Не могу побороть ревность и недоверие к супруге

исповедь ревнивого мужа

В браке с супругой живем 17 лет. Имеем двоих детей — 15 и 8 лет. Жена закончила институт, но по профессии не работала, так как на момент окончания я занялся бизнесом и очень много времени уделял работе, и по факту ограничивал ее стремление работать и продолжать карьеру.



Почти все то время, что мы вместе, поводов для недоверия супруга не давала. Посвятила много лет жизни семье и воспитанию детей. После рождения второго ребенка начала заниматься саморазвитием в совсем другой сфере (дизайн одежды), взяла курсы, далее был переезд в другую страну. Здесь она пошла учиться в этой же сфере и через два года перед окончанием учебы у нее был финальный проект — показ ее коллекции на подиуме. Для этого ей потребовались модели, как девушки, так и парни. Она много работала перед этим показом, пыталась закончить все ispovedi.com свои комплекты и стала уделять меньше времени семье и мне в том числе. Длилось это несколько месяцев. Видимо на этой почве у меня начали появляться тревожные мысли по поводу ее общения с коллегами-моделями и в какой-то момент я взял ее телефон, чтобы посмотреть, что все нормально и успокоиться, но обнаружил переписку с парнем-моделью очень подозрительную, по моему мнению.

В общем-то, вся переписка укладывается в три-четыре десятка сообщений друг другу в течение трех месяцев. Практически все касаемо творчества и совместной деятельности (когда прийти на примерку, как продвигаются дела по части создания коллекции) за исключением нескольких очень тревожных (как по мне) диалогов и вообще стиля общения. Во-первых, меня очень задело то, что с самого начала, еще даже не будучи знакомой с ним в реальной жизни, а только в соц. сети моя супруга стала общаться с ним уж очень дружелюбно и любезно, как будто не замужняя дама разговаривает с коллегой, а 16 летняя девушка заигрывает с мальчиком. Смайлики подмигиваний в конце диалогов. Он несколько раз прислал ей приглашение ispovedi.com посетить мероприятие в компании, где он работает (мероприятие, открытое для широкой публики с целью привлечь новых клиентов, но все же), на что она писала сообщения типа: «я очень бы хотела, но не могу по каким-то там причинам». Но самое важное, что на день Святого Валентина этот парень написал ей поздравление с праздником, на что она взаимно ему ответила, далее был короткий диалог по работе, но с очень игривым стилем и в конце он прислал ей сердечко, на что она так же ответила похожим смайликом.

Меня это очень задело. Я посчитал это очень явным флиртом с ее стороны и сказал ей о том, что прочел ее переписку и был уже готов к тому, что отношения наши перейдут на новый этап, какой, я еще не понимал. Она со своей стороны сразу же дала вполне логичное объяснение, сказал, что отправила смайлик этот с сердечком не подумав, что сама сразу пожалела об этом и больше такие смайлики слать не собиралась. Она была уверена, что это не какое-то серьезное преступление, чтобы ispovedi.com докладывать мне, так как по ее мнению парень вообще не мужчина, а скорее всего не традиционной ориентации. На мои претензии к очень уж дружественному и подозрительно нежному общению пошла со мной на конфликт, мол, ничего такого не вижу, буду общаться, как умею. Но сказала, что постарается более официально общаться раз мне это так неприятно. В итоге она сделала, как и пообещала. Смайлики слать перестала, общаться стала более чем официально. Хотя я время от времени поднимал этот разговор и у нас частенько были скандалы по этому поводу. Далее я просмотрел ее страницу в соц. сети и обнаружил, что она так же ставит ему лайки почти на все его фото, которые он публикует с момента их знакомства. Фото все из серии «арт», без какой-то обнаженки или чего-то подобного. Но все же интерес явный к персоне просматривается.

Все это время она утверждает, что у нее к нему исключительно творческий интерес, и что как мужчина он ее интересовать не может, так как она не видит в нем ничего мужского. К ispovedi.com слову, об этой ситуации я разговаривал с ее хорошей подругой (она тоже в этой сфере работает) еще до того, как моя супруга ей рассказала обо всем этом, и та так же говорила об этом парне. Все это, конечно, очень успокаивает и дает силу бороться со своей ревностью, но осадок от того, что моя супруга повела себя как подросток, что я, вероятно, предотвратил что-то более серьезное, что она могла испытывать чувства и после того, как я влез в ситуацию, начала мне врать, не дает мне покоя. Психолог мне говорит, что я не адекватно смотрю на мелочь. Мол, да, супруга повела себя не осмотрительно, но никакую грань не перешагивала, и нет даже повода считать, что могла это сделать. Что ничего не указывает на то, что был какой-то другой интерес, кроме как творческий (как утверждает супруга). Жена даже отрицает факт флирта. Мол, дружелюбие и она даже не думала привлекать его внимание как мужчины к себе, и даже мысль об этом ей противна.

Я вроде бы тоже понимаю, что нет ispovedi.com у меня оснований не доверять. Сразу, практически после нашего первого разговора я у нее спросил, что если она не против, я буду время от времени проверять ее мобильный, так будет мне спокойней. Она ответила: «мне скрывать нечего, мой телефон для тебя всегда доступен». Через несколько недель, когда поняла, что я не могу успокоиться сказала, что перестанет с ним общаться и вообще удалила его из друзей в соц. сетях. Общение свела на нет, он ей писал еще какое-то время. Ничего личного, либо по совместной работе, либо что-то вежливое. После показа написал поздравление, так же прислал сердечки, но она просто ответила «спасибо».

Очень надеюсь, что смогу получить какие-то советы как действовать дальше. Как смотреть на эту ситуацию. Интерес у нее точно был, она и не скрывает этого. Говорит прямо, что ей нравилось, что он интересуется ее работой, что делает комплименты как дизайнеру, но не более.

Автор: Максим

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (212) к исповеди "Не могу побороть ревность и недоверие к супруге":

В чём-то она права, я тоже в переписках с коллегами использую какие-то смайлики, опять же не для флирта с продолжением.. ну да, сердечки не шлю, это всё «девчачье» ))).
Но вы поторопились. Помимо негласного контроля телефона, нужно было контролировать время… как говорят шпионы «моментальный контакт», вы не вычислите никак, но вот затраты времени на отношения вне семьи и их последующие обоснования многое могут рассказать…
А советы..какие тут советы можно дать..выключите эмоции и включите логику…надумать можно всё что угодно, зачастую не имея никаких оснований.. обычно этим женщины грешат, но и у мужчин проявляется))).
Я хоть и далёк от мира богЭмы, но в курсе, что тамошние «мальчики» зачастую общаются с женщинами как подружки, и те отвечают им точно также..есть «друг-подруга», как-то так..

Ой знаете что товарищи нетрадиционной ориентации они всеядны в основном. Им и девочки нравятся и мальчики, разнообразие понимаешь ли нехватает :)

Мое мнение- флирт был. Еще учти, друг, что бОльшую часть переписки могла удалить и оставить нужное. Женщины бывают очень коварны и будут упрямо и нагло отрицать даже явное до последнего. Но в твоем случае жена повела себя достойно. Будь благодарен ей за это

Я думала, что только женщины могут накручивать себя из-за смайликов…

С какой стати вы лазите в ее телефон? Это личное пространство вашей супруги. Ну давайте свой телефон ей каждый день показывайте. И потом, наивный вы наш. Любое сообщение можно удалить после его получения. Если что-то от вас хотят скрыть, скроют, не волнуйтесь. Лучше любите жену, и за собой следите, чтобы она на молоденьких не засматривалась. Влюбляться — это ее право как человека. Как и ваше тоже. Может, никуда она уходить от вас не собирается. Просто свежие чувства. Это вдохновляет. Весь мир собой вы не заслоните. А если вы ревнивый до посинения, то разводитесь, и ищите себе страшную дурочку, на которую никто за всю ее жизнь не взглянет. Жизнь — вещь непростая, и поревновать придется, и поплакать.

Жизнелюбка, на счет права вторгаться в личное пространство это дело каждой отдельной семьи. Если кому-то есть что скрывать и его телефон под паролем и разговоры за закрытыми дверями, то другие живут иначе и относятся к «личному пространству» так же инчае.
На счет удалить чать переписки, так же и выше был комментарий об этом. Возможно так и было, кто знает. Но по хронологии, по тому как развивался весь этот диалог каждый раз не похоже, что бы были удалены сообщения. При этом вопрос, зачем тогда было оставлять это сердечко, раз чистила и удаляла другое? Что мешало почистить переписку так, что бы вообще не вызывать подозрений?
Ну и последнее. По поводу влюблённости и тп. Я понимаю, что чувствам не прикажешь. Но только с такой оговоркой. Если возникли чувства к другому — либо в этот же момент избався от этого человека и чувств, либо признай, что не хочешь/можешь, особенно если твой партнёр подозревает, ревнует и тп. Видя, что твоему супругу больно продолжать общение из-за влюблённости, даже симпатии оскорбительно и не достойно супружеских отношений, потому что это обман, ложь, предательство. Если есть интерес к другому, даже интерес (как к мужчине) и ты заявляешь, что его нет, при этом продолжая общение — предательство.
Я никогда не буду держать рядом если захочет уйти, но не терплю лож и обман. И сейчас вопрос именно в этом.

А с чего Вы сразу считаете что хотят уйти? Ребята богемные своеобразной ориентации, это факт, их почти 100 %. Но внешне они очень красивы. Ухожены, накачены и пр. Ваша жена стремится в богемную среду. Там свои законы и стиль общения. Если Вы не можете это пережить, то запретите ей этим заниматься. Мальчики такой ориентации ведут и на людях себя своеобразно. Женщины для них подружки, можно поговорить о шмотках, косметике, поплакаться в жилетку, обняться при встречи и поцеловаться как подружки и т.п. Вы не можете гипотетически пережить надуманные Вами же проблемы. А что Вы будете делать дальше? И потом вот жена Вам скажет, что какой то парень просто Апполон, нравится его фигура, на него легко садятся все модели одежды и это ее вдохновляет. Вы что сразу на развод подадите? Вам успокоительное надо пить или жену цепями приковать. Здравый смысл то у Вас есть???

Соглашусь, что ковыряться в чужом телефоне не красиво.
Возможно Вы её остановили от необдуманных поступков или наоборот подталкнули к ним.

По ходу, Рабство, все-таки, не до конца отменили.
Пьедестал надо вашей Супруге соорудить, что не сбежала еще.

И да, Автор, судя по вашим поступкам, уважения-то нет у вас ко второй половине, совершенно.

Ну вы себе и накрутили. Как только женщина ваша начала путь к успеху, уже некомфортно стало. Думаю вы просто не можете свыкнутся с фактом что ваша жена вышла в свет, что теперь она общается с людьми вне семьи. Она не ваша собственность. Если любите её, поддержите её успахи, и научитесь делить её внимание. Она не существует только для вашего комфорта и имеет право на свои собственные интересы.

Радоваться надо, что Ваша жена (уже не девочка, а тётенька и мама двоих детей) вызывает восторг у молодых мужчин, которые ей в сыновья годятся. Гордитесь! Вы отняли у неё лучшие годы, она покорно согласилась сидеть дома с детьми. Как Вам не стыдно отравлять ей жизнь сейчас вашей ревностью?! Да ещё и общение с нужным человеком из-за Вас (точнее Вашей болезненной ревности) прекратила. Неужели Вы думаете, что если у мужчины есть рога, надо их обязательно украшать смайликами и сердечками?! Поверьте, что для измены не нужно ни флирта, ни долгих разговоров. От слова совсем. Вы оскорбляете жену своим недоверием. Если Вам нужна домохозяйка, жизнь которой с Вами похожа на жизнь взаперти, то найдите себе простушку. Или посадите жену под замок. Женщина, которая вращается в модельном бизнесе, ВСЕГДА будет вызывать у Вас ревность. Хотя бы потому, что в этой среде обнимашки, комплименты (часто на грани приличия), поцелуйчики в щёчку, двусмысленные шутки и тд абсолютно в порядке вещей. Никто, кроме таких ревнивцев как Вы этого всерьёз не принимает. Я уже не говорю о том, что делать нормальной женщине с молодым мужчиной?

Берта, то есть муж отнял у нее лучшие годы?! То есть выходит если женщина рожает детей и занимается их воспитанием, то отнимает у себя лучшие годы?!! И в этом виноват муж?! Мда..Умеете вы шокировать ))

Началось чисто женское шипение. Так ведь автор тоже прав как не крути.
Sascha Block, а в чем Вы увидели не уважение автора к жене? Что он проверил телефон жены? Так значит были подозрения, просто так мужики не станут смотреть, что у их жён в телефоне творится.
Уж, что касается вас женщин так вы во все суете свой нос или нет?
Фисташка о какой зависти Вы говорите? Да мужу не комфортно т.к.училась и добивались успеха находясь вроде как в семье и муж шёл ей на встречу и помогал ей добиться успеха. Это как надо её любить и разделять её внимание, то есть делить её с её типо моделями, Вы это хотели сказать. Вот именно что в первую очередь она существует для семьи, а свои личные интересы пусть оставит на втором плане.

Максим, попробуйте научиться радоваться успехам других, и ваши терзания уйдут, как и не было их.

Сандра, я не хочу запрещать ей заниматься тем, что она выбрала, тем более после того, что запрещал ранее. Это моя ошибка и я ее хочу исправить.
Дело в том, что моя супруга повела себя не свойственно ей с парнем, пускай, на первый взгляд он не традиционной ориентации, но это еще далеко не факт. Никто точно не знает, может быть он Би. Вся эта переписка, ее интерес к нему и взаимность навели меня на мысли, что ей просто захотелось чего-то нового в плане романтических-сексуальных отношений.
Мало того, я прекрасно осознаю, что перегнул палку и повел себя не правильно. Как минимум в том, что теперь нахожусь в подвешенном состоянии не понимая, что могло бы быть не вмешайся я в тот момент. Рациональнее было бы наблюдать и если бы отношения с этим парнем развивались бы как я опасаюсь, то это был бы реальный повод поставить условия, рамки или развестись. Либо же наоборот я бы смог убедиться, что моя жена грань не перейдет и все это общение не более чем дружелюбие и попытка быть «своей» в новой для нее среде.
вопрос лишь в том, что делать сейчас и как вернуть доверие. Я между прочим посещаю психолога уже пол года, читаю различные статьи на эту тему пытаясь как-то выбраться из этой ревности. Но пока толку мало, а семью терять из-за смайлика и опроменчивости супруги понимаю, что глупо.
Вот даже здесь в комментариях часть людей, особенно мужчин видят в поведении супруги флирт, а другая часть говорит мне о том, что я не прав. Я бы с удовольствием принял точку зрения, что такая переписка не является флиртом, но видимо я далеко не один так считаю.
Так же добавлю, что если бы супруга сказала мне, мол да, я пофлиртовала, бывает симпатичный мужчина, немного эйфории, но я знаю свои границы и можешь не беспокоиться, ничего не произошло. Но так нет, идет полное отрицания даже факта флирта с его стороны. Мол не чувствовала, что он флиртует, тем более сама не делала ничего подобного.
К слову, флирт я имею ввиду именно общение, знаки, поведение которое происходит между мужчиной и женщиной с пускай даже очень мелким, но интимно-сексуальным подтекстом.

Инквизитор, я тоже соглашусь, что ковыряться в чужом телефоне это не хорошо. Но я этого не делал более 15 лет (в начале нашего знакомства пару раз было), но после я этого не делал многие годы. Сорвался, видимо какая-то интуиция или же обсессия, как говорит мой психолог.

Dasha Block, я с вами не согласен. Никакого рабства я не устраиваю. Я всего лишь заподозрил неладное, взял телефон и нашел очень подозрительную переписку супруги с парнем. Предъявил ей претензии к стилю общения и к конкретному смайлу, который для меня лично не допустим в общении с девушками\женщинами не из близкого круга ОБЩИХ друзей или родственников. На что начал получать отпор, агрессию. А после, не получив достаточных объяснений полез далее в соц. сети и подозрения только увеличились. На что так же получал один и тот же ответ «творческий интерес», что не совсем вяжется у меня с ее поведением и оказанным вниманием этому парню.
И да, уважение у меня к ней есть, только вот я от этих действий упал в конкретный минус самозначимости и самоуважения. Я так же допускаю, что это моя гипер-ревность и пытаюсь вылезти из этого обращаясь к психологам и за помощью на подобные сайты.

