Почему любовь заканчивается сразу после регистрации брака?

13 , , , ,

исповедь девушки, разочаровавшейся в замужестве

Почему любовь заканчивается сразу после регистрации брака? Этим вопросом я задавалась ещё в детстве, но ответа так и не нашла. Всегда одна и та же история: пара влюбляется, встречается, а потом — брак, после которого все рушится. Вечные упрёки, потом измены.

Эту картину я часто наблюдала, когда мне было лет 10. Одинаковые истории в жизни родителей моих подруг, а теперь и самих подруг. В моей семье было так же. Это так неприятно, больно и обидно. Зачем становиться чьей-то женой? Все равно жена когда-нибудь надоест, появится любовница. Лично меня статус жены совсем не привлекает, лучше быть любовницей. Так вышло и у меня.

Парень долгое время уговаривал выйти замуж. Я не хотела. Через 5 лет наши отношения зашли в тупик, и надо было решать: либо женимся, либо расходимся. Сразу говорю — свою позицию и мысли на этот счёт, я ему говорила, не один раз. Говорила, что боюсь, что брак испортит наши отношения ещё больше. Он уверял меня в обратном, говорил: «ты выйдешь за меня, родишь ребёночка, ispovedi.com я тебя на руках носить буду, во всем буду помогать, все буду делать ради вас».

В итоге, как только вышла замуж, у меня сразу же появились первые подозрения на счет беременности. Я была рада, потому что думала, что детей у меня не будет. Сказала мужу, он тоже был рад. На этом все. Ничем он не помогал, только начались упрёки, что я что-то делаю не так по дому. Каждый день я убиралась, готовила, старалась, чтобы все блестело.

По поводу работы. Там я находилась на испытательном сроке, почти 4 месяца, после чего должны были дать официальное трудоустройство. И вдруг сообщают, что его не будет! Я ушла. Муж настоял, говорил, что надо было сразу его слушать, а не идти туда работать.

Пока у меня были деньги, все было нормально, я покупала еду и бытовую химию. А когда кончились, я почувствовала напряжение в отношениях.

Дальше — хуже. Всю беременность я проплакала. Сколько раз я пыталась говорить с ним — все без толку. В один вечер я была на грани, позвонила ispovedi.com подруге и попросила забрать меня, погулять, покататься. Он, естественно, никуда меня не пустил, силой удерживал дома. У меня началась самая настоящая истерика. Я налетела на мужа с кулаками. Он был в шоке, замахнулся в ответ, но не ударил. Так и продолжал проявлять ко мне равнодушие, не обращая на мои просьбы никакого внимания.

После родилась дочь. Ребёнок тревожный, постоянно кричал. Ещё в роддоме у неё начались колики на 3 сутки. Я не спала тогда всю ночь, а днем нас выписали. Муж постоянно злился и обвинял меня в том, что ребёнок плачет, при этом мне совсем не помогал.

Тут и наступило самое настоящее отчаяние. Жить не хотелось. Всё то, чего я так боялась, произошло.

На данный момент все отпускаю на самотёк, по дому ничего не делаю, мужу не готовлю, занимаюсь только ребёнком. Говорила о разводе, ответа как такового не было вообще, постоянно переписывается с кем-то. В общем, в очередной раз убеждаюсь, что брак ни к чему хорошему не приводит. С мужем все равно разведемся, и больше замуж ни ispovedi.com под каким предлогом выходить не хочу.

Автор: Автор

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Почему любовь заканчивается сразу после регистрации брака?":

Калинка#1

Судя из того, что Вы здесь написали — ничего страшного в вашей семейной жизни не произошло 🙂 Просто для того, чтобы сложились благополучные отношения, нужно поднапрячься. Счастье — это тоже труд, и чтобы оно присутствовало в вашей жизни, надо каждый день терпеливо закладывать по кирпичику — тогда получится крепкая, основательная стена, за которой можно укрыться в житейскую непогоду. А Вы пока просто не хотите над этим работать (т.е. стену-то хотите, но чтобы она была построена не вашими руками). И муж тоже не хочет к этому делу прикладывать усилия. Вы ждете, что счастье построится само-собой. Так не будет ни в одних отношениях: ни с этим мужчиной, ни с другим. Если вы не умеете грести веслами — хоть 10 лодок меняйте, ни одна не поплывет. И научитесь отдавать, а не только требовать с других. Набирайтесь терпения, и учитесь созидать, а не копить обиду, саморазрушаясь.

