Муж унижает меня при посторонних

исповедь женщины, которую при людно  унижает муж

Мне 36 лет, с мужем мы 10 лет в браке, Артём старше меня на 20 лет. Для мужа это третий брак, человек с очень тяжелым характером, у него 3 детей от разных браков. Для меня это первый брак. Не спрашивайте, как и почему пошла на такое приданное, ответ прост — полюбила, захотела семью, поженились. У Артема очень много положительного, но и есть и отрицательные черты характера.

У нас часто бывает одна ситуация, которая повергает меня в отчаяние. Муж может при людно унизить меня хамскими словами или хамской шуткой в присутствии посторонних, друзей или своих детей от прошлых барков. Недавно мы сидели за столом на дне рождения и обсуждали какой-то фильм, впечатления о нем, и я поделилась своим мнением, которое не совпало с его видением, наверно. Он стал отворачиваться типа в сторону, хихикая и показывая своё показное безразличие в тот момент, когда я что-то говорила, потом начал спорить со мной, зло и агрессивно подсмеиваясь.

Там были построение люди, они очень с интересом восприняли нашу ссору, ispovedi.com даже посмеялись наверно потом. Это малость всего, но происходит такое публичное унижение меня постоянно. Я состоявшаяся женщина, у нас общий ребёнок, я устала терпеть постоянное хамство мужа.

Автор: Татьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Муж унижает меня при посторонних":

Такое поведение недопустимо.Если это не прекратить сразу,потом уже будет поздно. Он вас морально уничтожит и ребенок будет также презрительно относиться к матери. Поговорите жестко и аргументировано. Если станет отвечать,что вы слишком обидчивы,сказать о том вы так ощущаете и этого достаточно. Он обязан прикратить насмешки.

Он Вас не воспринимает, как равную, потому что Вы младше, и у Вас меньше опыта. Вы привлекли его своей молодостью, а не умными рассуждениями, потому что умных женщин хватает среди его ровесниц, но он выбрал женщину именно молодую, а не уже старую ровесницу. Также имеет место действительно тяжелый характер. В частности есть черта — неуверенность в себе. У него заниженная самооценка, он боится, что и другие будут воспринимать его так же, поэтому пытается возвыситься в глазах окружающих. Но для того, чтоб быть кем-то лучше других, надо для этого действительно быть лучше. А он так не может и не умеет. Поэтому ему проще унизить кого-то рядом, чтоб на его фоне выглядеть лучше. Возможно, это и было причиной развода с двумя первыми женами. Какая женщина сможет бесконечно терпеть такое отношение? Ты даешь любовь, а тебе в ответ — унижение. Твоей любовью просто пользуются. Это неприятно. Кроме того, женщин в жизни Вашего мужа было немало. Как минимум это уже две жены до Вас. В браке он имел возможность видеть все слабые неприглядные стороны этих женщин и разочаровался в женщинах, они перестали быть для него загадкой. Поэтому он не ценит Вас так, как надо бы. Он уже знает, что у Вас тоже будут недостатки, как и у его бывших жен, ведь он же такой большой знаток женщин. Вам не стоит огорчаться, что посторонние люди, при которых муж унижает Вас, воспринимают это с интересом и смеются над Вами. Вы сами пишете, что эти люди — друзья мужа и дети от первых браков. Для детей от первых браков Вы всегда будете хитрой молодой разлучницей, которая захомутала дорогого папочку. Вы всегда будете восприниматься, как конкурентка их матери. И между собой у них тоже, наверняка, идет конкуренция. Чего же хорошего Вы от них ждете? Любить Вас они никогда искренне не будут. А любым Вашим проблемам будут рады. Они изначально настроены против Вас. Друзья же мужа, вероятно, тоже любят самоутверждаться за чужой счет. Возможно, они также при Вашем муже унижают своих жен или детей, чтоб показать перед друзьями, кто в доме хозяин. Не думаю, что нормальные адекватные мужчины спокойно наблюдали бы из раза в раз, как Ваш муж Вас унижает. Кто-то бы уже сделал ему замечание. И к чему тогда переживать, что подумают эти люди? А вот проблему с мужем надо решать. Надо разговаривать с ним и требовать, чтоб он не смел себя так вести. Если не послушается, тогда выбор за Вами: или смириться ради любви к нему и всю жизнь терпеть такое поведение, либо уходить от мужа. Конечно, в последнем случае Вы теряете все хорошее, что было благодаря этому браку, и остаетесь одна с ребенком. Но, насколько я сталкивалась с такими людьми, как Ваш муж, поведение его вряд ли изменится после разговоров. Он всегда так себя будет вести с Вами, раз уже начал. Он может вести себя уважительно только с теми, кто сильнее его — начальством, более богатыми и сильными физически, с друзьями. И никаких нервов не хватит терпеть такое отношение к себе. Но выбор за Вами.

