Хочу усыновить ребенка, а муж против

история об усыновлении ребенка

Мне уже далеко за 40, а хочется еще одного ребенка. И не просто родить, а усыновить. Муж категорически против такого предложения, ведь у нас уже есть пятилетняя дочь. Что делать?

С мужем мы сошлись, когда мне стукнуло 30 лет. Романтики у нас не было. Просто повстречались пару месяцев и начали жить вместе. Через полгода он предложил мне расписаться. Я была не против, так как мужчина попался хороший, во всех смыслах этого слова. Он не пил, не курил, имел приличную работу и хорошо ко мне относился. Сильной страсти не испытывала, но годы шли и я понимала, что лучшего мне уже не встретить. Громкой свадьбы мы не устраивали, просто расписались и отметили в кругу семьи. Пригласили родителей и родных.



После переезда в новую квартиру я «взяла быка за рога» и начала уговаривать супруга родить ребенка. Любимый ispovedi.com был не против и мы активно занялись важным делом. Но ничего не получалось. Как сильно мы не старались, заветных полосок на тесте так и не было. Шло время и я начала уже серьезно переживать по этому поводу. Три года супружеской жизни, а детей с мужем мы не нажили. Тогда супруг предложил обратиться к бабкам. Но результата нетрадиционная медицина не принесла. Я приняла решение идти в больницу и решать этот вопрос более цивилизованно. Анализы показали, что мы с мужем здоровы. Главной проблемой стал мой возраст. Врачи разводили руками и советовали лучше стараться, чтобы достичь желаемого. Гинеколог прописала кучу витаминов и процедур, которые я проходила месяцами. К 40 годам мне улыбнулась удача – я забеременела. Этого ребенка я ждала всю жизнь, поэтому большую часть ожидания провела в больнице. Боялась, что могу его потерять. Все закончилось хорошо, и в 40 лет я стала мамой.

С появлением на свет дочери, наша жизнь изменилась. Супруг выкладывался на работе по полной, чтобы прокормить семью. Я целыми днями сидела с ребенком. Девочка ispovedi.com родилась недоношенной, из-за чего немного отставала в развитии. Мне приходилось сутками не спать, а нянчиться с ней. Необходимы были дорогостоящие лекарства, на которые супруг зарабатывал «шабашками» после работы. Дома он почти не появлялся. Разве что любимый приходил поесть и поспать. Через пару лет дочь окрепла, и мы с облегчением вздохнули. В прошлом месяце нашей дочурке исполнилось 5 лет. Я убирала со стола посуду и мне в голову закрались мысли: «Как же быстро летит время. Вроде бы недавно забрали ее с роддома, а вот скоро в школу вести. А там и женихи пойдут, и мы с мужем останемся одни…». На душе стало одиноко, и я задумалась о втором ребенке. «Но рожать мне уже поздно, тем более дочь с трудом выносила и родила. А вот усыновить мальчика – это неплохая идея» – думала про себя я. Почему-то была уверенна, что супруг согласится на мое предложение. Ему говорить ничего не стала. Решила лучше изучить этот вопрос, подробнее изучить и посоветоваться со знающими людьми.

Но все пошло не так, как ispovedi.com я планировала. На днях я решилась и рассказала супругу о планах на второго ребенка. Он спокойно выслушал, а потом ушел в другую комнату. Я не поняла, что это значит и пошла вслед за ним. Но лучше бы я этого не делала. Через 5 минут он пришел в бешенство и чуть ли не начал бросаться на меня с кулаками. «Мы еле подняли на ноги дочь. Тебе что, было этого мало? Не помнишь, как меня сутками не было дома, а ты сама сидела с ней? Хочешь повторить?» – бился муж в истерике. Таким своего мужчину я видела впервые, и мне стало страшно. Я решила отложить разговор на потом. Но беседа состоялась намного раньше. Уже к вечеру супруга отпустило, и он пришел извиняться. Он начал спокойно доказывать, что моя затея – полный бред. Говорил: «Откуда мы узнаем, где и как родился этот ребенок? Какие у него родители и наследственность? А вдруг он сильно болен? Мы не потянем двоих детей. Надо смотреть правде в глаза, а не бредить иллюзиями».

С ispovedi.com одной стороны, я его понимаю. Это как брать кота в мешке, когда может попасться хороший мальчик, а может и не очень. Но для того и есть родители, чтобы увидеть в ребенке только хорошее и подарить ему надежду на светлое будущее. Подарить ему семью, которой его поневоле лишили. Я стала доказывать супругу, что хуже одинокому ребенку не будет, и что мы точно справимся с трудностями, главное держаться вместе и поддерживать друг друга. Но любимого не переубедить. После разговора он сразу пошел спать. А я долго не могла смириться с его словами. Ведь на данный момент уже нашла годовалого мальчишку в приюте и прикипела к нему всем сердцем. Даже хотела пойти, чтобы познакомиться. Теперь я чувствую себя предательницей. Этот сирота снится мне ночами, я очень хочу подарить ему любовь и заботу, родителей и счастливое будущее. Неужели моим мечтам не суждено сбыться? Детдомовский ребенок не выходит с головы, а как убедить мужа в усыновлении, не знаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Хочу усыновить ребенка, а муж против":

Автор,
Прочитала Вашу исповедь. Одни только «я хочу, я решила, я уже и ребёнка нашла сама». Симпатичный мальчик из детдома- это только красивая картинка в Вашей голове. Вы очень слабо представляете сколько подводных камней в воспитании такого ребёнка.
Ваш муж абсолютно прав во всем, но если Вы опять решите все сама, то вероятнее всего будете воспитывать двоих детей сама, при этом уже не сидя дома, а бегая на работу( и не одну).
У Вас также ошибочная концепция о старости. Следуя Вашей логике, первый ребёнок быстро вырастет и выпорхнет из семьи, а второй-у которого всего лишь 4-5 лет разница в возрасте с сестрой, останется жить дома до Вашей смерти и будет Вас веселить?
Вы акцент не там делаете. Все дети вырастут и упорхнут во взрослую жизнь. Хотите счастливую старость- уделяйте внимание мужу, стройте близкие отношения с ним прежде всего. Дети важны, но они должны быть на втором месте.
А что у Вас? Вы дома с ребёнком, а муж как рабочая лошадка, которой никогда нет дома. Хорошо устроились!
Прежде чем что-то предпринимать, нужно все взвесить и обдумать.

NVS, полностью согласна.
Автор,вы понимаете,что муж и вы люди зрелого возроста и в эти годы можно думать об усыновлении только при отцутствии детей или при том,что сиротой стал ребенок из близкой вам семьи. Дело даже не столько в возросте,сколько в вашей конкретной ситуауции. Ваш муж очень много вкладывает в дочь и не хочет этого делать для неродного чада. Он может считать,что тем самым обделит свое. Это нормально. Вы во исполнение своих желаний,хотите,чтобы муж опять регулярно пахал как лошадь? А здоровый и отдохнувший муж и отец вам не нужен?!