Фисташка, все именно так и было. Я занялся фотографией, что бы помочь своей жене получать качественные фото для продвижения в соц сетях. Ездил с ней на эти шоу. Было тяжело морально. Не моя эта фишка богемная тусовка. И я просто не ожидал, что моя супруга станет вести себя как свободная от отношений девочка. Всегда был ее образ неприступной взрослой дамы. Она повела себя не правильно и вместо того, что бы в момент, когда меня это надломило дать мне уверенность продолжала вести себя так, как будто этот парень более значим для нее чем я, ее муж и отец детей.

Берта, я не отнимал у нее лучшие годы. Я работал с раннего утра и до позднего вечера. На выходных всегда проводил время с семьей. Практически всегда мы были вместе. Она училась в универе, когда я начинал с уборки спортзалов. Когда я реализовал себя в бизнесе так вышло, что нужно было работать много и ей пришлось уделить время семье. Сейчас же, как я выше ответил я дал ей все возможности. Поддержал финансово ее вторую учебу. Взял на себя домашние обязанности (большУю часть) и т.п., но в итоге получил такой удар. Моя жена нравиться молодым парням и принимает их интерес, мало того отвечает взаимностью. Я такого себе не позволял. а если бы позволил, то сказал бы ей если бы она заподозрила.
Весь вопрос не в том, что она может нравиться или ей могу нравиться, а в том, что если это так, то нужно в этом признаться и дать второму партнеру такую же свободу, или я не прав? Мол да, мне нравиться парень, я хочу с ним флиртовать, заигрывать, спать и т.п. — но тогда признай это и дай мне право вести себя так же.

Инквизитор, не только я считаю что прав в том, что супруга повела себя не правильно. Она и сама мне сражу же, при первом нашем разговоре сказала дословно: «да, я не права, я отправила сердечко опроменчиво, не подумав. если тебе это не нравиться я больше так же буду делать». Дело в том, что она сделала не верный поступок. Вероятно, не такой, что бы подозревать ее в увлечении мужчиной, который на самом деле на многих фото (хоть это и искусвтво) красит губы и глаза, но повод для сомнения, ревности она дала. И так же она полностью согласна с тем, что я имел право предъявить ей претензии по этому поводу. Вот только я нашел кучу разных мелочей, которые подтверждают мои сомнения, а она упирается и говорит что это все ничего не значит и я раздул из мухи слона.

А вообще вопрос состоит в следующем. Я осознаю свою паталогиченскую ревность. Да, она всегда была и есть. Я работаю над этим со специалистом и сам пытаюсь справиться с этим. Только вот адекватно сейчас расценивать ситуацию не могу. Очень хочу, но не могу. Иногда сам понимаю, что ничего ужасного не случилось и скорее всего, если бы парень стал проявлять прямой интерес к ней как к женщине она бы границ не перешла и дала бы ему понять, что он идет не в ту сторону. А иногда кажется, что все это ужасно, что супруга уже перешла границы, которые не должна была перейти и могла зайти еще дальше. Сюда я написал свою историю для того, что бы услышать аргументированные комментарии людей, а не обвинения. Я не прав во многих вещах, сам от этого теперь страдаю. Как уже писал, мог бы просто наблюдать и там бы хотя бы или понял, что жена не тот человек, за которого себя выдает или понял, что у меня проблемы с восприятием ее поведения и она верна мне. Но и супруга повела себя не подобающим образом, прекрасно зная, что я ревнивый. Да и после продолжая общение с ним и проявляя интерес через соц. сети видя как мне тяжело все это.

Максим, читая ваши ответы на комментарии и саму историю, вы чересчур требовательны и очень склонны к деспотизму. У мужчин с 36-50лет, такой период гормональный сбой, не сочтите за оскорбление, попробуйте сдать на гормоны! Вы осознаете проблему в этом и на нее тратите уйму денег(я о психологе), времени(написание ответов на комментарии). Потратьте лучше это время на жену, подарите ей что-нибудь, покажите ей как вы ее цените и любите. И проверки телефона и соц.сетей, очень раздражают. Если по-честному , вам же не нужны советы, вы просто ищите сторонников вашей версии. Не разрушайте вашу семью, начните уделять супруге время, пригласите в ресторан, подарите то чего она долго хотела, сделайте приятное. Не забивайте голову.

Максим (автор). Я не стану никого здесь обвинять, смысла не вижу. А вот Вас наверное стоит поздравить. Вам повезло поболее чем другим.
Исходя из того как охарактеризовали свою жену-она далеко не глупа! Мало того, она Вас хорошо понимает и поддерживает. Согласилась со всеми доводами и претензиями, даже признала то, что была не права в той переписке.
Поверьте, если бы у нее начались отношения с тем парнем (не обязательно и с ним даже)-это стало заметно по ее поведению и отношению к Вам как к мужчине. Да и скандалы на ровном месте были ежедневно.
И исходя из того что Вы написали о ней-не стала бы она все держать в телефоне. Шифровалась бы профессионально!
Всетаки возьмите себя в руки и время что тратите на психолога проведите в спорт зале, что ли? Смотайтесь с женой например на Бали или на Карибы. Оторвитесь по полной наконец!

NL, спасибо!

Максим, если вы собираетесь избавиться от ревности, то почему вы требуете, чтобы окружающие считались с вашим пороком? Почему ваша жена должна себя вести с оглядкой на вашу ревность? Вам не поможет ничья снисходительность, а тем более ваша к самому себе.
Ревность __ это звериное наследие, и бороться с ней нужно, противопоставив ей такое качество, как рвение к чему-то достойному. Найдите себе какое-нибудь занятие, не приносящее вам личной выгоды, и ревностно исполняйте свой долг по отношению к нему.

Агнесса, как говорит моя жена: «если бы я не считала это болезнью, я бы не стала это терпеть». Я соглашусь с тем, что моя ревность это моя проблема. Так же если у моей супруги имеет место быть неуверенность в себе, то это её проблема. Только я считаю своей обязанностью и долгом дать ей максимальную поддержку в этой её слабости. Так же ожидал от неё подержки в своей. Поверьте, я осознаю свою проблему. Только вот повод был дан. Повод сойти с ума? Навряд ли. Повод усомниться? Был. Как вести себя при этом? Задним числом я умный, со стороны советы давать тоже. Просто поверить во все то, что говорит жена, пытаюсь, получается, но иногда мысли душат. Как справиться? Адекватно посмотреть на ситуацию! Но как, если не получается?

Если считать, что ревность __ это болезнь, то сомневающийся такой же больной.
«Адекватно посмотреть на ситуацию» __ это значит посмотреть на ситуацию бесстрастно. А это невозможно, пока ревность и сомнение (и не только) живут в сердце. Кроме того, чтобы смотреть на ситуацию объективно, нужен навык оставлять все личное в стороне. А это опять-таки невозможно, если большую часть суток человек сосредоточен на себе.
Если коротко __ куда ни кинь, везде главный враг __ это эгоизм. Каждый решает сам, что ему с этим делать.

Агнесса, эгоизм присутствует почти в каждом человеке в той или иной мере. Ревность как реакция человека на вторжение на его или общую с супругой/супругом территорию. И это нормально. Когда самооценка и самозначимость в паре равны и равны, то ревность проявляется не так остро, даже на раздражитель. Видимо у меня самозначимость и самооценка были в тот момент занижены. Иначе я бы поступил мудрее и сдержанее, что уже обсуждалось выше и было привильнее. Не давить, не принуждать, а дать супруге решать самой и при этом держать руку на пульсе. Это дало бы возможность разрешить сомнения так или иначе.
Эта ситуация мою самооценку и самозначимость опустила ниже плинтуса и я начал давить и вынуждать (знаю, что не правильное решение). Вопрос теперь вот в чем, как понять, точнее принять то, что жена мне верна и честна со мной? Все эти советы пойти в спортзал и поехать в отпуск не работают. Пробовал. Что бы адекватно и бесстрастно оценить ситуацию нужно как-то выбраться из этой подвешенной ситуации. У меня нет опыта таких ситуаций. Я по совету психолога проецировал ситуацию на знакомых. Пришёл к выводу, что со стороны не кажется, что было что-то страшное прям. Но ничего не помогает, когда 2-3 дня я живу в полной уверенности, что моя супруга не сделала ничего ужасного. Никаких личных сообщений по поводу отношений, интереса и тп небыло. Было лишь общение в очень свободной манере и это поздравление с празником и сердечки, да и вежливости а-ля «надеюсь ты добралась домой в сохранности», после того как мы задержались в отпуске и моя жена не попала на шоу, которое провела её подруга вместо неё. Он был в курсе, так как она ему сообщила об этом и спросила сможет ли он прийти и сделать это в той обстановке. После шоу через день он прислал такое сообщение. Это вполне нормально, если бы не тот момент с сердечками и стиль общения. Но все вместе это складывается в картину не очень приглядную и не всегда. Большую часть времени я придерживаюсь тот, что да, был косяк с её стороны. Расслабилась, не думала, что это таким образом выглядит со стороны. Но ничего ужасного нет и не было бы. Но время от времени мысли о том, что я могу оказаться прав в своих подозрениях просто разрывают на части.
И я конечно благодарен за любые комментарии и советы, но вот только советы а-ля займись спортом не работают. Пробовал, старался… ещё хуже.

Ваше главное заблуждение в том, что вы способны контролировать людей и события, не установив полный контроль над самим собой. Пока что не вы хозяин в своем собственном мире, там руководят силы, от которых трудно ожидать снисходительности. Пока вы это не поймете, на успех рассчитывать не приходится.

Максим,а как Вы сами определили грань которую может перейти или не перейти жена? Мило пообщалась и поставила смайлик -изменила в мыслях?? И что тогда дальше- развод? Если Вы начали сомневаться в жене,да еще так болезненно,то и детектор лжи не поможет. Например жена его пройдет без осечки,а Вы будете себя накручивать,что она сумела его обмануть. Просто ответьте себе однозначно на вопрос как я поступлю если….? И будет ли для меня это неожиданностью? Уже нет. Знаете когда это не вдруг уже не так больно. Я во всяком случае для себя выработала такое восприятие действительности.

Сандра, наверное я не был готов к тому, что моя жена может так любезничать и слать сердечки. Весь вопрос в том, как к этому относится. Судя по всему в будущем она не станет так делать зная, что для меня это переход неких границ, а если сделает, значит не уважает мои границы. Я так же делаю многие вещи, которые мог бы делать иначе во благо её спокойствия. Тем более заматывать её в хиджаб я не намерен. Опять же, вопрос не в том, что будет если, а в том как воспринимать то, что есть?
— первый шаг к измене? Или уже измена не состоявшиеся?
— флирт в том самом понимании, когда пытаются обратить внимание противоположного пола?
— дружелюбие и любезность?
Супруга утверждает, что последнее. Я один день ей верю, второй сомневаюсь, третий схожу с ума так как кажется что это первый вариант и так по спирали

Сандра, а что вы так удивляетесь, здесь и такое бывало. Просто переписка стала поводом для развода без выяснения отношений.
Для делового общения используют электронную почту, может я ошибаюсь.

Вы о чем вообще какая болезнь, такие молодцы тоже придумали, знаете семья это где люди знают друг о друге все и включая фантазии эротические и романтические, и знаете как не страшно и пароли тоже все. А если нужно много личного пространства, то простите надо жить одной/одному. Плюс надо думать головой, если ты замужем или женат, надо знать грани общения и какой то этикет переписки соблюдать. Знаете, мне тоже не понравилось бы такая переписка с коллегой мужа, и возмущения вызвала бы она не меньше. Плюс если бы супруг ответил агрессией на мои аргументы, значит это защита а защита значит есть что защищать, значит есть вина. Не слушайте тут эту ересь, посмотрите кино Стенли Кубрика «С широко раскрытыми глазами» как раз ваш случай да и не только. Сейчас в браке тяжело найти искренность, у каждого своя жизнь личная и личное пространство. А ревность это нормально в такой ситуации знаете ли.

А вы подумайте о другом и с гордостью, все на вашу супругу облизываются,а ВЫ ее имеете! И хватит ревновать! Запретный плод слаще…

Максим,
Читаю все ваши комментарии и искренне удивляюсь: Вы работаете с психологом полгода? Где результаты этого труда? У Вас ещё больше возникло вопросов, чем ответов.
На самом деле все намного проще.
Ревность — это неуверенность в себе.
Люди хотят понять: почему я страдаю, что он мне неверен, он меня не любит, тут странная смс-ка пришла, а кто-то ему позвонил и он вообще вышел из комнаты, в которой я нахожусь и тд. В основе ревности лежит неуверенность в себе.
Почему Вы переживаете? Вы себя не любите и отсюда патологически в себе не уверены, постоянно себя накручиваете и придумываете все, что угодно.
Как стать уверенным в себе человеком? Человек уверен в себе по двум причинам:
1. Он себя любит и он верит только в то, что его только любят.
2. Он знает, что он будет делать, если это не так. Он просто скажет: « До свиданья!».
Правила просты и работают прекрасно. А зачем так мучаться и страдать как Вы — просто непонятно. Видимо страдания приносят Вам удовольствие.
И последний вопрос: не настало ли время сменить психолога, если нет положительной динамики?

Автор, вам надо к врачу! Сначала кажется, что вы просто зануда, но все эти рассуждения о природе ревности, проверка телефона уже в открытую, цитаты из её смс, застревание на смайликах и сердечках… Мне кажется тут нужен уже не психолог, а врач, пока вы не разрушили свою семью. Жена у вас понимающая. Её пожалеть надо: сидела дома, пока вы её ограничивали (ваши слова), теперь разрешили выходить, но цепь повесили.

ну по крайней мере вы намекнули жене, что «бабочки в животе» это не то, с чем вы будете мириться…
выключайте эмоции.. и тут два варианта, при неблагоприятном- она начнёт тщательно шифроваться, при благоприятном- просто всё останется в прошлом.. в любом случае, человек меняется, если у него появляется какая-то «тайна»..понаблюдайте за отношением к вам…
совсем чтобы быть уверенным, посмотрите в интернетах как можно контролировать жену/мужа, не прибегая к помощи «шпионских» средств)))
но в любом случае должна быть холодная голова…
когда накручиваете себя, то видите то, чего нет, а то что под носом не замечаете

Вы понимаете, что ругаетесь из-за отправленного сердечка? 15 или сколько там лет верного брака модет рухнуть из-за сердечка?

Во-первых, любому, абсолютно любому человеку может понравится другой. И с этим человеком может захотется общаться мило. Сердечко- это мило, тем более для женщины. Да, по детски, но мило.

Когда моя жена в переписках шлет сердца меня это тоже раздражает, но это не измена, не флирт, это просто мило, как подергать за щеки и сказать: «утипуси».

Вы грубо перегибаете палку на фоне нехватки женского внимания. Вам об этом надо с женой поговорить. Съездите в отпуск на море. Займитесь всем чем надо и успокойтесь.

Влад а если ваша жена/девушка отправляет флирт и сердечки чужим мужикам, вас это никак не задевает а честно скажите?

Интересно получается!
Если муж попил пивка 2-3 раза в месяц то это беда и законченный алкоголик, помогает своей жене добиться успехов в карьере это тоже не обсуждается так и должно быть судя по высказывания женщин.
Мужик не должен обращать внимание на флирты и оказывать всяческие уважение жене и тем коням с кем она флиртует и боже упаси заревновать. Неоднозначная переписка так это просто не в счет.
И автор полность прав, что не дал себя втаптывать в грязь, а позволил бы то и результат был бы другой, крики я личность и все такое.
Женщины раз вы так считаете давайте поменяемся местами, как вы будете страдать от ревности. Я ещё не встречал женщину которая не ревнует, а женская ревность в разы сильней мужской.

Влад, с сердечек все и начинается и очень быстро переходит в другой ранг. Какому мужчине понравится если его жена или женщина быдет посылать смайлики такого содержания, я думаю, что никому.
Уж тем более женщинам которые здесь активно защищают жену автора.

Уважаемый Инквизитор, вы с Автором не родственники? Просто вы очень похожи: выдаёте желаемое за действительное, однобокое понимание ситуации, неуважение к Женщине, недоверие, невнимание, одни претензии, а по факту — ноль.
В первую очередь, посмотрите на себя. Что вообще вы из себя представляете?! Кто вам дал право так обходиться с Женщинами?!
Автор, как кто-то уже из комментирующих сказал, вам нужен Врач. Только выбирайте его более тщательней, чем Психолога. На вашем месте, я бы лучше перестала доверять последнему, чем Жене.

Женщина с большой буквы в конце предложения- как говорится вместо тысячи слов. Эти Женщины имеют право на всё в плане собственной самореализации и собственных же интересов, и безразлично на всё, в т.ч на мнения близких людей. Но почему-то, получая пинок и вылетая из семьи за свои «самореализации», они перестают быть Женщинами, а превращаются в нашкодивших блудливых особ, с истериками и прочими гадостями в адрес бывших близких людей. Вместо того, чтоб уйти с гордо поднятой головой, как настоящая Женщина.

