После развода я оставляю сына его отцу

150 , , , ,

Оставляю ребенка отцу после развода

Прожили с мужем 7 лет. Есть общий сын, ему 4 года. У мужа случилась на работе внезапная любовь. Он собрался разводиться и жить с ней.

Сказал, что я должна съехать с детьми (у меня есть еще старшая дочь не от него) из нашей общей квартиры, приобретенной в браке, в мою маленькую добрачную квартиру, которую мы сдавали, а он будет «помогать по возможности».

Я ответила так: «ты полюбил другую, я не против, всякое бывает, но дети есть и остаются, у родителей в нашей стране равные права и обязанности. Квартиру делить не буду, хотя имею право. Мы с дочерью уйдём, а вот сын останется с тобой. Будешь сам его воспитывать, а я буду платить алименты, как положено, видеться с ним и забирать «по возможности».

Муж в шоке. Как же так! У меня нет времени, работаю, не могу, не умею, дети должны жить с матерью. Любовница тоже испугалась такой перспективы. Все окружающие тоже в шоке, даже мои родители. Мол, это жестоко и неправильно, осуждают меня.

Дело не ispovedi.com в мести и в обиде. Просто я тоже не хочу одна тянуть двоих детей, живя с ними на 17 метрах. Я тоже работаю, и у меня тоже нет времени. Тем более я считаю, что мальчику нужно мужское воспитание. Он просил общего ребенка, любит его. Так в чем проблема? Надоели двойные стандарты!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (150) к исповеди "После развода я оставляю сына его отцу":

Эниси#1

Автор, аплодирую вам-молодец! Вы все сказали и решили абсолютно правильно. И так держать в дальнейшем, никаких уступок мужу и «понимания и вхождения» и его ситуацию. Ушат холодной воды вы ему хорошо вылили и кайф отломали. Бедный думал, что всю ответственность (по принципу «ты же мать») и заботы на вас переложит. Все эти сказки про помощь по возможности просто отговорки и болтовня — мой биологический папаша после развода ни алиментов не платил, ни интересовался моей жизнью. А сам будет жизнь и новой любовью наслаждать, а тут облом! Любовница я думаю, быстро увильнет от перспективы заботить и обеспечивать чужого ребенка. И «любовь» закончиться быстро — сексуальные утехи на стороне одно, а ответственность за общего сына никто не отменял. Здоровья вам и выдержки!

Ответить
Денис#2

У меня очень похоже на вашу историю, только всё на оборот я муж и папа который мечтал о сыне и его мечта сбылась. Но спустя 14 лет совместной жизни в любви без пьянок, террора и предательств, мама совершила ошибку, переступив через себя я постарался забыть, простить, как бы больно не было!

Я понимаю это не совсем поступок мужика! Но моя мечта это это быть, знать, своего единственного родного человечка до конца. Мама хочет уйти с семьи и забрать сына, ему уже 8 лет, он больше привязан ко мне и она это понимает. Она говорит что она мама и ребёнок должен быть с ней.

Я Папа который любит своего сына и хочет дать ему свои хорошие качества и ценности, я не хочу чтобы моего сына воспитывал или принимал в этом участие какой-то дядя! Квартира моя, сын прописан со мной. Я принимаю полное участие в его воспитании, от подделок в садик, до разных вопросах, ответах, разговоров как с другом, которые он стесняется задать или раскатать маме! Так вот! Немного описав ситуацию, интересует мнение людей, общественности, чем папа хуже мамы? Почему такие стереотипы? Мне по душе семейная суета — это приятная суета! Вот!

Ответить
Tsitrys#3

Жена просто так с ребенком в никуда хочет уйти из квартиры. Что же ее так сильно не устраивает? И если ребенок ладит с отцом зачем стремится ребенка лишить счастья. Чего-то не договариваете.

Ответить
Дед Мороз#4

Анонимный Автор, Вы молодец и умница. Мудрости Вам и терпения.

Ответить
Александр#5

Автор, не смотря на мужскую солидарность
Не могу не согласиться с вашей позицией, она очень разумная. Муж хотел своего наследника, он его получил. Пусть теперь и принимает активное участие в воспитании.

Ответить
Александр#6

Да какая же вы мать после этого? Так, кукушка.

Ответить
Яна#7

После чего? Почему кукушка?
Если бы она сама ушла к другому мужику, забила бы на сына, одно дело, а она готова платить алименты, видеться и брать ребёнка. Абсолютно то же самое, что делают 95% отцов после развода, при этом их никто не осуждает и все считают это нормальным. Нигде в законах не написано, что после развода родителей дети должны оставаться именно с матерью.

Ответить
Аля#8

А какой же он отец и муж, жена умница, а он нашел любовницу на работе, пусть воспитывает проверит чувства любовницы, она же на квартирку позарилась небось, вот и свалит теперь быстрее

Ответить
Яна#9

Если она кукушка, то тогда кто он? Практика и опыт показывает что женщины редко бросают детей, а вот мужчины уходя не думают как ей будет одной с двумя детьми. По крайней мере одного она рожала для него и учитывая что ребенок второй то явно делала это осознано. Если бы он был мужик то оставил бы все своему ребенку. Уверенна у нее тогда бы и в мыслях не было бы ребенка ему оставлять.

Ответить
Викторовна#10

а 60-70% пап, которые после развода порхают как мотыльки беззаботно, свалив всех детей на бывших жен? Алименты одно, а ежедневный труд — другое. Они алиментами откупаются и никак не могут понять, что еще-то? Я ведь плачу тебе деньги? А каждый божий день с ребенком, как привязанная, не проснулась и лети свободно. Мужчина и в семье редко это понимает. Встал и ушел на работу! В основном все на маме — поднять, накормить. Собрать и так до ночи. Вот пусть получит папа алименты и живет припеваючи! Что еще надо? Алименты ведь плачу!

Ответить
Вадим#11

А почему вы думаете что муж не откажеться от сына официально? Ведь он уже показал что любовница ему дороже родного ребенка. Сдаст в детдом и все.

Ответить
Саша#12

Я мужчина, но одобряю ваш выбор. Всё правильно делаете. Но я бы на вашем месте разделил совместно нажитую квартиру, пусть формально. Сможете в любое время приходить к сыну на свои квадратные метры. Можно ещё оформить на сына, чтобы половина принадлежала ему, а не новым детям мужа или его женщине.

Ответить
KATO#13

Правильно. Жизнь дорожает, деньги дешевеют. Сын вырастет и ему надо будет где-то жить.

Ответить
Гость Х#14

Как будто всё правильно, но очень удивительно. Слишком спокойно и разумно поступает человек в момент, когда у других (крыша едет).

Ответить
Светлана#15

Денис, вы просто мечта, а не мужчина.

Ответить
Алена#16

Всем бы такую выдержку! Приложили вы его конечно здорово, но не хотелось бы, чтоб ребенок пострадал! Хотя. Отец любит, мать не отказывается, ну, а неприятности вроде как характер закаляют!

Ответить
Sun Shine#17

Облом на высшем уровне. Не летать высоко мужику, быстро крылышки обмякнут.
Молодец, хватило здравого ума в сложной ситуации. Думаю не долго вашему орлу летать, придётся скоро вам думать что с ним делать. Браво!
Напишите позже как дела сложились.

Ответить
Рива Плутарх#18

Наконец-то женщины стали поступать разумно, руководствуясь логикой и справедливостью, а не эмоциями, на нервах, теряя самоконтроль. Автор, мое искреннее восхищение! Эх, побольше бы таких адекватных, холоднокровных жен. Если даже, вдруг, передумаете, то муж с радостью отдаст сына вам, ему такие заботы не нужны, а пока пусть побудет отцом-одиночкой, а не новоиспеченным ромео без проблем, сыну, действительно нужно мужское воспитание отца. Квартиру напрастно не захотели поделить, великодушно, конечно, с вашей стороны, но раз муж предложил вам вернуться в вашу квартиру, то ему надо было предложить переехать к любовнице, а общую квартиру разделить, как того требует справедливость.

Ответить
Галина Ф.#19

Знакомая ситуация, я сама бабушка такого вот внука. Старший сын женился первый раз, родился сын, пожили и разошлись, у сына новая любовь. Внук маленький остался с мамой, а мы с мужем помогали как могли. Сын снова женился на своей новой любви. Внук подрос, бывшая невестка второй раз вышла замуж, родила дочку, переехали в соседний город. Мы предложили чтобы во время учёбы внук жил у нас так удобней, на выходные и каникулы к ма́ме. Хотя мой сын мог бы спокойно забрать его к себе, мальчику 11, они живут с женой в двухкомнатной квартире, которую мы им отдали после смерти бабушки, детей больше нет. «Ну как же мы его заберём, мы же работаем, а в выходные мы ездим отдыхать, в походы!» Видит его раз в 2-3 месяца, воспитания никакого, хорошо хоть деньги даёт, и то не слишком много. И не волнует, что Его сына должен растить Он сам, а не бабушка с дедушкой! Дети как игрушки.
Если автор заберёте сейчас сына с собой, то муж никогда не ощутит за него ответственности. Все равно по возможности проводите как можно больше времени с ним, чтобы малыш не чувствовал себя брошенным. Желаю вам, чтобы все наладилось

Ответить
Любящая мама#20

Уважаемая Галина Ф — это ведь вы предложили забрать своего внука! Не ваш сын! Хотя ваш внук-ответственность родителей!
Но сделали свой выбор вы. Зачем же теперь упрекаете сына и его жену в том, что она не хочет брать к себе жить чужого по крови ребенка? Вам он внук. Ей-никто. Сын мужа.
А мать как могла отдать своего сына бабушке-свекрови?! жаль мальчика. Никому не нужен.
Просто если вы приняли решение растить внука (это очень хорошо и похвально)-несите ответственность сами.
Не перекладывайте на вторую невестку.

