Я не люблю своего ребенка, но скрываю это от мужа

исповедь молодой мамы о своем отношении к ребенку

С мужем прожили вместе пять лет, когда купили квартиру решили что пора заводить ребенка. Это была больше его идея, чем моя.

Я привыкла распоряжаться своим временем так, как хочу, ездить в отпуск вдвоем, да и на работе у меня все складывалось, как нельзя лучше. Мне бы заниматься карьерой, но пришлось уходить в декретный отпуск.

Я пыталась поговорить с мужем о том, чтобы прожить жизнь только вдвоем, но он так посмотрел на меня, что мне пришлось сделать вид, что я пошутила. Я очень его люблю и не хочу терять, но родившийся сын все испортил. Я не успеваю ничего по дому, постоянно хочу спать, поэтому злюсь, что очень раздражает мужа. А когда он увидел, как я шлепнула ревущего ребенка, который действовал мне на нервы (не сдержалась, каюсь), то пригрозил что выгонит из дома, а сыну наймет няню.

Сыну всего пять месяцев, я его не люблю, даже можно сказать ненавижу, хотя понимаю, что это чудовищно. Но ничего не могу поделать с этим. Не знаю, смогу ли я ispovedi.com его когда-нибудь полюбить или так и все и останется. Понимаю, что вся моя жизнь и планы пошли под откос, у меня каждый день истерика, особенно когда остаюсь с ребенком наедине. При муже стараюсь сдерживать себя, но он уже понял, что ребенка я не люблю, и как-то сказал: «кошка и та лучшая мать, чем ты». Мне было обидно, вот попробовал бы он посидеть с ребенком день и ночь, я бы посмотрела, как он бы его быстро разлюбил. А то хорошо изображать любящего отца, придя домой вечером и целую ночь спокойно спать, ведь ему завтра рано вставать. А я как будто буду спать до обеда!

Общаюсь с подругами, у которых уже по двое детей, а у крестной моего сына недавно родился третий ребенок. Две старшие девочки, а муж захотел еще и мальчика, вот она и решились на третьи роды. Я просто завидую, как у них все получается, дети у них спокойные, не то, что у меня, родители помогают. Моя же мама сказала, что работу не бросит, чтобы мне ispovedi.com помогать, и что она в свое время вырастила двоих без посторонней помощи. Но разве это аргумент? Свекровь живет в другом городе, приехала, когда внук родился, а теперь только звонит и говорит, как скучает. На расстоянии можно скучать, а нет, чтобы приехать и помочь!

Автор: Карина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Я не люблю своего ребенка, но скрываю это от мужа":

Сочувствую. Может попросить мужа о помощи илипопросить нанять няню или помощницу по хозяйству? Когда ребенок повзрослеет может появиться больше теплых чувств к нему. С более взрослым можно общаться, получать ответную реакцию. Да такое бывает, не всех накрывает волной любви. Вы просто остались без помощи, и не особо желанный ребенок… Постарайтесь выспаться. Ребенок спать и вы спите, а домашние дела подождут. Да подождут!Из еды сосиски, полуфабрикаты, уборка минимум-полы и сантехника чистые и хватит. Как выспитесь потихоньку все доделаете. Это если недостаток сна вторая из проблем после нелюбви к сыну. Ребенка не бить !Не ломайте психику ребенку !Выполняйте качественно уход за ним и на позитивной ноте. Потом в ванной поплачете. Да, иногда жалеют, что родили бывает и такое, только ребенок не должен этого знать. Знаю случай когда маиа оставила папе ребенка и ушла. Она платит алименты и приезжает к сыну. Отношение с мужем нейтрально-дружеские. Ребенок маму нормально принимает, ему сейчас 6 лет.

Дело еще и в том, что я не хотела ребенка, с его рождением не только возросла нагрузка, но самое главное, что я сижу дома с ним, тогда как раньше я была деятельным и общительным человеком. Мне нравилось быть только с мужем взвоем. Сейчас, когда сотрудница звонит, рассказывает о работе, я так ей завидую! Понимаю, что за этот год смогла бы продвинуться в карьере, но теперь все утрачено, если выйду на работу, придется все начинать сначала. О няне муж даже слушать не хочет, он считает, что ребенок должен быть с мамой хотя бы до трех лет.