Полностью согласна с Вами

Спасибо Вам за Комментарий к моей истории.
Я ещё заметила,что в компании людей, которые чего-то добились в жизни,успешных,мой муж себя так не ведёт со мной, ведёт достаточно уважительно.
Но чуть компания меняется, кто то из близких друзей или опять же детей, то он начинает вот так пренебрежительно ко мне относится.
Мне вообще неприятно, и бывает я вспылю даже при всех,но сор выносить из избы не хочется,поэтому я сдерживаюсь постоянно.
Очень часто пренебрежительно говорит со мной при моей маме,может даже грубо крикнуть ,если что-то не по его,или если я не так быстро отвечаю на вопрос его.

Татьяна,угораздило вас выйти замуж за человека ,который на 20лкт старше вас.
Вместо того чтоб пылинки с вас сдувать,он смеет так себя вести? Пусть радуется ,что рядом с таким взрослым дядькой ,молодая ,красивая женщина.
А вам посоветую, серьезно с ним поговорить. Пусть не позволяет себе так к вам относится. И не имеет значения при людях он себя так ведет ,или наедине. Если вы не будете себя любить и уважать,то никто этого делать не будет.
Поговорите,угрожайте разводом ,что ли,но чтоб больше такого с его стороны не было. Взрослый мужчина не должен при людях самоутверждаться за счёт своей жены,которая родила ему ребенка.

Марин ,увы многие не понимают то что они делают и раз их это устраивает они думают что так оно и должно быть.И это правильно!!!
Муж Татьяны не ценит ее,и не уважает так как человек который уважает свою вторую половинку не будет демонстрировать при посторонних такое отношение к супруге еще и при посторонних людях.
Теперь я понимаю почему распались его два брака,понимаю женщины наверное не смогли терпеть его такой сложный и трудный характер.
Поэтому и уходили от него,рушили семьи.Сложно жить с человеком который не слышит и до него невозможно достучаться.Очень сложно!!

Марта,как всегда не могу не согласиться с вами)

Здравствуйте Татьяна ! Я думаю Ваш муж просто идиот — унижая свою женщину , пытается самоутвердится ! ( извините за прямоту ) . Всё в Ваших руках — поставьте ультиматум , потребуйте прекратить унижения и хамство . Вы молода , чего не скажешь о нём , пусть задумается о том , без чего может остаться !!! Ну в любом случае , как себя вести , решать Вам !

Я пробовала ставить ультиматум,спросила почему он так себя ведёт,но всё сводится к тому что это я так себя виду,мол начинаю вспыхивать,не то говорю что ему нравится.
Вообщем замкнутый круг.
Я говорю,но ведь я тебя никогда не унижаю,зачем ты так себя ведёшь…
Ничего не может ответить на это.

Скажите ему следующее: «Дорогой, любовь — это деятельная заинтересованность в счастьи и развитии того, кого любишь. Что ты хочешь развить во мне, подшучивая надо мной? Чувство юмора? Пока у тебя получается больно ранить меня. Но ведь может и получиться: я попробую пошутить, не рассчитаю, чисто по неопытности, сил и раню твое больное самолюбие, которое ты утверждал за счет меня до сих пор. Предлагаю развивать друг в друге что-то, что приносит счастье, а не боль. Я уверена, что ты догадаешься, что нужно делать, ты ведь у меня такой умный»
Ну понимает же он,что своими словами и поступками делает вам больно ?

Татьяна,а как у Вашего мужа обстоят дела с его реализованостью?