Ответить
Igor#21

На месте вашего мужа я бы принял ваши правила игры и делал бы то, что обычно делают разведённые женщины:

1. Подал бы на алименты. О, там много приятных для вас нюансов будет — начиная от шушуканья у вас на работе за вашей спиной о «кукушке, которая бросила свое дитя» и заканчивая необходимостью экономить, отдавая сэкономленные деньги без возможности проконтролироапть, на что они расходуются.

2. Ограничил бы ваше общение с ребенком парой часов в неделю в удобное мне, а не вам, время. При этом желательно, чтобы ребенок в это время хотел спать или по любой иной причине не был заинтересован в общении с вами.

3. Регулярно исподволь вкладывал бы ребенку в голову, что мать его бросила, что она его не любит, что могла бы давать больше денег и т.д. и т.п. Взрослый человек вполне способен убедить маленького ребенка в чем угодно, особенно если жонглировать фактами и демонстративно горько плакать.

Там ещё много пунктов, но все расписывать лень. Поверьте, затеянная вами игра вам бы очень понравилась ;). А интересы ребенка… Да кому они нужны, если надо отомстить тому, кто вас бросил, верно?

Ответить
Любящая мама#22

Поддерживаю Игоря! под страхом смертной казни не отдала бы своего родного сына на воспитание мужу, а по факту-чужой тете, которая вовсе не обязана воспитывать чужого ребенка!
Кукушка-слишком мягкое слово!
Дело в любви к своему ребенку. И неужели месть мужу, полюбившему другую, важнее чувств, комфорта собственного ребенка?!
Неужели не будет болеть сердце, думая: как там мой сын?! Не обижают ли его?! Сыт ли?! Счастлив ли?!
Не понимаю автора и никак не могу оправдать ее поведение.
И дело не в муже. Дело в отношении к родному ребенку.

Ответить
Жанна#23

Странная у вас логика, с такой же вы отвечали Галине Ф. То есть отцы (мужья) могут в любой момент уйти жить к чужой тете, которая не должна-не обязана воспитывать чужого ребенка, а матери (жены) если начнут жить с чужими дядями, те должны растить чужих детей?
Или если женщину бросил такой вот горе-муж, она должна поставить на себе крест, посыпать голову пеплом, любить и тянуть героически одна детей, которые очень скоро вырастут и начнут жить своей жизнью. А папашка будет наслаждаться жизнью по полной программе, меняя жен.
Дело не в мести, а в справедливости! Неудивительно, что с такими вот рассуждениями нага страна в числе первых по количеству брошенных отцами детей, с миллиардами долгов по алиментам. Женщины сами нарыли себе яму, и мало кто как автор имеют смелость и мужество!

Ответить
Любящая мама#24

Жанна, я вовсе не считаю, что чужой мужчина что-то обязан чужому ребенку. И лучше вообще не привести в дом «чужого дядю», чем привести отчима, который плохо относится к родному ребенку.
Никто не обязан любить чужих детей. Но это вовсе не значит, что разведенные женщины или мужчины должны ставить «крест» на себе.
Но быт ложится на женщину и мужчине и принять чужого ребенка, и воспитывать своего, легче, так как проблемы, связанные с воспитанием-кормлением — лечением-обучением-стиркой-глажкой и пр. Ложится на плечи женщин.
Но своего ребенка я никогда бы не отдала.
И рожаем мы все же для себя!
И дело не в справедливости. Ребенок-не разменная монета и не орудие мести.
Ну, а если мой сын (или дочь) не захочет видеть своего родного ребенка, менять жен (мужей) и прочее, я прежде всего спрошу себя: «Что я не додала своему сыну (дочери), что упустила в воспитании, что он (она) стали такими?!» Ведь отчасти это вина матерей.
А матери-кукушки — это вообще отдельная тема.
Не представляю, что может со мной случиться, если я отдам своего сына кому-то!
Ну, кроме смерти, конечно.
И то моего ребенка лучше пусть воспитывают мои родители, чем «горе-отец» как вы пишете, или чужая тетя.

Ответить
Козерожка#25

Вы о себе говорите? Своего ребенка не отдам никому. Значит и родителям своим не отдам. А если родителей нет, если работы хорошо оплачиваемой нет, со здоровьем проблемы? Жить на хлебе и воде?

Ответить
GenaU#26

Отец ребенка имеет абсолютно теже права на него, что и мать. Принимают участие в делании детей оба человека. И несут ответственность оба. Ребенок останется не с чужим человеком, а с таким же родителем. Автор очень разумная и выдержанная женщина. Поучитесь. Это урок многим стериотипным клушам.

Ответить
Любящая мама#27

Вообще-то чаще суд на стороне матери. И рожаем мы детей для себя.
Ну, нормальные и любящие матери так поступают.
Дети главнее всего в жизни.

Ответить
Лариса#28

Только вот почему-то у таких «любящих мам», которые рожают для себя, и у которых дети — главное в жизни, эти же дети становятся должны мама — ну как же, они были у нее главным в жизни!

Да примите вы, что дети эти сами выбирают к кому прийти, и приходят не для вас (хотя бывает, что и так).

У них свои задачи в своей жизни. А не задача — родится ради вас! Вы будто игрушку себе родили — «рожаем для себя».

Ответить
Аля#29

Любящая мама я не думаю что отец будет морить голодом ребенка, зато у него откроются глаза на любовницу, мне кажется ее теперь очень быстро сдует с его горизонта, ведь она хотела дармовой жизни и квартирку, а не воспитанием ребенка заняться.

Ответить
Маша#30

1. На работе. Муж подлец и ушёл к любовнице, отобрал квартиру, не в силах обеспечить ребёнка и просит деньги у жены.
2. Родители имеют равное право видеться с ребёнком
3. Папа плохой выгнал маму из дома и привёл в дом плохую тётю и не хочет чтобы я тебя видела
Поверьте женщине всегда есть что ответить

Ответить
Igor#31

1. Боюсь, после того, как женщина сама похвастается «лучшим подругам» о том, как она наказала мужика, заставив его воспитывать ребенка, отказавшись от него, приведенные вами отмазки не сработают. И они точно не будут аргументами для тётушек-бухгалтерш, которые лучше всех знают, что должна делать настоящая мать, имеют уйму времени и желания для сплетен и будут иметь доступ к зарплатой ведомости. Неофициальная зарплата тоже не спасет: пару звонков (а лучше заказных писем) на работу с жалобами на несвоевременную и неполную оплату алиментов сделают такую хитрую мамашу изгоем в коллективе. Вероятнее всего, ей придется искать новое место работы. На котором будет то же самое.

2. Это вам так только кажется. Когда автор будет объяснять судье, что она отказывается от воспитания ребенка, добиться ограничений для такой родительницы для нормального адвоката будет не сложно. А если ещё до суда поискать свидетелей аморального образа жизни бывшей жены, да плюс небольшая взятка кому надо… Лишение родительских прав более чем реально.

Но даже без решения суда найти правдоподобные причины, по которым именно сегодня мать не сможет увидеть ребенка, а сможет только в понедельник с 8:15 до 15:32, когда должна быть на работе, труда не составит. И ее истерики по этому поводу, записанные на видео, послужат отличным доказательством того, что мать и правда неадекватна и ее общение с ребенком этому самому ребенку очень вредит.

3. Времени и возможностей доказывать ребенку именно свою версию происходящего у того родителя, который с ним живёт, гораздо больше. А если новая мама не будет ругать за плохие оценки, зато будет дарить крутые куклы/машинки, купленные на деньги с алиментов, то в ее злобность ребёнок верить не захочет ;).

Ответить
Жанна#32

Какие красивые сказки, фантазия у вас что надо) только верится с трудом 😉

Ответить
Любящая мама#33

Согласна с Игорем. Не поддерживаю матерей, делающих детей орудием мести.

Ответить
Независимая#34

С чего вы взяли, что автор использует ребенка в качестве орудия мести? Вы не допускаете мысли, что у автора просто нет возможности воспитывать двоих детей, при этом еще и работая за двоих? Муж ведь пообещал всего лишь «помогать по возможности». И потом, откуда такое утверждение, что женщина рожает ребенка для себя? Да, есть случаи, когда одинокие женщины рожают ребенка для себя, заранее оговаривая с его биологическим отцом, что никаких претензий к нему предъявлять не будет. Но если ребенок рожден в законном браке, по обоюдному согласию обоих родителей, то этот ребенок априори не может принадлежать только одной женщине — это ребёнок обоих родителей, и у родителей на него должны быть равные права и равные обязанности по отношению к нему. Почему это мужчина может оставить ребенка матери и отделаться символическими алиментами и визитами раз в месяц, а когда женщина оставляет ребенка отцу (подчеркну, отцу, а не чужому человеку), то она кукушка? А то, что у нас полстраны отцов — кукушей — это вас не смущает?

Автор имеет такое же право устроить свою личную жизнь, как и её муж, только, если она заберет сына, то у неё будет меньше шансов найти себе пару с двумя детьми на руках, чем у её полностью свободного, ничем не обремененного, мужа. А так их шансы сравняются, все справедливо.
Автор, восхищаюсь вами и полностью вас поддерживаю. Вы мудрая, умная, сильная женщина со стержнем. Так держать!

Ответить
ГрешныйАнгел#35

Не поддерживаю матерей рожающих детей «для себя». У таких матерей вырастают дети-эгосты. Ждите, ЛюбящаяМама, что ваш ребенок о вас ноги будет вытирать всю свою жизнь.

