Мы были созданы друг для друга

исповедь о любви и вынужденной разлуке

Тогда мне было 21. Молодая, задорная, с хорошей, хоть и слегка полноватой, фигурой очень соблазнительных форм. Пользовалась успехом у мужчин всех возрастов и никогда не была обделена вниманием. В отличие от большинства сверстниц, считала, что замужество мне сейчас не нужно, а потому поклонники и возлюбленные присутствовали в моей жизни перманентно. Нет, не нужно думать, что я вертихвостка, доступная или бестолковая. Но в этот период жизни хотелось смеяться, влюбляться и танцевать. А взрослая жизнь серьезных людей — это то, к чему я все равно приду. Но попозже.



Ему было 33. Не так уж и много, но и не мало. Бывший спортсмен, не слишком высокий, но с моими метр шестьдесят с копеечкой, я вполне могла позволить себе высокие каблуки, не возвышаясь над ним. Плотного телосложения (отпечаток спортивной юности, а не невоздержанности в пище). Веселый, с прекрасным ispovedi.com чувством юмора. Пользующийся повышенным успехом у женщин абсолютно всех возрастов. Он покорил меня не с первого взгляда, и даже не со второго. Больше года мы были просто коллегами. Я ему симпатизировала, не больше.

Когда и почему все изменилось? Влияние обстоятельств. Необходимость задержаться на работе вдвоем, когда без моей работы он свою не закончит, а моя последний этап в процессе, а закончить нужно именно сегодня. Мы как-то сразу договорились, что отношения наши без обязательств, до тех пор, пока обоим это интересно. А с учетом его репутации бабника, никаких иллюзий я изначально не питала. А потом был секс. Такой, что невозможно полноценно описать. Когда плавятся мысли и чувства. Когда весь мир сжимается до крохотной точки в районе солнечного сплетения, нестерпимо сияющей мириадами оттенков, в короткое мгновение взрывающейся силой равной силе рождения новой вселенной. И каждый раз это одновременно полное опустошение и переполненность. Не нужно спрашивать у меня как это возможно. Каждый раз с ним я умирала и рождалась заново. Пыталась убедить себя, что это от новизны ощущений. ispovedi.com Каюсь, грешна, как правило, до него, интерес к мужчине я теряла после 3-5 раза. И хотя любовников у меня до него было не слишком много, с чем сравнить было. А тут день за днем, неделя за неделей ничего не менялось.

Нет, я нарочно не стала говорить сразу об одной немаловажной детали. Он был женат. Женился сразу после армии, по залету. Не сдержал взыгравшие гормоны. Жену никогда не любил, да и она его тоже. Но до дрожи любил свою дочку, которая родилась с некоторыми физическими (хорошо, что не умственными) недостатками. Сразу сказал: «От жены не уйду. Дочь для меня важнее всего». А я и не настаивала, потому как не собиралась замуж в ближайшие годы ни за кого вообще, ни за него в частности. Я понимаю, что сейчас моралисты и поборники подготовят свои помидоры и тапки. Не напрягайтесь. Я не чувствую себя виноватой. Если мужчина хочет — он найдет. Не со мной, так с другой. А разрушать семью я не собиралась ни тогда, ни сейчас, спустя очень много ispovedi.com лет. И здесь я не для бичевания и не для получения советов. А просто исповедаться. Не нравится — закройте и не читайте.

Неделя шла за неделей, месяц сменялся месяцем. Я познакомилась с его дочкой » официально» считалась ее репетитором по математике, так как девочке плохо давались точные науки. Они приезжали ко мне не по графику, а по необходимости, иногда проводя в моем доме целые вечера. Я была знакома с его друзьями и родителями. А он очаровал всех моих подруг. И я все так же продолжала каждый раз «умирать» в его объятиях. О том, что я давно и без памяти влюблена, я узнала от подруг. То ли не понимала очевидного, то ли не хотела признаваться самой себе. К тому моменту нашему роману уже было больше двух лет. Он тоже не признавался в любви, не клялся в верности, ничего не обещал. Он просто был рядом. Без слов. Всегда.