Здравствуйте,Татьяна.
Думается, что у вашего мужа низкая самооценка. По всей видимости дома талантов не хватит унизить вас, а на людях видимо знает, что воспитание вам не позволит ответить тем же.
В этой ситуации я бы поговорила с мужем очень откровенно для начала наедине. Сначала бы просто объяснила, что мне это не приятно и унизительно. ДОбавила бы, что это не значит, что я не могу ответить. И убедила бы в конце, что знаешь, милый, в следующий раз я все же отвечу.
А дальше подумать, что именно ответить. То ли это будет ответ по ситуации, то ли какой-то совершенно конкретный ответ, наподобие вопроса, обращенного к окружающим: «А правда, что муж, унижающий жену в присутствии посторонних несостоятельный мужчина?»
Если кратко и в двух словах — у вашего мужа комплекс неполноценности , унижая вас на глазах других . он как бы сам себя возвышает в своих глазах и глазах окружающих..
Поговорите с ним,Татьяна.Вы задайте ему вопрос…что в его понимании любовь, как должен вести себя мужчина по отношении к любимой…если он не захочет отвечать, а в этом я уверена….то делайте ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ.Если есть вопрос, значит есть предпосылки для того что бы задумались вы. Если в доме все хорошо, никогда в доме не возникнут лишние вопросы.

Возможно низкая самооценка и он хочет поднять ее за мой счёт, унижая меня.
Просто я женщина и мне так больно такое отношение.
Спасибо Вам за ответ.

Татьяна,Вам верно посоветовали ,заметьте -все примерно одно и тоже.Смысл один.А Марта разложила все по полочкам.Просто «отзеркальте»его поведение.Так же посмейтесь над ним,найдите за что.И делайте это искренне и уверенно!После его «подколок» теперь не вспыхивайте,и не нервничает.Спокойно и широко улыбнитесь и «подколите» в ответ.И фраза ,которую Вам посоветовала Марта обязательно пригодится,не стесняйтесь задать этот вопрос ему.

Спасибо Виктория что разделяете мое мнение )))
Дякую)))

Татьяна, лично я не понимаю своей головой такое отношение к своей женщине. Простите конечно, но Ваш муж ущербный на всю голову. Люди видимо правильно заметели, что этот типа муж, который должен быть стеной и опорой, так повышает свою самооценку. Ему больше не с кем так поступать, а то быстренько прилетит обратка, а то и можно схлопотать по щам. Он трус обыкновенный.
Татьяна, есть такое выражение: «клин клином вышибают» и это очень действенный способ. Наверное стоит переговорить с ним на эту тему, но только серьёзно и без всяких заигрываний, просьб и мольбы, т.е. жёстко и конкретно. Предупредить, что при унижении Вас при посторонних или вообще даже на едине к нему будет прилетать соответсвующая ответка и причем по больному месту (а их Вы наверняка знаете). Спросите его: «Тебе это надо? Этого добиваешься?» Сдаётся мне его покоробит. И предупредите его, что свои претензии и недовольства можно выяснять без посторонних ушей и глаз. Не дойдёт если, то воплотите это всё в жизнь, так быстрее дойдёт, а иначе дальше совсем обнаглеет. Не разрешайте себя втаптывать в грязь.

Спасибо Венчанный,я понимаю что хочет как то самоутвердиться,показать себя значимым.
Но Вы знаете,мне так не хочется отвечать подобным,я знаю по каким можно пройтись его слабым сторонам,но перед знакомыми так неудобно становится.Иногда размышляю,я же сама выбрала этого человека,он отец моего ребёнка,как можно при всех так отпустить такого рода неприятные шутки.
Но вот он ,конечно, не думает об этом.
Иногда даже может как бы случайно затонуть темы,в каких я безусловно профан,и специально спросить как бы невзначай,указываю как бы на мою неэрудированность, -«вот ты скажи тогда о …. или « для всех нормальных людей» как бы намекая что я не вхожу в круг избранных по нормальности.
Мы пробовали поговорить,я пытаюсь объяснить что это неприемлемо и обидно для меня,и супруги не должны так вести себя,но все мои слова,-извини,если обидел.
И через месяц это сново.

Татьяна, я думаю,что ваш муж хочет быть оригинальным среди своего ближнего круга. Не пробовали Вы дать словесный прилюдный отпор. Ну например меня доставал одногруппник .когда Я потеряла терпение я процитировала (помоему Шекспира) «году в семьсот сорок девятом точнее я не помню даты лепить свинью задумал черт, но вдруг в последнее мгновение он изменил своё решение и Вас он вылепил милорд» .(конечно дату на адаптировать. Больше никто меня не доставал. Но может муж так с вами флиртует,раз вы заводитесь

Это точно, Дина. Но отпор должен быть равнозначным или мощнее. Мой муж был старше меня на 17 лет. И вот ему стала названивать бывшая жена (их совместный сын тогда ушел в армию) и начались не короткие разговоры по телефону, а потом просьбы с её стороны — отвезти попутно туда-то, сюда-то, в машине она ему жаловалась то на здоровье, то на жизнь (всегда сама при этом выглядела замечательно)….Я со своим бывшим мужем не общалась, но случилось чудо — он мне позвонил и я (видя рядом любопытство и некую настороженность моего мужчины) заведомо растягивала разговор, не прерывала, как раньше, а бывший был и не против. После этого мой дорогой супруг вообще перестал общаться с бывшей женой. Многое передумал, наверное, пока я с трубкой в соседней комнате «балакала» с бывшим мужем. Всё встало на места.

Здорово Дина,Вы находчивая.)

Татьяна, я поступала так же . Муж как-то за столом было 20 чел. гостей сказал что-то обидное, уже не помню что, давно это было,помню у меня слезы навернулись, но ответила я следующее » Ты такой любезный мужчина,это что-то», эта фраза из фильма «Здравствуйте я Ваша тетя», теперь смеялись над мужем. Я всегда, когда читала или смотрела кино запоминала или записывала цитаты, и применяла их к месту. Хохот стоял гомерический, но и осадить человека можно было только путем цитирования, а не прямого оскорбления или выяснения отношений на людях. Когда же муж после сборища с обидой начал мне высказывать претензии, я просто сказала, что цитат много и есть более хлесткие, хочешь послушать продолжай в том же духе. Не продолжил. Хотя Венчанный прав, муж изначально не смеет так относиться к своей жене. Но для этого должно быть соответствующее патриархальное воспитание. Не все этим могут похвастаться.

Татьяна, извините за нескромный вопрос, но в интимном плане у мужа всё нормально? Это я к тому, что энергия, накапливаемая на «хочется», может находить выход именно в агрессии, если » не можется». И объектом становится именно тот человек с которым «не получается».

Татьяна ,жизнь порождает трудности, которые мы пытаемся преодолеть наиболее легким для нас способом. Вам муж выбрал способ унижать Вас.Вам от этого тяжело. Вы пытаетесь его убедить, что ему нужно вести себя по-другому, но ничего не получается. Потому что, зачем ему вести себя по-другому? Ему так удобнее, вот он и ведет себя именно так. Ему неудобно признавать, что он неправ и извиняться. Он и не будет этого делать. ЕМУ ТАК УДОБНЕЕ.
Что может его заставить пересмотреть свое поведение? Только если оно станет неудобным. И тут мы подходим к главной проблеме: как мне видится, у Вас не хватает сил это сделать. Возможно, Вам привычнее быть удобной для мужа, и Вы ничего пока с этим поделать не можете. Вам удобнее все это терпеть. Все Ваши попытки быть услышанной пока ничего не дает. Видимо, потому что у мужа слишном сильное желание это не слышать.
Вы пытаетесь изменить мужа, но изменить другого человека невозможно. Вы можете изменить только себя, тогда появится шанс, что изменится и он.Увидев то что вы не собираетесь терпеть его такое отношение которое ранит вас.
Насчет нереализованности вашего мужа.Демонстрировать самоуверенность перед подчиненными может только глубоко неуверенный в себе человек. Человеку с адекватной самооценкой это попросту не нужно, он понимает, что начальник и подчиненные находятся не на равных позициях и не станет самоутверждаться за их счет. И вряд ли человека можно назвать зрелым и самостоятельным, если он не имеет собственного мнения, не умеет выстраивать границы в отношениях, к тому же позволяет оскорблять свою жену (в том числе при посторонних). При этом не важно, какую должность он занимает.

Это такой мужчина. И другого отношения от него не стоит ждать. Он будет так с любой женщиной, пока не получит достойный отпор. Он так самоутверждается. А вот как получит отпор, сразу в кусты, начнет пугать, что уйдет куда угодно, так как с такой ему плохо. И если вы его пошлете подальше, он найдет себе новую жертву. У него нарушена психика по причине детской психологической травмы от матери, сестры или другой какой женщины.

Я бы бежала от такого мужа , это уже не далеко от психологического насилия! Это как если раз ударил-не остановится, так и тут. Мне кажется, очевидно, что он даже и не думает заканчивать такое поведение. Другой человек вас возможно на руках захочет носить, а тут только ноги вытирать, видимо. Решение всегда за вами

Спасибо всем Вам за Ваши Советы и комментарии.
Обязательно приму к сведению некоторые,постараюсь исправить сама в своём поведении, что допустила отношение к себе такое.
К сожалению,из за постоянного недопонимания и вот таких вот скандалов стала такая нервная,стала врываться на ребёнке,на близких…
Хочу немного подлечиться у невролога.может потом что то предприму.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.