Ответить
Любящая мама#36

Во-первых, я рожала в браке. Читайте внимательно. Ребенка никогда бы не отдала, из месте тем более. Во-вторых, мой сын для меня-самый лучший и у нас никто не предавал близких, не мстил своим бывшим мужьям, так что в моей семье все в порядке! А вы, те, кто скидывает своих детей, беспокойтесь о своих потомках. Вот об вас ноги гарантированно вытрут. С таким то подходом.
Так что исправляйте ситуацию прка не поздно. Или уже?

Ответить
Независимая#37

Игорь, вы так рьяно защищаете отца-«разведенку с прицепом», что напрашивается вопрос: если бы подобная история была написана мужчиной (ребенка оставил жене, сам буду помогать по возможности, и т.д), ваша позиция была такой же?

Ответить
Tatjana#38

Прочла ваши комментарии и сложилось впечатление, что что-то похожее у вас уже происходило

Ответить
Стас#39

Если папашка подаст на алименты, мамашка подаст на раздел брачного имущества в том числе и квартирки, вот тут начнётся веселуха. Лишить родит. Прав в нашей стране нереально, если только мамаша не алкоголичка или наркоманка и то, дают шанс исправится в интересах ребенка. Всё она сделала правильно, папашка еще приползёт к ней на коленях за помощью и с раскаянием.

Ответить
Горошинка#40

Да, женщине всегда есть что ответить! Вот только думает ли здесь женщина о том, что творится в душе ее же собственного родного ребенка? Или подгадить мужу, который ее бросил, все же важнее чувств малыша?

Ответить
Викторовна#41

Т.е если это делает папа — не думает что творится в душе ребенка, бросает жену и не думает о чувствах малыша — это приемлемо. Нормально? А вот если мама… У нас часто женщина терпит свою неудавшуюся семейную жизнь, жестокое отношение мужа по причине того что тяжело одной оставаться с детьми. Хорошо если родители помогают, что и бывает нередко. А много ли пап, которые разведясь, уделяют своим детям внимание и заботу, помогают БЖ? Думаю, примерно треть разведеных пап бросают детей сразу и не интересуются. Еще одна треть — бросают детей когда заводят новые отношения и новых детей. И треть пап с детьми общаются, либо хотят общаться, но жены препятствуют в этом. Папа, ухотдя от жены, обычно летит свободным соколом, ему не надо думать как теперь одному с детьми, Как увести в садик-школу и забрать, если раньше один увел, другой забрал. У него действительно новая свободная и довольно беззаботная жизнь, когда он нашел время — приехал к ребенку, не нашел — не приехал. Маму, нашла она или нет время, никто не спрашивает. Это твоя обязанность!
Одинокой маме приходится столько сил, нервов потратить, чтоб одной справляться. Пора женщинам пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Если папа будет думать — а ребенка. Значит. Она мне оставит, то не думаю что он поскачет из семьи на поиски новизны. Потому что, не как всегда, свободным соколиком улетел, а с прицепом. И заботься, и отвечай и воспитывай — это твое чадо. Очень часто мужчины любят выступать, по поводу работы ну другого — Женщины добивались, вот вам ваш феминизм, чтоб не выступали что вы работаете наравне с мужиками. А в этом отношении почему про феминизм не говорится? Потому что феминизм у нас ровно настолько, насколько он выгоден мужчинам.

Ответить
Саша#42

Тогда и ответные методы борьбы будут как с психованной обиженкой:
1) Минимизировать алименты, остальное только лично и только на ребенка.
2) Разделить таки квартиру и приходить в свою половину когда захочется. Вне зависимости от вашего желания.
3) Ну да хороший отцовский пример — ябедничающий, ноющий вечно плачущий отец.

Зачем мстить — вполне адекватная реакция. Сам же поменял семью на любовницу — неси ответственность за свой поступок, за своего ребенка. Ещё и алименты получишь.

Ответить
Горошинка#43

Цитирую «Зачем мстить — вполне адекватная реакция. Сам же поменял семью на любовницу — неси ответственность за свой поступок, за своего ребенка». Конечно, адекватная реакция — муж виноват, а в жертву принесем ребенка! Любая мать так сделает, правда!

Ответить
Яна#44

Вы думаете о месте, а она о ребенке — вот и вся разница… Она точно также может поступить со своей стороны. И давить его элементами.

Ответить
Рива Плутарх#45

Игорь, вкладывать в голову ребенка, что мать его бросила? Вообще-то, она, всего лишь, оставила его на попечение родному отцу, который этого ребенка и сотворил, привел в мир и должен заботиться о нем до совершеннолетия, а папаша, вместо этого, заботится о любовнице, естественно ради себя любимого. И еще, нехорошо называть жену-мать, которая исправно исполняла все обязанности в семье по отношению к детям и мужу кукушкой. Если в этой истории и есть кукушка, то это только муж (кукуш — мужского рода), который бросил жену с двумя детьми ради утех с любовницей.

Ответить
Igor#46

Вы, как и большинство брошенных женщин, не видите разницы между «ушел от жены» и «бросил ребенка». А она, эта разницы, огромна.

Лично у меня детей нет, но есть примеры семей с описанной мной выше ситуацией, когда разведенка мстит своему бывшему, не стесняясь в средствах и уж точно не заботясь об интересах их общего ребенка. В этой ситуации отец почти всегда проигрывает, т.к. недооценивает подлость и мстительность обиженной бывшей жены. В итоге через год-два ребёнок искренне ненавидит отца, и тому ничего другого не остаётся, как ограничится алиментами.

Но это тоже не устраивает бывшую, т.к. ей нужно, чтобы мужик регулярно приходил в оставленную ей «ради ребенка» квартиру, просил и унижался, а она бы милостиво позволяла или язвительно отказывала, в зависимости от настроения.

Со стороны может показаться, что мужчина бросил своего ребенка, но на самом деле ситуация обычно более сложная. Да, есть подлецы, которые и правда так делают, но их не настолько много, как любят рассказывать бывшие жены. Среди которых, если почитать истории на этом сайте, хорошими матерями назвать можно тоже далеко не всех.

Ответить
Яна#47

Двойной стандарт в нашем обществе есть. Часто получается, что после развода общение отца с ребенком — это развлечение: сводил в субботу в кино, зоопарк и т.д. А мать только заставляет умываться учиться и т.д.
Ребенка хотели вместе, а вся бытовуха достается работающей матери. И переезд ухудшает жилищные условия ребенка. Отец тоже родитель, в чем поблема если он будет организовывать ежедневный быт ребенка?
А алименты она может деньгами не платить, покупать ребенку еду, одежду, оплачивать кружки, сохраняя при этом чеки.

Ответить
Львица#48

Ситуация видна мне с двух сторон. Первая-я понимаю обиду Автора на мужа и ее желание заставить мужа тоже, в равной мере, нести ответственность за своего ребенка. То, что муж будет делать 50% вклад в развитие и обеспечение сына, после начала новой семейной жизни, маловероятно. Будем реалистами. А вот то, что Автор будет тянуть двоих детей, работая, воспитывая и не иметь даже свободного времени на свой досуг, это, как вариант в перспективе. Автор уже это прошла с первым ребенком. А муж, живёт больше своими желаниями и хотелками. Хочу ребенка, хочу любовницу, хочу исполнения всех моих желаний. А где ответственность за то, что для счастья ребенка нужны оба родителя? А со второй стороны-лично для меня, моя дочь — это часть меня. Я не представляю, как можно жить, хотя бы день, без своего ребенка? Никогда не оставлю своего ребенка никому. А Автор, скорее всего родила сына, потому что так хотел муж, а не она. Нет между Автором и ее сыном такой эмоциональной связи, иначе она не ставила бы вопрос таким образом. Если это способ проучить мужа и вернуть, то насильно мил не будешь. Если муж пошел на сторону, собрался жить с любовницей, то вряд ли остались чувства к жене.

Ответить
Любящая мама#49

Львица, полностью с вами согласна!
Не понимаю, как можно прожить без своего ребенка хотя бы день?! И стоит ли счастье ребенка того, чтобы «насолить» ушедшему к любовнице мужу?!

Ответить
Любящая мама#50

Нельзя заставить себя любить.
Нельзя жертвовать своим родным ребенком, чтобы отомстить мужу, променявшему вас на другую.
Разлюбил-пусть уходит.
Но ребенок родной при чем?!
И как может быть не нужен свой ребенок?! Если думать только о своем комфорте, зачем тогда рожать? Ведь мать никто никогда не заменит. И как бы ни говорили про равные права и прочее, для матери всегда ребенок главнее всего в жизни.

Ответить
Натали#51

Думаю автору стоило большего мужества оставить ребенка мужу, но с такими мужчинами по-другому нельзя. Когда в нашей стране ребенка будут оставлять с такими отцами, может тогда у них появится мозг и ответственность. А то просить наследника все хотят, а потом вышвыривают как надоевшую игрушку.

Ответить
Любящая мама#52

Но опять-таки все женщины разные: для большинства в приоритете дети, для некоторых-мужчины и личная жизнь.

