Мимолетное увлечение перечеркнуло мою семейную жизнь

исповедь виноватой перед мужем женщины

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.



С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки. Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я ispovedi.com изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.

Нет, я очень любила и люблю мужа до сих пор, но видимо как-то недостаточно, неправильно. Ведь не представляла себе даже, что буду одна, без него. Мой муж человек настолько достойный, что я всегда восхищалась им. Но я не смогла стать хорошей женой. Не смогла сохранить чувства того человека, который делал всё для меня, недодала ему любви, который он заслуживал. Я находилась в таком блаженстве, муж был таким идеальным, во всём первым что, в конце концов, я разбаловалась до состояния какой-то сумасшедшей королевы. На этом фоне у меня начали появляться дурные мысли.

Потом на работе мне начал оказывать знаки внимания один мужчина, и я поддалась. Нет, вовсе не потому, что у меня появились какие-то чувства. Как такового ispovedi.com романа и не было. Был просто секс. Мне было интересно, было все равно. Я думала, что в этом нет чего-то такого уж плохого. А после той единственной встречи поняла, наконец, что сделала. На следующий же день, когда я находилась вместе с мужем, стало так невыносимо, что чуть ли тогда ему всё в слезах не рассказала. Сдержалась. Месяц постоянно прокручивала в голове случившееся. Стало просто невыносимо. Хотелось на стенку лезть. Я видела в живую, что чувствуют люди, которых предали. Не хотела такого же для мужа. Что делать я не знала. Рассказать у меня духу не хватило. Мне удалось поймать нервный срыв, а поскольку у меня порядочный набор сердечных заболеваний, то я чуть не попала в больницу. Мне казалось, что я смогу перебороть себя сама, стать идеальной женой, хотела начать исправлять свои ошибки. Но весь тот же месяц тот коллега стал продолжать добиваться меня. Он был невероятно упорным. Ему не удалось вытащить меня на свидания, не было интимных встреч. Я никак не могла ожидать, что от моего отказа ispovedi.com он затаит такую злобу, что решит всё рассказать моему мужу. Он это сделал, самым подлым образом.

Когда в один вечер муж пришёл домой, то сразу рассказал о том, что он узнал. Тогда он лишь спросил, правда ли это. Я молча кивнула. С той минуты мы больше не разговаривали. Почему то мне показалось, что он хочет, чтобы я просто собрала свои вещи и уехала. Так и сделала. Мужа не видела две недели, жила на своей старой квартире. Со слов некоторых общих знакомых узнала, что он настолько изменился, что казалось, как будто его изнутри выкручивает наизнанку. Я пробовала позвонить, но он не брал трубку. И вот через две недели он сам неожиданно пришёл. По нему было видно, что он на взводе. Еле сдерживался, чтобы не начать кричать. Таким мужа за всю жизнь я не видела никогда. Такое зло было тогда в его глазах, что до сих пор страшно.

Разговора не получилось. Я рассказала всё и призналась ещё раз. Были бессмысленные вопросы и мои бессмысленные ответы. Бросилась к нему, ispovedi.com начала умолять, чтобы он простил. А он всё-таки сорвался. Тогда мне уже как будто заранее было известно, что он сделает, потому что до сих пор не понимаю, почему я нисколько не удивилась, когда он начал меня бить. Он избил меня, сильно, почти что до приступа. Я уже даже не сопротивлялась, только залилась слезами. Я видела и чувствовала в нем невероятную ненависть и презрение. Деваться мне было некуда. Когда он выпустил пар, он словно опомнился, но ничего мне не сказал. Только лишь схватил и сказал, что я уезжаю с ним. Мы вместе вернулись в нашу квартиру.

С тех пор моя жизнь представляет собой кусок сплошного серого ада. С работы я уволилась, муж потребовал. Из дома я практически не выхожу. Со мной муж общается крайне мало, по факту общения просто нет. Ему неприятно со мной разговаривать, все слова в мой адрес крайне напряжённые. Я же боюсь его вывести из себя. Он и так стал невероятно груб, после того случая он ещё два раза поднимал руку на меня, хотя ispovedi.com вроде бы старался извиниться после этого. Он прямо говорит, что не может пересилить свою ненависть ко мне. А что делать мне я не знаю. Теперь лишь хожу на цыпочках, чтобы лишний раз не задеть мужа. Оказываемся мы вместе лишь ночью в постели. В остальное время всё невероятно напряжённо, потому он меня избегает.

Смотря на себя в зеркало, понимаю, что я чахну. С моим жалким здоровьем просто не понимаю, как до сих пор не умерла с такой депрессией. Куда мне двигаться? Некуда. Погубила и себя и мужа одним глупым шагом. В последнее время посещают мысли, что мне остаётся только окончательно уйти, и освободить себя от такой жизни, а мужа от такой жены.

Автор: Алёна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (176) к исповеди "Мимолетное увлечение перечеркнуло мою семейную жизнь":

Ну если на момент измены было всё равно, тогда чего переживать. Ну не любили вы своего мужа до той степени, чтобы сохранять ему верность, просто сожительствовали в той зоне комфорта, которую вы вместе создали, так что измена была лишь вопросом времени. Не с одним так с другим. Знаки внимания (какие?) они такие коварные, что заставляют не думая сразу скакать в постель к первому встречному.
Если б ваш муж, заложил квартиру и прочее имущество, и поставил бы все деньги в казино и проиграл, оставив семью безо всего? Вы бы как к этому отнеслись?
Вот и вы поставили на красное, а выпало чёрное. Так бывает. Вините во всём мужика, который вас соблазнил, ведь это не вы прыгнули к нему в постель, а он, сволочь , всё рассказал.
Ну и поскольку, вы избалованная дама из богатой семьи, с голоду не помрёте, и оказывателей внимания будет ещё много, одна не останетесь. Может и мужа найдёте. Да и не одного.
А с прежним разводитесь. Не мучайте ни его , ни себя. Вы его потеряли.

Ваш муж жил вами, любил вас, а вы в один миг растоптали все, чем он жил и к чему стремился. От любви до ненависти один шаг, его сделали вы. Я его не оправдываю, но вас он бьёт за то, что столько лет своей жизни потратил на вас. А вы зажралась, простите за грубость. На его месте я бы просто дала вам час на сборы, чтобы вы исчезли из его жизни, чем быстрее, тем лучше и желательно подальше.

Произошло то, что призошло. и Бог вам судья. но зачем вам сейчас это? зачем вы поехали с мужем обратно? у вас есть своя квартира… оставьте его, пусть упивается своей ненавистью в одиночестве. вы разрушили вашу семью. попросите прощения. и уходите… семьи больше нет…

Да, вы виноваты, но зачем эти страдания. Соберите вещи и уйдите в свою квартиру, начните жизнь с нового листа, с учетом сделанных ошибок. Что дает такая совместная жизнь вам или мужу?

Автор осуждать вас не имею право да и отчитывать вас не собираюсь.Случилось то что должно было случиться.
Что сделано то сделано , после драки кулаками не машут!!
Но оставаться с мужем и сохранять видимость семьи зачем и почему? Зачем вам мучить друг-друга? Ни он ни вы не счастливы с друг другом.Почему вы мучаете друг друга??
Разводитесь и пусть каждый из вас пойдет своей дорогой.Время назад не вернёшь , и не исправишь тех ошибок которые уже допущенны.
Самый верный выход это разводиться!.И не мучить друг друга Алёна.Каждая жизненная ситуация дает свой опыт. А он, безусловно, ценен.Понимая к чему приводят подобные ситуации, Вы можете, в дальнейшем, их не допустить.Хотя есть и те кто не учится на ошибках а скорее ошибки учатся на нем))
Разводитесь Алена ведь чем дольше вы будете вместе тем будет ухудшаться будет ваше самочувствие и состояние.
Не смотря на то что я категорически против измен и эта тема не приемлема для меня я не буду мерить вас по моим критериям.
За любым поступком или действием человека стоит мотив (потребность), В первую очередь, нужно научиться понимать себя и объяснять причину поступков своей собственной внутренней морали. Тогда баланс не будет нарушен.
Вы изменили так как уверенны были в своей безнаказанности , и думали скроете ложь.Но как говорил Сократ все тайное становится явным и ваша ложь раскрылась во всей красе.Но Алена все равно это не оправдывает поступок вашего мужа.Он не имеет право вас бить да вы изменили ему да растоптали его, но у него есть свобода выбора он мог развестись и уйти от вас.Почему он с вами остаося что бы мстить и избивать вас пока не добъёт окончательно?!
Он должен знать о том, что вы НЕ БУДЕТЕ терпеть. И знать, что ваше терпение не безгранично.Он видя что вы чувствуете вину пользуется этим и дает себе право избивать вас.Где ваши родители , родственники они не общаются с вами не видят ситуацию которая уже давно вышла из под контроля?!
Соберите вещи и уходите от него , подайте на развод.Это самое правильное и верное а так же разумное решение.

Ну у мужа тоже перспектива несладкая, я так понимаю, ему сейчас 40, т.е. вариантов » с нуля» построить полноценную семью немного. Либо разведёнка с детьми, либо дама моложе лет на 10-12, вполне вероятно любительница «мимолётных увлечений». Я думаю все эти побои закончатся (хотя зачем бить, можно гадить в душу другими способами) когда всё-таки «дама сердца» нарисуется на горизонте.
И всё равно конец будет один : «чемодан-вокзал- отсюдавон». Зачем его оттягивать.
Я так понимаю терпеть «ради детей» тоже смысла нет. Хотя и 35 для женщины тоже не лучшая площадка для старта.

а мне, наивной, очень верится, что у мужа наладится, как только сбросит хомут. очень хочется!!

Согласна. Каким мелочным,лживым,подлым должен быть любовник,чтобы так отомстить любовнице. Это не мужчина,а пародия на него.
У меня вызывает опасения душевное состояние мужа автора. Он совершенно надломлен и не в адеквате. Ему нужно срочно к специалисту,думаю уже к психиатору.

Вы его потеряли, разбитую чашу не склеить. Правильно вам советуют, уехать подальше и начать жизнь заново. И старых ошибок не повторяйте!

Алена, кроме себя Вам винить некого. Как говорится, просто зажралась и берега потеряла. Ну а потом закономерно получаете то, что заслужили. Вот только зачем Вы вернулись к мужу? Вы его обнулили, как мужчину, и Вас он никогда уже не простит, поэтому избавьте его от своего присутствия. Уходите и разводитесь. Придите в себя и успокойтесь. Раз Вы богатенькая дамочка фертильного возраста попользоваться Вами желающих может быть вагон и маленькая тележка, может кого и захомутаете, но только не дурите больше.