И в один день ушел из семьи. Не ко мне. Съехал к маме. Жил там, проводя со мной каждую возможную ispovedi.com минуту. Столько нежности, столько заботы! Я дождалась трех заветных слов и летала. Не строила планов, потому что важным был только сегодняшний день и завтра не существовало. А спустя несколько месяцев, в один морозный день, он пришел с потухшими глазами, пряча дрожащие руки и губы, не имея сил взглянуть мне в глаза, сказал, что у дочери обострение врожденного заболевания и он возвращается в семью.

Это был единственный раз, когда я плакала и умоляла его передумать. Я просила, грозила и говорила все, что могло заставить его изменить свое решение, хотя в голове неоновой вывеской горела фраза «дочь для меня важнее всего». Единственный раз я выбежала вслед, накинув на тонкий халатик куртку, с голыми ногами, в домашней обуви. И плакала вслед уезжающей машине, а слезы, не успев упасть, замерзали каплями на щеках. Я не чувствовала холода. Не чувствовала ничего. Потому что в этот раз умерла и не воскресла.

Мы пытались общаться. Не сразу, спустя какое-то время. У нас был секс. Не такой, как раньше, но все же. Но каждый ispovedi.com раз после, мне больше не хотелось, чтобы он оставался. А еще спустя какое-то время, я узнала, что он не просто женат. Он венчан. И я ушла. Не буду говорить, скольких сил мне стоило забыть его. Сколько долгих месяцев я просыпалась с его именем. Головой я простилась с ним, но сердце не желало, у сердца было другое мнение. Я просто заперла часть души и выбросила ключ.

Я встретила мужчину, который вскружил мне голову, был заботлив и нежен. Я полюбила его. Живем больше 10 лет, как все, со своими взлетами и падениями, ссорами и примирениями. Детей не нажили, так как проблемы со здоровьем у обоих. Влюбленность переросла в привязанность и этот человек мне очень дорог. Ни разу не изменяла, хотя от былой красоты еще кое что осталось и мужчины по прежнему не оставляют без внимания, но мне это не интересно. У меня надежный тыл.

И снова зима. Мороз, 6 утра. Я стою на автобусной остановке, закутанная в бесформенный пуховик, натянув капюшон «на самый нос», губы прячу в мех ispovedi.com воротника. Холодно. Стужа пробирается по ногам, руки спрятанные в карманы судорожно сжаты в кулаки, пытаясь удержать последние крохи тепла, захваченные из дома. Звонок на мобильный. «Это ты стоишь на остановке?». Я заполошно озираюсь, заметив неподалеку стоящую » на аварийке» иномарку и не раздумывая ныряю в ее теплое нутро. «Привет. Как ты меня вообще узнал?» — спрашиваю. «Я узнаю тебя всегда. Везде». И тихий разговор старых знакомых, не видевшихся долгие годы. Он довез меня до метро. Мы легко попрощались. Боль прошлого ушла. Но понеслись смс и сообщения в Вайбер.

Сначала он пытался настаивать на встрече. А потом мы стали общаться. Как когда-то, много лет назад. А ведь тогда мы могли говорить обо всем или комфортно молчать. Он не клялся в любви, не обещал золотых гор и ни чем не просил, просто сказал: «Ты всегда была моей, с самого начала. Где-то на уровне ощущений, а не чувств. Ты и сейчас моя, пусть и не со мной. Но я тебя никому не отдавал. И не отдам. Ты можешь быть ispovedi.com с кем угодно, но моей останешься навсегда». И я вдруг поняла, насколько созвучно это с тем, что чувствую сама. И мы говорили, говорили, говорили. День за днем, окунаясь в прошлое, как в неизведанный омут. Пришло понимание того, как по-разному воспринимались нами события, происходившие в те годы.

Тогда он ушел, прекратил общение, потому что считал, что так будет лучше. Надеялся, что найду свое счастье. И по соц. сетям сделал вывод, что так и есть. Не вмешивался, потому как любая, даже мимолетная встреча могла снести все выстроенные барьеры. А для меня не было этих полутора десятков лет. Я еще вчера стояла на морозе с ледяными дорожками на щеках. Но я простила. Забыла. И воскресла. Нет, мы не виделись. Но теперь в этом мире есть человек, который меня любит и ждет не менее сильно, чем я сама.

