Сестра не может решить свои проблемы, а мама винит во всем меня

история о разладе между родственниками

Мне 30 лет, замужем, есть сын-подросток и старшая сестра, у которой тоже есть муж и 2 маленьких детей.

У сестры заболел ребенок, высокая температура, не сбивается лекарствами. Позвонила в скорую, но там возникли какие-то проблемы, сказали самостоятельно везти ребенка в больницу. У нас с мужем есть машина, у сестры нет. Но мы живем на другом конце города. Мама позвонила и со слезами просила, чтобы мы поехали, забрали сестру с ребенком и отвезли их в больницу с другого конца города. От предложения вызвать такси отказались с криками и скандалами. В итоге мы поехали, свозили. А через день я свалилась с температурой. Ну и мой сын от меня заразился еще через 2 дня.

Поговорила с мамой о том, какой смысл был в этой акции, чтоб болел не только ребенок сестры, но и вся моя семья? Ведь такси было бы и дешевле, и проще, и никто бы не заразил нас, мне сказали, что я неблагодарная и родня должна всегда быть вместе!

По факту моя семья финансово состоятельнее ispovedi.com и успешнее, чем у сестры, но при этом родители всегда говорят, что все, что я делаю — неправильно! Работа у меня плохая (да, работаю много, зато прибыльная!), муж хорошо зарабатывает (он у тебя черствый и чуть что случится, бросит тебя!), сын у меня невоспитанный (отличник и спортсмен) и все, что я делаю, все неправильно. Зато сестра всегда идеальная: муж у нее самый лучший (2 года на ее шее сидел, работу не мог найти), и мне нужно во всем с нее пример брать.

В итоге с матерью поругалась, говорит, и с 8 Марта меня не поздравляйте, и ничего мне от вас не нужно! Но я так не могу! Как я могу не поздравить свою мать? Я же себя винить буду аж до следующего 8 Марта! А муж говорит, забудь. Что это? Как вести себя?

Автор: Кнопка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Сестра не может решить свои проблемы, а мама винит во всем меня":

Кнопка вам муж правильно сказал. Забудьте, не звоните не встречайтесь сними. Пусть сами живут по себе. А вашей матери большущий минус , детей разделять нельзя. Жизнь может повернуть так, что нелюбимая дочь на старости лет будет рядом, а любимая за мать забудет. Вот потом такие мамы , когда постареют ещё хотят хорошего отношения к себе. Нельзя делать родным людям больно. Так что ,кнопка, живите счастливо со своим мужем , со своей семьёй. Удачи вам !!!

Как же Вы правы! Моя бабушка любила из всех своих четырёх детей только старшую дочь (нагулянную непонятно от кого). Все деньги ей, выучила её на врача. А как 1993-м бабушку парализовало (инсульт) так любимая дочка всех на три буквы послала. И моя мать, самая нелюбимая бабушкой, 10 лет ухаживала за ней. И все эти годы бабушка ждала любимую старшую дочь, а мать мою тихо ненавидела.

Как же отвратительно, когда людьми так явно манипулируют и внушают чувство вины! Послушайтесь мужа, не поздравляйте, ваше поздравление спровоцирует очередной скандал.

Ваш муж совершенно прав. Слушайте его и будет вам счастье.

Здравствуйте, Кнопка!
Поступайте так, как сочтёте нужным! Есть желание поздравить, так позвоните матери вне зависимости от результата!
А в целом, складывается впечатление, что Вас просто используют! Помогать надо родне, конечно! Но это должно как-то взаимно, искренне и без упрёков!
Попросите свою сестру, маму о помощи какой-либо когда у Вас напряг какой-нибудь возникнет (например, с больным сынулей мама Ваша посидит, а сестра за талончиком в поликлинику сгоняет). Этим покажете, что Вы тоже нуждаетесь в поддержке! Посмотрите на их реакцию и сделайте вывод о том, насколько Ваша родня готова ради Вас в лепёшку расшибиться!

Вы никому ничего не должны. И не надо позволять собой манипулировать, у вас своя семья.
Ваш муж прав, начнёте лезть к матери она почувствует, что была права и манипуляции продолжатся.

Знаете самое хорошее что вы можете сделать это уметь говорить «нет» у вас своих дел хватает. Вас используют в своих целях.

Сестра небось младшенькая, как всегда… все время одно и то же, они же младшенькие, слабенькие, надо помогать. Вырастили инфантильных детей, сами возитесь, почему сестры и братья должны нести эту ношу из за промахов в родительском воспитании?