Очередная история о жене поднятой на пьедестал и не оценившей этого

Автор, что Вы, что Ваш муж друг друга стоите. Ваш муж откровенно рогатый, раз Вас облизывают досих пор. К Вам мерзко прикосаться. А, что ж Вы остановились то , продолжайте изменять, предавайте дальше, что поменялось? Вдруг муж стал хорошим.
Что заработали, то и получайте.

Какие вы себе, автор, назначили противоположные роли: «королева» и «падшая женщина», и обе нравятся, играете с упоением. Мужу досталась роль «монстра». Ну а под занавес… так вообще не хочется упоминать. Не могу сказать, что это хорошая пьеса.

Некоторых женщин надо с утра до ночи избивать,чтоб им других приключений не хотелось. А то многие женщины перестали ценить хорошее,уважительное отношение к себе. Автор ,прошу вас не обижаться на мои резкие высказывания. Просто обидно за вашего мужа. Спрашивается ,за что ему все это? За хорошее отношение к вам? За то что батрачил на работе ,чтобы вы ни в чем не нуждались? И чем вы ему оплатили?
А теперь,не стоит портить е у жизнь и дальше. Ни чего хорошего из этого не выйдет. Вы его не любите и не уважаете,если бы любили ,то не посмели бы на такую подлость.
Итак, не стоит мучать его и дальше. Он щас не в себе,сам не понимает наверное зачем вам держит рядом с собой. Если у вас есть капля сострадания к нему,то вы молча исчезнете из его жизни. Не тратьте на себя и дальше его время,дайте ему по быстрее жить без вас,забыть вас и встретить нормальную женщину,которая ценит хорошее к себе отношение. А вы и дальше будьте королевой,но не для него. А для мужчин вроде вашего любовника,который знает ,чем вам оплатить за ваше отношение и поведение.

Добрый день Марин.
Не смотря на то что я категорически против измен , и негативно отношусь к таким историям все равно мужчина не должен избивать женщину.
Как бы , перед ним не провинилась женщина избивать ее он не имеет никакого права!!
Ни мужчина , ни кто либо другой не имеет никакого права избивать женщину. Что бы не произошло, что бы эта женщина не натворила. Лучше просто уйти.

Марта, каждому по его делам. Можно, таких можно. У поверьте тому кто вышел из могилы.

Уважаемый Shot Вы все таки поменяли ник?!)
Неужели Вы такой человек Человек, с холодной жестокостью , одним словом мучитель??

Марта, его очень уважаемая мной и Shotом дама, уже очень давно записала в отряд карателей, как и меня между прочим.

Рива да?))
Помню помню)))

Конечно нет, Марта.
Но если надо то рука не дрогнет.

Спасибо за ответ Shot ))

Марта,здравствуйте)
На счёт того чтоб избивать ,я к слову сказала)
Я тоже понимаю ,что бить это не хорошо,но не в этом случае.
Муж автора их кожи вон лез ,лишь для того чтобы ей было хорошо,чтоб ни в чем не нуждалась. Он всегда думал не о себе ,а о ней. Боготворил ее,любил безумно. А он что сделала. Мало того что не отвечала взаимностью,так ещё и нагадила как следует. И вы после этого говорите ,что она не заслуживает того ,что муж ее избил?
Это как получается.
Он столько лет ишачил ради «королевы»,она не довольна ,захотела приключений на пятую точку,наставила рога. И просто мол берет и уходит? И за все страдания мужу ,ей ничего за это не будет? А где справедливость?
Может я всем покажусь человеком жестоким,но муж правильно все сделал. Но не стоило ее возвращать. Зачем ему отлюбленная кОролева.
Поэтому говорят ,что не следует никому доверять и делать добро. Вот испоганят жизнь тебе взамен и живи дальше с этим.

Отчасти вы правы Марта,что бить женщину не есть хорошо,но каким должен быть спокойным мужчина,чтобы просто молча взять и уйти?)
Будь я мужиклм поступила бы также как и муж автора)
Но возвращать бы не стала
То что он с ней сделал,она это заслужила. Надо было ценить ту доброту и заботу ,которой окружил ее муж. Или как вы сказали,взять и уйти до измены,если понимаешь что чувства исчерпали себя.
И теперь писать в своей исповеди о том ,что она любила и любит по прежнему мужа,по крайней мере глупо

Марин прочитайте историю Восток расплата за измену
Печальный случай.Автору надо уходить как можно быстрее от мужа.

Прочла,и ужаснулась.
Вот прощаешь человеку измену один раз. И что получаешь в замен? Время проходит и страхи улетучиваются. И ее опять тянет на сторону. Как никак в свое время почувствовала вкус запретного.
А муж оказался не таким спокойным и добрым,который может просто взять и уйти.

Да , видимо думала один раз простил и потом еще простит в случае того если узнает.
Алене советую бежать как можно быстрее от мужа! А то не известно что может случится у них в семье которой нет с того момента как она ему изменила и разрушила всё.

Марта, из упомянутой Вами истории можно извлечь и еще один урок: «святая простота» (Восток) не доведет до добра.
Оттого и вернул я ей ее «оговорку про кумирство», что она и другие, подобные ей, в той истории, скажем так, вычеркнули человека и всех его близких (особенно его ДЕТЕЙ!) из социума, не будучи даже уверенными в его вине!

Каким надо быть наглым и неблагодарным человеком ,чтоб взамен на хорошее отношение к себе оплатить предательством.
Не ценят некоторые ни доброту,не уважение к себе.
И правильно поступил с вами ваш любовника, заслужили. Предали вы ,предали и вас

Я,естественно,не оправдываю избиения. Но действительно некоторые женщины начинают уважать мужа после оплеухи. К сожалению,у многих дам в голове,настоящий мужчина ассоциирутся с ударом кулаком по столу,криком «я так сказал,…будет по-моему». Других оцениввют,как «немужик,слабак».

Plutovka, +100500)

Жаль Вашего мужа. Конечно, он не прав, что поднял руку, но Вы сами добились этого. Лучше уходите от него, вместе вы все равно не сможете жить как раньше. Нормальных отношений не будет. Без Вас он сможет реанимироваться и начать жизнь с чистого листа. Живя с Вами, он себя сожрет и заработает кучу болячек. Пожалейте его хотя бы на этот раз

Алёна, можете считать, что Вы выговорились здесь и облегчили свою душу, хотя лично я не осмелился бы назвать это душой. Так себе, обычный придорожный булыжник. Прочтите свою типа исповедь ещё раз,там только о себе любимой и о своих сложностях и переживаниях, а также о потери бывшей зоны комфорта где можно было всё и вся, выпендриваясь как муха на люстре. Сплошной эгоизм и ни слова о переживаниях мужа, его душевного состояния и тем более сострадания к этому человеку, который, судя по написанному, просто боготворил Вас. Раскаянием даже и не пахнет, есть только сожаление о том что слили мужу (ну здесь какова сама, таков и хахарь) и жалость к себе любимой королевношне скинутой с трона. Правильно написал IK, зажрались Вы милочка, с жиру беситесь.

Хочу ещё донести до Вас, чахнущая (это Вы сами сказали) Алёна, что мужчины измен не прощают, особенно тем, которые для них были королевами — это аксиома для настоящих мужчин. Для них королева превращается в общественное место (простите что грубо, но это так) после предательства и измены. Вам здесь дали правильный совет, прекращайте грызть и сжигать себя из нутри, что Вы, что Ваш муж. Плохо просто закончится для обоих. На этом ресурсе полно историй об этом, у кого инсульт, у кого инфаркт, у кого онкология. Вам это надо? Думаю нет. Лучше уже не будет, будет только хуже пока Вы живёте под одной крышей и видитесь каждый день. Не изводите друг друга своим присутствием, оно напоминает каждому о совершённом блуде, и эти чувства не притупятся НИКОГДА. Сделайте сами первый шаг, откровенно переговорите с мужем о том, что Вам надо расстаться для блага обоих же, собирайте вещи и уходите, оборвав всякое общение. Вам есть куда идти и это уже хорошо. Не поддавайтесь ни на какие уговоры — это просто агония и помутнение рассудка. Если же останетесь и пустите на самотёк, то изведётесь оба, плюс получите дополнительные болячки и в конечном итоге он Вас всё равно вышвырнет из своей жизни. Хватит чахнуть и растирать сопли по щекам, настала пора принимать решение и действовать. Это как ампутация загнившей конечности, либо организм погибнет от гангрены, либо будет жить, но без этого гнойника. Ну а фонтомные боли уж останутся, куда без них, правда со временем они притупляются и почти сходят на нет.

Алена тут есть история Восток про женщину которую убил муж.
Пррчитайте эту историю и сделайте выводы.
Я там очень резко выразилась мне даже не было жаль женщину которую убили ( понимаю это звучит ужасно ) но женщина сама длительное время накаляла ситуацию и она привела к таким плачевным последствиям.
В состоянии аффекта человек не контролирует себя и может совершить все.Но и мужчина тоже не прав , надо было взять и уйти от жена а не убивать ее.
Но он находясь длительное время в таком состоянии озверел мигом и убил ее.Разрушил и свою жизнь , и убил человека.
Не доводите и вы до греха не испытывайте судьбу уходите как можно быстрее от него пока еще НЕ ПОЗДНО.У вас есть куда идти и вас рядом с ним ничего не держит как и его .
Если бы он нашел бы в себе силы и простил бы вас то возможно впши отношения перешли бы на другой уровень и вы смогли бы и сумели бы сохранить семью.
Есть те, кто прощает измену и выстраивает совсем по другому потом отношения.Но ваш муж не смог простить вас , и навряд ли он вас простит.Надо уходить , собирать вещи и бежать от него.
Бе-жа-ть !! Не надо доводить ситуацию до летального исхода.Соберитесь и уходите от него и подавайте на развод.От того , что вы вместе ничего не изменится а чем дальше тем хуже будет для вас и для него тоже.Вот история Восток так называется ‘ Расплата за измену’ .Прочитайте и сделайте выводы

Автор,не стану говорить о Вашем подлом поступке по отношению к мужу,а скажу за то,как поступает сейчас Ваш муж.
Остаться вместе с вами,он решил целенаправленно и только потому,чтобы при каждом удобном случае Вас лишний раз попрекать Вашей изменой,одним словом он- король ,а Вы — ничто,вот так он видит на данный момент ваши отношения. Я считаю,что нормальный, самодостаточный человек,если ему изменили,либо прощает измену и живёт дальше с партнёром,не попрекая его этим проступком,либо,если понимает,что простить не может,то просто уходит.А те кто целенаправленно начинает мстить и издеваться над партнёром за измену- это слабые люди с очень заниженной самооценкой.