Ответить
Рива Плутарх#53

Для автора дети как раз в приоритете, поэтому она спокойно растила их в законном браке, а не изменяла мужу и не искала любви на стороне. Поступок автора не поймут люди у которых нет детей, например, Игорь или люди, которые живут в хорошей, крепкой семье и растят детей в обоюдной любви. А представте себя на месте автора: сначала развелась с первым мужем и осталась с ребенком матерью одиночкой, а теперь перспектива еще «веселее»: остаться одной уже с двумя детьми и только ради того, чтобы мужу было комфортно играться в новую любовь, для этого он предложил ей сьехать из их квартиры и взять с собой «за компанию» их общего ребенка. Не удивительно, что терпению автора пришел конец и возмущения ее справедливы: да, она мать, но не «лох». И все же автор хороший человек, не смотря на такой поворот судьбы благородно оставляет свою половину жилплощади мужу, не каждый бросающий семью мужчина так поступит. Я, вообще, не понимаю, за что так осуждают автора, получается, что детей оставлять на отцов это не допустимо? Почему? Современные отцы настолько неполноценны и недоразвиты, что не в состоянии вырастить своего ребенка? Получается сил и ума хватает только на то, чтобы привести в дом новую сожительницу. В этом случае, автор поступила тем более правильно, мужу пора перейти от беззаботных развлечений к своим прямым обязаностям и роль отца одиночки поспособствует этому как нельзя лучше.

Ответить
Яна#54

Все прпвильно, кроме квартирного вопроса. Надо разделить по суду, тогда автор может в любой момент приходить в свою квартиру, даже если муж решит назначить ей время общения с ребенком. И как собственник может не дать разрешение на проживание любовнице мужа.

Ответить
Стас#55

Яна, она итак может приходить в свою квартиру когда захочет — это брачное имущество и мужа и её, также скорей всего она там прописана с детьми.
Будет приходит когда захочет, а может вообще не уезжать.
Мужики-мужики, сами еще дети, сначала роди мне игрушку, а потом наигрался и бросил.

Ответить
Алена#56

Игорь из ситуации какой-то адский квест сделал.

Автору: Если решили, делайте как задумали, разума вам не занимать, мужества думаю тоже. На Игоря, тётушек-бухгалтеров внимания не обращайте. На мнение общественности вообще лучше не ориентироваться.

Вот недавно историю из жизни читала. Сыну темя выклевали добрые люди, мол, забери мать из психушки, доходи, мать же. Он и забрал, а та в приступе детей зарезала. История не совсем в тему, просто общественность не всегда в курсе, как оно все на самом деле.

Ответить
Анатолий Степанович#57

Читая такие истории безумно жаль нынешних жён и деток.
Нас родилось двое в послевоенные года: я и мой брат-близнец. Мать умерла при родах, а мы недоношенные. Отец один о нас заботился, выкормил, выжили. И работал он, причем не так как сейчас работают. Второй раз женился когда нам было по 5 лет, на очень хорошей женщине, и мачеха никогда не обижала и не притесняла нас, потому что отец изначально ее предупредил.
Я сам прожил со своей первой женой 32 года, она тяжело заболела, но я лечил, не бросал, верил. Ее не стало. Мог бы бросить больную и престарелую, дети взрослые, но я шел до конца. Себя не расхваливаю, но не понимаю как можно иначе.
Раз ты женился, то значит любил, взял ответственность за женщину, за семью, за детей. А потом раз и сбежал! Понятное дело, проблемы надоели, стало скучно, хочется новых ощущений, а дети. Что дети, мать как-нибудь вырастит!

Хоть и сам мужчина, но таких мужчин, коих сейчас полно осуждаю. Хочешь — уходи, но оставь жене с детьми жилье, а не вышвыривай их как собак на улицу!
Поноет-побегает, а сына все равно жене сдаст. Поэтому я бы на ее месте квартиру обязательно поделил пополам, чтобы они имели там право жить. А сам пусть к любовнице мотает, если она не сбежит раньше сама от него.

Ответить
Ада#58

Анатолий Степанович, увы, сейчас мужики не те. Я, читая Ваш комментарий, увидела своего (к сожалению покойного) отца. Скажу вот, что: за всю жизнь не встречала мужчину подобного ему. Здоровья Вам крепкого.

Ответить
Марина#59

Автор — сильная женщина, но я бы так никогда не смогла сделать. Как бы я смогла спокойно жить, зная, что мой ребенок живет с чужой женщиной, которой он скорее всего очень мешает своим присутствием. Уж лучше на 17 метрах с двумя детьми, чем самой разлучаться с ребенком. Дети — наше всё, а мужья… Сегодня они есть, а завтра их может уже и не быть. Жизнь на этом не закончится. Да, обида останется. Но все это не сравнится с тем, когда ты можешь изо дня в день наблюдать, как растет, развивается и взрослеет твой ребенок!

Ответить
Любящая мама#60

Марина, я ваше мнение разделяю целиком и полностью. Я росла в счастливой и полноценной семьи и наши с сестрой родители делали и делают для нас все (так же, как и мы для них).
Моя судьба сложилась иначе: смерть первенца, прожившего всего 20 дней, тяжелый развод, сейчас живу в своей однокомнатной квартире, где жилая площадь ненамного больше, чем у автора.
Но! своего ребенка я настолько ждала, хотела и не представляю: как могу с ним разлучиться хоть на пару дней!
Тем более отдать его кому-то на ПМЖ.
Я счастлива, потому что у меня такой сын: умный, добрый, смышленый. Делаю для него все.
И счастлива!
Вы правы: дети-наше все!

Ответить
Эйрена#61

Вряд ли имея двоих детей и помощь мужа «по возможноти» у мамы будет время «изо дня в день наблюдать, как растет, развивается и взрослеет твой ребенок!»

Ответить
Горошинка#62

И еще маленький нюанс для размышлений матери: моя подруга вышла замуж за мужчину с ребенком (вдовца). Она изначально сказала (не ему, естественно), что от ребенка избавится в течение 1 года. На деле справилась за 6 месяцев. Как она эту девочку только не называла — и выродок, и бездарь, и уродина и похуже чего. В глаза 5-летнему ребенку говорила — ты папе не нужна, твой папа любит меня, а тебя мы скоро отдадим и пр. Не представляю себе, что в голове ребенка происходило. В присутствии мужа она играла в идеальную и заботливую мамочку, которую девочка «почему-то» ненавидит. Через полгода ребенка отдали жить к бабушке.
Хотите вы такого будущего для своего сына? Тогда дерзайте, мстите мужу! Чего уж о детях тут думать, нового родите себе от следующего мужа!

Ответить
Иринка#63

Автор, если бы ваш муж любил своего сына, он бы не выкинул вас с детьми из вашей общей квартиры ради любовницы. Такому человеку нельзя доверять.
Вашему сыну будет лучше с вами, чем с вашим мужем и чужой тётей.

Я бы никогда не доверила свою дочку её отцу. Если бы её отец захотел увидеть своего ребёнка-я бы разрешила, но в моём присутствии (отец имеет право видеться со своим ребёнком), но я бы никогда не отдала бы свою дочку её отцу.

Ответить
Лера#64

Жаль очень ребенка. Никому стал не нужен. Посмотрите фильм «Нелюбовь». Может измените свою позицию

Ответить
Яна#65

Вот по — этому и надо делить квартиру. Автор может остаться собственником, приходить к ребенку в любое время и не допустить проживания там новой жены. А отцы бывают разные, одним действительно нельзя доверять ребенка, а другие вполне адекватные. Как там сложится у автора неизвестно, но мужу надо стать отцом в первую очередь, а уж потом чьим — то мужем. Иначе сын вырастет в уверенности, что детей может вырастить одна мать, а отец может выбирать в какой семье ему жить, воспитывать детей самому или нет.

Ответить
Любящая мама#66

Ну, если квартира — добрачное имущество мужа, то автору ничего «не светит», несмотря на наличие общего (и, увы, нелюбимого самой матерью) ребенка.
Дети — это прежде всего ответственность. Не разменная монета! Не орудие мести.

Ответить
GKE#67

Яна, ну ни одну тему Вы не можете оставить без своей полемической «изюминки/перчинки» — подскажите, как Вы себе представляете «, и не допустить проживания там новой жены»?
Особенно забавно будут выглядеть Ваши слова в том случае, если (солидарен с «Любящей мамой») Автор не имеет ни малейших прав на квартиру, она «костьми ляжет» у порога квартиры что ли?» Или турникет поставит на входе и будет вахтершей подрабатывать?

Ответить
Яна#68

Автор ясно пишет: «из нашей общей квартиры, приобретенной в браке» и «Квартиру делить не буду, хотя имею право». Поэтому разделив квартиру по суду, она имеет право не дать разрешение на проживание в ней не собственника. Вступление в брак не дает права проживания на собственности мужа, если он не подарит новой жене часть квартиры.

Ответить
GKE#69

Автор может лишь подать «Иск по определению порядка пользования квартирой», в котором указать свое несогласие на проживание в квартире новой жены Автора. Однако, и бывший муж может сделать аналогично в отношении дочери Автора. И что из этого получится?

Кроме того, если предположение «Любящей матери» о том, что эта квартира приобретена хоть и в браке, но на добрачные средства мужа, верно, то права Автора на квартиру («нашей общей квартиры, приобретенной в браке») могут быть аннулированы по суду.

Вот только после всего этого разбирательства оба пока еще супруга станут заклятыми врагами вовек, и их общий сын до момента совершеннолетия полностью потеряет одного из родителей.

Многие здесь укоряют Автора как «нехорошую мать, отказывающуюся от сына» и ее мужа (дескать, вот, паразит, и ребенка не хочет, раз так удивился, и с общей квартиры жену с дочкой выгоняет), а что мы знаем об их семье? Только несколько слов Автора («Прожили с мужем 7 лет») и все. Остальное — наши с вами домыслы и предположения.

Наверное, имеет смысл поинтересоваться у Автора о ее мнении о том, как получилось, что семья рушится — так ли уж просто «случилась на работе внезапная любовь» у мужа или же этому способствовали постоянные семейные конфликты и т.д?

Ответить
Любящая мама#70

Но, а если квартира общая, то разговор другой, возможно. Но ребенок ни при чем!