«усыновить мальчика неплохая идея», а по-моему плохая. 1) Ваш муж  не согласен и основное бремя расходов на нем. На что вы думаете при такой позиции растить мальчика?! 2) Вряд ли в приюте у хорошего мальчика погибли все родственники и родители в автокатастрофе. В данном случае муж прав нормальный родитель ребенка в приют не отправит, а растить дитя маргиналов это играть в русскую рулетку часто с печальным концом. 3) А как дочь воспримет появление другого ребенка, пишу как многодетная мама — ревность и борьба за родительское внимание и между собой это ежевечерняя реальность с которой даже двоим любящим родителям трудно справится , а тут то произойдет (?) — разделение на два лагеря папа и родная дочьс одной стороны, а вы и этот приемыш с другой?! 4) Если ваш муж категорически не согласен, то никакого разрешения на усыновлением вам не дадут. Лучше не стройте необоснованных иллюзий — овчинка выделки не стоит.

Как страшно жить.

Детдомовские дети, даже не взятые в семью — не игрушка, автор. Для вас “изучение вопроса” состоит в рассматривании детей, которых вы хотите усыновить?

Мне рассказывали работники детдомов, с какой надеждой малыши смотрят на каждого приходящего взрослого, несчастная вы женщина. Если бы вам понравился ребенок постарше, вы бы дали ему необоснованную надежду, одним своим появлением.
Кстати, психолог этого детдома рассказывала о количестве возвращаемых детей, которых взяли в семьи прекраснодушные “родители”, которые собирались видеть, как вы пишете, в ребенке “только хорошее”.

Ваш муж в семью по полной вкладывается, его упрекнуть не в чем, а вы даже не посчитали возможным поставить его в известность о своих планах. Это стоило сделать прежде “изучения вопроса” – такая подпольная работа, да еще и выбор конкретного ребенка, вашего мужа, как мужчину просто обнуляют.

Знаете, когда я сталкиваюсь с таким подходом, всегда вспоминаю сказку о рыбаке и рыбке.

Одни хотят рожать от мужчин, которые против детей — и рожают. Другие – снова почувствовать себя женщиной – начинают изменять мужу на склоне лет. Такие, как вы – взять приемного ребенка. Широкий спектр возможностей закончить собственный брак и остаться у разбитого корыта.

Идите лучше работать, тогда лишние мысли из головы сами выветрятся, вместе с лишними силами, которые вы хотите потратить на воспитание приемного ребенка.

Я так понимаю по вашему плану этот ваш будущий сынуля должен будет пахать и обеспечивать вашу старость?

И вам видимо все равно, что пахать и обеспечивать еще и сынулю помимо дочери будет ваш и так изрядно уставший муж.

Не ну логика понятна. Когда муж того самого, его заменит сынуля. Мнение будущего сынули конечно не учитывается.

Что ж если вам удасться уговорить мужа, то через лет 25 мы тут увидим пост от сыночки, который жалуется на свою мать. Либо от его невесты на ее свекровь.

648,мои мысли.
Судя по рассказу автора,у вас были мед.проблемы с дочерью. Но по тексту складывается такое впечатление,что муж вкладывал и вкладывает в нее больше сил,энергии чем вы. В ином случае не возникали бы такие идеи фикс.

У меня тоже когда- то шевелились такие мысли. Но муж привел такой аргумент: Предположим, что можно спасати только кого то одного- своего ,родного или приемного. Все я больше никого усыновлять и не думаю. Навсегда осталась эта фраза. Жуткая по сути,но к сожалению в жизни бывает всякое.

Сандра,у меня к вам вопрос без всякого сарказма: как при наличии двоих своих сыновей вы решили усыновить ребенка? Как вы к этому пришли?

Из сострадания и возможностей финасовых, так как тогда они были хорошие . Очень хотелось девочку. И хотелось дружную большую семью. Но почему то своих детей больше заводить мы откладывали,а вот усыновить ? Наверное потому что тогда был бы гарантированный результат. Я почему то вообще никогда не сомневалась,что я могу усыновить ребенка. Всегда в доме должны быть маленькие дети,особенно 4-6 лет, это такое чудо чудное. Так славно,когда они копошатся вокруг тебя. До всего им есть дело,познают мир,еще слушаются,но имеют уже свое мнение. А их вопросы,а их ответы . Но вот не решились. Зато сын грозится не менее 4-5 внуков.(внучек) . Второй еще мал думать об этом.

Сандра,спасибо за ответ.

Автор. Наверное Вы хорошо знаете нечто необходимое в таких случаях-идея усыновления должна быть обоюдной и только такой. Что и почему-Вам уже хорошо здесь написали.
Ну и как важное приложение-это материальная база. Знали бы Вы сколько за этим скрыто !
В Вашем случае супруг и отреагировал и обьяснил почему он против. Кто как не он знает каково обеспечивать семью на достойном уровне?
Нет, не торопитесь с решениями, а в спокойной обстановке пообщайтесь с мужем. Вы же прекрасно понимаете что семья уже есть и именно ею уже стоит дорожить.

Начните с малого, есть довольно много волонтерских программ, которые направлены на адаптацию таких детей в обществе.
Например один мой знакомый принял участие в программе, когда он берет шефство над 12 ти летним подростком из детского дома.
Другие знакомые стали опекунами мальчика, родители которого спились и погибли.
Стоит предложить супругу такие варианты, а потом решать сможете или нет усыновить ребёнка.
Если говорить о усыновлении, то знаю случай, когда родители договорились об усыновлении ещё до родов, знакомый врач вёл беременность у молодой девочки, из нормальной семьи, но у которой сложилась так судьба. Влюбилась, забеременела. Ребёнка забрали из роддома. Вырос в шикарной семье, парень золотой.
Но стоит помнить, что от осинки, не родятся апельсинки.
Когда-то мой отец отказался от своего ребёнка, был молодой и зелёный. Опомнился через 20 лет, посколько за него всегда бабушка все решала. В его оправдание помог с жильём и купил авто. Но самое забавное в том, что этот ребёнок- копия отца. Даже обороты речи использует такие же, характеры один в один. Гены- страшная сила.

Плутовка, мы, имея двух сыновей, планируем усыновление. Но попозже, когда со своими полегче станет. А что здесь не стыкуется? Хотим усыновлять тоже мальчика, так как с ними мне гораздо понятнее.
Почему? Потому что муж сирота, и часто возникают мысли, а что, если бы он вырос не в семье, а в ДД?
Я уже глубоко в этом вопросе, знаю про травмы и проблемы с такими детьми, сижу на форумах приемных родителей.