Я верю в реинкарнацию. И знаю, что моя половинка меня дождется, пусть даже в другой жизни. Жаль только, в этой не удалось.

Автор: Зеленоглазая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Мы были созданы друг для друга":

Автор, извините, как так получилось вашему герою через 10 лет позвонить вам на телефон. У вас бессменный номер?

Мой первый номер мы покупали вместе. За 17 лет я его не меняла. Время от времени покупались другие симки, но основной номер оставался прежним.

Жаль мужа,очень жаль. У вас смотрю уже бабочки в животе запархали,
скоро у мужа рога полезут и будут бысто,быстро расти и ветвиться

Автор, держитесь мужа. Вы так все красиво рассказали, но по сути «любовь всей жизни» ничего не обещал, обьявился спустя 10 лет и лезет в вашу жизнь. Как по мне, то настоящие мужчины так себя не ведут. Да и не поверю, что Вас устраивают такие отношения, ведь стабильность в отношениях не так уж плохо.

Короче, всё это напоминает прелюдию перед блудом. Бабочки уже полетели, сачок практически готов ловить. Мужичок вспомнил про бывшую и безотказную, нашёл и потихоньку разводит, красиво заливая мёд в уши, при чём не безрезультатно (для автора же «(цитата)… не было этих полутора десятков лет» — вообщем клиент готов). Осталось не долго ждать (если уже не того) — это дело техники, тем более опыт у мужика есть, ничего нового не придумано, всё по старой схеме отрабатывается, а Автор тут про чуЙвства трёт, и про то что полтора десятка лет ждал и ждал когда она приобретёт своё счастье, не рушив барьеров. Что? Дождался теперь? Пора что-ли? Автор, по-пользовать Вас хотят, сбросьте розовые очки с зашоренных глаз и опуститесь на землю. Если ещё не наблудили и ценно то, что имеете, то завязывайте со всем этим и рвите с ним окончательно. Не дурите, а то всё всплывёт (и переписка, и встреча, реинкарнация). Не жалко будет потом?

Как девушка я должна вас понять, но как то вы слащаво, в литературном жанре описали свою жизнь и дерзко призвали если не нравится не читать, двоякое вы создали впечатление, то ли правда, то ли нет. Любящие сердца по закону жизни вместе не бывают, но предавать мужа я бы не стала, а прошлое на то и прошлое, чтобы остаться где то далеко, чтобы окончательно не разрушить сказочные воспоминания.

Мне сдаётся, что это очередная сказка. Всё те-же красочные описания событий.
Очередной «баян».

Никогда не имела проблем в изложении своих мыслей. И называть историю баяном только за красивый слог, не кажется ли это вам слишком поспешным?

Зеленоглазая, «баяном» называют выдумку.

Не совсем так, Shot — «бояном» или «баяном» называют рипит (повтор) чьего-то текста, вследствие прочтения которого возникает устойчивое ощущение «дежавю».

Кроме того, баян — шприц на сленге наркозависимых ;-)

Прохожий, конечно я знаю истенное значение этого слова. Просто здесь вроде такие сказки так окрестили.

Поддерживаю, Андрей (Shot).

Как красиво написано! Вам бы романы писать,автор.

Зима, спасибо за доброе слово!
Их здесь не много.
Книгу я действительно пишу, но не в любовном жанре. А вот события — правда до последней буквы.

В то, что это правда — не верится. Что же будет, если Ваш друг реинкарнируется в рыбу, а Вы в птицу?

Уважаемый (ая) IK
А вот это уже риторика, касаемая религиозных взглядов. Если вы хотели ответа на этот странный вопрос — то, пожалуйста: реинкарнация не единовременна, а циклична. И душа, разделенная на две части, в любом воплощении имеет шанс на воссоединение. А значит обе половинки единообразны.

Желаю Вам в первой же итерации реинкарнации перевоплотиться в двух золотых рыб.

Нет, в рыб неинтересно, они без эмоций плавают себе и плавают. Автор вон как фонтанирует, аж искрит, поэтому лучше в гамадрил. Тогда у них буквально африканские страсти будут.

