Нужно ли рассказать подруге правду?

исповедь подруги

У меня есть лучшая подруга, 7 лет дружим, жили несколько лет вместе. Познакомилась она с парнем почти год назад. Как оказалось, он был на то время в браке, ей и словом об этом не обмолвился, дарил подарки, только спустя месяца три по моему настоянию, она проверила паспорт и увидела там злосчастный штамп. Разводиться не спешил, лишь спустя три месяца это сделал. Не буду описывать его характер и поведения, чтобы не возникало какого либо предвзятого мнения о нем. Скажу лишь, что никто из наших друзей и знакомых его не принял.

Стали они с подругой жить вместе, родителям ее он уже сказал, что свадьба не за горами, те люди впечатлительные, уже подыскивают место для ее проведения. И тут кульминация моего рассказа.

Ссорились они часто, мирила иногда я, поэтому из всех подруг, меня он видел чаще. Раз-два в месяц. Притом часто даже сам звонил и писал мне, чтобы пригласить в гости к ним. И вот заметила от него странные взгляды и поведение, а потом написал мне: «все ispovedi.com бы ничего, но, по сущности своей легкомысленной натуры, я начинаю в тебя влюбляться. Искать в тебе идеал и видеть его».

Вот и что мне теперь делать? Рассказать все подруге или сделать вид, что ничего такого не было?

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Нужно ли рассказать подруге правду?":

А вы сами-то от него чего хотите? Словить на себя момент его очередной легкомысленной влюблённости?
Напишите ему, что расценили это сообщение как шутку, а следующее подобное покажете подруге.

Марина,ничего не рассказывайте. А то потеряете подругу и останитесь виноватой.

Согласна, что в случае рассказа, останется виноватой и потеряет подругу. Но. Как лучшая подруга она не может допустить шагать своей подруге в пропасть. Ведь поворот событий может быть любой- и беременность в том числе. А это уже покалечит жизнь подруге -либо аборт, либо мучаться всю жизнь с таким бабником, либо одна с ребенком- ни один из вариантов не радостный. Так что наверно соглашусь с Эмили, надо скрины и рассказать. Лучше остаться виноватой в данной ситуации, чем в искалеченной жизни подруги.

Вы сначала разберитесь нужен ли он вам. У меня например
возникли сомнения в его искренности,немного подловать
он поступает.С подругой дружит,а вам пишет.Кто искренен,то так не поступает.Но решать вамю

Сделайте скрины сообщений и отправьте подруге. Пусть знает, во что вляпалась. А если она накинется на Вас, то скатертью ей дорога. Заодно проверите вашу дружбу.

Я бы рассказала и предоставила доказательства.От ЛУЧШЕЙ подруги лучше не скрывать.Мне было бы обидно и неприятно, что за ее спиной такое.

Однажды моя сотрудница в споре со мной сказала, что не хотела бы знать подобного рода правду. Поэтому сейчас я смотрю на это не так однозначно, как раньше. Думаю, решение об информировании нужно принимать, исходя из характера самой подруги.

Знаю по себе, что такого рода знаки внимания вызывают противоречивые чувства. Одно из самых подленьких — тщеславие.
Как сказал дьявол в фильме «Адвокат дьявола»:
«Определённо, тщеславие — мой любимый грех. Он так фундаментален. Себялюбие — это естественный наркотик».
Я бы написала ему, что-то вроде: «Мерси за комплеман! Шутку оценила, но на второй раз у меня чувства юмора не хватит».

Марина, расскажу свой случай, было нам по17 лет, я со своей лучшей подругой и наших 2 парня, шли с дискотеки, было уже под утро, зашли к одному из парней, он жил само близко, и вчетвером, одетые повалились спать на разложенный диван, просыпаюсь я от какого-то движения, смотрю, мой парень протянул на до мной руку и гладит мою подругу, извините за подробности, под юбкой! Я не знала как мне поступить, я её стала тыкать пальцем в бок, чтобы разбудить, утром я ей все рассказала, парня у меня не стало, он меня ещё обвинял! Как говорится лучшая защита нападение. С подругой до сих пор дружим ,уже более 30 лет. Так что я бы на вашем месте рассказала, настоящая подруга останется с вами, такой парень ни вам не ей не нужен.

