Чувство вины перед мужем не дает мне спокойно жить

исповедь женщины о несчастливом браке

Это длинная и ужасная для меня история, ужасной сделала я её сама. Живём с мужем вместе 13 лет, есть двое детей. Год назад я изменила мужу с двумя разными мужчинами с перерывом в месяц. Очень раскаиваюсь в том, что сделала. Я не хочу оправдывать себя, но расскажу, как мы жили до и после измены.



Из 13 лет брака мы жили 9 лет с его родителями, он заядлый охотник и большинство своего времени проводит с друзьями в лесу, и почти каждый раз приходил пьяный, после чего начинались угрозы и оскорбления в мой адрес при детях. Подруги говорили, мол, живёте с родителями, вам надо съехать и все наладится. Я нашла жилье и мы переехали, но жить стало ещё хуже, вместо угроз добавилось и рукоприкладство, он угрожал мне ружьём, таскал за волосы, выгонял из дома, бил и ispovedi.com крушил все, что попадется под руки. Дети все это видели и конечно получали огромный стресс, хотя на тот момент я не подавала никаких поводов для ревности.

До прошлого года муж был единственным мужчиной в моей жизни, я подавала на развод дважды, первый раз он клялся, что исправится и не будет пить и все будет хорошо, я ему поверила и забрала заявление, всякий раз, когда он устраивал пьяный дебош, он извинялся, говорил что любит. Было и такое, что я находила его переписки в соц. сетях, но он говорил, что это общение от скуки. Его обещания хорошей жизни были забыты, и все началось по новой, причем, когда я вызывала полицию, он говорил, что я позорю его, но как я должна была защитить себя и своих детей»!

Прошлой осенью я снова подала на развод, думая, что окончательно, но как оказалось, нет. В период развода в соц. сетях я познакомилась с парнем, мне и до этого писали, но я всегда отвечала отказом, а тут я не знаю, что на ispovedi.com меня нашло и я пустилась во все тяжкие. За два месяца я изменила ему с двумя мужчинами, он узнал об этом, стал пить без конца. Что я перенесла за это время, не передать словами. Я бы все отдала, чтобы только не помнить этот поступок, и не совершать его. Мне очень стыдно, конечно вы скажете надо было думать головой, я все понимаю, но и развестись с мужем не развелась. Я не знаю, что мне делать, я хочу сохранить семью, может я полная дура, я совсем запуталась, муж просил третьего ребенка, чтобы загасить свою обиду, обрести смысл жизни, но после очередного дебоша у меня был выкидыш.

Я не скажу, что он алкоголик. Он может выпить раз в месяц, но этот раз дорого стоит, сейчас он совсем не пил уже два месяца, но постоянно идут упрёки и оскорбления в мой адрес, он то говорит, что любит, то совсем не хочет разговаривать со мной, говорит, что живёт со мной из-за детей. Но я чувствую, что он любит меня, но ему ispovedi.com очень больно из-за того, что я передала его. А мне очень стыдно после всей этой истории. Я поняла, что не могу жить без него, но и не знаю как себя с ним вести. Я делаю всё, чтобы угодить ему, но наступают моменты, когда он ненавидит меня, я не знаю или успокоить его обнять или не общаться. Он не может принять решение уйти или жить со мной. Подскажите, как мне быть.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (150) к исповеди "Чувство вины перед мужем не дает мне спокойно жить":

Вы друг друга стоите. Совет да любовь.
Детей очень жалко, из-за таких родителей будут судьбы поломанные. И ещё третьего изуродовать хотят. Таких принудительно стерилизовать надо, чтобы не размножались.

В точку! несчастная женщина, очень ее жалко.

Уважаемая автор, то что Вы поведали это просто ужас! Удивительно, почему женщины до сих пор позволяют с собой так обращаться, и, главное, готовы верить таким вот «мужикам» применяющим рукоприкладство в отношении своих жён!!! С Ваших слов ясно одно:Ваш муж-настоящий неадекват! От такого человека ничего хорошего ждать ни в настоящем, ни в будущем ждать не придеться! Смело подавайте на развод, хотя-бы ради спокойствия собственных детей! Помните, Вы теперь не просто женщина, а ещё и мать!Что касаемо ваших любовных связей на стороне, то это Ваше личное дело и комментарии тут излишни… Просто дело в том, что Вы как женщина просто хотели любви, которую от мужа не получили. Не кормите себя за это особо!Относитесь к этому как к опыту, мол:было и было… А от мужа бегите со всех ног!!! Удачи Вам и будьте наконец счастливы))))

Автор, девушка выходя замуж, мечтает об идеальной семье, любви, поддержке, заботе и внимании со стороны мужа. Своим пьянством он унижает Вас- такой стыд то, что он творит, ему ж при этом не 20 лет, мозги его где?. Вы родили двоих детей, терпите его хобби, но ему этого мало, он живёт в свое удовольствие- ходит на охоту, напивается там без меры. Думаю, если бы Вы сходили пару раз на охоту и явились в таком состоянии ему бы это не понравилось, а ему можно, он природу любит, а не семью,тем более он же не каждый день пьет- думаю именно так его оправдывают его родители и он сам себя. За все годы такого поведения он сам подтолкнул Вас к измене своим поведением, хотя он за Вас в ответе, так как Вы его жена. Смысл был жениться если бить свою жену? Он наоборот должен оберегать вас от всех, ведь он ваш муж, ваша поддержка и защита. Хорошим мужьям жены не изменяют. А если изменяют жены мужьям, значит ищут заботу, внимание, моральное удовлетворение на стороне, потому,что дома их никто не жалеет, не поддерживает морально, не делает комплиментов. Вы, конечно, тоже виноваты- почему Вы допустили такое его поведение с собой и столько лет терпели. Наши развода не знаю, решать Вам с ним. Ведь может стоит как то поговорить, поставить ему ультиматум, не думаю, что ему без детей и вас будет лучьше. Семью надо беречь, но терпеть и прощать то что вы терпите это перебор. Нужно садиться и говорить с ним.

Михаил. 100% согласна с Вами. Говорят- женщину надо баловать, если ее не баловать, она начнет баловаться сама. Каждый человек надеется на внимание и заботу в своей семье. Нисколько не удивлена Вашими изменами, если так жить с мужем и такое отношение, может наступить такой момент что человек попытается внимание и ласку найти на стороне. Вот мне что интересно- Вы все маетесь, все каетесь, все себя виноватой считаете, рады не знаю как искупать перед ним свою «вину», он это знает, вы это показываете, говорите и он нагнетает и нагнетает, и на этом спекулирует, он тут сейчас до конца жизни будет вспоминать и поддерживать так плонравившуюся ему возможность что наконец-то можно теперь не себя, а Вас считать семейным злом. Прекратите уже посыпать голову пеплом и твердить о своем грехе. А не спровоцировало ли его поведение и отношение к Вам эти измены? Если бы дома к вам муж относился бы как мужчина к любимой женщине, уверена, Вы бы этого не сделали.
А давайте вспомним лучше о его к Вам отношении все эти годы, о пьянках, об избиениях, об оскорблениях. о его загулах с друзьями (сомневаюсь очень, что только с друзьями, уверена. что и Вы так же думаете). И он очень страдает от того что так себя вел? Он раскаивается? Он спать не может, так ему стыдно? И сейчас уже такого нет, т.к. он раскаялся и изменил поведение? Вы такой глупостью занимаетесь, мало того что он вас грыз и уничтожал все годы Вашей жизни, так еще и сами себя перед ним уничтожаете. Да. изменила! А кому тут верность хранить? Какому такому шикарному мужу, которому можно только «спасибо» сказать за свою счастливую супружескую жизнь? Конечно, Скорее, это неприятно самой для себя, будьте умнее, не развлекайте чужих мужчин таким образом, которые бегут в походики от жены. Мне кажется, Ваши отношения с мужем и так уже зашли в тупик, и измена тут, не измена- что меняется? Только то, что Вы дали повод ему себя страдальцем выставлять- о боже, я не могу простить, я не решил что с тобой сделать, я уйду, нет, не уйду, еще немного подожду…. Потому что он кайфует, т.к Вы перед ним унижаетесь. Все портит Ваш поступок? А раньше что портило? Вы хотите сказать что до… было прекрасно?

Инквизитор,а кто вам сказал что мои дети были одни,я написала что они были не с мужем,они были не одни,к вашему сведению я не из тех матерей которая оставляет своих детей предоставленными самим себе,тут пишут что я плохая мать,но разве моим детям будет лучше если я брошу их отца,который по их мнению хороший когда не пьёт,я сама росла без отца,он рано погиб,и не могу оставить детей без отца,жить так мы сейчас живём для них стресс,но и развод будет для них не менее травматичным,я не знаю что мне делать дальше

Так вот хороший отец не напивается до такого состояния в присутствии детей…

Прочитайте свой ответ внимательно, вы пишите «что своих детей надоело одних не оставляла» и как я это должен был понять?

