Муж хочет усыновить ребенка погибшего друга

исповедь женщины об усыновлении мужем чужого ребенка

Мне очень нужен совет читателей этого сайта. Я в подвешенном состоянии. Не думала, что в моей жизни может произойти такое, или вообще что мать способна на такое.

Чуть больше двух недель назад, я поехала с семьёй в отпуск. Отдохнуть к своим родным и мужа. Все было прекрасно. Каждый день ездили на море, устраивали пикники, собирались родственники. Даже на пару свадеб сходить успели.



И вдруг Руслан решил позвонить своему другу, увидеться, раз приехал погостить. Они с ним общались, но уже не так тесно, как раньше. Каждый обзавелся семьёй, и на дружеское общение особо времени не было как прежде. Он звонит, трубку берет его жена и говорит, что он месяц назад умер. На стройке упал с 6-го этажа и врачи не смогли его спасти. Оказалось, что про это не знал никто из семьи Руслана. Друг этот ispovedi.com жил где-то в горной местности и знаком с его семьёй не был. Но не в этом суть. Все дело в том, что у этого друга осталась беременная жена, которая ждёт третьего по счету ребенка. Старшей дочери три с лишним года, второй чуть больше годика и они опять ждали девочку.

На завтрашний же день Руслан решил поехать к ним, чтобы выразить соболезнования и посетить могилу друга. У них так принято, что должны поехать и его родные. Так получилось, что поехали Руслан, я, его мама и отец. Оказалось что друг жил очень бедно, работал только он один, жена домохозяйка. Узбечка. И сказать, что я была в шоке, потрясении, в ужасе, после услышанного — это ничего не сказать. Его жена приняла решение, родить и отказаться от ребенка, оставить малышку в роддоме. Она после родов уезжает к себе в свою страну. Ее родня, не соглашается принимать ее с тремя детьми и содержать. И поэтому она вынуждена оставить ребенка здесь, отдать в приют, а сама будет там работать и содержать ispovedi.com старшеньких.

Я не могу выразить свои ощущения после услышанного, это был тихий ужас. Мне и ее жалко, не каждая мать пойдет на такое, но это не поддаётся моему разуму. И мой Руслан решил взять к нам эту девочку после рождения. Как только жена друга закончила свою «исповедь», он не раздумывая это заявил. У моей свекрови зашкалил нервы, и она начала как-то заразительно смеяться. Наверное, поняла, что сын в полном серьёзе. А я такая с улыбкой: «Руслан, ты же шутишь?». «Думаешь, мне сейчас до шуток?» — был его ответ. И тут я реально испугалась. А жена друга упала перед ним на колени, рыдая от счастья. Мол, итак сердце кровью обливалась, как она оставит свою кровиночку, а теперь ей хоть спокойно будет, зная, что ее ребенок в надежных руках.

По дороге домой, мама Руслана кричала без конца, что так нельзя, что ребенок не игрушка и перед тем как принять такое решение надо сто раз подумать. Но он был не приклонен. Я видела, что он раздавлен смертью друга и ispovedi.com не решалась открывать тему и тем самым давить на него. Да и успокаивала себя тем, что он сказал все это в состоянии «аффекта», да и сама мамаша наверное, не точно приняла решение и одумается. Но не тут-то было. После этого она звонит каждый день с вопросом, не передумали ли мы, и умоляет, чтобы этого не случилось.

И вчера я все-таки решилась на разговор. Он по-прежнему хочет забрать эту девочку после рождения. И просит меня поддержать его, и согласиться с его решением. Он сказал, что если я категорически против, знает, что он не сможет удочерить ее. Ведь мне же за ней смотреть и поэтому просит моего одобрения. Он не может бросить ребенка своего погибшего друга в роддоме. И я теперь не знаю, как мне быть. Ей рожать в конце августа. Она сказала, что никаких прав заявлять не будет на этого ребенка и подпишет все что надо, лишь бы мы ее любили. Руслана семья в шоке, моя мама поддерживает Руслана, говорит, что нам воздастся за такое добро, а ispovedi.com я в смятении и в ступоре.

Хоть я не видела ни родителей этой малышки, ни ее саму, я знаю, что полюблю ее, как свою. Просто я не была готова к такому. В сентябре хотела выйти уже на работу. Хоть мама говорит, что будет помогать, я же не могу оставить на нее Азаматика и грудничка. Да и вообще как это все будет. Возможно, она вырастет, мы ее полюбим как свою, а она захочет найти свою биологическую мать. А как мы потом? Или я рассуждаю как собственница уже? Написала все сумбурно и в спешке, но очень хочу дельного совета.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (208) к исповеди "Муж хочет усыновить ребенка погибшего друга":

Мариночка,здравствуйте!Очень рада снова пообщаться с Вами.Мое мнение- да,сейчас Вы в сметении,но!почему то чувствуется из Ваших слов,что внутренне уже готовы принять малышку.У меня 2 сына,у Вас пока один.А тут доченька!Как это круто,платьишки,бантики,куклы.Когда подрастет можно поговорить с ней,будет Ваша помощница.Не знаю,мне кажется дочка это классно!И сын тоже,сыновья матерям даже ближе,но дочка…это совсем другое.И нет там генов наркоманов или уголовников,как если бы ребёнок был из детдома.Я за то,чтобы взять.

Марина, Ваш муж очень хороший человек. Моё мнение Вам стоит поддержать его.
Возьмите этого ребёнка себе. Уверен, что будет вам с мужем великая награда.
Желаю Вам всего хорошего и скорого пополнения в семье.

Shot,спасибо вам большое. Для меня большая честь ,что вы не прошли мимо моей истории

Марина, у меня создалось впечатление, что Вы умная , добрая ,мудрая женщина и любящая мама.Поэтому думаю, что Вы сможете дать несчастной девочке тепло и ласку , которая нужна каждому ребенку.Ваш муж действительно человек с большим сердцем, Вам с ним очень повезло. Конечно , это трудный выбор и большая ответственность , но я бы взяла девочку и растила бы как свою.

Марина, осталось совсем чуточку подождать, пожалуйста держите нас в курсе дел. Мы все будем искренне за Вас рады. Мужу Вашему огромное уважение, Вам надо им гордиться.

Мариночка, малыш это очень ответственный шаг, и я так поняла что вы боитесь что будет потом, что потом она захочет найти мать. НО я думаю что эта девочка все равно будет вашей, ведь родители те кто воспитал. Еще я думаю что если вы откажете то сами не сможете спокойно жить с грузом на сердце и с мужем отношения будут уже не те. Если честно я не знаю как бы я поступила. НО если вы готовы полюбить девочку, то забирайте однозначно, а если нет, то не стоит мучать себя, ее и мужа

Всем доброе утро:-)
Виктория,Львица,Лика,каждая из вас права. Я уверенна что смогу полюбить малышку,но столько страхов во мне:вдруг она нас не полюбит,вдруг мать передумает ,тогда,когда мы будем уже дни считать до ее рождения,или вовсе через пару лет предъявит права на нее.
И не могу сказать ,что это проблема,но и я хотела выйти на работу и ещё кое какие планы были,теперь придется забить на все это) пДело в том ,что это так неожиданно. Ехала отдохнуть ,а вышло что поехала за дочерью)

Здравствуйте. Если ребенок будет официально усыновлен, биологическая мать прав на него не имеет! И забрать обратно она может ребенка только через суд, если докажет, что вы пьете, бьете ребенка и пр… Т. Е если есть за что лишить вас родительских прав.
У нас своих 3 детей, есть еще и 4, это очень и очень непросто… Много проблем и особенностей в воспитании, но! У нас ребенок появился уже взрослым, пережившим предательство. Спросите меня, взяла бы я его, зная о всех проблемах? Да!

Здравствуйте, Марина.

Хотел спросить у Вас: а друг Руслана вырос беспризорником разве? Какова реакция родственников друга? Ведь в горной местности особенно и в таких регионах в частности, от куда этот друг родом, очень трепетное отношение к своим детям, а уж тем более к внукам и племянникам. Там отсутствуют детдома. Как ведут себя его (друга) родственники?

Венчанный, здравствуйте. Мне очень дорого ваше мнение.
Ситуация у них сложная. Я тоже все ,без конца расспрашивала у Руслана про родственников друга.
У его друга есть сестра,родная. Она замужем ,двое детей,живут бедно и муж категорически против. Он Руслану сказал,мол если ребенок полной матери не нужен,какого черта ,я должен его воспитывать.
Также у них есть отец,который лет где то 6 назад женился ,после как у него умерла жена (мама друга). И после женитьбы он постепенно начал терять с ними связь. И на данный момент ,можно сказать что вовсе не общаются. Его жена сказала ,что не в том возрасте(61) ,чтоб нянчиться с ребенком. Типа они узнают ,кто заберёт малышку с роддома и будут держать с ними связь.
А дальние родственники уже вообще «не при делах». Ну это и естественно,раз самые близкие ,не забирают ее к себе. Но случай ,очень тяжёлый,Венчанный.

Я бы согласилась с мужем,тем более,что у Вас такая хорошая поддержка-ваша мама.И свекровка,я думаю,смирится(вы ведь отдельно живёте?).я думаю,что у вас такой характер-если вы откажетесь,то всю жизнь себя винить станете.Ну захочет она свою биологическую мать найти,что теперь.Подрастёт когда-сами всё расскажете,а то «добрых»людей полно. Да и это будет потом,надо жить «сейчас».

«Да и это будет потом, надо жить «сейчас «» . Гениально. Человеку голова дана чтобы думать и строить планы, просчитывая свои действия на перед, это зверушки живут одним днём, не думая что будет завтра. Ну а со «свекровкой» вообще умилило.. С таким отношением, такую бы сношку (сноху) можно и быстро научить кашлять по разрешению.

Не понимаю тех кто пишет да и это будет потом нужно жить сейчас, тобишь растить вкладывать силы в ребенка а потом даже если он вырастет и захочет уйти к родной матери не будет обидно да имеет на это полное право?!
Все равно когда девочка узнает правду захочет увидиться с родными захочет.
Да есть люди которые не жалеют ни денег ни сил и ни времени на чужих детей, и даже потом если ребенок вырастет и хочет общаться с родными не препятствуют этому.
Не знаю Марин, сложно все это.Вы потом вообще захотите от Руслана еще третьего ребенка свою биологическую дочь или сына?!
Хватит сил?

Я думаю,никто никуда не захочет уйти,та «родная»мать по сути окажется чужим человеком,ну и что,что биологическая.Я всю жизнь без отца росла,ни разу не видела его,желанием не горю совсем.Зачем?

Ой,Анна,не знаю. Сейчас так модно говорить о биологических корнях. Об этом кричат из каждого утюга. Я этого не понимаю-корни в той семье,где ты вырос. Но мне тяжело судить,я не в такой ситуации.

Ваша свекровь права. Вы и ваш муж идете на поводу этой хитрой женщины. Поверьте, она вам еще немало бед принесет. Вы будете всю жизнь содержать ее детей. А ец это и нужно, ведь она не любит своих детей. Если бы любила, не рожала бы одного за другим, а содержала бы их и сама заботилась о них. А вы этого не понимаете, еще и своих детей (что самое главное) обделяете. Вы для чего создали семью? Чтобы любить с мужем друг друга и любить и содержать своих детей. А вы вместо этого живете проблемами других людей, еще и своих детей обделяя. Это неправильно. Последствия увидите позже. Только будет поздно.

Вы не понимаете. У вас же не было отца, вы не знаете, что это такое — отец, и поэтому и не ищете. А тут другой случай. Здесь девочка будет расти с чужой матерью, зная, что у нее родная мать есть и родные братья и сестры, и вообще, все остальные родственники. И они, кстати, будут постоянно приезжать, и родная мать в том числе, и будут говорить, как они ее любят. И ребенок будет рваться к ним и возненавидит родителнй, которые забрали ее у ее родной матери. А те родственники все так и выставят, скажут, пока мать твоя была в горе после смерти мужа, тебя и забрали.

Ну и умиляйтесь дальше.Человек не вечен и неизвестно,что будет завтра.Поэтому ,как можно вообще жизнь планировать.Все планы и просчёты -это всё туфта,поэтому и говорю,что нужно жить сегодня и сейчас и решать проблемы по мере их поступления))

Анна, вроде никто и не умиляется здесь. Люди просто дают своё видение ситуации, которую обозначила Марина. А поступок Руслана вызывает уважение. Их ждёт впереди много всевозможных препятствий и трудностей, уверен, они их достойно вместе преодолевают. И люди не вечны, вы правы. Только есть большая разница между людьми (которые живут применяя разум и заботясь о будущем) и людишками (которые живут по принципу: день прошёл и фиг с ним, хочу, после меня хоть трава не расти). Вот только замечал я, когда этих людишек вдруг жизнь прищучивала, они почему-то прутся с потупившимися глазками и растирания сопли по щекам за помощью к тем, которых сами учили правильной жизни и как надо получать от неё наслаждения. Вот только никак не пойму, чего это они вдруг делают непонятливое лицо когда их посылают в эротическое путешествие. Ну правда не всех посылаю, но особо одарённых обязательно.

Умно сказано)).Интересно,в реальной жизни вы точно так же рассуждаете?(так,мысли вслух))

Анна, жизнь заставила так рассуждать и поступать. Вы знаете, а я благодарен ей за такую школу и науку, пусть и отчасти иногда и жестокую. Можете поверить мне, что я с этим не родился, в молодости ранней был ещё тем раздолбаем.))

Венчанный,я с вами согласна. Во всем хороша золотая середина: не нужно пытаться распланировать жизнь на 100 лет вперед,но в разумных пределах-необходимо. А то будет как у стрекозы в известной басне..

100%знаю, что и в жизни Венчанный так и рассуждает.

Автор, Вашему мужу — респект, он настоящий Человек, Мужчина и Друг. Поддержите его, я почему-то понял из Вашей исповеди, что так и будет. Счастья Вам и всей Вашей семье, здоровья малым и старшим, благополучия и мира!

IK,спасибо огромное. Вы правы ,я все таки поддержу его и мы станем уже родителями двоих детей.
Если откажусь сама буду мучаться и переживать,винить себя,да и Руслан разочаруется во мне.

Марина добрый день! Я бы не раздумывая согласилась, даже сама предложила бы мужу забрать её. Я давно размышляю над этим, когда сказала мужу, он не поддержал сказал у нас своих хватает, разве это не самое лучшее на свете подарить ребёнку тёпло , добро, просто любить , изначально от которого отказались или как у вас получилось отец трагически погиб и мать не поддерживают родственники. Очень хочу хоть одному отказнику подарить счастливое детство. Всеровно уговорю мужа.

Выходить замуж, рожать своих детей и усыновлять чужих нужно тогда, когда в душе у тебя есть любовь, и эту любовь ты отдаешь другому человеку, то есть ты его просто любишь безусловной любовью. А у вас не то. У вас есть желание помочь, чувство долга, желание «спасти» другого человека. И, соответственно, когда вы не увидите отдачи от «спасенного» вами человека, будь то муж или усыновленный ребенок, у вас начнутся претензии к нему, так как вы от него ожидали чего-то: ожидали благодарности и т.д. И, когда такой ответной реакции не будет и, мало того, «спасенный» вами человек будет вам дерзить, будет не оправдывать ваших ожиданий (а это только ваши ожидания, а по факту вам никто ничем не обязан), то тут и будет логичный конец. Мужа в отставку отправите, еще и его обвините и всю жизнь будете держать на него обиду, ребенка вернете в дет дом либо у вас не будет с ним духовной связи и ребенок вырастет без любви и вы ему можете жизнь испортить.

Марина , здравствуйте.Ситуация сложная и очень ответственная.Я просто не понимаю тех кто пишет не важно что будет потом как это не важно ведь вы вложите силы в этого ребенка, ведь растить ребенка это труд , очень большой труд.И финансово и материально.
А потом ребенок вырастит и будет искать маму, обязательно ведь она захочет увидиться с ней.Вот вот женщину и родню ее не могу понять как они вынуждают ее двух взять детей а третью нет это что, лотарейный билет что ли?!
Я не буду советовать Вам ничего Марин Вы женщина мудрая и сами должны принять такое важное и ответственное решение.Ведь ребенок это на всю жизнь , и вполне возможно что когда она вырастет она захочет общаться со своими родными родственниками.Вы ведь расскажете ей правду и ведь по любому она захочет увидеть родных.
Лично я как бы жестоко это не звучало не смогла бы полюбить чужого ребенка!
Но я всегда восхищалась теми людьми, кто брал малюток в свою семью и воспитывал их как своих.
Я так не смогла бы.Вы же с Русланом люди с большой буквы.Но прежде чем принимать такие важные решения эти вопросы должны быть обговорены в семье в первую очередь с Вами.Ведь в основном вся забота на ваших хрупких плечах.
И это не на один день а на всю жизнь.Нужно в таких вопросах соизмерить свои силы и возможности.
Если взрослый человек принимает решение взять чужого ребенка и растить его, значит на это есть веские причины. Пока таких причин нет, редко кто ответит объективно — способен или нет.
Думаю для того серьёзного шага нужно, прежде всего иметь огромное любящее сердце! Ведь ребёнок в любом возрасте — это маленький человечек, нуждающийся в любви, ласке, заботе! Заменить любовь матери — может только «настоящая мать»! А стать «настоящей матерью» для приёмного малыша очень не просто! Взять на воспитание — значит принять на себя ответственность за его жизнь!!
Мудрости Вам и сил в принятии такого важного решения.

Мои ответы почему то не пропускают(

Марта,здравствуйте .
Мы опять поговорили с Русланом. На этот раз при его родных. Свекровь опять кричала ,нервничала. А отец его сказал ,чтоб она не лезла,он взрослый человек и в праве сам решать . Сказал пускай решают Руслан,Марина и Эльмира(моя мама),т.к им растить и воспитывать малышку.
Мы взвесили все за и против. Финансовых проблем не будет. Мама сказала ,что когда исполнится малышке пол годика она будет смотреть да ней ,а я могу выйти на работу. Азаматика отдадим в садик. А я буду брать меньше смен. Обговорю с начальством.

Ну раз так сил Вам и терпения Марин.Ваша мама женщина с большой буквы Ангел!!
Вы тоже большие молодцы с Русланом.Я честно признаюсь я бы так не смогла.Вы же молодцы.
Когда девочка подрастет Вы наверное скажете ей правду и не будете препятствовать ее общению с родной матерью?!
Я просто не понимаю родных женщины , ведь они вынуждают ее отказаться от ребенка то есть двоих забирай третьего оставь.Как это понимать.Я так поняла это Узбекистан мусульмане не думала что они так смогут.
У нас в Грузии такое горе объеденяет , да понимаю может быть проблемы с финансами но ребенок уже есть и как это отказаться?!
Я очень надеюсь что девочка когда вырастет и узнает все будет Вам благодарна за Ваш подвиг.Лично для меня то что Вы собираетесь сделать это ПОДВИГ !

Да моя дорогая Марта,мир жесток.
Она узбечка ,познакомилась с ним в Москве. Поженились и начали жить в Дагестане.
Теперь ,даст Бог,родится девочка ,заберём в Ногинск.
А так ,мы в будущем все ей расскажем. Не люблю тайн и секретов. Тем более от которых зависит жизнь человека

Молодцы Марин.Вы большие молодцы!
Но не факт что девочка не захочет увидеться и поговорить в будущем с матерью
И в дальнейшем может даже и общение.
Я понимаю рано выносить пока еще преждевременные выводы но это жизнь и все может случиться.
Кстати Я тоже в замешательстве) но тема не про детей.Опубликуют историю мою буду признательна если напишите совет Марин.
Я ценю Ваше мнение.Понимаю У Вас своих хлопот и проблем хватает .) Но Ваше мнение важно для меня! .

А кто вообще про это сказал, что ее только с двумя детьми возьмут? Да эта женщина сама все и придумала. Сейчас она отдаст ребенка им, а потом назад заберет, как она подрастет, или не заберет, и будет с них деньги вымогать, а иначе расскажет девочке правду. Вы сами подумайте, сейчас же не древние времена, если нет денег на ребенка, то есть благотворительные организации, есть пособия, уж ребенок ее с голоду не умрет. Просто эта женщина не хочет с ней няньчиться.

Я предпологаю,что здесь дело в 3.девочке. При 3. сыне все выглядело бы иначе. История про узбекских родственников может быть правдой. Вопрос,зачем уезжать в Узбекистан? В России хоть мат. капитал есть!
Она очевидно не хочет воспитывать этого ребенка. Ответ в этой теме «почему столько рожала?»понятен-она религиозная мусульманка. Кроме того ее муж погиб внезапно.

Plutovka,МК она получила ещё на второго ребенка.
После выписки собирается обналичить его и уехать к себе. Здесь у нее и вправду нет никого. От сестры ее мужа ,ей помощи не будет,у нее своих хлопот хватает. Отец ее мужа вовсе далёк от всего этого.
Знаете,я же не просто так написала сюда ,чтоб похвастаться своим «подвигом»,мне очень помогают здешние советы и ваши в том числе.
Я ей буквально утром сказала ,чтоб потом не было ни слез ,ни истерик ,ни сожалений. Если есть сомнения по этому поводу пускай оставит деньги отданные ей Русланом и девочку насильно никто не заберёт. Она в ответ мне сказала ,что если у нас уже закрались сомнения,может лучше отдать малышку в дом малютки?! Вот что мне после этого думать?? Те кто лично не видел эту женщину,меня не поймут. Поверьте ,я не преувеличиваю,все именно так . Роженицы здесь ,все пытаются разузнать у меня подробности,смотрят на нее косо,порожаются ее холоду по отношению к малышке.
Сегодня когда я кормила ее,она зашла в палату а Аделина была у меня на руках. Так она даже не спросила как она,ладно возможно смотреть на нее больно,ну а спросить как ребенок? Все таки прежде времени родилась. Я незнаю что и сказать еще

Возможно,что я неправильно рассуждаю. Но категорически буду против того,чтоб она в будущем искала мать. Понимаю что она вынуждена ее оставить. Но после всего этого она становиться моим ребенком ,как и Азамат. И как вы думаете я буду согласна ,что мой Азаматик тянулся,общался с какой то тетенькой? Однозначно НЕТ.

Марин порой удивляюсь как мы с Вами совершенно чужие и незнакомые люди похожи:-))
Пусть меня сейчас закидают помидорами и тапками)) но я никогда не пойму тех кто не жалеет сил, времени финансов на чужого ребенка которого восеитывает как своего и потом когда он вырастает не припятствует общению с родной матерью и даже в случае если ребенок захочет уйти к матери он не препятствует.
Да понимаю это поступок человека с большим сердцем , но блин люди растили ребенка не жалели ни сил ни времени ни денег ( да пусть сейчас какой нибудь наблюдательный недоброжелатель напишет мне что у меня все сводиться к деньгам ) но ведь деньги это фундамент счастливого будущего ребенка ну и конечно же не мало важна любовь и забота.
И вот к чему я многие вот так вот согласны вырастить чужого ребенка и отпустить его потом к родной матери.Сколько таких случаев зов крови все таки делает свое дело!
Вот был такой случай у нас родственники соседей взяли мальчика на усыновление и не жалели ни сил ни финансов на него и когда он вырос рассказали ему правду и он был благодарен своим родителям что они его вырастили но все же нашел своих родных маму и папу и вскоре перебрался к ним жить семья так скажем воссоединилась.
Да он не забывает тех кто его воспитал отношения остались теплыми и они всегда будут доя него папа и мама но все же зов кррви сделал свое дело.
Сейчас он уехал вместе с биологическими родителями в Германию , приезжает в гости к маме с папой которые его вырастили но все таки тянет его больше к «своим».
Есть и другой пример девочку взяли из детского дома , эту историю расскпзала мне бабушка и когда она выросла и ей рассказали правду у нее даже желания не возникло увидетьчя с родной мамой почему она ее оставила в роддоме.Она была благодарна судьбе что у нее такие замечательные папа с мамой.
Так что все в жизни может случиться Марин и если девочка узнает правду , то может быть захочет увидеться с мамой да и может быть мать расскажет ей правду и она ее поймет.
И они захотят общаться и Вы должны быть готовы и к такому повороту событий.Ведь женщину вынудили оставить ребенка так как создали ей все условия для этого.
Есть большая разница оставить из за вынужденных обстоятельств и оставить из за того что мать сама не хочет воспитывать ребенка.
Так что как то так готовым надо быть ко всему дорогая Мариночка.

Марта,полностью согласна и очень рада,что вы тоже разделяете мою точку зрения о общении приемных детей с био.родителями. Я считаю их поиск и общение с ними предательством по отношению к настоящим родителям. Родители однозначно те кто воспитали,кто вложил силы и душу в ребенка. Отказавшись от ребенка,ты теряешь права на него навсегда. А то ростили,учили,лечили одни,а другие получили готового ребенка. А что касается зова крови- как-то он не работал,когда ребенка оставляли в приюте.

Plutovka ой держитесь сейчас закидают нас с Вами помидорами))
Ждите осуждений))) в Наш адрес..
Но я не одобряю общение пусть и это звучит жестоко с биологической мамой.Да понимаю вынудили обстоятельства и поэтому женщина вынуждена оставить дочь но ведь ее воспитают вложат в нее силы, и потом когда вырастет захочет общаться с той которая от нее отказалась пусть и не по своей воле
Простите но не могу я понять такое.Есть те кто не жалеет сил средств для чужих детей и позволяет даже после общаться с родной мамой и даже не препятствует тому что бы ребенок ходил в ту семью и оставался там.
Но я не понимаю этого.И рада что наши с Вами мнения схожи) вот такие мы злюки бессердечные ))

Знаете,Марта,я восхищаюсь поступком Марины и ее семьи. Дай Бог им всего…!
Я не в праве осуждать мать девочки,но понять ее мне не дано. 3 детей без мужа-очень тяжело. Скорее всего у нее нет професии и работы. Но не отдавать же ребенка в приют или другую семью. На Кавказе люди по-сплоченее,помощь семьи Марины,может более дальних родственников;наверняка свой маленький дом и хозяйство. И зачем
возвращаться в Узбекистан?
Мы действительно всего не знаем,но очень горько это видеть…

Марина, для этого вам надо будет потеряться! Нет гарантии, что через 20 лет мать не появится! У меня есть усыновленный ребенок и я бы тоже не хотела! Но у нас в стране есть тайна усыновления. Мы поменяли ребенку имя и дату рождения, по всем документам мы родители. Но я бы долго думала над ребенком знакомых. С одной стороны — уверенность в геннах и в том, что она не бухает, не наркоманит, а с другой — она может передумать и потрепать ещё всем мозги(((

Вот и видно, что вы не любите и не полюбите этого ребенка. Ведь, если вы в вашем сердце была безусловная настоящая любовь, то вы бы хотели только счастья для этого ребенка, а счастлив он будет только со своей родной матерью, а вы уже считаете ее своей собственностью, уже считаете, что она вам чем-то обязана и хотите препятствовать ее общению с родной матерью и с родными братьями и сестрами. Мне уже жаль эту девочку.

Диана,а почему вы считаете,что ребенку лучше знать об отказе родной матери?
Родители,это кто воспитал,а не кто родил.

Чужая кровь своей не станет. У нас с супругом нет детей, он не любит секс. Я предлагала взять на воспитание, он категорически против. Не буду приводить все его аргументы, по большому счёту, он прав.
Что же касается Вашей ситуации. Зачем отдавать свою любовь, время и деньги чужому ребенку, если у вас двое своих, а в перспективе ещё могут быть? Вы — человек большой и щедрой души, это видно из Ваших историй и комментариев. Но… Зачем это Вам, если только совесть успокоить? Ведь есть ещё много брошенных и обездоленных детей. И вдруг (не дай Господи) у кого-то из друзей Вашего супруга получится подобная ситуация? Он всех чужих детей на ВАШУ шею сажать будет? Хорош гусь, ничего не скажешь.
А Вам — удачи. Вы решение уже приняли, Бог Вам в помощь.

Злая,хорош гусь?)))))Ну с гусем вы точно переборщили)
Да и вообще ,с чего вы взяли что он сажает на мою шею этого ребенка?.
Он также будет участвовать в воспитании малышки,как и в воспитании старшего сына. Содержать нас всех будет кто?Не мой муж разве? Кормить,одевать,обувать,кто?Опять таки он. Так что вы не правы.
А так у нас в мыслях было родить ещё своих детей,но раз уж у нас появиться малышка ,то она тоже ведь станет нашим ребенком. У моих родителей была одна я,и ничего ,были счастливы ,а вместе с ними я. Так ,что ничего криминального не вижу в том ,что если не рожу»своего»ребенка. У меня будут двое,а дальше как Бог решит

Не любит секс он что асексуал или у него проблемы с потенцией Злая?!
У автора один ребенок Злая, и тут ситуация намногг иная они не из детского дома собираются брать ребенка а ребенка друга семьи которых муж автора знает долгие годы..!
Есть же разница?! Да и ситуация сложная если автор с мужем не возьмут ребенка , то девочку оставят в роддоме потом детский дом и не известно еще как сложится жизнь дальнейшая малышки.
А тут любящие родители, дом полная чаша и бабушка Ангел! Ей повезло что она будет расти в такой атмосфере любви и благополучия.
Есть люди кто не может полюбить чужого ребенка но и есть те кто могут и смогут все ведь люди разные.Да и ситуации у вас с автором разные там вы хотели взять ребенка из детского дома тут же ребенок друга семьи.
В этом большая разница Злая

Злая,простите,что не по теме. Что значит,муж не любит секс? Ну степень бывает разное. Что его совсем нет или просто мед.проблемы?

Просто не хочет и всё.

Марина,я понимаю,принимаю и одобряю порыв вашего мужа,но перед этим нужно было,конечно,поговорить с вами,а не ставить перед фактом.

Plutovka,к сожалению вы правы.
Но он такой человек. Как и раньше я тут писала в одной из исповедей. Что его мнение выше моего,последнее слово всегда за ним. За это я его люблю и уважаю. Никогда не нравились подкаблучники и мямли.
Дело даже не в том ,что поставил перед фактом,для него тоже это неожиданно ,как и для меня.
Но было бы более менее проще ,если бы нам было дано по больше времени. А тут глазом моргнуть не успеешь и через месяц ,уже родится ребенок.

Марина, спасибо за Ваш ответ. Многое встало на свои места. Лично я поддерживаю мнения адекватных комментаторов в отношении принятого Руланом решения (Виктория, Львица, Лина и других). Это действительно очень ответственный шаг в жизни абсолютно для всех. Судя по Вашему изложению ситуации (первоисточник) и ответам на комментарии, видно, что морально Вы готовы к такому решению. Меня первоначально смутило только, что Руслан принял решение не посоветовавшись с Вами, как бы поставив перед фактом. Спишим это на эмоции. А так, его поступок вызывает уважение к нему. Видимо он человек с широкой душой и большим сердцем. Присоединяюсь к мнениям Инквизитора ( Shot) и IK. Поддержите решение Руслана, пусть оно будет обоюдным и от всего сердца. Это необыкновенно благое дело. Уверен, что Вам с Русланом воздастся и вернётся добром и любовью сторицей . Будьте счастливы. Да, и свёкр у Вас мужик похоже что надо. Вы Марина, я понял, уже решение для себя приняли. Да будет так.

p.s Марина, Маришка, всё будет хорошо. Храни Вас всех, Господи.
Учитесь заплетать косички, это Вам не парня в парикмахерской обстригать)) Ну и как обычно: мыть руки перед едой и много сладкого не есть))

Оформите опеку и будет помощь от государства и разовая , и ежемесячная до 18 лет ребенка. Вам деньги нужны будут , чтобы растить детей. И декретный отпуск вам полагается. И стаж трудовой будет идти. Много плюсов в опекунстве. И не раздумывайте , с Вами малышке лучше будет , чем в своей бедной семье. Тем более , мать уже отказалась от неё. Ничего хорошего уже мать не даст этому ребенку. Так что , идите в школу приемных родителей на 1.5 месяца (без нее сейчас не дают детей ) , а потом оформляйте опеку. И всё будет замечательно у вас !

Опека — это гиблое дело. В ней имеют приимущества биородители. Они могут передумать и ребенка им отдадут. Не забывайте, что получаякопейки от государства, вы должны постоянно за них отчитываться. Да не отдают таких маленьких на опеку не родственникам.
Мое мнение — оформляйте статус усыновителя!

Марина,вы моя золотая . Я не могу словами выразить свое восхищение вам и вашему мужу. У меня слезы на глазах от вашего поступка. Родной брат ,на такое не пойдет ради брата ,а ваш Руслан ,просто Человек с большой буквы. Наш человек же). Значит должное воспитание получил.
А то что он поставил вас,якобы,перед фактом ,я думаю что это не так. Он просто был уверен в том ,что вы его не раздумывая поддержите. Или по той причине ,что вы не смотря ни на что поддерживали друг друга ,или очень хорошо вас знает.
А на счёт девочки,я бы не переживала ,что в будущем объявиться ее мамаша. Уедет в Узбекистан,возможно и замуж выдадут. И муж вряд-ли будет знать о ее поступке,да и хоть будет знать вряд ли даст ей возможность общаться,сблизиться с «дочерью». У нее уже будет своя семья. Так что не стоит переживать по этому поводу.

Марина,ответе сама себе честно на вопрос,Вы решили поддержать мужа и взять ребенка к себе потому,что действительно этого хотите или,чтобы мужу угодить,чтобы он в Вас не разочаровался?

Райская птичка,возможно вы правы ,но отчасти. Я вот думаю про это без конца и знаете,я и сама мучалась бы не меньше Руслана,если бы отказалась. И теперь думаю ,почему мне такая идея не разу ни приходила в голову. Я знаю ,что ни посторонние ,ни семья Руслана не будут на меня молиться после этого,я сама ,значит ,тоже хочу этого. Ведь если бы я не захотела ,то он ничего не смог бы сделать. Я смогла бы мирно ,спокойно объяснить ему,мол своего родим,мол не справлюсь ,не готова ,и вообще слезу пустила бы в ход. Но с этой женщиной после первой встречи ,мы виделись ещё разок и созвониваемся каждый день,это тоже сыграло наверное какую то роль. И вообще ,если я могу помочь человечку,сделать его жизнь лучше, чище,так зачем ,мне этого не делать?
И не скрою ,что не хочу чтоб мой муж разочаровывался во мне,есть в этом доля вашей правды. Ведь его мнение обо мне ,самое главное в моей жизни.

Марина, а как вы хотите себе забрать этого ребенка? Она будет рожать в роддоме. Дальше что? Дальше, например, она напишет откащную от ребенка. И ребенка отдадут в дом малютки. Она же не может отказ в вашу пользу написать. А с дома малютки ее удочерят те, кто в очереди стоит. Или малышку могут отдать, но только родственникам. Как вы собираетесь ее удочерять?

Марина, забегая в перед, хочется Вам предложить несколько имён для девочек.
1. Азиза-драгоценная, дорогая.
2. Амани-желанная девочка.
3. Гайда-изящная.
4. Фариха-счастливая, радостная.
Может, что и подойдёт.
Удачи Вам.

Уважаемый Инквизитор, мне нравится ход Ваших мыслей! От себя добавлю еще несколько женских имен, которые мне нравятся:

Алия — араб. Возвышенная:
Дина — (араб.) дин—вера:
Динара — от слова динар-(араб.) золотая монета; видимо здесь в значении драгоценная.
Камилла – (араб.) совершенство, совершенная:
Лилия — (тюрк.) прелесть Аллаха, цветок.

А вы не подскажите имя Амид тоже арабское?

Да, это арабское имя.

Это редкое имя арабского происхождения, означает «глава, правитель». Более распространены похожие имена Хамид/Хамит, тоже арабские, означают «достойный похвалы, знаменитый».

Марина,а вы не боитесь ,что ребенок может родиться больным. Ведь сами же сказали что жили они бедно. Значит о витаминах и должном отдыхе и речи идти не может. Просто это очень ответственный и серьезный шаг,стоит семь раз отмерить ,перед тем как отрезать. И хотелось бы знать сколько лет вашему мужу?
А так, скажу вы большая молодец. Я бы отказалась и все равно что думает муж про меня. Вы не обязаны растить чужого ребенка. Это на всю жизнь. Незнаю,незнаю

Татьяна, Вы рассуждаете так, как-будто речь идет о бракованных щенках или котятах. Обязаны-не обязаны. Фу, просто.

Я права. В жизни всякое случается,а от такого никто не застрахован.
Марина знает ,чем питалась эта женщина?. У той маленькие детки,жили бедно,стресс тем более после потери мужа. Надо быть готовым ко всему.
Я же не пожелала ей плохого и не сделаю этого. Но этот ребенок ,как моего на голову.

Ну да, ну да. Права она. Готовым ко всему нужно быть всегда, даже когда сами замуж выходите и потом рожать едете в роддом или даже когда улицу переходите. Всяко может случиться. Половина России сейчас живет бедно, и что теперь замуж девам не выходить, и детей не рожать, и не растить?
Как говорится, делай, что должно и будь что будет.
У меня племянница родилась недоношенная 950 грамм еще в советские времена, когда детских кювез-инкубаторов толком и не было. Выходила сестра девочку, хотя все такие же «умные Маши» говорили — оставь ее, она не будет нормальной и пр. ерунду. Сейчас эта девочка доктор медицинских наук.

Татьяна ,с чего вы взяли ,что я иду на такой шаг под давлением? Лишь по тому что я сказала ,что мне важно мнение обо мне мужа? Конечно важно,и я не хочу чтоб он разочаровался во мне. Но поступаю я так,отнюдь не по этой причине. А по той ,что и сама взвесили все за и против,и поняла что мы поступаем правильно.
И да,моему мужу 29лет и он не так глуп ,чтоб сначала говорить ,а потом думать ,если вы спрашиваете по этому поводу.

Огромное спасибо Вам ,Shot)учтем.

Сегодня за обедом, свёкор спросил ,что мы решили. Все посмотрели в мою сторону,ждали ответа,особенно Руслан,хотя я ему уже дала согласие. Я сказала ,что заберём,будем растить и воспитывать,полюбим как свою. Нельзя бросать ребёночка в беде,когда можно помочь.
И знаете ,у них не принято так себя вести,хотя семья Руслана очень даже современные люди,он подошёл ко мне поцеловал,обнял крепко крепко и сказал что сильно любит. )
Его глаза были полны слез. Теперь я понимаю ,как дорог был для него его друг.
Я незнаю ,некоторые могут думать ,что я это делаю ,дабы ему угодить. Но такой чистой что ли,правильной я себя никогда не чувствовала.
Вечером решили съездить к той девушке. Он поможет ей немного с деньгами. А после завтра полетим домой. Хочу сделать в квартире косметический ремонт к появлению нашей малышки,пока у него отпуск не закончился.

Марина,все вы правильно сделали. И ваш муж ,человек заслуживающий уважения.
Плюньте на злостные комментарии. Дите родится здоровым и крепким. Горы ,свежий воздух почему то никто не учел,а вот бедность сразу приметили. Может мамаша питалась полезной экологически чистой едой,дышала свежим воздухом,не работала как ишак ,а занималась воспитанием детей. В тех регионах так и принято. Это же намного круче ,чем бухать и курить.

Марина, все в жизни закономерно, а значит эта девочка вам подарок свыше.Как бы там не было, по крайней мере известны родители, мать, которая отказывается от девочки их за сложившейся ситуации.Все обязательно будет хорошо, полюбите ее , чем меньше человечек, тем больше к нему привязываешься, и ничего не бойтесь

Да,согласна полностью.Не надо искать»бонусы»-муж будет больше любить,себя не будете винить что отказались.Если нравится воспитывать детей,надо «брать и делать».Здесь нет подводных камней типо плохой наследственности,как бывает у детей из детдома.Малышка будет расти на Ваших глазах.И Вы действительно совершите подвиг!Это в любом случае.Но все же правильно ли будет препятствовать девочке общению с биологической мамой,если!(не обязательно что так будет) она захочет этого?Здесь все таки есть доля эгоизма.Но не мне,и не всем другим ,кто не был в Вашей ситуации судить.В любом случае дело Вы делаете доброе.

Виктория,возможно вы и правы ,про эгоизм,я и не отрицаю этого.
Но как быть с тем что я беру эту малышку,и люблю и воспитываю как свою. Мы могли оставить все как есть,обсудить бедную женщину,пожалеть и забыть об этом, но мы решили ее взять себе,помочь ребенку. Я же не буду ее воспитывть как племянницу,дочку знакомой. А буду любить как свою. Если я для своего сына мать,то и для неё должна быть такой же матерью. Потому что у меня нет в мыслях отделять ее вниманием. Так почему мне не должно быть обидно ,если она захочет уйти к своей матери?Мне будет обидно,будет больно,очень больно. Если мой сын так поступит тоже причинит мне боль,так и эта малышка будет моей дочерью и делить своих детей с кем то кроме своего мужа я не хочу. Пусть я буду эгоисткой или собственницей,но в этом есть и вся я)

Марина,так как времени у вас в обрез,обсудите все с юристами тоже. Чтоб было все по закону.раз вы не согласны в будущем держать связь с этой женщиной. Чтоб в будущем у нее не было предьяв к вашей дочери. Возможно если у нее там не сложится жизнь,то на старости лет она может подать на алименты,чтоб ваша дочь ее содержала. Надо быть готовым ко всему. Как только она подписывает все и отказывается,как только вы берете девочку на руки,то ВСЁ,нет и не было в вашей жизни этой женщины.
И хотелось бы узнать ,где работает ваш муж? Вы конечно можете не отвечать на этот вопрос. Я его задала лишь по той причине ,что вы сказали что финансовых проблем у вас не будет,но такой нежданчик ввиде ребенка требует достаточно затрат. И тем более вы на данный момент не работаете.

Юля,спасибо за советы. Завтра наймем адвоката ,который поможет нам с этим. Тут оказывается не так сложно) . Можно обратиться к юристу(знакомый знакомого)и он собирает все нужные документы и ездит по всем делам и почти все вопросы решает. За не малую сумму конечно.
А так за материальное положение своих детей я не переживаю. Муж занимает хорошую должность в турагенство. Я получала хорошие декретные с работы(менеджер по персоналу) . И сдача двух квартир реально помогает. Так что переживать не за чем)

Да ,Мариночка ,вы правы. В Дагестане можно купить все. Я незнаю как там у вас,возможно понадобилось бы уйма бумаг и заявлений. Но тут ,дал денежку и получил нужную подпись или печать. Что в вашем случае очень хорошо)
Я верю ,что у вас все получится.
И правильно ,то что вы против будущего общения вашей лапочки с мАтерью. Вы будете ее мамой и точка.)

Я лично полностью поддерживаю Марину, что она против в будущем общение ребёнка с биологической матерью. Это обсалютно не надо. Тут нет эгоизма со стороны Марины. Это будет её ребёнок и ничей больше.

Shot,у меня вертелось на кончике языка)а вот слова подобрать не могла.
Вы попали в точку-это мой с Русланом ребенок (в будущем)и ни чей больше

Вообще-то, если речь о Кавказе, то у них там родо-племенные отношения. У них и троюродные — близкие родственники. Не в пример нам, у которых, не редко, и двоюродные как седьмая вода на киселе.
Просто так из одного рода в другой детей не передают. Друг — не основание для этого. И если так случается, то мать сама не может решить кому отдать, а кому нет. У нее нет такого разрешения. Старшие решают.

Вольному воля. А если старшие отдалились ,типа моя хата с краю ,тогда что?.
Я не знаю сколько вам лет и какой вы закалки человек,но может и раньше было ,что старшие решали ,теперь это далеко не так.
Марина прекрасно все объяснила,что самые близкие умыли руки и оставили женщину решить самой. И как вы можете утверждать что женщина ничего не решает,если она-мать ребенка. Все ,именно решает она. Возможно сестра друга и забрала бы,но материально положение,да и муж против,. А отец друга явный подкаблучник,как говорится рыба гниёт с головы. Если вас не затруднит,ответьте пожалуйста на вопрос,что вы имели ввиду говоря ,что друг не основание для того чтоб забирать к себе ребенка?? Надеюсь вы не намекаете на то ,что эта девочка от Руслана?))))

Клёво. Я б удочерила. Что тут такого? Чужих детей не бывает.

Нури, я ж вам говорю: ТРОЮРОДНЫЕ …. БЛИЗКАЯ РОДНЯ ! Старших много. ОНИ РЕШАЮТ ! Решают кто из рода будет воспитывать этих детей. Они им свои — кровные. Это их род. И позор им будет, если они своих кровных детей кому-то отдадут. Это не возможно!!!
Мать может разбиться об стену или об пол, в поклонах перед кем-то — ее слово значения не имеет. Есть старшие женщины ! Они ей не позволят.

Вольному Воля,мне кажется ,что Нури больше знает про законы и обычаи тех мест,чем вы. Так как она живёт там.
Я не знаю ,что и как там дальние родственники,которые по вашему так заботятся о своем роде. Но мере нами встала картина такая:сестра в силу своих финансовых проблем не может забрать ,да и муж против. Отец(дедушка)вообще устранился от всего этого. А чего вы можете ждать от человека ,который после своей женитьбы выжил своего сына из дома и он подался в Москву на заработки. По приезду жил он со своей женой и детьми в соседском пустующем доме. Поэтому у этой женщины тут нет никого и ничего,на что она могла бы надеется и жить. Если не заберём малышку к себе,она будет мучаться в детдоме. Мы помогаем как можем,. Любой может и в таком поступке искать какой либо подвох ,но факт есть факт

Марина, в Вашей истории не всё так просто, как Вам кажется сейчас.

Эта женщина не бомжеватая наркоманка, она рожает уже третьего ребёнка и не от непонятно кого, а от мужа, да подряд, это что-то да значит, она готова отказаться от ребёнка не потому, что он ей не нужен, а потому что такие условия поставили ей родственники. Она потеряла мужа всего месяц назад. Трудно даже вообразить себе, в каком она сейчас состоянии. В каком-то смысле её решение — это предательство умершего, совершаемое, если так можно выразиться, «в состоянии аффекта»… Вы думаете она так легко забудет это? Никогда не пожалеет? Не захочет исправить?
Вычеркнет из памяти и исчезнет из Вашей жизни? У неё нет чувств?..
 Если бы Вы сказали, что хотите уберечь девочку от детского дома на время, пока её мать не встанет на ноги, это было бы одно. Но Вы хотите, чтобы она была только Вашим ребёнком, Вы против её общения с матерью…. а с сёстрами — тоже против?…
Она знает Вашу фамилию, ваши с мужем и ребёнком имена. При нынешних возможностях, ей достаточно лет  через несколько… набрать в соцсетях… и рассказать девочке историю о том, как будучи в полубезумном состоянии от потери мужа.. как Вы воспользовались её состоянием…  как она любит и страдает все эти годы….
Сейчас всё так мило. Вы привезёте малышку всю в розовых кружевах в свежий ремонт, дадите ей самое красивое имя и научитесь заплетать косички, а через несколько лет, когда Вы уже будете любить её,  это может обернуться таким адом для всей вашей семьи и для самой девочки, что никому не пожелаешь… Как ей разорваться потом между страдающей родной мамой с любящими сёстрами и приёмной мамой, которая столько для неё сделала, но против её общения с родными?…
Я понимаю Ваш порыв и Ваши с мужем эмоции, но почему бы Вам не стать для девочки крёстной мамой (наверняка есть какой-то аналог этому в мусульманстве)?
По-настоящему благородным поступком будет, если Вы убедите мать и её родителей оставить девочку в родной семье с родными сёстрами и будете помогать финансово, брать на школьные каникулы или когда будет учиться в вузе.. Деньги те же, времени и здоровья у Вас останется больше, а добра от такого поступка настолько несоизмеримо больше, что даже трудно описать.
Помните в одной похожей теме было «голосование». Почти все сказали, что самое лучшее ребёнку — остаться с родной мамой. Так там был незапланированный ненужный ребёнок. А здесь желанный ребёнок и такое горе. Если Вы поможете этой женщине оставить ребёнка себе, цены Вам не будет.

Радуга, полностью согласна с вами. Самый лучший вариант.

А в том-то и дело, что у этой Марины нет благородства. Деньгами она не хочет помогать. И не хочет помочь этой женщине. Она просто хочет воспользоваться ситуацией, еще и перед мужем выслужиться и хочет забрать этого ребенка себе, как будто это вещь. И хотет лишить ее общения с родной матерью и с родными братьями и сестрами. А этой женщине сейчас некуда деваться, ей или в детдом отдавать или так. А представьте, как у нее, может быть, сердце кровью обливается, мужа только похоронила, еще и ребенка своего родного отдаст. Это же так страшно и ни черта это не благородство со стороны Марины. Если они такие хорошие, помогите ей с деньгами, или на время возьмите ребенка, нет же, они хотят лишить этого ребенка родной матери только из-за того, что у нее сейчас тяжелая жизненная ситуация.

Диана,можно по-разному трактовать эту сложную ситуацию. Но то,что Марина и Руслан хорошие люди,это очевидно. Примите во внимание,что они предложили забрать малышку после решения матери сдать ее в дом малютки,а не до того. Это ее решение.

Диана ,а вы прям такая благородная, до кончиков пальцев.
Есть ситуация,нашлось решение. И не вам судить кто благороден,кто нет.
По вашему благородна мать которое бросает ребенка на произвол судьбы,ссылаясь на беспомощность и смерть мужа. Она что , единственная на свете которая потеряла мужа. Миллионы женщин остаются на улице и никто из них не избавляется от своего ребенка ,а эта взбалмошная захотела избавить себя от лишних проблем. А Марина с мужем берут на себя эту проблему ,эту отвественность и после этого вы говорите что пользуются случаем????!
Они что своего ребенка не могли родить? Им нужны были эти разговоры и проблемы?
И если вы думаете ,что она делает это чтоб перед мужем быть в хорошем свете,то ошибаетесь. Для мужчина гордость когда его жена носит и рожает Его ,Собственного ребенка,это намеого больше сближает супругов ,недели вся эта ситуация.
Люди сделали доброе дело и если вас много гнили и желчи ,вылейте ее в другое место. Не способны на такой поступок,так идите лесом. И не вам судить и знать что будет в будущем. Возможно и вас не станет через минуту))как вы говорите всякое возможно.

Радуга, все очень красиво написано, но если отбросить всю эту сверкающую шелуху, что остаётся?
Просто взять на содержание ещё одну семью.
Можно будет помогать, вкладываться, но уж точно это никто не оценит, будут принимать как должное.
А зачем Марине это надо?
Может я не прав?
Получается, что просто Руслан будет содержать ещё одну семью.
Браво хороший совет.
Марина, берите ребёнка на условиях, что он будет только Ваш.

Инквизитор, не думаю, что вы помогаете людям только ради ответной благодарности.)

Агнесса, в данном случае игра в благородство не прокатит.
Марина и Руслан делают благое дело.
На все воля Всевышнего!
Он распорядился именно так.

Всем доброе утро.
Как я уже выше писала ,тут не все так просто. Я поверхностно описала ситуацию,т.к не имею права обсуждать и выложить на всеобщее обозрение чужую жизнь.
Но Радуга ,хочу ответить вам,что возможно я добрая,но не святая. И чтоб поступить таки,как вы советуете ,нам надо будет половину семейного бюджета отдавать той женщине. Ради чего?А то как мы поступаем,этого мало? К такому решению она пришла задолго до нашего приезда,мы ее не просили об этом и не намекали.
Она живёт в горах,там нет ни работы ,ни нормальных условий. И чтобы ее Уговорить остаться в Дагестане,мы должны перевезти ее в районный центр(Дербент),снять ей квартиру. И посылать ей ежемесячно достаточное количество денег ,на содержание троих детей,т.к. она работать с малышкой не сможет. Или есть второй вариант:нанять и оплачивать няню ,а она может работать лишь уборщицей,без знания русского языка (хотя бы на 3ку)ее в другое место никто не возьмёт.. Так мы должны будем оплачивать квартиру, няню и по мелочи помогать финансами.
Радуга вы так себе это все представляете?
Мы поехали ,и нас просто поставили в известность,что УЖЕ принято такое решение. В тот момент когда как Вольный утверждает близкие родственники ,которые ценят семейные узы,отвернулись от нее,мы протянули руку помощи. Мы откажемся-и эта девочка окажется в доме малютки.
Пускай мы делаем всего лишь доброе дело,забрав ее к нам,но это лучше чем сидеть и смотреть за происходящим ,как горячо любимые родственнички

И то что я против общения в будущем малышки с ее матерью ,на это тоже есть свои причины.
Если я забираю малышку к себе,то в голове у меня включается программа ,что теперь она становится моим ребенком. Я же не буду ухаживать,воспитывать ,любить ее на автомате. Я себя знаю. Если эта малышка становится членом моей семьи,то и любить ее я буду так же как и их. И думаете мне потом будет легко,после всего пережитого ,вырастить ее и отдать чужой тетеньке? Думаете я готова буду отдать своего сына кому то?Нет. Так и с этой девочкой.
Есть море вариантов помочь ей,но мой муж выбрал один из них,и по моему самый оптимальный.
И ещё хотелось бы добавить. Когда я у нее вчера спросила про материнский капитал,она же получила его на второго ребенка. Она ответила,что продаст его и купит у себя там однокомнатную квартиру,устроится на работу и будет выплачивать остальное. Человек уже давно представляет свою жизнь без третьего ребенка. Мы помогаем не ей,а бедной малышке

Марина, Вы поняли меня превратно. Я не советовала Вам взять на содержание семью. Более того, поступи Вы так, как описали, Вам и половиной семейного бюджета не отделаться)). Люди привыкают сидеть на шее, им с каждым разом будет мало и мало… Писала ночью, возможно, выразилась недостаточно ясно.

Речь о том, чтобы девочка осталась с матерью. Это — генеральная задача по отношению к ребёнку. Вторая — такая же важная задача — чтобы вы с мужем не поплатились впоследствии за своё добро. Третья — но на том же уровне — чувства девочки, когда ей придётся «выбирать». И это, очень вероятно, в раннем возрасте.

Пообещайте женщине помощь. Скажите, что передумали. Напугайте её детдомом. Пусть забирает ребёнка и уезжает к своим родителям. Привезёт младенца -там все оттают и помогут ей). Вам же необязательно помогать деньгами и даже не нужно этого делать. Наймите ей няню и пусть осуществляет всё, что задумала (работа и тп). Я не думаю, что для Вас сейчас это дорого, если Вы готовы взять девочку на полное содержание.
Вы можете брать девочку на время к себе, как крёстная. На каникулы, потом — на время учёбы (вместо общаги) и тп. Моя сестра- крёстная у половины станицы)), постоянно то ребёнки чьи-то у неё дома, то покупает что-то крестнику на день рождения, то путёвку в санаторий организовывает… Я Вам это и предлагаю.

Я уверена, что вам не удастся сохранить тайну усыновления. Уже сейчас будущие «дедушка с бабушкой» сказали, что будут держать связь с усыновителями. Как это интересно и в каком качестве? В качестве дедушки по папиной линии? Вашему свёкру, который так хорошо принял и поддержал вашу идею, будет не обидно? А Вам самой? Раз уж Вы всего лишь «добрая, но не святая», значит, ничто человеческое Вам не чуждо). И это абсолютно нормально!
Я уж не говорю о том, что дети у Вас будут разнополые… не хочу каркать, как злая ворона, но подростки, которые знают, что друг другу не брат и сестра, живут в одном доме, половое созревание и тп… не быть бы беде.
Нюансов и подводных камней на самом деле много. Двое детей — это не один ребёнок, я знаю, о чём я говорю, у меня их трое. Иногда просто невозможно быть «хорошим» по отношению к обоим детям, они обижаются: » ты её/его просто любишь больше!». А теперь добавьте: «…. потому что он тебе родной, а я -нет». Представьте себе, насколько это больно! Вы отдадите этой девочке свою юность, здоровье, деньги, свекровь ещё Вам за неё нервы потреплет, а в ответ….
И Вы сами себе ответили на вопрос о её родных сёстрах? Вы будете против её общения с ними?

Марина, Вы поняли меня превратно. Я не советовала Вам взять на содержание семью. Более того, поступи Вы так, как описали, Вам и половиной семейного бюджета не отделаться)). Люди привыкают сидеть на шее, им с каждым разом будет мало и мало… Писала ночью, возможно, выразилась недостаточно ясно.

Речь о том, чтобы девочка осталась с матерью. Это — генеральная задача по отношению к ребёнку. Вторая — такая же важная задача — чтобы вы с мужем не поплатились впоследствии за своё добро. Третья — но на том же уровне — чувства девочки, когда ей придётся «выбирать». И это, очень вероятно, в раннем возрасте.

Пообещайте женщине помощь. Скажите, что передумали. Напугайте её детдомом. Пусть забирает ребёнка и уезжает к своим родителям. Привезёт младенца -там все оттают и помогут ей). Вам же необязательно помогать деньгами и даже не нужно этого делать. Наймите ей няню и пусть осуществляет всё, что задумала (работа и тп). Я не думаю, что для Вас сейчас это дорого, если Вы готовы взять девочку на полное содержание.
Вы можете брать девочку на время к себе, как крёстная. На каникулы, потом — на время учёбы (вместо общаги) и тп. Моя сестра- крёстная у половины станицы)), постоянно то ребёнки чьи-то у неё дома, то покупает что-то крестнику на день рождения, то путёвку в санаторий организовывает… Я Вам это и предлагаю.

Я уверена, что вам не удастся сохранить тайну усыновления. Уже сейчас будущие «дедушка с бабушкой» сказали, что будут держать связь с усыновителями. Как это интересно и в каком качестве? В качестве дедушки по папиной линии? Вашему свёкру, который так хорошо принял и поддержал вашу идею, будет не обидно? А Вам самой? Раз уж Вы всего лишь «добрая, но не святая», значит, ничто человеческое Вам не чуждо). И это абсолютно нормально!
Я уж не говорю о том, что дети у Вас будут разнополые… не хочу каркать, как злая ворона, но подростки, которые знают, что друг другу не брат и сестра, живут в одном доме, половое созревание и тп… не быть бы беде.
Нюансов и подводных камней на самом деле много. Двое детей — это не один ребёнок, я знаю, о чём я говорю, у меня их трое. Иногда просто невозможно быть «хорошим» по отношению к обоим детям, они обижаются: » ты её/его просто любишь больше!». А теперь добавьте: «…. потому что он тебе родной, а я -нет». Представьте себе, насколько это больно! Вы отдадите этой девочке свою юность, здоровье, деньги, свекровь ещё Вам за неё нервы потреплет, а в ответ….
И Вы сами себе ответили на вопрос о её родных сёстрах? Вы будете против её общения с ними?

Радуга,про совместное проживание разнополых детей ,вы перегнули. Не забывайте что Руслан -мусульманин,как и мама Марины. Руслан воспитает своего сына должным образом ,что у него и в мыслях не будет ,смотреть на свою СЕСТРУ,как то по другому.
У нас редко но есть семьи которые усыновляли чужого ребенка. И ни разу не было таких случаев,про которые намекаете вы. Это Дагестан. В Руслане течет наша кровь и в его сыне так же. Вы очень не правильно рассуждаете. . Не хочу затрагивать тему нации и религии,но не будем отрицать того ,что у вас все намного проще. Вы можете позволить себе намного больше ,чем мы. И если случится такое в вашей»стороне»,то ваши поймут и примут любовь брата и сестры. А у нас ,я боюсь даже представить,что произойдет в этой семье. Так ,что я более чем уверенна ,в том ,что именно Руслан приложит все усилия ,чтобы избежать этого.
Другие прошли бы мимо беды,случившейся с женой друга. А Марина с мужем,помогают ей. И отнюдь это не простая помощь. Они возлогают на свои хрупкие плечи всю ответственность и проблемы за этого ребенка. Какие их годы,если им даже нет и 30. Неужели может быть на этом свете ,более благое дело?

Уважаемая Нури, Вы рассказываете прописные истины. Их знают те, кто живёт в этой среде, либо те, кто жил и общался среди этих людей, и кто знает истинное значение слова ХАРАМ и последствия его нарушения. Всё правильно делают Марина с Русланом.
Другим видимо не дано осознать всего этого, ну это уж их проблемы.

Радуга, Вы просто не понимаете реалий. Вдова с 2-3 детьми в Узбекистане где-нибудь в провинции — это полная нищета. Как Вы думаете, миллионы гастарбайтеров оттуда едут на просторы необъятной просто на березы посмотреть? У нее не будет возможности не то, что туда-сюда ездить, а она не сможет даже просто связь поддерживать, потому что это стоит там недешево. Ей бы просто выжить и хоть как-то старших поднять с помощью родных.
Ну и не фантазируйте и не нагнетайте. Люди делают доброе дело и Ваши ложки дегтя просто неуместны.

Марина, я целиком и полностью поддерживаю Вашу мысль высказанную в комментарии от 09.07.2019 в 10:05. Должно быть так и никак иначе. Всё, баста. Решение вами совместно с Русланом принято, дальше должно идти по вашим правилам и под вашу диктовку. Все остальные тихо стоят в сторонке и нервно курят. Вы берете на себя огромную ответственность и заботу о маленьком человечеке, теперь он Ваш и только Ваш, со всеми его чувствами, любовью, переживаниями, радостями и огорчениями. Всё это теперь во всём объеме полностью и безоговорочно принадлежит Вам, Руслану и Азамату, т.е. вашей семье, членом которой станет кареглазое чудо. Остальные идут строевым шагом лесом и никуда не сворачивают. Правильно здесь писали, как только взяли ребёнка на руки на этом все отношения с биологической мамой по боку полный досвидос. К чертям собачьим всякие там чувства и варианты развития событий, плачи и причитания с душевными порывами. Решение принято и надо делать дело, и продолжать жить полноценной жизнью, а не с опасной и оглядкой, а вдруг позвонят, а вдруг приедет.
Люди все разные, у каждого своё видение. Скажу только одно, исходя из своего жизненного опыта, ВСЕМ МИЛ НЕ БУДЕШЬ, всем разом угодить не возможно, где-то надо резать по живому. Иначе получиться подтверждение выражения: дорога в ад вымощена благими намерениями. Думайте в этом случае только о себе и своей семье, о спокойствии и благополучии в ней. Пусть это звучит и цинично, но это жизнь, в таких щипетильных вопросах каждый сам за себя. Слабену не давайте, действуйте жёстко, а если понадобится то и жестоко. Никто никого насильно не заставлял принимать решение.

Венчанный спасибо вам огромное,за поддержку и понимание.
Я в таком смятении ,что пишу с утра тут,руки дрожат,нажимаю случайно на экран и вся запись удаляется. Я понимаю всю серьезность происходящего,какая ответственность и какой риск мы берём на себя.
Я ответила Радуге , возможно мой ответ не пропустили ,или опять таки на нервах я случайно удалила его.
Могу сказать ,что я остаюсь при своем мнении. Забираю,она становится моим ребенком и никаких других мам,пап,дедушек у нее нет. Если есть то позаботились бы здесь и сейчас,а не дали бы на воспитание другу,который полюбил этого ребенка больше чем они.
Я не смею упрекать эту женщину ,но ее я как не понимала ,так и не пойму. У нее есть мат, капитал,в Узбекистане это большие деньги,которыми можно подкупить алчных,ничтожных ее родных,которым плевать на мою малышку. Я не могу знать почему она не стоит на своем и не говорит ,что это ее ребенок. Я уже любому глотку перегрызть готова за девочку,а вот эту женщину я не пойму.
И есть ещё одно НО возможно что у нее после родов проснется материнский инстинкт и она передумает,если нет. То мы с Русланом ,сделаем все что от нас зависит,чтоб малышка не была обделена любовью и заботой.

Марина,я восхищаюсь вами и вашей семьей! Всего вам…! Я так же как и вы не могу понять мать малышки. Я не имею права ее судить,но горечь остается. Есть такие жизненные ситуации,когда нужно принять их как данность как в ее случае:есть 3 детей и их нужно воспитывать. Других вариантов нет. Точка.

Марина, подписываюсь под каждой буквой, а не только словом, этого комментария. Успокойтесь пожалуйста. Вас конечно коматозит, ведь событие предстоит очень и очень важное и касающееся абсолютно всех вас. Гоните прочь все философские рассуждения и словоблудия, пришла пора действовать, а не сопли жевать. Иначе погрязните в этом болоте, так и с катушек слететь можно. Правильно здесь писали, сразу оформляйте все бумаги юридически, чтобы не одна … бяка не смогла даже взглянуть в Вашу с девочкой сторону, а не то что дышать и общаться. Все её родственники по обоим линиям должны пропасть так, как будто их и не было. У кареглазой (Сафия (Сафа)(Сафи) — араб «искренняя», «настоящая», в Дагестане Сафият — это моё предложение по имени девчушки, но нравится оно мне) после всего произошедшего своя родня. Там есть мама — Марина, папа — Руслан, брат — Азамат и две бабушки и дедушка, а остальные просто прохожие. Вылезет кто, правильно сказали: зубами рвать всех, в клочья. Они все отреклись от неё еще до рождения, а значит предали и вышвырнули из своей жизни. Всё, они умерли для девочки. Все остальные рассуждения и блеяния о чем-то высоком, чуЙствам, безысходности и прочей фигни пусть оставят для себя и демагогов.
Марина, все будет хорошо, я уверен в этом. Уверенность мне придаёт Ваш с Русланом подход. Молюсь за вас всех, а за девочку особенно. Храни вас все, Господи. Мир Вам.

Уважаемый Венчанный, Вы все правильно написали. Я тоже думаю, что у Марины с Русланом к этой не простой ситуации подход правильный и это вселяет уверенность, что все в этой Семье будет хорошо.
Марина, не слушайте этих вечно во всем сомневающихся теток, вот с их таким вот подходом и ментальностью в стране в детдомах детей не меньше, чем после войны.
Вам с супругом — респект!

Радуга,в вашем комменте есть здравое зерно. Но на счет разнополых детей и т.д.-ну в жизни все может быть,можно влюбиться в 14 лет в девченку или мальчишку из соседнего двора с последствиями. Это жизнь!

Plutovka, Вы правы, «если бы знал, где упал, соломку подстелил», про разнополых детей — это уже, как говорится, до кучи. Проблем может быть значительно больше, но все их можно решать, никто не живёт без проблем. Однако в этой истории есть моменты, которые обойти не удастся. Это — невозможность сохранить тайну усыновления в сочетании с нормальным моральным обликом женщины. А если добавить сюда страшные обстоятельства и скорость, с которой было принято решение об отказе от ребёнка (муж погиб месяц назад, а решение отдать ребёнка было принято ещё за некоторое время до приезда ребят к другу) — вероятность того, что она никуда не исчезнет из жизни Марины — равна 100%. Одумается и потреплет всем нервы. Да и как можно не отдать ребёнка матери, если она придёт в себя и будет через год умолять об этом?… А как быть с сестрёнками? Они от неё не отказывались… Очень непростая ситуация. Лучше бы мать забрала малышку. Удочерить можно другую девочку, которая никак не будет связана с семьёй Марины.
А если нет, то, конечно, остаётся надеяться, чтобы всё было в таком красивом и радужном свете, как видится остальным комментаторам.

Радуга,я не думаю,что биомать будет искать встречи с девочкой. Она ей не нужна или она бы нашла другой аыход кроме удочерения. Сестры-уже не ее сестры,они не виноваты,но так сложилась жизнь. Тайну удочерения не удасться всегда скрывать-слишком много людей вовлечены в события,кто-нибудь сболтнет. К сожалению. По поводу других детей из приюта:. Марина и Руслан никого усыновлять не собирались. У них есть свой маленький Азаматик. Но здесь не смогли пройти мимо.

Plutovka, «не пройти мимо» можно по-разному, согласитесь? Здесь большое горе у женщины, можно помочь ей и её ребенку, не рискуя получить себе проблемы в будущем, а можно — наказать за её, возможно, временную невменямость. Только наказать её Марина не хочет, но этого очень хотят комментаторы)), а возможные проблемы разгребать Марине. Я вот не верю, что за один месяц можно прийти в себя после смерти мужа и принять взвешенное решение. Возможно, после родов прийдёт в себя и одумается… Или уж пусть не одумается никогда, иначе тошно будет всем.

Радуга,если эта женщина и после родов не поменяет решение и все таки бросит ребенка,то мы обязательно его примем. Это уже не обсуждается. Это -первое.
Второе- Эта женщина боль,проблема,негатив,зло для моей малышки. И я как любая нормальная мать буду оберегать СВОЮ ДОЧЬ от всего этого,в частности от этой женщины. И знаете,не одна она стала вдовой с детьми,таких случаев именно здесь полно оказывается. И если бы она захотела,то могла бы не отказываться от дочери.
Я не знаю ,вроде я совсем не конфликтный человек и всегда стараюсь не реагировать на негатив и думать только о хорошем,но вы прям желаете накаркать что ли ,не могу понять. Так на счёт этого тоже отвечу. Пусть простят меня узбеки,если есть таковые на этом сайте. Но я никогда не допущу того,чтоб какая то узбечка,которая в свое время бросила ,отвернулась от своего ребенка и через пару лет,когда ей моча ударит в голову приедет и начнет права качать на мое сокровище. Я гражданка РФ и думаете какая то гастербайтерша сможет пойти против меня? И вообще с каким лицом она придет и посмотрит на мою дочь?.
Как тут написали ,у нее есть время,никто на нее не давит и не торопит. Вчера Руслан сам ей сказал,когда давал денежку,что помогает ради друга и то что он дал деньги не значит,что она обязана уже родить и отдать. Так что решение за ней.
Я не могу дословно и до мелочей тут писать,возможно поэтому вы не понимаете суть происходящего. Скажу одно,в глазах этой женщины я вижу облегчение и свободу. Фу

Вы с Русланом не настаиваете и не заставляете ее отдать Вам ребенка.Вв дали ей право выбора.
И вы правы Марина Вы МАТЬ и Вы должны защищать своих детей от всего.Вы примите ее в свою семью , и она будет вашей дочерью и все на этом.Так что я думаю она облегчение какое то получила от того что вы собираетесь взять ребенка в свою семью.
Так что не передумает она я думаю.Да и зачем общаться с родственниками которые отреклись от ребенка еще в утробе? Зачем ей в будущем общаться с ними.Не за чем.
Насчет разнополых детей во время полового созревания смешно просто не хочу затрагивать нацию и ментальность русского народа но у Кавказцев и Русских разный ментальный уровень.
У нас в Грузии сосед на соседку не смотрит другими глазами она ему как родная сестра так как мы с детства вместе растем и не можем воспринимать друг друга как девушку и парня мы как родные друг друга.
С детства так было и есть сейчас!
А у Вас в одной семье дети будут расти , они будут брат и сестра друг- другу .
Марин а имя еще не придумали как будете называть малышку?!
Вот и напророчила Вам я еще одного ребенка)

Марта,прошу вас не пророчить пока третьего)))
Я не справлюсь)))Хотим назвать Самирой. Но точно не решили.

Хорошо:-)) третьий пока рано)) третьий потом где то через годиков 5-6:))
Ой прекрасное имя)

Марина,полностью согласна. После войны женщины оставались и с родными детьми и племянниками и т.д. и не сдавали в детдом. Да и позже тоже. Я по вашим словам и до того поняла,что для нее это облигчение.

Марина, ни негатива, ни тем более желания «накаркать» у меня нет. Вы написали историю, я высказала своё мнение. Предостережён — значит, вооружён. Я хоть раз пожелала Вам зла? Отнять ребёнка она у Вас не сможет, но написать девочке в инете и испортить Вам и ей жизнь — легко. Ладно, если взрослой, но маленькой — вот что опасно.
Вам разве мало восторгов в Ваш адрес?))) Это же проще всего.
Вы не ответили про сестёр малышки, а между тем, это тоже очень важно. Это груз, который Вы ощутите позже.

Радуга))))о каких восторгах речь?))Думаете похвала в мой адрес или же «трезвый взгляд»ваш ,поменяет мое решение?Отнюдь нет)
Но не скрою ,нравиться когда одобряют мой выбор ,такие люди как Марта,Shot,Венчанный,Плутовка,Нури..
Про сестер могу отвнтить, вопросом на вопрос. Как вы думаете,если я не позволю ворваться в жизнь моей девочки этой женщине,ее «сестры»смогут иметь какую то связь с ней?
Возможно вы не читали мои все комментарии,оно и естественно ,их тут куча) Но я уже писала ,что не собираюсь скрывать от девочки ,ее происхождение и то как она попала к нам. Пусть лучше от нас чем от чужих. И расскажу ей все как есть без преувеличения.
И если даже после этого она захочет их найти и возобновить с ними отношения,значит есть моя вина,значит я не смогу дать ей достаточно любви и внимания.

Радуга, ну так дерзайте! Вы лично многим помогли? А здесь предлагаете жизнь посвятить ЧУЖОМУ ребенку. Зачем это Марине и Руслану?
Они молодцы, забрать себе дочку друга не каждая семья сможет.

Марина, я полностью разделяю мнение Венчанного, да и сам раньше высказывал подобное мнение. Отбросьте все сомнения и НО.
Вы на правильном пути.
У девочки должны быть только Вы, Руснал и Ваш сын и точка.
Рекомендую присутствовать на родах Вам и Руслану и сразу забирать ребёнка и до выписки быть с девочкой. Меняйте номера телефонов и удаляйте все страницы в соцсетях и дату рождения ребёнка измените.
Желаю Вам огромного счастья.
Мир вашему дому.

Ещё думаем над именами Азиза. Вроде как Shot,посоветовал)
Родители Руслана советуют назвать Ирадой.

Главное что бы девочка была здоровой а с именем определитесь уже потом придете к общему решению.
А мне вот нравится безумно имя Мадина )
Но сейчас самое главное здоровье ребенка! А насчет недоношенности кто то тут писал недоношенные тоже дети и они вполне вырастают нормальными людьми в будущем я вот доже недоношенная родилась пророчили всякое но с Божьей помощью выкарабкалась и здорова и все у меня нормально.
Так что главное вера и любящая мама рядом а Вы милая любящая мама и все у Вас будет отлично.
А Азаматику сколько лет Марин??! Как хорошо что у малышки будет старший брат это такая сила и опора в будущем!

Азаматику-год и семь месяцев. Слава Богу ,со мной мама. Если что она поможет.
Знаете ,Марта,она ни разу не сказала мне ,что не стоит этого делать. Ни разу не упрекнула Руслана в том ,что он берет на себя такую ответственность. И когда мама Руслана кричала на нее ,что мол надо было сначала со всеми обговорить ,а особенно с Мариной. То моя мама сразу ей сказала:»А что Марина?Марина будет делать так как скажет муж. «

Молодец Ваша Мама!
Насчет » восторгов в ваш » адрес не уместно писать такое человеку который готов взять на себя такой ответственный шаг.Вы готовы поделиться теплом и счастьем с ребенком , который никому не нужен!
Разве поступок Вашей семьи не вызывает восторгов в Ваш адрес.
Странно некоторые считают благородством прощать измену , а тут семья решила взять ребенка в семью и неуместный сарказм в Ваш адрес про восторг))
Мда ))
Насчет помогать женщине с тремя детьми как Вам тут советовали , думаю не стоит этого делать так как люди порой такое отношение воспринимают как должное да и очень это большие расходы.
Самое верное решение взять малышку себе, и воспитывать ее так как свою родную.И ограничить в будущем отношения с » родными» они сейчас от нее отказались а потом найдутся оправдания.
Самое главное что слава Богу что Вы с мужем появились в жизни малышки.Бог Вас послал именно в такой момент .Хорошо что она не оставила ее в роддоме.

Марта,если бы эта женщина попросила бы Руслана о помощи,я уверенна ,что он помог бы ей. Но нам же не сказали,что нужна финансовая помощь,поддержка. Возможно мне некоторые тут не поверят. Но если бы Руслан сказал ,что привезет эту женщину в одну из наших квартир и будет помогать ей до тех пор ,пока она не встанет на ноги-я была бы не против. Ведь это намного «выгодно»,чем всю жизнь растить ребенка и брать на себя ответственность за него.
Такое решение было принято давно. Настоящей матери будет страшно подумать даже о таком,а она в течении столько но времени ,остаётся при своем мнении. И никакую роль тут смерть ее мужа не играет. Наоборот она должна была сказать себе,мало того что мои девочки будут расти без отца ,так я не допущу чтоб одна из них вообще росла ,неизвестно у кого и как. Но это лично мое мнение.

Я полностью солидарна с Вами Марин.
Не понимаю я родственников этой женщины с тремя детьми не примут видите ли как будто это лотарея какая то
Но и женщина тоже хороша , двоих забирает третьего нет как можно разделять своих детей
Но ситуация сложная тут как голодный сытого не поцмет так и мне не понять ее.
Вот упрекнут но куда рожать и плодиться если нет средств что бы нормально содержать детей?!
Ах да никто не знал что погибнет муж но это жизнь и женщина рожая детей долдна быть готова к тому что бы в случае чего сможет содержать их.
Понимаю жестокие вещи говорю но не жестче родить и оставить в роддоме?! Подарить жизнь и совершенно не задумываться как сложится эта самая жизнь.
Это повезло малышке что Вы с супругом так отнеслись и прониклись к этой истории , но не всем же так везет не всем !

Удачи Вам Марин.Да конечно буду отписываться и Вы тоже по мере возможности) Удачи Вам дорогая

Марта,полностью согласна. Да и биомать не просила помощи в какой-либо форме,а ухватилась сразу за идею об удочирении. Я не думаю,что здесь дело в шоке от гибели мужа. Ну не нужна ей 3.дочка. Я думаю дело также и в этом. Да и реакция узбекских родственников вероятно была бы иной,если был бы сын…

Завтра с Русланом улетаем домой. Мой Азаматик,мое золото остаётся с бабулей((
Собираемся косметический ремонт сделать и следует пройти обучение в ШПР. Столько бумаг ещё надо собрать. Пока там соберём,наш юрист решит остальные дела тут.
Марта,по мере возможности я буду заходить на сайт. Очень прошу вас отписываться. )

Я тоже думаю что 3 дочь ей не нужна.Так как легко она согласилась отдать ее.
Не знаю так кажется.Просто шоковое состояние не помешало тех двоих детей оставить.Ведь она забирает их.А тут 3 ребенка оставляет.

Автор,здесь нет больше других вариантов. У мамаши достаточно времени ,чтобы принять окончательное решение. Месяц после смерти мужа ,и месяц до рождения ребенка. И никакой материнский инстинкт тут больше никакую роль не играет. Она огласила свое решение,приняла вашу помощь в виде денег и все тут. Наймите опытного адвоката,чтоб не осталось никаких подводных камней и не надо будет менять номера,адреса,соц.сети.
Думаю ,когда девочка повзрослеет и узнает правду от вас,то вряд ли захочет увидеться со своими родственниками. Ведь первым ее вопросом будет,где были они?почему они меня не удочерили? И после всей правды ,она уже их не то что видеть ,даже слышать не соизволит. А мать тоже хороша,могла бы хоть из страны не уезжать. А так ,создаётся впечатление,что она сама ,после отдачи вам ребенка ,забудет про нее и не вспомнит.
Удачи вам

Марина,хочу пожелать вам в первую очередь счастливого пути и решения всех ваших дел.
А на счёт появления псевдоматери и псевдосестер,этого допускать нельзя.
С того момента как этот ребенок переступает порог вашего дома ,_она становиться вашей. И чужие люди тут не нужны.
При разводе,случается так что оба родителя не могут поделить между собой общего ребенка,так какого черта вы должны будете делить ее с той женщиной. На вашего сына же никто не претендует,так и на эту девочку не должен никто претендовать. Она ваша и все на этом.
Вы не задавили этой женщине вопрос ,о том,что было бы если бы муж умер после рождения ребенка. В том случае ,куда бы она его дела?
Мой сынок ревнует меня к племяшка моим. Орет,кричит когда их беру на руки. Я вот думаю ,что будет с Азаматом. Как он отреагирует на появление сестрёнки. Вроде все это время,все окружали только его,а вот теперь в нем заиграет ревность)
Я знаю,вы широкой души человек,и вашей любви хватит и на него и на малышку. И ваша мама,на добрейшая женщина

Инквизитор (Андрей), разреши добавить от себя к твоему мнению. Вот абсолютно не боюсь сейчас вызвать писк, визг и вой в свой адрес за свой цинизм, чёрствость и жестокость со стороны «вечно сомневающихся тёток», как написал Уважаемый IK. К твоей абсолютно правильной мысли присутствия на родах хочу добавить только один нюанс. После родов не позволять видеться биомаме с ребёнком, а уж тем более кормить. Это довольно таки жестковато, но это есть суровая и обязательная необходимость. Лучше кормилицу нанять.на первое время. Ну чтобы башню не снесло и фортили всякие не выкидывала. Это всё равно будет душевный сиюминутных порыв, а нервов потрепит всем, аж мама не горюй. Через пару-тройку недель после роддома ровно на попу сядет и всё встанет в норму. А сядет в любом случае, и если отдаст девочку, то успокоится и перебесится и если не отдаст, то тоже сядет, но только кучу ..а, при чем по самые ноздри.

Марина а сколько Вам лет и Руслану если не секрет?!
Марин Вы абсолютно правы в том что не хотите что бы в будущем малышка общалась со своей родней.Вы правы и не сомневайтесь в правильности своего мнения.Вы с супругом вырастите ее как свою , окружите ее заботой и любовью вложите денег на ее воспитание и дальнейшее будущее и что бы потом она узнав правду искала повод общаться с матерью и ушла к ней потом ?!
Она ваша и точка все.У нее будет- семья папа мама и старший брат вот ее семья..
Вы еще раз повторю Вам большие молодцы Вы оба с мужем золотые люди не каждый сможет сделать то , что решили сделать Вы.Я не смогла бы вот честно Вам признаюсь хотя раньше всегда мечтала взять ребенка из детского дома, мне их так жалко было но сейчас я понимаю что не смогу я полюбить чужого ребенка((
А вы молодцы! Обязательно сходите к юриств оформите все как надо и правильно лучше если Вы будете присуствовать и на родах и в больнице и как только она родит забрать ребенка.
Я понимаю всю жестокость того что происходит но раз решение принято нужно идти до конца и в будущем исключить все контакты в будущем девочки и ее матери.
Все она ваша дочь.Эх Марин вот я и напророчила вам второго ребенка не даром ведь писала что у таких замечательных людей должно быть много детей! )
Держите нас в курсе новостей.

Мне 27,Руслану 29 лет

Ой)) Мы с Вами ровесницы). Супер)) Такая молодая и уже мама двоих деток это огромное счастье Мариночка:**
Дай Бог Вам сил , здоровья и долгих счастливых лет в кругу Ваших самых любимых и дорогих людей! Я восхищаюсь Вами и Вашей семьёй.Вы примеры сильных и мужественных людей !
По больше бы таких как Вы и наш Мир стал бы добрее и чище !

Марина

Я тоже не из центральной России.
Но если вы считаете, что Нури лучше знает, то она подтвердит — значит этот род слабый и он перестаёт существовать.

Вольный что за ерунду вы несете?! Вы хоть сами понимаете смысл о чем пишите?! Почему род должен вымирать ??
К чему это было написано?! Нури наверно лучше вас знает поэтому и написала что как есть.Зпчем писать вам такие страшные слова?!

С чего бы роду вымирать?
Хотя , знаете,если бы у этого друга была жива мать,то все могло сложиться по другому. Возможно она не дала бы откашатьзя от девочки и сама взялась за ее воспитание. Но сложилось так ,как сложилось. И что касается рода. Кроме этой малышки,остались ещё две,которые будут носить их фамилию. А если поглубже вникать,то и дети сестры друга ,тоже относятся к этому роду,в них течет их кровь. Да и эта малышка, будет жить имея их гены и все остальное. Слава Аллаху ,все живы и здоровы,так о каком конце рода идёт речь.?
Вольный,возможно вы любите поумничать,ну дерзайте) Если вы когда то с этим сталкивались,то я сталкиваюсь с подобного рода вещами каждый день. И скалу что род не вымирает,просто оказались не сплоченными. В наше время многие себя так ведут,у каждого свои проблемы,которые внутри дома ,а на остальных нет и дела. Вернее у каждого столько проблем,что помочь или решить чьи то проблемы ,они не в силах. У нас говорят:»Закрой дверь-и те кто останется внутри дома-твое» . Имеется ввиду переживать надо лишь за домочадцев. Наверное отталкиваясь от этого эту женщину никто не поддержал. Или даже возможно ,что просто она упала в их глазах,после оглашенного ею решения

Русалка, кажется, у Вас проблема с понимаем текста). Я была, похоже, единственная, кто высказал сомнение на тему усыновления в данных условиях). «Посвятить жизнь чужому ребёнку» предлагают все остальные. Так что — не по адресу).

Марта и Нури.

Где вы увидели слово «вымирать»? Род перестаёт существовать. Род — как сплочение.
Русские тоже имели родЫ. Теперь имеем одинаковые фамилии.
Теперь понятнее?

Вольному Воля,думаете значение этих слов,сильно отличаются друг от друга?

Нури зачем тратить время на объяснения человеку то чего он никогда не поймет.
Он сам вряд ли понимает что пишет.Так что пусть пишет))

Нури ….
Я думаю о том, что вы сама сможете ответить на свой вопрос.)
Ослабление родственных связей между людьми и вымирание(смерть) этих же людей это одно и тоже?

Вообще то вы сами клонили к этому)

Нури, к чему я клонил?) Разве я говорил о «вымирании»?) Или вы с Мартой?)
С чего вдруг?) Здесь читаем, а здесь рыбу заворачиваем?)
Если бы вы задумались бы почему существовали и существуют роды, вы бы не говорили о «вымирании». Потому, что род существовал и существует для … Для чего?) Для выживания близкородственных семей. Объединение для противостояния внешним угрозам и внутренней взаимопомощи.
А раз ребёнок уходит из рода, значит род стал слабым. Слабым — значит родовые связи ослабли.

Вольному Воля,это ваше мнение?, ок .у меня оно совсем иное. Абсолютно параллельное вашему.
В этом случае если один род «вымирает»,зато у другого на одну ветвь станет больше), Это же намного лучше ,чем ,как вы выразились»перестает существовать».
Никто не знает,что случилось бы с девочкой,попали она в дет дом. А тут ее принимают добрые люди

Вольному-воля, Нури, мне видится, что Ваш спор ни о чем. Главное малышка сразу обретёт семью и любящих родителей, а что там будет с тем родом это обсалютно не важно. Это проблемы тех людей.

Я 17лет назад,удочерила годовалую малышку. Достигнув 16летия,она захотела найти свою мать. Начала ругаться со мной,потому что я была против этого. Но когда я увидела как она плачет,я дала себе слово ,что во что бы то ни стало найду ее мать. И я нашла,устроила им встречу. Сердце чуть не остановилось ,от страха,думала я ее потеряю . Но не представляете какой холодной была та встреча,какой холодной была ее мать. Поговорили 15мин,ее дома ждали свои дети. И она сказала моей дочери,чтоб та ее больше не беспокоила.Все равно они родными уже не станут. После этого я год лечила свою дочь от депрессии. И после этого она знать ее не хочет. В лишний раз убедилась ,что настоящая мать у нее одна. Как говорится,разбитую чашу не склеить. Они давно чужие. Так что Марина,даже если ваша малышка захочет увидеть,не сопротивляйтесь. Им не стать дочкой матерью. Вы ее мать

Аноним,поэтому здешние ораторы ,в один голос твердят ,что не стоит в будущем видеться этой малышке и ее псевдоматери. Вы же сами узнали какие последствия понесла эта встреча.

А я про удочерение ничего не говорил. Просто я за сомневался, что так может быть. Пришёл друг и — Я забераю ребёнка себе …
Минуточку … Что значит — Ты забераешь??? У ребёнка есть родные. Не те, так другие …
Я с Сев. Кавказа. Я русский(из кубанских) и у нас так не заведено. А у других?
И я за сомневался в такой простой «технологии» удочерения. Могу? Основания есть?

Да, Нури, перестаёт существовать род. Люди живут, но рода нет.
Муж и жена разводятся. Значит семейные узы ослабли или совсем их не стало. Семья развалилась, но бж и бм живы?
Я уже не знаю как ещё проще вам объяснить. Или вы уже просто спорите потому, что … матросы не сдаются !))
Какая может быть параллельность у вас и чему параллельность … Не знаю. Но пусть она у вас будет, по вашему желанию.)

Инквизитор, ну конечно ни о чем. Взяли откуда-то слово «вымирать» и мне претензии — зачем я так сказал.))
Вот и трём это слово.))
Я — Я не говорил этого. Нури — Нет, ты сказал. Я — Я не говорил. Нури — Да, ты не говорил, но ты хотел его сказать.)) ……)

Боже мой,Да говорите вы ,сколько влезет. Не понятно просто ,в чем вы хотите найти подвох. щас к этому слову начнёте придираться.
Отец ребенка умер,мать не в силах содержать троих и сваливает к себе на родину. А остальные почему не забирают,Марина тут писала,и не раз.
«Друг приехал-я забЕраю ребенка себе»? Вы так это видите? Вы нормальный? Пусть весь этот РОД,радуется что вообще этот друг забирает эту девочку. Не всем дано быть ,стать такими друзьями. Особенно таким как вы. Наверное в вас нет не смелости на это,не жалости к детям,чтоб пойти на такой шаг. Вот и душит вас жаба.
Не хочу вести больше с вами дискуссию,прощайте(.)

Нури.)

Я хотел вас сказать, что, собственно, претензий к вам не имею. Мало ли, ну не поняла женщина … что-то ей своё в голову пришло или показалось что-то … Я не ясно мысль выразил … Бывает.

А после вашего последнего комментария мне, с претензией на оскорбление, я вам другое скажу.) Вы хитра, Нури и очень не честна.)((

Хитра,и меня все устраивает.
А вы ,не в силах предъявлять претензии по отношению ко мне. На каких правах вы можете это сделать?
И знаете,прав был Инквизитор,наш диалог ни о чем. Зря тему засоряем.

Вам понятен смысл слов — Очень не честна?

Автор,а вам не приходило в голову,что этот ребенок от вашего мужа. Почему он не раздумывая захотел взять именно его? Почему он ни разу не упомянул о старших? Вы уверенны что он не был в курсе про смерть друга?
Ну невозможно так,взять и в одну секунду захотеть принять в свою семью чужого ребенка. Это не на день ,не на два,на всю жизнь это(!) Вы понимаете хоть?

Аноним,ну,как известно,у каждого мысли в меру его испорченности. Вы никогда не слышали об усыновлении детей родственников,друзей,знакомых?!
Да,решение спонтанное,но есть такие мужчины. И почему он должен был говорить о старших,их ведь никто не собирается сдавать в приют?!

Я сталкивался с тем,что мой друг уж очень был привязан с соседскому мальчику. По истечению обстоятельств выяснилось ,что это его сын. Между прочим обо «отца»были верными друзьями. Отталкиваясь от этого случая,я выразил свою точку зрения.

Ну примеры есть всегда и на все случаи жизнии…Просто я считаю неверным такой хорошей женщине как Марина высказывать подобные предположения.

Автор тут не причём. Она прогибается под своего мужа. Чем он и пользуется. А если бы он захотел всех троих забрать,то опять таки согласилась бы?Убежден-да.
У каждого ребенка есть отец и мать,свои отец и мать. И если отец умер,а для матери ребенок обуза,то для чужих людей , тем более. Помог деньгами-и все на этом. Жена друга пользуется положением мужа Автора(свою первую версию я все таки придерживаюсь больше),муж Автора пользуется поддатливостью и любовью своей жены.
Интересно ,а случись развод,с кем останется этот ребенок?
Понимаю,начнут кидать меня помидорами. Но надо быть готовым ко всему. Изучить все нюансы.

Иногда все же лучше что-то жевать, чем что-то говорить, а тем более непонятно о чем бренчать по клавишам.

Аноним,а под кого я должна прогибаться,как не пол своего мужа?
Захотел бы забрать троих,я согласилась бы. Мы всегда поддерживаем друг друга во всем. И за всю нашу совместную ,хоть и не очень долгую жизнь,он ни одного неверное решения не принимал,о котором мы пожалели бы.
И прекращайте уже искать по всем негатив и минусы. Будет так ,как должно случиться.

Мариночка да не обращайте Вы внимания на тех , кто пытается вас задеть своими глупыми мыслями и нелепыми выводами.Это мнение мелочей жизни )) так что полный игнор и все!.

Аноним,вы в своем уме? Вы хоть знаете что говорите? Иногда наверное людям заняться нечем ,и от безделья начинают писать что попало.
Аноним ,вам следовало бы по вниматеней читать историю и комментарии. Автор с мужем живут в центральной России,а друг жил в одном из ее регионов. И если человек хочет сделать доброе дело ,это не значит что ,что то тут не так. Давайте тогда всех подозрить людей ,которые усыновляли детей и детдомов. Возможно они тоже были их детьми ,а то по вашему просто так помочь чужому ребенку нельзя. По себе людей не судят Аноним

Нури,все 100%

Боже вот порой такие гадости пишут люди..Аноним вам не погано на душі кто пишет что дитина от мужа Марины.
Ну люди такое благое дело делают а вы своим комментарием берете и мараете в грязи честное имя человека.
Руслан любит Марину у них чудова семья и зачем писать такие погані мысли что ребенок может быть от мужа автора.
Фу!
Просто Руслан пожалел ребенка ведь ее хотят оставить в роддоме после рождения.Мать не может и не хочет ее забрать.
Вы хоть думайте Аноним что пишите пожалуйста.Муж верен автору и он не изменяет ей не та ментальность и не то воспитание что бы свою семью вывалять в грязи у него.Так что не несите чушь пожалуйста.

Нури.)

А, ведь, вы первая, выше, подбросили такой вариант событий, как у Анонима, в комментарии #71.))
Ни кому, до вас, такого в голову не пришло.) Вы, тогда, в своём уме были?)
Соберитесь и успокойтесь. Умерьте активность правого полушария и активизируйте левое.)

Ух,вольный встретился бы ты мне в реальной жизни. Надала бы я тебе конкретных люлей,от которых перед глазами засверкали бы звёздочки

Ответ снова не верный. Нужная сторона, пока, не включилась.)

В какой весовой категории выступаете? Ринг, ковёр, татами …?)

Автор,Насть такие женщины,которые детей мужа от первого брака не могут принять. Или наоборот ,мужчины не принимают детей жегы. Но вы с мужем очень сильные люди,или полность не понимаете всю серьезность и ответственность,которая ляжет на ваши плечи. Но все таки ,мне хочется верить в первую точку зрения.
Это такой шаг,на который способны не многие. Понятно ,что из детдомов забирают,те кто не в силах иметь своих. Но вы зная ,что можете подарить мужу второго ребенка,своего,пошли на такой шаг.
Теперь отвечу тем ,кто думает ,что мать ребенка придет в будущем за девочкой. У нее нет на это права. Потому что,как я выше изложила,вы могли родить своего второго ребенка,но ради этой девочки ,возможно,вы этого не сделаете.
Вы с мужем очень хорошие люди ,в которых большое сердце. Хвала вашим родителям,которые смогли васпитать вас таким образом.

Мариночка интересно как у Вас там дела..Что нового ?!!Отпишитесь потом обязательно!

Марта,доброй ночи)
Я вчера прилетела обратно сюда,а родным и к Азаматику.
Руслан остался в Ногинске,вышел на работу. Ремонты закончили.
В понедельник хочу с этой женщиной съездить на УЗИ.
Руслана мама в осень плохом состоянии. В смысле ,осень нервная и раздражительная. Эта ситуация сильно сказывается на ней. Оказывается у нее подскакивает давление без конца. Она против, категорически. Обвиняет меня,мол я как жена,не смогла включить хитрость и переубедить его. Говорит ,что если мать такая предательница ,то и ее дочь окажется такой и через много лет ,тоже также предаст нас и уедет к ней.

Марин я думаю все зависит от воспитания.Вы с супругом прекрасные люди и вы вырастите достойного человека.
Хорошо что идете вместе с ней.Марин вот что я еще подумала да знаю звучит жестоко но я думаю Вам надо когда она родит , что бы сама мать написала отказную от дочери.Понимаю может глупо звучит но все же пройдут годы, Земля круглая и сколько случаев потом бывало просыпались через года материнские чувства у этих женщин.Когда дети уже взрослые.
Вашу свекровь можно понять , но я думаю когда она увидит малышку ее сердце оттает.

Отказную она напишет и подпишет все что угодно. Если только после родов не проснется материнский инстинкт. В том случае мы не будем отбирать у нее ребенка,не смотря уже на наш настрой,нервы и тратты уймы денег.
Вчера когда с ней говорила,она признается ,что хоть это жестоко с ее стороны ,но самое верное решение по благо ее детей. По ее словам ,она двоим сможет хотя бы дать нормальную жизнь а троих уже не потянет и будут все голодать. Как то так.
Рядом с Русланом было так спокойно и надёжно. Сюда приезала ,опять начались эти истерики,крики и упрёки его мамы.

Держитесь Марин.Ситуация конечно очень сложная но скоро малышка родится и уже будете знать что и как .
А мама Вашего супруга надеюсь успокоится и возьмет себя в руки.Сейчас всем Вам тяжело.

Да ,это так.

У вас как дела? К какому решению вы пришли?

Ваша свекровь права. Вы и ваш муж идете на поводу этой хитрой женщины. Поверьте, она вам еще немало бед принесет. Вы будете всю жизнь содержать ее детей. А ец это и нужно, ведь она не любит своих детей. Если бы любила, не рожала бы одного за другим, а содержала бы их и сама заботилась о них. А вы этого не понимаете, еще и своих детей (что самое главное) обделяете. Вы для чего создали семью? Чтобы любить с мужем друг друга и любить и содержать своих детей. А вы вместо этого живете проблемами других людей, еще и своих детей обделяя. Это неправильно. Последствия увидите позже. Только будет поздно.

Марина, здравствуйте!
Очень за Вас рад, что Вы не отступились от своих планов. Вам и Вашему мужу только огромное уважение.

Shot,спасибо большое за поддержку и внимание к моей ситуации. Обстановка мягко говоря наколенная. Всего тут не напишешь. Стараемся держаться и не поддаваться эмоциям. Просто наши родственники узнали про наше решение. И с утра приходят,каждый высказывает свое мнение,и у каждого естественно оно разное. Но я держусь

Здравствуйте Марин.Мариночка,я надеюсь у Вас все будет хорошо,и все получится у Вас именно так,как Вам этого хотелось..Что то долго я засиделась на этом сайте))) С понедельника, треннинги начнутся,потом на работу)) Банально не будет времени хватать зайти сюда((Как быстро отпуск пролетел))) Рано или поздно мы куда то приходим и уходим. Всему свое время)Сайт отвлекал меня,очень)Можно было выговориться, дать совет, узнать мнение, просто почитать или с кем то посмеяться или поспорить. Здесть много достойных людей,а есть и такие что )) ))) Все добра,удачи,любви и здоровья желаю!! Не поминайте лихом)) Не хотела уйти молча,неожиданно хотела поращаться особенно с Вами Мариночка)Вы очень хороший человек,и я желаю Вам всего только самого хорошего:*..Спасибо Вам что поддерживали меня и давали советы)Спасибо Вам большое ).Я тут с февраля месяца,и чего только здесь не было)Сколько истории и жарких дебатов)Даже кто то умудрялся писать от моего имени чушь)Надеюсь больше такого не будет ,когда я уду не будут писать подобное от моего имени.
Все будет хорошо Марин.Главное то,чего хотите Вы и Ваш супруг.Держитесь,этот сложный период пройдет и Ваши близкие смирятся ,как только увидят малышку.Все будет хорошо у Вас ,я верю в это!!Удачи Вам и всех благ!.

Я отписалась в своей истории Марин )Прочитайте если интересно.Не хочу в Вашей истории флудить.

Всем доброго времени суток.
Сегодня в 5часрв утра,у нас родилась наша малышка,наша Аделина.
Конечно раньше на три недельки ,но ничего мы справимся. )
У нее недовес и желтушка. Но мы наберём и и все будет хорошо.
Я очень счастлива. Хотелось поделиться своим счастьем с вами. Только даль что Марта об этом не узнает (

Мой сын тоже родился в 37 недель и 5 дней( вес 3300) — и все нормально, хотя из-за проблем с ГВ первые дни в роддоме была потеря весе выписывались с весом 2850. Здоровья малышке — с вами ей очень повезло!

Мариночка дорогая от всей души поздравляю Вас!! Пусть ваша маленькая принцесса растет здоровой, счастливой, любимой! А вам желаю силы, терпения, достатка, приятных хлопот, радости и счастья в воспитании маленького чуда! Поздравляю с рождением дочурки. Желаю ей крепкого здоровья, пусть растет счастливой и дарит радость всем близким.Вы и Руслан замечательные прекрасные люди и Вашей дочери очень повезло с такой замечательной семьей дорогая:*
Да Марин я ушла с этого сайта с концами так как времени нет вообще(* Но вот сегодня появилась свободная минутка и зашла прочитать именно Вашу историю ждала дополнения хотела узнать как у Вас дела))
У меня все по старому Марин)( работа работа и еще раз работа)) Еще раз от всей души поздравляю Вас:* Я очень рада за Вас! Пусть у Вас все будет хорошо Вы прекрасный человек и Вы замечательеая женщина, женщина с большой буквы!

Марта,очень рада,что у вас все в порядке. Надеюсь,хоть изредка вы будете заходить на этот сайт. Ваших дельных комментариев очень нехватает!

Здравствуйте Plutovka ) Если будет время зайду конечно же) Работы много, времени нет вообще(( Просто мне очень было интересно узнать как дела у Марины и ее малышки.Очень рада что у них все хорошо)

Спасибо что порадовались за меня Plutovka большое спасибо)

Поздравляю вас от всего сердца!
Желаю вашей малышке и вам всего наилучшего!

Спасибо всем большое.
У нас тоже будет проблема с ГВ. Одна мамаша согласилась кормить мою малышку пока не выпишется. Потом придется переходить на смеси. Тоже боюсь ,что потом вдруг не подойдёт,начнутся колики,потеря веса,которого я очень не хочу.

Марина, от всей души Вас поздравляю. Очень за Вас с мужем рад.

Марина,осень рада за вас. Примите мои поздравления!!!
А как обстоят дела с матерью девочки? Она как?и что собирается делать?подписала все?

Очень боюсь автор,что когда начнутся эти колики,бессонные ночи и температура у ребенка,вы очень пожалеете о принятом решении. Двое детишек это вам не один ребенок. Тут и проблем больше и естественно затрат. Да и тем более ребенок не ваш родной. При каждом случае будете ловить себя на мысли ,что без нее вам жилось лучше. И мой вам совет,пока не поздно верните дитя матери. Родную мать не заменит никто

Наталья,я понимаю ваши опасения,но Марина и ее муж очень ответственные и добрые люди
Я уверенна,что они со всем справятся!

А я не понимаю, почему вы должны ее удочерять. Чем думали ее родители, живя в бедности и рожая одного за другим? А если бы друг жив были и вы бы приехали и увидели эту бедность? Ваш муж бы принял решение до конца жизни их семью обеспечивать? А если завтра и мать ребенка не дай бог умрет? Вы и остальных двоих возьмете? А если еще его друг умрет или родственник? Их детей тоже усыновите? Ваш муж хочет взять этого ребенка из какого-то ложного чувства долга. А вы-то должны соображать головой. Завтра ваш муж передумает, или уйдет от вас, или просто не будет помогать вам и денег будет не хватать, а вы своих детей лишаете внимания, и свою жизнь пустите под откос. Пусть лучше жена друга рожает и отказывается от ребенка, раз не в состоянии ее содержать. Хотя, как я думаю, она очень хитрая и еще много бед в вашу семью принесет, то к ребенку будет бегать, или деньги будет просить на других детей. Одним словом, дайте ей немного денег на детей и всё. А если она все-таки откажется от ребенка, то причем здесь вы, пусть это будет на ее совести. А ребенка зато удочерят те люди, которые ее действительно будут любить, а здорового ребенка обязательно удочерят. А вы и ваш муж ее хотите взять из чувства долга. Не надо этого делать. Вы этому ребенку ничего не должны и он вам не должен.

Диана , думаю абсолютно так же! На все 100500% !
Но подобные мысли в этой теме — Харам. )
Все на одной волне безмятежного всепоглощающего счастья.

Странная мужская дружба, о которой семья мужа автора ( Руслана) совсем не знала….Но то такое..

Автор загорелась, желая угодить мужу. Бывает, что накрывает волной..
Дай Бог, чтобы не было потом в жизни разочарования, и всё сложилось именно так, как она СЕЙЧАС думает.

Самое главное — вы и ваш муж не любите этого ребенка, а хотите ее воспитывать из чувства долга. И ваши дети не обязаны любить этого ребенка. И не факт, что этот ребенок вас полюбит, зная, что есть его родная мать. Еще и вас обвинит, что забрали ее у родной матери. Одним словом, какие-то вы не умные люди. Если мать ребенка хочет от нее отказаться, то пусть рожает и отказывается оыициально. А там, может, вы ее и удочерите, но вначале лучше посмотрите на этого маленького ребенка когда он родится. А так завтра мать ребенка выставит все так, что вы забрали у нее ребенка, пока она в смятении была после смерти мужа. Еще и вас будет шантажировать и деньги требовать. Будет приходит к ребенку и говорить, что ее забрали у нее. Поэтому и есть тайна усыновления. И вначале нужен официальный отказ от ребенка. А вы уже начали снабжать ее деньгами.

Диана и Лейла,глупые вы,которые ничего так и не поняли.
Никто никого не заставляет удочерять ребенка. Это решение двух взрослых людей,которым не по 15лет. И наверное перед тем как придти к такому решению ,они взвесили все за и против ,и без вашей помощи.
Посему доброту человека принимают за слабость,а в этом случае за глупость. И не стоит приводить к этой истории слово ЕСЛИ. Никаких если,есть случай,проблема,факт и Руслан ее решает. Если все родственники изверги ,то они тоже должны были быть такими?? Какие же все такие люди стали чёрствые,алчные и злые

Все те тысячи, которые обратились сюда ( и не только сюда ) со своими слезами и личным горем тоже когда-то считали , что поступали по уму.. А теперь пробуют понять — где оступились, разбирая жизнь на молекулы…
Время покажет — кто был прав, а кто ошибался,
Нури, не стоит вешать ярлыки не зная, что ждёт впереди. Жизнь — она много сюрпризов таит! )

Да, Диана, со стороны людей, не посвященных в детали, дело так и выглядит: у матери забрали ребенка, «пока она в смятении была после смерти мужа». Да и сама мать, скорее всего, найдет в этом для себя оправдание, а обвинять будет других.
А что касается любви к ребенку… Так во многих семьях и родители, и дети любят эгоистичной любовью и другой себе не представляют. Для некоторых долог путь к безусловной любви.
Так что воспитание, основанное на чувстве долга, __ не самое плохое воспитание.

Диана ,я так смотрю вы любите «глаголить истину»))ну дерзайте,ваше право. Каждый имеет право выразить свою точку зрения. С вашей колокольни значит это все виднеется таким образом.
Я не знаю почему вы решили что я не люблю Аделину. Да,приемный ребенок и ребенок которого ты носишь под сердцем 9месяцев,рожаешь в муках,отличаются друг от друга. Но до той поры,пока не возьмёшь это чудо на руки. Я очень полюбила эту малышку,да и в добавок к этому ,мне ее безумно жаль. Жаль потому что она оказалась не нужна родной матери.
И никакое чувство долга нас не преследовало. Это был обычный друг моего мужа,которых у него полно. Не родственник,не брат,чтоб кровь хотя бы связывала. Мой муж пошел на такое не из за долга,а потому что он сам по себе такой человек. Если он может помочь человеку ,он обязательно это сделает. Да,не шутка взять к себе чужого ребенка,но видя и зная что ждало бы малышку ,он не смог пройти мимо всего этого. А я естественно поддержала его в этом и поняла. А кто если не я?
Мой муж мне очень дорог,я люблю его сильно. Если надо будет вырвать сердце из груди за него,я не раздумывая это сделаю. Он человек,проверенный временем,проблемами,бедами и всем остальными 33мя несчастьями.так скажем. И ни у меня ,ни у него мысли не было ни о разводе,ни о расставании. Так что это отпадает) Как говориться пока смерть не разлучит нас.
И ещё,я не считаю что Аделина должна будет мне чем то обязана. Я не знаю как правильно выразиться,но ведь эта женщина не под натиском отдала нам ее. Мы никого не заставляли.
За те деньги ,которые отдал ей мой муж она у себя может купить полноценную квартиру,добавив МК. Ещё раз повторюсь Руслан ей сказал ,до родов ещё,что эти деньги не значат ,что после родов она будет должна отдать нам малышку. Он просто помог. Но она осталась при своем мнении.
У меня был страх что во время родов в ней проснется материнский инстинкт и она передумает. Но нет. Она даже ни разу не приложила к груди малышку. А завтра она выписывается. Я ее тоже понимаю,не хочет привязываться наверное,но даже на счёт этого я не была против. Мне главное чтоб ребенок хоть чуток находился на ГВ.

Дорогая Марина ну зачем Вы объясняете ? Есть многие которым лиж бы что то написать , и все на этом.Вряд ли те кто осудил Вас и Вашего супруга поймут Вас
Вы люди с большой буквы и я восхищаюсь Вами .Вы приняли решение и Вы оба с супругом уверенны в Ваших силах.Вы подарите малышке свою любовь и заботу.И у Вас будет счастливая любящая семья а это очень важно.
Не обращайте внимание на тех кто осудил Вас!! Будьте Выше них и не опускайтесь до их уровня.Не надо никому ничего объяснять.Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.

Я тоже прекрасно понимаю,что в этой ситуации много подводных,еще незаметных камней. Больше всего меня удивляет позиция клана из которого эта девочка. Мне это кажется очень странным. Но Марина и Руслан поступили правильно. У них хватит любви на их приемную дочь.

Почитал комментарии женщин которые осудили Марину и Руслана, честно понять их не могу. За что? Люди сделали доброе дело и не дали ребёнку попасть в дом малютки. Обвинили в корысти, а в чем это корысть то? Они что улучшили свои жилищные условия, будут получать субсидии от государства , денег прибавилось? Хочу задать вопрос, а много людей на этом сайте готовых поступить также как Марина и Руслан? Ответ очевиден. По мнению этих комментаторов лучше в детдом, чем в семью.
Как расценить ваши комментарии? Зависть, злорадства, как?

Инквизитор, что-то Вас явно занесло не в ту степь.
Особенно порадовал вариант с завистью. И здесь зависть..)) К чему? К тому, чтобы взвалить на себя груз воспитания ребенка из маргинальной семьи?
Не те варианты рассматриваете. Копайте глубже.
Расценивайте — как рассмотрение вариантов множественных рисков , которые связаны с этим действием и которые лежат на поверхности. И не более того. И не более…))))
История подана к обсуждению. Обсуждаем .

Лейла, это Вас заносит с Вашим мненией не туда. Вы сами не способны на такие поступки, так зачем других то хаить. Выдумали риски, а что с родными детьми рисков не бывает? Похоже Вы живёте по принципу «не беда что моя корова сдохла, беда что у соседа жива».

А у Вас, уважаемый Инквизитор, уже есть в семье усыновлённый ребенок ( или даже несколько детишек ) из детского дома?
Простите, что не знакома с Вашей семьей, и абсолютно не знала на что способны Вы.
Да это и не важно…))
То-то, смотрю, детдомов в стране уже почти не осталось… А оно вон оно как!

А причём здесь лично я? Нет не усыновлял из детского дома никого и не буду, я не готов на такие поступки.
Но я и не осуждаю Марину и Руслана в отличии от Вас. Это люди с большей буквы. С моей стороны им только уважение. А знакомиться со мной и моей семьёй Вам совсем не обязательно.

Я уже выше указала, что мне не важно, каков состав Вашей семьи.То, что в ней нет приёмных детей было понятно изначально.
Было любопытно, что Вас так возбудило в моих словах, где я присоединилась теме множественных рисков, которые описала Диана в комменте 187., что Вам пришлось вспомнить о сдохшей корове.))
Марину и Руслана я не смею осуждать — это их жизнь, которая меня, слава Богу, никаким боком не касается. Всё, что в ней происходит — это зона их ответственности. Где вам померещилось осуждение в моих словах, уж не знаю — спишем на сложное утро понедельника после бурных выходных.))
Я читатель сайта, который может оставить своё мнение к выставленной К ОБСУЖДЕНИЮ истории, как и тысячи других случайно здесь оказавшихся людей. Уж пардоньте, что мое мнение пошло против шерсти большинства комментаторов. ))

Я не усыновляла ребенка,но воспитала сына своего мужа от первого брака. Его мать оставила и ушла за счастливой жизнью. По моим меркам жизнь у нее не сложилась. На сегодняшний день нет ни мужа ,ни детей. И не смотря на это ,она ни разу не позвонила,не видела свонон сына. Как мы знаем живёт одна,но видимо ее все устраивает.
Я это к тому что ,не известно в будущем захочет эта мамаша найти свою дочь,тем более есть свои двое. И смерть мужа тут не при чем. Если так то должна была и тех двоих оставить в дет доме. Так что эта женщина очень хорошо подумала и решила ,что так будет лучше для всех ее детей и в первую очередь для нее. Двое ее девочек не будут голодать,как никак двое это не трое детей. С автором которая остаётся вообще повезет,а ей самой и проблем поменьше и затрат. Возможно и личную жизнь устроит.

Юля,я с вами согласна. Есть категория женщин,которым нужны дети при муже. Нет мужа-дети тоже не нужны. Мне сложно судить,но что-то мне подсказывает,что она именно такая.

Марина,а ваши свекры живут в Дагистане? Что они думают о клане из которого девочка?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.