Здравствуйте Карина. Может быть то что я вам сейчас скажу покажется вам дикостью, но ваша реакция вполне нормальна. У вас послеродовая депрессия. Я никогда не понимала людей которые бросаются и осуждают таких как вы. Ведь в вашем состояние находятся многие женщины, но многие молчат, так как боятся осуждений. Вы по мимо мамы тоже человек вам в такой сложный период тоже нужна поддержка и помощь как и физическая так и моральная. Вы устали, и вам тоже нужно отдыхать. Вам должен помочь кто-то с ребенком хотя бы до года, а потом вам будет немного легче справляться так как ребенок будет уже большой и хлопот будет не так много. Осуждаю вашего мужа, вместо того что бы помочь вам он еще больше нагнетает ситуацию и осуждает вас. Но мужчинам никогда не понять этого. Они думают что ничего тут такого нет, а пусть посидит один день и выполнит все обязательства которые выполняли Вы. Ваше раздражение еще связано с тем, что ребенок нарушил ваши планы потому что вы привыкли жить не в четырех стенах. И вам от этого еще тяжелее сидеть в четырех стенах отсюда и берется и злость, и раздражение. Если есть возможность пусть ваш благоверный вместо того что бы осуждать вас наймет няню что бы вам помогали. Странный у вас муж, он вообще не хочет понимать вас. Есть мамы которые выходят на работу, и оставляют ребенка с няней. В этом нет ничего сверхъестественного. Почему он не хочет понять вас что вам тоже тяжело, и плохо почему он не понимает вас. Он думает что раз справляются другие справитесь и вы, но люди разные и дети тоже бывают разные. Вот приведу пример моя крестница в детстве была такой спокойной хотя нянечек был целый дом, но этого вообще не надо было так как девочка была спокойной только кушала и спала. Но все зависит от детей. Ваш ребенок видно беспокойный и вы одна не справляетесь с ним и вам в этом случае нужна помощь. В этом нет ничего зазорного. Ваш муж должен понять вас и помочь вам. Держитесь!

Спасибо за поддержку. Я тоже молчу боюсь осуждений, особенно о стороны мужа. Предлагала взять няню хотя бы для помощи мне, муж сказал, что все женщины справляются, только я ничего не успеваю и всем недовольна. Как я жалею, что родила ребенка!

Согласен с комментариями что вам нужно пораньше бросать этих двух бедолаг и уходить. Вы эгоист, я нп пытаюсь вас унизить, просто есть такой тип людей, любят только себя, обычно такие люди всегда винят окружающих в своих неудачах, к примеру вот вы говорите что если бы не ребёнок то карьера была бы ого го, но если подумать, если бы вы понимая и принимая свой эгоизм, чётко взвесив все за и против, не решились бы родить — не было бы этого малыша, который в свою очередь вырастит очень холодным и честным человеком, либо зашуганным.

На сайте много подобных историй.
Но там уже когда взрослые детки и родителя не справляются с воспитанием, а что у Вас?
Я вот не пойму Вы 9 мес ходили беременной, Вы как себя настраивали, Вы с каким настроение ждали ребенка? Вы с мужем все детально обсудили.проговорили, продумали?
Вы готовились морально, душевно, психологически? Если всего этого не было и Вы не понимаете важность ожидания и подготовки в родам и материнству… То Вас на долго не хватит. А если и хватит, то ребенка счастливым и здоровым Вы не сделаете.

я же писала, что никакого натроения не было, я пошла на поводу у мужа, я хотела вообще жить без детей.

Вот это любящий муж — вместо помощи угрозы, что выгонит из дома. И внимание: не сам будет своего отпрыска растить, а няню наймёт, т.е. на другого человека мелкого своего повесит. А заодно и видно, что он и жену как няню держит, только бесплатную. Инициировал рождение сына, а сам ни помог, ни приложился к процессу ухода за младенцем. Да ещё и подавай, чтобы обслуга раздражение не проявляла — хУзяина раздражает. Как по мне, так этот «муж» — обнаглел.

