Муж любит сына от первого брака, а на нашу дочь не обращает внимания

исповедь жены об отношении мужа к ребенку

Когда я познакомилась со своим нынешним мужем, я знала, что он разведен, и что у него есть сын. Проблемы для меня это не составляло, я люблю детей, понимаю, что ребенок должен видеться с отцом, но не думала, что это будет именно так.



Мальчик пошел в первый класс, когда у нас родилась дочь. Муж был счастлив, но вместо того, чтобы заниматься малышкой, он по выходным возил сына в парк, водил в кино, затем отвозил домой. Иногда так проходили оба выходные. Кроме алиментов, он оплачивает ему спортивную секцию, музыку и покупает одежду. Часто ссоримся только из-за этого.

Я долго терпела, думала, дочь маленькая и ему с ней неинтересно, но сейчас нашему ребенку уже пошел четвертый год. Муж так же общается больше с сыном, мне говорит, что он его очень любит, так как дочки тогда еще ispovedi.com не было. И я так понимаю, эта привязанность к старшему ребенку, мешает также любить и дочку. Возле этого мальчика крутится все родня мужа, особенно свекровь, подчеркивая, что это их первый внук. Выходит, что всех остальных внуков любить не нужно? С невесткой она тоже поддерживает отношения (хотя та уже давно замужем), говорит, что ради ребенка. Правда, ко мне она тоже нормально относиться, а вот внучку не любит, хотя старается этого не показывать.

Я много раз предлагала приглашать мальчика к нам, пусть дети вместе играют или ходить гулять всем вместе. Муж ответил, что сыну не интересно с общаться с маленькой девочкой, но ведь это же его сестра! Я не виню ребенка, просто муж и его родители могли же ему это объяснить? Мне обидно за своего ребенка, считаю, что муж до сих пор любит бывшую жену, поэтому и такое отношение к их сыну, ну а я просто для того, чтобы не быть одному. Но как он не может понять, что прошлого не вернуть и нужно жить настоящим, ценить то, ispovedi.com что есть, чтобы снова не оказаться перед фактом развода. А я так и сделаю, больше терпеть такое отношение не намерена. Мама предупреждала, что с разведенным мужчиной лучше не создавать семью, как же она оказалась права. Она даже не удивиться, когда я с дочкой вернусь в родительский дом, так как больше не куда. Если муж не опомниться.

Автор: Алена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Муж любит сына от первого брака, а на нашу дочь не обращает внимания":

Первая мысль, которая у меня возникла ещё до того, как я дочитала до конца — это потому что ваш муж до сих пор любит бывшую жену… потом вы сами ответили. И свекровь, вероятно, тоже жалеет первую сноху.. Мне очень вас жаль… Очень. Если муж вообще человек достойный, то вы бы, может, подумали, прежде чем принимать такое решение?.. не факт что другой лучше будет, и до кучи чужой для ребенка.
Вы причину развода знаете ?

Автор,я Вас очень понимаю,у моего мужа двое детей от прошлых браков,это очень сложно и у нас тоже маленький ребёнок.
Но ребёнок Вашего супруга ещё маленький,а у нас двое взрослых детей,-идут колоссальные деньги на них,их детей то есть его внуков.
Так что лучше не становится со временем,не верьте что всё пройдёт.

Алена,Вы все собираете в одну кучу,что,если муж сильно привязан к мальчику,то,это обязательно что он испытывает и чувства к бывшей жене,нет,это не так.Просто мужики,не говорю,что все, мечтают больше о сыновьях,как они из них будут растить настоящих мужиков,как будут с ними играть в футбол и т.д,это в них заложено природой,поэтому у него и такая сильная привязка к сыну идет,а тем более,если он еще и долгожданный ребенок…
Вашу общую дочь,он тоже любит,да,пусть он не так сильно к ней привязан как к сыну,но она ему тоже очень дорога.
Вы извините,но уходить от мужа только потому,что он проводит время со своим ребенком от прошлого брака,это как на мой взгляд очень неразумно,если конечно,проблема заключается только в ребенке.А вообще,мне кажется,что проблема на самом деле,не столько в постоянном общении с сыном,сколько в Вашем страхе того,что муж может до сих пор испытывать какие то чувства к бывшей жене.

Автор, Ваш муж может просто переживать, что ребенок не растет в полной семье. Испытывает чувство вины по этому поводу, не делайте из этого трагедию.

Милая Алена.
Вы будете удивлены, если я вам сообщу, что ребенка можно любить просто так. Не потому, что любишь его маму (это просто бредовый вывод, как время, проведенное с сыном, может заменить время, проведенное с любимой женщиной, вы не думали?) и не потому, что это сын, первенец и т.д.

Привыкают и любят тех, в кого вкладываются: временем, деньгами, переживаниями. Ваш муж, несомненно, занимался с сыном и до развода достаточно, поэтому развод не смог разрушить связь между ним и его ребенком — люди стремятся к общению, когда им вместе хорошо. Время, проведенное вместе с заботливым отцом, для формирования мальчика — бесценно.

Вы, вместо того, чтобы радоваться за любимого мужа, изводитесь ревностью, выдумывая нежизнеспособные варианты общения, типа «брат играет с маленькой сестрой», а потом обижаетесь, что вам указали на эту нежизнеспособность.

Говорить тут, пожалуй, особенно не о чем. Вы еще не выросли внутренне настолько, чтобы жить в реальности. Поэтому вас, нежную, все ранит.
Вот если бы он общение с сыном ограничил законными алиментами, было бы хорошо, да? А все остальные ресурсы и время — вам, в новую семью.
Тут одна такое написала недавно: старый ребенок, пусть и остается в старой жизни, новая жизнь — новые и дети.

Вместе с Рвением и Восхищением горы свернете, а с ревностью и завистью разрушите свою жизнь.

Как раз девушка из первого ответа очень права. Я сама на себе испытала в детстве все эти тяготы развода. Папа не смог найти себе другую жену и чувствами к маме не пылал. Развелись, потому что друг друга не любили. Поженились по-глупости. И я испытывала прохладу со стороны отца. Все выискивал у меня несхожесть с ним, видел схожесть с мамой и это ему не нравилось, словно хотел откреститься. Мама настаивала на том. чтобы он участвовал в воспитании. Считаю, если бы любил маму, были бы и чувства ко мне, а не прохлада. И муж мне как-то сказал, что любил бы нашего ребенка, даже если бы этот ребенок не был его родным, потому что когда любишь женщину, обожаешь и ЕЕ ребенка. Я его за язык не тянула…

Эмили, я уверена, что у каждого мужчины — по-разному.
Кто-то обожает своих детей,а к детям новой жены равнодушен.
Некоторые легко забывают о своих, найдя очередную » любовь всей жизни»..А кто-то в состоянии любить всех детей.

Люди ведь не роботы с одинаковой начинкой. Не стоит искать качества универсального мужчины и всех грести под единую гребенку..
У каждого живого человека своё сердце и своя история жизни, накладывающая отпечаток на поведение..

Вот и мне почему то кажется, что он просто ищет повод чаще появляться в первой семье
Другого повода откуда он возьмёт? Только через ребенка.
Если бы мужчина был из тех, кто любит действительно детей, он бы и к дочери испытывал чувства. Ребенок в 3-4 года очень интересный, над этим возрастом только и знаешь, что умиляешься.
Я не претендую на истину. Это лишь мое мнение из изложенного текста.
А ещё, исходя уже из своего горького опыта, любящий мужчина прислушался бы к жене и не допустилбы, чтобы она огорчались. А муж автора даже не допускает к общению брата и сестру. Меня это больше всего насторожило.

Автор

Вы считаете, что ваша мама была права. Значит вы, выходя замуж за мужа, поступили не правильно.
Значит нужно исправлять свою ошибку и возвращаться к маме.
Тем более, что мама не удивится вашему возвращению и будет, за вас, только рада.

Поддержу мнение выше: если бы ваш Муж действительно так любил детей, то он был любил и сына, и вашу Дочь. И как минимум бы пытался гулять с ними всеми вместе. А так это все как то выглядит странно… Для начала поговорите спокойно с Мужем о сложившейся ситуации. Если он Вас не услышит, то уже тогда принимайте решение о возвращении в родительский дом. По крайней мере Вы будете знать, что сделали все, чтобы сохранить свою семью. Удачи вам!

Не связываться с разведенками советуют все, однако сегодня кругом одни разведенки, и м, и ж. Кроме того далеко не все признаются в этом, обновить паспорт стоит 1500р и неделя ожидания.

Так что утверждение матери «не связывайся с разведенным» = «живи одна».

Не надо всех под одну гребенку, люди разные.

Что по теме, то ваш муж — хороший отец. И не надо смешивать ревность и факты. То что он с сыном — это хорошо. Дочери редко отцам интересны, крутить косы и играть в куклы- это не мужское. Если бы он играл- стоило бы задуматься, а мужик ли он.

Будите судить когда она пойдет в школу, и надо будет с ней уроки делать.

Влад, а причем здесь уроки ?. А если он далеко не Архимед и не Эйнштейн?
Мой отец никогда не интересовался моими уроками — у него, сироты ВОВ , 3 класса образования….Но он очень любит меня и заботится обо мне наравне с мамой. Я это чувствую — это в поступках каждый день моей жизни.
_Самый крупный арбуз в городе — мне на День Рождения — уже больше полвека он не нарушает придуманную им традицию, выискивая по рынкам самый огромный экземпляр..
_Тепло ли тебе в морозный день, ноги не замёрзли? — звонок от отца застаёт меня на улице.
_Не тащи тяжёлые авоськи — я тебе куплю и принесу….
_Хочешь вкусного борща, мать сварила — сейчас привезу банку!… И таких » мелочей» он мне сыплет каждый день всю жизнь.. Вот она, отцовская любовь..
Любовь она витает вокруг ребёнка. А ожидать определённого часа или какой-то явной приметы, сигнализирующей о появлении отцовской любви — странно, по-моему..

Лейла,полностью согласна. Вы меня где-то лет на 15 старше(мне будет 36),но у нас с вами почти одинаковые взгляды во-многом.

Спасибо всем. У меня действительно масса моментов в памяти, которые оставил мой отец.
В библиотеку записываться в 6 лет мы шли с отцом. Я помню это торжественное шествие. Он устроил это как торжественное событие..Как нас приняли сотрудники, как отец помогал выбрать первые книги, которые мы уносили домой.
Как делал мне «пирожные», когда мама была на работе и дома было шаром покати — просто склеивал попарно мёдом печенья — для меня это казалось вкуснейшим блюдом. Как укладывал спать с поговоркой _ » Укрывайся одеялком — на улице холодно, а дома тепло. Там воробышки прыгают на тонких ножках, переминаясь от холода, а нашей Лейле тёпленько, никто её здесь не найдет.».Такие незатейливые слова и поступки — это на всю жизнь. Не забывается.
Это или есть, или этого нет.

Лейла.)
Очень приятно было прочесть о вашем отце.) Очень приятно.) Руководство к действию Отца.)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.