Почему любовь заканчивается сразу после регистрации брака?

исповедь девушки, разочаровавшейся в замужестве

Этим вопросом я задавалась ещё в детстве, но ответа так и не нашла. Всегда одна и та же история: пара влюбляется, встречается, а потом брак, после которого все рушится. Вечные упрёки, потом измены.



Эту картину я часто наблюдала, когда мне было лет 10. Одинаковая история среди родителей моих подруг, а теперь и самих подруг. В моей семье было так же. Это так неприятно, больно и обидно. Зачем становиться чьей-то женой? Все равно жена когда-нибудь надоест, появится любовница. Лично меня статус жены совсем не привлекает, лучше быть любовницей. Так вышло и у меня.

Парень долгое время уговаривал выйти замуж. Я не хотела. Через 5 лет наши отношения зашли в тупик, и надо было решать — либо женимся, либо расходимся. Сразу говорю — свою позицию и мысли на этот счёт, я ему говорила, не один ispovedi.com раз. Говорила, что боюсь, что брак испортит наши отношения ещё больше. Он уверял меня в обратном, говорил: «ты выйдешь за меня, родишь ребёночка, я тебя на руках носить буду, во всем буду помогать, все буду делать ради вас». В итоге, как только я вышла замуж, узнала, что беременна, на 3-м месяце. Я была рада, потому что думала, что детей у меня не будет. Сказала мужу, он тоже был рад и. На этом все. Ничем он естественно не помогал, только начались упрёки, что я что-то делаю не так по дому. Каждый день я убиралась, готовила, старалась, чтобы все блестело.

По поводу работы. Там я находилась на испытательном сроке, почти 4 месяца, после чего должны были дать официальное трудоустройство. И вдруг сообщают, что его не будет! Я ушла. Муж настоял, говорил, что надо было сразу его слушать, а не идти туда работать. Пока у меня были деньги, все было нормально, я покупала еду и бытовую химию. А когда кончились, почувствовала напряжение. Дальше хуже, всю беременность я проплакала, сколько ispovedi.com раз я пыталась говорить с ним все без толку. В один вечер он довёл меня до грани, я позвонила подруге и попросилась забрать меня, погулять, покататься. Он естественно никуда меня не пустил, силой удерживал дома. У меня началась самая настоящая истерика. Налетела на него с кулаками. Он был в шоке, замахнулся в ответ, но не ударил. Так и продолжал проявлять ко мне равнодушие, не обращать на мои просьбы внимание.

После родилась дочь. Ребёнок тревожный, постоянно кричал. Ещё в роддоме у неё начались колики на 3 сутки. Я не спала тогда всю ночь, а днем нас выписали. Муж постоянно злился и обвинял меня в том, что ребёнок плачет, при этом мне совсем не помогал. Тут и наступило самое настоящее отчаяние. Жить не хотелось. Всё то, чего я так боялась, произошло. На данный момент все отпускаю на самотёк, по дому ничего не делаю, мужу не готовлю, занимаюсь только ребёнком. Говорила о разводе, ответа как такового не было вообще, постоянно переписывается с кем-то. В общем, в очередной раз убеждаюсь, ispovedi.com что брак ни к чему хорошему не приводит. С мужем все равно разведемся, и больше замуж ни под каким предлогом выходить не хочу.

Автор: Автор

Всем женщинам обязательно нужно знать о наступлении беременности, и не важно желанный это ребенок или нет. Но диагностика в ранние сроки представляет определенные трудности, а такие признаки беременности помогут понять, что произошло зачатие ребенка и своевременно обратится к врачу.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Почему любовь заканчивается сразу после регистрации брака?":

Истеричка вы неадекватная. И не выходите больше замуж, не портите мужчинам жизнь. И детей тоже желательно больше не заводите, воспитаете таких же людей со сломанной с детства психикой.

Тю на тя. Сам ты не адекватный. Не можешь поддержать отчаявшкюся молодую маму, на которуюв се свалилось, а помощи нет — иди мимо.
Моральное давление и отсутствие помощи, а только обязанности еще и не до таких истерик довести может.