Инквизитор, сколько у Вас было женщин? 10, 100, 1000 и все изменяли? Сколько Вас читаю, любая ерунда является для вас изменой или широким шагом к ней.
Есть у меня коллега 58 лет, так он при встрече всегда целует давно знакомых женщин, другой 34 года на 14 февраля шлет дамам сердечки и ждет их же в ответ… И не один муж этих женщин не приревновал, даже смеются, когда жены знакомым мужчинам поздравления с ДР в картинках отправляют. Бокалы, сердечки, тетка в красном платье…. Это даже не флирт, а веяния времени.

Яна, да и Вы меня давно удивляете, сколько лет, раздавай налево и направо. И причём здесь я и мои женщины? Задавайте вопросы ав тору. Я высказал свое мнение по этой конкретной теме. Яна, а сколько раз Вам пинка давали за Ваши взгляды на жизнь, что у вас все мужчины плохие.

?????
Не припрмню, чтобы «мне давали пинка».
И где и когда я говорила, что все мужчины плохие?
А по поводу истории, не думаю, как и многие тут, что жена автора флиртует с целью изменить, в то время, как Вы странно уверены, что с «сердечек все начинается».

Интересно, а с чего все начинается? Если не пресекать эти выходки, то потом дяденьки обнаруживают не только переписку в телефоне, а что жена как полгода сдаёт КМС по спортивному пастельному многоборью.

Инквизитор, доброго дня.
Давайте всетаки быть обьективными в своих выводах?Ведь кому-кому, а Вам то уже точно известно что случай-случаю-рознь!Они одинаковы лишь внешне, а по содержанию … далеко ведь не все «такие моменты» носят признаки романа или тем более обязательно ведут к измене.
К тому же мы с Вами всегда поддерживали позицию выяснения реального развития событий, которые хоть чем то подтверждаются.
Лично я здесь, благодаря неполной информации передаваемой автором, ничего такого пока не вижу.
Его супруга поняла что поступила не так как счиьает правильным ее муж, но она сразу же и извинилась и прекратила общение.
Про деловое общение по электронке-но там же не договорные моменты обсуждались, да и удобнее по тому же вотссАпу и быстрее.
В начале 2000, мы помню вообще использовали «систему срочных сообщений» одного из сайтов знакомств-именно для делового общения-там они мгновенно прилетали, а мэйлы тормозили страшно.
А смайлики и сердечки-я и десь эти смайлики ставлю-без всякой задней мысли о флирте)) И не я одна наверное..

NL, а я и не отходил от своих принципов и никаких выводов не делал их сделали за меня.
Сандра любительница боге много общества.
Dascha Block обнуляющая мужчин, но она ведь Женщина с большей буквы, только 0 уважения к комментаторами мужчинам.
Dascha, а что Вы из себя представляете , на себя смотрели со стороны?
Список можно продолжать…..
Берта мне понравилась больше всего «Шитрлиц» не меньше, асс в изменах и конспирации, вот только кто её пытался поймать мне не очень понятно, муж? Так в семье у Берты изменать это норма.
Автор ищет ответ был ли обман, Да был, коротко и ясно.

Вы ошиблись Инквизитор, я не люблю мужское общества и флиртовать не люблю. А уж если и флиртануть;то не с целью иметь отрошения,а как раз «ловко щелкнуть по носу,»чтобы не забывался, но при этом не унижая человека. Это куда интереснее,чем слушать всякие сальности.

Автор, уважаемый, взрослый человек, а не понимаете элементарного: Ваша жена знает о Вашей болезни/ревности. Если бы она хотела с кем-то флиртовать, то никаких сердечек Вы бы в жизни не увидели. Кроме того, как женщина всю жизнь в таких ситуациях (измены) весьма опытная, я Вас уверяю, что ещё ни разу не заморачивалась перепиской и не слала никому никаких сердечек, поцелуйчиков и тд. НИКОГДА. НИ РАЗУ. Зачем?!!! Всё решается глаза в глаза без подростковой ерунды, без следов и улик. Сердечки — это для детей, а не для дам с двумя высшими образованиями. Даже мои дети-студенты уже выросли из этого возраста. Так что для меня это однозначно говорит о её невиновности. И подумайте, зачем не старой женщине мальчик? Мальчиков любят обычно стареющие дамы, чтобы почувствовать себя моложе. Или дамы, у которых уже есть все, хотят себе новую игрушку, новый каприз. Если бы речь шла об уверенном в себе, успешном мужчине немного моложе Вас, возможно, был бы повод задуматься. Но мальчик молодой умной женщине не нужен однозначно. Говорю из своего и своих подруг богатого опыта. Успокойтесь!

Ну судя по 17 лет брака, жене где-то под сороковник. Так что «молодой красивый мальчик» как каприз предпочтительней, успешного мужчины, с которым придется отношения выстраивать, да и не факт сто они выстроятся, либо никто из семьи уходить не собирается.
Я понимаю, что муж дует на воду, ибо после домашнего сидения круг знакомых и коллег у супруги расширился причём за счет категории, которую принято относить к нестрогим нравам. Что естественно не могло его не напрячь, и даже вполне невиннная переписка заставила дергаться. Потому что известно как бывает.. С представителями обоих полов и даже с Женщинами))).
Дует на воду и в чём-то он прав. Ну как минимум демонстрирует, что супруга ему небезразлична.
А как там оно дальше повернётся зависит от чего угодно, но не от смайликов в вацапе)).
По большому счету нужно ограничивать ситуации, когда «на почве внезапновозникшей симпатии…»
Хотя именно на переписках потом и палят то, о чём договорились глаза в глаза))).

Уважаемый Максим, думаю вам нужно принять тот факт что большая часть человечества ФЛИРТУЕТ, я не вижу тут чего то криминального, а женщины по своей природе кокетливы (кто-то в большей степени, кто то в меньшей). Я не оправдываю вашу супругу, но с женской точки зрения, могу с уверенностью сказать, что если бы у нее появилось желание вам изменить, либо она серьезно заинтересовалась этим молодым человеком, то вы не нашли бы этой переписки, потому что женщина находящаяся в длительных отношениях ВСЕГДА, повторюсь ВСЕГДА, изначально боиться идти на такие шаги, ее мучает совесть, она думает «А стоит ли?»… поэтому старается скрыть объект увлечения, чтобы никак не вызвать подозрения, независимо от того подозревают ее в этом или нет.
Поверьте даже глубоко замужние, верные, порядочные жены иногда флиртуют.
Не накручивайте себя. Совет да любовь вашей семье!

Добавлю…Скорее всего вас угнетает то что ваша супруга не признает факт флирта (в вашем восприятии лжет) и возможно с ее стороны тоже есть определенные табу касательно других женщин. Думаю вам необходимо поменять психолога и идти на прием вместе с супругой. Проблема куда глубже вашей патологической ревности

Катрин, вы абсолютно правы! Меня именно это унетает. Отрицание любого интереса, кроме творческого, отрицание флирта и тп. В итоге в голове диссонанс и вывод — врет.
Мы были вместе у психолога. Она стоит на своём.
А какая проблема более глубокая по по-вашему мнению?

Автор по моему у вас с женой разное понимание что есть флирт. В её понимании это не флирт,так как нет намеков на интим (и интим не предполагается ). А для вас любое внимание со стороны другого пола- флирт. Иными словами вы ждете, что ваша жена признает то, чем она это не считает. Вам станет легче, если она соврет??? Вы своим поведением сами подталкиваете ее к изворотливому вранью. Чтобы потом с вами не связываться и в объяснения не вдаваться, она будет просто не договаривать или врать. Вы так , уважаемый совсем выхода не найдёте.

Ребята, каждый здесь из вас прав по своему.
Парни, которые говорят, что с сердечек все начинается правы по своему. Сколько историй в сети о том, что жены/девушки начинали невинный флирт, даже и не флирт, а дружелюбное общение с коллегой по работе, а заканчивали отношениями на стороне, сожалели, винили себя, но было уже поздно. Семья разрушена. Вероятно кто-то из комментаторов с подобным сталкивался в жизни и имеет полное право делать подобные выводы.
Девушки (и не только) пишут, что болтать по дружески и слать смайлики с подмигиваниям и сердечки на праздник это не говорит о том, что женщина увлеклась. Вполне вероятно, человек пытался быть милым, вызвать симпатию с целью более свободного общения. Вероятно действительно не подумав отправил не подходящий смайл.
Тем более, когда в голове действительно небыло намерения флиртовать с мужчиной в прямом смысле этого слова.
И про врачей и про то, кто прав и кто нет все очень относительно.
С женой все это обговорили. Она сразу же мне сказала, что с сердечком не права и больше такого не сделает. По поводу стиля общения в какой-то момент тоже сказала, что не должна была так общаться, даже не потому, что я ревную, а потому, что это не правильно так общаться с коллегой замужней женщине. Просто она не видит во всём этом прям какую-то большую свою вину. Говорит мол не понимаю чем спровоцировала мою ревность. Хотя неоднократно говорила о том, что я имел полное право высказать свое недовольство на этот счет и даже потребовать изменить стиль общения и более не слать подобные смайлики. Но не понимает почему я перестал доверять и стал так сильно ревновать.
С моей стороны это выглядит так, что переписка и все это внимание к его персоне в соцсетях (лайки почти всех его постов, из всех моделей она всегда пишет ему первому (по работе) и тп) говорит о том, что человек был увлечён или как минимум испытывал сильную симпатию. Весь вопрос в том какое увлечение и симпатия была? Я склонен считать это симпатией и увлеченностью интимного-романтического характера. Жена, психолог, подруга жены, которая в курсе дела убеждают меня в том, что это был творческий интерес и не более. Просто даже в силу того, что парень по их мнению совсем не симпатичный и уж очень похож на гея. И по правде говоря, если бы он был реальным мужчиной без этой приставки 50 на 50, то я бы не стал все это время мучать себя и её.
Я понимаю, что нужно оставить ситуацию в прошлом и жить дальше, ведь ничего страшного не произошло. За долгое время на вранье я её не поймал. Все, что говорит соответствует действительности. Есть какие-то моменты, которые видимо можно у любого найти если копать так пристально. Телефон мне практически отдала сразу по просьбе. В какой-то момент даже сказала: «давай так, он пишет, я даже не читаю сообщение, а отдаю тебе и ты ему сам отвечай».
Читал статью одного очень популярного психолога Она вообще пишет, мол если имеет место быть быстрое сокращение дистанции, то это флирт. Мол давний знакомый может сказать, что вы «секси сегодня» и это нормально, а вот новая коллега сказав «красивый галстук» это флирт. Я конечно с ней не согласен. Это перегиб. Но как оценивать то, что моя супруга принимала и отвечала взаимностью незнакомому парню.
Наверное все (даже те, кто методично поддерживают меня) согласятся с тем, что откровенного флирта и измены/предательства здесь нет. Но где та грань, когда дружелюбие по мнению одного переходит в легкий флирт по мнению другого.
Ещё раз повторю. Я не против легкого флирта, когда ты можешь блеснуть остроумием, послать какие-то смайлики, улыбаться и даже сделать комплимент или принять его по поводу внешнего вида. Но если тот, с кем это происходит начинает переходить грань ты должен четко и прямо объяснить ему что ты не свободен и не намерен продолжать развивать этот полу-флирт в большее. Потому что большее не нужно ни тебе, но и так же если представить, что рядом в этот момент находится твой партнёр ты будешь чувствовать себя неловко. Это первый признак флирта по мнению психологов. Если ты можешь повторить все то, что делал в присутствии своего партнёра и при этом не чувстувать себя неловко, значит все нормально. Я бы чувствовала себя неловко если бы поменялся с женой местами. Судя по всему, по тому, что она неоднократно говорила о сердечке она тоже. Все делают ошибки. Я это принимаю.
Вопрос совсем в другом. Вот как бы вы отреагировали на подобную ситуацию? Что бы предприняли? Как бы действовали?

Честно скажу, я бы установил ненавязчивый негласный контроль каких-либо событий. И не потому что параноик или типа того. Во времена молодости приходилось вылавливать девушек пока они пытались понять где у них основной вариант, а где запасной. Ну и сам ловился, чего уж тут скрывать))).
Это скорей для меня по крайней мере чисто логическая задача . Если имеют место быть события А Б и В, а кто-то утверждает что это Д. Прав ли он и почему. Такая вот бытовая математика.
И да …нужно верить делам, а не словам. Ну и фактор времени. Его никто не способен отмотать назад или сдвинуть вперёд. И одновременно в двух местах находиться нельзя.
«Отпустите» ситуацию, но приглядывайте за поступками.

Максим,
Вы очень хотите чтобы Вам дали совет. Советы, которые Вам дали, опять Вам не понравились и Вы продолжаете дальше мусолить эту тему. Никто из всех форумчан решить эту проблему ЗА Вас не сможет. Выбор все равно остаётся за Вами.
Дам Вам совет американского психолога- если ваша интуиция подсказывает совершенно другую картину, чем то, что рассказывает ваша жена, то так оно и есть на самом деле ( trust your gut).
Вы пытаетесь все рационализировать и разложить по полочкам. Но Вы ни разу не рассказали нам про вашу интимную жизнь с женой до этого инцидента, про ваши совместные увлечения, путешествия и тд. Нужно видеть полную картину, а не отдельные фрагменты из жизни.
Все ещё сомневаетесь? Тогда разъездьтесь
на 3-6 месяцев, никакого секса и тогда уже точно определитесь, что Вы хотите.
Лично я вижу два варианта: либо Вы благодарите ее за прекрасные 15 лет совместной жизни и расходитесь, либо продолжаете сомневаться, живете вместе и ноете как все плохо дальше.

NVS, думаю, что Максим не только никого никогда не любил, а вообще не понимает, что это такое и не верит, что можно кого-то любить, кроме себя. Хорошо, если ошибаюсь.

NVS, вкратце отвечу на ваши вопросы и совет американского психолога.
1. По-поводу совета психолога. У меня после переезда в новую страну началась ипохондрия. Я был на 99% уверен, что серьезно болен. Прошел в течении года множество проверок, но в итоге оказалось, что «интуиция» меня подвела.Так же был после этого еще один эпизод (не связанный с ревностью) и так же «интуиция» меня подвела в итоге. Оказалось, что раздул из мухи слона.
Так что полагаться на интуицию я не могу.

2. По-поводу интимной жизни и общих интересов до ситуации. Она была частой, последние несколько лет 3-4 раза в неделю (до этого еще чаще). Бешеной страсти от супруги становилось меньше, объясняя это тем, что ей такой ритм это довольно много и проявлять ее страсть становиться сложнее.
На счет общих интересов и времяпровождения — часто ходим в рестораны обедать и так же часто вечером посещаем бары, покушать, выпить. Пару раз в месяц с общими друзьями. На выходные практически всегда либо мы в гости к общим друзьям, либо они к нам. Готовим ужин, иногда просто общаемся и застолье, иногда игры настольные, иногда на гитаре поиграть могу. Так же выходные проводим либо на природе (походы любим, особенно жена, лыжи, санки, коньки, озера, пикники), иногда выбираемся на разного рода концерты живой музыки, музеи, галереи. Отдыхать ездим в основном с детьми в другие города. Прошлым летом летали с ней вдвоем в Испанию. Часто просто ходим гулять по району, общаемся обо всем. Ее работа, моя работа, общих друзей и родственников обсуждаем, политику, воспитание детей и т.п. Вечером часто смотрим вместе фильмы.
Она говорит, что ей не хватало именно местного искусства. Именно андерграунда. Что этот парень как раз в этой среде, он местный, много знакомых в этой сфере. Что через него она видела путь к познанию местного бомонда, каких-то связей, знаний. Что ей было приятно и интересно получать от него разного рода приглашения и уведомления о местных мероприятиях. В то же время она не собиралась куда-то ходить с ним, что всегда в планах было либо со мной, либо может быть с какой-то из подруг сходить на фестиваль местного кино и не важно, что он к этому как-то причастен.
В остальном, как мне кажется, было все нормально у нас. Я уделял и ей и семье много времени. Говорил комплименты, дарил цветы и подарки время от времени. Приглашал иногда на какие-то мероприятия. Ходил на все ее шоу, фотографировал ее моделей, обрабатывал фото, поддерживал.