Ответить
Катерина#71

Уже комментируют комментарии, а не автора! Квартира общая, читайте внимательно! А старамодные фразочки «Женщины рожают для себя» оставьте, при себе. Да рожают для себя, только, когда мужа и семьи нет. А здесь уж извините в браке, по любви уж никак не для себя одной, для мужа тоже!

Ответить
Любящая мама#72

Тогда давайте ребенка посоветуем в детдом сдать. Ведь ни автору, ни ее бывшему мужу он не нужен.
Рожаем мы прежде всего для себя! Никак не для мужчины.
Я тоже рожала в браке и по любви, но ни на день не оставила бы своего ребенка отцу. И неважно, в браке ли мы рожаем, или нет.
Дети-самое главное в жизни любой нормальной женщины. Мужчины немного по-другому устроены. Не оправдываю здесь никого. Ни автора, ни ее мужа.

Ответить
Счастливая жена и мать#73

Как же Вы вышли замуж за такого морального урода, раз даже на один день ему ребенка не оставите? Я замужем 30 лет, и всегда могла доверить нашу дочь отцу… Он же отец, и любит ее не меньше!

Ответить
Любящая мама#74

Счастливая жена и мать, так уж получилось.
Моя исповедь написана, называется «Исповедь злой мачехи«.
Мой бывший муж был нормальным. Просто так сложилось. И я желаю ему жить счастливо.
Я пережила много боли и горя, много предательства, но сейчас все хорошо.

Ответить
Любящая мама#75

Я ведь и написала: если квартира общая-разговор другой. А может муж ее на свои средства приобрел, за счет продажи другой, хоть и в браке.
Здесь почему-то автор и комментирующие поднимают «квартирный вопрос», а не то, как четырехлетнему малышу будет страшно и плохо без самого родного человека на свете-мамы!

Ответить
Алена#76

У моей сестры была похожая ситуация! Трое детей, муж загулял, но чтоб общественность его поддерживала, всем рассказал, что жена изменяла и он у нее детей забрал! Такой вот герой-молодец! Сестре тогда пригрозил, что наймет лучших адвокатов и детей заберет и ее в грязь втопчет! Две младшие стали жить с ним и новой тётей! Через год, он уже говорил сестре так: «найму лучших адвокатов, но тебе их обратно отдам!» Оставлять детей с таким папой было уже нереально! Забрали домой.

Ответить
Алена#77

Только не позволяйте им обижать малыша, 4 года — это ж кроха совсем! Спрашивайте почаще, как с ним обращаются и всегда говорите, что любите его! Просто не можете жить вместе! А квартиру я бы все же поделила плюс своя маленькая и можно взять побольше! И жить с детьми, тяжело конечно, зато душа на месте!

Ответить
Любящая мама#78

Вот верно! Тяжело, но не будет автор думать: не обижают ли моего сына? Сыт ли он? Не скучает ли?
Невозможно представить, что будет на душе у ребенка, которого оставила мать… Променяла на свой комфорт.
Вы, Алена, осуждаете подругу Горошинки… Да, поступала та ужасно, но папа там тоже хорош. Повесил на новую жену своего ребенка и не вникал, что у девочки на душе (как «добрый» папа из сказки»Морозко»)
Подруга Горошинки хотя бы чужого ребенка воспитывать не захотела, а автор-родного.
Еще и находятся комментаторы, пишущие, что материнская любовь и ответственность-устаревшие понятия!
Да кому. Кроме нас, нужны наши дети?! Только нашим родителям (в моем случае так).
И почему автор дважды развелась? И дочь первому мужу не подкинула, чтоб «жизнь малиной не казалась?!» И жила бы одна.
И было бы не так трудно.
В общем, мне очень жалко сына автора и надеюсь, что она передумает.

Ответить
Яна#79

Вспоминая вашу историю, понятно, что об оставлении ребенка отцу и речи быть не может. Но здесь ситуация немного другая. Автор может каждый день видеть ребенка, а готовит, стирает пусть отец. Почему женщина должна протратить свою жизнь на быт?
А детей отправляют в лагерь без родителей, а тут отец дома и мать в любой момент может прийти.

Ответить
Горошинка#80

Яна, вы о чем говорите? Мужчина весь в «новой любви», какая стирка-готовка? Ребенок будет восприниматься только как раздражающий фактор! Он его в лучшем случае бабушке отвезет и пусть им кто-то как-то занимается! А кто-то думает, что происходит в душе ребенка? Сначала мама его бросила (сестру его, кстати, не бросила, а его бросила), потом к папе пришла чужая тетка, которая тоже ему явно не рада, потом папа тоже бросит его (ну не будет мужик, нырнув в отношения с любовницей погружаться в заботы о маленьком ребенке!).
какой «отец дома»? Отец днем на работе, вечером в интернете (или в баре с друзьями), а ночью в постели с любовницей, но уж никак не в заботах о малыше! Я не оправдываю отца (тоже показал, что новая… Ему важнее жены и ребенка), но мать — это вообще выше моего понимания! Такая безответственность и жестокость по отношению к собственному еще совсем маленькому ребенку — это!

Ответить
Яна#81

Мать его не бросила, а оставила с родным отцом. Чтобы иметь контроль над ситуацией, автору и нужна часть собственности в квартире. Муж этот воспитан в двойных стандартах упоминаемых автором и описанных вами. Днем отец на работе, так и мать тоже. Вечером он в интернет, она на кухню. Почему? Думаете, ей не хочется отдохнуть? Или вы считаете правильным приравнивать мужа в быту к некоему взрослому, но беспомощному ребенку? У нас поколениями мужчины воспитываются в убеждении, что быт и дети это чисто женские занятия, при этом работу никто не отменял. Читая тут разные истории, обратила внимание, что мужчины часто пишут «я помогаю жене с ребенком», не делаю для своего ребенка, то, что ему необходимо в данный момент, а именно помогаю жене. Т.е. он не обязан это делать, а может подключиться по настроению.
Возможно автор и не права (ситуации в семье бывают разные), но пора уже открыть мужчинам глаза на то, что взрослый адекватный человек любого пола несет ежедневную ответственность за своего ребенка, а не только по выходным в зоопарке.

Ответить
Любящая мама#82

Горошинка, согласна с вами! Я не оправдываю отца! И мужчина несет равную ответственность. НО! Никогда в быт не погружается, вы правы! перепоручает эту «радость»жене. Теперь представьте «счастье» новой жены (я бы не называла ее, как вы, мы же не знаем ни почему автор развелась с первым мужем, ни почему развелись они со вторым. Почему вы думаете, что вторая жена виновата?): заботиться о чужом ребенке при живой родной матери.
Конечно, не будет ни отцу, ни второй жене никакого дела до мальчика. И бабушка в данном случае-лучшее решение! Хоть кто-то бедного малыша любить будет.
Ребенок ведь всю жизнь будет ощущать себя ненужным, брошенным! И кем?! Родной матерью!
Ну слов нет!

Ответить
Яна#83

Смысл в том, чтобы отец остался с ребенком один на один. Поэтому жена, как собственник квартиры, должна не дать согласие на проживание там «новой любви». Вот тогда отец поймет, что такое уход за ребенком.

Ответить
Алена#84

Горошинка! Ну у вас и подруга! Как вы наверно крепитесь, чтоб не плюнуть ей в лицо! Мать умерла, не сбежала, а умерла.

Ответить
Вячеслав#85

В шоке от прочитанного послания Горошинки. И это пишет женщина! С ее молчаливого согласия малолетнего, беззащитного ребенка гнобили полгода в ее же доме, а она на это смотрела со стороны. А ведь был шанс помочь сразу двум людям, этому ребенку и ее папе избавится от этого чудовища. Горошинка, а Вы видите разницу между собою и Вашей подругой? Я не вижу.
Что касается вообще передачи прав на опекунство, мне тоже не понятно, почему мужчина не воспитает ребенка лучше, чем мать? Не раз доводилось видеть, что отцы гораздо лучше справляются с детьми, чем их мамы.

Ответить
Горошинка#86

Вячеслав, у меня нет привычки лезть в чужую личную жизнь! Каждый сам кузнец своего счастья или несчастья, а кто я такая, чтоб вмешиваться, потом бы еще и виноватой осталась! Мужчина выбрал себе ее в жены, девочка рассказывала отцу о том, как ведет себя мачеха, отец предпочитал верить жене, чего мне лезть-то, думаете, мое слово оказалось бы весомее? А я так не думаю, каждый сам должен разбираться в своей семье.
А история была написана с той целью, чтоб автор и ее поддерживающие подумали и о других вариантах развития событий, кроме ими придуманного в мечтах! Не все складывается, как в мечтах, реальность бывает жестокой, в первую очередь по отношению к детям, на которых родная мать готова наплевать ради нового хахаля и мести бывшему мужу

Ответить
Вячеслав#87

Если бы Вы донесли правдивую информацию до отца этого ребенка о намерениях своей подруги своевременно, то, уверен, итог был бы другим. И не надо это расценивать как вмешательство в чужую личную жизнь. А вот то, что Вы сделали, умолчав о планах этой стервы, похоже на статью УК РФ «Оставление в опасности». Вы должны были подумать еще о том, что подтвердив слова дочери отцу, возможно бы оградили эту девочку от нападок. Кроме того, откуда Вам знать что и как рассказывала дочь отцу? Наверное, Вы еще и общаетесь с этой дамой до сих пор?

Ответить
Горошинка#88

То есть тот факт, что автор планирует отдать бывшему мужу и чужой тетке родного малолетнего ребенка вас не смущает, а то, что я не стала выяснять отношения в чужой семье — едва ли не преступление? Поистине, «О времена, о, нравы!»