Для меня ребенок из ДД это прежде всего сломанная судьба, закрытая одинокая напуганная детская душа, я не думаю про генетику и про «вылезет». Будем исправлять как можем, корректировать здоровье, травму привязанности, возвращать веру в людей. Я понимаю, что такой ребенок будет сложным и проблемным.
Страшно ли? Страшно. А что, если бы мужа взять побоялись? Генетики побоялись?
ДЛя любви и розовости мы уже своих родили, теперь хотим еще попытаться помочь одному ребенку.

Усыновление усложнилось переездом, мы теперь для России как иностранные усыновители, соот-но нам отдадут только ребенка, на которого в России запросов нету. А значит — это будет ребенок с проблемами здоровья. Мы для себя очерчиваем круг особенностей, которые нам не по силам — и тут главное это ребенок должен быть способен к самообслуживанию, у меня чисто физически не хватит его тягать. Ну и умственная отсталость. Остальное изучаем.

Автору что сказать. Нужно снять розовые очки и изучить вопрос глубоко. Тут я очень согласна с NVS, эти дети не так просты. Обязательно пройти ШПР. Возможно, уже на этом этапе вы сами передумаете. Мужу рассказывать тонкости, может он проникнется. Может уговорить его тоже пройти ШПР. В любом случае, решение должно быть обоюдным. Если тяжело материально, можно попробовать опеку, таким детям льготы идут, выплаты.

Nasch, у вас другая ситуация и ваша мотивация мне вполне понятна.

В детдомах большинство детей с проблемами со здоровьем разной степени тяжести. Что-то корректируется, но это время, силы и деньги. Надо оно вам? Ещё неизвестно, каким он будет, когда вырастет, может быстрее дочки из дома съедет. Вы хотите ребёнком заткнуть дыру, чтобы не было скучно в старости — заведите кота или собаку. Вот они будут дома, всегда возле вас, добрейшие и преданнейшие создания в мире.

Автор, играйте в куклы с дочерью. Сейчас можно подобрать очень похожих на детей, они реально «едят» и мочат памперсы. Покатайте их в коляске, вместе с дочкой и успокойтесь…
И с чего вы взяли, что у дочери появится жених еще в школе? У вас, то в 30 лет появился, так что возможно дочь останется с вами до ваших 70.
Войдите в положение мужа. Он «впахивал» для дочери, устал, хочет сбавить обороты, а вы, по сути, предлогаете ему работать еще больше.
И …

«Славно, когда вокруг копошатся четырёхлетние дети». «Должна быть дружная семья». А если не будет дружная? А если каждый будет со свои характером? А когда им будет не 4 года, а 16 и они прийдут из ночного клуба в пять утра пьяные? Как про нарисованных персонажей с красивой картинки говорите, уважаемая Сандра ( прошу меня простить ). Такое впечатление, что и автор собирается использовать ребёнка из детдома как энергодонора. Как некую функцию. Может быть Вам, автор, просто скучно и пусто оставаться с мужем один на один? Хочется не видеть истинного лица ваших отношений и уйти с головой на решение посторонних проблем? Почему бы просто не радоваться от того, что дочь здорова и подросла, и всем втроём не проводит время весело и счастливо?

Дружная или не дружная семья зависит от родителей. От их примера. Если ты можешь помочь ребенку который остался без родных (я о проблемных изначально не говорю). Стать ему по настоящему родным человеком,ты это чквствуешь, то почему нет. Энергетически как раз дети забирают больше на начальном этапе. Придут пьяные из клуба или нет это тоже как поставить. Мои сыновья не пьют(хотя у мужа был сложный период отношений со спиртным),не курят(муж бросил лет 30 назад), старший в клуб пару раз сходил и перестал. Младший ходит, но больше из-за девушки,она любительница. У них другие интересы.,достаточно свободное и демократичное воспитание. Так что ничего противоестественного не вижу. Я отношусь к вопросу так -мы ждем нового члена семьи, это как рождение. Все остальное по ходу пьессы. Дорогу осилит идущий . Муж так не считал. Поэтому не пошли дальше. Это единственный ограничитель. А постоянное присутствие маленького ребенка в семье мобилизует и радует. Я этот вопрос так глубоко не узучала т.к. в 90 -е годы не было ни интернета,ни ШПР, но всегда считала, что принимаешь ребенка в семью и у него такие же права,возможности и обязанности как и у единокровных детей. Разве может быть иначе?

По моему наблюдению семьи, которые готовы брать приемных детей, достаточно ресурсные. У них прекрасные отношения в браке, отличный контакт со своими детьми, у них по большому счету все хорошо. Поэтому у них есть силы и желание взять под крыло ещё одного ребёнка.

Приемного ребёнка не обязаны родители полюбить. Достаточно к нему хорошо относиться, помогать в учебе(ведь большинство деддомовцев заканчивают коррекционные классы, из-за недосмотра, недостаточности мотивации, а не из-за диагнозов), важно учить домашним домам. Важно, что ребёнок видит нормальные взаимоотношения родителей, устройство семьи, перенимается очень многое. Даже таким простым вещам, что нужно ходить на работу, чтобы получить зарплату, а на это купить продукты- Детский дом этому не учит.

Сандра, и сейчас к сожалению людям не хватает информации. Много семейных пар, с подросшими детьми, ресурсные семьи, способные принять приемного ребёнка, пугаются стереотипов, чего- то тянут, тянут, а потом уже и внуки. А, огромное количество детей так и вырастают в детских домах. Почти у всех этих детей взрослая жизнь катится под откос.
P.S. Это моя больная тема)

Сандра, это Вечный спор: ребёнок-чистый лист, на котором что напишут родители, учителя — то и будет или гены всё же могут однажды сказать своё веское слово. Есть пример — очень интеллигентная семья — и муж, и жена профессора — взяли полугодовалого мальчика из детского дома. Знали, что отец умер в тюрьме, а мать лишили родительских прав за пьянство и она вскоре тоже умерла. Тоже надеялись, что уж у них то в семье малыш получит всё самое хорошее. И всё то ему читали, и музыкальная школа, и плаванье, и разговоры по душам и на научные темы. А в 15 лет он связался с грабителями и попал в колонию. Для них это был шок. Вышел — к ним не вернулся. Опять прибился к той же криминальной компании и вообще исчез из города. Они его тоже, кстати, усыновили после сорока лет. Сейчас муж умер, а приёмная мама отмаливает приёмного сына в монастыре.

Мне вот тоже кажется что-то подобное.
Треш с недоношенным малышом закончился для мужа благополучно (его пугает даже мысль о возможном повторении), а для автора — нет. Впрочем, это понятно — ему и досталось меньше.

Психика, находившаяся длительное время в стрессовой ситуации, в норму так и не пришла, поэтому теперь подталкивает свою хозяйку к проблемам, которые ее вернут в привычное стрессовое состояние, это примерно как у адреналиновых наркоманов — обычная жизнь им кажется пресной.
Ну а красивую обертку для того, чтобы необходимость желаемой проблемы обосновать, сознание подсознанию всегда придумает.
Тут мне всегда вспоминается знакомая семья, очень здравомыслящие и трезвые люди. Больше 10 лет жили душа в душу, ребенка воспитывали; в последний год-полтора муж заболел психически (бред ревности), да и внешне стал похож на тень самого себя, а пока это не было диагностировано, чуть в могилу остальных членов семьи не свел (он, кстати, основной добытчик). В потытках решить проблемы отношений измочаленные супруги додумались до оптимального решения — взять кредит и строить дом.