Нормальный самодостаточный человек не прощает измен. В виду как раз своей нормальности и самодостаточности. И месть в том или ином виде не является показателем заниженной самооценки. Грамотно отомстить- это и самооценка нужна и ум. Естественно кулаки самый простой, но и самый неумный выбор. Просто неизвестны все обстоятельства, которые не позволяют мужу сейчас выставить БЖ за дверь. И не менее странно , почему она не уходит сама. Только не надо заливать про любовь. «Мимолётное приключение» было осознанным выбором. Растянутым во времени. Было время на подумать.Это совсем не то, что где-то попользовались пьяной до бесчувствия. Вполне допускаю, что и не единственным эпизодом. Просто на этот раз спалили.
В любом случае, всё прекратится, когда у вашего, надеюсь, бывшего мужа, появится другая женщина.Ведь по факту у него перед вами сейчас нет никаких обязательств. Так что искательницы «мимолётных увлечений», а так же других более возвышенных целей начнут виться стайками.
Ну а если вдруг, он вас простит. То…. теперь можно, только не палитесь больше…

Исходя из вашей логики,если простил измену,то человек не является самодостаточным и нормальным? А вы не задумывались над тем,что люди и ситуации бывают разные, и если человек простил измену,то это не показатель того, что он не нормальный.Не нужно всех, мести под одну гребенку.Вот если человек из раза в раз прощает измену,то тут уже надо задуматься над тем,что с этим человеком не так,если он позволяет с собой такое обращение.
По поводу мести,она как раз и является показателем того,какая у человека самооценка.Человек с нормальной,здоровой самооценкой,никогда не опустится до мести,мстить могут только слабые люди.

Райская Птичка прошу прощения но , А простить измену могут сильные люди? Хорошо даже пусть разовую.
Разве такой поступок показывает что человек сильный? Еще и понять должен простить женшину за то что она наставила ему рожки пусть даже и на той стадии где можно волосами прикрыть)))
почти любая измена- это осознанная измена, будь то мужчина или женщина. С полным осмыслением данного факта приходит и нелогичность продолжения отношений с человеком, который осознанно предал. А как чувство брезгливости? Куда его деть ? А как же доверие? Ведь червячок сомнений будет всегда.
Вы смогли бы поверить человеку который когда то осознанно предал вас ??!!
Вопрос настолько горячий, спорный и дискуссионный, что кажется, будто это уже и не вопрос вовсе, а хачапури в японском ресторане. Впрочем, от слов к делу. Вернее, опять к словам.))
Я отвечу на него так, как считаю я сама, поэтому не напираю на то, что описываемое далее мною является бесспорно верным. Как мне кажется, простить измену означает проявить свою слабость. За исключением лишь тех случаев, когда это было сделано при сильнейшем алкогольном опьянении, во время которого себя контролировать просто невозможно.И просто воспользовались состоянием человека.
Простить — означает признать свою невозможность жить без человека, способного тебя обмануть. Невозможность проявить силу духа и сказать: — Это было предательство. Любовь не переносит предательств.Потому что как я считаю, когда человек любит по-настоящему, он не решится Вам изменить — хотя бы потому, что потом его замучает совесть от того, что нанес Вам своим поступком обиду своему самому близкому родному человеку. А если решился и лег/легла в постель с кем-то другим, то значит, что и не любил вовсе. И не уважал даже.
Любовь — это еще и преданность, а преданность не подразумевает под собой ходов налево.Разве находиться в этой роли, в роли жертвы не проявление слабости? Это уже не любовь, которая все преодолеет, потому что, вы уже не смогли сохранить верность, что уж там тяготы жизни. Это отсутствие здравого смысла и силы воли.

Я согласна с Мартой. Вы наделали делов и всё изменой сломали. Однако ваш муж не имел права вас бить. Так только слабаки поступатют, у которых не хватает ума на разборку без насилия.
ваша семейная жизнь закончилась навсегда, ничего больше не спасти. Уходите

Ваша измена была предательством. Вы это поняли после того, как дело было сделано. Вы не захотели идти по пути предательства дальше, хотя и могли. Вы не обманули мужа, когда ему донесли на Вас, хоя тоже могли. Я думаю, что Вы достаточно наказаны и понимаете теперь, как на самом деле любите мужа, и что никто другой Вам не нужен. Муж Вас все равно любит, мне кажется, иначе он бы Вас не вернул. И не верю я в то, что заботливый и чуткий человек как он вернул Вас специально, чтоб отомстить за измену побоями. Нет. Муж просто в отчаянии. Я вижу из этого места два пути. Либо расстаться, как Вам тут все советуют, либо разговаривать с мужем, просить прощения, заботиться о муже с утроенной силой, чтоб доказать ему Вашу любовь. Я бы выбрала на Вашем месте второй путь. Вы действительно провинились. Муж в истерике, депрессии, отчаянии. Но и Вы, и он хотите сохранить эти отношения. Значит, Вы должны бороться за этот брак и вести себя так, чтоб искупить свою вину. Если Вы сейчас мужа потеряете, потом будете всю жизнь локти кусать. Поговорите с ним честно, просите прощения, признайте, что были дурой, что сошли с ума тогда, что жалеете об измене, что любите мужа.

И он всё бросит и её простит, ах ну, да она всего лишь «провинилась». Какая незадача, так пустяк, да и только.

Мне кажется, что в этой истории Алена никаких выводов для себя не сделала. Даже если муж ее простит, она снова заскучает и спустя какое то время повторит поход налево.

Почему так считаете?По моему сделала и сейчас реально страдает за то что совершила. И заметьте-себя ведь в целом не оправдывает.
Соглашусь со многими-Вам Автор, лучше всего принять решение и расстаться. Продлите жизнь и мужу , и себе.
И… может что то нам всетаки ответите?

Второй путь в переводе на русский звучит как «навешайте какой угодно лапши, чтобы СЕЙЧАС выскочить из ситуации, а дальше как получится».
Как автор ответит на вопрос мужа » а ты любила меня, когда ложилась с ним в постель»? «А ты и в правду жалеешь , или жалеть начала, когда спалилась?»
Муж никогда не забудет, даже если «простит». Станет автору легче, если муж принудит её уйти с работы, сидеть дома, с контролируемыми телефонами и прочими средствами связи? А в один прекрасный момент услышать, что типа ты борщ не досолила, поэтому я схожу вечерком к коллеге по работе, досоленнного борща поем?

Килька в томате, ну это просто полный атас, Ваш комментарий! Вот если это попытаться пересказать которотко и совсем уж по простеЦки, то получится при мерно так …. .
Графиня поняла, что нарушила этикет и нормы приличия, когда на званном балу, от скуки ради и в качестве эксперемента, вместо шампанского «Вдова Клико» втихаря за гардиной употребляла Одеколон «Саша» и прятала пустые флаконы. Ну а когда этот факт вскрылся (её слили и спалили), она честно во всём призналась. Ну а после того как её вывернуло на изнанку прямо на натёртый паркет по серёд зала, она осознала что любит только шампанское. Ну главное теперь говорить, что шампанское самое лучшее что есть, и любит только его. Главное чтобы приняли назад в зал и всё было по прежнему. Она так больше не будет.

Венчанный, а вот с одеколон мне понравилось, хорошо подметил.

Расслабьтесь, граждане. Вы ж всем, кто что-то спрашивает, советуете сразу разводиться и поливаете их грязью. Потому что Вам хочется всех затащить в болото, где Вы барахаетесь. Вам невыносимо, что у кого-то брак, любовь и прочее. Надо, чтоб ни у кого ничего не было, как у Вас. А поддержать тех, кто спрашивает и дать совет от души, как самому себе, слабо? Действительно, а вдруг, Автор сейчас меня послушается, с мужем помирится, и у нее все будет хорошо, а у Вас по-прежнему ничего не будет? Как же ж Вы это переживете, дорогие? )))

Килька в томате, это Вы о чем написали? Про какое болото?
Как Вы себе представляете они могут помириться?
Вы вообще представляете, что у её мужа в голове твориться.
Автор дал больше информации и разговор идёт в другом ключе. Я лично тоже за то чтобы они развелись, шансов восстановить отношения равны нулю.
Хотя думаю, что Автор не даёт полной информации.

угу..всем прямо завидуют такой «любви», и этому браку, где проблемы в семью с улицы таскают..

В грязи барахтается тот кто совершает подобное.
И те далеко не отошли кто пытается этот поступок хоть как то замаскировать и раскрасить.
И найти причину и оправдание.
Ну Дай Бог если она вас послушает и они сумеют простить друг друга и дать друг другу шанс
Но муж даже если и простит то не забудет никогда.

С чего вы вообще взяли ,что если человек против измены и осуждает такое ,то у него все плохо в личной жизни? Отталкиваясь от чего ,вы так решили?
А знаете это далеко не так.
Именно человек правильный и построивший нормальные,чистые отношения,без предательства и лжи,будет против всей этой грязи.
Да ,я не понимаю и наверное никогда не пойму предателей. Но есть ,те которые обеими руками и ногами))встают на защиту оСтупившихся. Тогда ,разрешите и я сделаю такой вывод что ,те кто защищают таких ПАДШИХ,сами были в прошлом такими,сами на своей *опе почувствовали это. Может и по сей день так происходит. Ведь предавший раз,предавать будет всегда.

Килька в томате, не возмущайтесь так. Я искренне верю, что Вы хотели от всей души помочь автору. Но извините пожалуйста, Ваша версия — это настоящая утопия в данном случае, также как «Город Солнца» Томмазо Команеллы. Так просто не бывает в жизни к сожалению, от этого и родился столь саркастический комментарий. Примером тому целая куча историй на этом сайте, а финал только один, который свершается у кого сразу, у кого через год, у кого через 5, а у кого и через 20 лет.

Что-то очень неправдоподобно звучит эта история, слащаво, надуманно, похоже на индийские фильмы. Богатая дамочка с «мильоном терзаний»? Балованая дочка не пожаловалась крутому папе? Сердечница-невротичка, которую бьют смертным боем, а она вместо больничной койки на цырлах скачет вокруг мужика? Своя старая квартира — не сдана, не продана, так прямо и ждёт хозяйку… Извините, товарищи, не верУ!

Мне кажется история выдуманая.Во первых ни слова о детях.После 10 лет брака.Если их нет,как я поняла,написали бы хоть слово.Всегда родственники и знакомые спрашивают об этом,после стольких лет брака.И автор не могла не упомянуть этот момент,описывая так красочно свою жизнь.И непонятно,как такая избалованая королева,как она сама себя назвала,терпит уже не один месяц (год прошёл,как изменила),такое отношение мужа.