Ответить
Черная кошка#2

Читаю комментарии и не понимаю в чем автор истеричка… Ну да ладно. Конечно здесь высказана одна точка зрения — жены. На 100% объективности тут бвть не может. Но я тоже могу сказать, что видела много семей, в которых мужья ничего не хотят делать и всё на плечах жены. Муж уговаривает родить, долго ходят по врачам, так как у обоих проблемы со здоровьем. Появляются долгожданные дети и через три года-муж заявляет, что он устал и хочет на лево. Замечала, что многие уговаривают выйти замуж и родить. Но работы нормальной нет, жилья нет, свекровь откровенно против будущей невестки. Муж также не понимает сколько денег и сил отнимает ребёнок и просто так, например, фыркнуть и уйти с работы и сидеть дома уже нельзя. У жены тоже туманные представления на этот счёт. И при этом не задумыааются и идут в ЗАГС. Автор, ваша ошибка на мой взгляд, что изначально не хотели ни замуж ни детей, а пошли. Итог предсказуем. Спокойно всё обсудите и обдумайте с мужем. Я уверена, что Вы не законченная стерва, а он не последний ка… Л. Семья это всегда диалог и большой труд.

Ответить
Эмили#3

Милый автор. Вся эта ситуация возникла из-за того, что Вы пошли против себя. Вы не хотели замуж и не мечтали стать женой, но зачем-то стали. При этом Вы не были уверены в супруге и сомневались в успешности брака. Думаю, лучший вариант для Вас — выйти из этой ситуации, которую Вы изначально не хотели, то есть развестись, стать свободной. ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ. Когда Вы это сделаете, Ваша жизнь заиграет яркими красками, потому что Вы, наконец, начнете жить в согласии со своей душой. Делайте то, что хочет Ваше Я, душа, сердце. И жизнь обязательно наладится!

Ответить
Автор#4

Спасибо за Ваш комментарий, прям тепло на душе)

Ответить
Читательница#5

Никто не хочет везти чей то воз на себе. У моей подруги муж ушел к другой, оставив без ее без жилья и без денег с двумя детьми. Она сирота ей не купли идти. Снимает квартиру перебивается.

Ответить
Ирина Я.#6

Каждый человек сам выбирает себе свою судьбу. Каждая женщина сама выбирает себе мужа. Только очень часто вместо долгого выбора, хватают первого, кто позвал. К выбору лака для ногтей и то серьезнее относятся. Так, что ничего удивительного нет в вашем ситуации, а главное — ничего неожиданного. Как вы себе семью представляли, какие отношения видели в своем окружении, то и получили. Те женщины, которые серьезно выбирают себе спутника на всю жизнь, не закрывая глаза на недостатки кандидатов, обычно счастливы в браке.

Ответить
Львица#7

Автор, совсем не согласна с Вами по поводу брака. Много есть и таких «семей», которые Вы описали, но есть и много счастливых семей. По поводу, именно, Вашей ситуации: а почему Вы » всю беременность проплакали»? Разве Вы не понимаете, что, когда в женщине развивается новая жизнь, надо, наоборот, впитывать только положительные эмоции?! В истории, Вы не указали реальные причины такого истеричного поведения. Например, у моей подруги умер папа, когда она была беременна. Тут понятно, что без слез никак. А так вынашиваете ребенка, а думаете о себе. Конечно, ребенок будет не спокойным, чему удивляться! А если муж каждый день, вместо адекватной спокойной жены, видит нервную и плачущую, то кто же это долго выдержит? Вам перед беременностью надо было заняться своей нервной системой. Очень большая разница, как попросить мужа о помощи-с истеричными воплями, с криками: «ты обещал, а теперь!», или спокойно, с улыбкой предложить покупать ребенка вместе или погулять с ним. Вы с детства видели негативные примеры брака, а задавали себе вопрос — «почему так получается?». Все зависит от людей, от их вклада в семью. Когда я была беременна, то, по состоянию здоровья, меня положили на сохранение. В больнице, чтобы выносить дочь, я пролежала 7,5 месяцев. Кого то выписывали через неделю, месяц, а я все лежала. Иногда просто невыносимо было находиться там, отпускали домой только на выходные. Когда было очень грустно, я думала, о том, что сейчас чувствует моя дочь, как ей будет, если я буду плакать. И не позволяла себе расстраиваться. После родов, нас выписали, бабушки побыли неделю и уехали. Обе работали, муж на работе с 8.00-21.00. А мы, с дочкой, остались вдвоем. Иногда я вспоминала, что надо расчесать волосы ближе к приходу мужа, все время было для дочери и института. На тот момент заканчивала второе высшее образование, писала диплом. Приходил вечером муж, тоже хотел внимания, а не истерик. Конечно, было очень сложно, выспаться было мечтой. Но я считаю, что атмосферу в семье надо беречь, создавать такие условия для любимых людей, чтобы им хотелось идти домой, находится там подольше, а не бежать от диких истеричных воплей. Автор, Вам надо ещё очень многому учиться, пытаться не «грузить » или пилить мужа, а мягко направлять в нужную сторону. Попробуйте не словами или воплями, а своими действиями показать мужу, как для Вас важны он и семья с ним. Попейте успокоительные, если так не можете взять себя в руки. Вы уже не только за себя отвечаете, у Вас есть ребенок. Взрослейте, становитесь мудрее и сможете построить такую семью, в которой не будет места плохому.