Автор, не обижайтесь, вы как «животное, полное грез», ваши аргументы «в пользу» приводят в ужас.

Цените, что имеете, мужа в первую очередь.

А что,при одном ребенке семья не может быть дружной?
Мне тоже кажется,автор,что вы хотите от чего-то спастись усыновлением…

Автор, благие намерения разобьются о ваши эгоистичные мотивы.

Прочёл историю, читал комментарии и думал. Вроде Все правильно говорят, вообще все и все. Я соглашался с логическими обоснованиями и о приемных детях, и о муже, и об ответственности решения и, о все же, разнице между своим и приемным ребёнком … Но чего-то не хватало мне. Не сходились комментарии и история в одно целое. Вроде они идут в одном направлении, но, как бы, параллельно.
Комментарии выдвинувшие подозрение о некой корысти или эгоизме автора, я воспринял почему-то отрицательно, хотя они логичны, да, так вполне может быть. Но эмоция против логики. Так не должно быть, значит что-то не так. Что? И мне показалось, что именно в этом противоречии есть ответ на «что-то не так».
У меня работает телевизор. Не смотрю его, просто как фон, я его не включал. Почему-то, ни к чему, просто переключил его на просто следующий канал. А там, как специально к этой теме услышал, а попал именно на этот ее отрезок) — «Дети это единственное, что оправдывает смысл нашего существования(или нашей жизни).»
Вот оно!
Автор женщина(это важно). До 30-ти лет она не имела своей семьи(мужа), то есть, она не имела нужных ей условий для рождения детей.
Потом появился муж и дом, то есть, необходимые ей условия. И она «взяла быка за рога», стала уговаривать мужа родить ребёнка. Не — давай поживем для себя, давай сначала карьеру сделаем и прочее, а именно родить ребёнка и побыстрей.
Но зачать долго никак не получалось … Потом, кое как, получилось, но ребёнок недоношен, пришлось потратить силы на здоровье ребёнка. Но в целом родить получилось и со здоровьем ребенка все благополучно.
Дочь подросла и теперь нужен второй ребёнок. Но возраст и опыт рождения первого ребёнка не вселяет уверенности в благополучности рождения второго ребёнка.Но ребёнок ей нужен.
Выход — приемный. И она с энтузиазмом взялась за изучение этого вопроса. Отрицательную информацию она воспринимала как нужный опыт, как знание и она ее не пугает. Положительная информация ее вдохновляет.
Она все проработала, обработала и придумала. А мужу хотела предоставить все уже в готовом виде, на блюдечке, что бы он на это не отвлекался. Она уже все знает, все понимает, опыт с первым ребёнком накоплен … Мужу, на этот счёт, беспокоиться не нужно, нужно только согласие и все будет хорошо.

Мне видится такая ее «корысть и эгоизм» — Женщина не реализовалась ещё как мать. Материнского в ней больше чем на одного ребёнка.

Мне думается, что именно это «отправная точка», исходная для рассуждений. Отсюда должна исходить логика За и Против, и их обоснование. Иначе, женщина, имея, как мы видим, вполне определённую установку, может не услышать даже самые умные и доброжелательные доводы.
Но, на мой взгляд, разумные доводы Против должны быть не просто против и точка, а ещё давать альтернативу.
Как-то вот так мне думается.

Вольный,с вами можно во многом согласиться. Но каждая ситуация конкретна.
Здесь автор хочет «дореализовать» свой материнский инстинкт(хотя думаю у нее несколько другие мотивы) без согласия мужа и большей частью за счет ЕГО усилий.

Вольный,т.е «опыт рождения первого ребенка не вселяет уверенности в благополучном рождении второго…»,а усыновление малыша явно от неблагополучных родителей вселяет уверенность в чем? О нереализованности в материнсве можно говорить при отцутствии детей или их неблагополучии в социальном плане во взрослом состоянии.

Плутовка

То, о чем говорил я вообще не противоречит, почти, ни кому из комментаторов, так как своего мнения и отношения я не выссказывал. Более того, в начале я и сказал, что соглашался со всеми. Даже с теми, с кем не хотелось бы, но … по всякому бывает.
Мне нужно было понять мотив.
Возможно, женщинам все понятно по умолчанию, а мне, как мужчине, нет.
Материнское чувство одно из тех, которое может толкать женщину на безрассудство.
Женщины, понимая это природное чувство на подсознании, могут просто не учитывать его — А, что о нем говорить и так понятно и уходят в обсуждение частностей, забывая о том, что даёт толчок, о мотиве, о почему. Знание движущего мотива даёт возможность понимать ситуацию. Говорить не о себе, чего бы я хотел(а)/не хотел(а), а об авторе.
Вы же хотите помочь и поддержать автора. А помочь и поддержать можно в двух направлениях — в реализации задуманного или наоборот удержать от задуманного. В зависимости от ситуации.

Вольному-воля, альтернативой может стать забота и любовь к мужу и дочери, уже имеющимся, а также РАБОТА в детском доме.

Вы увидели, что она, как мать «не реализовалась», а как Вы думаете, она «реализовалась», как жена? Ведь она же вышла замуж…для чего-то.
И ещё вопрос к Вам. Из прошлого общения)). Почему желание женщины реализовываться в профессиональной сфере (никому не в ущерб!) вызывает у Вас протест, а вот стремление реализовываться, как мать непременно ДВОИХ детей, за счёт мужа — это нормально.
Речи о том, что у неё нет возможности реализоваться, как мать, и быть не может. Putovka права. Ребёнок есть. Если она не может реализоваться с одним, то количеством эту проблему не исправить.

Радуга

Я никогда не говорил, что я против самореализации женщины, тем более не в ущерб ни кому. С чего бы мне быть против этого?
Говорил, что семья для женщины первичнее.
Да и чего стоят мои слова как мои личные заключения? Мои слова лишь жизненные наблюдения из которых я и делаю свои выводы.
А то, что 1-на из 10 не нуждается в семье, так это ее дело, ее выбор. А я говорю о тех 9 которым нужна семья, но гонятся за карьерой. Пирамида, как вы знаете, к верху сужается. И локтями там работают жёстко. И в результате ни того, ни этого.

Я не говорил, что именно двух. У вас их трое.)
Об авторе я сказал, что материнства в ней больше чем на одного ребёнка.
Если кому хватает одного, значит это ее предел.
Но минимум двоих это правильно. Увы, но в жизни бывают болезни или несчастные случаи, или не несчастные. Лишившись одного ребёнка, лишаешся всех. А других сделать уже … И внуков не оставалось. Это большое горе.
Я об этом.