Максим,
Спасибо за ответ!
Судя по вашему с женой графику изменять ей просто некогда! Какой смысл ей Вам изменять, если вы с удовольствием проводите столько времени вместе? Если бы ее заинтересовал кто-то другой, то с Вами ей было бы просто неинтересно быть вместе, а тем более иметь регулярную половую жизнь.
Насчёт этого парня, его приглашений на разные мероприятия — это что какое-то преступление( тем более вы с женой вдвоём ходите)? Ну нравится ей эта культура- пусть ходит, у всех разные интересы. У нас с мужем тоже разные интересы, иногда мы вдвоём идём на мои мероприятия , чаще порознь. Постоянно почта приходит, смс-ки и ему, и мне, все гаджеты у нас с паролями, но в любой момент можем посмотреть что там такое приходит( у нас много финансовой информации и документов- поэтому пароли везде).
А все эти смайлики- вообще ни о чем, молодежь ими постоянно пользуется, мой муж тоже, а я никак привыкнуть к ним не могу- просто не мое.
Насчёт того, что жена хочет проводить время с подругами, я считаю, что это здорово. Мы с мужем женаты много лет и до сих пор практикуем это. Были помоложе, так ещё и на выходные уезжали с подругой в другой штат- это давало время отдохнуть от детей, мужей, проблем и вообще просто побыть человеком- не мамой, не женой и никем другим. Поговорить без остановки, покататься на лошадях, сходить на выставку, покушать в тишине и покое, не мыть посуду и просто пройтись по магазинчикам, а потом вернуться в гостиницу и ещё полночи проболтать. Сейчас при наших графиках- если мы с подругой вырвемся на целый день- просто счастье. Но тем не менее это даёт время на перезагрузку, ломает устойчивый быт хоть на немножко.
Сходите к психологу вдвоём с женой, как пара, составьте список правил- что для вас обоих приемлемо, а что -нет. Обсудите, что произойдёт в случае измены. Психолог( как независимое третье лицо) Вам поможет в этом.
P.S. В какую страну Вы переехали?

NVS, переехали в Канаду. На счет сходить к психологу и определить границы\рамки.
По-поводу совместного похода к психологу — провели несколько сеансов. Предъявили претензии друг другу. У нее ко мне были чисто бытовые и в плане карьеры. Я принял ее претензии и стараюсь сейчас делать так, что бы их не возникало. На счет меня — жена как-то сказала, что знала и до этого, что я «псих», но не думала, что до такой степени. Хотя, если честно, меня это немного оскорбляет. Она действительно прекрасно знала, что я ревнивый. Долгие годы мы жили без поводов с ее стороны. Я люблю, когда она хорошо одевается и даже «хулиганит». Но всегда я твердо знал, что она грань не перешагнет.
По-поводу границ\граней и в продолжении первого абзаца… видимо для меня граница проходила не там, где она проходила у супруги. Хотя она и признает свою неправоту в плане стиля общения и смайлов, но не считает это поводом для ревности и недоверия. Наш психолог говорит так: «Вы оба не были готовы к этому. Она не знала, что такое общение может вызвать у тебя ревность, чувство страха, угрозу отношениям, а я в свою очередь не был готов и сам к такому и к тому, что это может произойти, иначе я бы заранее (будучи уже осведомлен о том, что имеет место быть какое-то общение с моделью парнем) обозначил бы ей какие-то границы или просто поговорил о том, что для меня не приемлемо» И вероятно всей этой ситуации удалось бы избежать.
Ну а границы… поверьте у меня границы очень жесткие, может быть я сам себе не доверяю, может быть это ревность так работает, может слишком много по этой теме начитался, но я стараюсь вообще не ввязываться в общение с женщинами даже дружелюбные. Не хочу. Смотреть? Даже пялиться на классные фигуры — да, я и не скрываю. Можем и с женой обсудить какую нибудь девушку на улице. Это как картину в музее посмотреть. На будущее очень правильно сказала психолог. А сказала следующее. Когда человек делает что-то, что для другого является не приемлемым с его позиции (не говоря про предательства или измены или неуважение), а скажем так — мелочи. Тот же очень любезный разговор, шутки может не совсем уместные, слишком дружелюбное общение и в ответ он говорит — да, я не подумав сделал что-то такое, но в будущем я не стану более этого делать, раз тебе это не нравиться то проблемы нет. Если же зная, что человек болезненно относиться к чему-то и дав обещание не делать этого он все же делает это повторно, тогда это уже повод для серьезного разговора и санкций. Мы с женой все обговорили. Я ей сказал о том, что вероятно у меня период такой пост иммиграция. Я чувствую себя не совсем уверенно здесь. Мы не так давно переехали. Но я считаю так, если тебе дорога семья, если есть любовь, если есть уважение к человеку, с которым ты живешь, то можно подвинуться и не делать поступков, которые для тебя могут быть в рамках, а для партнера это перегиб рамок. Поверьте, я так же не делаю многих вещей ради нее. К примеру, она эко-активист. Не приемлет пластик одноразовый, заботиться о природе и т.п. Я вот ее пытаюсь поддержать и не только при ней. Хотя иногда это стоит мне как минимум насмешек моих друзей, когда мы обсуждаем машины, и все они кичатся большими двигателями и т.п., а я говорю о том, что нужно купить электро. Хотя как по мне, я бы купил спортивную машину и все равно
на природу — живем один раз. Но я принял позицию жены. Для нее это важно, это мое уважение ее принципов. Как-то так.

Максим,
Оказывается мы с Вами соседи по континенту.
Спасибо за подробное объяснение. Теперь у меня вырисовывается такая картина. Вы иммигрировали и пытаетесь адаптироваться на новом месте. Процесс более болезненный для мужчины, чем для женщины. Вы мельком упомянули по карьерный рост и недовольство жены, видимо ещё работаете не по специальности ( могу ошибаться). Видимо отсюда и идёт неуверенность в себе- ведь идёт адаптация по всем аспектам. Я знаю как это нелегко. Читая ваши последние комменты- мне нравится и понятен ход ваших мыслей. Быть хорошим мужчиной и нести ответственность за свою семью- задача не из легких, а добавить к этому переезд в другую страну с женой и детьми, иногда начинаешь сомневаться: а выполнимо ли все это вообще. Вам не только самому нужно многому научиться и перестроиться на новый лад, но ещё и « спрогнозировать реакцию» и адаптировать и жену, и детей. У Вас появилась неуверенность в себе и как следствие «психи» увеличились до совсем крупных масштабов- слишком болезненная реакция на какие-то действия.
Про психолога- все правильно Вам сказали. Я не поняла один момент- когда один человек нарушает правила игры, то в вашем случае рамки оговорены ? Какие последствия, если один из партнёров намеренно делает Вам больно? У вас двоих это все прописано?
Например, мы с мужем ещё до свадьбы договорились, что измены неприемлемы. Изменил- развод, а дальше каждый из нас точно знает как поделятся все финансы, хозяйство и все остальное. Проиграют все, но больше всего пострадает наша дочь с ограниченными возможностями. Да и мы с мужем из разведённых семей и вполне осознаём какой психологический урон это нанесёт нашим детям. Так нужна ли каждому из нас эта измена?

Так и в вашем случае- обговорите все в деталях, чтобы каждый знал сколько ему будет « стоить» это общение/ интрижка/ измена. Зная последствия этих вариантов — жить будет не так страшно и неуверенность уйдёт. Жизнь -вещь непредсказуемая, но план действий должен быть.
Ещё один момент- прекрасно, что Вы поддерживаете жену в ее эко- жизни, но не растворяйтесь в этом полностью. Все таки это должно быть обоюдное решение, а не так, что один отдаёт, а другой только принимает и ничего в ответ. Пакетики- мелочи, а вот с машиной уже серьезнее. Вы же не можете все время уступать?
Или можете? Опять нужна граница.
Вы же ее принципы уважаете, а она- ваши?

NVS, спасибо за комментарий. До свадьбы, если честно я не помню что именно мы обсуждали, но я уверен, что моя жена в курсе, что измена приведет к разводу. Она и сама мне говорит так — я могу тебе изменить только если ты сделаешь это первым. Только для того, что бы ты почувствовал как это. Говорит, что осуждает измены, но если муж сам гуляет или бьет, то осуждать не станет такую женщину, хотя для себя вариант с бьет не приемлет в том плане, что сначала развод, после уже отношения в случае с бьет. То есть для нее вариант с изменой допустим только как месть за измену и все. На счет принципов — ну я не растворяюсь, но пытаюсь угодить и поддержать. Когда дело заходит до того, что мне приходиться переступать через свои принципы — я отстаиваю их жестко.
Мне кажется, что мы с ней уже все обговорили. Просто рамки у нас были, почему-то разные. К примеру для меня пойти на ланч с коллегой женщиной было табу, а как оказалось, моя супруга не видит в этом ничего ужасного. Но когда я сказал, что такое мне не приемлемо — она сказала что никогда не ходила и раз так, то не пойдет. Мол ради отношений такие вещи нужно делать, даже если считаешь, что в этом нет ничего плохого. Всех моментов не обговоришь. Для меня важно, что бы этих моментов не было вообще.
Как я вижу ситуацию тут два варианта:
1. Она говорит правду и был у нее исключительно творческий интерес, пыталась говорить на молодежном языке, не подумала как это выглядит со стороны ревнивого мужа и вот результат.
2. Возникла некая увлеченность, заигралась, возможно большее. Когда все всплыло поняла что может потерять все и пошла в полный отказ от всех претензий.
Вот второй вариант и не дает покоя, при этом, не сам факт что заигралась, вероятно в какой-то момент могла и тормознуть сама, а то, что начала врать. А все ее действия говорят о том, что могло быть и так. Хотя могло и нет.

Опять вернулись в первоначальную позицию.
Максим, можно ваш конкретный ответ на оба случая?
Например, в первом- она поняла формат общения Вас не устраивает и больше так не делает. Живете вместе дальше.
Во втором, она не только флиртовала, но ещё и врала. Ваши действия?

Первый, я извиняюсь что не доверял и так долго не отпускал ситуацию с частыми выяснениями отношений. Мы оговариваем ещё ращ рамки и границы и живем дальше.
Второй, развод. Флиртующая и лживая жена мне не нужна. Очень тяжело я перенес все это, а если вскроется, что все это было на самом деле и все это время она лгала я эту обиду не смогу простить и отпустить. Зачем жить так?

Хорошо, идём дальше.
Как Вы лично можете проверить факт измены?

NVS, никак.кроме косвенных признаков увлечения/интереса и моей точки зрения на то, что это флирт (кстати, судя даже по комментариям здесь меня поддержали не более 10-20% участников) у меня нет фактов и доказательств даже флирта, не то измены

Мои варианты: жене пройти детектор лжи, Вам поговорить с парнем или с окружающими их людьми на тот момент когда они общались( жена и парень)- они не видели переписку, но тем не менее все равно заметили бы изменения в поведении.
Или сидеть и ждать следующего раза.

Автор, а какие Вам нужны доказательства, что ваша жена врала и флиртовала?
Переписка была и достаточное время, Вы ведь не знали про это пока сами не обнаружили её, факт обмана доказан. Флирт в переписке был и это доказано, сами читали.
Автор, ниодна женщина не станет флиртовать если ей это не интересно. Просто обойдётся сухими фразами в лучшем случае, без всяких сердечек и мордочек с улыбками и это тоже факт.
Обвинить её в измене Вы не можете и это факт.
Вот Вам и ответы на Ваши вопросы.

Ну детектор лжи вряд ли… гордая она очень.
Вариант поговорить. Ну они то сидились по словам жены 2 раза до того как я переписку прочёл. Вряд ли она врет, во всяком случае на людях

Автор, успокойтесь и живите мирно. Из всего, что Вы написали ясно, что у вашей жены никаких романов нет, да и не было, это чисто Ваша фантазия. А Вам на будущее, если беретесь, что либо доказать, так делайте это с умом. Сейчас Вы выглядите глупо.
Вердикт прост нет доказательств, а значит её вины нет. Единственное эти смайлики.
По поводу двух встреч:
Так и одной бывает достаточно.
И в завершение, Прекратите ходить к своему психологу, он на Вас плохо влияет, это очевидно.
Но для Вашей жены хороший урок и предупреждение на будущее. Успокойтесь Ваша «Маша» Ваша.

Инквизитор,
Ну я тоже по умолчанию не докладываю жене о всех саоих переписках. Так что не доложить не значит обмануть, если скрывать нечего. А если есть что, тогда лучше уже удалить вообще сообщение. А вот флирт или нет в этом весь вопрос. Моя супруга и многие комментаторы здесь считают что если нет интимной нотки, то это не флирт вовсе а милое общение или любезность или дружелюбие. И ещё. Я уже говорил, что не потерпел бы даже такое милое общение, если бы там был настоящий мужчина, а не 50 на 50.

Дорогой автор!
И не стыдно вам с друзьями и знакомыми мусолить эту тему сердечек , смайликов. Что за патологическое желание выбить из жены признание флирта? А что дальше вы будете делать с этим признанием? Вы хотите тоже флиртовать тогда, так сказать в отместку? Может вы так хотите сами изменить, что пытаетесь уличить якобы в измене жену, чтобы себе развязать руки? Вы всегда были верны жене?
Для того, чтобы изменить необязательно вести переписку, отправлять смайлики и даже ходить на работу. Ваше узкое мировоззрение этого не осознаёт.
А парню модели нужна работа, вот он и поддерживает хорошие отношения с партнёрами по сфере деятельности. Как вы этого не понимаете? Это бизнес такой, если ты не «милый» , а бука, то тебя в следующий раз не пригласят и не заплатят деньги. Эти мальчики гламурные любят только себя, поверьте. Почитайте про метросексуалов, им женщины не нужны, они сами от себя балдеют.

Наташа, я не пытаюсь выбить признание флирта, я пытаюсь понять можно ли это расценивать как флирт. Так как если флирт имеет место быть, значит супруга мне лжет. А это уже совсем другие отношения.
Флиртовать в отместку я не хочу. Но если одному позволено пойти в бар выпить пива с друзьями, тогда и второй должен иметь на это полное право, верно?
И да, я всегда был верен своей жене.

женщина, нет, вот так — Женщина, на ваш ответит, что да..ей , Женщине, можно, а мужу нет..а если всё-таки снизойти, и позволить. Я не знаю, чего там вам психолог наговаривает, но вы сильно упираетесь в терминологию. Если флирт в вашем понимании, это практически измена, осталось только собственно слиться в экстазе, то это не всегда так…да, возникает некая симпатия, которая может привести к чему-то, а может и не привести.. тут уж всё зависит от человека..одни себе позволяют, другие -нет..по разным причинам..
В любом случае симпатию на стороне, вы почувствуете на себе…
поведение человека меняется.. главное не проморгать и не закрывать глаза..
вы описали вашу обычную с женой жизнь, как только по каким-либо причинам она (жизнь) начнёт выбиваться из налаженного ритма, вот тогда стоит присмотреться внимательно, что да как..

Здравствуйте, Максим.
Почитал, всё Вам написанное. Ясно одно, ответами Вас запутают ещё больше. А всё очень просто, простые (дела) надо объяснять просто, тогда всё будет понятно. Усложняют простое только для одного — чтобы запутать.
Что по Вашему описанию полностью ясно? Что Вы сильно в себе не уверены. Скорее всего это результат Вашего психолога, похоже он Вам не друг.
1) Вы — как любой нормальный мужчина не хотите быть обманутым. Это вполне нормальное желание. Но для этого надо не делать глупости. Скорее всего Вы не склонны делать глупости, но Вам их советуют со всех сторон. Ваше внутреннее (Я) противится глупым советам, отсюда и Ваша неуверенность.
Если Вас интересует моё мнение, я готов ясно и чётко написать. Но только если Вам это действительно интересно, а мне в мои 65 лет есть что рассказать.

Гость Х, конечно мне интересно ваше мнение. Буду очень благодарен если вы его выскажите!

Максим,простите,но вам нечего делать.
Вы просто мнительны и ревнивы. Но вы,судя по всему,нормальный мужчина и это состояние со временем пройдет.

Максим, очень кратко о стержне в семье. И мужчина, и женщина совместно вкладываются в семью, как в копилку. По другому семья не получается. Вклад разный, но дополняя друг друга супруги строят семью. А соблюсти годами равенство вкладов очень сложно, отсюда и скандалы, и даже разводы. Строят супруги семью не благодаря окружению, а скорее вопреки. Это и друзья, и подруги, и часто родители, и водка, и соц. сети и так далее. Короче — того что мешает очень много, того что помогает очень мало. Люди желающие строить и сохранять семью — по настоящему (одержимые)! И последнее — правдивой информации о семье найти почти не возможно, такова сегодня политика.
Конкретно о твоей ситуации: В начале всё было правильно, но когда ты согласился на её (саморазвитие), ты поставил свою семью под вопрос. Теперь никто не может с уверенностью сказать как долго проживёт твоя семья. Если мужчина или женщина, родив двух детей начинают пить водку, всем ясно — семье конец. Почему ты не понял, что твоя жена родив двух детей, вдруг ударилась в творчество, оставив воспитание детей на тебя (хотя это её, чисто женская задача, как матери), что это будет разрушать семью. Что тебя толкнуло на это, ты же чувствовал опасность семье, почему ты уступил женщине?