Самое лучшее решение, пока что держаться на расстоянии от этого типа , показать что вы холодно к нему относитесь и перестать отвечать ему на смс ки, вполне возможно что он на самом деле в вас влюбился, и решил проверить таким образом вашу реакцию. Подруге лучше ничего не говорить, это моё мнение . Этот разговор был между вами и касался только вас.

Дело то не в чувствах и тщеславии или нетщеславии подруги, в которую он начинает влюбляться. Дело в ЕГО чувствах к своей невесте. Значит любовь то его к ней не так крепка. Сердце не занято. Не она, так другая привлечёт внимание и уведёт рано или поздно. Лучше, может, сказать? Чтобы у неё не было иллюзий, что она для него — единственная. Что он нашёл свою суженную.

Кира,вы все очень разумно рассказали. Но возможно подруга ничего не хочет знать. А если потом в жизни что-то с другим парнем не заладится,то подруга будет виновата,что лишила шанса на свадьбу.

Марина,немного хотелось бы про парня написать.
Ну-во первых,Вашей подруге нужно было отреагировать на тот звоночек,который прозвенел в самом начале оповещая о том,что парень СКРЫВАЛ то факт,что женат-это ни есть норма.
Во-вторых,сдается мне,что парень сам по себе несерьезен и точно также относится к отношениям в которых он находится с Вашей подругой.
Получается,что и про свадьбу уже успел наплести,даже не осознавая важности своих слов.Тут же он и в Вас уже успел свой идеал разглядеть,как то у него все быстро происходит,не находите?
По поводу подруги.На первый раз,промолчите,ничего ей не говорите.А парня предупредите,что,если еще раз подобное повторится,то подруга обо всем узнает.
Ну а в идеале конечно,стоит подругу ,как между прочим предупредить на счет этого парня

Plutovka, да, Вы правы, может, невесте норм., что муж легкомысленный, может у них всё сложится. Может они подходящие друг другу. Но лично я бы предпочла знать правду. И подруге была бы благодарна, если бы сказала.

Как я уже писала выше, есть люди, которые не желают знать такую правду, потому что это ставит их перед трудным выбором, который они не хотели бы делать.
Правильный ответ на вопрос «нужно ли доносить до ушей подруги сведения о ее парне?» стоит искать в характере и взглядах самой подруги.

Incognita,
Правильный ответ на этот вопрос нужно искать не в характере и взглядах на жизнь подруги, а в самой себе!
Отзеркальте ситуацию на себя и задайте себе этот вопрос. Что бы я хотела чтобы сделала моя подруга в этой ситуации? Лично я бы хотела услышать правду.
Точно также и автор- нужно сказать правду. А уж если подруга обидеться и перестанет с ней общаться, то возникает другой вопрос: а нужна ли ей такая подруга?

Я тоже хочу знать правду, какой бы она ни была. Но, как я писала выше, однажды сотрудница прямо сказала мне, что не желает знать всю правду о муже. Кстати, вспомнила еще одну знакомую, которая тоже предпочитает неведение.
Надеюсь, вы не ставите под сомнение, что человек сам имеет право решать, знать ли ему о поведении своей зазнобы?

Incognita,
Все это здорово, но здесь обсуждается конкретный случай- не сотрудницы и знакомые.
Из исповеди: «У меня есть лучшая подруга, семь лет дружим, несколько лет жили вместе». Это подразумевает, что она уже знает характер и взгляды на жизнь своей подруги- не вчера познакомились. Если подруга и молодой человек собираются создать семью, то подруге лучше заранее узнать, что за кота в мешке она себе выбирает. И уже потом сделать свой выбор- остаться с ним или расстаться.
Если бы они просто были знакомыми или приятельницами, то вариант — не говорить вполне приемлем. Но они же близкие подруги, то есть жизненные стандарты/ установки у них должны быть похожи.