Вы, что не понимаете, что гробите своих детей??? Муж вас бьет, дебошы устраивает и вы считаете, что детям с ним лучше??? Вы реально ненормальная(((( Закончите свои дни в канаве с таким муженьком.

Самый адекватный клиент. Вот уж не думала что мужчины могут так рассуждать

Аноним,какой 3.ребенок? Вы хотите остаться одна с уже тремя детьми? Когда муж избевает жену и оскорбляет ее перед детьми,речь о любви не идет. Вы можете делать со своей жизнью что хотите,но дети в таких условиях находиться не должны. И не надейтесь,муж не измениться в лучшую сторону. Что касается ваших походов на лево-не знаю,что и сказать,но осуждать вас в этой ситуации не берусь,да вы и два раза подавали на развод. Но то,что вам нужно разводиться с мужем-очевидно.

Автор, а все ли так у Вас было плохо? С Ваших слов муж Вас постоянно бил, пил и т.д. Потом выясняется что раз в месяц мог выпить. Где правда?
Получается, что Вы переспали с первыми встречными. Очень много негатива от Вас в адрес мужа, просто оправдывает сами себя не более того.
Разводитесь ничего хорошего у Вас уже не будет. Мужа Вашего понять не могу, как к Вам вообще можно прикасаться, а про ребёнка я молчу. Не муж плохой, а Вы его не достойны.

Вам легко осуждать когда не побывав в моей шкуре,вы осуждает меня,он мог выпить раз в месяц,мог пить два дня сподряд,но напивался до такого состояния и вел себя так, что дети мне потом говорили почему ты нам такого папу нашла,когда он напивался я уходила из дома с детьми,но он не найдя нас дома он крушил все дома,я не оправдываю свой поступок,я очень виновата перед мужем

Простите, а о какой вине перед мужем вы говорите? Вы же писали что находили переписки его в соц.сетях. Я как и вы 13 лет прожила с мужем. У нас трое детей. Я так же как и вы терпела пьянки, только если он уходил в запой то это 10-13 дней, побои, вызывала сотрудников полиции
Сооиветсвенно не работал ни где долго. Я тянула все сама. Спасибо родителям. И что в итоге, в 38 лет я осталась без мужа (он ушел от меня к молодой девушке), без работы на тот момент.. Сейчас мне 40, мой мужчина младше меня, но я не замечаю разницу. Наконец то я счастлива. У меня любимый человек, любимая работа я счастлива, счастливы мои дети. Переехала в другой город, бросив все. И когда еще будучи в браке с тем человеком, и изменив я не испытала чувство вины, наоборот даже как глаза открылись. Советов вам много пишут. Не буду присоединяться к числу советующих. Просто подумайте, и не бойтесь ни чего. Не бойтесь перемен.

Чем виноваты????? Чем???? Вы, что не понимаете, что он вами манипулирует?????? Вы же жертва, и вам так удобно((((

Инквизитор,отвечаю на ваш вопрос-дети во время моих похождений были не с ним,он как всегда был занят своим любимым делом,похождения мои были не месяц и не два,была переписка которая длилась 2месяца и были 2 измены,я не оставляла своих детей надолго одних и не уходила в загулы,а про измену он узнал увидев мою переписку,но он не вникнув до конца практически сразу разбил мой телефон,потом он стал спрашивать кто мне писал,как долго общаюсь , я рассказала что изменила ему

Спасибо за ответ, Автор!
Значит оставляли одних, а ради чего? Утешить свою похоть, а за то время, что дети были одни могло произойти все, что угодно. Об этом Вы подумали?
Ведь Вы отсутствовал не 15 минут, а как минимум часа 2-з часа.
Теперь я знаю какие должны быть хорошие мамы.
Мне задавали вопрос кого Вы предали, вот вам и ответ, прежде всего своих детей, а потом все остальное.
Я удовлетворён Вашим ответом.

Автор, с Ваших слов муж у Вас изверг, какую семью Вы хотите сохранять? Он ведь плохой.

После всей этой ситуации отношение мужа чуть поменялось,он начал больше помогать мне по дому и с детьми,стал интересоваться жизнью детей,чего до этого он мало делал,стал внимательнее ко мне, хобби свое не бросил,но хотя бы пока не пьет,он старается меняться но теперь всё портит мой поступок,не даёт нам спокойно жить,он много раз до этого обещал мне что бросит пить, больше будет времени проводить с нами,но все время получалось наоборот, ладно бы он просто пил и приходя домой спал…То как мы жила врагу не пожелаешь,вы наверное думаете вот ненормальная изменяет, живёт с тираном,ей нравиться, и ещё жалуется,я просто не знаю как жить дальше

Вы подали на развод. При этом, чувствуя себя свободной от обязательств, начали гулять от «плохого» мужа.. А тут бац, и муж вдруг стал хорошим, и развод отменился и чувство вины появилось. Серьёзно?
Если все обиды были забыты в чужих постелях, то сейчас то чего переживать. Муж на охоту, вы на «охоту», он пришел пьяный, поколотил вас, вы в глубине души понимаете что «за дело». И живите счастливо дальше. Он трезвый и вас любит, вас это устраивает и вы — примерная жена.
До его и вашей очередной охоты.
Просто к его обычным претензиями по пьяной лавочке, будет теперь прибавляется и ещё одна. Переживете как-нибудь. Другое дело — насколько долго это будет тянуться. Не забудется ничего.
Об именах своих сами ему рассказали? Или кто-то чужой сообщил?

Займитесь спортом всей семьей и все наладится 100%

Я как раз думаю,что муж автора выпивает крепко и регулярно. Она сейчас чувствуя свою вину за измену преуменьшает проблему

Аноним, Вам нужно наконец-таки понять чего вы сами хотите? Хотите начать новую, неизвестную и возможно тяжёлую жизнь, но без мужа-тирана? Или продолжать жить дальше как на вулкане и корить себя за измену?

Каждый волен портить себе жизнь по своему собственному выбору. Муж вас любит?!!! Если по принципу бьет или вообще в пьяном угаре убьет, то да конечно любит — только себя. Вам,что так нравятся свои переживания страдания или вы совсем себя не уважаете? Разводится надо было лет на 10 раньше и сейчас не поздно.

Сейчас уже не уважаю,да и не за что уважать меня

Автор,перестанте заниматься замоуничижением! Вы совершили проступок как жена,но не перестали быть человеком и матерью. А мужа можно уважать за пьянки,избиения и унижения в присутствии детей?!Сохраняйте свое человеческое достоинство! Детям нужна сильная мать,а не морально раздавленный человек.

Плутовка, её деяние сейчас называется проступком? Она осознанно шла на измену. Один раз ещё хоть как то можно оправдать, но не два.
Да, она хорошая мать по Вашему, а где были её дети когда эта особь кувыркалась и нежилась в чужих постелях.
Так резонный вопрос, почему она не осталась с её утешителями, а к горячо любимому мужу вернулась.
И сколько ещё было бы этих утешителей не попадись она на горячем.

Интересно получается….. Если мать на работе, не рядом с детьми, она не плохая, а если где-то в другом месте, то плохая???

Муж-то отец хоть куда…

Может как отец он так себе, но между ними есть огромная разница, не муж автора, а автор кувыркалась с утешителями или я не прав?

А если быть точным, другое место чужая койка. И как Вы думаете она хорошая???

На отношение к детям не влияет то, с кем она была короткое время, а вот то, что не уходит от мужа очень отрицательно на них влияет.

Инквизитор,никто автора не оправдывает,но измена именно проступок,а избиение преступление,да к тому же уголовное. А муж не думал,что может случайно забить до смерти жену,дети останутся сиротам? Это лучше измены в вашей ценносной шкале?

А Вы свято верите, что её кто-то избивал !
А мне видится, что это автор написала для отвода глаз. Просто себя оправдывает вот и все.

Придумываю для отвода глаз!!!????да вы с ума сошли!!!!сразу видно что человек ни разу не был близко знаком с такой ситуацией,я бы посмотрела на вас когда вы бы ночью просыпались от каждого шороха в страхе перед очередным скандалом,вы наверно думаете а что же не ушла раз так плохо ей с с ним,сходила налево и успокоилась до поры до времени,я сама не знаю почему не ушла,вот не знаю и все,звучит безрассудно но я его люблю, но теперь его издевательства не смогла,он мне говорит что ж ты не подождала ещё чуть чуть,я бы изменился,а ты пошла гулять,а сколько можно было ждать,если он обещал но все повторяется,он рыдал просил прощения,я вижу как ему тяжело,и от этого мне жить не хочется,я ненавижу себя,из за всей этой ситуации моЯ мама узнала как он себя ведёт пьяный,наговорила ему гадостей, теперь он не разрешает общаться с ней моим детям, выбирай говорит или живёшь со мной или слушаешь ее,она живёт одна в деревне,элементарно помочь к ней я не могу съездить,не хочу скандалов,знаю что мужу это не понравится

Я не говорю что он избивал меня жёстко,он таскал за волосы,заламывал руки,выгонял на улицу ,мог ударить по лицу,но не до крови и синяков,да вы правы наверно мало бил,он так говорит иногда, ладно сейчас есть за что,а до того как я ему изменила,за 12 лет я была примерной женой,пахала на двух работах,дом работа,редко встречалась с подругами,но даже когда встречалась он всегда после этого ругался,хотя сам уходил когда хотел,приходил когда хотел, никогда не прислушивался к моим просьбам,я умоляла его чтобы он не пил,чтобы мы жили спокойно,но вышло вот так

Инквизитор,я ей верю. Если вы правы,я присоединяюсь к вашему мнению.

Plutovka в этой семье о детях не думает никто видимо.
Муж не думает о детях когда он избивает жену.А жена-мать не думает о детях .
Бедные дети , да и автора чисто по человечески жаль.Это не семья а какой то сумасшедший дом!.

Марта,в точку!

Плутовка, вот видете рыдал и плакал просил прощения, одним словом олень.Плутовка не все так плохо было. Дамочки и пусть автор ответит каким образом муж переродился резко, стал хорошим и желанным..
Автор не раскаевается, ей нужна была ваша поддержка и она её получила. Автор Вы не ответили на мой вопрос, а с кем были дети пока Вы занимались постельный многоборье.
Автор надо было развестись как это положено, а уж потом во все тяжкие кидаться.
Ваш Ад только начался и будет продолжаться, хорошего Вам прибывания в Аду. Да, и видел я не меньше Вас, а может и больше, я там был теперь Ваша очередь.
Вы утешили свою похоть, теперь расплата за это.

Инквизитор,а вы считаете,что мать должна каждую минуту быть с детьми,даже не ходя на работу? А где был отец? По поводу ада,он у автора уже был до того,с таким мужем. Зачем она с ним жила,не знаю. Ваше всегдашнее пожелание другим зла,говорит много о вашей натуре. Высокая мораль-не только в верности супругам,но и в добром отнощении к окружающим.

Плутовка, странный Вы человек, все юлите.
Вы прекрасно все поняли, я не имел ввиду что мать должна каждую минут быть с детьми, а меня интересует именно в те моменты с кем она оставляла детей. Зла я ей не желал не надо на меня наговаривать,только констатировал сам факт, а про Вашу натуру предпочту промолчать.

Ну, у автора шикарный муж, ну настоящий муж и отец- «после очередного дебоша был выкидыш» -можно, думаю. читать- после очередного избиения. Притом, он с кулаками и с ружьем , с мордобоями, с грохотом, круша все вокруг, с ораниями и оскорблениями, пьяный, все это устраивает при детях, это длится всю их жизнь с самого их рождения, какие она растут, с какой психикой при таком «любящем» папе? Дык, он ведь настоящий мужик, путевый и порядочный, имеет право!

Аноним Вы человек в первую очередь а не груша для битья.Пожалейте себя и детец.Что бы Вы не сделали бить Вас не имеет право никто!.

Михаил полностью прав,прислушайтесь автор.Это мужчина написал Вам.И вообще тут на мой взгляд каждый комментатор прав по своему.Истина в том,что Вами руководит чувство вины.Это в корне неправильно.Наберите в поисковике «абьюзивные отношения»-это Ваш случай!Вы жертва абьюза.

Вот именно, что Автор себя не уважает. Прежде всего как женщина, попользовались и опять к плохому мужу отправили, а муж из благородных оказался. Так пусть автор ещё пару заходов совершит налево, муж совсем шелковым станет. Конечно за что себя корить любимую. Зато автор у вас есть своя метода как лечить алкоголиков.
Автор, Вам рекомендую быть на своём месте, а мне на Ваше совсем не охото, мерзко даже от такой мысли.

Инквизитор,избивать жену и оскорблять жену при детях-верх благородства,кто спорит!

Инквизитор, а в чем благородство мужа:в драках и пьянках?!

Плутовка, под благородным животным я подразумевал оленя.
Подумайте сами, если муж зверь, то чем бы это закончилось бы для автора. Изуродовал бы как Бог черепашку, а тут вроде простил и ещё виноватым чувствует. Похож он на зверя?
Сомневаюсь я в правдивости слов автора.

А,ну понятно. Не убил же,только покалечил…

Давно пора развестись. Сохраните свой покой и детей, эти дебоши никогда не прекратятся. Хватит терзать себя за эти измены. Устраивайте свою жизнь, этот человек никогда не изменится. Если хотите остаться с ним, то здесь только терпеть, потом будете с тремя детьми пытаться уходить, если после таких стрессов очередного выкидыша не будет. Берегите себя.

А я хочу пожелать её мужу включить голову и как можно быстрей свалить от такой жены.
Не строить из себя благородное животное.

Развод и точка. Нечего тут обсуждать, ничем хорошим это не закончится. Вероятнее всего, что наоборот, много крови может быть. Может напиться, попутать берега, взять ружье и в кого попадет…
Ваша измена останется с Вами. А сейчас детей спасайте!

Автор у меня к Вам одни вопросы
Что заставляет вас терпеть такое неуважение к себе, издевательства, побои и оскорбления? Вам не жаль своих детей?!Какой пример Вы показываете своим детям?
Спасайте себя и детей уходите от него.Понимаю сказать легко , чем сделать НО Вы нужны своим детям.Не Дай Бог если с Вами что то случится кто позаботится о детях ?
А кто пожалеет Вас? Почему вы терпите такое малодушие и слабость своего мужа? В любом случае, я от всей души желаю, вам найти в себе ресурсы, чтобы помочь себе определиться с выбором в отношении мужа. Если продолжаете оставаться с ним, то взять на себя ответственность, измениться самой, чтобы изменить к себе отношение мужа. Раз и навсегда расстаться с позицией жертвы, научиться защищать себя и свои права. Вести решительный разговор о его дальнейшем поведении и возможно лечение по поводу алкогольной зависимости.Хотя я не очень поняла он зависим или пьет иногда? Но по сути это ничего не меняет , все равно он не имеет никакого права так с Вами обращаться.
Я хочу что бы Вы подумали о своих детях , Вы какую семью хотите сохранить? А есть ли у Вас семья? Вы своим детям какую модель взаимоотношений Вы показываете? Вы живете с мужчиной , котрый Вас оскорбляет и унижает и тем самым показываете, что ТАКОЙ мужчина МОЖЕТ быть и ЭТО НОРМАЛЬНО; что женщину МОЖНО унижать и избивать и что это ТОЖЕ НОРМАЛЬНО, что страдать в браке НОРМАЛЬНО. Вот этот пример семьи Вы показываете своим детям.
Он не изменится.Насчет его выпивки это все происходило постепенно, он видит, что Вы готовы все принимать и терпеть, поэтому и все начинает переходить границы — сначала пить, потом ругаться, а потом поднимать руку — и он видит, что в итоге ВЫ С НИМ, а значит ПОЗВОЛЯЕТЕ ТАК к себе относится!
Остается только решать ВАМ — не ждать, что ОН изменится, что ОН начнет Вас любить и уважать. А САМОЙ позаботиться о себе — готовы ли Вы принимать ДАЛЬШЕ такое отношение, на все заркывать глаза и терпеть? тогда представьте, что будет Вас ждать дальше и готовы ли Вы к этому? что будет ждать детей? что испытывают ОНИ видя, как отец пьет и бьет маму — не надо думать, что дети ничего не знают — ОНИ ВСЕ чувствуют! Надо спасать себя и своих детей ВАМ! Вы и только Вы сможете спасти себя и детей.Выбор за Вами и Вам решать что делать и как поступить.
Насчет Вашей измены, измена не решила еще ни одной проблемы а наоборот добавляет проблемы еще больше.Желаю Вам принять правильное решение!

Вот как раз это ему и надо, ваше чувство вины, чтобы полностью взять над вами власть. Опомнитесь, бежите от него и как можно скорее.

Автор, вы просто изначально не рассказали о других аспектах своей жизни, кроме половых))). Если вы имеете возможность, хоть как-то материально тянуть детей и куда-то их пристроить, то бегите со всех ног.
В один непрекрасный день он придёт с охоты и под влиянием алкоголя и «сочувствия» друзей- просто убьёт вас. Его струна рано или поздно лопнет.
У вас всё ненормально, он живёт с вами «ради детей», вы живёте с ним с перманентным желанием развестись. Вам уже давно пофиг друг на друга, но тем не менее вы пытаетесь толкать семейную повозку. Хотя дальше ехать некуда-тупик. И самое страшное, что в основном вроде у вас как бы всё неплохо. за исключением некоторых нюансов. И вы даже на что-то надеетесь. Оба причём.
Не надейтесь. Закончится всё плохо.

Измену прощать нельзя!Сильный не прощает,прощает-слабый!Автор вы выбрали самый гнусный путь .Не знаю чем вы руководствовались.Местью,обидой или еще чем-то непонятно.Могу вас
огорчить.Муж будет вспоминать измену постоянно.Выход -а его нет!

Измена в настоящей семье — горе. А здесь горе от семьи ненастоящей. Да не заслуживает такой муж ничего . Гнать его соответствующей метлой .

Кошмар какой! Разводитесь и уходите от него, как можно скорее. Он не исправится. А вы, губите собственную жизнь, и калечите психику детей.

Возможно,автор этого и не осознает,но у нее скорее всего созависимость в отношении мужа,поэтому она и не может уйти от него,Это все происходит на бессознательном уровне.Самостоятельно Вы вряд ли с этим справитесь,тут нужен специалист.

Птичка,согласна. Мы уже читали много таких историй на этом сайте. Здесь без помощи родных и профессионалов не обойтись.

Плутовка,тут еще не маловажное, желание самой автора,помочь себе выбраться из такого состояния.Она должна сама осознать,что у нее есть реальная проблема и ей нужна помощь в ее решении.Без ее желания,помочь ей не получится.

Да,птичка,вы правы.

Причина не в вашей измене. Просто он нашёл новую болевую точку. Он разрушал семью годами, и не ждите от ничего доброго, не обманывайте себя тем, что он измениться.
Вы мучаетесь из-за своей измены, потому что у вас ещё работает совесть. А он сделал больше зла, и виноватым себя не считаю.
Я сама никогда не изменяла, никогда измены не оправдаваю, но вы свлою вину и сами видите… раскаиваетесь… зачем добивать того, кто сам себя бичует?
Хочу сказать, что ваша вина не делает его невинным.
Хочу сказать, что кающемуся есть прощение(я не о муже).
И хочу сказать, что с ним невозможна жизнь, невозможна здоровая семья. Ни с одной женщиной он не сможет построить здоровую семью.

Да,Понимающая,согласна.

Автор, Вы мазохистка? Любите, когда Вас унижают, оскорбляют, таскают за волосы и бьют по лицу, любите испуг своих детей, любите пахать на двух работах, чтобы восстановить вещи, которые Ваш муж поломал в пьяном угаре? Любите его? А он Вас? Бьёт — значит любит? Слова в этой ситуации дорого не стоят. Он бы изменился и стал образцовым мужем и отцом, а Вы все испортили? И Вы, взрослый человек, верите в эти сказки?!
Я бы Вам посоветовала пожить отдельно. Деньги у Вас есть (Вы же работаете) плюс пусть муж пусть платит содержание детей хотя бы в размере алиментов. Хочет в гости прийти — пожалуйста, только трезвый. А ночевать — к маме. Пусть там свои театры устраивает. Пьяным, даже после бутылки пива, на порог его не пускайте. И, если что, сразу полицию вызывайте. Тогда и увидите, как Вам лучше жить: с ним или без. И хочет ли он меняться.
А измена… А что измена? Не мыло, не смылилось. От Вас не убыло, кавалерам не прибыло. Сами говорили, что у него были переписки какие-то — значит и рыльце в пушку, тоже не ангел. Плюньте и забудьте. Кто сам без греха пусть Вас и осудит. Только ведь нету таких в наше время.

Берта,как всегда конкретно,по существу.

Автор,милая что же Вы свое чувство собственного достоинства топчите так неистово. Этот человек по-видимому и не был Вам настоящим мужем. Разве мужья, отцы семества ведут себя подобным образом. У меня муж тоже охотник, но он всегда согласовывает со мной свои поездки и по деньгам и по домашним делам. И бывали случаи когда я просила не планировать охоту 4 раза в месяц и он всегда прислушивался и выбирал особо интересные поездки. А Вас даже в грош не ставят. Вы фактически одна, он «муж» приходящий и уходящий, да еще безобразно себя ведущий. И не надо верить, что он исправится это только, чтобы усыпить Вашу бдительность. «Надежда вьюношей питает». А насчет измены нечего и заморачиваться. Семьи настоящей у Вас и не было, кому там изменять. Детям не изменяйте и папу такого не терпите , иначе у них все встане с ног на голову.

Сандра,у вас нормальная семья,а у автора одна бутофория,но она боится в этом себе признаться.

Плутовка, у меня семья по местным меркам тоже не нормальная. Просто я другая. А Автору надо обратиться в «Центр помощи жертвам домашнего насилия» . Там есть и возможность с детьми пожить и с психологами пообщаться и вообще в себя прийти.

Сандра,тут для многих форумчан такое считается нормальным. Ну люди разные. В моем понимании у вас нормальная,хорошая семья без африканских страстей. Это и требуется для жизни.

Автор, вы спрашиваете, как вам быть, вам отвечают, но вы, к сожалению, никого не слышите, даже собственных детей.

Автор, Вы не первая, но и не последняя, которая оказалась в такой ситуации. Считаю объективными комментарии Сандры от 21.102019 в 22:40 и Инквизитора (благо знаю этого человека лично). Сам я охотник, даже со своими партнёрами содержали своё охотхозяйство с базой и прочим причиндалами. Отрывался по полной. Был такой период. Встретил женщину, она стала мне 3-ей женой. Как завязал со всем этим «досугом» , сам не знаю, да и знать не хочу. Только понимаю, что это было её рук дело, ну и её; сил,терпения, самоотдачи и конечно-же любви. Любви к такому «экземпляру» как я. В это трудно поверить, но это так.
Теперь о Вас. С мужской точки зрения Вы — предатель (это мягко я говорю). Такое не забывается НИКОГДА, даже на смертном одре. Знайте это. Память ластиком не стирается и изжога будет внутри его ВСЕГДА. Последствия у каждого свои. Вы сами понимаете, что с двумя мужиками за месяц переспать — это уже что-то. В мужском понимании — это уже «общественное заведение » (не в обиду Вам, но это так). И это сидит в мозгу вашего мужа постоянно , и будет сидеть. Выводы делайте сами.
То, что он поднимал руку на женщину, для меня — «засада». Я своим скудным разумом осознать не могу., видимо я не продвинутый и дремучий. Мне видится, что совместной и нормальной жизни у вас не получится. Трезво и без эмоций сами взгляните на вашу ситуацию, как бы со стороны, решение придёт само собой.

Венчанный, ну Вы сравнили пить или угрожать оружием и устроить выкидыш жене. Это диистанция огромнейших размеров. Беда Автора, что рядом нет человека, который ее безоговорочно поддержал и помог принять правильное решение. АВТОР не надейтесь, что муж исправится. Не стоит экспериментировать и не потому, что он знает про измену, а потому, что еще до измен он уже мысленно разрешил себе спустить курок. Вы играете своей жизнью и жизнью своих деток. Никто не даст гарантию, что муж ваш не усыпит вашу бдительность и потом не «вонзит нож в спину» из-за угла. Зачем Вам такие экспенименты. Вам жить надоело??

Сандра, я старался лаконично высказать свою мысль . Под «засадой» я понимал гораздо бОльшее. Побоялся, что мои речевые обороты и выражения не пройдут цензуры.

Тут бесполезно что то советовать,даже если есть возможность уйти с детьми.Автор не уйдёт.Она ведь пишет,что «любит».На самом деле она зависима от него.Ее зависимость от мужа для нее важнее детей.Она жертва ,нашла своего тирана.Им обоим комфортно.На детей обоим плевать.

Да,Виктория,к сожалению вы правы. И такая схема семейной жизни будет повторяться и в следующих поколениях. Автор даже не осознает,что своим примером программирует детей на такое же унижение.

Автор Вы пишите что любите,но человек который любит не станет изменять(двойной изменой)надо было менять ситуацию,как то по другому.Незнаю как у Вас,но измены в браке,это слишком.Думаю после такого,не назвать семью семьёй,и любовь любовью.В моей жизни был период,ещё на много хуже вашего,где я сразу начала действовать,помогать,подерживать,но не измена,это дико.И как бы это выглядело:всё хорошо живём,плохо а я бездействую,а потом решила изменить,да ещё и не раз.Думаю себя Вы выгораживаете,только такое врят ли мужчина простит.

Инквизитор,ну с моей «плутовской «натурой все ясно. Вы мне об этом уже неоднократно сообщали. В вопросе «юления» вам нет равных. У вас редкий дар все подводить под свои представления о жизни и всех обличать. Ну,да Бог с ним,Инквизитору инквизиторово…

И еще Инквизитор,я повторяю в тысячный раз: измена-это тяжелейший проступок,и я не считаю,что в ней виноват тот,кому изменили. Есть другие способы решения семейных проблем. Более того,я считаю,что женская измена пагубней мужской,потому что женщина хранительница очага и мать. Но:я прекрасно понимаю,что каждая ситуация,как и каждая личность,конкретны. Я не знаю должен ли супруг/супруга прощать измену. Это решение конкретного мужчины и конкретной женщины. Я не буду никого осуждать ни в коем случае. Это их жизнь. При этом я считаю,что никто никого не имеет права закидывать камнями.

Плутовка, вот видете как легко Вас вывести из себя. Только что в другой теме Shotu Вы утверждали обратное. Не надо нервничать.

Инквизитр,если вы считаете,что вывели меня из себя-думайте,ваше право. Вы настолько уверовали в свой дар провокатора,что хотите его испытать на мне-пытайтесь,с фанатиками от морали спорить очень сложно по причине их зациклинности. Хотите меня провоцировать-чем бы дитя не тешилось… Вы так яростно реагируете на мои комментарии,именно по тому,что вас они задевают. Вы знаете,что я во многом права и умею аргументировать,а главное-в наших диспутах не за вами последнее слово. Может и не за мной,но явно не за вами..

Вот Читаешь истории, и везде.. Измена, алкоголь, бил, пил, он виноват, она виновата, как теперь жить, через 15 лет или больше он она не смог простить, Алень, любят не любят, живу ради детей…. А жизнь идёт. К чему столько страданий и лжи. Не получается жить так разошлись по хорошему. Сдохла лошадь-слезь с неё. Будьте примером для детей. А автору хочу добавить. Если ружье висит дома, то когда нибудь оно выстрелит. Ни дай бог конечно.

Автор вы бесстрашная женщина, испытываете судьбу? Ведь дети заложники вашего терпения, им деваться некуда, а вы рискуете их жизнью, ну вам ваша жизнь не дорога, ну отдайте детей родственникам или опекунам или усыновителям, или в интернат, а потом катайтесь на американских горках африканских страстей со стрельбой и мордобоем. Дети то тут причём? ?

Спасибо за комплимент. Вы на многие вещи смотрите прямолинейно, а попробуйте поглядеть со стороны. Да, Вы правы каждому свое. Только я не подвожу вопросы под свои представления , я их не искажаю в отличие от Вас.

Инквизитор,о моей прямолинейнности говорит человек,непризнающий полутонов в человеческих отношениях и всех стрегущих пол одну гребенку?! Любопытно…

Автор, не нужно винить себя за эти измены, что произошло, того не изменить. Лучше задумайтесь о своей дальнейшей жизни, планируете ли Вы ее с этим мужчиной, либо нет. Уделяйте больше времени детям, зачем нужно это самоуничтожение. Детям нужна здоровая и спокойная мама.

Плутовка, я ничего не считаю. Вы первая под моими комментариями оставляете свои, даже Shotu умудрились написать. Плутовка, Вас провоцировать мне, а зачем? Не льстите себе. Я не фанатик и мне ничего не чуждо в этом мире. Я не навязываю своего мнения, просто его высказываю, а согласны с ним или нет это дело каждого и уже тем более не претендую на последнее слово. И с чего Вы взяли, что я яростно реагирую на Ваши комментарии и чем они меня могут задеть? , я их читаю и улыбаюсь, веселят как в цирке.
Они для меня как игрушка погремушка для ребёнка, не более того.
Вы пишите, что Вы во многом правы, а в чем простите? и аргументов я не увидел никаких кроме что всем надо к психологу и срочно. Просто не оставляйте свои комментарии подмоими и все будет хорошо. И оставьте в покое Shota Вы же знаете кто правоприемник этого ника.
Хорошего Вам дня!

И вам всего хорошего,Инквизитор. Рада,что повесилила.

Золушка а почему вы решили что я бездействовала?Я с ним разговаривала просила и умоляла чтобы он поменял образ жизни,чтобы больше времени проводил с нами,вы думаете он на охоту а я за дверь?!!!вы не поверите но я даже искала все мыслимые и немыслимые способы чтобы он не уезжал и не пил,просто он был настолько увлечен своим занятием,что до нас ему не было большого дела,он был спокоен что я сижу дома с детьми,был уверен что я его не предам,он пользовался этим доверием,но взамен почти не давал ничего,да может у меня и есть зависимость от него,что я терпела такое отношение,и наверное буду терпеть,когда он не пьёт дети конечно тянутся к нему,и во время второго развода старший сын просил простить папу,говорил что ему его жалко,сыну 12 лет,он уже все понимает. Конечно я не должна была изменять ему,да ещё и так,этим я никому лучше не сделала,и я бы сейчас все отдала чтобы не делать этого,я просто оправдала слова мужа что я падшая женщина, временами мне жить не хочется,но я думаю что я нужна своим детям,какая бы я плохая не была

Автор,понятно,что вы с мужем останитесь и будете считать себя ниже плинтуса. Значит,по большому счету вам на детей очень глубоко наплевать. Если было бы иначе,вы бы их не остовляли в опасности,каковой является их проживание с пьющим агрессивным отцом. Вы не боитесь,что муж вас убьет? Вы же сами видите,как ребята реагируют на его дебоши! Я отказываюсь понимать женщин,которые свои болезненные привязанности к мужьям ставят выше интересов детей.

Автор, в самом первом комментарии я Вам писал, подавайте на развод.
Теперь уже нет никакой разницы какой Ваш муж, хороший или плохой. Сейчас дело не в его поступках , а в Ваших художествах.
Я не верю Вам, что у Вас в семье все было так плохо, но это мое личное мнение.
Поверьте мужчины не прощают измен, дальше будет только хуже.
Ваша жизнь уже похожа на Ад, так может пора выйти из него поверьте мне я прошёл через это. Клеймо предателя так и останется с Вами до конца Ваших дней. Начинайте новую жизнь. Скорей всего Ваш муж слабый человек, он ведь не ушёл от Вас сразу и это говорит о многом, среди мужчин ему не будет уважения. Вы сами не будете его уважать.
Вам дальше с этим жить и Вам решать как жить

А зачем автору врать?
И какое «клеймо предателя»? Кого она предала? Мужа? Ну так человек, который так себя ведет, мужем давно перестал быть, поскольку функции и обязательства мужа не выполняет.

Яна,согласна.

Яна, сомнения появились когда автор уж больно страшно разрисовала историю своей жизни и после всего вернулась к мужу. В комментариях выяснилось, что не все так страшно и было. Возможно и были у неё в семье проблемы. Она пишет, что у мужа была переписка в соцсетях, так она сама этим грешила, может это и стало причиной конфликта в семье и пьянки мужа. Своего мужа автор выставила тираном, а станет тиран просить прощение, плакать и уж тем более чувствовать себя виноватым. Нет конечно.
Автор утверждает, что на тот момент они как будто были в разводе и каким образом муж узнал о её похождениях. Узнав об этом её муж стал бы снова восстанавливать с ней отношения, я думаю, что нет. Банально автор спалилась на измене. Написала слезную историю и получить от вас поддержку, чтоб оправдать свои поступки, что собственно и произошло. Вы и многие комментаторы оправдали её в собственных глазах. Я ничего не утверждаю это всего лишь моё мнение и по логике это больше похоже на правду. У медали две стороны, Вы увидели лицевую так посмотрите на оборотную.

Ну, а почему он сам не ушел из семьи? Нормальный мужчина, которого выбешивает не хорошая жена до скотского состояния, не может не понимать, что следующая его пьяная выходка может закончиться уголовным преступлением.

Яна,вы правы. Но где вы в этой истории видели нормального,и вообще,мужчину? Это нечто,унижающее своих близких и портящее им жизнь.

Не я, тут вижу нормального мужчину, а Инкаизитор.

Да,Яна,к сожалению,многие женщины и мужчины, считают представителями сильного пола,только те экземпляры,которые доказывают свою мужественность кулаками.

Яна, в каком комментарии я выгораживая мужа автора. Вы хоть вдумайтесь, что вам написал. Включите логику хоть какую нибудь.

«А я хочу пожелать ее мужу как можно быстрее свалить от такой жены», «Жена в своем комментарии выставила мужа тираном». Мужа Вы осуждаете только за то, что остался с женой изменщицей, а ее истории даже не верите.

Инквизитор,я не хочу и не ищу здесь оправдания,и я не от хорошей жизни два раза подавала на развод,и если вы пропустили я писала что не отвечала на подкаты со стороны мужчин, никогда не давала поводов для ревности,вас удивляет почему я не ушла раз было все так плохо,вот я и сама не знаю этого,я все время находила много причин, успокаивала себя тем что все наладится,(он же обещает,кредиты,стройка)но жила как на пороховой бочке,я всегда осуждала девушек которые изменяют мужьям,и никогда не думала что окажусь на их месте,у меня есть знакомые которые систематически изменяют,но при этом они не испытывают угрызений совести, сейчас пройдя через все это я всем говорю что какой бы не был муж плохой не надо изменять,хотя бы ради того чтобы в своих собственных глазах не опуститься,я считаю себя ничтожеством,гадкой тварью,и не знаю как с этим жить,когда я отвлекаюсь на работе,на детей,я живу,но когда я ухожу в себя и думаю о том что сделала меня разрывает на мелкие кусочки,я не знаю почему я ТАК поступила!!!но точно знаю что никогда больше так не сделаю

Автор, я не вижу смысла продолжать разговор. Вы не отвечаете на мои вопросы, это Ваше право, но беседовать с упертыми Яной, Плутовкой и Виктаровной я уже просто устал.
Раз Вы мне ответили значит правда в моих словах есть.
Разводитесь это самое лучшее, что я Вам могу посоветовать.
Меня интересует только один вопрос как Ваш муж узнал про Вашу измену, при каких обстаятельствах. Если Вы ответите то все сразу станет ясно. Прошу ответить только Вас если вы посчитаете нужным.
Мудрых комментаторов Яну, Плутовку и Викторовну прошу не комментировать под моим комментарием. Меня интересует только Ваш ответ.

Инквизитор, конечно, какие тут его поступки, все нормально, ну бил. ну дебоши, оскорбления, ну ребенка потеряла после очередных мужниных «выступлений», ну дети общие живут в такой атмосфере, не думаю, что он, развлекаясь таким образом, на это время отвозит детей к друзьям или на боулинг. Да и вообще, она врет! А вот изменила такому чудесному мужчине- к позорному столбу ее!!!
Народная мудрость как гласит? Говори на человека- Свинья, свинья. в конце концов захрюкает. До ее измены он ее ценил, говорил добрые красивые слова? Да вроде нет! И что изменилось? Как она до измены была для него нехороша, если оскорбления и унижения, так и после измены. Что изменилось-то? Ах, он оскорблен, он обижен!!! Этого нельзя ни в коем случае!!! Предательница!!! Ну поскольку, он мнит себя мужиком, то конечно какой с него спрос (по Вашему мнению). Все допускается и все естественно! Ничего страшного. Пусть человек отдохнет, разомнется, развеет плохое настроение. Ну поставит фонарь- другой жене при детях. А она свое плохое настроение от такой жизни должна задавить в зародыше и ни в коем случае пусть не думает его каким-то образом пытаться его развеять.

Викторовна,я вообще считаю,что избиения или издевательства другого рода, в некоторых случаях,вообще избавляют членов семьи от моральных обязательств относительно таких супругов. Другое дело,за чем так жить?!

Не думаю, что вы его слова оправдали, (что вы — падшая).
Этими словами он сам толкал вас к падению.
Он то знает, что он — негодный. И рад вашему падению, потому что теперь не только он плохой.

Как можно человека, который никогда даже не прикасается к рюмке, алкоголиком называть? А потом, когда через годы он действительно напьётся, сказать: ну вот, я же говорила, что ты алкоголик, видишь, правду говорила!

Когда он стал вас падшей называть? Когда вы хранили абсолютную верность? Он поступал безумно.
А слова имеют силу.

А ничего, нормально. Я, к примеру, когда-то сходила на работу, бегу домой, двое детей, забрать из садика и продленки, погулять, накормить, купить продуктов, приготовить еду, одежду на завтра, уроки, поиграть, вымыть, уложить, … И тут является ОН (иногда на второй- третий день), который после работы где-то усиленно отдыхал и, оказывается, это я падшая женщина, и такая и эдакая, не выбирая слов, выражений, тона, того что дети уже спят и соседи тоже и что дом панельный и слышно как за стенкой сосед храпит. И развивает тему моего «падения» до тех пор, пока сосед не позвонит в дверь и не скажет что в следующий раз зайдет и «выпишет пилюлю» для успокоения. Честно, приходили мысли сделать так, чтоб в следующий раз я на такие слова могла злорадно думать-, да,да, да, ту этого хотел и добивался и вдалбливал мне в голову, я такая, а ты рогоносец! Но…не могу абы с кем и брезгливая очень в этом отношении, представляю этот ублажатель через сколько коек перелез.

Понимающая,согласна. Многие нич…жества пытаются об’явить таковыми других,чтобы тем самым возвысится в собственных глазах.

Понимающая,я ему тоже не раз задавала вопрос, почему когда я хранила ему верность он называл меня гулящей и т.п словами,за что я заслужила такое отношение к себе и детям,он раньше говорил извини ,я не помнил ,что говорил в пьяном угаре,а после моих измен говорит что раньше бил меня в целях профилактики,и говорит вообще я не знал что ты делала пока я был вне дома,дак что ж ему мешало узнать чем я живу,и ради кого я храню семейный очаг, конечно мне сейчас никак не доказать ему обратное,да и нет смысла наверно,мне все равно не отделится в его глазах.Было столько моментов когда он сам направленно все рушил,пишут что я ничего не делала чтобы сохранить семью,на 10 летние совместной жизни я накрыла стол,позвала близких,а он не соизволил даже прийти домой,ночевал пьяный где то,и подобных случаев было много, конечно протрезвев на следующий день он извинялся, клялся,что больше не будет пить и никогда меня пальцем не тронет,но все повтроялось, почему я это терпела и терплю я сама не знаю,все знакомые в том числе и его мама говорит мне раз не может нормально жить разводись,я с его мамой предлагали ему лечиться,он после таких выходок соглашался,но потом говорил я ж могу и не пить,зачем мне кодировка,если он сам не хочет никакая кодировка не поможет,а я все надеялась и ждала,донадеялась,до двойной измены,знали бы вы как я сейчас себя корю!!!!

Аноним (Автор)Для начала возьмите наконец себя в руки. Скажем так-Вы высказались, а легче то Вам не стало.
И извините за мои возможно, резкие высказывания. Прочитав Ваши сообщения, я поняла одно-Вы до мужа пытались достучаться лишь на словах. Может я ошибаюсь?Тогда поправьте. И как видно слов то он не понимает. И знал, что простите ему поэтому все.
Я не увидела именно решительных действий с Вашей стороны. Вот лично я ему эту винтовку разбила об стенку или запихнула туда, куда надо. А потом бы посадила в машину и отвезла к наркологу и не слезла бы с обоих, до тех пор, пока алкоголь у него не вызывал бы отвращение. Да много бы чего можно, при поддержке той же свекрови сделать.
А разговаривать и страдать можно бесконечно.
Да и сейчас-ну станьте же увереннее в себе наконец!

Нельзя так жестоко, мы же тоже люди, мы же тоже чуЙствуем боль. МяГче надо и нежнее.
Вот лично я даже и не заметил как стал правильным таким. Хотя было нормой: на обед 150-200, на ужин 0.5-0.7., и так до встречи с ней было лет 7-8. Как она умудрилась так сделать, сам понять не могу, тем более с таким экземпляром как я.

NL,вы правы возможно надо было так и сделать,я на словах просила чтобы он сдал ружья,у него их три,даже пыталась как вы говорите разбить его винтовку,когда после очередной его пьянки придя домой (сбегали из дома с детьми ),обнаружила разбитый холодильник,разбитые заготовки на зиму,разорванную тюль,он вырвал у меня ружье и сказал что меня посадят за уничтоженные документы и порчу оружия,а на счёт нарколога вы не правы,я сама работаю в сфере медицины и знаю как»кодируют»если у человека не будет желания, никакая кодировка не поможет,а он ещё прекрасно понимает,учёт у нарколога идёт к лишению всех лицензий,я предлагала ему обратиться к знахаркам,находила адрес,его мама давала деньги,он не поехал,я же не могу его Силом тащить,а угрозы разводом на него не действуют

Аноним. Добрый день. Повторюсь-слова в Вашем случае бесполезны. Это и его мама хорошо знает, раз только деньги давала и напутствия.
Ни и его слов бояться не стоило. Обычно такие люди трусливы и могут «показать свою крутизну» лишь перед теми, кто слабее его.
И кстати не особо правы про избавление от алко зависимости. Мой нынешний муж своего двоюродного брата от такой отучил. Тому тоже ничего не помогало, но деревянный сруб старого колодца оказался эффективнее уговоров, кодирования и прочего. Может это был случай индивидуальный, а решило эту проблему. По сей день не употребляет даже пиво)
Там тоже кстати были уговоры, просьбы и та же самая агрессивная реакция на них. Пока мой муж не закинул его в багажник и не отвез к тому колодцу. Ну голова у него потом поболела может с неделю. А так-совсем другим человеком стал!

NL,Если бы было все так просто, то в РФ все колодцы были бы заняты алкаголиками и пьяницами. Родственнику просто повезло, клин выбил клин. Много можно чего придумать, но если внутренне человек не осознает, что он алкоголик или зависимый, а упорно говорит, что сам бросит, но ничего не выйдет. Мотивировки нет и тупик. Всегда люди удивляются после таких историй как все чУдно получилось. Просто человек созрел для борьбы и внутренне согласился принять помощь. А когда на меня муж смотрел и говорил, что тебя люблю, а выбираю бутылку, что тут скажешь, за что бороться???

Аноним. Я не утверждаю что это просто было. А вообще всегда спрашивают-где тот колодец находится))
И про за что бороться-выбрал он бутылку?Пускай с ней и остается.
Вам же не стоит оставаться с ним. Обычно бывает так-как только решитесь на серьезный шаг-в нашем случае уйти от такого мужа-сразу появляются и новые возможности для жизни без него. Не сомневайтесь. Просто дальше будет только хуже для Вас и детей. Они ведь все видят и понимают. Зачем им это все?
И обратите внимание-не я одна Вам это советую. Видимо пришло время подумать о себе?Не находите что и правда пора?

NL, поддержу Вас.

Автор,давайте так:избиения-тоже предательство,значит вы квиты. Ваш муж использовал ваши походы на лево как повод вас еще больше загнобить. У вас нет с ним семьи. Ваша семья,это ваши дети. И вы должны защищать только их,а не агрессивного алкаша.

Сомневаюсь, что автор уйдет от мужа, раз до сих пор этого не сделала. Раньше ей было обидно за несправедливые упреки и ругань, а теперь «все встало на свои места». Будут продолжать «любить друг друга», когнитивный диссонанс ушел из сознания автора, теперь терпеть все перечисленное в истории она будет «за дело».

Автор, потерявши голову по волосам не плачут. Вам вашу ситуацию надо пережить. То что Вам написали, что Вы предали детей, то это спорно. Дети большие 12 лет и наверное не меньше 8 лет. И наверняка они у Вас одни сидят дома, когда Вы на работе и в школу сами ходят. Это не грудничков же Вы дома бросили и к любовнику ушли. Хоть измена и Ваш выбор, но довести до того, чтобы возникла мысль о таком выборе это дело не одного дня. Да , Вы выбрали не тот путь для того, чтобы прийти в себя. Хотите называйте это предательством и вините себя всю жизнь, хотите оправдайте (смиритесь) себя и живите дальше, но нельзя всю жизнь себя гнобить . Как вести себя дальше -это только Ваш выбор. («Дело спасения утопающих-дело рук самих утопающих»). Чем дольше Вы будете тянуть с разводом, тем разрушительнее будут последствия. Просто подумайте про последствия с самой негативной точки зрения. Вы хотите такую жизнь…..? Одно верно, что с мужем Вы не сможете наладить нормальных взаимоотношений , вы слишком много друг о друге знаете плохого. На этом сайте есть несколько историй про это. Женщины с упорством маньяка пытаются добиться прощения и восстановления отношений, но этого не происходит. Когда человек идет на принцип это непокалебимо. Ведь когда люди сходятся или женятся они верят своим половинкам ибо руководствуются общаниями и своими ощущениями. А у Вас все уже в нелицеприятно, да и не уважаете вы друг друга совсем. Уважение уже вряд ли откуда — нибудь возьмется. Никогда не понимала женщин, которые после измены хотят сохранить семью, ведь еще до измены у них пропадает уважение к мужу не только как к мужчине, но и как к человеку, потом отключаются сдерживающие центры и все «финита ла комедия». Изменила, значит муж для тебя никто, не ценен совсем. А у Вас из-за такого поведения мужа давно нет к нему уважения. Он Вам уже давно не друг, по большому счету и не муж, и не папа для Ваших детей. Он биологический отец, но ведь этого мало. Вы же сами зарабатываете, содержите семью. Вы потерпели фиаско. Но проигрывать тоже надо уметь. Лучше выть от невозможности что-либо изменить, чем унижать себя и своих детей. Найдите в себе силы пережить этот период своей жизни. Силы у Вас точно есть надо только покопаться.

Сандра, а Вы считаете, ребёнок 12 лет шипко взрослый, а ему ещё в нагрузку и 8 летнего мамаша подкинула, супер. Как я и писал спалилась сама.
А не спалилась бы был бы и третий и пятый утешитель.

С 7 лет ребенок вполне может сидеть дома несколько часов один, главное ему все объяснить , что можно, что нельзя . Я старшего оставляла спокойно даже с 6 лет, а вот младший «созрел» только к 10 годам. Уезжали на дачу на три дня оставляла его. Сам ходил в школу, сам разогревал еду, спал, ленился, телик смотрел, уроки учил, правда гулять он не ходил . И всегда был на телефоне в доступе это было условие- на третий звонок не отозвался, больше одного не оставляем. Всегда был как штык.

Просто вопрос о месте нахождения детей во время адюльтера используется как дополнительный пункт обвинения матери,а где был отец-молодец никого не инересует…

Plutovka, да я прекрасно понимаю, почему этот вопрос поднимается от раза к разу. Чем больше отягащающих обстоятельств, тем кому-то лучше .

Сандра, ну Вы то хоть будьте умнее, ну кому будет лучше? Мне? Так мне феолетово, что и как у автора истории будет.
Ничего хорошего это точно.
Так Ваши подруги и поднимают этот вопрос. Вцепились в этого мужика, ну какая он хорошая, а автор то чем лучше, ведь её поступок в данном случае разбираем. Сандра, значит Вы поощряет измену, я от Яны это мог ожидать, но от Вас……
Ну разведись и от Москвы до Магадана все мужики твои.
Про детей. О чем Вы говорите, сейчас парням по 20 лет, а уровень пятиклассника.

Автор почему вы уходите от вопроса-Как ваши измены стали известны? Если б вы не спалились наверно так и продолжали бы отношения с другими поклонниками.Полностью
поддерживаю Инквизитора.Измена-это смерть родного человека.

Юра, автор написала чуть выше, что попалась на переписке и призналась сама мужу. И совершенно верно оно бы так все и продолжалось, муж расколол ее.

Автор так пишет. что мне, например. тоже понятно что она будет с ним и дальше жить. То что он творит, она ему вроде как и прощает, а себя- нет! Она себя размазывает, вроде того что если сравнивать какой он- ну да, нехорошо! Ай яй яй!!! А какая она- да просто последняя из последних. Автор низвела себя до положения ниц перед этим супермужиком. Бесполезны все эти мнения и советы, она уже решила- они вместе и она будет «искупать вину»старательно и долго. В этой ситуации жалко детей.

Старшая сестра,полностью согласна.

Автор вы не любите себя, но дети….кем вы хотите их вырастить, ваши взаимоотношения с мужем отражаются на них. Уходите от мужа и начинайте жить своей жизнью, он вам все равно никогда не простит ваших измен… он собственник, а вы предпочли другого- не простит, и нет смысла себя терзать и над детьми издеваться….

Автор, вам стыдно перед СОБОЙ за то, что вы продали себя, свою волю в рабство даже не за 3 копейки, а за не существующее в природе освобождение от ответственности за себя и свою жизнь. Но ваш туман уже рассеялся, не цепляйтесь за прошлое, оно уже ушло и вы знаете об этом.
Автор, не бойтесь жить. Да, жизнь __ это череда испытаний и искуплений, но этим она и прекрасна.
Мужества вам и стойкости.

Агнесса, истину глаголите. А Вы уверены, что автор это поймёт, а не то что уж воспримет и …?

Венчанный, уверена, что сердцем поймет.

Агнесса) конкурс на лучший комментарий)

Инквизитор, нет я не за измену, но в данном конкретном случае это не муж, не семья, не родные люди, как они оказались на одной территории, зачем штамп в паспорте не понятно. Видимо у нее из за раннего ухода отца очень древний и глубинный комплекс проблем и страх потерять замужество и одновременно страх перед мужем. Да наверное еще и куча других страхов. Она может и сама не совсем осознает причины своих действий. Она же никого не слышит . Может конечно жесткие Ваши комментарии и прояснят в голове что-то, но сомневаюсь. Я не сторонник добивать лежачего. Просто я так воспринимаю всех мечущихся людей. У них гораздо более сложные проблемы,чем просто измена от неудилялвнимания скучно или отомстила.

Она не может вырваться из этого болота из-за того, что слишком долго с ним жила, находилась в постоянном разрушении личности. Он высосал из неё все силы, весь оптимизм, смелость , надежду. А ведь для разрыва с ним и коренного поворота в жизни всё это очень нужно.
Но я скажу: бегите от него, вырывайтесь! Сначала можно без официального развода (тоже долгий процесс) прсто сбежать от него и НЕ БОЯТЬСЯ его и его угроз!

Начнете жить без него и начнётся ваше восстановление, придут силы и понимание, как дествовать дальше.

Понимающая,согласна. Если автор решится хотя бы на переезд-освобождение близко!

Понимающая, согласна.
У меня есть знакомая, активная, талантливая, смелая, даже в чём-то наглая… В кого она превратилась с мужем-тираном всего за несколько лет, страшно было смотреть. Он «сосал из неё силы» даже по телефону. У неё голос менялся и дрожать начинал, когда он звонил. Выбраться из этого ужаса ей помог отъезд в другой город, к родителям. Вернулась другим человеком, смогла уйти от него и наладить нормальную жизнь.

Сочувствую Вам, автор! На основании опыта близких мне людей, столкнувшихся с семейным насилием, могу сказать, что ничего не изменится. Ваш муж потерял мужское лицо в тот момент, когда впервые ударил Вас. Будь у Вас хоть десять любовников, хоть ни одного, бить бы Вас он не перестал. Есть женщины, которые терпят всю жизнь. Не повторяйте их ошибок.

Что касается Вашего чувства вины, то я вижу ситуацию так. Перед мужем Вы, конечно, ни в чём не виноваты. Он давно перестал быть не только Вашим мужем, но и мужчиной. А вот перед собой — да. Сначала позволили мужу себя растоптать, потом пустились в разрушающие Вас «приключения». А где же тут Вы, Ваша личность, Ваше человеческое достоинство? Вам надо чувство вины перенаправить в другое русло. Вы перед собой виноваты в том, что свою драгоценную жизнь превратили непонятно во что. И тогда, из разрушающего чувства оно перерастет в созидающее.

Вы молоды, у Вас ещё всё впереди. Возможно, сейчас время посвятить жизнь себе и детям, а там, кто знает… ) Поверьте, нормальных мужчин гораздо больше, чем…. таких..

Большое всем спасибо за критику и за советы

Автор,если у вас хватит решимости разорвать этот замкнутый круг,то все у вас сложится прекрасно. Удачи вам и вашим детям!

Вы правы что я зависима, нормальный человек не терпел бы такое,и не делал таких глупостей как сделала я,я не знаю как уйти от него,раньше когда я говорила что уйду он угрожал мне что убьет меня,не даст мне жить спокойно,говорил что если я буду жить с мужчиной то его постигнет такая же учесть, сейчас после моего выкидыша он не пьёт совсем уже два месяца,но я каждый день живу в страхе что он придет пьяный с охоты,либо просто так напьется,но не могу с собой ничего поделать,не могу разорвать эти отношения

Автор, в любом случае не делайте больше глупостей, из всей ситуации сделайте правильные выводы. Уважаемые комментаторы Вас поддержали тем самым высказали своё доверие Вам. Вам остаётся только оправдать их доверие и принять к сведению их советы. Что касается меня не знаю смог я до Вас достучаться, если, да то хорошо, если нет значит нет.
Возьмите себе за правило, не живите двойной жизнью находясь в отношениях с мужем, другом не важно. На чём Вы собственно и погорели.
Не держите зла на Инквизитора, добрый я и ласковый, но не всегда.
Удачи и в новую жизнь.

Инквизитор,я не держу на вас зла,я не ждала что после моего рассказа меня тут пожалеют,я не ждала чтоб меня «оправдали»за мое преступление,я написала потому что я сама не знаю почему я так поступила,если бы мной двигало желание гульнуть от мужа и поразвлечься,я бы могла давно это сделать,и не подавая на развод,я не обделена вниманием мужского пола,но мысли что изменить или нет,я не допускала,думала пока в браке-никогда,я не могу объяснить свой поступок,и в дальнейшем я сделаю все чтобы не быть предателем ни детям,ни кому бы ещё,я очень жалею что сделала,в первую очередь это МОЙ душевный позор,я очень хочу прислушаться к словам здесь писавших,я хочу найти в себе силы выйти из этого замкнутого круга,спасибо за ваши комментарии,критика отрезвляет

Автор, спасибо Вам за отзыв, но я думаю, что Вы должны благодарить уважаемых форумчан которые поддержали Вас и поверили Вам. Надеюсь, что их поддержка поможет Вам найти себя.
Но и не забывайте, что где-то рядом ходит Инквизитор и Боже Вас упаси………
Удачи, но я остался при своём мнение.

Муж пьёт, бьёт чем вынудил героиню автора предать себя. «Не такая» и верная стала «такой» и не верной.
Все это, в совокупности, говорит о том, что ее муж ей ВРАГ.
Он совершил перед ней преступление, толкнув ее на предательство самой себя. Так получается.
Но героиня автора не горит желанием избавиться от своего злейшего врага.
Почему?

То, что она, за короткий срок, пустилась в
… «в тяжкие», наверное, на это даёт ответ то, что — Муж был единственным мужчиной у нее.
Вот она и решила компенсировать это в максимально сжатые сроки.
Не было планов найти хорошего мужчину. Брала количеством.
А подача заявления на развод, выглядела как прикрытие и как «законное» право на разрешение себе «пуститься в тяжкие».
Но была поймана за этим занятием, что и прервало дальнейшие, как бы, унизительные для героини, похождения.

Но в чем, собственно, дело?!
Героиня подала заявление на Развод ! Ну, не поставлена в нем юридическая точка … Но, что это меняет?! Решение покончить с врагом принято и развод состоится ! Она, уже БЫВШЕМУ мужу ничего не должна !
Но тема развода ушла сама собой, как не было. И героиня горит желанием жить с врагом.

Это все даёт возможность оценить ситуацию несколько по иному.

Развод не планировался. Муж должен был снова прийти с повинной и обещанием больше так не делать. Она это знала. Да и сама могла дать слабинку.
Все привычно, менять на что-то … А на что? Да и двое детей … Пьет часто, но не часто. А у кого мужья не выпивают? И заявление о разводе, скорее всего, осталось бы не реализованным.
Ну, а пока … нужно было максимально быстро и максимально больше пробежаться по тяжким.
Потом бы состоялось «примирение», муж бы не знал о ее куролесах … но время «между» она не потеряла.

«Мама, зачем ты нашла нам такого папу?»
«Расставание с отцом, для них будет большой стресс.»
Но почему? Они же не хотят такого отца …
Героиня прикрывается детьми. Первым оправдывая свои тяжкие. Вторым то, почему не уходит от врага.
Не собиралась она разводиться.
В тяжкие рванула сознательно. И не разводится тоже сознательно.

Вольному воля, именно так рассуждает мой муж, мол при первой же возможности изменила прикрываясь разводом,говорю не лукавя-когда первый раз подавала на развод в 2017году,может я и хотела припугнуть мужа разводом,желая чтобы он угоманился и начал отвечать за свои слова,но второй раз я подала на развод с уверенностью что не буду с ним жить,я не хотела им манипулировать,я уже была уставшая от этих разборок,мне хотелось спокойствия себе и своим детям,я просила чтобы он съехал,у нас было съёмное жилье на тот момент,он не съезжал,и меня не пускал съезжать,я не знаю как так устроен человек, конкретно я,на момент развода я сама хотела освободиться от его лживых обещаний,уговоров,головой я понимала что он врёт,что свои обещания не выполнит, может и поэтому я решилась на общение с другими мужчинами,чтобы не вестись на его пустые уговоры,потом глядя на него преданного мной мне стало его жалко,и ещё
я думала,сейчас прогоню его ,а он опять приедет перепивший и устроит дебош,лучше пусть остаётся

Автор

Мое видение и ваше пояснение разнятся не существенно.
Я только читал вас, а муж вас знает. Я и ваш супруг, видим ваши действия, как вы сама говорите, схоже.
То как он видит вас нужно зафиксировать.
Что бы начать искать решение, нужно иметь какие-то исходные, это одно из них.
Например, с такими как я, решить вашу ситуацию нельзя.
А вашего супруга мы не знаем. Потому и если и возникнут у кого-то какие-то идеи решения, то они, все же, будут иметь примерный, наводящий характер.

Надо уехать в другой населённый пункт. Тогда если и приедет, то нечасто. А начнёт дебош устраивать, вызывайте милицию — на вашей территории он не имеет никаких прав. Главное — не бойтесь! Будет угрожать, запугивать — не поддавайтесь.
И с каждым разом его хватка будет слабеть, а потом ваша жизнь станет спокойной.
От ваших действий или бездействия зависит судьба детей, вырастут ли они запуганными , нервными,подавленными или станут сильной, гармоничной личностью.

1. Есть книга, не помню автора, так как тема мне не близка уже давно- «Женщины, которые слишком сильно любят»! Там про созависимость и семейную тиранию, психология короче, читала отрывок, нормально, доступно написано. Помогает понять причины застревания в подобных браках. Поймете, может и жизнь изменить сможете.
2. Инквизитор, просить прощение, каяться, рыдать и обещать после приступов все блага земные-это КЛАССИКА бытового абьюзера!!! Это говорит не о том, что парень то мол, не такой и плохой-плохой бы не каялся! Это, повторюсь, происходит именно так! Практически всегда!
3. Автор, заклинаю, не рожайте третьего ребенка-пощадите! Нет не так-ПОЩАДИТЕ!!!
Третьего родите другому мужчине, достойному детей.
4. Пример. Мой. В 19 лет замужество, ребенок! Муж вот такой вот экземпляр, типо редко, но метко! На третий раз (2 раза прощала) снес пол-лица. Сыну было 1,5, на дворе 90-е, мама помогла, ушла от него. Итог-через пару лет он забил до смерти свою мать, в приступе психоза, видимо! Накрыло беднягу, а все «падшие» разбежались, под рукой никого не было, вот и приняла удар на себя любимая мама! А ведь он ее любил, когда рассказывал, как отец мать бил, а он маленький заступался, слезы на глазах блястели-крокодильи видимо! Отец мать бил-жалко, а сам….психопаты они такие! Ну, в общем, делайте выводы, как на Ваших детей это может повлиять в будущем!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.