Гость Х, Вы не правильно поняли мои комментарии по-поводу воспитания детей.
Для начала скажу то, что воспитание детей на меня не перекладывали, но я стал больше вовлечен в совместное времяпровождение с детьми. Стал больше времени уделять младшему сыну, но супруга так же продолжала исполнять свои обязанности. Это как быт, так и многие дела по воспитанию. Вся школьная программа была на ней, да много чего. Я просто стал чаще играть с ребенком и возить его на кружки (так как есть совместное увлечение боевыми исскуствами, куда мы вместе с ним ходим). В творчество она ударилась не потому, что ей скучно, а потому, что хочет быть личностью. Она хочет зарабатывать деньги, хочет гордиться тем, что не только жена и мать, но и человек. Я ее в этом понимаю и поддерживаю. Она не пожертвовала семьей из-за этого. Ну и последнее, я не то, что бы уступил. Я считаю, что она помимо того, что женщина еще и человек. И как любой другой человек она имеет полное право работать и развиваться. Я не чувствовал угрозу семье. Наоборот. Когда моя супруга сидела дома с детьми, был период, когда безвылазно много месяцев, она превращалась в подобие женщины и человека. Забитая, не ухоженная. Я не хочу видеть ее такой. Я хочу, что бы она была красива, счастлива, ухожена и так далее. Если бы не этот случай\ситуация с ее перепиской и «творческим» интересом, я бы был только рад, что она полна энергии, получает в жизни все то, что ей нужно. Она очень сильно вложилась в семью и жертвовала своей карьерой. Есть женщины, сидят дома, все приличные на вид, выйдут за хлебом и …, есть женщины яркие, работающие, но неприступны. Я хочу жену личность! Но жену неприступную и недоступную для других, коей я ее считал все эти годы и поводов сомневаться не было.

Автор, вы не можете смириться с тем, что ваша жена свою творческую реализацию вывела из зоны вашего досмотра и вы сами ей помогли в этом весьма активно. Более того , если она добьется успеха, это будет не ваш совместный успех и успех вашей семьи. Вы будете всего лишь мужем дизайнера такой то. Вы утрачиваете свой статус главы семьи. Поэтому и ревность и подозрения. У вас на самом деле выхода особо то и нет. Либо разбежаться, либо смириться с ситуацией, либо работать в паре с женой. Мне кажется вроде больше и вариантов нет. Ааа еще можно попытаться заставить жену бросить свое занятие и например завести ещё одного ребёнка, чтобы все при деле были, которое им природой положено и выше головы не прыгали.

Уважаемый Максим, а, если можно — вы в Канаду переехали по поводу вашего бизнеса? Вы продолжаете заниматься вашим бизнесом, о котором писали? Насколько он значителен в соотношении с успехами вашей жены? Извините, если эти вопросы покажутся вам бестактными. Мне кажется, это важно. И, кстати, ещё несколько лет назад я была очень ревнивым человеком. Помогло холотропное дыхание. И следа не осталось. Это, конечно, у каждого индивидуально, но вдруг вам поможет.

И ещё — ваша супруга в реальной жизни (не в переписке) имеет привычку флиртовать? С вашими друзьями, например или с кем-либо ещё? Я внимательно всё прочитала. Мне кажется, то, что вы восприняли как флирт, была с её стороны подстройка, что ли. Желание зайти на одну волну с мальчиком, который поможет, если что, наладить определённые, нужные ей в её новом мире моды знакомства. Пыталась говорить с ним «на одном языке» молодёжно-богемском. Лёгком и смайлосодержащем)) Пробует освоиться, влиться в новую для себя систему координат.

Кира, в Канаду переехали, так как долго об этом мечтали. Мой бизнес был единственный путь здесь зацепиться. Мне стоило многих усилий все это организовать и воплотить. Вся ответственность за иммиграцию легла на меня, так же как и финансовая сторона.
Продолжаю, но сейчас пытаюсь помочь жене реализовать ее карьеру с помощью своих знаний и финансов (хотя они у нас всегда были общие).
Значительный — ну это пока что наш единственный источник дохода. Прибыли от работы жены пока нет.
За совет спасибо!
В реальной жизни флиртовать привычки я не заметил. Хотя с друзьями общими очень легкий флирт бывает. С подругами шлет кучу смайликов, сердечек и т.п. — это ее стиль, но вот с мужчинами или малознакомыми очень редко. Максимум улыбающийся смайлик. Была одна модель девушка, с ней тоже была переписка, но так как та общалась довольно сдержанно, то не очень схожи эти диалоги, хотя сердечки они друг-другу слали и не раз.
На счет: «то, что вы восприняли как флирт … систему координат» — это прям с языка моей жены вы сняли

Просто я работаю со студентами, и часто ловлю себя на том, что, общаясь с ними, тоже начинаю употреблять их «словечки» и говорить их интонациями. Мне 50 лет.

Впервые в жизни посочувствовала психологам.

Агнесса, а у меня сложилось противоположное впечатление. Хитрый проныра этот психолог, тянет деньги и всё. Неужели задача срециалиста непременно найти проблему и раздуть её до космических масштабов? Почему бы не объяснить клиенту, что проблемы у него нет?
Хорошая пара, живи и наслаждайся жизнью…
Максим, почему бы Вам не воспользоваться предложением жены (!) и не попереписываться с этим мужчиной от её имени? Глупо, может, но зато успокоитесь…

Радуга,совет очень дельный. Но автор себя уже так накрутил,что в любом предложении увидит подтверждение своих домыслов.

Это предложение было спустя 3-4 недели после прочтения переписки, а сейчас она с ним не общается вообще и прошло уже пол года. Не актуально

Максим, проблема баланса в семье очень многогранна, поэтому затронем только некоторые её грани.
Каким должен быть мужчина, чтобы женщина была им очарована? Что происходит когда женщина (раз)очаруется в своём мужчине? И кого надо винить, что женщина ищет другого мужчину, как объект, чтобы быть им очарованной? Мать — природу женщины, мужчину — который в силу тех или иных причин не (развивался) и стал не интересен женщине, или женщину — которая использовала мужчину (живого человека) как ступеньку, кто разберётся в каждом отдельном случае?
Из того что ты написал: складывается портрет мужчины.
Из чего складывается желание девушки — женщины быть рядом с мужчиной, отцом детей? Как минимум: когда она чувствует исходящие от него качества, которых ей (как женщине) не хватает. Для чего это нужно девушке — женщине? Банально, чтобы реализовать себя как женщину. Заметь — реализовать СЕБЯ! А ты написал: я хочу чтобы ОНА!
В чём твоя цель — служить женщине? Такого мужчину любая женщина использует как ступеньку, и винить мужчина должен только себя. Таким мужчиной женщина не может быть (долго) очарована, он интересен только на период пока его используют.

Знакомая ситуация. Начиналось примерно так же, безобидная переписка, со слов бывшей жены «Просто дружба». А закончилось все конкретной так же.
Скандалили с ней по черному, прошли наверное все что только можно, и кучу левых страниц в соц сетях, и бесконечное вранье и переписки с ним но уже под другими никами и именами, обвинения и упреки в мою сторону (без причин и оснований). Второй телефон и куча звонков и смс на его номер. А дальше развод скандал еще целая огроменная куча гадостей и пакостей от нее в мою сторону.
Что в итоге? Я снова женился, жена золото и сокровище, бывшая так и одна, были у нее отношения с уже другим человеком, женатиком, от него родила, не признал даже ребенка. Вот так вот.

Ну из всего вами перечисленного у меня нет ничего подобного. Кроме переписки то ли с легким флиртом, то ли дружелюбой

Максим , вот Вы сами и ответили; что у Вас ничего нет.

Сандра, а надо дождаться чтобы всё было?

А почему Вы считаете, что все будет??? Если у кого то этим началось, но не факт,что здесь все так закончится как у кого-то.

Сандра, вы же умная женщина!!!
Максим очень мягкий человек, легко поддаётся внушению, по крайней мере от своих близких и от того кому доверяет. Вы уверены прям, что только две встречи было до переписки жены? Это ведь она только сказала, а сказала так, чтобы себя в выгодном свете выставить. Надо было подождать месяц, другой и было бы всё думается ясно. С такой мелочёвки всё и начинается. Сам раскачивал с нежной улыбки, невинной шутки, венечка цветов, похвалы и комплементов, а дальше уж по накатанной.
P.S. таких дам которые могут держать марку несколько лет и не сломаться при этом, устояв от искушения своих чувств и даже выдерживать наезд, их единицы и они достойны уважения. Вы наверное поняли о ком это я.

Я все таки думаю; что там ничего не было . Со стороны жены флирта не было,а вот со стороны парня может быть. Скорее жена потеряла бдительность, Т.к. у нее эйфория от того,что она такая талантливая , что у нее удалась коллекция; она учавствует в показе; становится своей в тусовке. Конечно опытный ловелас может заманить ее таким образом куда не следует. Так мужу надо сначала сходить было с ней на тусовку и посмотреть как кто там себя ведет. Это видно с первого взгляда. Если человек задерживает взгляд на другом дольше 2 сек, то это уже о чем то говорит.

Сандра, склонен скорее всего думать так же. По крайней мере хочется чтобы было так.

Сандра ну как не Вам знать как у кого то что то началось но не факт что закончится чем-то))
Вы закончили так же быстро как и начали.Молодец что закончили.Но Вы это сделали не по тому что осознали ценность своей семьи, а потому что оставаться с мужем было намного выгоднее чем неизвестное будущее с человеком который сам не знал что к Вам чувствует.
У меня двойственное отношение к Вам так как с одной стороны да Вы во время остановились и не перегнули палку, но во вторых а если была бы определенность у Вас с тем называемым » другом» то кто знает как дальше развивались бы события))
Просто иногда человек выбирает самый выгодный вариант для себя.

Марта, непорядочного человека видно сразу по его поведению.( он не должен был вообще больше приходить в наш дом,)
А семейная жизнь меня вполне устраивала — семья, в которой я хозяйка. И доверяться человеку,который кормится с руки мужа и что то тут пытается с его женой по крайней мере глупо и опрометчиво. То что муж мне безгранично доверяет это очень дорогого стоит, пожалуй это и было определяющим моя свобода и огромное доверие. Второй раз в одной жизни встретить такого человека нереально. Так что мозг моему сердцу господин. Хорошо это или плохо-для кого как. Но все это тогда было на интуитивном уровне. Не знаю считать ли это выгодой, сейчас я бы сказала,что удача.

Слава Богу что все так вышло, и Вы во время его распознали и сделали правильный вывод и выбор.

Максим, вам тут советов надавали аж целЬНую кучу, особенно дамы постарались напустить туману и навести тень на плетень. Ну это у них в крови, даже Инквизитора обвинили во всех грехах, только что телефоны его 10, 100 или 1000 женщин не спросили. Да Бог с ними, это видимо от комплекса неудовлетворённости или зависти распирает.
Я постараюсь высказать сугубо своё мнение, вроде как бы взгляд со стороны, мнение человека за плечами которого три только официальных брака, не считая всяких прочих дел и отношений.
У вас нормальная семья, дети, достаток. Дети подросли, время свободного стало больше, возможностей тоже. Жена решила развиваться, расти и ещё чего-то там ещё о чём вы писали. В принципе нормально, страна новая, веяния новые, перспектив типа море. Это хорошо. Но жена выбрала направление связанное с гламурно-багемной сферой. Там свои законы и свои правила, а также свои стиль и нормы поведения. Вы же занимаетесь бизнесом, должны же знать, что в общении между собой есть неписанные правила, как и в любом другом кругу любого сообщества. Возьмите хоть байкеров, хоть таксистов, хоть артистов, хоть президентов. Короче говоря знаете выражение «С волками жить — по-волчьи выть». Думаю, что Америкивам не открыл. Ну собственно и в гламурно-багемной тусовке свои правила и нормы, и их надо соблюдать, конечно если хочется чего-то добиться. Ну а об этих нормах и правилах вы наверняка слышали, не в избушке же в лесу жили и живёте. Вот и соблюдала (или пыталась соблюдать) их ваша жена. Ведь она развивается и целеустремлённая. Нужны новые связи, новые завязки, новые выходы. Значит надо через кого-то к одному кругу подойти, там зацепиться и двигаться дальше. У них это делается через тусовку. Сходите пару-тройку раз, интересно, считайте что в зоопарке побывали или цирке. Можно и изжогу убрать без проблем, вообщем интересно будет. Идя к своей цели или мечте ваша жена приняла правила игры богемной ткани, и флиртовать и крутить одним местом ей пришлось — это была необходимость, для неё по крайней мере. Только вы вовремя просекли начальный момент и как бы прекратили всё это. Короче спугнули. Жена затихла. Вопрос: на долго ли? Есть варианты второго телефона, левого аккаунта и ещё много чего. Она же признала что была не права, но флирта не признаёт. А чего тогда была не права? Есть такой тип женщин, можешь словить её в люле с кем-то, но тебе будут твердить, что ничего не было. Это у них как всегда, если ты не первый, значит ты второй, но никак не 10-й, 25-й или 113-й.
И ещё, вы же занимаетесь бизнесом и должны чётко понимать, что в таком возрасте начать, подняться и раскрутить с нуля дело практически невозможно не имея опыта, должных знаний, связей и возможностей, тем более в такой сфере куда пошла ваша жена. Он (бизнес/увлечение/хобби/саморазвитие) как был убыточным, так и останется. В этой сфере законы более сложные чем в обычном бизнесе, просто знаком с людьми которые там варятся.
По-моему флирт был, какие из этого всего сделала для себя выводы ваша жена знает только она. Как вести себя вам дальше решать только вам. Вариантов масса: от перекрытия кислорода до прекращения финансирования этой всей затеи, чтобы само по себе умерло. Да ещё много чего можно предпринять. Только мямлить и демократию разводить не стоит, женщины это принимают за слабость и вседозволенность. Ну и послушайте данный вам здесь неоднократно совет: отправляйте своего психолога по известному всем адресу. Он просто как аппарат машинного доения выплачивает из вас $. И чем чаще вы будете к нему ходить, а лучше еще с женой вместе и по отдельности, тем шоколаднее для него.

Концовка просто огонь. Моя мне не задолго до развода кр чала что я не мужик и в обще что она вся такая из себя крутая и без меня справиться. Без меня на долго ее праздника не хватило. как оказалось языком молоть не мешки ворочать, на словах она была королевой и пупом земли. На деле же, без меня моей поддержки моих связей и моего финансирования она оказалась неспособной ни на что. Ее якобы друзья быстро ее забыли, ее поклонники и Василии быстро испарились почуяв что дело жаренным пахнет, замужняя уже в разводе ибо муж выгнал, а запросы к ним растут и попахивает официальным браком и каторгой. Короче говоря горячо любящие поклонники дали деру с таким же пламенем как и трепали ей ранее о любви. А самое печальное в том что и жизнь то их ничему не учит, и по мимо своих жизней гробят чужие (детей мужей жен как своих так и любовниковых) и ни стыда ни чести ни совести, не люди а хуже животных.

Михеев88, да уж, этих шлюпок по всюду как комаров на болоте. В общей массе они так и живут как ваша б/у жена. Туда им и дорога. Есть правда кто и устраиваются, а точнее пристраиваются удачно, но их единицы. Гонор вместе со спесью быстро слетает когда коленом под зад получают и лишаются денежного ручейка. Эти женщины не понимают, что нужны они своим любовникам пока они замужем. Физиономии у них забавные когда любовник бросает и говорит, что не хочет рушить её семью, короче интеллигентно посылает.

Венчанный,согласна. Лучшая иллюстрация к подобного рода историям советский фильм «Странная женщина» в первой его части…

Уважаемый Венчанный Вы и Инквизитор кладезь мудрости на этом сайте! И порой не понимаю почему именно Вас и Инквизитора пытаются чем то задеть. Читая Ваши с Инквизитором комментарии, всегда думаю Слава Богу что есть еще на свете такие Мужчины как Вы.Не раз уже это писала) Не сочтите за подхалимство и лесть, я правда радуюсь искренно что остались еще такие Мужчины как Вы! Я не так часто восхищаюсь людьми, но с первой минуты как я прочитала Ваши с Инквизитором комментарии сразу же очаровалась Вами) У Вас у обеих волевой характер, нетривиальное мышление, проницательный ум.Очень мало осталось таких Мужчин , как Вы.
Хочу Вас обеих поздравить с Наступающим Новым Годом .Пусть Ваши близкие и родные всегда будут здоровы и счастливы, а удача и любовь всегда будет рядом с Вами!! Здоровья Вам и простого, такого нужного всем нам человеческого счастья!!
Всегда с большим интересом читаю Ваши комментарии! Вы очень мудрый человек.

Марта, прямо в краску вогнала. Но все равно спасибо за оценку и пожелания. Наши симпатии взаимные, да и оценки тех или иных событий у нас как правило совпадают.
Марта, в одной из тем вы высказали недоумение в связи с отсутствием ответа от меня. Зря. Ответ был, но …. . Скажу больше; я летал к этой девушке в ту страну где она была. Сейчас у неё будем считать всё нормально. Она теперь дома и в своей стране.

А эта тема наверное «Любовь привела меня к такому жизненному выбору»? Про эту девушку идет речь?!
Вы даже летали к ней? Слов нет.По больше бы таких людей как Вы может быть наш мир стал бы добрее и чище!. Ну Слава Богу что у нее все хорошо и Вы именно сейчас появились в ее жизни, наверное так суждено было.
Вы правы, оценки тех или иных ситуации совпадают всегда))

Марта вы всё верно поняли — это именно эта история и именно эта девушка. Я даже там встретился с Незнакомцем (мы заранее договорились) и мы провели вместе с ним три дня. Все мы живём в трёх разных странах, вы в четвёртой, но это не мешает нашему общению.
Больше человеческое СПАСИБО admin за то, что дали возможность обменяться контактами с этой девушкой. Он сделал благое дело и способствовал человеку принять верное решение.

Венчанный (Миша), тебя надо знать лично, чтобы понять, что ты за человек, хороший человек.

Венчанный Вы просто ЧУДО!! Да adminy спасибо что дал возможность обменяться контактами , НО если бы не Вы и не Ваше искренное желание и решение помочь человеку, то ничего бы не было.
Вы приняли решение помочь!! И сделали так как посчитали нужным.Это прекрасно!
Насчет Незнакомца без комментариев!
Если когда н будь решите приехать и отдохнуть в Грузию дайте знать, с большим удовольствием познакомилась бы с Вами и пообщалась лично!!
По больше бы таких людей как Вы!! Дай Бог Вам здоровья и долгих лет жизни.

Марта, спасибо.
Постараюсь приехать, был в Грузии несколько раз, впечатлений море. Рад буду встречи с Вами.
С вас, Марта долма.
P.S. к сведению: Незнакомец очень мягкий по характеру человек, всех ему жалко, всем хочет чтобы было хорошо. Ну типа кота Леопольда. По сравнению со мной — это как танк и духовная перина.

Ну Вы Незнакомца лучше знаете Уважаемый Венчанный.И раз написали так о нем, значит он правда такой.
Хорошо будет и долма и хинкали))

Марта, спасибо за Ваш отзыв, очень приятно. Примите и от меня поздравления с наступающими праздниками, здоровья Вам, благополучия и конечно встретить того единственного кто будет для Вас смыслом жизни. А мы с Венчанным при личной встрече обязательно подними за Вас бокалы.
Еще раз спасибо.

Андрей, и не один. У нас как-то с тобой по по-другому не получается. Главное всё от души.

Да, Миша, ты прав, по другому у нас никак не получается и добавлю и для души.

Инквизитор Спасибо Вам большое!

Венчанный, нет вариантов второго телефона и левого аккаунта. Я работаю в IT сфере, если я за пол года не нашел ничего подобного, то либо его нет либо она работает на ФБР.
Ее аккаунт в соцсети и месседжер так же открывались и открываются на домашнем компьютере. То есть я и дети (старшая уже подросток) могли в любой момент зайти в ее аккаунт и все увидеть, даже когда она вела переписку вне дома. На счет признания неправоты, тут такая ситуация:
1. Она признала неправоту смайлика, при этом сразу же сказала, что отправила, пожалела, но он его уже получил, поэтому удалять не стала, да и не думала, что это может стать причиной для ревности. Максимум думала объяснить и все. Но согласилась, что со стороны это не хорошо и извинилась пообещав, что более никогда никаким мужчинам такие смайлы слать не станет.
2. На счет флирта/стиля — вначале вообще была ссора. Она говорила «постараюсь» быть более официальной. Уже спустя пару месяцев, когда я ей сказал, что все это выглядело как общение свободной юной девушки, а не замужней дамы она сказала — да, мне не стоило общаться в таком стиле.
На счет количества встреч — я много деталей выяснял, копал… не поймал её на вранье ни разу. Я знаком с некоторыми моделями, которые на этих шоу, знаком с помощниками, ювелирами. Сам ходил на все шоу как фотограф. Ей смысла врать нет, ибо поймав её на даже мелком вранье все оставшиеся доверие рухнет.
Ну и самое важное, был ли флирт. И куда это могло привести. Тут вопрос именно в понимании этого слова.
Когда мы говорим о том, что флирт это поведение человека с целью привлечь, заинтересовать и тп имеющее интимный, романтический или сексуальный поддекст — она полностью отрицает такой тезис в отношении себя. Если мы говорим о том, что слишком милое общение, комплименты общего характера (ты молодец, я восхищаюсь тем что ты делаешь и тп) слишком свободное, не официальное общение, в общем все то, что может очень не нравиться мне, но нет там прямого указания на первый случай — она не отрицает и считает, что мы живем в свободном обществе где так общаться (видимо в её сфере). Но учитывая мою реакцию вроде бы она сделала выводы. У меня то весь вопрос как раз и состоит в том, можно ли считать отправленное сердечко в ответ на поздравление с днём святого Валентина, про которое дали обьяснение и извенились и не официальный стиль переписки и вот эти все моменты считпть как проявление увлечения к мужчине, флирта (в понимании интим, романтика сексуальность) или же это действительно куда больше похоже на творческий интерес, попытку быть «своей», ну с перегибом небольм?

Максим, да вы прямо философ.
Одно могу точно сказать: только время всё покажет и расставит по своим местам.
Мне в принципе импонирует ваше прямое стремление всячески выгорадить, оправдать, отвести от удара, сгладить острые углы которые выкидывают сюда комментаторы — это проходит красной нитью. Честно, это похвально и вызывает уважение к вам как к мужу и как к человеку. Многие местные дамы наверное завидуют вашей супруге.
Прочитав ваш пост (особенно окончание), лично мне хочется верить, что всё именно так, как она говорит и вы написали. Пусть это будет необдуманным действием с её стороны и неудачным желанием быть как бы на одной волне всей этой гламурной тусни.
Хорошо что вовремя засекли и пресекли. Девушка осознала и поняла, что это больно для вас.
Так чего тогда уж?
Заканчивайте себя есть изнутри, это ни к чему хорошему не приведёт и климат в доме не улучшит. К чёрту всех психологов и готовьтесь к Рождеству и Новому Году. Время мало осталось
Переварачивайте эту страницу.

А у меня возник вопрос,если можете ответьте. В ответ на что парень осмелился прислать поздравление в таким личным праздником как день Святого Валентина???

Сандра,
Давайте краткую хронологию дам.
— Первый диалог был конец ноября прошлого года. Он написал что модель, что рад, что она его добавила в друзья. Что надеется, что они когда нибудь совместно что-то сделают (модель-дизайнер), спросил на каком курсе она учиться. Она СРАЗУ начала ему писать как будто он очень заинтересовал ее, не свойственно ей. В конце отправила подмигивающий смайл после сообщения что она на последнем курсе.
— Далее через 1.5 недели он прислал ей фото своей новой обложки на странице в соцсети (в месседжер, что странно вообще) — она ему ответила мол вай, крутое фото, лайкнула сообщение
— В конце декабря он опять пишет ей, что участвует в конкурсе моделей на обложку журнала и просит, если не трубно проголосовать за него на сайте и дает ссылку. Она голосует и пишет, что будет болеть за него (мне позже сказала, что это сообщение попросила написать нашу дочь, так как даже не знала как это пишется на анг.)
— Через пару дней перед НГ он опять ей пишет сообщение, где приглашает на «День открытых дверей» в языковой школе где он работает. В сообщении после официального текста идет такой: «Будет вечеринка, танцы, коктейли все бесплатно. Буду рад, если сможешь заскочить. Чувствуй себя свободно прийти с другом\подругой. (friend) на английском без полое указание». Она отвечает что круто постарается заскочить.
— В самом начале января она ему пишет первый раз первой, что ей нужны его мерки и может ли он ей их выслать. На что он отвечает, что лучше заскочит к ней и она сама снимет точные мерки. Далее она пишет, что бывает в колледже по определенным дням или он может приехать домой в домашнюю студию, если ему удобно. Идет обсуждение когда и куда приехать. Из текста понятно, что они еще не встречались.
— В середине января он приехал к ней в колледж и она сняла мерки и он попросил какуто студентку сделать их фото вместе с женой. Далее это фото разместил у себя на странице с подписью, что очень рад и взволнован работать с дизайнером и ожидаются к весне интересные проекты, мол следите за новостями. Она это фото лайкнула сердечком и каким-то образом оно попало в ее фотоальбом, откуда она его долго не удаляла, только этим летом когда я показал ей ее страницу с этим фото она его удалила, но сказав, что только потому что мне это мешает. Мол ей это совсем не мешало.
— В конце января она опять пишет, может ли он ей выслать свое фото для шоу, мол каждая модель должна прислать фото так требуют организаторы. Он шлет — она опять лайкает и пишет Вау, превосходное фото
— Далее 14 февраля, день Святого Валентина
Он пишет: Здаров! С днем святого Валентина!
Она: Привет! С днем Святого Валентина и тебя!
Он: Как продвигается твой проект?
Она: Работаю тяжело, но уже почти у цели
Он: Ты была на прошлой неделе на сборе моделей?
Она: Нет, не было времени. А ты был?
Он: Ха-ха-ха, нет, я решил, что буду ходить только для тебя, а другим дизайнерам не достанусь + смайл сумасшедшее лицо с вытянутым языком
Она: Это правильно! + смайл ухмыляющееся лицо с глазами звездами
Он: Любовь (luv) — это словечко он использует в своих постах и комментариях очень часто. Это что-то между love и like.
Он: смайл блестящее сердце
Она: смайл два сердца

— Через пару дней она опять пишет когда он сможет прийти на финальную примерку, они договариваются, он не приходит, пишет что плохая погода и придет на следующей неделе.

— В конце февраля в день когда он пришел такой диалог:
Она: Привет! Ты сегодня придешь?
Он: Да сегодня буду после работы
Она: Я буду до позна буду тебя ждать!
Он: Ура!
Она: Жду тебя!
Он: Я по дороге

— Начало марта
Он: (шлет сообщение в 2 часа ночи) Привет! Шлет ей сообщение, где приглашает (довольно официально) на мероприятие «День открытых дверей в школе, где он работает». Примерное содержание такое: Привет! Школа проводит день открытых дверей. Будет вечеринка, танцы, коктейли все бесплатно. Буду рад, если сможешь заскочить. Чувствуй себя свободно прийти с другом\подругой. Так же можно приходить с детьми
Он: (На следующий день в дневное время) Надеюсь ты сможешь прийти
Она: Я бы очень хотела, но не могу. У меня у ребенка зубной в это время.
Он: Вау, я не знал что у тебя есть дети, это так мило. Дам знать в следующий раз.
Она: Смайл подмигивающее лицо

После этого я прочел переписку, когда мы были в отпуске.

Из-за форс мажора мы не успели вовремя вернуться и она пропустила первое шоу с ним, из-за чего ей нужно было написать ему сможет ли он моделить с ее подругой вместо нее. Он согласился, а через 2 дня после шоу, как раз совпало, что мы только прилетели домой он ей прислал сообщение такое:
Надеюсь ты добралась домой в сохранности, далее шлет сердечко и после сразу пишет что ему понравилась ее одежда.

Вот такое точное содержание. С момента что я прочел переписку она ему стала писать строго официально, никаких смайлов и шуточек

Автор,простите,но мне не известен уровень ваших знаний английского. В любом языке есть такие оттенки,котрые понятны только людям свободно владеющих им. А другие их не ощущают. Думаю,здесь дело в этом. Вы просто не совсем правильно интерпретируете вежливую переписку в сфере моды.

Спасибо,Максим,что так подробно написали. Мне переписка тоже не понравилась. Но больше всего мне не нравится в Вашй истории,что жена сама предлагает развод. Лично меня это настораживает больше. Вроде как просто- чаю попить( так мне показалось из контекста). В общем она видимо говорит это для «красного словца» ,в тайне надеясь,что либо Вы не решитесь на этот шаг,либо она сможет сама устроить свою жизнь не хуже,чем сейчас. Я бы такими словами не бросалась.

Ну не понравилась это очевидно всем. Вопрос ведь не в этом. А в том можно ли из этого сделать вывод, что жена флиртовала с целью развить что-то большее чем творчество?
На счет развода было сказано в первые в момент ссоры. Мол не доверяешь, считаешь меня ш…й разводись. Ну и уже после долгих месяцев постоянных ссор сказала что просто больше не может так жить в такой обстановке

Максим; в моем понимании такими словами не бросаются, даже в пылу ссоры. То что высказано, значит об этом думалось. А уж про ш….у это вообще нонсенс. Женщина которая не признает сам факт флирта, сама себя называет так. Пусть даже не впрямую.

Ну в тот момент я ее около часа «пилил» на предмет измены, а не флирта.

В первое время мне казалось, что там вообще отношения уже у них. Я в начале за флирт даже не говорил с ней. Разговоры были именно о том, была ли измена или увлечение. Она четко заявила — у меня к нему творческий интерес, сердечки больше слать не буду. Общение постараюсь перевести в официальное русло. Началась ссора, агрессия, чуть ли не истерика. В порыве сказала мне — я тебе с ним и ни с кем другим не изменяла, а если не веришь мне, не доверяешь, считаешь меня способной и думаешь обо мне так разводись, зачем живешь со мной если так обо мне думаешь. Далее был период, когда я время от времени поднимал разговор с целью получить объяснения на счет того, как вообще она додумалась так себя вести, на что получал ответ типа «сделала оплошность, но это не какое-то преступление» и «я его как мужчину не воспринимала вообще», или «у меня даже мысли о нем как о мужчине не было, поэтому не чувствую себя виноватой». Когда я первый раз поговорил с психологом и она сказала мол да, это флирт. Но попросила объяснить позицию жены, на что в итоге заявила — это флирт рабочий, без интимного контекста. Мол не придирайся к словам — это дружелюбие, любезность не более. Такое поведение не говорит о том, что там было увлечение. Уже позже, через месяц почти жена поняла, что все серьезно и предложила общаться с ним самому, мол пишет — несу к тебе телефон ты читаешь и сам отвечаешь. Телефон не скрывала изначально. Даже после первой ссоры он так и продолжал быть без паролей, валялся на диване и я его проверял несколько раз в день. На счет развода уже после начались разговоры. Через 3-4 месяца постоянных ссор, доведения ее до слез и т.п. она начала говорить, что «закончилась», готова ходить вместе к психологам, готова поддерживать, готова отказаться от общения и шоу, но если я буду продолжать постоянно поднимать эту тему и обвинять ее в измене, флирте и увлечении — это унизительно для нее и если бы что-то было, она бы сказала, потому что уже не возможно дальше так продолжать, тем более флирт, легкий, не значит измену или предательство. Как-то раз тоже в порыве ссоры сказала — если бы я увлеклась кем-то, я бы сказала, мол Макс, увлеклась, извини. Я знаю границы, ничего не было и быть не могло, но заигралась. Это не преступление. Но уверена, что не заигралась бы, а в этом случае и заигрываться было некем. Мол не мужчина и все. И на этом не мужчина и строиться все это. Мол был бы мужчина, почувствовала бы от него подкат — как минимум сказала бы мне об этом.

Максим,
Похоже Вам придётся извиняться перед женой. Ничего криминального в этой переписке нет. Вы не учли разницу культур различных стран.
Допишу Вам попозже насчёт деталей.

Абсолютно согласна, там флирта вообще не нашла, и да если перевести на английский, то там вообще нет ничего криминального. Здесь немного другая манера общения нежели в русском языке. В общем вы себя накрутили, но я думаю вам просто в будущем стоит обговаривать с супругой все что вас беспокоит, что вы не приемлите и что с вашей стороны рассматривается как предательство. Да и про жертвы что вы делаете тоже надо рассказывать, и выслушать чем жертвует супруга. В общем не идеализировать ни одно из вас, выше гость х писал про семейные ценности, эти мысли приходят только с опытом с годами, рекомендую прочесть его сообщения ещё раз. Ну и не раздувать себе из мухи слона, но и бдительность не терять, а так помнить что и у женщин и мужчин есть свои обязанности и дома и в браке и в обществе. В чужой стране тяжело, я могу вас понять, первые годы кажется все идеально, но потом приходит реальность и понимание всего. В общем вам тяжелее чем вашей супруге это бесспорно. От вас зависит семья, дети, доход, мортгэж, счета итд, плюс вы как отец вкладываете в детей. В общем самое правильное это обговорить границы сразу.