О знакомых я написала для краткости. Могла бы написать в том числе о родственницах и подружках, одни из которых хотят знать правду, а другие — нет.
Если кому-то для счастья нужно неведение и он сам прямым текстом мне об этом сказал, имею ли я право врываться со своей правдой в его жизнь на лихом коне, размахивая шашкой? Не знаю…

И почему взгляды на этот счет должны быть похожи у подруг?
Взгляды на личную жизнь и представления о счастье у подруг могут кардинально отличаться.

Вы не внимательно прочитали « жизненные стандарты/установки» не одно и тоже, что «взгляды на личную жизнь и представления о счастье».
Они- близкие подруги, автор сама от этом пишет, настолько близки, что она уже почувствовала себя удобно, чтобы донести своей подруге мысль, что он не свободный человек и нужно проверить его паспорт. Она уже беспокоится о своей подруге. Автор также указывает, что этот мужчина не нравится не ей лично и не остальным друзьям ( в компанию этого красавца не приняли). Лично я не думаю, что автор пытается подобрать этого молодого человека себе ( хотелось написать о нем другими словами). Из этих фактов делаю вывод, что она искренне обеспокоена за подругу и в раздумье как это донести до подруги корректно. Потому что понятия: плохо/хорошо, честность, искренность, доверие и забота- «жизненные установки/стандарты» у лучших подруг примерно одинаковые. А вот взгляды на личную жизнь и счастье вполне могут варьироваться.

Я внимательно прочла. Если моя подруга предпочитает покой правде, я не стану лишать ее покоя. Если, как я, предпочитает правду, — будет ей правда. Возможно, я так долго дружу с совершенно разными людьми именно потому, что мы считаемся с просьбами друг друга и соблюдаем договоренности.

Но мы же не о Вас сейчас говорим, а о об авторе этой истории.

Вот видите, Автор из комментариев больше всех советуют Вам, что нужно открыть правду….Не переживайте остаться виноватой, все хоть по местам расставите.Только делать это нужно с умом и доказательством не Только устным.

Добрая , здесь не сколько имеет значение виновность,а сколько в самом поступке… Мне лично тоже когда то призналась одна замужняя женщина в любви , но я не побежал сразу к ее мужу стучать. Считал ,это низким поступком , дело не в том ,права она или нет , а в том что нельзя чье то признание в чувствах , вот так оглашать, даже если это был муж , вашей лучшей подруги . Самое верное, не отвечать ,и сделать вид что вас это вообще не касается…Нетралитет в таких ситуациях , самое лучшее средство. Вполне возможно ,что он, вообще негодяй, и на разборках скажет ,что она ему задницей виляла , и потом автору ещё придется доказывать что она не жираф . А ей это нужно? И даже как полагаете лучше не иметь тогда такую подругу , тоже не решает проблему . Вообще пары должны всегда сами разбираться в своих отношениях , без посторонних, и самое лучшее это находится в стороне ,даже если они вас пытаются втянуть в свои разборки.

Почему тогда Самохвалов отрицательный персонаж , а ? объясните мне тогда)

У меня дважды в жизни были случаи, подобные этому. Но я не сказала и даже не думала на эту тему). Не представляю, как это… сказать такое.

Первый раз был очень давно. Пара ещё только встречалась. Женаты до сих пор, есть дети, любовница, жена знает, но делает вид, что не знает. Я полагаю, что по финансовым причинам…

Второй случай был недавно, и даже в каком-то смысле, забавный. Это был массажист, мне его порекомендавали, как хорошего специалиста. Он действительно мне помог, но в какой-то момент повёл себя, скажем так, не очень профессионально)). А через некоторое время я узнала, что он, оказывается, — муж моей знакомой, хорошего человека..

Но знаете, в обоих случаях мужчины не вели себя настолько неосторожно. В случае чего, было бы моё слово против его и всё. А тут так откровенно оставлять следы…. может, это всё же шутка, розыгрыш, «проверка?) В таком случае #8 inkognita — хороший совет.

Лучшая подруга в такой ситуации не будет играть роль миротворца и друга семьи. И постарается как можно реже сталкиваться с МЧ своей подруги.