Ответить
Вячеслав#89

Вот ерничать не надо, я уже давно не пионер, и прекрасно знаю, какие преобладают нравы в современном обществе. Вы прекрасно вписываетесь в это общество, от Вас никто не дождется поддержки и защиты, даже если это в Ваших силах.

Ответить
Sun Shine#90

Предпочла бы лучше потерять такую подругу, но не позволила бы издеваться над ребёнком. Правду говорят:
С молчаливого согласия творятся страшные преступления.

Ответить
Счастливая жена и мать#91

Горошинка, если у Вас нет привычки вмешиваться в чужую личную жизнь, то зачем влезли в эту? Здесь от Вашего вмешательства никакого толку, а в ситуации с «подругой» была бы реальная помощь ребенку. И я полностью согласна с Яной (… Возможно автор и не права (ситуации в семье бывают разные), но пора уже открыть мужчинам глаза на то, что взрослый адекватный человек любого пола несет ежедневную ответственность за своего ребенка.
И полностью поддерживаю высказывания Вячеслава и Sun Shine.

Ответить
Любящая мама#92

И я не понимаю, причем здесь «оставление в опасности?!» Вячеслав, вы передергиваете.
Муж подруги Горошинки виноват сам. И только он. Больше никто.
Выбрал такую жену, не защитил дочь.
Я всегда говорю, что самый мерзкий персонаж в сказке «Морозко» и «Золушка» — не мачеха, не сестры сводные, а родные отцы!

Ответить
Sun Shine#93

Интересно вы рассуждаете, как муж подруги мог знать что выбрал в жены чудовище? Думаю, если бы он видел воочию все суть этой так называемой «любимой», бежал бы от ее и не оглядывался.

Ответить
Любящая мама#94

Sun shine, я помню, как вы меня поддержали. Спасибо вам за это.
По поводу папы девочки из истории Горошики: Я думаю, он просто не хотел видеть реальность.
Мне очень жаль девочку! Очень. Но не папу и не мачеху. Хотя, может, все и не так было.
Папа должен был знать и видеть. И верить дочери.

Просто эту историю написали для того, чтобы мать подумала: оставлять ли сына с отцом и чужой теткой, или заниматься воспитанием родного ребенка самой?! Неужели кровинку не жалко?! Здесь все скатились на осуждение тетки, выжившей чужого ребенка (не убившей и не причиняющей физического вреда), но многие защищают «мать», оставляющую родного ребенка отцу и чужой тетке (которая может и похлеще подруги Горошинки гнобить ребенка будет). И все для того, чтобы некогда любимому мужу жизнь не казалась медом за то, что он ее, прекрасную, посмел разлюбить.

Да, должны оба родителя, но разве оправдывает цель средства?!
Не могу я понять этого. Ну вот как?! В голове не укладывается. Мать ведь никто не заменит. Тем более когда мать жива. Ну как можно одного ребенка воспитывать, а второго отдать «в неизвестность».
Ну не взваливает мужчина быт на себя! редко какой. Всегда помощники находятся, даже если живет без жены и никогда не женится. Это либо мать, либо теща.
Несправедливо. Согласна.
Но увы.
Хотя, впрочем, не мое это дело. Решила автор. Ее решение. Ей последствия расхлебывать
Всем добра.

Ответить
Счастливая жена и мать#95

Автор пишет что отец любит, и она будет помогать. А у женщины «по возможности » — это и раз, и пять, и десять на дню.

Ответить
Счастливая жена и мать#96

Автор молодец. Она не бросает малыша, и всегда будет рядом, и сможет защитить.
И если честно, хотелось бы, чтоб любящие мамочки воспитывали своих сыновей истинными мужчинами, ответственными и заботливыми.

Ответить
Любящая мама#97

Интересно, как она будет всегда с ним рядом и сможет защитить, не живя с ним и забирая лишь на выходные? Молодец, нечего сказать…
Вы тоже своих детей по мужьям раскидывали?

Ответить
Аля#98

Правильно сделала, может не на все время отдать сына, но на первое обязательно надо, я уверена что любовницу сейчас очень быстро сдует, ведь она хотела канфетки период квартирка, а тут воспитывать ребенка

Ответить
Горошинка#99

Ну вот в этом и цель мероприятия — чтоб любовницу быстренько сдуло! А средством выберем ребенка! Отличная мать! Всем пример!

Ответить
Вячеслав#100

Мне совсем не понятна причина спора комментаторов этой истории. Разводы, на сегодняшний день, стандартная ситуации, и как гласит статистика, в 80 процентах случаев, инициаторами разводов являются женщины. Почти во всех семьях есть дети, и их перспективы заключаются в том, что воспитывать их будут чужие дядьки либо тетки. Но кто сказал, что чужой дядька лучше чужой тетки в этом плане? Случись подобное в моей семье, я бы слил все свои активы, по максимум задействовал все имеющиеся ресурсы, но не позволил бы воспитывать своего сына другому мужчине.
Применительно к данной истории, хуже всего то, что мальчик стал разменной монетой в противостоянии родителей, а не сам факт того, что ребенок остается с отцом. Вот если бы автор привел доводы того, что с отцом ему будет лучше, то вопроса бы и не было.

Ответить
Любящая мама#101

Это вы обо мне?! Не нужно беспокоиться: любящая мамочка воспмтывает у своего ребенка ответственность. И не считает, что ей кто-то что-то должен.
Я слишком люблю своего сына и он очень дорого мне достался, чтобы делать его разменной монетой исчитаться, кто кому должен…
Я не понимаю, как можно жить вдали от своего ребенка, только и всего.
Повторюсь: есть женщины, для которых в приоритете дети, есть женщины, для которых в приоритете личная жизнь.
Решила автор-ее право.
Ребенка жаль.

Ответить
Вячеслав#102

Я так понял, вопрос – «Это Вы обо мне?» обращен ко мне. Интересно, где это Вы усмотрели? Вы абсолютно не при чем, и беспокоится мне не о чем. Ни о Вас, ни о ком либо. Я высказал свою точку зрения, и сводится она к тому, что отцы не хуже справляются с воспитанием детей, чем матери. Кроме того, Семейный Кодекс РФ не видит разницы между родителями. Такая уж сложилась традиция, что суды, по большей части, становятся на сторону матерей при разводе, не совсем учитывая интересы ребенка, что, кстати, противоречит СК РФ. И если отец проявит настойчивость, то вполне может выиграть опекунство над ребенком.
А лично Вам хочу пожелать всегда быть любящей мамой для своего сына, но и не забывать о супруге. Иначе, можно легко оказаться в роли Автора, когда появится дилемма с кем останется ребенок.

Ответить
Дед Мороз#103

Согласен с Вячеславом. Я уже где-то писал, что живем с супругой 30 лет, двое взрослых детей и уже внук есть. Никогда никаких эксцессов у нас не было, но она всегда точно знала, что я своих детей ни при каких обстоятельствах не брошу и никому не отдам, даже ей. Поэтому она у меня не только, как жена, но и как бы старшая дочка, благо, что разница между нами в 9 лет. Дамы, что вы здесь нервничаете — сын будет с отцом, мама тоже не на Луну улетает. Для мальчика с определенного возраста отец каждый день гораздо более важен, чем мать. А иначе часто выходит, что под чисто женским влиянием формируется существо неопределенного пола.

Ответить
Любящая мама#104

А с мачехой детям расти лучше?! Без мужского и без женского (материнского ) снимания тоже «существа» получаются.
Берегите свои семьи, а если уж не сбереги-живите с детьми и ради детей.
Чтобы не получилось ни «злых» мачех, ни «злых» отчимов.

Ответить
Дед Мороз#105

С мачехой, не с мачехой не в этом суть. А суть в том, что дети на 1-ом месте и уже из этого обстоятельства вырастает все остальное.

Ответить
Люда#106

Вот я просто такого мнения, что сыну нужен отец, вот обязательно. Конечно, и сыновья разные бывают, и отцы. Я бы вот своих детей с отцом не оставила, но мой сын уже в 8 лет категорически отказался меня слушать, я ему была всем: и мамой, и папой, и другом и братом, и сватом… Отец принимал минимальное участие в воспитании. Потом в 9 лет я сказала: все, отец, он меня просто не слышит. Отец ему ввалил пару раз, стал заниматься с ним, разговаривать, гулять, общаться — стал совершенно другой ребенок. Золото. И в школе стал «ребенком — гением» А до этого, с моей любовью, был «дебил». Дочка наоборот, только меня слушает и отец ей вобще никак. Вот почему — непонятно. Так что все это у всех индивидуально, и что-то кого-то обсуждать — смысла вообще не имеет. А автору счастья и терпения

Ответить
Любящая мама#107

Нет, не к вам…
К счастливой жене.
Спасибо за пожелание. Я всегда была, есть и буду любящей мамой. А с супругом так и получилось. Один теперь «воспитывает «(отдал бывшей теще с тестем, родителям первой жены) сына от первого брака.
Не особо хочет видеть и нашего, общего.
Живет с мамой в «старом центре», в ужасных жилищных условиях. Так что дилеммы никакой быть не может в принципе.