Автор,ваша жена явно любит вас и вашу семью. Она со всем соглашается лишь бы помириться с вами. А вы изводите ее. Вскоре,она признается в том,что китайская или японская шпионка,не выдержав гнета ваших психологических пыток,желая только,чтобы этот кошмар по-скорее закончился.
Если вам ваша семья дорога-завязывайте с этими глупостями!

Максим,
Пройдёмся по тексту переписки.
Добавить кого-то в друзья- это не преступление, тут все это делают, у некоторых людей до тысячи человек в «друзьях».
Сразу кому-то ответить- обыкновенная вежливость.
Фото модели в мессенджере- опять ничего необычного, у каждого поколения есть своя система пользования, эта очень удобна для массовой рассылки.
Проголосовать на сайте- обычное явление, это рассылают всем «друзьям и их знакомым» чтобы получить наибольшее количество голосов.
День открытых дверей и приглашение на празднование- там вообще идёт стандартный набор слов. Вы это увидите в любом приглашении. Про friend-а и детей- это вежливая форма, четко определяющая кто приглашён на вечеринку. Точно также про еду- чтобы вы пришли с аппетитом или уже сытым.
Про мерки. Будет удивительно, если швее не понадобятся мерки. Я тоже много лет шью и могу с уверенностью сказать- все люди делают замеры по-разному, пусть даже погрешности небольшие. Когда сам снимаешь мерки, изделие сядет прекрасно и подгонять и переделывать сто раз не надо. Тут я Вам дам совет: если Вам не нравится когда женщина меряет мужчину, сделайте так, чтобы в комнате присутствовало третье лицо. У нас у любого доктора такая система- он или она не может тебя осмотреть без присутствия в комнате в это время медсестры( идёт защита от сексуального харассмента с обоих сторон).
Совместное фото- это просто реклама. Слово взволнован( excited) здесь неуместно, оно используется в другом контексте. Приведу пример, я занимаюсь и лепкой и гончарным делом. В начале декабря у нас прошла выставка-продажа, мы к ней готовились почти год, всего нас в студии было 54человека, рекламной компанией занимались все больше двух месяцев. И вот эта фраза : are you excited? Звучала непрестанно. Тут множество чувств отражено одним словом- ты и воодушевлен, и вдохновлён и одновременно переживаешь и волнуешься как все пройдёт, т.е. ты живешь в предвкушении чего-то хорошего. Американцы часто используют этот вопрос- он применим для любого события в жизни, поездки, путешествий и тд.
« Надеюсь ты добралась домой в сохранности» — стандартная англ. фраза, просто дословно она переводится на русский достаточно коряво.
Я помню когда мне мой будущий муж- американец написал 25 лет назад « take good care of yourself”,я переведя каждое слово, решила, что он просто придурок. Позже, прожив в штатах какое-то время, поняла — это равносильно русскому- береги себя. Тут часто говорят друг другу: take care, be safe, safe travels, drive carefully . Это они так выражают свою заботу о других.
Насчёт сердечек и символов- культура общения сильно изменилась за последние 10-15 лет, некоторые навыки просто исчезли. Например, молодежь уже не умеет писать курсивом/прописью, придёшь в магазин и не дай бог заплатишь наличкой, то они ее пять раз пересчитают и десять раз спросят — какую сумму дал, они не звонят и не задают вопросы по телефону, будут писать смс-ки до бесконечности. А все эти смайлики и рожицы используются даже и в деловой переписке. Какой там этикет в смайликах- я не знаю, просто не использую.
Максим, первый год в эмиграции самый сложный, делайте с женой друг другу уступки. Я не думаю, что она флиртовала/ изменяла и тд. Любой человек совершает ошибки. Вы оба виноваты- вместо того, чтобы разобраться во всем по-порядку, стали нападать на друг друга. Вы поймите, ближе вас четверых больше на свете никого нет и никому до вас в Канаде нет дела. Вы, жена и ваши дети- одно целое- берегите это!
P.S. В штатах при каждом университете есть курсы англ. языка для иностранцев. Они все по- уровням. Также есть курс по сленгу и крылатым выражениям( idioms).
Также обсуждаются правила общения и переписки. Проверьте, может у Вас в Канаде есть что-то похожее. Мне такие курсы очень помогли.

Автор,я уверенна,что в этом случае это ваши фантазии на счет флирта.
Но я тоже не понимаю современного стиля общения в интернете. Я считаю,что именно эта мода на «сердечки» и их отправления всем и вся,вне зависимости от степени знакомства,пола,возроста,семейного положения до добра не доведут т.к. иногода выглядят двухсмысленно. Но большинство воспринимают их,как ничего незначащие символы.

Да хоть на дыбе пытайте, она могла Вас спросить кем Вы ее считвете,но ни как не в таком контексте. Ну это мое личное впечатление.

Сандра, а какое впечатление от самой перепискк, кроме как не понравилась? Я уверен, что она бы никому не понравилась. Вопрос в том есть ли в ней намек на интим или увлечение к мужчине

Максим, судя по тому, что Вы говорите, что жена сидела дома давно, то любое внимание к её труду (увлечению) она воспринимает с благодарностью и интересом.​ Она первая поставила смайлик — подружкам такие смайлики ставят запросто. Нормальному мужику она бы такой смайлик точно не поставила, так как это прямое заигрывание. Вообще переписка
со смайликом менее оффициальная.,а вашей жене хотелось очень попасть в эту среду,
поэтому мне кажется, что она старалась быть милой, милой, даже иногда нарочито.​ Вероятно, он обещал её познакомить с интересными людьми оказывал поддержку, ободрял,​ такие мальчики ведут себя как слащавые подружки.​ Но мне показалось, что интереса как женщина она у него не вызывала совсем. Фразы дежурные и ни о чем не говорящие,как то надо поддержать разговор, выразить притворную заинтерессованность . Ну да поздравление на день Валентина , выглядит
не уместно. Для такого поздравления в переписке нет видимых причин. Но может такие традиции как 8 марта у нас — праздик всеобьемлющий и никто никого не подозревает, даже если сердечко прикреплено, то ровным счетом ничего не значит. И ещё мой 18 летний сын мне сказал интересную вещь , если поставил красное сердечко, то намёк однозначно,​ а если любого другого цвета, то ничего не значит вообще ( блестящее сердечко -как Вы писали).​ Если отвечающий таких нюансов не знает, то и в ответ он скорее всего отправит красное,​ просто по незнанию.
Сексуального интереса ,я лично, на данном этапе​ не вижу, если считать, что женщины его не интересуют.
Все эти фразы что я только твоя модель, это на флирт не похоже, больше на желание получить (иметь) работу или гарантии ее получения и показывать всем какой он востребованнвй. В переписке мне не нравится ,сам факт доверительной переписки с мало знакомым человеком, я бы на его -вау у тебя есть дети -ответила; что у нас дружная семья.- Придем на тусовку вчетвером. Но это я считаю, что надо выставлять границы сразу, на всякий случай. Ваша жена проявила неосмотрительность и недальновидность. Но Вы и так ей уже мозг вынесли за это.
Она доверчивый человек, может потому,что в семье у Вас доверие полное она и уверена,что все такие. И подвоха не ожидает. Так что не дожимайте ее. Урок Вы ей уже преподали — надо всегда уметь держать дистанцию со всеми не зависимо от пола и ориентации, чтобы не вляпаться в настоящую историю. Люди коварны и не стоит испытывать судьбу. Ваша жена не признает флирт с этим парнем, потому что флирт с «подругой» противоестественнен.
И конечно у нее и в мыслях нет, что человек гипотетически может ее обмануть и завлечь куда не надо. Если бы она это предвидела то так бы не общалась .
Так что мне кажется ,что Вы вовремя почувствовали,что общение в таком ключе может быть опасным (даже если и перебдили,но лучше перебдить, чем недобдить). Я бы на этом и остановилась.

У человека, наверное, очень много денег и свободного времени, потому что из ничего раздута проблема ну практически мирового масштаба.

Максим,
У меня о Вас сложилось мнение не только как о неуверенном в себе человеке, но и любителе пострадать.
Привожу примеры из того, что Вы описали.
Про детектор лжи-« она гордая»- а как это к Вам относится? Если у вас возникла проблема в семье и Вы страдаете от поведения своей супруги и мечетесь из стороны в сторону уже полгода, то почему бы ей не пройти этот детектор лжи? Если она не виновата, то все прекрасно, а если нет- тогда тут у Вас и возникает проблема — Вам лично придётся что-то делать, но Вам удобнее ничего не делать.
Дальше это прослеживается когда Вы говорите о жестких рамках: « да вот если бы он был мужик, а не 50/50, то я…» Когда Вас спрашиваю, а что Вы сделаете- то Вы вообще затрудняетесь что-то сказать, кроме хождения по кругу- флирт или нет.
Простой пример с машиной- Вы хотите спортивную машину, над Вами усмехаются другие мужчины по поводу eco friendly машины и эко пакетиков, но тем не менее Вы выбираете точку жены. А почему она права или не права? Машины важны для мужчин. Почему Вы так легко сдались? Машины- не моя любимая тема, но я могу Вам сразу назвать три причины почему никогда не куплю такую машину( не заглядывая в интернет).А Вы сможете обосновать свою точку зрения?
Вы понимаете, что отдаёте намного больше, чем получаете? Прислушайтесь к совету Гостя Х #83.
У мужчины должна быть твёрдая позиция. К сожалению, у Вас, Максим, она пока не наблюдается.

Не совсем согласен.
Про детектор лжи — сейчас точно нет, она уже не раз предлагала развод. Мол я не в чем не виновата из того что я предъявляю, если не доверяешь то разводись. Нужно было это условие ставить раньше или же как вариант сейчас хотя бы сделать вид, что успокоились и когда стресс этот уляжется поставить условие. Я этот вариант рассматриваю.
По что сделаю? Если на том же полиграфе подтвердят факт интереса как к мужчине, а не творческого я подам на развод без обсуждений. Я не мечусь. Просто 2/3 говорят флирта тут нет, есть милое общение и нет повода думать что жена интересовалась им как мужчиной, ещё 1/3 говорят флирт был и интерес был.
Ну с машиной… пока ездим на обычной. Было в планах купить вторую эко, но после ситуации этой пока ничего мы не покупаем. Жена дома практически безвылазно уже 5 месяцев. Шоу все отменила…

Самое главное- не пережмите..остановилась вовремя, осознала…
на том стоило бы закруглиться..на время..
в конце концов придумайте себе командировку дней на 5, наймите частного детектива, или как у вас там принято.. друг познаётся в беде, а жена в отсутствии мужа))
но всё равно ваше давление по состоянию на сейчас, излишне… если человеку нечего терять-то он способен на всё что угодно..

Максим,
В любом случае Ваша жена изменила своё поведение, что должно Вас порадовать.
Хочу Вам пожелать приятных улучшений в вашей семье, мира и любви!

Гостьи … которые тут пишут — «Жена не рабыня. Жена не собственность …» и Женщину с большой буквы, намекая, что мужчина пишется с маленькой )), вы это пишите не только не к месту, но и глупо.)
Думаю, что и вы испытывали ревность и ещё не известно как себя вели.) Очень не уверен, что с Большой буквы.)) Или как поведете себя когда и вас прихватит. Наверное, это будет страшное зрелище.))

Ревность нормальное и естественное чувство, как и другие, если это уже не параноя.
В ревности, не знаю как часто присутствует эгоизм, но неуверенность в себе присутствует. Но не это первично.
Ревнуют и вполне уверенные в себе люди. И даже те, которые равнодушны к своим супругам.
Основа ревности — страх и гнев, в одном флаконе. Гнев, наверное, не всегда. Если он есть, то и он гнев от страха. Но Страх первичен.
Страх потери.
У автора, как я понимаю и страх, и гнев. Сначала гнев на супругу, теперь гнев на себя, за то, что рано выложил «карты». А вот если бы, такой сякой, подождал бы, то …
Это, кстати, как я могу предположить, возможно, результат бесед с психологом.
Страх и гнев, и по отдельности лишают человека покоя и равновесия, а когда они вместе, тем более. И даже могут лишить человека разума.

Автор, вам нужно разобраться в своём страхе. Чего вы боитесь, если узнаете об измене жены?
Тут есть «хитрость». Мы можем бояться не самой измены, как таковой. А бояться того, что потом нам придется сделать.
К примеру, у человека нет проблемы как поступить, если измена супруга случилась — развод и других вариантов для него просто нет потому, что их не может быть. Но развод повлечет за собой потери. И именно их он и боится.
Я думаю, вам нужно разобраться в том чего вы боитесь, в случае измены.
Вы писали, что боитесь быть обманываемым, но не знать об этом.
Но должны быть и ещё страхи чего-то, чего вы боитесь/очень не хотите, если вы узнаете об измене.

Страх оставить младшего сына без отца в этом возрасте. Собственно то, что случилось у меня в детстве именно в этом возрасте

То есть, в случае измены вы раведетесь однозначно?

Подумайте ещё. Наверное, это «поверхностный» страх. Вы же, если что, уйдете от жены, но не от сына же. Значит он не останется без отца.
При разводе вы теряете Эту женщину как жену. Не упирайтесь в «эту женщину». Ваша же жена не какая-то другая женщина, а именно эта.
То есть, сына вы не теряете, в широком смысле.

Да, однозначно. При этом измена может быть не только половой акт, но даже поцелуи или обнимания при эмоциональной близости. То есть если супруга будет испытывать влечение к кому-то и позволит себе даже объятия или поцелуи — это будет однозначный развод. С таким человеком я просто не смогу жить. Может быть я бы смог выдавить из себя сожительство на конкретных условиях какое-то непродолжительное время ради детей, но не думаю, что продержался бы больше пары-тройки лет. При этом с моей стороны уже никаких обязательств не было. Наверное максимум до момента, пока не встретил бы другую женщину. Если же был бы факт физической измены — то ничего не смогло бы меня удержать от разрыва отношений сразу же. Я об этом говорил жене пару месяцев назад. Что ни дети, ни быт, ни финансы не остановят. Узнаю об измене — сразу развод, при этом уходить и оставлять все не намерен. Все совместные с женой вещи и имущество будет поделено с максимальной выгодой для меня с помощью адвокатов. Она ответила — что это очень даже справедливо и она придерживается аналогичного мнения

Автор,я вам сочувствую,потому что себя посточнно изводите и держите в напряжении своих близких. Такое состояние тяжело переносить,прежде всего,вам.

Так что вас больше раздражает сам факт флирта или то, что жена его не признает флиртом и выкручивается. Если бы она согласилась ну типа так. «Строила тут одному глазки, хотела чтобы познакомил со знаковыми людьми , а он и вправду повелся. Переборщила. Прости и т.п.» вы бы как посчитали её признание?

Аноним, раздражает то, что она говорит мне о том, что как к мужчине и даже человеку у неё к нему не было никакого интереса. Что как мужчина он ей противен даже в силу его якобы ориентации. Что не только сама не подразумевала какого либо кокетства или флирта, но и не чувствовала, что он пытается привлечь её как мужчина. А у меня её абсолютное отрицание как-то не вяжется с этой перепиской и лайками в соцсетях

Извините, но мне показалось, что такой тип общения это вообще её инициатива, а не наоборот.

Аноним, согласен с вами. Именно она начала такое общение и это очевидно. Интерес у нее явно был, вопрос какой? Она так общается с подругами. С мужчинами она вообще не общалась особо. Она и не отрицает того факта, что так общаться с мужчиной не допустимо. Но у нее как бы все ее отрицание строиться на том, что он не мужчина. Как-то говорили об этом с ней и она сказала, мол я на 100% не могу тебе сказать, не буду врать, но 99% что если бы я его воспринимала как мужчину, то не общалась бы так, не слала бы сердечки и сообщила бы мне о том, что он ее поздравляет и шелт такие смайлы. Но тут опять же все гипотетически.