Автор, Вы представляетесь мне абсолютно незрелой и взбалмошной . Больше всего меня поражает в Вашей истории отсутствие всякой логики.Наблюдая за похожими ситуациями в реале и на сайте , я вижу везде ,хоть » кривую » логику, типа » он меня обидел- я отомстила ,изменив» или » он мне не уделял внимания, потому что работал днём и ночью, я не чувствовала его любви- изменила , чтобы почувствовать».Понятно , что это ненормально и не решает проблем, но у Вас , Автор, логика отсутствует как таковая! То есть , муж растворился в Вас , любил , находил компромиссы, исполнял желания, уделял внимание и т. д., а Вам просто стало скучно…Этой фразой , Вы напоминаете мне подростка или ребенка, которому стало скучно и он сделал какую- то ситуацию, толком не понимая ее смысла.
Вот , действительно, пытаюсь Вас хотя бы понять и не получается.Мой муж очень хорошо ко мне относится, даже если мы поссорились и я сержусь на него, а кто — либо пытается приклеиться, у меня даже мыслей не возникает , что я могу на это согласиться…
Ситуация ,которая сложилась сейчас просто ужасна.Автор, поймите лучше отношения не станут, правильно Вам пишут — разводитесь. Вам надо очень много работать над собой, чтобы Вы смогли построить другие отношения с другим человеком, учитесь отдавать тепло ,понимание, заботу ,а не только брать.
Мужа Вашего очень жаль, он и отпустить Вас не может- слишком растворился в Вас и на душе у него , вместо экзотических цветов любви , выжженная пустыня , где остались только ненависть, боль, разочарование, .Ваших рук дело…Думаю ,что обжегшись на Вас , он ещё долго не сможет доверять женщинам, а относиться будет с цинизмом либо грубо . Если останетесь с ним , то варианта два:
1) он просто ударит ,в очередной раз Вас сильнее, последствия могут быть совсем печальными.
2)Вы сама попадете в больницу с сердцем или с неврозом.
Уходите в свою квартиру, побудьте одна , переосмыслите саму себя и не повторяйте того, что сделали.

Теперь , главное ,чтоб автор не молчала. А то понапишут тут свои истории ,и в кусты. Ждала наверное что пожалеют и по головке погладят.

Автор,если ваше величество соизволит зайти на сайт,то пожалуйста ответьте ,есть ли у вас дети? А что с любовником сделал ваш муж? И как вы дальше собираетесь жить?

Марина а тут так часто бывает когда не поддерживают то авторы в кусты
Но вот сейчас напишут защитники таких вот оступиашихся дам есть же аедь тут те кто пытаетсяпонять вот таких вот людей , которые оступились и ошиблись..
Яна, Лошарик, Радуга, Ель , Dasha Block вот эти дамы всегда пытаются оправдать вот таких вот и поддержать их))
Как Лошарик писала в истории Одри «» жизнь это масса тонов и полутонов кто то их видит а кто то как дальтоник не может от природы увидеть цветовую гамму как и понять причину человеческих поступок!
У меня либо черное либо белое ну не могу я понять и тем более оправдать человека который изменил.
Даже не могу понять причину почему это случилось да причин найдется уйма как и оправданий но если все не так ну зачем ты в браке с так тебе ненавистным тебе человеком? Почему?Но и тут многие умудряются найти причину дети , кто то не может уйти итд итп но разве это оправдание? Жить во лжи …и прикрываться за всем этим.

Эта исповедь подтверждает еще раз, что причины измен, ой какие разные. Алена, вы и сами знаете, что то, что произошло с Вами, от избытка всего. Только я не могу понять, мужчина, который так любил, боготворил, знал о проблемах со здоровьем, смог так жестоко поступить. Ну если бы сразу так отреагировал, как узнал, можно как то понять? Хотя и здесь — ну ударил, пощечина, но избить…А он эту месть носил и взращивал две недели? может не такой он и идеальный, и когда нибудь такая агрессия могла бы проявиться .У меня сложилось такое мнение, что Вы были всегда для него целью? ради которой он был готов свернуть горы, и вот цель — растворилась, и такая реакция от растерянности, злости, потерян ориентир, избивает любимую женщину и не раз-что то не все так объяснимо. Мне кажется, что так могут поступать слабые люди, которые были зависимо от других, а сейчас есть возможность отыграться .Может и ошибаюсь, но лучше не будет, всегда будет повод оторваться у него

Лошарик. Я Вас немножко поправлю. Видите ли именно такие вот моменты в поведении внешне спокойных и взвешенных людей-случаются. К счастью иногда. Это не от слабости, а от переполнения отрицательными эмоциями. Это может годами накапливаться. А потом может и все сразу выйти наружу. Возможно это было что то похожее на кумулятивный аффект. Там схожие признаки.
Поавда это только снижает ответственность. Незначительно так.

Детей нет, общее наше решение просто.
Муж с ним никак больше не контактировал, его, похоже не трогал вообще, слава богу (тогда бы ещё проблемы у мужа были, ожидать от того человека можно такого).
Как жить дальше не знаю. Хочу, конечно, мужа успокоить, чтобы он себя не изводил. Но как всё будет у нас теперь — понятия не имею

Алёна все в ваших руках и все зависит от вас двоих.
Самый сложный урок — жить счастливо в семье. Для этого надо каждый день делать вклады — эмоциональные, чувственные, сознательные. Учиться идти навстречу друг другу, а главное — разговаривать, рассказывать о своих чувствах, отношении к тому или иному. Пока человек держит все в себе, переживает, он для другого закрытая книга и мало таких, которые снова и снова готовы ее открывать, проще пойти
на сторону, в новые влюбленности.Вы изменили потому что вам было скучно…
Существуют люди, которые в принципе не могут простить измены, чем бы она ни была обусловлена.
Кто то находит в себе силы и прощает.Люди разные бывают.Но при вашем одном желании семью вы не сможете сохранить.
Важно ваше обоюдное желание и стремление сохранить семью и что бы ваша семья перешла на новый этап отношений.
Важней всего – погода в доме, И любой семейный кризис легко разрешим, если у Вас, действительно, есть желание сохранить семью.Обоюдное.
Но он избивает и унижает вас и что в таком случае вы хотите сохранить??
Что??

Я его понимаю просто. Ему выплеснуть эмоции некуда, куда ему деваться? Сейчас вроде бы частично он стал мягче. Я стараюсь, через немогу, чтобы у него в душе всё улеглось.

Куда ему деваться? Так он вас так и добить может.

Марта, да какая к чертям погода в доме? Свершившееся забыть невозможно, простить тоже, если, конечно, муж не из породы куколдов и альфонсов. Если Автор хочет добра этому человеку, то она должна сама свалить, раз у него не хватает решимости выставить ее за дверь их дома. Потому что ее присутствие его сжигает изнутри, инсульт и\или инфаркт в таком режиме вопрос недолгого времени.

Уважаемый, IK. В ответе автора на вопрос Марты по поводу любовника, прозвучал некий испуг. Меня навеяло на мысль, а все ли было по доброй воле или к этому подвели.
Возможно Автор просто боится огласки и за действия мужа по отношению к любовнику.

Уважаемый Инквизитор, я тоже заметил, что фабула сего повествования как-то скомкана. Автор многое не договаривает, наверное, поэтому все действо становится местами уж слишком нелогичным.

Автор, мне очень интересно, а может было принуждение к измене. Это судя из вашего комментария, может Вы боитесь огласки?
Что-то мне подсказывает, что Вы не все нам написали.

Я вот тоже об этом подумала. Очень уж необычно любовник себя повел в сложившейся ситуации. Такое впечатление что своим отказом продолжить, Вы серьезно разрушили его планы.
И какой упертый-долго уговаривал, потом сдал мужу и совсем не испугался что ему достанется. Как обычно и бывает.
А правда, чем он Вас привлек?Судя по всему знаете его неплохо?

NL, скорей испугал, чем привлёк. Допускаю, что это один из начальников.

А мне кажется что в первый раз все было по обоюдному желанию. И любовничек думал ,что и дальше так будет. А вот Алена «очнулась» ,поняла что натворила и отказала. Любовнику не понравился такой ход истории и ответил таким образом на ее отказ.
Может он и полюбил ее,думал что таким образом муж бросит ее ,а она бросится в его объятья. Но больше ссылаюсь на то что он просто непорядочный

Инквизитор-согласна. Как вариант очень даже подходит. Кстати если это Россия, то.. присесть может начальник за это запросто.

NL, вот и я к том веду.

Этот человек не на таком уж более высоком положении на работе находился, чем я. Но это даже не важно, мы с ним не были связаны сильно, так как работали слишком, можно сказать, отдельно друг от друга

Конечно, ему не понравилось, что я отказалась продолжать отношения. У меня есть предположение, что он действительно влюбился что-ли в меня. Иначе бы он не стал так добиваться меня, будь я для него лишь обычным развлечением. Не испугался он, потому что за моим мужем не ходит такая уж слава неуравновешенного человека. Мой муж никогда бы не пошёл на такой конфликт, и уж тем более драку. Это ведь ему бы потом же в вину поставили, что он на человека напал и избил. Видимо, на то и был расчёт. Хотя для меня это тоже, странно. До конца не понимаю сама, каким образом муж удержался от того, чтобы не связываться с ним.

Ничем особенным то он меня и не привлёк. Я сама не понимаю, почему повела себя как последняя дура. Он был всего лишь обычным мужчиной, красивый, чувствовалось, что он умеет заинтересовать женщин. А у меня как будто мозг был отключён и я искала просто подходящего партнёра на ночь… Тошно от этого сейчас.
Я (и он соответственно) работала в компании по организации различных мероприятий (на высоком уровне).

Автор прошу простить за дотошность, но все равно чего-то не хватает. Вы пишете, что у Вас возникло желание и нужен партнёр на ночь, но ведь до этого случая Вам удавалось не творить глупостей. Я так понимаю, что это произошло на очередном празднике жизни. Вы не допускаете, что в отношение Вас был пременен сильно действующий препарат, а иначе как объяснить подавленную волю и потом вдруг резкое прозрение. Вспомните возможно этот человек Вам давал воду, напитки куда можно было подмешать лекарства. Ведь на ровном месте так не бывает. Попробуйте вспомнить, может и вспомните с чего все началось.

Сфера деятельности у него, как и у меня, — организация различных мероприятий, мы в соответствующей компании работали.

Алёна. Это хоть не хостес?

Нет, не хостес

Я чувствую себя очень мерзко из-за того, что по сути то этот человек не лучше моего мужа. В тот момент я себя вела как будто искала лишь бы кого. От этого ещё хуже на душе становится

Алёна. Вы не могли бы этот момент немного более широко или понятнее?Как я поняла Вы зачем то искали партнера на ночь. Но ведь просто так этого никогда не бывало.

Да какое уж принуждение. Нет, всё весьма тривилально. И какой и перед кем оглазки, к тому же, мне бояться? Самое плохое уже произошло.

Алёна, а этот ущербный на голову любовник, Ваш начальник/руководитель? За ним кто-то стоит, коль он такой борзой по жизни?

Прямым мне руководителем он не являлся.

Алёна, прочтите историю Masha’s с названием «Равнодушие мужа толкнуло меня на измену» на этом ресурсе. Можно забить в поисковой строке на главной. Очень похожая ситуация с мужем после вскрытия измены. И отпустить не может и принять не в состоянии. Прочтите комментарии, таам довольно приличный интервал по времени.

Ну разумеется, что он вполне мог что-то добавить ко мне в еду и напитки. Но это же из области предположений. По ощущениям своим я просто не могу сказать, что я прямо что-то почувствовала. Может такое и было. Однако я же всё равно понимала, что делаю. Только это теперь не важно

Ну почему не важно?
Есть препараты которые не отключают сознание, а только в разы повышают половое влечение.
Если это так то Вы можете Васька подвести под монастырь.
Ведь Вы сами говорите, что не можете объяснить свои действия.
Поковыряйтесь в своей памяти.

А мы как то на эту тему общались. Я немного поинтересовалась-это все совершенно доступно и обычно никогда не заметно. Кстати помните-Mashas тоже не заметила что дурь к ней применили. Но любовник ей об этом потом рассказал. И тоже ведь голова отключалась от нее.
Как все похоже..

Алена,как думаете? Не лучше вам просто исчезнуть из его жизни?
От того что вы «вместе»,кому от этого хорошо?

Марина видимо так оно и было.
Мстительным оказался любовник не простил задетое свое самолюбие автору.

Вот видите Марта как получается. Как этот урод себя повел,который ещё полез в чужую семью. А как муж должен был себя повести в таком случае. Неужели вы до сих пор думаете,что избив ее он был не прав?Так это же его жена была. Не скажу что жена это собственность мужа,но ее тело так скажем принадлежит чисто ему. И когда его «собственностью»воспользовались без его ведома,это по крайней мере не камильфо.

Ну любовник рассчитывал на продолжительный период секса по его хотению, которого его, по его же мнению лишили… он то как раз ни в чём не виноват…
мало ли что «жена» ему наплела в процессе общения…
он вполне мог считать её своей собственностью, а тут она опять мужа «полюбила»

Марина. Ее муж здесь как раз не прав. Здесь минимум побои, а может и посерьезнее. Причем избил человека, который в любом случае не стал бы сопротивляться.
А вот того, кто воспользовался-как раз и стоило. Я здесь поддерживаю инквизитора-со стороны любовника принуждение вполне могло быть.
Автор же ясно написала-с ее стороны к нему никаких чувств небыло, что и заставляет задуматься о причине измены.
Еще не известно что именно любовник там такого о ней наговорил.

Кстати, Алена (автор), если не секрет-что за сфера деятельности у любовника?

NL, я не очень понимаю, что и кто вбил мне в голову. Словами бездумно не разбрасывайтесь, пожалуйста.
Поднимать руку на жену, пусть даже вот так подло воткнувшую топор в спину, категорически нельзя. Табу. А вот по поводу любовника не так все однозначно. Лично я бы сразу же выставил из дома и из своей жизни загулявшую жену, а потом отправил бы ему бутылку коньяка в благодарность за то, что помог избавиться от этой самки собаки.

NL, Вы ведь подкованы в законах и понимаете, что как раз любовника трогать нельзя, это статейка, а жена и муж одна сатана. Мы с Вами как-то общались в одной из тем, мне понравилась Ваша подкованность в юр вопросах. Да и муж у Вас юрист, если память мне не изменяет.

Инквизитор. Я Вас помню конечно. И Вы наверняка тоже не забыли мое отношение именно к таким вот случаям.
И я не рекомендую законодательство нарушать.
Все же зависит от того что он из себя представляет.
Так что трогать его и можно, и нужно и как следует. Есть за что потому что.
Со мной например IK категорически не согласен-трехбуквенный форум ему в голову вбил что видимо изменить можно в одиночку.

А супруг у меня да, юрист. Только он у меня в погонах, а я без них.

Nl, конечно я согласен с Вами, что любовника следует проучить как следует. Как правило ваьки стараются сохранить в тайне кто их отдела, но не в этом случае. Скорее всего тут все сводится к трудовой деятельности автора, так или иначе. Скорее всего васек хотел подчинить себе автора этим случаем и дальше использовать её как девку для развлечений и скорей всего это и прозвучало от него. Поэтому отказ и вызвал такую реакцию со стороны Васька. А для достижения цели васек использовал грязные методы. В разговоре с мужем я думаю васек намекнул, что у него есть компромат на автора. Так больше похоже на правду.

Я хочу быть с мужем, но сама бы ушла, если муж бы попросил уйти. Он же держит, и прямо говорит, что нужна ему, не может отпустить.

Все так.

я тоже обратил внимание, что ни слова о детях.. а выдуманная история или нет…может кто-то, прочтя её, удержится от «мимолётных увлечений»…всё польза будет

NL,,да надо было и с любовником «поговорить»хорошенько. Может быть если бы муж Алёны ,поквитался с ним в первую очередь,то возможно и выместил бы на нем свою злость,и автору бы так жестоко не досталось.
Но ее мужа тоже можно понять. Человек всю семейную жизнь думал лишь о ней,все ради нее. Как она сама выразилась он даже не скандалил с ней ,лишь бы ей плохо не было. И неужели он заслужил такой нож в спину? Это был сильный шок для него

Марина, автор явно указала, что на момент измены она как-то неправильно или недостаточно «любила» мужа… Если и было какое-то принуждение, то об этом как раз мужу и стоило рассказать в первую очередь..всё происходило по доброй воле и сознательно… ну вот погладили по головушке, кофе угостили, ласковое слово шепнули, это веский повод изменить!

Серж, это только версия, надо дождаться ответа автора, может я и NL не правы.

Серж. Знаете, вот этот момент как раз и не ясен. Была ли там именно добрая воля. И здесь я полностью солидарна с Инквизитором-по смыслу сказанного, Алёна себя винит и даже утверждает что вроде была не против. А ведь до этого написала что тогда вела себя так, как буд то искала партнера на ночь. А чуть раньше-что этот ее коллега стал оказывать ей знаки внимания.
Этот коллега хорошо знал не только то что она замужем, но и ее мужа тоже. Это совершенно очевидно. И то что какие то планы его как раз не сбылись.
Да если бы она искала партнера на самом деле-то не переживала бы так после случившегося. А это очень заметно.
Любовник же предпринимал долго-месяц-усилия продолжать те «отношения». Потом что то мужу рассказал. И что удивляет-обычно такое не бывает.
Не знаю как Вам, а я в этом именно добрую волю с ее стороны как раз то и не вижу. Вижу желание любовника достичь какой то своей цели.
Для расширения кругозора-при организации мероприятий, как нам было сказано-на высоком уровне-привлекается много кто. Включая и хостес моделей-которые встречают гостей, занимают их разговорами и т.д. т.е. у любовника выбор то был большой, а пал то он на нее. Что как раз и важно. Спрашивается-на ней свет клином сошелся при таком то выборе?

NL, Полностью разделяю Ваше мнение, все именно так. Может автор наберётся смелости и допишет недостающий кусочек этой истории. В ответе мне она не отрицает факт, что возможно ей что подмешали в напиток. Если это так, то в корне меняет дело, хотя и это не оправдывает её.
Мы ведь не дети и все понимаем, что это за VIP тусовки.

Инквизитор. Вот здесь согласна не со всем.Если к ней применялись какие то средства, без ее ведома и согласия-это вообще все меняет. Получается что у нее отсутствовало осознанное и добровольное желание изменить мужу.
И это подтвердилось кстати ее состоянием на следующий день.
Я не оправдываю ее, просто некоторые детали подсказывают, что здесь все произошло лишь на первый взгляд просто и банально.

И пардон-с Добрым Утром!

А с любовником по любому необходимо профилактику провести. Хотя бы за то что склонил ее к измене.
Ну а ее муж-да, словил так словил, видимо ему еще много что тот любовник своих несбывшихся фантазий на уши навешал. Мне это так хорошо знакомо. И что удивительно-вот этим бредовым порой фантазиям, верят более всего. Вот вряд ли я ошибаюсь.

он рассказал, она подтвердила..какие уж тут фантазии… «мне было интересно, мне было всё равно»- какое тут принуждение?
в этой истории, на самом деле, автор больше умолчала, нежели рассказала..

Серж. Вы не допускаете что Автор может быть даже и сейчас по другому это написать не в силах?По каким то причинам? Вот и умолчала, ограничившись теми фразами вывод из которых сделать можно любой?
Две противоположности ведь в ее изложении заметили наверняка-«мне было интересно, мне было все равно». Так вроде не бывает.

Я ведь толком не знаю, что мой муж узнал про меня с чужих слов. Он об этом мне не рассказывал практически. Сама я не решалась спросить.

Алёна. Вам много чего написали уже здесь, прислушайтесь к некоторым советам, но отфильтруйте их только.
От себя лично-именно в такой ситуации не была. Да и не обо мне речь.
Вам бы с мужем попробовать поговорить без нервов и прийти к общему решению. Взвешенному, обдуманному. Как взрослые люди. Может не сразу получится, но это необходимо.
Ведь жить так или иначе нужно. Ну не существовать же? Или долго не протяните-что то произойдет непоправимое. Предпосылки этому уже были, да и сейчас есть. К сожалению.
Вы сможете с мужем вот так вот это для начала организовать?
Дело в том, что вы оба сейчас жертвы того события и чувствуете себя соответствующе. Нужно и необходимо прошлое как то отпустить и принять совместное решение как быть дальше. Пусть прошлое останется в прошлом, его не исправить.
Просто вспомните-вы уже в настоящем.

Сможете?

Я жду, что же скажет муж, и как он решит жить дальше. Надеюсь, что мы сможем. Нужно стараться, пока есть возможность, хотя ситуация сейчас поганая, конечно.

По поводу вашего вопроса, почему так получилось, что я слово искала приключений на одну ночь. Я сама себе на эти вопросы ответить не могу. Я вообще не понимаю, почему всё так быстро случилось. Поэтому то с мужем и не говорю даже на эту тему (и он её больше не поднимает, правда), так как мне сказать нечего.

Алёна. Доброе утро.
Дело в том, что его решения придется ждать возможно очень долго. Я же предлагала что бы данное решение всетаки было совместным, а не односторонним.Понятно что сейчас Вы примите его любое решение.
Но повторюсь-постарайтесь донести до него сам смысл именно решения совместного.
Видите ли при принятии одностороннего, и Вы и он будете жалеть о принятом, каким бы оно небыло.

С жиру бесятся, а потом «ох что я наделала». Да если бы он по настоящему вас любил, то простил бы. Он с первого момента видел в вас богатую богиню, ее и типа обожествлял. А после такого его отношения сразу нужно разбегаться. И жизнь наладится. Вы делом, а я дурным языком, собственной брехней сломала себе жизнь. Похуже чем у вас получилось. Но еще не теряю надежды на будущее счастье.

Вы автор этой выдуманой истории?

«…если бы по настоящему любил, то простил бы…»
——————————————————————-
Ну это, скажу помягче, распространенная мулька загулявших дам в поисках оправдания своего поведения и переложения вины на кого угодно. Она же «нитакая». Это из того же разряда заезженных и лживых штампов, что и «только настоящий мужчина может простить», «не тот отец, кто зачал, а тот, кто воспитал», «это была не измена, это была ошибка», «только после случившегося я поняла, что мне больше никто не нужен», «люблю только тебя» и прочее и не стоят внимания, как и любая такая фальшивка.

Ох если история выдуманная ну зачем писать неправдивые истории?!

Ну почему не правдивая, вполне даже может быть. Это из разряда богатая молодёжь. Так это пол беды она то молодая, побесится и дальше полетит, а вот что творит «пенсионерка-пионерка» в соседней теме, так там полный мрак.

Пенсионерка- пионерка может быть одумается еще и муж простит ее ведь есть же на свете благородныемУжчинки!!

Ну с её умением изворачиваться точно простит благородный. Автору надо честь отдать, что призналась.

Какая уж молодёжь.. ещё немного времени, и за оказываемые знаки внимания придётся доплачивать

Серж это вы о чем или о ком?!
Можете пояснить?!!

Могу, Марта. Малость жестковато выразился, конечно же..но суть в том, что молодость вечной не бывает, и если какой-то период женщине оказывают внимание, то в другой возрастной период кто-то бывает содержит молодых любовников, как раз для того, что раньше ей предлагали самой и подарки дарили и прочая… никто не живёт вечно, а время уходит.. такая вот незамысловатая философия…
Это не касается кого-то конкретно, а всех, в том числе и меня. А кто как пользуется/не пользуется…у каждого свои обстоятельства… это вопрос уже десятый…никого не хотел оскорбить..

Те кто утверждает может быть муж простит.
Так смысл продолжать отношения, когда доверие серьёзно подорвано? Доверие — это фундамент отношений, без доверия вообще отношений нет.А как можно доверить человеку который предал?
Пусть даже не задумываясь о последствиях своего поступков.
где любовь — там уважение и стремление уберечь от боли.обо всем можно поговорить, а если ситуация тупиковая — расстаться. это в любом случае не так трусливо, как походы налево и непрошибаемая уверенность, что ты прав.

Муж может «простить», если у него другого выхода нет… у всех настолько разные обстоятельства жизни, что единого рецепта прощения/непрощения не существует…
меня больше раздражает, когда двое, практически ненавидящие друг друга люди, живут «ради детей»

Алена,после Ваших комментариев можно поверить,что история правдивая.Почему муж избивал Вас?Я как и NL уверена что «любовник»не просто сказал ему,что был секс,а описал события самого грязного немецкого фильма для взрослых.Могу посоветовать выбрать момент,Вам надо подготовится к разговору с мужем.Просто посмотрите ему в глаза,не умоляющим взглядом.А взглядом равного человека.Спросите,сколько будет продолжаться» гнобежка»с его стороны,из за тупого минутного секса .Объясните,что пожалели 1000 раз,но если эти 30 секунд или 2 минуты могут перечеркнуть всё,что было,и простить он не сможет,то лучше расстаться и не искать его,потому что он единственный любимый и самый лучший мужчина в Вашей жизни,и не хотите чтобы он мучался. НЕ спрашивайте,что ему говорил этот»любовник»(в кавычках,потому что слово любовник предполагает не разовый секс).Просто скажите эту фразу «двадцати секундный тупой секс» с выражением отвращения на лице.Посмотрите на реакцию мужа,и поймёте что этот подлец наговорил ему таких гадостей,от которых Вас тошнить начнет.

Виктория, ну зачем всё списывать всё на непосредственный «20-секундный» процесс. Автор тщательно готовилась, возбуждала в себе интерес к чужому телу, думала как половчей обтяпать дельце, чтобы муж не узнал, наверняка время и место совместно подбирали, при этом ещё отчаянно «любила» мужа. А вы все труды хотите пустить на смарку))).
Поставьте себя на место автора, когда муж будет приводить те же аргументы, если автор , однажды вернувшись домой, застанет мужа в постели с другой. Прости, любимая, ты самая лучшая, неужели ты всё хочешь разрушить из-за 20 секундного тупого секса?
В любом случае, им решать, как поступать.. Но так как было раньше уже не будет никогда..

Виктория, прочитав Ваш совет, по неволе формируется впечатление, что у Вас огромный опыт в данном вопросе, извините конечно, но это так. Не хватает только дополнения какой макияж сделать и что надеть для разговора. Может это недоступная для нашего понимания женская логика и тактика, но это враньё колится на раз-два и причём по самое седло. Здесь и схлопотать можно по самое «мама не горюй» за такие дела. Что же это у вас, у женщин всё как-то через одно место, да ещё и с подвывертом? Мрак просто.
Идея выяснить отношения окончательно и без всякой утайки — это Вы правильно предложили, но только это надо сделать искренне и честно. Просто подготовиться, вызвать на разговор, предложить обсудить всё и сразу без всякого вранья, открыто и честно, выслушать друг у друга вопрос видения дальнейшей жизни. И Вы правы, не надо либезить и раболепствовать, это не будет правильно. Разве это так сложно сделать и врать не придётся про скорострела в 20 сек или 2 мин. И где такие только водятся экземпляры?

Знаете,Венчаный,у меня нет «огромного опыта в этом вопросе»,и несмотря на то,что я уважаю Вас и других участников форума,для меня несоизмеримо важнее не то,что Вы или кто то другой подумает обо мне,а возможность помочь своим советом.И сказать про «скорострела» посоветовала потому,что( как опять же я думаю,могу естественно ошибаться)для мужчины важно быть хорошим любовником,важно для его самооценки.Ещё сказав это,автор даст понять,что не было тех мерзосей и извращений,каких я уверена(и не только я)наговорил её мужу этот наглый дядя.А каким образом ,как Вы считаете можно расколоть это вранье(хотя может это не вранье,а так и было,мы не знаем)на раз- два?Муж автора ведь не мазохист,чтобы углубляться в эти распросы.Может я что то не понимаю,объясните.Муж автора ведь всё равно хочет жить с ней,и отпускать не хочет.Так лучше жить зная что у его жены был двухминутный никакой секс,и мучатся меньше.Или представлять себе кадры из фильма для взрослых с участием жены и того парня и извести себя? Ведь он не намерен разводится!

Виктория, извините ради Бога, ни в коем разе не хотел Вас обидеть. Я же написал «по НЕВОЛЕ формируется», я не утвержал что оно так и есть на самом деле, что так просто формируется впечатление. Извинитевещё раз, постараюсь как-то более доходчивее доносить свои мыслив следующий раз.
Виктория, у мужа автора сейчас обострённые чувства , он как загнанный волчара чует всё за километр, и ложь особенно. Существует масса способов расколоть человека. В данной ситуации автора просто сажаешь на против себя и всё время требуешь смотреть в глаза. Деваться ей некуда, будет смотреть, т.к. этот разговор ей нужен не меньше чем её мужу. Женщины конечно великие мастерицы всё выворачивать, выкручиваться, переиначить, соврать, обвинить, но единственное что у них не получается, так это врать глазами. Эти глазки всегда их выдают. Есть даже такое выражение: «Глаза врать не умеют». Также во время разговора спокойно используются приёмы морального и психологического давления с резким переходом на интересующий вопрос (если тут есть психологи они подтвердят или опровергнут это), и процедуру можно повторить в течении разговора. Не стану углубляться в эту тему, да бы не выдавать инструкций для неверных жён.
С чего это вы взяли, что её мужу будет легче, что авторшу шпилили 20 сек или 2 мин, а не всю ночь? Здесь не имеет уже значения это, здесь главное что её шпилил чужой аппарат. А на тему эту, судя по поведению мужа, этот разговор свалится и надо быть ей готовой. Конечно ей стоит сглаживать подробности по возможности и просто пробовать выудить информацию полученную мужем от её поклонника раньше, чем он сам начнёт её раскручивать. По крайней мере хоть будет какая-то возможность сгладить что-то.

Венчанный, не раскрывай тайны методов допроса

Инквизитор Андрей, да ты за кого меня держишь? Даже в страшном бреду и пьяном угаре никогда женщине не расскажу. Мужику ещё могу подсказать как вывести на чистую воду, и то только в личном общении. Просто Виктория спросила, а я ей слегка показал, что не такие уж они неуязвимые и хитросделанные, и колются как орешек у белочки.

Инквизитор, Венчанный! Ну честное слово!То что Вы написали это давно не тайна и вообще использовалось еще хорошо известным Скуратовым при Иване Грозном. Так вот один там записывал показания допоашиваемого, а второй-его реакцию на вопросы.
Кстати довольно относительно это помогало в серьезных делах. Там если не получалось вот так, выступали иные специалисты-но и им не всегда везло!
Тогда царю докдадывали что допрашиваемый спасается молитвой. Это был серьезный аргумент.
Так что глаза много чего говорили, особенно тем, кто знал как это бывает. С наскока такое скорее всего не пройдет.

Главное свято верить в то, что ты говоришь. Можно еще слезы пустить по лицу и т.д. и т.п. Но тренировка нужна. Поэтому четко надо понимать кто есть муж. инквизитор или алень.

NL, мы прекрасно понимаем о чём идёт речь, не вынося на свет Божий других мер и способов воздействия. Это будет лишним. Просто для Виктории был представлен элементарный пример, как расколоть Алёну. Ну а Алёна поплывёт и от этого, учитывая её моральное и психологическое состояние. Здесь уж лучше ей по чесноку вести разговор с мужем, т.к. малейшее враньё поставит на всём жирную точку, а ну неё похоже другие цели. Ей лучше попробовать раскрутить в начале своего мужа на то, что ему выдал этот ущербный влюблённый хахарь. Может будет зацепка доказать хоть один эпизод, что это ложь, а дальше уж дело техники и женских штучек.
Ну а Малюта действительно, человек авторитетный был. До сих пор помнят. Ваня дураков на службу не брал.

Прониклась Вашей историей Алёна,охота помочь Вам и Вашему мужу начать жизнь с нового листа.Многие скажут,что это невозможно.Но ведь он не отпускает Вас,Вы также не хотите уходить.А жить так,как сейчас Вы живёте невозможно- это прямой путь на кладбище.Я редко ,когда советую это,но в Вашем случае надо уговорить мужа сходить к психологу.Но сначала сходите сами,это уже поможет Вам разложить ситуацию по полочкам.Вы многое недоговариваете ,да и мы комментаторы не имеем специальности «психолог»,и каждый советует только со своей точки зрения.А опытный специалист каждый день сталкивается с такими ситуациями.И еще вопрос к Вам.Когда то давно,много лет назад Вы решили с мужем,что не хотите детей.Но время идёт,мы все меняем свои убеждения со временем.Подумайте над этим еще раз.Позже конечно.Сейчас Вам с мужем нужен разговор двух взрослых любящих друг друга людей.Не позвольте грязным сексуальным фантазиям и лжи этого наглово недомужчины разрушить Вашу жизнь!

Виктория ,тут не надо быть психологом что бы понять мотивы измены.Моив у каждого свой ,я понимаю.Но ведь если есть проблемы в семье то почему девушки,женщины все эти накопившиеся проблемы решают с помощью измены.Ну пошла ,переспала получила удовольствие 20 минут и что ,проблема решена??
Любой психолог посоветует подумать над тем что творится в семье,и посоветует решать проблемы с мужем а не с третьтим лишним.
Меня всегда многие уперкают в том что я всегда советую развод если случилась измена и меряю всех по моему шаблону!Но ,если не развод и люди решили остаться вместе то какое их будущее ждет?Вы хоть одного мужчину знаете который простил и забыл все это?
Простить да ,сможет.Но вот а как забыть такое подлое предательство ?В этой истории ,какие бы не были проблемы между мужем и женой надо было решать проблемы внутри семьи а не искать их пути решения в чужой постели.
Почему ,ну почему всегда люди ищут оправдания тем кто изменил.И начинается виноват муж .Да виноват ,но если ты доносишь до человека то что тебя беспокоит и он не слышит тебя то разве не разумное решние развестись стать свободным человеком и жить и делать то,что считаешь нужным!
Но нет,почему у многих нет сил развестись а вот пойти переспать с кем то и потом еще скрывать эту ложь во имя блага так как правда может убить человека ( как в истории Одри ) .Но разве лучше жить во лжи?Искать оправдания своему поступку и валить все на мужа.
И потом так же меня обвиняют в том что я всегда на стороне мужа в таких историях .Да есть истории ,где мне искренно жаль мужей.Мне искренно жаль того кому изменили не тот кто изменил ,а кому изменили и потом еще пытаются в этой измене обвинить мужа!
Ну даже если человек не идет на уступки и не слышит тебя ,разве это дает повод пойти и изменить?Да не слышит сделай так что бы он тебя услышал ,не можешь так разве можно искать пути решения в чужой постели?Пусть даже и это будет разовая измена Но факт ведь остается фактом.
Или я вообще ничего не понимаю,и старомодная очень ( или старею))) Но я вообще ничего не понимаю просто.Всегда ищут оправдания поступку изменника ищут мотивы почему он так поступил и всегда «бедного » оступившегося человека толкает на измену вторая половника.И сил развестись нет ,а вот изменить силы находятся и потом еще ого какие силы находятся скрыть ложь во имя блага.
Ни одна измена еще не решила проблемы людей,скорее наоборот прибавила их еще больше.

Я полностью согласна с Вами Марта,не считаю Вас старомодной,и уважаю Вашу позицию.Я бы даже наверное написала все то,что написали Вы.Но я поставила другой вопрос-как быть с уже свершившемся фактом.Эта история уже произошла,и как жить дальше автору?Хотя наверное я не смогу посоветовать что то 100% правильное,потому что я не могу понять,что в голове у автора было,когда она САМА СОЗДАЛА эту ситуацию.Все ,кто пишут истории о своих изменах- это только «их рук дело».Это не изнасилование в конце концов.Люди сами создают эти ситуации.Просто охота как то помочь советом.Время назад не вернуть,и отговорить от измены автора все равно не получится.

Ну да,Виктория Вы правы.Время назад не вернешь и после драки кулаками не машут.Прошлое не вернешь.
И даже тут есть два выбора или простить и продолжить отношения или же расходиться навсегда.
Но в этой истории муж автора простить может быть сможет но отпустить и забыть то что было думаю никогда не сможет.Может быть когда то.Но ведь он избивает ее,унижает ее подавляя ее волю.Так о каких отношениях идет речь в этой истории?
Он избивал ее и избивает потом извиняется и опять по полной.
Нет конкретных действий с его стороны что он готов идти ей на встречу и простить ее и дальше налаживать семейную жизнь.Кулаками он решает все.А она покорно молчит .
Вот разве это надо сохранять ?Вот такую вот семью ??
Алена ,При наличии желания обоих партнеров сохранить отношения после измены возможно. Однако, многие пары не справляются с переживанием событий: пострадавшая сторона с обидой, болью, недоверием; а виновная сторона с виной и ответственностью. Часто эти чувства тяжело переносимы для обоих и их выражение либо сдерживается, либо происходит без учета переживаний другой стороны. Ни то ни другое не влияет на улучшение отношений в паре.
Но раз вы решили сохранить брак то какие действия вы предпринимаете?Может быть вам правду лучше сходить к психолгу ?Если вы все же хотите остаться вместе ,после того что было.Если вы продолжите в том же духе то ваша пара садист мазохист долго не продлится и не дай Бог что бы у нее был такой трагический финал как в истории Восток плата за измену.
Что вам делать решать конечно вам! И нести ответственность за каждое действие тоже вам (или бездеятельность).Ваши мучения, направленные на то, чтобы исправить прошлые ошибки – ужасны и они утомили Вас. Прошлое причиняет Вам боль и не дает строить настоящее. Вы уверены, что муж не простит. Есть ли какие-то факты, подтверждающие это? Чем это подтверждается тем что он избивает вас и вы чахнете на глазах???

Кстати, об изнасиловании…
Если двое людей хотят быть вместе, может, имеет смысл просто придумать что-то, что поможет им это сделать? Я знаю случай, когда в очень крепкой и на вид счастливой паре муж очень продолжительное время изменял жене и объяснил это, когда попался, приворотом))). Любовница его, видите ли, чаем особым колдовским поила, и он потерял волю))). Поэтому делал всё неосознанно. Из предателя превратился в жертву. Жена его ещё и пожалела, простила.

Радуга ну значит жена верит в мистику)) Вот поэтому и поверила в эту чушь.А муж будет этим впоследствии ловко манипулировать …
Потом вином приворожат,и так далее и тому подобное.Если человек решил простить то он должен приложить все усилия к этому.А в этой истории девушку просто уничтожают!

Да ничего в голове не было, то то и оно. Разумно развестись, если человек тебя не слышит, но всегда пугает неизвестность, особенно если это женщина. Надо быть очень самодостаточной женщиной, чтобы уйти в никуда. Это ее еще надо так достать , чтобы она ушла просто, а не к кому-нибудь. Да и потом из таких изменивших, как автор никто не собирается покидать семью. И уж совсем никто из них не представляет до конца, чем для них это закончится. Матчасть плохо учили или не усвоили ничего.

Быстрее тигр станет травоядными вигетарианцем, откажется от мяса, чем гулящая откажется от измен.

Александ ну люди разные бывают))Кто то меняется,кто то нет.Так что все у всех очень индивидуально)

Уважаемая NL, а Вы часом не адвокат?

Благадарю Вас за ответ, Надежда. В Ваших комментариях явно просматривается что-то юридическое. Это видимо как штамп профессии, который также присущь врачам и учителям.

Специально для IK.
МЫ уже ни раз обговаривали этот спорный момент.Я про наказание любовника. Которого Вы так настойчиво предлагаете одарить коньяком)
Вот не знаю-стоит ли еще приводить общепризнанные доводы и аргументы, что изменившая жена и любовник-виноваты оба-против мужа?Но только ему решать как с ними поступить. Изменить в одиночку еще никому не получилось.Разве что в какой то дас фантастишь)))Но поскольку я не пожалела 15 минут и нашла Вас на трехбуквенном форуме, то мне все стало понятно. И переубеждать Вас я не стану. Вы уже взрослый, сформировавшийся-зачем мне время терять впустую?

Любовник в таких случаях не виноват лишь тогда, когда он реально не знал что женщина замужем. Такое бывает, знаю. Тогда его можно и отблагодарить как то. На усмотрение мужа конечно.
Повторюсь-преданный муж это решит как поступить с ним и надо ли.
Лично мое мнение Вы знаете. И Вам ведь с другого форума та мотоциклистка тоже высказывала что то?Не помню что именно, давно читала, но она гораздо складнее Вам все изложила.
Надеюсь что мы друг друга поняли. Без обид.

Уважаемая NL, все вокруг виноваты. Любовник, который соблазнил, муж перед которым надо оправдываться, и только напакостившая жена, бела, пушиста и невинна… Если они работают вместе то, стопудово известно, что она замужем…
Что мешало ей чётко обозначить рамки дозволенного, и в определённый момент сказать «нет»? А если уж не смогла устоять, так хоть обставься, так, чтобы не нести неприятности в дом…

Серж.
Ну так если на этотвсе посмотреть с правовой точки зрения-то примерно так и есть. Или Вы не согласны?

Если приплетать право, то вот что получается: украл к примеру кто-то, ну допустим, холодильник, приволок его домой. Владелец холодильника написал заявление, полиция отобрала холодильник, посадила вора, и в счёт возмещения морального ущерба взыскала стоимость ещё трёх. И по вашей логике виновата полиция, за то что посадила вора, виноваты проживающие с вором, ибо не уследили за ним, когда он воровал холодильник. Но сам вор не виноват. Сам не ведал что творил, да и холодильник ему нафиг не нужен. Украл, потому что украл. Бес попутал. Не, ну а что..нормальная логика…
Если уж сюда приплетать право, то муж имеет все основания подать на развод, а жена имеет все основания подать в суд на побои. Но ни тот не другой почему-то правовыми способами не пользуются. Одна изменяет, второй её лупит. Такая вот «любовь» самых лучших на планете друг для друга людей.

Серж)))Вы -находка для начинающего адвоката-успех обеспечен , без вариантов)

А если серьезно-я предпочитаю выяснить все, потом только решение принять. Или будет бардак.
Именно так предлагаю понимать то что пишу.
Ну а вор-он правда не всегда виноват. Украсть медицинские инструменты что бы спасти больного где счет на минуты-не осудит за это даже самый тупой судья.

Я далёк от мира юриспруденции, поэтому мне проще сочетать понятия «вор должен сидеть в тюрьме» и «не пойман- не вор» в своей житейской логике. Я автора если осуждаю, то не за сам факт, а за то что принесла горе в семью своими необдуманными действиями.

Серж.
Совершенно верно, я бы вот например в автомеханики совсем не гожусь!

И всетаки не она одна это принесла!Ну я в своем же стиле, может это простительно?))

Все смешалось в доме Облонских, так и у вас NL в голове — мотоциклистки, форумы, моя скромная персона и ваше непременное желание оставлять за собой последнее слово в любом диалоге.

IK Так то смешалось у Облонских!Про то все знают. А та мотоциклистка-красотка, с какой стороны не посмотри.
А почему Вы так упорно не желаете аргументировать свои выводы на этот счет? Видимо по этой причине и проблемы с последним словом.

P.S. А мотоциклистка та хорошая девушка, она, кстати, в отличии от Вас, нашла в себе силы извиниться за резкости в мой адрес.

IK Настя?Да, она вообще какая то не земная. И что это там ее вдруг стали ведьмой и стервой называть?

Уважаемый мною Венчанный. Я конечно могу назваться адвокатом, но я не имею такого статуса, хотя выступала и не раз в защиту как представитель.
Я просто юрист. По образованию (не по науиональности).

Ерунда какя-то…
Складывается впечатление, что здесь муж как-то зависит от не бедной семьи жены. Нет, вполне вероятно, что он не глупый трудолюбивый человек, но карьеру делает по протекции тестя….. Которому, в свою очередь, хочется, чтоб у дочери всебыло… Иначе зачем мужу сохранять отношения? Хотя, возможно он «отыграется» на ней за годы прислуживания в браке…Она чувствует вину и позволяет ему не допустимые вещи… Он получит удовлетворение, займет некую карьернкю ступень, когда поддержка будет не нужна и разведется с женой. Большая вероятность, что будущего у них нет….

Яна, откуда Вы это опять взяли? Автор чётко пишет, что муж добился все сам. Баловал её как мог и носил на руках.
Единственное с чем могу с Вами согласиться, что муж на данном этапе преследует какую-то цель.

Инквизитор ну вы Яну не знаете))
Как скажет что то ))
Ну цель я думаю он просто хочет отомстить ей.Потому что не похож он судя по всему на человека, который совершит » благородный» поступок найдет в себе силу простить измену жены.
Это не проявляется в его поступках.Скорее наоборот он добивает ее и физически и морально.

А зачем он ее тогда назад приволок? Явно мстит за что-то, не за любовника, тут достаточно врезать один раз сгоряча и расстаться, а не жить вместе год избивая и унижая ее.

Яна приволок назад что бы долго мучить свою жертву.
Кому то хватает раз врезать и выпустить пар а кому то этого не достаточно.
Не думаю что он хочет восстановить отношения и сможет простить ее и тем более забыть все что было.Если бы было бы этого то он сделал бы все для этого.Но из исповеди автора этого не видно.
Она хочет наладить отношения но вот он..видимо садист((

Алена, здравствуйте. Как Вы можете терпеть, чтобы из Вас делали грушу для битья??? Как здесь говорят- человек изменивший раз изменит еще не раз, так же и муж ударивший вас однажды и не получивший(отпора) ничего кроме покорности- ударит еще( что собственно и происходит) и вообще может убить. Вы хотите сохранить семью, а зачем ??? Вы говорите, что любите мужа, но если бы это было так, то на никакие знаки внимания Вы бы не обращали внимание и дали бы отворот поворот. Это как раз тот случай, когда говорят -«Другому отдана и буду век ему верна». После точек над «и», если человек не понимает, то обычно жалаются мужу- он же Ваш защитник и гарант. А Вы принимали знаки внимания, щекотали нервы, да еще сами пишите, что это просто секс ( думала ничего страшного). Вы переступили черту, муж переступил черту. Зачем сохранять такие токсичные взаимоотношения. У Вас детей нет, деньги есть, делить вроде особо нечего. Ну надо все таки иметь чувство собственного достоинства. Провинилась, уже ушла, зачем возвращаться. А если так любила мужа, то зачем принимать знаки внимания. Вы же уже очень взрослый человек, не девочка 15-летняя, все должны понимать на перед последствия своих действий. А чувство вины, которым вы мучаетесь, надо изживать , выдавливать из себя, тем более что у Вас слабое здоровье. Жизнь в 32 года не заканчивается и полна неожиданностей.

Пусть закидают помидорами после этого комментария))
Но всё же , напишу..!
Что в истории Masha’s что в этой истории даже если и подсыпали им что то в напиток в еду , прежде чем подсыпали пока деаушки были в сознании они прекрасно отдавали отчет своим действиям и четко знали что будет и особо не противились этому.
Что Алена что Маша искали приключения на свою …голову:))
Знали что может случиться но не встали во время и не ушли а добровольно согласились на продолжения банкета))
Но как всегда и даже в этом виноват негодяй любовник подсыпал , усыпил итд итп ..Да никто не отрицает их причастность и не одобряет.Но если во время одуматься ничего не будет.
Почему потом хватаясь за голову когда время назад вернуть нельзя все они прекрасно понимают и осознают а когда стоят перед выбором то в тот момент обо всем забывают?!
Наверно рассчитывают на то что никто не узнает , или узнает и проявит благородность и простит)

Пойдите в церковь и на исповеди покайтесь!Должно полегчать.Ошибки совершают все!Главное,что вы осознали свою вину,но прежнего отношения мужа не вернуть.

Банальнейшая история. Кризис брака называется. Быт заел, комок проблем, нарушение коммуникаций с мужем, все разговоры только о быте, проблемах на работе и финансах. Молодой коллега оказывает знаки внимания, говорит комплименты. Возникает сексуальное желание, мысли о сексе с ним. Она сама себя настраивала на измену и делала другого. Мол это просто секс и не кому от этого хуже не станет. Мужа люблю, а это будет просто развлекуха. Да вот бумеранг прилетел. Любовничек захотел продолжения банкета, а у автора вдруг совесть проснулась. Ни кто ни чего, ни кому не подсыпал. Влюбленость, гармоны и сексуальное влечение к другому.
Ваш брак обречен. Даже если вы и будете продолжать жить в браке. Еще год, три максимум и расстанетесь. Либо муж начнет гулять со срашной силой.
То, что с ним сейчас происходит, называется психологические качели. Он то любит, то ненавидит. И расстатся с вами не может и понимает, что предала. Недоверие, брезгливость, унижен, оскарблен. Не тяните резину. Разводитесь. Как показывает опыт, ни чего хорошего вас в дальнейшем не ждет.

Автор, что вы сидите, как мешок? Не думаете же вы, что вас снова автоматически возвысят до ранга королевы? Вот уж правда, все доставшееся даром не ценится и легко теряется. Вы хотели интенсивной внутренней жизни, вы ее получили, она бывает и со знаком плюс, но вы выбрали минус. Что же здесь неожиданного, что вы теперь сидите на пепелище, а не вдыхаете запах роз, гуляя по саду?
Начинайте действовать, птица Феникс возрождается из пепла ценой неимоверных усилий.

Уважаемая Агнесса, позвольте с Вами не согласиться — Алёна ни в коем случае не «сидит как мешок»!
10 вместе, но от детей по обоюдной договоренности отказались — если с т.з. Мужа это время было затрачено на построение «твердо стоящего на земле гнезда», то с т.з. Жены — банальная неуверенность в партнере, стОит ли он быть с ней рядом или надо поискать другого.
Оттого Алёна и повелась на первого-встречного — дабы подсознательно для самой себя разрешить сию дилемму «время идет, а желания рожать детей от ЭТОГО мужчины не возникает — может, стоит поискать НОВОГО?»
Так что, уважаемая аудитория, не было в этом ничего детективного или насильственного — просто Алёна ничего кроме уважения к пока-еще мужу НЕ ИСПЫТЫВАЕТ!
Кстати, ее фраза «В тот момент я себя вела как будто искала лишь бы кого» вполне доказывает мое мнение, вот только я бы удалил слова «В тот момент» — Алёна и сейчас занимается тем же самым, только переключилась на ПАССИВНОЕ созерцание в режиме «ожидания».
Не верите? Прочитайте отдельно от контекста вопросов ее слова: «Я жду, что же скажет муж, и как он решит жить дальше… Нужно стараться, пока есть возможность, хотя ситуация сейчас поганая, конечно».
Обжегшись на активном поиске нового партнера, Алёна, изображая из себя жертву («Смотря на себя в зеркало, понимаю, что я чахну»), ждет, когда же, наконец, у мужа закончатся «эмоциональные качели», он отпустит ее, «накормив по максимуму плюшками от раздела имущества» (как же, ведь это ОН выступил инициатором развода — значит ДОЛЖЕН поступить по-джентельменски и оставить все ЕЙ, оступившейся, но любящей).
А это время не за горами — Качели длятся не более трех лет, год из которых Алёна уже вытерп… нет — терпеливо ПЕРЕЖДАЛА.

Прохоzhij, боксерские бывают не только груши, но и мешки.)

Простите, Агнесса, не понял Вашу ассоциацию про «боксерские мешки» :)
Если Вы имеете в виду, что ББМ Алёны перманентно избивает ее весь этот год — я, очевидно, пропустил упоминание об этом в ее комментариях. Тогда в цепочку моих размышлений вклиниваются «дополнительные звенья» — ТАКУЮ цену человек, не будучи мазохистом, готов заплатить за нечто ОЧЕНЬ весомое, о чем в настоящей теме нет ни малейших упоминаний. Не согласны?

Насколько будет высока цена от автора не зависит, но все будет уплачено рано или поздно.

Экая Вы, Агнесса, пессимист сегодня — Все уже предрешено и ничего не изменить. Вы, случаем, не Библию перечитываете на 666 странице? ;-)
Помнится, как-то в юности заинтересовался вопросом: «А что напечатано в Библии на странце, означающей Число Зверя?». Взял у бабушки Библию, открыл, а там — «Откровение Экклезиаста»…
Мне лично представляется, что схема «Цель — Цена — Неизбежная Расплата» несколько более сложна, и именно от Человека зависит как полученный Результат, так и Цена, заплаченная на пути к таковому.

Прохоzhij, судя по всему номер страницы это просто некое совпадение, потому что формат из издания разный. К тому же эти три шестерки написаны не цифрами, а буквами. Может это и не главное, но это именно так.
Со своей стороны для правильного понимания, я бы посоветовала в Ветхом ознакомиться с разделами Откровения Иезикеиля. Возможно и не совсем так глава называется, но написано там все понятно.

Уважаемая NL, Вы безусловно правы касательно нумерации страниц Библии, и «Откровение от Экклезиаста» совершенно необязательно публикуется именно там — просто на того вьюношу (не помню возраст) это произвело «глубокое впечатление», а здесь я привел то воспоминание, дабы просто развлечь окружающих, не более ;-)

Уважаемые NL и Проxozhij Вы немного от темы отошли )
Это не флудильня )

Сложно однозначно утверждать, уважаемая Марта!
Мы с NL обсуждали некоторые «технические подробности» высказывания уважаемой Агнессы касательно «Цены», которую Автор — Алёна — вынуждена будет заплатить при окончательной развязке ее взаимоотношений с мужем, т.е. на момент, когда он выйдет из состояния «эмоциональных качелей», или по-другому, когда муж Алёны «завершит свой гештальт».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.