Да, есть не точность выражения у меня. Заметил ее когда уже отправил в печать.) Не не реализовалась, а не дореализовалась.

Вольному-воля)
А.. да? Вы серьёзно? То есть Вы вот так спокойно заявляете, что та самая одна из множества, не такая, как все, имеет право желать жить не так, как все? И она не ущербна, не «поломана», она вполне нормальна?? Так о чём мы тогда с Вами всё время спорим?)))) Лааадно. Я это запомню).

Что касается материнской недо-реализации. Была у нас однажды ситуация. Заболела средняя. Мама предложила двоих других забрать на время к себе, чтобы не разболелись все. И мы с мужем…. вообще ничего не поняли)) Оказывается, один ребёнок, даже когда он болеет и капризничает, это таааак просто! Поверьте, что «реализовываться» в материнстве с одним ребёнком гораздо легче, чем с тремя. Когда у одного проблемы в школе, второй палец сломал, а третий безнадежно влюбился… то чувствуешь себя мамой- неудачницей, просто потому, что ты не можешь разорваться на три кусочка и пойти каждый в свою комнату…. А если приходится выбирать, к кому поехать на соревнования, которые совпадают?..
Реализация ведь не в количестве. И даже не в самом факте «есть ребёнок».
Дочке автора пять лет. Тут вообще не может быть вопросов ни о материнской реализации, ни о недо-реализации. Тут всё ещё впереди.

Радуга,
Хорошо написали!

Радуга

Нет, что-то вы не то говорите.
У вас выходит, что рожать больше одного это плохо. Нужно вбухивать всю себя и все в одного ребёнка. И это, по вашему, есть реализация себя как матери.
Или вы о том, что нужно как можно меньше детей, что бы как можно больше тратиться на себя. Но тогда о какой реализации себя как матери речь?
Это скорее не о материнстве речь, а о заткнуть рот природе. Родить чисто для здоровья. Если ставить вопрос как вы.

И если следовать вашей логике, то та женщина, у которой, скажем, 5 — 10 детей, то она получается, как бы, недомать потому, что не сможет уделять всю себя всем в отдельности.

«Реализация ведь не в количестве. И не в самом в факте «есть ребенок»…
О какой реализации вы говорите если нет «факта » есть ребенок»?
Почему вы уверяете, что не в количестве детей реализация? А есть те, которые считают себя реализованными если у них много детей? Почему один ребенок хорошо, а много плохо?

Я, говоря о минимуме двух детей, не пропагандируют, а исхожу исключительно из жизни. Вы видели тех, которые теряли единственного ребёнка, которым за 40, а сын/дочь не успели оставить внука(ов), своих детей?

«Вы вот так спокойно заявляете, что та самая одна из множества, не такая, как все, имеет право желать жить не так, как все? И она не ущербна, не «поломана», она вполне нормальная??»

«Не такая как все» не значит, что передовая, более интеллектуальная, более продвинутая, более лучшая тех «как все». Когда наоборот то тоже «не такая как все».
» Может желать жить не так, как все.»)
Ключевое здесь Жить по Своему Желанию.
Да, может. Лишь бы вреда не причиняла всем остальным.)

Радуга, вы не сможете меня заманить в ловушку.)

Давайте я вам отвечу так : В природе все живое и здоровое родит себе подобное. Просто потому, что оно здоровое. Такой закон природы.

Исходя из этого закона вы можете сама ответить на свой вопрос.

Вольный,в каждой семье столько детей,сколько эта семья считает для себя приемлимым и позволяет здоровье. Радуга никогда не говорила,что нужно иметь одного или пятерых. Только сказала,что вопрос реализации в материнстве не вопрос количества детей. А вы не знаете семьи,где шестеро детей и все весьма неблагополучные в социальном плане и где один вырос весьма достойным человеком?!
А по-поводу,что надо иметь более одного,а то если с ним что-то случится можно остаться без детей и внуков…
Мы все под Богом ходим. Если что,то и многодетная семья может погибнуть в аварии…

Вольный,вот примеры из животного мира меня всегда забавляют.
Что-то не слышно о львах на мерседесе или со счетом в банке…

Плутовка,
Вы меня рассмешили! Прикольное сравнение про Льва на мерсе : )

Плутовка

Так я и не регламентирую кто и сколько должен иметь детей. Не рожайте, не нужно … В чем вопрос? У меня свои есть. А как там вы …. Ваши проблемы или радость …

А все мы под Богом ходим … Это вы просто так сказали. Не надо просто так. Сначала встаньте под него.

Вольный,вы наверное забыли,что мы все под Богом ходим и даже такие»безбожники» как я…

Вольному-воля, разочаровали — так разочаровали..это ж надо так всё перевернуть. А ведь я уже не раз говорила Вам, что понимать меня надо буквально.

1. Я ни разу не говорила, что рожать больше одного — это плохо. И тем более (!), что нужно рожать «для здоровья». Я такого даже не знала..
Вы знаете, что у меня трое детей. Могло это получиться случайно?))) Значит, я по-Вашему или мазохист, или неадекват?). Открою Вам секрет: все трое детей у нас запланированы.

2. Если «следовать моей логике», то ни разу нельзя сказать, что «женщина с 10-ю детьми, по моему мнению — недомать». Где это Вы вычитали? Я сказала, что женщине с одним ребёнком ПРОЩЕ реализоваться, как мать. Только это. Это не значит, «вбухивать всю себя в одного ребёнка», это не значит «тратиться на себя»…Это значит, что твой ребёнок (несмотря ни на что), будет с теплом вспоминать своё детство и считать тебя хорошей мамой, потому что ты его учила, поддерживала, выслушивала его секреты и у тебя всегда было на него время и силы. На него. Лично.

Силы, энергия, терпение, даже объятия, а главное — ВРЕМЯ, небезграничны. Вопрос на скольких детей ты это поделишь?.. это приходится делить и уж поверьте, им не всегда это нравится).

3 Реализация не в самом факте «есть ребёнок». Ну, это совсем просто. Можно родить и даже вырастить ребёнка и не реализоваться, как мать? Можно. И я даже знаю такие примеры.

4. В природе всё живое родит столько, сколько может родить. Его даже не волнует, сколько при этом может выжить. Если рожать, «исходя из природы», то есть начать в 15, закончить в 50… примерно раз в год… думаю, это будет, конечно, много, но печально.

5. Я никогда не говорила, что «не такая, как все — более лучшая». Я только спорила с Вашим тезисом, что она — ущербная))). Это же Вы говорили: «поломаная» и прочие эпитеты..
Знаете, я всю жизнь так живу. Не так, как большинство. Так, как не живёт никто в моём окружении. Моя мама считает, что вся моя жизнь — сплошное недоразумение)). Но мне, блин, хочется думать, что я нормальная и не «поломаная»))). У меня самые нормальные дети. Но классная в школе, в качестве оскорбления, говорит моим детям: «вы не такие, как все». Так вот, я считаю, что если ты «не такой, как все», то это не значит, что ты ХУЖЕ. А Вы именно так считаете.