Вы должны настроить себя. Искать что-то хорошее в этой повседневной рутине.
Ребенок вырастит. Все будет хорошо.
Хорошо, что вы уже говорите о своих чувствах. Ищите помощи. Хоть на два часа в день, пусть кто-то заменяет вас. У вас должно остаться ваше личное пространство.
Я мама четверых детей, у меня три погодки. Но я не полностью с ними. Я отдыхаю, фотографирую, живу…
Ищите ответы на ваши вопросы. Идеальных людей нет.

пока он вырастет, я сойду с ума с ним. И потом я потеряла все возможности достичь чего-то в своей специальности, обидно.

Логика у мужа конечно интересная! В помощь Вам он няню нанимать не хочет, зато если вы уйдете, тогда ее наймет.

Автор, Вам надо было не пытаться скрывать свой эгоизм от мужа, а искать такого же как Вы. Думающего только о себе, своих желаниях, потребностях и т.д. Но Вам то такой не нужен, правда? Ведь Вы «любите » нормального мужчину, у которого есть потребность в детях, который и о Вас заботится и о малыше. Любить взрослого человека куда проще, чем беспомощного малыша. Там надо выкладываться и отдавать свою любовь и заботу. Просто Вы из тех людей, которые любят только себя, надо было не обманывать мужа, а искать себе подобного. Там Вы были бы на одной волне. А тут портите жизнь и мужу, ясно, что он всё видит, и малышу. Жаль Ваших ребенка и мужа. Да и бить пятимесячного малыша-не могу даже это представить… Лично знаю мамочек, находящихся в куда худших ситуациях и условиях, чем Вы, но они любят своих детей и готовы ради них на все. Так и скажите мужу правду и уходите от них. Пусть Ваш муж встретит нормальную женщину и маму, будет счастлив.

Mне жаль вашего мужа и сына. Не знаю чем вы карьеру двигали если у вас на на одного ребенка энергии не хватает. Зачем замуж выходили тогда, хотелки свои на мужа вешать?
Попытайтесь спать вместе с сыном, к себе прижимайте почаще, может проснется у вас любовь и совесть. Иначе будете тут рыдать через 20 лет что неблагодарный сын вас знать не хочет.

Мужчинка у вас гаденький. Сам на вас и ваши интересы плевать хотел, вынь и положь ему отпрыска. Так шел бы и искал себе инкубатор. Ну ладно. По сути. Предложите ему уйти в декрет и сидеть с ребенком, а вы будете работать.

мне жаль малыша. Вы для него весь мир: опора и защита, вы его мама… Которая его не любит. » шлепнула 5 месячного малыша» вы в своем уме? Жаль, но теперь все несчастны.

Ваша история ничем новым не выделяется автор. Видно вы не готовы быть матерью вот и все, вам нужно было не отмалчиваться, а ясно донести свою позицию до мужа, что не готовы, не хотите. Нет в этом конца света и вселенской трагедии, не всем же быть прилежными матерями и отцами, у каждого свое призвание.
Вы боялись потерять мужа, поэтому пошли ему на встречу, не удержите вы его этим, самообман это, насильно мил не будешь. А сейчас рискуете и мужа потерять и ребенка несчастным сделать.
Большинство здесь вас поддерживают, а это ошибочно, не в трудности воспитания тут проблема, а в вас. Согласен муж должен вам помогать и поддерживать по мере своей возможности, но ребенку в первую очередь нужна мать, для него это центр вселенной и он чувствует если его мать не любит.

Столько слов осуждения было сказано в сторону мужа автора. Она сама приняла решение послушать мужа, сама его выбрала, сама испортила себе жизнь и портит своему ребёнку

Автор — махровый эгоист. Никого она не любит кроме себя. Слова о любви к мужу, ничего не стоят, просто так надо говорить по шаблону.
Никого путного из ребенка не вырастет, отцу некогда, матери не нужен.
Совет один, найти мужчину себе под стать. А ребенку и нынешнему мужу, не коверкать жизнь. Чем раньше, тем лучше для всех.

Дорогая Карина! Вы подумайте, что ваш сын в будущем может стать Вашим защитником и опророй, пойти по Вашим стопам, будет помощником в Вашей профессии. Ваш муж считает, что каждая мать должна любить и заботиться своего ребенка, и никак иначе.

Вы совсем сума сошли! Конечно это не мое дело куда вам ребенка девать! Но вы можете пожелеть в будущем! И лежать в старости на приюте для брошенных старушек!
И никто не будет хранить вас!

такая же проблема, но ещё хуже… Папе тоже ребёнок не очень нужен, как и мне. Эти бесконечные оры меня сведут в могилу, самостоятельно ребёнок играть не хочет, дома беспорядок, кушать тоже проблематично готовить. Муж конечно помогает. Но от этого не легче. Не мое это, быть матерью. Да и женой в принципе. Я вообще одиночка и жалею, что слушала окружающих, что надо выходить замуж, надо рожать детей, а чего это только одного? Надо двух! И обязательно погодок, чтоб не скучно было! И да, наш папа несколько раз уже по попе бил ребёнка, смотреть на такое я не могу, а он говорит, что если не бить детей, то сядут на шею и что я плохая мать. В общем, тяжело это.

Как сейчас обстоят дела? Все наладилось?

Я знаю, меня мама в детстве не любила. Ни меня, ни мою сестру. Но она никогда в этом не признается! Сейчас мне 32, и у нас с мамой хорошие отношения на расстоянии, а с сестрой они вообще прекрасно дружат. Я очень рада, что наткнулась в интернете на такие вот истории, как у Карины, где мамы признаются, что не любят своих детей. Теперь всё для меня стало на свои места! Я не виню свою маму! Я её теперь понимаю! Мы с сестрой всегда были одеты, накормлены, отосланы в дорогую школу, а затем институты. Но моё детство было ужасным. Я с 10 лет страдала глубокими депрессиями и постоянно находилась на лечении психотерапевтов, психологов и лежала в психологических клиниках лет до 20-ти. А ответ то был простой, моя мама меня не любила. За всю мою жизнь она ни разу не сказала мне «Я люблю тебя», ни разу в жизни не поцеловала (по крайней мере, с тех пор как я себя помню), они НИКОГДА с нами не играла, не сюсюкалась, не возилась, НИКОГДА не называла нас ласковыми словами, только по имени. Я её всегда раздражала. И я это всегда чувствовала. Я выросла в несчастного взрослого человека. Но теперь я это понимаю и по мере возможности стараюсь исправить. И жизнь действительно налаживается! Карина, я всей душой за вас. Детей я не люблю и никогда рожать не буду.

А я вот четвёртого хочу родить, а муж -не хочет. детям моим, самым любимым и родным -21,14,9. Вот, вроде бы и успокоится надо, а я ещё хочу пройти через это счастье, посмотреть на эти ручки ножки, реснички. И работаю я, и домом занимаюсь и все успеваю. Не знаю. Не понимаю я эгоизма женского и депрессий не понимаю, уж извините, смысл в жизни, когда она наполнена светом.

А я хочу разлюбить свою дочь. Ей 11, во время карантина осталась у отца, мы не виделись 1,5 месяца. И теперь она не хочет возвращаться в мой дом. Не могу сказать «домой», потому что она не считает его своим домом. Ее там постоянно настраивают против меня, и теперь окончательно в этом преуспели. А я все это время пыталась этому сопротивляться, пыталась доказать ее отцу, что нам нужно договариваться с ним, быть в дружеских отношениях и в воспитании придерживаться общей линии, что так будет лучше для дочери. Но у него желания договариваться никогда не было, он всегда обвинял меня, что я разрушила семью, разведясь с ним и внушал это дочери. На самом деле, так было бы лучше для всех — чтобы она осталась с отцом: он непротив, ей там всё позволяют, не критикуют, телефон и интернет в полном доступе. И я могла бы спокойно устраивать свою личную жизнь. Проблема лишь в моей любви. Поэтому странно звучит, но я завидую автору. Очень хочу начать испытывать к этому ребёнку безразличие и перестать считать его своим.

Нельзя разлюбить того, кого никогда не любили.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.