами, что там, где нарушается справедливость, начинаются обиды. Если бы Автор, ее муж и свекровь честно обсуждали все проблемы, то не было б и претензий, а так все трое с хитрицой, тянут одеяло на себя, трое серых кардиналов и ни одного формального лидера в семье, в общем они уже и сами запутались кто кого перехитрил и перехитрит. Венчанный, вы писали, что я у вас ассоциируюсь с башней, а вы и Вячеслав напомнили мне, почему-то мушкетеров: вы — Д’Артаньяна, а Вячеслав — Арамиса (это просто юмор, без обид). Алтай — это мечта многих людей, только там холодно.

Рива Плутарх, да никаких обид, даже льстит самолюбию сие сравнение тем более от Вас. Так и хочется воскликнуть: «Чёрт побери !!!». Даже имеется сходство — это сразу ввязываться в драку без разбора (идиотская черта характера, особенно в молодости). Вы как всегда оказались правы.
Знаю что холодно и снежно зимой, а летом клещи на Алтае. Размышлял чтоб как перелётная птичка — зимой в тёплые края, или на запасной аэродром в столицу.

p.s. А согласитесь, башня то — красивая? И внутри там просто сказка.

Рива Плутарх, между мной и Венчанным ссорой и не пахло, так, горячий спор.
Не ожидал, что Алтай любим у многих. Ладно, я рядом родился и вырос, в Новосибирске, но Вы когда успели влюбиться? И холод меня не страшит, даже наоборот, не очень люблю жару, тем более на Алтае морозы то и не сильные.
Очень приятно, что я у Вас ассоциируюсь с таким благородным персонажем. Но интересно, почему именно Арамис? Ведь еще остается три персонажа. Так, из любопытства. Ладно, Венчанный немного задиристый (сам подтвердил!), наверное, поэтому Вы ему отвели эту роль. А я на аббата ни как не тяну))).

Венчанному: да, башня красивая, но ненадежная: сильное цунами врядли выдержит. А интерьеры внутри — да, глаз не оторвать, дух захватывает. Так сочетать красоту и роскошь умеют только на Востоке. Я прочла, что хороший номер за ночь стоит 30000 долларов, за пару дней — 60000, я, наверное, глупость скажу, но, например, за эти деньги можно какому-нибудь бомжу квартиру купить и осчастливить человека, понимаю, что категория людей, селящихся в таких номерах о бомжах не думает, но все же.

Рива Плутарх, вот примером с осчастливленным бомжом Вы меня, мягко говоря, поставили в тупик. Даже не знаю что и ответить. Что-то на вроде «всех не осчастливишь» и «каждый сам заслужил то, что имеет» с Вами «не прокатит», да и не хочу нести «пургу» когда реально ответить не могу, да и нечего. Это скорее относится к области морально-этической.
Ну а стоимость ночи в нём варирует в зависимости от сезона, событий происходящих в этой стране (включая и религиозные), класса самого номера и вида обзора из окна (этажности). Кстати, этаж с номером 13 отсутствует. При нормальном раскладе стандарт (если конечно так можно это назвать) стоит от 1000 до 2500 зелёных американских рублей. А вот против силы матушки-природы не может устоять никто (ни хижина, ни дворец) — это видно просто надо воспринимать как должное и неотвратимое.

Вячеславу: на Алтае я не была, видела только на видео, картинки, а как такие красоты природы могут не нравиться. Я всю жизнь в Одессе живу, после городов-муравейников, такая глушь, тишина, покой — самое то, особенно где-то лет после 55 и чтоб на километры вокруг людей не было. Насчет мушкетеров, мне навеело, потому что вы с Венчанным так чинно спор вели, обычно комментаторы, при разногласиях, сразу на хамство переходят. В вопросах истории я невежественна, про мушкетеров знаю только из СССРовского худ.фильма, т.е. только зрительные образы. Почему Арамис? Ну, на остальных вы не похожи: на Д’Артаньяна — не такой безбашенный, на Портоса — не так примитивны, на Атоса — не так сдержаны и безэмоциональны. А Арамис, насколько я помню, любил много думать, философствовать и песни петь. Вячеслав, я просто хотела вас посмешить, вон Венчанный сравнил меня с отелем в Дубае, а я себе больше индийские трущобы напоминаю. Венчанному: про бомжа, это я не вопрос спросила, а просто так сказала, для размышления, как в пословице «полмира плачет, полмира скачет», я, наверно, не в тему сказала, извините.

Предисловием моего ответа пусть будет анекдот, может Вы его знаете, но как говорится, повторение мать заикания))). И так, звонит студент настойчиво на кафедру, и просит пригласить Марью Ивановну. На том конце ему объясняют, что она умерла. На очередной его звонок, у него спросили: «Молодой человек, неужели Вы не понимаете, что она умерла?». На что он отвечает: «Я все прекрасно понимаю, просто мне это очень приятно слышать!». Так и я, простите меня за мою небольшую провокацию, мне Вас очень приятно слышать! Если я не сказал, что Вы меня повеселили, то это не значит, что не так. А хотите мои ассоциации? Вы — Шахерезада, а Венчанный – снегоход! Знаете, я действительно люблю петь! В свое время окончил музыкальную школу по классу фортепьяно, дома есть пианино, и я иногда музицирую для домашних. И они меня не затыкают, слушают покорно))).
Не знаю, Вы как одесситка, поймете меня или нет, но я, как сибиряк обожаю лыжи. Вот эти лыжные прогулки по Алтайским тропкам меня привлекают больше всего.

Вячеславу: Шахерезада?! Я скорее — «Ежик в тумане». Даже боюсь спросить, почему Венчанный — снегоход!

А чего бояться-то спросить? Снегоход серьезная техника с большими возможностями, открывающая широкие просторы. Куда хочу, туда качу. Только вот эти возможности могут иногда привести и к проблемам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.