Ответить
Вячеслав#108

Извините меня, я не мог знать, что Вы воспитываете сына одна. Наверное, Вам очень трудно? Я хорошо усвоил, что в воспитании девочки и мальчика мало чего общего. Моей старшей дочери уже 24 года, она везде была выше среднего, но этого ей хватило поступить на бюджетной основе в престижный ВУЗ, успешно его окончить и устроится на хорошую работу. В процессе ее воспитания мы вообще не столкнулись, с какими либо трудностями. Но сын – это совсем другой разговор. Начну с того, что он нам тоже очень дорого достался. Маленькое уточнение — у нас разница в возрасте между детьми 16 лет, соответственно ему на данный момент нет и 8 лет. После его рождения супруга почти два года боролась за собственную жизнь, дважды за этот период требовались реанимационные действия. Сейчас все хорошо. Так вот, сын у нас настырный и упорный, никогда не терпит того, что кто-то может быть лучше его хоть в чем-то. Будет самостоятельно пыхтеть, стараться что-то исправить, но будет первым. От того и успехи у него во всем, в учебе и спорте. Дополнительно ходим в языковую школу, где ему за его успехи еще добавили два занятия в неделю бесплатно. В спортивной школе у него шесть тренировок в неделю по три часа, тогда как у остальных по три тренировки в неделю. Соответственно у ребенка почти не остается времени на собственные забавы и развлечения. Периодически у него бывают срывы, когда он становится не управляемым. Я прекрасно понимаю, что мальчишке нужно и побаловаться, но он выбирает порою не то время. Все это я рассказываю к тому, что с мальчиком нужно быть всегда ко всему готовым, постоянно держать руку на пульсе и направлять его кипучую энергию в нужное русло, чего с дочерью не требовалось. Думаю, Вы согласитесь, что это делать одной женщине очень трудно, здесь требуется мужская рука. Мама и сестра его балуют, очень любят и лелеют, но иногда требуется другое, строгость и наставления.

Ответить
Любящая мама#109

Спасибо, Вячеслав!
Да, я воспитываю сына одна. Отец не особо интересуется им.
Но у меня прекрасные родители и нельзя сказать, что мой сын (ему 3,9 лога) совсем лишен общения с мужчиной и «мужского» воспитания.
Ведь дед тоже может прекрасно справиться с этой ролью?!
Я ничего не требую от мужа, ситуация была сложная, мне, как и автору, «помогают по — возможности», точнее, почти никак. На алименты я не подавала.
Все уже неважно.
С воспитанием сына я справляюсь, квартира моя, добрачная, у меня есть, работа тоже.
У сына есть любящие мама, бабушка, дедушка, тетя и ее муж (дядя, который с удовольствием берет племянника вместе со своим сыном — моим племянником, и на рыбалку, и мастерить, братик двоюродный и сестричка).
Есть и папа. Я всегда говорю, что папа сына любит, просто живет не с нами и не может приходить часто…
После того, как я похоронила первенца, после всего случившегося, я стараюсь заменить своему сыну и отца, и вторую, совершенно не интересующуюся им бабушку.
И мне это абсолютно естественно.
Я счастлива и ни за что не променяла бы сына на личную жизнь, никогда не ною, что мне трудно одной его «тащить», хотя иногда бывает безумно сложно…
Я вполне счастлива. Спасибо всем.

Ответить
Любящая мама#110

Вячеслав, вы с женой — молодцы! Очень рада, что все благополучно. Счастья и любви Вам и Вашей семье.

Ответить
Вячеслав#111

Вы правы, я совсем упустил из внимания, что еще есть дед, а в Вашем случае еще и хороший дядя. Мне вспомнился один случай, с одним моим хорошим знакомым. У него две дочери. Старшая на втором курсе забеременела. Родился мальчик. Биологический отец куда-то испарился, и ребенок был записан на его фамилию и отчество. Он был безумно рад этому, и в полной мере заменил ему отца. Со временем его дочь собралась замуж. Он был сильно обеспокоен возможным расставанием с внуком. Но не растерялся. Сумел всех убедить и договориться. Уговорил соседей продать ему их квартиру на общей лестничной площадке, уговорил молодую семью поселиться в эту квартиру. В общем, сделал все, чтобы внук был рядом. Сейчас этому парнишке 12 лет, и он от деда ни на шаг не отходит.

Ответить
Александр#112

Я тоже не понимаю автора.

Ответить
Ангел#113

Горошинка, ваша подруга (или это вы на самом деле?)-чудовище, которого нельзя допускать к детям. С вашего молчаливого согласия это чудовище морально убило бедную девочку. Эта женщина способна на любые подлости, если она способна на жестокое обращение с детьми. Такая подруга может начать делать подлости и против вас в любой момент, поэтому от такой подруги надо держаться подальше.
Бог накажет вашу подругу.

Ответить
Алена#114

Знаете, наверно нежелание влезать в чужую семью можно понять. Неблагодарное это дело. Но! Примерила ситуацию на себя. Вот я знаю, что творится чудовищная несправедливость и что? Моя хата с краю?! Молча наблюдать, есть, спокойно спать? Не знаю, ну лучше бы меня обозвали, обвинили не знаю что еще, не поверили, но я бы знала сама, что я что-то попыталась сделать, жить с таким грузом (знал, но молчал, ну и что что ребенку душу и голову препарируют, его же не бьют, да и не твой ребенок) на душе, я бы не смогла.

Ответить
Горошинка#115

Я с детства дружила с парнишкой одним, просто дружили. Когда были студентами, он завел себе девушку, я себе парня, дружили уже парами. В какой-то момент я узнала, что его девушка систематически изменяет ему, а он как раз собирался делать ей предложение. Тогда я, еще маленькая и глупая, тоже, как вы говорите, не стала терпеть несправедливость (он же так ее любит) и рассказала ему об изменах его невесты. Мы все переругались, но — они потом помирились, поженились, позже разошлись. Мораль сей истории: нашла ли я справедливость — не знаю, а друга потеряла! И на всю жизнь тогда зареклась не лезть в чужие семьи и отношения.

Ответить
Sun Shine#116

Вы наверно не вмешаетесь если и даже будут убивать чужого ребёнка, ведь это же свой правда, зачем вам оно нужно?

Ответить
Алена#117

А потом рассуждать, вот мол какая равнодушная мать! Мне главное, самой равнодушным человеком не быть! Но это для меня! На истину в последней инстанции не претендую. Каждому своё

Ответить
Алена#118

Зато Горошинка-отличная подруга! А я бы оказалась-плохой! Как там, Сократ мне друг, но истина дороже?

Ответить
Алена#119

Просто вы говорите, каждый кузнец своего счастья и несчастья! Наверно это и пятилетнего ребенка касается! У него же и молот есть и наковальня! Особенно когда свидетели «преступления» молчат! Неужели вы разницу не видете между этими двумя ситуациями?

Ответить
Алена#120

И к вашему «о времена, о нравы». Вот ситуация полегче. Фильм «девчата». Времена-60-е прошлого века, как всем известно:
— И ты Анфиса знала? Знала и молчала?
— А я что? Они спорили, с них и спрос!
— Ух и подлая ты, Анфиска…

Подлость — она на все времена.

Ответить
Алена#121

Просто тогда Такие вещи, подлостью назывались. А сейчас красивенько так, гладенько, мудренько «невмешательство в частную жизнь»! Ну, а то, что от перестановки мест слогаемых, сумма не меняется, так то терпимый пустячок

Ответить
Любящая мама#122

Все с автора переключились на какую-то там «подругу Горошинки».

Ответить
Горошинка#123

Совершенно верно, дамы! В чужую жизнь, что бы там ни происходило, не вмешаюсь никогда! НО — своего ребенка тоже в чужое гнездо, в отличие от автора, никогда совать не буду! А если уж вспоминаем о советских фильмах, литературе — давайте вспомним хоть один пример, когда бы мать отдала бы родного ребенка на воспитание любовнице мужа? И ее бы общество поддержало бы! Чего-то не припомню, не поможете, благочестивые дамы? Вот это я подразумевала под фразой «О времена, о нравы!»

Ответить
Яна#124

То есть по вашему родной отец — это чужое гнездо? Почему вы уверены, что ребенка будет воспитывать любовница, когда автор пишет: «Любовница тоже испугалась такой перспективы», не факт, что она переедет к мужу автора.

Ответить
GKE#125

Понравилась фраза Автора «у мужа случилась на работе внезапная любовь» — здорово напоминает Булгакова: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Автор, а Вас любовь случайно не поразила? А то вполне возможен вариант, что новый возлюбленный против двоих «неродных» детей — падчерицы и пасынка, да еще и от разных мужчин.

Ответить
Катерина#126

Полностью согластна с Вячеславом! И да ребенку безусловно нужна любовь, но воспитание еще никто не отменял. А вот на вашей любви и вырастает не понятно что, тем более без отцов, в чем походу ваша вина тоже! Любовь нужна не только ребенку, но и мужу, чтобы не ушел к любовнице!

Ответить
Любящая мама#127

Конечно, вы правы.
Но бывает так, что и новой любви не случается, супруги расстаются, когда чье-то терпение заканчивается…
Всем добра и счастья.

Ответить
Sun Shine#128

Любящая мама, прочитала ваш ответ Вячеславу и очень захотелось вновь вас поддержать, вы молодец что с такой любовью относитесь к вашему мальчишке. Не все к великому сожалению имеют такие чувства как вы, я хорошо вас понимаю в этом плане. Я тоже предпочла всему посвятить себя детям и мужу, хотя мы легко можем позволить себе многое, в плане помощи по дому. Для меня огромное удовольствие делать для моих любимых все самой, как и радовать маленькими мелочами и чувствовать приятное удовольствие от их улыбки. Ну, а в свободное время побыть наедине с любимым мужем, хотя мы в браке уже 24 года — это до сих пор доставляет приятное удовольствие. Вначале тоже было не легко, все начинали с нуля, сейчас муж имеет собственное дело, а я его поддерживаю. Конечно у всех жизнь слаживается по разному и у нас проблем не мало было, но главное не предавать любимых, поддержкой быть всегда. Не поддаваться соблазнам извне, которых всегда хватает готовых в любое время поглотить твой маленький мир. Будьте счастливы любящая мама и ваш малыш, а так же все кто ценит своими близкими и родными.

