Мой эмоциональный характер мешает мне жить и учиться

Я всегда была очень эмоциональным человеком, но вопреки этому, в критический момент, я могла сделать над собой усилие и не заплакать. Когда это мне не удавалось, то слезы можно было оправдать ситуацией, например, слезы из-за плохой оценки за четверть, или слезы из-за того, что кто-то говорил со мной повышенным тоном. Мелочно, но все же можно списать на устройство психики, подразумевающее, что иначе я реагировать не могу. Все мы разные.

Когда я поступила в университет, каждая сессия эмоционально меня очень изматывала, и думаю, это оставило свой след. Теперь я не выдерживаю ни одного раздражителя. Если я выступаю у доски, и преподаватель начинает критиковать меня, я ударяюсь в слезы. Словно по щелчку пальцев. Это не говоря уже о сдаче экзаменов. Я могу заплакать сидя перед преподавателем, даже когда готова и знаю ответ. Не знаю, почему это происходит. В момент приступа слез я чувствую нестерпимую обиду. И становится непонятно ни мне, ни окружающим, почему я плачу?

И даже не сказать, что я депрессивный человек по убеждениям и ispovedi.com взглядам, наоборот, я всегда стараюсь внушать себе лишь позитивные мысли, а если вдруг взгрустнется, не пытаюсь усугубить это состояние. Так вот, что же со мной не так? Я уже далеко не первый месяц пытаюсь сама себе помочь, даже занялась медитацией, но, видимо, все бесполезно, потому что то, что случилось сегодня — предел и просто катастрофа. Я неправильно поняла домашнее задание и сделала его на свой лад, а преподаватель был этим возмущен, так вот, всего лишь от его возмущения я заплакала! Мне снова стало нестерпимо обидно, ведь я очень ответственно отношусь к его предмету и изо всех сил стараюсь и хочу, чтобы он это видел.

Я плачу и сквозь слезы пытаюсь взять себя в руки, ведь я понимаю, как глупо это выглядит со стороны, даже не глупо, а неадекватно. Никто не понял, почему я сижу в слезах. Я вышла в туалет, и поняла, что не могу никому на свете признаться, из-за чего я на самом деле заплакала. Признаться в этом — значит признаться и в том, что ispovedi.com у меня не в порядке с головой. Что я больной человек и мне нужна профессиональная помощь. В итоге я сказала, что у меня умер родственник и поэтому я сорвалась.

Это конец, это просто последняя капля! Я боюсь, что «дошла до ручки» и не смогу доучиться, что в один момент я буду плакать от одного негативно распознанного взгляда. Я готова пойти к психологу-психиатру, но хороший врач стоит денег, которых у меня нет. Особенно в Москве, где я учусь. Я готова пропить курс лекарств, но все, что отпускается без рецепта врача — абсолютная пустышка, действующая на рецепте плацебо (так мне сказала моя сестра, она хоть и стоматолог, но немного в этом разбирается). Я пишу сюда, потому что я больше не знаю, что мне делать. Мне хочется высказаться и быть услышанной, и самое главное понять, как вылечить мою разбитую в хлам психику?

Автор: Александра