Злые вы!
Я хоть слово сказала о том, что собираюсь отращивать мужу рога?
Да, мне действительно приятно осознавать что чуства тогда были настоящими. И любовь (настоящая) не проходит ни через 5 лет, ни через 55. Она может потускнеть, подернуться дымкой времени, но все равно будет жить в сердце до его последнего стука.
Возврат в прошлое нужен был, чтобы простить его, простить себя. Но не начинать заново.
Мой муж — моя отрада и опора. К нему я спешу домой. И с ним собираюсь состариться, не имея за плечами груза обмана.
Просто, как там пел Макс Леонидов?
Какая в сущности смешная вышла жизнь….

Не хотел комментировать данную тему (тоже склонялся к мнению большинства комментаторов-мужчин о том, что «адьюльтер на пороге»), однако Ваши «крайние» слова, Зеленоглазая (а также, чего греха таить, несколько забавная ошибка с приписыванием авторства песни «Лучшая песня о любви» Максиму Леонидову — музыканту из несколько другой эпохи, чем члены группы «Високосный год» Илья Калинников, Юрий Вантеев, Ренат Халимдаров, Александр Иришичев, Илья Муртазин, Олег Шунцов, Дмитрий Косинский) принесли до некоторой степени ощущение чего-то прочного, сущЕственного.
Не жалейте о прожитом — впереди еще много Хорошего и Доброго!
Главное — не изменять себе и близким.
Поклонник творчества и Макса Леонидова и «Високосного года» :)

P.S.: Вы, Зеленоглазая, вероятно, хотели привести слова из песни Макс «Привет»: Привет, а мы не виделись, наверно, сто лет… Выходишь ты? Ну, будь здорова! Привет!»

О!!!! Искренне извиняюсь перед поклонниками «Високосного года». Это музыка немного не моего формата, хотя как и все мои сверстники, я ее неоднократно слышала во времена популярности…
Я никогда не жалею о прошлом. Все, что было — все мое)
Жизнь лучший учитель. Берет, правда, порой очень дорого, но объясняет всегда доходчиво. (с)

Зеленоглазая, может быть, вы любили. Может быть, попытались выразить свою мечту и представление о любви. Но вам не удалось передать это читателям. Нет никакого «красивого слога».

Автор,бред полный,что он Вас любил,ему просто было так очень удобно,и жена,и утеха на стороне,от чего же от такого отказываться.
Если бы была действительно любовь у него к Вам,он бы давно развелся со своей женой,чтобы быть вместе с Вами.И не надо сейчас доказывать,что он такой порядочный,что не может уйти из семьи якобы из-за болезни дочери,это все банальная отмазка.Просто он не хочет рушить привычный для него уклад.А Вам лапши навешал на уши,про какую то там неземную любовь,что Вы только его и т.д. а Вы и проглотила все это с жадностью.Блин,как можно на все его слова вот так просто вестись?Он же вам специально это говорит,чтобы выглядеть в Ваших глазах не подонком,а таким жертвенным прЫнцем,который вернулся к ненавистной жене,только ради дочери.
Автор,вся его любовь-это лишь Ваши иллюзии и не более.

Автор Зеленоглазая, позвольте уточнить немного другой вопрос, если вы не против. Из вашей истории ясно, что вы с мужем больше десяти лет вместе, но у вас так и нет детишек. Вы с мужем уже полностью приняли сей факт или как то не совсем, вы же хотите быть мамой? Нет ли у вас внутренних претензий друг к другу, ваше мнение, что это из-за него вы не можете иметь детей, а у мужа, что это всё из за вас, мол он здоров а вы больны? Вот такие бывают взгляды иногда и это становится большой проблемой. Знаю, что многие люди очень тяжело переживают сей момент, когда жизнь уже вроде на половину проходит, а детей так и нет. Много случаев, когда врачи ставят диагноз бесплодие, а люди уезжают в отпуск, туда где солнце, песок, вода, другой климат совсем и после отдыха приезжают домой счастливые, так как узнают, что ждут ребенка (без измены) и диагноз врачей не подтверждается. Может вам в отпуск, отдохнуть и т.д может получится не смотря на возраст? Что на счет первой любви, то тут все очень туманно и заманчиво конечно. Можно думать, что жизнь вас снова столкнула не случайно и вообще случайностей не бывает. Но это все прошлое и не крепкое и нужно его отпустить, счастливым оно не будет это все только иллюзии. А встреча та была действительно не случайно, а для того чтобы все увидеть и понять сейчас так, как оно было тогда на самом деле между вами в то самое время. Но и он ушел тогда и разбил ваше сердце и сам отчасти сломался. И теперь страх, что это может повториться не даст вам быть счастливыми вместе и даже в том случае если вы решитесь на что то более серьезное.

Были врачи, был отпуск, надежды, лечение…. Окончательная точка еще не поставлена, но… Мне 37 лет. И с каждым месяцем все боязнее. Ведь все хотят не просто ребенка, а чтобы он был здоров… Я не хочу рожать только для того, «чтобы было». Я хочу чтобы этот малыш рос здоровым и счастливым.
И да, я действительно считаю, что встреча хоть и случайная, была необходима, чтобы ОТПУСТИТЬ прошлое. Потому что какое то подсознательное чуство » незаконченности» оставалось.
И именно теперь, у меня, как у героини «Москва слезам не верит», готорая говорила » Сейчас я понимаю, что в 40 лет жизнь только начинается!» )))
С любимым МУЖЕМ.

Спасибо за историю, прочла и себя вспомнила.. Дай Бог каждому, хоть раз в жизни так любить. Советы давать не буду по поводу того, что Вам дальше делать..т.к. не знаю, как поступила бы на Вашем месте. У меня тоже замечательная семья, есть самый любимый на свете сын, прекрасный муж, но была такая же сумасшедшая первая любовь, правда никаких встреч случайных не было за 10 лет…Может оно и к лучшему?!:) Автор, написано, правда, очень красиво))

Спасибо за добрые слова. А то тут столько грязи налили, что даже не хотелось заходить, читать комментарии. Наверное каждый судит по себе и достоин получить то, о чем думает.
А хотелось просто поделиться, выплеснуть то, что не расскажешь даже самым близким.
Счастья Вам и дорогим Вам людям. Вам и всем тем, кто продолжает видеть в жизни хоть что то прекрасное! Пусть улыбки будут искренними и встречаются как можно чаще.

Спасибо огромное! И Вам счастья и любви, не стоит принимать близко у сердцу негативные комменты, все люди чувствуют по-разному. Удачи Вам!

Ну есть 2 типа людей, одни сами «кузнецы своего счастья», а другие предпочитают «плыть по течению». Автор — как раз человек второго типа. Не остановила синтез чувств с женатым (и ненадёжным), а виноваты «обстоятельства» и «течение». В принципе вся дальнейшая история — это уже просто следствие этой стандартнейшей ошибки. Также умственные способности автора хорошо характеризует то как она падка на слова (как известно, «на дypака не нужен нож, ему немножко подпоёшь…») и как она с придыханием предлагает нам отведать изумительный вкус лапши со своих ушей. Тем не менее историю прочитать любопытно, но как руководство к действию я её не рекомендую.

Понимаю вас прекрасно, есть такая штука как страсть. И возможно не каждая девушка выходя замуж, понимает это. Я вот встретила человека с которым тоже как писал автор «рождаюсь заново» да наши встречи очень редки, порой даже раз в год, но они есть и они того стоят. И да у меня есть муж и дети, как и у него (жена и дети). Но к сожалению от супругов мы не получаем нужного нам. А вот встретившись прямо сразу почувствовали друг друга. Осуждать меня не нужно, знаю что измена это плохо. Мы оба взрослые люди и имеем право делать то что мы хотим.

О! За осуждением — это не ко мне))) Тут только стоит свистнуть — налетят, заклюют.
Не смотря на прошедшие годы, я помню как сильно сжигает страсть. Какое удовольствие можно испытать, как могут два человека стать единым целым.
У каждого свое понимание жизни, того что дозволено, а что — нет.
Есть даже поговорка: «хороший левак укрепляет брак»))
Это личный выбор каждого. Можно искренне любить мужа и детей, но когда секс без искорки — это тяжело.
Мне повезло с мужем во всех смыслах этого слова.
Единственное чего я вам пожелаю — будьте осторожнее! Не застилайте глаза невозможным.
Счастья и благополучия!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.