6. Жить так, как ты хочешь — это нормально, правильно и естесственно. А вот желать, чтобы другие жили так, как ты считаешь правильным -противоестесственно и эгоистично. А вот эти все оговорки «лишь бы не причинять вреда остальным» — это во-первых, обычная спекуляция (вред причиняют и те, кто живёт, как все, особенно, запихивая других в рамки своих стереотипов), а во-вторых, это, увы, невозможно.

Вольный, если преположить, что это материнский инстинкт давит на автора, то какие альтернативы тут еще можно предложить? Или следовать инстинкту, рискуя потерять все, или противопоставить ему здравый смысл.

Очень многие следуют, инстинкты в себе подавлять вообще тяжело, а такие базовые, особенно.
А потом возвращают детей назад, в детский дом (а т.н. возратные дети, в силу механизма их адаптации к очередному предательству, шансов воспитываться в семье имеют гораздо меньше, чем те, кого не возвращали). Потому что инстинкт, кроме начально импульса, ничего не дает, на нем далеко не уедешь.

По поводу того, «дети — единственное, что оправдывает наше существование». Фраза красивая, но глупая и жестокая. Множество людей, или не могущих иметь детей или потерявших их, согласно этому утверждению, напрасно коптят небо.
Вообще, люди, полагающие смысл жизни в детях, в старости, оставшись в одиночестве (выросшие дети разлетелись) прискорбно выглядят и деградируют быстрее, чем те, у кого есть и другие смыслы.

Кто-то писал ниже про проблемы недоношенных в будущем. Немного странно читать, обычно описанные проблемы бывают при родовых травмах или гипоксии плода.
Мои недоношенные ровестники, родившиеся семимесячными, ничем от доношенных не отличаются, равно как моя, родившаяся в 5.5мес. крестница. Что там у вас в Америке за дети?))

648,я вообще считаю,что поиск смысла жизни как такогого и ,в особенности,оправдания своего земного существования,путь к серьезному психическому растройству. И ваш аргументу о бездетных людях очень точен.

648

Вы ещё не включили в перечень обиженных секс меньшинства и чайлдфри.)
Вряд ли эта фраза обижала кого-то.
Одной, двумя фразами нельзя охватить всех сразу.
Не стоит говорить о тех кто не может родить по здоровью. Не все они находят другой смысл своей жизни.
Да я ведь и не восхищался ею. Она помогла мне в осмыслении, как и те комментарии с которыми я не хотел соглашаться. Но и они мне оказались нужными.

648

Вы правы во многом. Во многом.
У вас есть одна особенность … Вы, начинаете говорить все как есть, а потом «разгоняетесь» … Эмоции.
Мы с вами похожи, но только я себя осаживаю, а вы себя нет.
Если я возвращаюсь к тому месту откуда меня понесло, то у вас идет инерция.

Автор,
Вам комментаторы очень хорошо все разъяснили со всех сторон. От себя добавлю два момента.
1. Ваш трудный путь с дочерью ещё не окончен, просто Вы об этом ещё не подозреваете. У недоношенных детей проблемы продолжаются всю жизнь, даже если они догнали сверстников по физическим показателям и развитию. Такие дети очень импульсивны ( американцы объясняют это тем, что им с рождения пришлось бороться за свою жизнь на выживание). В чем выражается эта импульсивность? Они сначала делают, а потом думают. Складывается впечатление, что они не могут тормознуться, они спешат прожить жизнь на всю катушку, совершают много нелепых ошибок, которых можно было бы избежать, если бы они остановились на минуту и задумались о последствиях. Это отразится на учебе- будет много начатых дел, но не доведённых до конца. Сразу готовьтесь — либо сами будете все терпеливо объяснять, либо копите деньги на репетиторов. Подростковый возраст уже тяжелый сам по себе, а тут вообще труба- приготовитесь к походам психологам( снова деньги). Дальше колледж или ВУЗ- скорее всего бросит после первого года обучения, но заведёт друзей и повеселится на всю катушку за счёт денег родителей. Дальше работа, встреча с самым любимым человеком на Земле ( скорее всего он будет женат, потому что времени нет спросить об этом), дальше залёт и ребёнок. Знаю одну девушку- у неё уже четверо детей и бабушка все это разгребает( и снова деньги). Хорошо если Вы все это предусмотрите и как то сможете смоделировать лучшую модель жизни для вашей дочери. Но борьба с импульсами такого ребёнка будет отражаться на всей семье. Так что подумайте много раз, прежде чем заводить второго ребёнка.
2. Судя по описываю действий вашего мужа, складывается впечатление, что он хороший человек, который без устали работает для содержания своей семьи. Предположу, что ему уже за сорок. Здоровье после сорока не восстанавливается так быстро как скажем в 20 или 30, когда не поспал ночь, а с утра бежишь на работу и вроде ещё и силы есть. Вашему мужу нужен полноценный отдых по ночам чтобы сохранить здоровье и силы заботиться о Вас с дочерью. Задумайтесь об этом! О муже тоже нужно заботиться и любить его, Вам с ним очень повезло. Просто почитайте исповеди других женщин на сайте и сами в этом убедитесь .
Хорошенько обо всем подумайте и постарайтесь не профукать своё счастье, которое уже есть в ваших руках.

Как автор будет строить отношения с приемным ребенком, если она не замечает, как её мужа уже трясет от её легкомысленности и вздорности? «О муже тоже нужно заботиться и любить его» __ хороший призыв, но без «тоже». А как она это будет делать?

Агнесса,
Я против усыновления в этой семье. «Тоже» здесь относится не только к заботе о дочери, но и муже, про которого только упоминают в качестве рабочей силы. А то, что мужа «трясёт» — полностью согласна с Вами на все сто!

NVS, сделала акцент на «тоже» не в упрек вам, а чтобы подчеркнуть отношение автора к мужу.)

NVS,Агнесса согласна.
Автор явно из породы людей,ставящих исполнение своих желаний впереди здравого смысла,собственных возможностей и мнения близких.

У меня сложилось двоякое впечатление от истории и от автора.

Автор хочет подарить брошенному ребёнку «любовь, заботу, родителей и счастливое будущее». Звучит очень благородно. Если бы не это: убирала со стола и подумала, как не хочется остаться только с одним лишь мужем…. а ведь вопрос мотивации при усыновлении ребёнка — это самый главный вопрос!

Очень режет слух ещё вот что: разве говорят об одном и том же человеке и «любимый» и  «лучше мне уже не встретить»?

Осталось ощущение неискренности, желания порисоваться, почувствовать себя благородной, реализоваться в этом благородстве, но всё это — за счёт другого человека, на которого — вот он, рядом! — и нерастраченные силы, и внимание, и любовь (раз уж он «любимый») можно потратить.. А видно лишь желание использовать.

Вплотную к этому стоит и финансовый вопрос. Как я понимаю, всё это время семья едва концы с концами сводила, ребёнок идёт в школу, финансов надо ещё больше… и вместо желания выйти на работу и помогать мужу тянуть эту лямку, возникает идея повесить на него содержание ещё одного ребёнка, которого он даже видеть не будет (впрочем, как и свою дочь). Ему-то это зачем?

Автор — большая фантазёрка, которая хочет свои желания осуществлять за счёт других. При всём благородстве идеи выглядит это всё очень некрасиво. Извините, автор).

Радуга,у меня такое же мнение.

Автор, как человек у которого есть усыновленный сын и большая крепкая семья — скажу вам, без поддержки мужа я б не справилась!
Да и возраст у вас уже не тот. Здесь нужно очень много сил, принятия, работы над собой… А вы нарисовали себе картинку. Здоровых, спокойных детей там нет! Они все травмированны.
Я усыновила в 25 лет, имея уже своих двоих на руках, это были не просто эгоистичные мотивы, у меня были и мальчик и девочка на руках, это было обоюдное семейное решение, и хорошая финансовая база… Но даже у меня были моменты «ада» в адаптации ребенка. Казалось, что я испортила жизнь своим детям, он бил из жутко, и себе… Мне не хватало воздуха, если бы муж не заменял меня, отпуская из дома, я б вернула ребенка…
Сейчас, спустя 7,5 лет — все сложилось как пазл. Каждый на своем месте. Мы родили 4 малыша и это растопило жестокое сердечко усыновленного. Появилась привязанность…

Почитал историю и комментарии. Согласен с женской половиной сайта кто против усыновления.
Самый интересный аргумент от мужа Сандры по поводу «кого спасать» , который сразу все расставляет на свои места.

Такое ощущение, что Вы, выйдя замуж без любви, боитесь в преклонном возрасте остаться с мужем наедине…Вы эгоистично пытаетесь сделать несчастными двух человек — мужа, который вкалывает на семью, и того мальчика из детдома, к которому Вы сначала прикипели, а только потом удосужились рассказать супругу. Изначально не учли его мнение.

Почитайте истории усыновления, это Вас отрезвит — возможно.

Странно, что теперь желание автора дать ребенку родительское тепло и заботу почти все поголовно расценивают как корысть и эгоизм! Я тоже готова усыновить ребенка, и никаких скрытых мотивов у меня точно нет, уж поверьте! Готова ограничить себя в чем-то, чтобы дать все необходимое маленькому существу! Но, с мужем не поспоришь, его мнение такое, что вначале у нас должен появиться родной ребенок, а второго, возможно, мы усыновим. Идти против его воли я не могу, и пока мы находимся в ожидании. Вот так и ждут дети в детдомах, когда за ними придут родители, и не дождутся, потому что у взрослых слишком много заморочек, а возникшее желание к усыновлению окружающие гасят на корню.

Сэнсей,каждая ситуация конкретна.
Но у автора все выглядит именно так.

Как ни жаль Вам это говорить, но через мнение мужа в данном, конкретном случае переступать нельзя.
Придется Вам отказаться от этого благородного и желанного шага Автор.
Ваш супруг сказал Вам все и Вы не сможете его переубедить.

648 к посту #33,
«Что там у вас в Америке за дети?»
Отвечаю — у нас в Америке есть много различных организаций, изучающих здоровье детей с различными заболеваниями и отклонениями, а также проводящих научно-обоснованные исследования на мировом уровне как проходит жизнь этих детей в дальнейшем, включая взрослый период.
Одна из таких организаций занимается проблемами недоношенных детей и их мам. Называется она March of dimes и была образована в 1938 году. 648, пишу подробно, чтобы Вы сами могли все проверить. У них много исследований и все они опубликованы на англ-м ( но переведете). Одно из них было опубликовано в 2017, изучали жизни недоношенных малышей до 23- летнего возраста. Там указано много проблем: и проблемы с обучением, неустойчивая психика и в более старшем возрасте- выбор партнера и ещё много чего, при этом сразу оговаривается, что физически они развиваются нормально и от контрольной группы не отстают.
Я особо этим раньше не интересовалась, но несколько раз в год езжу на серьезные конференции, где выступают доктора из разных стран( у которых есть больные дети и вот они уж действительно роют носом землю) и сами проводят научные исследования и публикуются в различных медицинских кругах. У моей дочери другие проблемы, но я посещаю разные лекции/ семинары/ встречи. И вот на одной из таких лекций прозвучали эти факты и тут у меня в памяти сразу всплыла фотография такой девочки. Это дочка моей подруги( мы вообще-то дружили раньше семьями), она родилась недоношенной, я не помню на каком сроке, но на фото ей пару дней и у неё на руку до самой подмышки одето обручальное кольцо мужа, чтобы показать насколько тонкие ручки и вообще какая она Дюймовочка. Родители у неё замечательные люди, у них двое детей и часто с ними общаясь, они выражали своё удивление/недоумение почему все так складывается у дочери. Умная, красивая, одаренная девочка и все как-то не очень. Вот тут и нашлись объяснения всем ее действиям и поступкам. А позже я уже начала анализировать поведение других детей, часто общаясь с их мамами вживую.
Для чего все это делают американцы? В стане существует закон, что каждый ребёнок имеют право на бесплатное образование, подходящее именно ему. Все дети включены в общеобразовательную школу. Но они же все разные: одаренные, обычные, с отклонениями, с ограниченными возможностями! Здесь в школу начинают ходить с шести лет и заканчивают в 18. Начальные классы, средние классы и старшие классы — это три разные школы/ здания в совершенно разных местах. В классе от 16 до 26 учеников и в каждой параллели 12-13 классов. Например, когда учился мой сын в старших классах, то в его школе было 3500 учеников. Детей с ограниченными возможностями включают в жизнь школы с малых лет. Если они обучаемые достаточно легко и не нарушают спокойствие других, то они учатся наравне с другими учениками. Если уже более серьезные отклонения, то у них свои маленькие классы и специально обученные учителя и помощники, но они включены со всеми вместе на уроках рисования, физкультуры и в кафетерии. Чтобы дать приличное образование детям с ограниченными возможностями, проводятся тестирования на многих уровнях. Вот здесь организации( описанные выше) и дают максимальную поддержку и учителям, и родителям, и обществу. Многие из таких детей будут адаптированы к нормальной жизни в обществу и смогут работать и наслаждаться жизнью, а не просто сидеть дома и получать пенсию.Вот так живут американские дети.
Опыт работы с русскими детьми у меня есть и никого не удивлю, сказав как далеко ушли американские школы от русских. Кто в этом виноват? Общество, государство, люди- я не знаю. Приведу печальную статистику. Мне -46 лет, закончила пед. университет, нас в группе было 23 девочки, выпустились все. Недавно была встреча выпускников, пришли 15 человек вживую, с остальными просто пообщались. Одна защитила докторскую, двое работают в школе, у одной из них — дочь тоже стала учителем. Ещё несколько работают репетиторами . А вот все остальные, т.е. основная масса, работают не по специальности ! Грустно…

NVS

А, что говорят Американо- англо-канадские ученые про кесаревых?(я кесаревый).)

Вольному-воля,
Британские ученые в своих исследованиях обнаружили, что дети, рождённые при помощи кесарева сечения, более склонны к развитию ожирения, астмы и диабета первого типа. Американцы это подтвердили в своих многочисленных исследованиях и добавили, что эта вероятность высока и во «взрослом» возрасте.
Но у кесарева сечения есть свои достоинства в отличии рождения обычным способом. Там не происходит трёх вещей, которые могут случится при прохождении родового канала: повреждение мозга, церебрального паралича и воспалительных заболеваний кишечника.
Минусы при кесаревом- небольшая потеря слуха на 72 часа, потом он восстанавливается и ребёнок не получает хорошие кишечные бактерии от мамы, что может привести к сниженному иммунитету ( к девяти месяцам жизни ребёнка они вырабатываются сами).
Вольному-воля, так что у Вас все хорошо- берегите своё здоровье : )

NVS

Ожирение не грозит ни в каких перспективах.) С астмой все впорядке.) Нету.) Диабет — промолчу, перекрестясь.)
Мозг … Не мне судить.))
Желудок функционирует как в анекдоте :
Командир части инструктирует солдат — «Сегодня в часть приедет проверка. Когда вас спросят хорошо ли вас кормят, вы должны ответить, что хорошо и даже остаётся. Понятно?!»
Солдаты — «Понятно, товарищ …»
Приехали проверяющие, то се и пришли в столовую во время обеда солдат — «Ну, что, товарищи солдаты, хорошо ли вас кормят?» Солдаты — «Хорошо.»
Провер. — «Вам хватает?»
С — «Хватает и даже остаётся.»
Пр. — «А куда деваете то, что остается?»
Солдаты — «С’едаем, даже не хватает.»
)

NVS, интересно, это — данные научных или статистических исследований? Просто в науку я верю, а в статистику -нет)).
Непонятно, как учёные аргументируют свои выводы? Например, ожирение. Я вот знаю, что медики связывают ожирение чаще всего (!) с нарушением режима питания (даже есть такому ожирению особое название, чаще диагностируют именно его и, кстати, диабет 2го типа там идёт по пятам) и сниженной физической активностью. Если учесть, что у большинства людей именно такое ожирение, то при чём тут способ появления на свет, ведь кесарят — меньшинство.
У психологов тоже есть свои мнения насчёт кесарят. Там про инфантильность, ведомость, безынициативность (как следствие того, что они не преодолели свой самый сложый путь)). А вот про болезни, да ещё такие — это для меня новость.

Радуга,
Это научные исследования с двумя группами, одна из них контрольная ( double blind study). Аргументов про ожирение не было, только цифры, что у обычных сверстников ожирение возникало намного меньше. Выдвигалось предположение, что возможно когда ребёнок рождается, то его уносят от мамы на время, пока маму зашивают( где при обычных родах ребёнка сразу прикладывают к груди). И при кесаревом , сигнала в организм по выработке молозива/молока не поступает, и детей-кесарят чаще вскармливают искусственным питанием. Плюс у них нет «хороших бактерий»в кишечнике, т.е. не происходит полноценного усвоение этой пищи.
Радуга, там не все жирные, заметьте как они пишут « более склонны к».
В штатах числе таких родов составляет 32%.
Про психологов, тут такое же мнение.

Радуга ???)
Я вас рачаровал?) Вот это новость.)) А было, что очаровывал??)) О-о !!))
Я не знал …)) Простите меня.)
Шутка.)

Ваш ответ хороший. Отвечу завтра. Конец дня, конец недели …
Могу что-то коротко и с минимумом эмоций.)

Порой…, как ни стараешься, все же не получается избавится от применения в общении, излюбленных женских манипуляций. А если не стараешься… так и подавно! )))
Уже ни кто и ни помнит толком, зачем они нужны… , а особенно в интернете. Но по видимому, частое их применение в реальной жизни, «автоматом» их переносит и сюда. )))

Вольному-воля, не льстите себе)))
Просто расчитывала на интересную беседу, а получила необходимость объяснять, что имела ввиду только то, что сказала.

Сколько читаю тут историй про желающих взять ребенка в свою семью, у всех для этого ребенка заранее отведена роль, которую он , по мнению приемных родителей, будет исполнять. С чего такая уверенность, что взятая в семью девочка будет помошницей по хозяйству, а приемный мальчик будет забавлять стареющих родителей?
Некоторые еще не взяв ребенка, уже против того, чтобы он в 18 лет, по собственному желанию, свел знакомство с биологическими родителями. Ребенок еще не в семье, а приемные родители уже знают, за что будут его называть не бла годарным…Готовы принять ребенка таким, какой есть-берите нет, то не стоит. Как вы будте себя чувствовать, сдав не оправдавшего ожиданий, обратно?

Плутовка )

А, разве я говорил о животном мире? Я сказал «все живое». Дерево, трава …
Яблоки любите? Яблони плодятся. Они сильные. Не через семечки, так из корня. Живут мало. Вырождается.

Вольный,вы очень любите фольклор. Полюбите также вдумчивое прочтение вольных текстов…

Боже вас упаси брать ребенка из детдома!!!! В сорок лет рожать не поздно, если это не первые роды. Я сама родила второго в 39, моя дочь 36 лет тоже мечтает о втором, и наверняка родит его. А вот тем своим подругам, кто взял детей из детдома я искренне сочувствую. Чужие дети с неизвестной вам наследственностью никогда не будут вам родными. Они будут совсем не похожи ни на вас, ни на вашего мужа. Это все равно, что пригласить в дом человека с улицы жить с вами. Одна знакомая семья была бездетной, мечтали о мальчике. Наконец, подошла очередь. Взяли. Он вырос. Совсем чужой. Пытались ввести его в свой бизнес — он начал воровать. В итоге парень уехал от приемных родителей в Питер, они ему шлют деньги. И все. Никаких отношений. Маленькие они хорошие. А вот в подростковом возрасте дадут прикурит. Своим все прощаешь. А вот когда он чужой…
Близкая подруга удочерила двух девочек. Муж был бесплодным. Первая умница, а вторая даже ГИА по математике не сдала, хотя моя подруга врач, математике обеих учила, по ночам с ними сидела. Сейчас жалеет, что не родила от любовника. Так ребенок хотя бы на нее был похож. а тут совершенно посторонние люди. Одна девочка кричала на мать: я тебя не просила брать меня из детдома! А то, что они неродные, добрые люди всегда им расскажут. Не повторяйте этих ошибок, ради Бога, умоляю!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.