Судя из того, что Вы здесь написали — ничего страшного в вашей семейной жизни не произошло))) Просто для того, чтобы сложились благополучные отношения, нужно поднапрячься.. Счастье — это тоже труд, и чтобы оно присутствовало в вашей жизни, надо каждый день терпеливо закладывать по кирпичику — тогда получится крепкая, основательная стена, за которой можно укрыться в житейскую непогоду. А Вы пока просто не хотите над этим работать (т.е. стену-то хотите, но чтобы она была построена не вашими руками). И муж тоже не хочет к этому делу прикладывать усилия. Вы ждете, что счастье построится само-собой. Так не будет ни в одних отношениях: ни с этим мужчиной, ни с другим. Если вы не умеете грести веслами — хоть 10 лодок меняйте, ни одна не поплывет. И научитесь отдавать, а не только требовать с других. Набирайтесь терпения, и учитесь созидать, а не копить обиду, саморазрушаясь.

Читаю комментарии и не понимаю в чем автор истеричка… Ну да ладно. Конечно здесь высказана одна точка зрения — жены. На 100% объективности тут бвть не может. Но я тоже могу сказать, что видела много семей, в которых мужья ничего не хотят делать и всё на плечах жены. Муж уговаривает родить, долго ходят по врачам, так как у обоих проблемы со здоровьем. Появляются долгожданные дети и через три года-муж заявляет, что он устал и хочет на лево. Замечала, что многие уговаривают выйти замуж и родить. Но работы нормальной нет, жилья нет, свекровь откровенно против будущей невестки. Муж также не понимает сколько денег и сил отнимает ребёнок и просто так например фыркнуть и уйти с работы и сидеть дома уже нельзя. У жены тоже туманные представления на этот счёт . И при этом не задумыааются и идут в ЗАГС. Автор, ваша ошибка на мой взгляд, что изначально не хотели ни замуж ни детей, а пошли. Итог предсказуем. Спокойно всё обсудите и обдумайте с мужем. Я уверена, что Вы не законченная стерва, а он не последний ка…. л. Семья это всегда диалог и большой труд.

Милый автор. Вся эта ситуация возникла из-за того, что Вы пошли против себя. Вы не хотели замуж и не мечтали стать женой, но зачем-то стали. При этом Вы не были уверены в супруге и сомневались в успешности брака. Думаю, лучший вариант для Вас — выйти из этой ситуации, которую Вы изначально не хотели, то есть развестись, стать свободной. ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ. Когда Вы это сделаете, Ваша жизнь заиграет яркими красками, потому что Вы, наконец, начнете жить в согласии со своей душой. Делайте то, что хочет Ваше Я, душа, сердце. И жизнь обязательно наладится!

Спасибо за Ваш комментарий, прям тепло на душе)

Никто не хочет везти чей то воз на себе. У моей подруги муж ушел к другой, оставив без ее без жилья и без денег с двумя детьми. Она сирота ей не купли идти. Снимает квартиру перебивается.

Каждый человек сам выбирает себе свою судьбу. Каждая женщина сама выбирает себе мужа. Только очень часто вместо долгого выбора, хватают первого, кто позвал. К выбору лака для ногтей и то серьезнее относятся. Так,что ничего удивительного нет в вашем ситуации, а главное — ничего неожиданного. Как вы себе семью представляли, какие отношения видели в своем окружении, то и получили. Те женщины, которые серьезно выбирают себе спутника на всю жизнь, не закрывая глаза на недостатки кандидатов, обычно счастливы в браке.

Автор, совсем не согласна с Вами по поводу брака.Много есть и таких «семей», которые Вы описали, но есть и много счастливых семей.По поводу , именно, Вашей ситуации: а почему Вы » всю беременность проплакали»?Разве Вы не понимаете ,что ,когда в женщине развивается новая жизнь, надо, наоборот, впитывать только положительные эмоции?!В истории, Вы не указали реальные причины такого истеричного поведения.Например ,у моей подруги умер папа , когда она была беременна.Тут понятно ,что без слез никак.А так вынашиваете ребенка, а думаете о себе.Конечно ,ребенок будет не спокойным , чему удивляться!А если муж каждый день ,вместо адекватной спокойной жены ,видит нервную и плачущую, то кто же это долго выдержит?Вам перед беременностью надо было заняться своей нервной системой.Очень большая разница ,как попросить мужа о помощи-с истеричными воплями, с криками:»ты обещал, а теперь…!»,или спокойно ,с улыбкой предложить покупать ребенка вместе или погулять с ним.Вы с детства видели негативные примеры брака, а задавали себе вопрос- «почему так получается?».Все зависит от людей ,от их вклада в семью.Когда я была беременна, то ,по состоянию здоровья , меня положили на сохранение.В больнице, чтобы выносить дочь , я пролежала 7,5 месяцев.Кого то выписывали через неделю, месяц, а я все лежала.Иногда просто невыносимо было находиться там, отпускали домой только на выходные.Когда было очень грустно, я думала ,о том ,что сейчас чувствует моя дочь, как ей будет ,если я буду плакать.И не позволяла себе расстраиваться.После родов, нас выписали , бабушки побыли неделю и уехали.Обе работали , муж на работе с 8.00-21.00.А мы ,с дочкой ,остались вдвоем.Иногда я вспоминала ,что надо расчесать волосы ближе к приходу мужа, все время было для дочери и института.На тот момент заканчивала второе высшее образование, писала диплом.Приходил вечером муж , тоже хотел внимания ,а не истерик.Конечно , было очень сложно, выспаться было мечтой.Но я считаю ,что атмосферу в семье надо беречь ,создавать такие условия для любимых людей ,чтобы им хотелось идти домой, находится там подольше , а не бежать от диких истеричных воплей .Автор, Вам надо ещё очень многому учиться , пытаться не «грузить » или пилить мужа , а мягко направлять в нужную сторону.Попробуйте не словами или воплями , а своими действиями показать мужу ,как для Вас важны он и семья с ним.Попейте успокоительные , если так не можете взять себя в руки.Вы уже не только за себя отвечаете, у Вас есть ребенок.Взрослейте , становитесь мудрее и сможете построить такую семью , в которой не будет места плохому.