Ответить
Агнесса#8

То, чего боишься, произойдет рано или поздно. Что у вас может быть хорошего, если вы отрицаете саму возможность нормальных отношений в семье? А насчет любовницы… Лучше не примерять на себя эту роль, а то получите уже по полной программе.

Ответить
Марьяна#9

«Через 5 лет наши отношения зашли в тупик, и надо было решать — либо женимся, либо расходимся», — вот это, собственно, ответ на ваш вопрос. Чудесные чувства закончились не сразу и тотчас после регистрации брака, а постепенно сходили на нет и еще до похода в загс.
Люди все-таки разные и с браком у всех получается по-своему, но, да, большинство живет в брачном союзе, мягко говоря, так себе.

Ответить
Автор#10

Спасибо всем, за Ваши мысли на этот счёт. Писала свою историю без подробностей, поэтому могу понять почему большинство людей решили, что я эгоистка и истеричка) соглашусь с тем, что я эгоистка, не хочу полностью жертвовать своими интересами. Но в тоже время заставлять мужа потакать мне тоже не прошу. В целом, я человек такой, всегда пытаюсь идти на компромисс, говорю о том, что не нравится и как нам быть. Не люблю ссоры и скандалы. А у мужа характер такой, все должно быть по егоному и на компромисс он не соглашается. Последнее время приходилось на что-то закрывать глаза или прогибаться под него. Последняя капля была, когда несколько дней назад попросила мужа помочь с коляской. Без проблем согласился, вынес на улицу и собрался идти домой. Я говорю: «ты с нами не пойдёшь?» говорит нет. Ребенок пока не заснёт, невозможно положить в коляску, начинается ор. Надо походить с ней на руках, пока не уснёт. Он (муж) сам это прекрасно знает. Сказал, что хочет отдохнуть от работы и от нас (в данный момент он в отпуске, как-то сильно я его не напрягала, максимум просила посидеть с дочей, пока я готовлю, убираюсь и т.д. И то пока у неё хорошее настроение и она не плачет. Все остальное время он смотрел телевизор и играл в танки). Меня это задело. В одной руке ребёнок, в другой коляска.

Ответить
Яна#11

Вы не эгоистка и не истеричка. Не всем дано жить в браке. Есть женщины, например, Львица, которым надо быть замужем любой ценой. Не все могут найти в себе силы и мотивацию не истерить, когда нервы на пределе и надо как-то разрядиться, особенно будучи беременной, прихорашиваться перед приходом мужа, предлагать «с улыбкой» купать ребенка, если была бессонная ночь и полный забот день. Если муж финансово обеспечивает, есть помошница по хозяйству, вполне можно встречать его «при параде» и быть готовой ко всем его желаниям… Ну, а если он не зарабатывает, не занимается с ребенком и его присутствие вашу жизнь не украшает, то зачем терпеть? Есть женщины, для которых общественное мнение много значит: все знают какая у нее «образцовая» семья и это дает ей силы терпеть мужа вросшего в диван. Из моих накомых большинство женщин, будучи в разводе и имея детей, живут лучше, чем при муже. Свободнее. Отвечают сами за себя и не тратят время и силы, чтобы подстроиться под мужа. Например, одна моя подруга собирает плюшевых мишек, делает для них одежду и даже участвует в выставках… Это ей нравится, но за 8 лет брака о хобби пришлось забыть. Муж считал, что взрослой женщине детские игрушки не нужны. Сейчас у нее есть двое детей, работа, хобби, а главное она не срывается на детей и родителей, т.к. ей комфортно жить в таких обстоятельствах. Без мужа.

Ответить
Львица#12

Яна, «быть замужем любой ценой «и жить в браке в любви и взаимопонимании, взаимоуважении, имея возможность развиваться в плане карьеры и других интересов — это огромная разница. А вот с тем, что «не всем дано жить в браке», согласна на 100%. И только вопрос «Почему?» остаётся для кого-то открытым, как для Автора этой истории, а для кого-то уже стал риторическим.

Ответить
Рива Плутарх#13

Любой человек, который вынужден делать то, что не хочет будет находиться в раздраженном состоянии, а если это происходит длительное время, то обычно заканчивается нервным срывом, особенно у женщин. Так что, автор, в вашем хроническом раздражении и взрыве эмоций нет ничего удивительного. Вы сами себя принуждаете делать то, что не хотите и не хотели, от этого и внутренняя напряженность. НИКОГДА не делайте то, что не желаете, то, что не просит ваша душа — это относится к любым сферам жизни, иначе всегда потом будете сожалеть, что поддались на уговоры и пошли на поводу чужого мнения. Если вы не хотели вступать в брак, то категорически надо было отстаивать свое мнение, в крайнем случае разрывать отношения, но не идти под венец. А сейчас уже, что сожалеть — это бессмысленно. Развестись всегда успеете, не спешите, тем более ничего катастрофичного в вашей семье нет, то, что муж проявляет эгоизм в отношении помощи с ребенком и бытом, так поначалу это во всех семьях, а вот как будет дальше — это уже зависит от вас. Если вы только будете молча обижаться и копить обиды, то это закончится очередной истерикой. Вам нужно спокойно и непринуждено направлять поведение мужа в нужное вам русло. Например, муж сказал, что хочет отдохнуть от вас, хорошо, пусть отдохнет если устал, когда же время его отдыха закончится, то настанет ваше время, и ваше право отдыхать от НИХ, так прямо спокойно мужу и говорите: «а сейчас, мое время отдыхать от вас», и так во всем, во всех делах. Это очень важно, именно в начале семейной жизни не давать мужу «спуска», т.е. расслабиться и почувствовать свою свободу от семьи, иначе потом это уже не исправить. Поиграл в «танки», хорошо, а затем наступает ваше время потратить эти несколько часов на себя, по своему усмотрению. Автор, обязательно приучайте мужа к такому укладу семьи, сейчас еще непоздно наладить ваши отношения и создать хорошую атмосферу, комфортную и для вас, и для мужа. Следите за тем, чтобы муж постоянно был частью семьи, просите его о мелкой помощи, если сам предложит в чем-то помочь, то обязательно соглашайтесь, даже если запросто справитесь сами. Большинство моих знакомых женщин приучили своих мужей ночью вставать к плачущим детям, их аргумент: «наплодил, теперь давай вперед, расти, няньчись, напрягайся», это, конечно, грубо и говорить так не следует (может взбунтоваться), но эту же суть можно сказать в нормальной форме. В общем, перестаньте обижаться, нервничать, разделите весь труд и отдых на пополам с мужем, и четко придерживайтесь этой справедливости. У вас обычная, нормальная семья, когда в семье младенец все паникуют, чувствуют, что силы на исходе, здесь, конечно, очень важна поддержка близких. Автор, не стесняйтесь, нагружайте мужа обязаностями и по дому, и к ребенку, не отгораживайте его от проблем, не забывайте, что муж, теперь стал отцом, а это добавляет кучу обязаностей, если вы желаете добра своей семье, то упаси вас Бог, рассуждать примерно так: «если не я, то кто». Ежедневно внушайте, напоминайте мужу про его новую ответственность семейного человека, что он часть семьи, и вы с ребенком надеетесь на него, ждете от него заботы и защиты. В общем, не допускайте распространенную ошибку молодых мам, которые взваливают все проблемы на себя и на последнем издыхании тянут семью, а муж, находясь в семье, ведет размеренный, спокойный образ жизни в свое удовольствие. И еще совет: копите себе втихаря заначку, у вас должна быть обязательна припрятана сумма денег — это очень необходимая перестраховка. Удачи вам. Брак — вещь неплохая, не паникуйте, дети быстро растут, скоро станет легче. Успокойтесь и с холодным разумом стройте свою семью по кирпичику.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: