Я устала от такого отношения ко мне мужа и сына

история несчастливой жены и матери

Я уже не понимаю, что говорю и делаю не так. С мужем мы вместе 19 лет. Было по-разному (наверное, как у многих). Самые яркие моменты — это рождение деток. Сыну сейчас 18, а доченьке 2 года. Старалась быть хорошей мамой. Но теперь вижу, что, наверное, плохо старалась. Сыночек рос очень хорошим, до 12 лет практически никаких проблем. Начался славноизвестный переходный возраст — и понеслась.

Много было разного, иногда обида затмевала всё. За что так со мной? Конечно, я не идеальная, но я так старалась, чтобы ребёнок не был обделен ни любовью, ни лаской, ни вниманием. И дружили мы с ним. Помогал по дому, делился всем и всегда. Правда, с маленького часто обманывал. Спуску тоже старалась не давать, на голову не садился. Как говорится, и кнутом, и пряником.

Сейчас вспоминая, как мы жили и не понимаю, где я так ошиблась? Точнее, не понимаю, когда? Вырос совсем взрослый мужчина, полон упреков. То мы с папой лузеры, ничего не смогли добиться в жизни (я работаю мастером маникюра, а ispovedi.com муж полиграфист, больших состояний не имеем). В общем, корона выросла у парня. Он учится в колледже (на платном), иногда подрабатывает. Когда завожу разговор о работе (постоянной) он говорит, что ищет, но ничего не попадается. Работа, например, в Макдональдсе не для него, «засмеют пацаны», хотя покушать вкусно мы, конечно же, любим. Очень часто кушает и почти ничего не оставляет другим. Мы с мужем часто ему делаем замечание, он воспринимает, что нам просто жаль еды.

На днях пошёл немного заработал и попросил у нас денег к другу сходить на день рождения, свои не хотел тратить, чтобы подольше их растянуть. Раньше, если подрабатывал, то приносил домой что-то из продуктов — сосиски и кетчуп. Когда понял, что мы тоже это кушаем, перестал покупать. Иногда я пытаюсь ему объяснить, что все работающие люди приносят домой продукты к общему столу, на что я услышала, что я хочу, чтобы он прямо обеспечивал нас и был рабом (когда я говорю, что он не помогает).

В общем, практически все разговоры заканчиваются скандалом, и я ispovedi.com очень много о себе узнаю. Я далеко не идеальная, очень нервная, жизнь у меня с детства не простая. Но всё же, как говорит моя мама, у меня железное терпение. По крайней мере, мне приходится долго терпеть, а потом будет всем конец.

С мужем мы часто ссоримся, начинаю почти всегда я. Он из тех людей, которые молча выедают мозг! Он всегда молчит, долго молчит, молчал, когда сына нужно было воспитывать мужским твердым словом, и когда за меня нужно было заступиться. У меня очень много на него обиды, все и не напишешь. Он на вид очень мягкий, добрый, но сам себе на уме. И ушла бы от него очень давно, но то сын был маленьким, а теперь дочка…

Я сама выросла без отца и очень хорошо знаю, как плохо детям без папы. Наверное, поэтому я и вышла рано замуж (в 18).

Может возникнуть вопрос, а зачем я ещё и дочку рожала? Отвечу. Когда я поняла, что мой сын уже не мой сын, и что я никому больше не ispovedi.com нужна, очень плохо было. И я поняла, что мне очень нужна доченька, и Господь мне её послал.

Но тут открылись новые моменты. Недаром говорят: декрет покажет, кто у тебя муж и кто твои друзья. Муж с появлением дочки стал другим, заботливым, старался мне помогать, гулял с гордостью со мной с коляской на улице. Но недавно опять понемногу всё возвращается на круги своя. Всё сама. «Я на работе, я буду с ней гулять, когда станет старше» — это мы проходили с маленьким сыном. И в итоге он на работе, а я всё сама.

Чтобы что-то сделалось по дому (мужская работа), мужа нужно долго просить и потом пока не устроишь скандал, ничего не будет. А устроишь — сразу плохая.

Я всю жизнь чувствую себя плохой. Сына ругаю — плохая, а папа молчит — хороший. И так во всём. Я уже и не претендую на звание хорошей мамы, жены, невестки. Ну и пусть. Время все покажет. Я надеюсь, сын поймет, когда будут свои дети, только я не знаю, как ispovedi.com мне жить? Всё что я считала правильным, справедливым, всё перевернулось, и я перестала что-либо понимать.

Сыну о чем бы ни говорила, всё не так говорю. Мужу — то его из-за «танчиков» выгоняю, то мозг выношу «вставай, на работу проспишь» близость с ним раз в месяц. Чувствую себя какой-то попрошайкой. У мужа ласки и внимания, у сына — помощи (по мере возможности). Вот я и замолчала, не могу с ними говорить и не о чем! Столько уже было сказано, устала. И сказать некому, приходится в интернете исповедываться: маме – расстроится, а подруги нет. Время отсеяло всех подруг, одна подлость и фальшь. В глаза улыбаются, а за спиной…

Может, я и правда плохая, иногда так и думаю. Может, дело во мне?

Автор: Евгения

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Я устала от такого отношения ко мне мужа и сына":

сыну корону хорошо сбить. Повезло ему самостоятельно пожить и понять, что почем. «Тебе 18 лет дорогой — все я содержать, кормить поить и учить платно больше тебя не обязана !» В США дети в 18 лет уходят в самостоятельную жизнь. Пусть узнает, что деньги на дереве не растут и большие состояния по щучьему веленью и просто хотению и сидению на ж…. ровне не появляются. Взрослый мужчина сам за свою жизнь отвечает, а не обоснованные претензии предъявляет.

Сына надо постепенно отправлять в самостоятельную жизнь. В идеале на учебу в другой город. Ну или армия многим мозги вправляет. Когда моя дочь училась где-то в 9 классе, я сказал, что делаем для ее образования и будущего максимум того, что можем, но платить за обучение в университете мы не будем, сейчас у нее есть время и все возможности подготовиться и поступить на бюджетное обучение. Мы обеспечили ей учебу в хорошей гимназии, музыкальной школе, 2-ух летние курсы английского, полноценный отдых. Дочь поступила вне конкурса в Высшую Школу Экономики, как призер Олимпиады школьников, уже закончила ВУЗ и работает как специалист по международному праву в Штатах. С 18 лет все на все свои хотелки она зарабатывала параллельно с учебой сама.
Сына, Евгения, надо срочно отправлять в самостоятельное плавание. Без этой школы жизни он мужиком не станет.

Либо вы съезжаете от них с дочерью, либо они оба вам мозги поим**т так, что вы будете срываться на собственном ребенке. И испортите жизнь не только себе, но и ей. (не нужно обижаться ).У меня самой не было отца, но это не страшно. Страшно именно его равнодушие к вам и его детям.Вы просто устали все друг от друга. И да, не вините себя, ведь вы хотя бы старались.

Согласна с предыдущим комментом. вы реально думаете, что заставлять ребенка слушать каждый день крики и ругань лучше, чем жить вдвоем, но в тишине и спокойствии? Вы уверены, что у нее после всего этого не испортится психика, ведь дальше все будет только хуже, я так подозреваю? Как можно так не любить свою дочь, не могу понять…

Автор, перестаньте винить себя во всем!Вы -хорошая мама, которая любит своих детей и переживает за них.Переходный возраст сына затянулся -его, действительно, пора отделять.Вы слишком близко к сердцу принимаете слова и поступки сына.Моя дочь сейчас -подросток, тоже вкушаем все прелести переходного периода.Но я сама по себе могу быть мягкой и ласковой, а могу -и жёстко устанавливать рамки дозволенного.Если дочь включает «борзометр»,я ей говорю: «так, садись, поговорим.Во-первых таким тоном будешь разговаривать с подругами, а не с матерью.Во -вторых-, (например), ты поступила плохо,(сказала, сделала),значит я плохо тебя воспитываю, недостаточно строго.Будем исправлять, а пока вместо инета, желанной покупки, прогулки с подругой, ты наказана.На все ее возражения-строгим тоном: «ты меня плохо понимаешь или плохо слышишь»?Автор, попробуйте быть строже и жестче-для блага Вашего сына.При этом мы с дочкой -часто секретничаем и если нужен совет, то она идёт ко мне.Просто с 12 лет детям кажется, что они умные, крутые, а все их просто не понимают и все делают не так.Так, что меньше эмоций, установите четкие правила и границы дозволенного для сына.А с мужем сложнее, но мне кажется надо встряхнуть ваши отношения.Он привык к Вам, как к мебели.Покажите ему, что Вас тоже можно потерять.Не выпрашивайте ласку, сделайте вид, что Вам все равно и неинтересно.Смените имидж.Купите себе абонемент в фитнес, попробуйте удивить чем то мужа.В Вас пропала загадка, которая так манит мужчин.Удачи!

Как объяснить здоровому лбу, что тебе не тарелки супа для него жалко, просто пора пришла сползать с шей родителей! Я вас понимаю, сама пару лет мучалась со старшим, как же сказать, чтоб не обидеть! Пока не увидела домашние штаны в стирке! А я вчера их стирала! Он их пол дня относил! Просто переодевался и кинул как обычно в стирку! И тогда меня перемкнуло! Села, все по полкам разложила, сколько на каждого члена семьи уходит в месяц, мою часть и малыша оплачивает муж, свою дружок, будь добр сам! Коммуналку там и продукты, порошки! Не устраивает, выделяю тебе полку в холодильнике и вперед сам сам! Он поржал (а типо не прокатило-вычеркиваем:)) ) и без проблем! Да он же сам со временем будет себя уважать за самостоятельность! Потом спасибо скажет! Но это потом, сразу не скажет! Выеживаться будет 100%! Перетерпите! у вас еще лапочка-дочка! Прячьтесь в ней!

Вот, вы пишите, что выросли без отца и знаете как это плохо. А себе бы вы хотели такого отца как ваш муж?

Даааа автор, попали вы конечно в мясорубку. А из неё только вы сами можете выбраться. Что муж, что сын, как говорится яблоко от яблони. У вас нет авторитета перед мужем и поэтому сын вас не уважает. Скорее всего такое поведение сын скопировал от отца. А вы в своей суете и заботе о семье не заметили перемен в сыне. Совет: мужа почти в игнор, сына на самообслуживание и самообеспечение. Лоб здоровый, переживёт. Живите для себя и для доченьки. Пусть попробуют без вас! Наберитесь храбрости и уйдите к маме. Стыд не соль, глаза не выест. А мама поймёт вас. И поверьте люди не меняются, они только могут прогнуться под обстоятельства, и то лишь на время. Попробуйте наладить свою жизнь, до минимума сократив общение с мужем и сыном. Они друг друга стоят. Вот пусть и живут сами. Силы вам и выдержки. Будьте счастливы.

Можете закидать меня тапками, но лично я не понимаю, почему все так ополчились на парня.
Парню всего 18 лет, это значит что он только недавно закончил школу и учится первый-второй курс. Заметьте, он учится, плюс подрабатывает! Ну сколько студент может заработать и главное, где?
Если бы меня родители так пилили, как автор своего сына, я бы тоже огрызалась и перестала бы с ними общаться.
Все буквально орут, что парня надо гнать из дома, пусть работает и зарабатывает, хорошо, тогда он бросит учебу и пойдет подсобным рабочим, за 15000 рублей мешки таскать. А потом все будут орать, что он неудачник, без образования куда-то хочет устроиться, надо было не бросать учебу!
Да, я тоже училась платно и подрабатывала, свои деньги старалась тратить на одежду и проезд/пропитание в универе, и свои хотелки кино/кафе.
Парень наверное тоже хочет сводить девушку в кино, подарить ей цветы и честь и хвала ему, что он подрабатывает и старается не просить у родителей и на это деньги.
Автор, вы определитесь уже, чего вы хотите? Финансовой помощи от сына сейчас, но тогда его образование пойдет по бороде, или всё-таки стоит немного потерпеть, пока парень встанет на ноги.
Он рано или поздно съедет от вас и тогда вы как мать будете кусать локти, ждать звонка и весточки от сыночка, и как раз сейчас и закладывается тон вашего общения в будущем.

У меня дочь до 27 лет жила со мной. Вышла замуж, зять от своей мамы перешел к нам. Не понимали вообще ничего!!!! Очень трудно обьяснить африканцу, к примеру, что такое снег. если он в жизни его не видел. Как обьяснишь человеку что такое реальная взрослая жизнь, если он с рождения открыл холодильник- там еда, в шкафу- чистые трусы, есть одежда, есть жилье, есть еще много чего и он действительно вообще не понимает что кто-то заработал, купил, принес. сварил, постирал, помыл, приготовил и т.д. Он родился и все это было всегда и по другому не было и все само собой разумеющееся, как дыхание.Он не понимает этого, хоть говори ему хоть нет! Если бы он жил в подвале голодный холодный и попал в нынешние условия- он бы очень заметил и было бы с чем сравнить. Он ИСКРЕННЕ не понимает, т.к. все вокруг него пока что возникает из ниоткуда и мама всегда на подхвате, с подушкой наготове, чтоб подложить под попу, он никогда не знал что хочешь кушать- заработать надо и купить, у него просто еда в холодильнике, или полагается оплатить жилье, Он зарабатывает себе на мелкие расходы и все. И обьяснять и тратить свои нервы на обьяснения- бесполезно. Все мной пройдено это. Это африканцк у- про снег! А потом мои решили поехать в другую страну поработать. Я была за- давайте, ныряйте! Они уехали и через полгода до такой степени прозрели!!! Обнаружили очень много странных вещей- без мамы подушку никто не подкладывает. Удивительно, что варенья на полке нет к зиме, а всегда было! И еда сама в холодильнике не заводится и одежда рвется и т.д. Так что либо терпите, пока не закончит обучение и после выставляйте, пусть отправляется в жизнь, или отправляйте сейчас, если он невыносимо борзеет. Пусть поживет отдельно и хлебнет забот хотя бы про еду и жилье, т.к. платить за обучение все же наверно будете и голым тоже не оставите, оденете.

И еще про мужа. После многих лет брака ну о-о-очень часто происходит то же самое с мужьями, о чем я выше писала про сына — еда в холодильнике и трусы в шкафу. Все появляется. все всегда есть, пол помыт, борщ сварен, хлеб куплен. Упаси Бог, конечно я не о всех мужчинах это пишу. Некоторые мужчины сами умные и несут на себе, вместе с женой, тяготы быта. Опять же- мой папа очень был обижен на мою маму и к 60 годам решил от нее уйти. Дом частный, сделал себе в часть дома отдельный вход и……Да, да, те же самые открытия сделал! Купил холодильник и не знал что его надо размораживать, намерзла куча льда и оторвался морозильник( в холодильнике старого образца где подвесная морозилка еще была). Оказывается, трусы надо покупать и стирать, продукты носить домой а потом еще и готовить, а не просто идти с работы домой к готовому борщу, посуду мыть и мыть полы да и еще много кое чего. Рассказывает- вот выходные пролетели и не заметил, сходил в магазин, накупил продуктов, потом готовил, потом стирал постельное и рабочую спецовку, потом делал уборку… и все, уже вечер воскресенья и завтра на работу! Так что Ваш муж, автор, я думаю из той же серии. Жена уже что-то типа холодильника, привычная, на месте, делает что полагается и внимания требует столько же, как холодильник. Попробуйте с ним раздельно питаться! Хоть что-то обнаружит, что если бурчит в животе, значит надо готовить. Сварите себе одну порцию еды, а Ваши мужички пусть готовят сами, каждый себе.

Автор ну вы сами действительно во всем виноваты, а все потому что не было любви между вами и мужем, так какой любви вы ждете от сына

Это потому что, мы посвятили себя заботе,и требовать, и ждать тяжело да и не стоит….В старой притче птица, не уронила в пропасть только одного детёныша,который сказал: «Я также буду переносить своих детей….» Держитесь

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.