К сожалению, вы не знали, что то, чего боишься, произойдет рано или поздно. Что у вас может быть хорошего, если вы отрицаете саму возможность нормальных отношений в семье? А насчет любовницы… Лучше не примерять на себя эту роль, а то получите уже по полной программе.

«Через 5 лет наши отношения зашли в тупик, и надо было решать — либо женимся, либо расходимся», — вот это, собственно, ответ на ваш вопрос. Чудесные чувства закончились не сразу и тотчас после регистрации брака, а постепенно сходили на нет и еще до похода в загс.
Люди все-таки разные и с браком у всех получается по-своему, но, да, большинство живет в брачном союзе, мягко говоря, так себе.

Спасибо всем, за Ваши мысли на этот счёт. Писала свою историю без подробностей, поэтому могу понять почему большинство людей решили, что я эгоистка и истеричка) соглашусь с тем, что я эгоистка, не хочу полностью жертвовать своими интересами. Но в тоже время заставлять мужа потакать мне тоже не прошу. В целом, я человек такой, всегда пытаюсь идти на компромисс, говорю о том, что не нравится и как нам быть. Не люблю ссоры и скандалы. А у мужа характер такой, все должно быть по егоному и на компромисс он не соглашается. Последнее время приходилось на что-то закрывать глаза или прогибаться под него. Последняя капля была, когда несколько дней назад попросила мужа помочь с коляской. Без проблем согласился, вынес на улицу и собрался идти домой. Я говорю: «ты с нами не пойдёшь?» говорит нет. Ребенок пока не заснёт, невозможно положить в коляску, начинается ор. Надо походить с ней на руках, пока не уснёт. Он (муж) сам это прекрасно знает. Сказал, что хочет отдохнуть от работы и от нас (в данный момент он в отпуске, как-то сильно я его не напрягала, максимум просила посидеть с дочей, пока я готовлю, убираюсь и т.д. И то пока у неё хорошее настроение и она не плачет. Все остальное время он смотрел телевизор и играл в танки). Меня это задело. В одной руке ребёнок, в другой коляска.

Вы не эгоистка и не истеричка. Не всем дано жить в браке. Есть женщины, например Львица, которым надо быть замужем любой ценой. Не все могут найти в себе силы и мотивацию не истерить, когда нервы на пределе и надо как-то разрядиться, особенно будучи беременной, прихорашиваться перед приходом мужа, предлагать «с улыбкой» купать ребенка, если была бессонная ночь и полный забот день. Если муж финансово обеспечивает, есть помошница по хозяйству, вполне можно встречать его «при параде» и быть готовой ко всем его желаниям….. Ну, а если он не зарабатывает, не занимается с ребенком и его присутствие вашу жизнь не украшает, то зачем терпеть? Есть женщины, для которых общественное мнение много значит:все знают какая у нее «образцовая» семья и это дает ей силы терпеть мужа вросшего в диван. Из моих накомых большинство женщин, будучи в разводе и имея детей, живут лучше, чем при муже. Свободнее. Отвечают сами за себя и не тратят время и силы, чтобы подстроиться под мужа. Например, одна моя подруга собирает плюшевых мишек, делает для них одежду и даже участвует в выставках… Это ей нравится, но за 8лет брака о хобби пришлось забыть. Муж считал, что взрослой женщине детские игрушки не нужны. Сейчас у нее есть двое детей, работа, хобби, а главное она не срывается на детей и родителей, т.к. ей комфортно жить в таких обстоятельствах. Без мужа.

Яна, «быть замужем любой ценой «и жить в браке в любви и взаимопонимании ,взаимоуважении ,имея возможность развиваться в плане карьеры и других интересов- это огромная разница.А вот с тем ,что «не всем дано жить в браке», согласна на 100%.И только вопрос «Почему?» остаётся для кого-то открытым, как для Автора этой истории,а для кого-то уже стал риторическим.

Любой человек, который вынужден делать то, что не хочет будет находиться в раздраженном состоянии, а если это происходит длительное время, то обычно заканчивается нервным срывом, особенно у женщин. Так что, автор, в вашем хроническом раздражении и взрыве эмоций нет ничего удивительного. Вы сами себя принуждаете делать то, что не хотите и не хотели, от этого и внутренняя напряженность. НИКОГДА не делайте то, что не желаете, то, что не просит ваша душа, это относится к любым сферам жизни, иначе всегда потом будете сожалеть, что поддались на уговоры и пошли на поводу чужого мнения. Если вы не хотели вступать в брак, то категорически надо было отстаивать свое мнение, в крайнем случае разрывать отношения, но не идти под венец. А сейчас уже, что сожалеть, это бессмысленно. Развестись всегда успеете, не спешите, тем более ничего катастрофичного в вашей семье нет, то, что муж проявляет эгоизм в отношении помощи с ребенком и бытом, так поначалу это во всех семьях, а вот как будет дальше, это уже зависит от вас. Если вы только будете молча обижаться и копить обиды, то это закончится очередной истерикой. Вам нужно спокойно и непринуждено направлять поведение мужа в нужное вам русло. Например, муж сказал, что хочет отдохнуть от вас, хорошо, пусть отдохнет если устал, когда же время его отдыха закончится, то настанет ваше время, и ваше право отдыхать от НИХ, так прямо спокойно мужу и говорите: «а сейчас, мое время отдыхать от вас», и так во всем, во всех делах. Это очень важно, именно в начале семейной жизни не давать мужу «спуска», т.е. расслабиться и почувствовать свою свободу от семьи, иначе потом это уже не исправить. Поиграл в «танки», хорошо, а затем наступает ваше время потратить эти несколько часов на себя, по своему усмотрению. Автор, обязательно приучайте мужа к такому укладу семьи, сейчас еще непоздно наладить ваши отношения и создать хорошую атмосферу, комфортную и для вас, и для мужа. Следите за тем, чтобы муж постоянно был частью семьи, просите его о мелкой помощи, если сам предложит в чем-то помочь, то обязательно соглашайтесь, даже если запросто справитесь сами. Большинство моих знакомых женщин приучили своих мужей ночью вставать к плачущим детям, их аргумент: «наплодил, теперь давай вперед, расти, няньчись, напрягайся», это, конечно, грубо и говорить так не следует (может взбунтоваться), но эту же суть можно сказать в нормальной форме. В общем, перестаньте обижаться, нервничать, разделите весь труд и отдых на пополам с мужем, и четко придерживайтесь этой справедливости. У вас обычная, нормальная семья, когда в семье младенец все паникуют, чувствуют, что силы на исходе, здесь, конечно, очень важна поддержка близких. Автор, не стесняйтесь, нагружайте мужа обязаностями и по дому, и к ребенку, не отгораживайте его от проблем, не забывайте, что муж, теперь стал отцом, а это добавляет кучу обязаностей, если вы желаете добра своей семье, то упаси вас Бог, рассуждать примерно так: «если не я, то кто». Ежедневно внушайте, напоминайте мужу про его новую ответственность семейного человека, что он часть семьи, и вы с ребенком надеетесь на него, ждете от него заботы и защиты. В общем, не допускайте распространенную ошибку молодых мам, которые взваливают все проблемы на себя и на последнем издыхании тянут семью, а муж, находясь в семье, ведет размеренный, спокойный образ жизни в свое удовольствие. И еще совет: копите себе втихаря заначку, у вас должна быть обязательна припрятана сумма денег, это очень необходимая перестраховка. Удачи вам. Брак — вещь неплохая, не паникуйте, дети быстро растут, скоро станет легче. Успокойтесь и с холодным разумом стройте свою семью по кирпичику.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.