Ответить
Любящая мама#129

Sun shine, спасибо вам огромное за поддержку!
За хорошие слова, за пожелания.
Мой сынок -мое счастье. Да, иногда очень трудно, но я справляюсь: работаю полдня, на подработки беру его с собой (я преподаватель).

Успеваю все. Счаслтлива.
Вам я желаю всего самого доброго и хорошего.

Ответить
Любящая мама#130

И еще, Sun shine, я искренне восхищаюсь тем, что вы сумели с мужем все преодолеть, начать «с нуля».
Мои родители вместе 40 лет. Поженились еще студентами…
Мы с сестрой выросли в любви и у нас тоже все друг за друга «горой».
Правильно Вы пишете: главное — не предавать своих близких, быть им поддержкой и опорой! Всего доброго вам и вашей семье!

Ответить
Вячеслав#131

Любящая мама, Вы мне очень симпатичны! Не смотря на Вашу молодость, Вам уже довелось пережить много потрясений, но смогли остаться при этом любящим, не озлобленным и отзывчивым человеком! Это вызывает восхищение и уважение! Мне хочется Вас предостеречь, напрасно Вы ставите крест на личной жизни. Сейчас Ваш сын для Вас все, и Вы для него все. Но это будет продолжаться не долго. На примере моего сына скажу, что он уже становится более независим, не позволяет его даже поцеловать на людях. Супругу это обижает, и я могу представить, как это будет обижать Вас. В Вашей жизни должно быть еще что-то, не менее важное, чем сын. Да, Вас угораздило связать жизнь с представителем самой низшей касты мужского сословия (а как сказать иначе, если у него присутствуют лишь базовые инстинкты), но это не означает, что таких большинство. Наоборот, таких меньшинство, и этому есть у Вас наглядное подтверждение, в лице Ваших папы и зятя.
А за пожелания Ваши, огромное Вам спасибо. Все у нас будет хорошо, и у Вас тоже!

Ответить
Любящая мама#132

Вячеслав, спасибо вам огромное за добрые слова.
С автора переключились на обсуждение моей истории 🙂
Я описывала свою историю в «исповеди злой мачехи». Меня тогда многие очень поддержали и помогли принять верное решение.
Спасибо вам еще раз за поддержку. На бывшего мужа я не держу зла. Он просто инфантилен. Ни в коем случае не оскорбляю-просто констатирую факт. Спасибо моим близким за поддержку-без них я не справилась бы. Было безумно тяжело!
Спасибо за хорошие слова о моих папе и зяте. Они действительно молодцы и я им безумно благодарна! Даже это слово не отражает то, как я ценю своих маму, папу, семью сестры (у нас нет разделения «мои-твои» дети, я занимаюсь с детками культурной программой и обучением, сестра с мужем часто приглашают нас к себе, ее детки, мои племянники ночуют у меня, несмотря на мою маленькую квартирку).
Это-моя семья и мои близкие.
До недавних пор в круг моей семьи входили и муж с пасынком, но уже все в прошлом.
Спасибо Вам за то, что пишете о том, что у меня все впереди. Кто знает, может и так…
Еще раз Вам счастья и всего самого хорошего.

Ответить
Стас#133

Возвращаемся к истории автора, советую ей оставаться в общей брачной квартире и воспитывать двоих детей, мужу ехать к любовнице жить.

Ответить
For#134

Это ужасно. А как же материнский инстинкт? Ведь малыш ещё маленький и ему нужна Мама рядом, а не раз в неделю. Знаю одну такую семью. Ребёнок у них был один, мама оставила папе, т.к. сама съехала в съемную квартиру. Итог — чужая тетя, через пару лет превратилась в любимую ребёнком маму, так как заботилась о нем каждый день, и смогла найти подход, да и наверняка «нужные» слова. А вот на приходящую маму обида усугубилась, в итоге не смотря на все уговоры ребёнок просто перестал с ней общаться, он считает что она его бросила. Может конечно он потом и простит ее, но все же. Сейчас она рыдает только назад ничего не вернуть.

Ответить
Любящая мама#135

С вами согласна. Но в вашей истории счастливый конец, по крайней мере для малыша. Не то, что в рассказанной Горошинкой. Где мачеха «гнобила» ребенка мужа от первого брака. Где гарантия, что новая пассия мужа будет любить сына автора?!

Ответить
Уже не Катенька#136

Да, я так не смогла бы. И реально даже в гости отпускать сына в «папину семью» опасаюсь.

Ответить
Алёна#137

Я поддерживаю автора! Не думаю, что женщина хочет отказаться от ребёнка. К именно разумный анализ ситуации. 17 м2 — для троих очень мало. Одной за двумя присмотреть сложно. Нормальный мужчина даже не заикнулся бы о выселении, сам бы ушёл в меньшую квартиру или к любовнице. К тому же, будем справедливы к современным реалиям, в течение недели женщина не может уделить много внимания ребёнку, только на выходных. Поэтому, никакая не кукушка, а грамотная женщина! А мужчинам стоит вспоминать про ответственность за своих детей. А то только и слышишь, что женщина «должна», а он «хочет».

Ответить
Гульназ#138

Автор, вашего сынишку жалко. По сути он еще мал,4 года, в этом возрасте ребенок познает мир, но он все же остается ребенком. Его мама — это его Вселенная. Как же расколется его вселенная, если от него откажется его Мама. У меня сердце заныло, как представила себе все это.

Ответить
Незнакомец#139

Согласен с предыдущим комментарием, автору не следует идти на принцип, ребенок ещё маленький, ему в этом возрасте нужна больше всего мама родная, а не чужая.

Ответить
Любящая мама#140

Согласна и с Гульназ, и с Незнакомцем.
Из-за мести и глупых принципов страдает малыш. Увы.
Лучший выход, наверное-разделить квартиру (если она действительно была приобретена в браке обоими супругами, равноценно в нее вкладывающимися). Ведь дочь автора ее бывшему мужу чужая и он не обязан оставлять квартиру чужой девочке. Сыну-да. Но не бывшей супруге и чужому ребенку.

Ответить
Любящая мама#141

Очень жаль, что некоторые мужчины не несут ответственность за своих детей и семью. Грустно. Но это не повод мстить и оставлять родных детей там, где им заведомо будет плохо. Ведь муж автора отказывается от того, чтобы ребенок жил с ним. Неужели принципиальность и разборки на тему: кто больше должен — мать или отец, важнее чувств ребенка?!

Ответить
Вячеслав#142

Добрый день, Любящая мама! У вас все хорошо?

Ответить
Любящая мама#143

Добрый день, Вячеслав! Все отлично.
Интересно, как дела у автора?

Ответить
Екатерина С.#144

Читаю и не перестаю удивляться. Сколько есть женщи, готовых из-за своей обиды на то, что муж предпочел тебе другую, да и просто потому, что самолюбие задето отдать своих детей мужу в другую семью. Где ребенку будет плохо. Ну, что в самом деле малыш, не подросток может решить?!
Тут все пишут, что если будешь для ребенка любящей и заботливой, то он вытрет об тебя — мать ноги. Нет. О заботливую и любящую мать не вытрет. А вот о кукушку, скинувшую его отцу очень даже.

Ответить
Лана#145

Я оставила бывшему мужу троих детей и сейчас замужем, родила еще двоих и знаете, я счастлива. Старшие сами приезжают, захотят останутся жить, жилплощадь позволяет и я только за.

Ответить
Екатерина С.#146

Автор, прсмотрите фильм «Нелюбовь». Там как раз про таких «матерей», «отцов» как вы и ваш бывший муж и про искалеченную судьбу ребёнка, кр, как и ваш, в принципе не нужен никому и рождался, чтобы привязать к себе мужло.
Может тогда в вас что-то дрогнет?

Ответить
Салта#147

Ну оставить оставишь ,а не боишься,что любовница твоего ребенка будет бить или унижать .Где-то чужая тетя неизвестно как обращается с моим ребенком .И ребенок тебя вряд ли поймет ,мама свалила в закат ,почему-то иногда только появляется .Мужу бывшему ты этим тоже ничего не докажешь ,ему фиолетово ,из эмоций у него будет негодование и досада,которую он будет вымещать на этом ребенке.Ребенок в итоге будет чувствовать ненужным себя ни отцу,ни маме ,плюс какая-то тетя злая рядом стала жить.

Ответить
Лина#148

Автор, вы молодец. Дети всегда мужчины! Это он даёт им большую часть генетического наследия, в женщина просто сосуд. Раньше мужчины всегда забирали себе, воспитание было от них, а теперь за сто лет равноправия словно совсем забыли что это их наследие! Когда психолога спросили как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной. Он ответил: Жаль вас расстраивать, но никак! У мальчика всегда должен быть мужской пример перед глазами.

Ответить
Кити#149

Вы написали свою историю в 2018 году. Интересно, как у вас сейчас складывается жизнь? Читая, я подумала о хитрости с вашей стороны. У меня сложилось впечатление, что вы оставили сына мужу, чтобы отпугнуть его любовницу. Любовницы, в основном, существа эгоистичные, очень редко соглашаются растить детей своей соперницы — законной жены. Вы это прекрасно понимаете и надеетесь на то, что она в конце концов сбежит от вашего мужа.

Ответить
Татьяна#150

Отличный вариант, способ!
Если бы так было заведено в обществе, тогда б и любовницы не лезли в чужие семьи, и мужья бы головой думали. Супер!
Пусть даже это и манипулирование, главное не раскрыться.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: