Мне не нужна такая семья

история о разводе и детях

У нас был обычный служебный роман. Мы работали в соседних кабинетах, часто обедали вместе, иногда с коллективом отдыхали в ближайших кафе. Он был на грани развода, поэтому у нас все быстро закрутилось.

После его развода мы стали жить вместе. И все замечательно, но он слишком любит свою дочь. Это хорошее качество, характеризует его с положительной стороны. Но то обожание, которое он проявляет к дочери невозможно описать словами. Всегда он обращается к ней ласково, дарит подарки, выполняет любые «хочу». Когда ребенок с отцом, он не знает слова «нет».

Я не скажу, что ревную. Он также любит меня, то же балует подарками, по возможности выполняет мои желания. Проблема заключается в том, что мой молодой человек требует, чтобы я также относилась к его дочери, как и он. Он запрещает делать ей замечания, заставляет с ней гулять по городу, ходить по магазинам. Конечно, он даёт нам деньги, я свои не трачу, но и своего свободного времени мне тоже жалко.

Стараюсь объяснить ему, что это его дочь и иногда ispovedi.com я просто не хочу проводить с ней время. Я хочу почитать, а не в жару тащиться на качели. Вдобавок за ней нужно следить, она активная, везде лезет, на дорогу выбегает. Прогулка с ней для меня настоящий стресс. Недавно у бывшей жены моего молодого человека появился жених. Она собирается вновь выйти замуж, родить ещё одного ребенка. Мой молодой человек впал в панику. Мол, как это, она будет уделять внимание ещё кому-то кроме дочери? Как будет относиться к ней отчим?

Мой мужчина решил, что его дочь должна жить с нами. Такого ужаса я не испытывала давно. Мне хватает тех немногих дней, когда она приходит к нам с ночёвкой. В отношении еды она капризна, попробуй угодить ей. Играет в громкие компьютерные игры, и я не имею права сделать ей замечание. И самое страшное — мне приходиться гулять с ней. И это в мой выходной день, когда я хочу выспаться, глянуть новинки сериалов, просто понежиться в постели. Вдобавок, я хочу свою семью, где будут мои дети и не будет бывших ispovedi.com жён и детей от предыдущего брака. Это будет мой мир с моими правилами. Я хочу воспитать ребенка по тем же законам, по которым воспитали меня. Мне не нужно, чтобы кто-то стоял надо мной и говорил, как мне разговаривать с детьми, какой улыбкой стоит улыбаться. В общем, не знаю, что делать. Молодой человек нравится, но условия, которые он предлагает, нет.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Мне не нужна такая семья":

Если вы хотите свою семью — без бывших жен и детей (которых бывших не бывает), то зачем вообще связывались с этим мужчиной. Непонятно.

Тогда не насилуйте себя и заканчивайте эти отношения, потому что дальше будет только хуже. Для меня например чужие дети неприемлемы. Или мои, или никаких.

Вам не стоит заводить семью с этим человеком. Если Вас уже раздражает его дочь, то что будет, если она станет жить с Вами постоянно? Свою дочь он не разлюбит, и Вы, соответственно, не будете получать от своего молодого человека того внимания, на которое рассчитываете. Перевоспитать чужого ребенка Вам не позволено, и у вас будут возникать постоянные конфликты, относительно поведения ребенка, а также на Вас будет возложена ответственность, к которой Вы не готовы. Вам нужен свободный мужчина, пока не обремененный детьми.

Почитайте на этом сайте истории, подобно Вашей, и комментарии к ним и Вы поймете свою перспективу. И да, сходится лучше на равных, то есть если у вас нет своих детей, ищите мужчину без детей, а вашему МЧ нужна женщина с ребенком, как и он сам. Не теряйте своего времени, оно быстротечно.

Автор, если вы обитаете на вашей территории, то покуйте шмотки МЧ и его дочки и отправляйте их восвояси.
Ничего путного из всего этого не выйдет. Вас принимают за обслугу, правда с которой приятно проводить время и совместно вести хозяйство, и которая особо-то и не возбухает
Насильно мил не будешь, а МЧ и его дочь своё поведение не изменят. Со временем, когда она подрастёт, требований и пожеланий станет на много больше и они вряд-ли Вам понравятся.
Это не Ваш вариант. Сдаётся мне, что вашему МЧ и не нужен совсем второй ребёнок, ему и этого достаточно. Его и так всё устраивает. Всё остальное для него на третьих и десятых ролях. Пусть сам готовит ей нужную еду, идёт на качели и гуляет. Сам поди в это время на диване пузом вверх лежит? Эта ситуация не изменится, несмотря на всякие заверения. Просто заходы будут умнее делаться или ставиться ситуация как свершившийся факт, чтобы уж некуда нельзя было рыпаться. Сам такой был. Удачно малый пристроился. Пусть это и цинично звучит, но это именно так. Вы для него — запасной аэродром и нянька с обслугой для обоих их в одном лице.
Устраивайте свою жизнь как вам надо и меньше слушайте про «она не виновата, что мама с папой «, «она чистая и невинная», «вы должны принять, вы женщина», «он хороший отец», ну и прочую лабуду из арсенала бабушек на лавочке. По-моему он устраивает свою жизнь и жизнь своей дочери так, как он считает, ему удобно и выгодно и не считаясь с мнением и желанием окружающих (то бишь вас). Оно Вам это надо? Лучше уже не будет. И не верьте его заверениям, что всё изменится и будет хорошо- это ложь.

Да, соглашусь, похоже на истину…

Когда хотят чтобы в жизни не было бывших жен и детей, то не заводят роман с разведенным мужчиной с детьми или хотя бы интересуются в каких отношениях с бывшей семьёй мужчина и как далеко они живут. В данном конкретном случае ваш жених явно не ваш вариант.

Папа нашел ляльке няньку.

У меня был такой ухажер. Правда там ситуация была хуже. У него жена погибла и он остался в 25 лет с дочкой 4 лет и тещей в одной квартире. Когда я представила один день моей жизни в такой ситупции, все желания сразу отпали. Его конечно было жалко и отношения у нас были теплые;но перспектива не устраивала ни сколько. Так и расстались. Я даже с дочкой его знакомиться не стала. Ни чуть не жалела нисколько. Со своими то детьми сложно,а с чужими,да с капризными,да еще с нажимом (наездами) от МЧ это не вариант вообще. У Вас перспектива родить своего и потом развестить,так как конфликтов будет только больше. Тем более, Ваш мужчина еще не женат на Вас, а уже требования, а что же будет потом. И судя по его поведению Ваш мужчина не будет себя вести грамотно,а его поведение будет только подливать масло в огонь.

Автор, зачем Вам это ящик Пандоры?)
Вы свободная, обеспечивающая себя женщина. Стройте свою жизнь с чистого листа.

Вы написали, что вас не устраивает чужой ребенок в чем проблема — разошлись как в море корабли — «ты направо, я налево». Ищите мужчину без приданного в виде ребенка, который никуда не исчезнет и существовать не перестанет как бы вам не хотелось этого. Нравится так сильно именно этот мужчина встречайте ради секса без обязательств, а вешать на себя дополнительные обязательства как обеспечение чужого ребенка вам это совершенно не нужно. В море полно рыбы.

Если этот человек Вам очень нравится, то я бы честно и чётко поставила условия: или мы семья, тогда мы воспитываем дочь вместе, намечается линия воспитания, я воспитываю ребёнка как свою, так, как я считаю нужным, строго. И дальше по пунктам: например, приучить не капризничать за столом, по магазинам с ней ходишь ты, на детскую площадку вместе, я хочу ещё совместного ребёнка и тд и тп. Ребёнок, я так понимаю, ещё маленький, в чувство её привести, перевоспитать ещё можно. Устраивает — давай попробуем. Нет — до свидания! Ребёнок уже есть. У ЭТОГО мужчины уже есть прошлое. А будет ли оно мешать будущему, зависит от вас обоих.

Автор,действительно,зачем начинали строить отношения с мужчиной у которого есть ребенок,если знали,что ребенка Вы ни примите?
Просто Вы скорее всего расчитывали на то,что папа будет минимум времени проводить с девочкой,сама девочка будет жить с мамой и все будет в шоколаде для Вас.Но,надежды Ваши не оправдались на такой расклад,поэтому Вы сейчас и мечетесь не зная, как Вам поступить.
Автор,Вам нужно было изначально, когда только вступали в отношения с мужчиной,продумать все до мелочей.Что в жизни могут произойти такие обстоятельства,когда ребенок будет жить с папой и т.д. Нужно было сразу самой себе ответить на вопрос,а смогу ли я принять его ребенка?И уже в зависимости от ответа,нужно было на корню либо обрубить с мужчиной связь,либо идти в дальнейшее развитие.
По поводу мужчины,то и он однозначно,ведет себя неправильно,когда пытается навязать то,чтобы Вы заботились и любили его дочь,но при этом не имея права,вставить свое слово и участвовать в ее воспитании.

Автор,вам эта ситуация неприемлима. Улучшения не ждите. Значит-раставайтесь.

Зачем было лезть в «завершающиеся» отношения и помогать им завершиться быстрее. Хлебайте. Жалко только мало хлебнете. Сбежите.

Согласна.

Автор, ваша Истрия не сложная, по крайней мере есть с чем сравнить и мне и вам. Я потратила много лет в пустую на мужчину у которого взрослый сын- эгоист жирными буквами я бы выделила слово эгоист. Сначала я думала какой хороший он отец, заботливый, любящий своего сына, значит он и к моему ребёнку будет так относиться ну или примерно, и меня на руках типа носить. Но нет. Я ошиблась! Как раз весь мир крутится только вокруг его взрослого совершеннолетнего сына, любой каприз, и все хочу, ну все в один миг выполняется, но только для его сына. И ещё дирижирует всем этим безобразием- мать его сына, через сына манипулирует выполнять команды. Бывает и такое кино ((( Такая корова мне и самому нужна, как в мультике старом. Потом я поняла что он мямля, а не мужик, там просто налаженный быт, и позвала бы его жена обратно — он бы поскакал, потому что там все за годы просто привычно, и человек бесхарактерный. А с новой женщиной надо снова выворачиваться, шевелиться, да и его сын не позволит построить семью. Я такого не видела нигде сценария, придёшь к нему в гости в любое время или день и все свободное время его сын общается с ним по телефону. Сын его не имеет друзей из-за характера и его отец развлекает по телефону разговаривая абсолютно не о чем, все по 100 раз одно и тоже, лишь бы не одному. А потом я въехала в это во все зачем этот сценарий весь ? А сын его таким образом держит вечно отца под рукой чтобы не было женщин никаких, вот почему. Так что уважаемый автор, я думаю вы сравните вашу историю и эту, и посмотрите на ситуацию с другой стороны, и начните ценить отношение вашего мужчины, и если девочка контактная и с Уважением к Вам относится — так подружитесь с ней и получайте кайф от проведённого совместного времени.

И ещё дополню, если вы действительно его дочь не перевариваете, и она вас раздражает, да и особой любви нет к мужчине тогда отпустите их и не держите. Цените время и годы друг друга. И каждый встретит однажды своё, где будет комфортно и где не нужно прогибаться. Тем более я так поняла что вы молодая и вполне можете встретить мужчину без детей от прошлых отношений и родите совместного, где не будет ревности и соперничества.

Не будет жизни с чужой дочерью! У нас несколько раз были скандалы из-за маленькой племянницы мужа, дочери брата. Ее родители живы-здоровы, плюс мать нигде не работающая, ничем не обремененная, есть взрослый двухметровый брат по отцу, но свекровь вечно требовала чтобы этой девочкой занимался именно мой муж. Но должен был заниматься организацией утренников в ее саду, возить ее с матерью по поликлиникам, если та простужалась, забирать ее из садика, дарить ей дорогие подарки. Как-то муж, чудесно проживая на мои деньги, втайне от меня купил на день рождения племяшке дорогущий навороченный электромобиль, а через 2 дня был мой День рождения, и муж сказал: «Дорогая, я все деньги истратил, на подарок тебе не осталось, так что если хочешь, чтобы мы хорошо отметили — гони бабки на кафе!» В другой раз, брат с женой поехали вечером в гости, и привезли к нам в дом дочку. Утром мы с мужем выехали на строительный рынок, и после закупа я стала просить его поехать в торговый центр, и он в кое-то веки согласился, не спросившись у матери! Но моя радость длилась не долго, ибо только мы доехали до центра, позвонила свекровь, и стала истошно орать, чтобы мы пулей возвращались домой, так как она устала возиться с внучкой, и муж развернулся и помчался домой. На мой вопрос, почему ее не забирают родители, они ответил, что они ночью так тусили, что теперь им нужно отлежаться и прийти в себя! А один из случаев превратился в полный кошмар. Мы с мужем выехали на работу, и тут он говорит, что высадит меня на станции, и я поеду на метро, а он должен сначала поехать к сестре снохи, взять у той волчий хвост для костюма племянницы, потом заехать в дом брата, забрать всю родню и поехать на утренник в садике! Меня буквально затрясло от злости! Почему бы неработающей матери заранее не позаботиться о костюме на утренник для дочки? В конце концов у девочки есть мать-отец-брат-бабушка, а собирать и возить всех должен мой муж? Ливень в то утро шел как из ведра, а если добираться на метро, то от ближайшей станции до моего офиса ещё три квартала пешком, и мне придется буквально плыть! Взяв себя в руки, я согласилась сойти, но только пусть он даст денег на такси, т.к. у меня с собой не было налички. Муж тут же ответил, что у него нет денег, но тут я увидела его бумажник и потянулась к нему. Муж тут же стал его перехватывать, я машинально стала тянуть к себе, и он ударил меня по руке, а я в ответ дала ему пощечину! В общем у нас завязалась настоящая драка, которая продолжилась даже когда я выскочила из машины, на глазах у всех прохожих! А что его мамаша устроила потом, когда он в подробностях рассказал ей о нашей ссоре, даже вспоминать не хочу!
Поэтому я просто умоляю автора не связывать судьбу с этим человеком, и так подробно описываю, к чему может привести привязка к ребенку! И это ведь только племянница! А что может сделать отец со своей женщиной из-за дочери? Девочка будет расти, и вместе с ней будут расти ее потребности, и все внимание и подарки, которые Вы получаете от Вашего МЧ сейчас останутся только в Ваших воспоминаниях!

Да, отлично муж устроился за ваши деньги и его семейка Адамсов тоже. Честно сказать его следовало послать в отличное пешее путешествие из дома вон, когда вас без подарка оставил вдень рождения. Моя мать осознала. что все финиш в плане взаимоотношений со своим мужем( моим биопапашей), когда он на ее день рождения купил себе бутылку водки- говоря что денег нет — хотя на ту же сумму 3 гвоздики можно было купить. Статус замужней женщины не стоит такого отношения, когда о тебя ноги вытирают и вы еще на то свои деньги тратите!

Просто,то,что вы пишите-жуть! Ваш муж совершенно не адекватный человек. Жене ничего,а родственникам-все! Ну пусть с ними и живет. А с чего вообще такая бурная деятельность из-за обычного утренника?! Да,для ребенка это очень важно,но не надо приувел чивать. Это какая-то истерика,а не подготовка.

Просто,я думаю,что здесь дело не в племяннице,а в таком характере. При других обстоятельствах такое поведение могло распростроняться на дедушку,бабушку,сестру и т.д.-главное всех «запрячь».

Plutovka, просто у бывшей свекрови мания величия, и она любому мероприятию своей семьи присваивала статус события года, а то и тысячелетия! Она должна быть главнокомандующим, придать напыщенности и важности любой ерунде, чтобы потом все восхищались ее организаторскими способностями и пели ей дифирамбы!

Просто,я тоже знаю людей такого плана. У меня такая родственница. Сама по себе она женщина не плохая,но любая мелочь касающаяяся ее семьи возводится в ранг события мирового значения и об этом слущать и принимать участие должны все,а лучше задействовать полгорода. При этом,происходящее у других ее очень мало интересует.

Девушка милая если вы не готовы, так зачем вам все это?! Молодой человек вам нравится, но условия нет.И Слава Богу что эти условия он Вам в начале Ваших с ним отношениях озвучил, а не потом когда у Вас уже была бы семья и эта новость свалилась бы как ком на голову.
Разводяться с супругами, но дети это навсегда.Так что надо принимать решение, которое вы и так уже приняли.У моего друга тоже сейчас такой же период в жизни и он тоже как и Вы стоит перед выбором.Любит он девушку с ребенком, но видимо затрудняется ответить себе на вопрос а готов ли он воспитывать чужого ребенка.
Но вы в отличие от него решение уже приняли.Сомневаетесь или написали здесь, что бы еще раз убедиться в правильности принятого Вами решения?
Знаете свои силы и возможности нужно измерять, так как многие не готовы воспитывать чужого ребенка.Ведь это очень большая ответственность.
Готовы ли вы ее брать? Нет не готовы.Да и сколько тут историй про трудные радости второго брака.Прочитайте если будет интересно.

Автор, вам повезло, что вы без розовых очков живёте! Все понимаете про себя, что вам нравится и что вас не устраивает. Вы понимаете, что вам такой спутник жизни с довеском, вроде дочери не подходит, вам это в тягость. Ну что же бывает, не ваш это человек. Ребёнка не принимаете, а он не откажется от дочери, ему хвала за это. Идите каждый своей дорогой, разрыв переболеете, но в жизни не бывает без потерь.Встретите ещё свою половинку, удачи вам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.