А плохо про вас говорят из за банальной зависти, простите но это так, почему вот у моей любименькой нету а у нелюбиминькой есть? Надо ей испортить радость и все оплевать своими комментариями.

В общем вы хороший человек, а этим любят пользоваться трутни, поэтому смело и спокойно живите своей семьей и главное муж вас поддерживает и понимает, главное, что вы довольны своей семьей. Умейте говорить нет и защищайте свою семью от нездоровых отношений

Автор Кнопка, напишите маме хотя бы смс_поздравление на телефон. Поверьте, это будет лучше, чем просто молчание. И ни в коем случае не обвиняйте и не злитесь на маму и сестру, за то, что они обратились именно к вам, с просьбой отвезти больного ребенка в больницу. А после этой поездки вы заболели, заболел и ваш сын. Если знать, как всё случится заранее, так скажем последствия действий, то многих проблем можно было бы избежать, не так ли? Не оправдываю вашу маму и сестру, но ведь это было сделано не намеренно, не для того, чтобы навредить вам и вашему сыну, всё это произошло по незнанию. И почему так настойчиво обращались именно к вам? 1 Фактор- у вас есть автомобиль(значит есть возможность помочь.) 2-е. Вы им близкий и родной человек, а на помощь родных людей, рассчитывают в первую очередь, порой даже отклоняя те трудности, которые впоследствии могут возникнуть у того, кого просят о помощи. Главное помоги и всё тут. /Мы поехали и МЫ заболели, какой смысл? Это всё правда, заболели, но эта правда была озвучена и передана в такой резкой и неосторожной форме и ситуация же уже не исправима, поэтому на это некое, неосторожное обвинение последовала то же неосторожная агрессия. Если и есть зависть к вам, то это не основное. Самое страшное это обиды и злость. /Мой брат старше меня на 8 лет, хотя ему уже за 35 лет и по мнению мамы, я всегда должен помогать брату, а он должен помогать мне. И если так случится, что я не помогу брату, когда это нужно, но мог бы помочь, всё, я становлюсь врагом номер 1. И всё, что я буду делать в дальнейшем, в их глазах, мамы и брата, будет неправильным. Это всё от обиды и злости. (Главная идея наших мам, чтобы дети всегда помогали друг другу и поддерживали во всём друг друга). Вот и у вас так же. Вы уже отдалились или только хотите отдалиться от семьи (мама, сестра.) И при возможности, уйти от просьбы, если вас попросят о помощи, оправдываясь тем, что живёте на другом конце города. В глазах ваших родных, в основном мамы, это всё неправильно. Отсюда, всё обобщается и уже всё, всё, в вашей молодой семье становится не правильным, ваши действия, ваш муж, ваш сын, повторюсь, от злости и обид. Желаю вам, как можно чаще приходить к взаимопониманию и много, много терпения вашим семьям. Надеюсь на меня хоть не будете злиться, за такой возможно неприятный для вас комментарий. Простите.

А точно в покупке вашей машины и квартиры родители и сестра никак не участвовали? Не экономили, не сидели с вашим ребенком не оплачивали ваше образование, и не создавали другие условия, благодаря которым вы, автор, могли бы сделать те покупки, которые считаете исключительно собственными достижениями?

нет, квартира и машина куплены в браке. А училась я на бюджете, сама, никто за меня не платил.

Не понятно, что значит «мы поехали»? Чтобы вести машину достаточно одного человека. Съездил бы муж один, вы бы не заразились.
А ругань, обычно быстро забывается. Возможно, пока вы будете думать поздравлять или нет, вам позвонят с поздравлениями…

Боже , неужели так тяжело было завести машину и отвезти ребёнку в больницу ? Почему вы сами поехали , надо было мужа отпустить одного . Если родные люди ,из-за такой мелочи устраивают спектакль родственные отношения сойдут на нет .

А сестра Ваша тоже болела? Просто странно, от того, что Вы повезли ребенка, Вы бы с очень маленькой вероятностью заболели бы. А что маску медицинскую не одели, когда везли ребенка? А потом, когда заболели, тоже могли бы маску одеть или сына отправить к родственникам, чтоб он не заболел. Вас просто попросил и отвезти родного болеющего племянника в больницу. А Вы всех теперь виноватыми сделали.

Кнопка, ваша мама манипулятор. Муж вам все правильно сказал. Забейте и забудьте. Нельзя быть хорошей для всех.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.