Автор, мне кажется, что разумнее жёстко дать отпор МЧ подруги. Например можно вообще сказать, что он не в вашем вкусе и у него нет шансов вас заполучить, а подруге -что мирить вы их больше не будете, т.к. не правильно начинать семью с постоянным рефери. Пусть разгребает сама. И поменьше бывать в их компании. Её МЧ кажется фрукт ещё тот и будет ходить налево при первом удобном случае. И этим «удобным случаем» должны быть не вы.

NVS, не могу уже ответить в той ветке.
Марина еще не решила рассказать подруге правду. Она советуется с нами, стоит ли вообще об этом говорить с подружкой.
А я написала, что при принятии таких решений нужно опираться не на наши взгляды, а на взгляды и приоритеты ее подруги. Потому что только сама подруга знает, что для неё важнее: правда или покой.

А о чём тут рассуждения вообще. Эти люди только встречаются без году неделю, не женаты, детей нет, молодой человек был женат ранее, и сейчас ищет себе самку на стороне это логично туинего натура такая, я бы не думала и сказала бы все как есть, пусть подруга меня больше не примет хотя моей вины нет что ее парень такой. Но зато будет меньший процент что он сделает ей ребенка а потом найдет свою очередную любофф и женится в третий раз :) разве друзья они существуют для лицемерия или же это единственные кто скажет тебе правду и поддержит. В общем за свою шкуру надо меньше бояться, а человеку судьбу спасёте, с таким товарищем ей счастливую семейную жизнь не построить. И не верю я в эти » а вдруг он/она исправиться, сколько волка не корми знаете ли. Просто надо прийти и всё сказать как думаете. И показать. Что переживаете за ее дальнейшую судьбу, если она умна то оценит ваш жест а если нет, значит вам не по пути. В дружбе нет места лицемерию как все тут советуют за спиной хранить тайны во благо. Когда у вас в руках судьба возможно, но вы из приличия все скроете а потом будете мучаться с совестью. Или же подруга вас пошлет, тогда она сама будет виновата в своем выборе. Фальш и ложь прикрывать это соучастие сокрытие преступления можно сказать.

Полностью поддерживаю!Может показаться,что смешиваю мухи и котлеты,но пришла в голову такая мысль.Сюжет фильма даже вспомнился(названия не помню),где муж оказался маньяком,хотя больше 20 лет прикидывался хорошим семьянином- интересно ,жена бы хотела знать правду в этом случае,ведь она была счастлива. Правду надо знать.Хотя это и может быть больнее,чем оставатся в неведении.Надо стараться быть сильнее.От того ,что мы причем голову в песок,то,что происходит вокруг не перестает происходить,если мы не видим это.Лучше горькая правда ,чем сладкая ложь.А что делать потом с этой правдой,любой человек волен решать сам.Хотя каждый случай наверное индивидуален,и кому то и в каком то случае правда может быть не нужна- возможно это имеет место быть.Но тут точно не тот случай,когда нужно скрывать.Марина,покажите скрин,и напомните,что он такой человек изначально был,и если не Вы- то любая другая могла бы оказатся на Вашем месте,потому что он сам осознает что он легкомысленый.Мир не перевернется,в конце концов он не изменил Вашей подруге в полном смысле этого слова,а на свои чувства мы не всегда можем повлиять.Донесите эту информацию не испытывая тщеславия,объясните подруге ,что Вы хотели бы от нее такого же поведения в этой ситуации,окажись Вы на ее месте.

Я к подругам отношусь с осторожностью. Когда я решила развестись с первым мужем, подруга мне сочувствовала, предлагала поддержку, охала, какой плохой у меня муж оказался, а сама в это время уже начала ему названивать и приглашать на свидания. А ведь муж всегда говорил мне раньше, как она ему неприятна, просил не приглашать её к нам, даже требовал от меня с ней не общаться. Но я никогда не передавала подруге про его отношение к ней, боясь обидеть! А если бы сказала об этом своевременно, может ей бы не пришла в голову мысль поскорее прибрать к рукам парня, который вот-вот станет свободным, и мы бы с ней не были врагами по сей день. Хотя враги это громко сказано, она просто исчезла для меня с тех пор, как я узнала о её происках.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.