Может боитесь выглядеть неудачником(или вы так и считаете, если жена изменяет мужу). Может боитесь, что этим она вас опозорит и этого вы боитесь …

Все это понимаю. Но я очень долго строил свою идеальную семью. И на самом деле к 35-ти годам добился и получил всего, что хотел. Красивую, умную женщину рядом со мной. Хорошую мать, жену, подругу. Здоровых, умных и воспитанных детей. Переехал в страну, в которую мечтал попасть с 17 лет. Купил дом, посадил дерево, завел кота. Понимаете, все о чем желал и мечтал добился. В плане самореализации добился в бизнесе хорошего заработка, независимости. Куча хобби. Спорт, музыка и т.п. Выгляжу хорошо, многие подруги жены делают мне комплименты постоянно. Держу себя в форме. И тут какой-то полумужчик, которому жена оказывает столько любезности. Боюсь, что весь этот идеальный мир рухнет. Я перфекционист и еще страдаю повышенным чувством гиперконтроля. То есть, даже там, где есть иллюзия контроля — страха нет. Могу гонять на авто, могу и люблю плавать в шторм в море, горные лыжи, боевые искусства и т.п. — но вот летать на самолете — страх, там нет моего контроля, хотя я понимаю, что самый безопасный вид транспорта. Ипохондрия, предательство… тут просто какой бы я не был сильный,правильный и т.п. от меня ничего не зависит в конечном счете.

Автор,проблема явно не в вашей жене,а в вашем идеаллистическом представлении о семье. Идеального ничего не бывает или это не живой организм. И пока вы не измените свою жизненную позицию,вам и будут везде мерещиться «призраки измен,предательств и т.д.» И с возростом эти ощущения будут усиливаться. Вам нужно срочно работать над собой в этом аспекте!

Ответы четкие и не двоякие.
И так же ответ вашей супруги вам.

Об остальном завтра, а то у нас уже первый час ночи, а завтра работа.)

Максим, я очень хорошо знаю, что такое ревность к тому, что многие считают ерундой: вот к этим невидимым флюидам, возникающим между вроде бы просто общающимся между собой людьми разного пола. И я хищно следила за взглядом мужа (как потом поняла — характерным взглядом мужчины на любую привлекательную женщину) на встречающихся нам на пути женщин. Говорила: ну иди тогда — знакомься с той, которую «ешь» взглядом. Зачем тебе тогда я? На что он мне отвечал, что просто любуется на них, что просто отдаёт должное женскому началу в жизни, а материализует это всё со мной. Вечный вопрос — зачем нашим вторым половинам засматриваться, любезничать с противоположным полом — ведь есть я? Когда излечилась от ревности, поняла: если так подробно и глубинно это анализировать — можно дойти до жутких тонкостей, граничащих с психушкой. На каком-то сайте даже прочитала, что флирт — это невербальное занятие сексом. Когда каждый мысленно стряхивает с себя «я-жена», «я — муж», «у меня есть обязательства» … и отдаётся волнам симпатии из позиции «я — просто женщина», «я — просто мужчина». Особенно я бесилась, когда, дождавшись тогда ещё будущего мужа из армии узнала, что он, болея в санчасти, отдыхал душой, флиртуя с медсёстрами. Дальше флирта не заходило, но он говорил: да я так измучился, что просто постоять рядом с красивой женщиной — уже было счастье. А знаете, от чего испытывает счастье женщина? Я имею в виду — мимолетные глоткИ эндорфинов. От энергии восхищённого внимания. Для этого она ухаживает за собой, одевается. Что вот я иду вся такая, а мною любуются. И отсюда вот это кокетство, улыбки… Даже на работе я невольно флиртую, наверное с коллегами, с начальством. А представьте — подхожу такая сухая и угрюмая к декану и говорю: поставьте мне в расписание сдвоенную пару. И с сантехником, и с врачом всё равно как то пытаешься улыбнуться, пошутить. По-женски подстроиться. Но это не значит, что я переступлю грань и начну себя вести как будто на что-то большее намекаю. Из приведённой вами переписки я лично вижу именно такую подстройку. Даже если этот модель)) ей нравится как мужской экземпляр. Вы же, наверное, тоже отмечаете про себя, глядя на других женщин: вот эта нравится. Эта — нет. Просто она пыталась наладить с ним контакт, используя вот эти женские подстройки. Да ещё и нащупать манеру общения в мире моды. Да ещё и прекратила это из уважения к вам. Просто мода — чуждый вам мир. Непонятный. Вы ведь писали, что с трудом перетерпливали эти показы, потому что это не ваше. А она углубляется, внедряется туда, старается, чтобы иметь там успех, научиться их языку. Поэтому у вас ощущение, что там — измены. Тут очень тонкая грань и полутона, что для перфекционист неприемлемо. Флирт или не флирт? Может и флирт, но не роняющий ваш авторитет и в котором она даже не отдаёт себе отчета. Поэтому и отрицает. И прекратила, когда вы попросили. Таким флиртом, о котором я писала пронизана вся жизнь. И если близкий вам человек услышал вас и сбавил обороты, значит вы — в доме хозяин. Значит вас уважают. Я, кстати, интересное прочитала о том, что такое «приворот». Если кто верит в них)) На энергетическом уровне — это когда мужчине перекрывается возможность брать энергию от других женщин. Только от одной и тогда он ( опять же — кто верит. я — не верю, но концепция интересна) начинает чахнуть. Ведь всегда приятно в разных сферах жизни мужчинам иметь дело с красивыми женщинами. Сразу и вдохновение появляется и желание жить. А что касается мира шоубизнеса, там выживают семьи, где относятся к этому легко. У меня близкая подруга — жена известного сериального актера. Я говорила ей — как ты терпишь сцены с поцелуями? Я бы с ума сошла. Она говорит: он ещё и слегка влюбляется в партнёршу на каждом новом проекте! Но любит по-настоящему меня и детей. Я, частно, так не смогла бы. Но в мире моды… Наверное, надо хоть немного быть вдохновлённой моделью. «Вот как я сейчас его стильно одену! Вот какой крутой походкой он идёт в моём костюме! Вот он оценил, как круто я всё сделала! (Энергия восхищённого внимания). Это всё обычные побочные эффекты творческой среды. И раз она туда пошла — либо всё это будет присутствовать, либо у вашей жены просто не будет стимула для вдохновения. Тут дело в переходе или не переходе грани. Ей — чтобы это и осталось на грани вот этого восхищения, а дома — любимый муж, сотворивший её — крутого модельера. Вам — попробовать легче к этому относиться. Хотя, повторюсь, это очень тяжело перфекционисту и ревнивому человеку. А может ей предложить создавать костюмы только для женщин-моделей.

То что вы написали на счет одеть его, сделать причёску и тп это с языка жены сняли.
На счет одежды мужской уже сказала, что пока меня не попустит не будет делать мужскую коллекцию

Кстати, мой муж, видя, какая я ревнивая, из любви ко мне, пошёл на то, что стал работать дома, вообще почти не выходил из дома несколько лет, поставив мне условие, что я буду искать пути борьбы с ревностью. И в итоге, когда я всю эту , как теперь понимаю — бредятину, проработала, оглянулась — а он вялый, апатичный, ничего не хочет, читает и сидит в компьютерных играх, как тяжёлую лямку тянет свою работу на дому. Я испугалась. Что же я сделала с любящим меня человеком!!! Стала потихоньку «отыгрывать» всё это назад. Начала вытаскивать его из дома, уговорила поехать на курорт (после наших многолетней давности поездок с моими претензиями и истериками он стал бояться туда ездить). Год отходил. Сейчас уже много лет всё норм. У нас уже внуки. Я очень ему благодарна за поддержку, но мне так жаль времени его жизни, проведённого из-за меня в спящем режиме. Надо давать жить полной жизнью близким, не боясь, что они даже могут уйти в развитие. Даже в другую от вас сторону. Не бояться потерять. Но, если есть внутренние ресурсы — до последнего пытаться понять и найти общий язык. Ведь любящий человек, с которым общие дети, внуки, много совместно пережитых событий в жизни — это так много…

Кира, Ваш муж молодец так как не каждый сможет так сделать как он.Хорошо что благодаря его мудрости и терпению, Ваш брак и семья сохранились.
Ведь не каждый сможет так кардинально поменять свой уклад жизни из за того что вторая половина не доверяет и ревнует.
Ревность это болезнь, и многим даже повода не нужно что бы начать изводить себя и вторую половинку своей ревностью.

Здравствуйте, Максим!
Ревность — сложное чувство, зачастую оно овладевает человеком и вносит негативный вклад в отношения.Преодолевать чувство ревности достаточно сложно.Потому что корни его лежат глубоко в бессознательных слоях психики человека.Причинами ревности могут быть различные факторы — это и нарушенное доверие к окружающему миру (базисное доверие к миру формируется у ребенка до трех лет и на всю жизнь), это и реализуемый сценарий поведения, который мы бессознательно считываем с поведения близких людей (например, родителей).Зачастую ревность совершенно не связана с поведением партнера.Это глубоко субъективное чувство, которое формируется в душе человека.
Если вы осознаете, что ревность мешает вашим отношениями с супругой, если вы хотите измениться- это уже большой шаг!Но избавиться от ревности очень не просто.Для этого нужно измениться самому, отработать очень многие личные проблемы. Это делать лучше с опытным психологом либо психотерапевтом.
Вы писали что начали работать с психологом, и какие успехи и доспехи?!
Сильные чувства — это хорошо, только не все к ним готовы, и они сильно выматывают. Сильные негативные чувства, как кислотная среда, разьедают отношения.Подумайте над этим.Бедьте умнее и не позволяйте Вашим чувствам уничтожать отношения.
Максим , у меня вопрос к Вам , как вы различаете флирт и отношения?Когда пропадает доверие к близкому человеку, жизнь превращается в вечное подозрение, и бесконечные сомнения.И жить очень тяжело с такими подозрениями и в первую очередь тяжело и Вам и человеку ко орому Вы не доверяете.Если Вы доверяете, то почему тревожитесь?
Вы поговорили с ней, она услышала ваше мнение , вы услышали ее точку зрения, вы же пришли к какому-то общему решению?!
Люди, которые счастливы вместе, имеют массу возможностей находить решения, которые устраивают их обоих.Ценно, что Вы умеете справляться с сомнениями и не стремитесь взять под полный контроль жизнь супруги. Таким образом, Вы не входите в ее личные границы. Соответственно, ей с Вами хорошо и комфортно. Но Вам, наедине с собой, бывает очень сложно. Недосказанности у вас нет вы все сказали ей, она вас услышала и поняла.
Нужно успокоиться и взять себя в руки и научиться доверять жене.А не подозревать ее в чем-то.Доверие- это залог счастливой семьи Максим.Если уж Доверяете, то Доверяйте целиком и Полностью. Чего больше всего боимся,то и притягиваем. Подумайте над этим.

Максим, вот прочитал последние ваши посты и удивился!!! Давайте без обид, буду писать общедоступным языком без всяких там реверансов.
Складывается такое впечатление что вам доставляет удовольствие бесконечно мусолить эту тему. Вы уже на протяжении нескольких месяцев выносите мозг своей жене и самому себе, а попутно и своим детям (они то всё видят и понимают). Иезуитский подход какой-то, или кайф ловите от чужих и своих мытарств? И что это типа «люблю всё держать под контролем, иначе дискомфорт и вроде паники, поэтому и на самолётах не летаю». В Канаду на электричках добирались что ли? Я тоже занимаюсь единоборствами. Когда вам в «табло прилетает» от спарринг-партнёра что там с всеобемлющим контролем над всем или там у вас бальные танцы?
Складывается впечатление, что на почве этой переписки и вашей ревности в совокупе с таблетками от психолога, у вас постепенно сносит крышу. Ну и долго ещё собираетесь измываться над собой, женой и детьми, ну типа выяснять и разбираться? Надеюсь домашние кошки и собаки с рыбками и попугайчиками в этой ситуации не при делах.
Кто вообще посоветовал вам этого психолога, какой-то он мутный, или вы сами его нашли? Задумайтесь.
Включите холодный мозг и определитесь наконец, иначе доведёте себя до какой-нибудь нехорошей вавы и жену тоже. Может и случиться так, что нервишки у неё не выдержат и пошлёт она вас, что на ракете не долетите. Вы не пуп земли и свет клином на вас не сошёлся. Ведёте себя как зануда, осталось только жену на цепь к батарее посадить, но это наказуемо. С облаков спускайтесь, всё контролировать невозможно, вы не Бог. Разбираться надо по горячему. Если не смог расколоть жену, то мог бы прищучить модель. Или слабо? Сейчас то уже поздно.
Флирт был. Было ли ещё что не известно. Переписка мутная особенно сообщение по возвращении из отпуска не понравилось на счёт целой. Хочешь не хочешь, а решение принимать надо, хватить тянуть кота за хвост хорошим это не закончится. Психолога посылать знаете куда, его лечение туда же, а то весь мозг высушат, встяхнуться и принимать решение. Можно принять на грудь дозу — это правда кому как. Главное без занудства с натиском и напором носорога, чтобы очухаться не было времени у оппонента. Заканчивайте нюни пускать. Будьте мужчиной, а не пилорамой, эту тактику она уже освоила и приняла. Встрясочку надо и прийти к решению.

Венчанный, пост в «10»
Автор сам себя, своим поведением загоняет в » угол».
ПсихОлуга с его таблетками в сад. Как можно доверять психологу если тот заявляет, что поведение жены » незначительные мелочи» ?
Флирт был — однозначно( кто и что бы тут не писал о смайликах). Факт измены не доказан, С женой поговорили, она (судя по авторским сабжам) поняла автора.
Ревнивый — ну и что, ты мужик-собственник. Она -это твое и тчк. Хватило ума обговорить проблему , решить , выставить границы поведения .В чем тогда вопрос — живи радуйся, люби) а то мнешься как кисейная барышня
ИМХО, бери жену, детишек в охапку и в теплые края на все праздники

Почитал, много успокаивающих комментариев, но почему то все забывают что автор прямо сказал что такое общение не свойственно жене и с другими моделями не было вопросов по содержанию переписки. И может напомнить что у многих женщин сообщение что мужик не традиционный, вызывает желание доказать что уж с ней то он будет ого-ого.

Действительно, давайте не будем забывать, что мы, женщины, прямо с утра встаём и ставим себе задачу сколько геев будем соблазнять сегодня! А главное- все в деталях продумываем!

А на первое замечание, что с другими моделями не было такого общения и что это не типично для жены , может тоже ответите сарказмом. А по поводу геев у Вас много таких знакомых ?

По поводу геев: есть несколько. С одним год когда- то в молодости отработала, молодой парень, но с гнильцой.
У одной моей знакомой пять детей, двое из них выросли и признались, что они геи( дочке- 26, сыну-22). Спросила у своего сына знал ли он об этом. На что получила интересный ответ и урок одновременно: он знал давно, но его это не смущало- так как в нашей церкви всех учат — любить прежде всего людей, а уже потом ненавидеть их грехи.
А так переодически они встречаются в сфере торговли, особенно в магазинах косметики.
По поводу первого замечания: очень много вырвано из контекста. Объясняю. Штаты и Канада- страны- соседи и очень похожи по своему укладу и государственной системе. Главные отличия: в США главный язык-англ., затем — испанский, в Канаде- англ и французский. У нас медицина платная, у них — бесплатная, но когда сравниваешь сколько платишь налогов, то выходит примерно одинаково, только у них как при социализме- доктора ты выбрать не можешь, а у нас- всегда пожалуйста. Во всем остальном- страны очень похожи. Знаю это не понаслышке, есть знакомые, живущие в Канаде, а также отдыхали с коренными канадцами в прошлом году на островах вместе- обсудили все в подробностях и не за один час.
Про культуру- здесь ко всем людям относятся одинаково- ты можешь иметь своё мнение по любому вопросу, но общаться с любым человеком обязан вежливо. Если этого не происходит, то окружающие легко и просто тебя поставят на место без ругани и оскорблений. А так все друг с другом общаются довольно дружелюбно. Поведение жены было необычно для мужа, но не выходит за рамки общения в той стране, где они проживают.
Насчёт сердечек. Я тоже заметила, что даже в деловой переписки стиль общения изменился. Допустим мне присылают смс-ку и ней указано время деловой встречи. Я отвечаю, что да, это время меня устраивает. Далее мне приходит сообщение, что весь мой ответ « любят», т.е. реакция на мой ответ- красное сердечко. Сначала меня это вводило в ступор, потом я догадалась, что люди экономят время и вместо того, чтобы ответить да или ок( а это уже две буквы и занимает намного больше времени) они просто нажимают на сердечко. Это стало распространённым после того как у нас в штате ввели новый закон- за рулем ты не можешь писать смс-ки и вообще держать телефон в руках при вождении, только hands-free общение. Да и на работе особенно с телефоном не забалуешь.То есть получается дёшево и сердито, нажал на сердечко и со всем согласился.

NVS, красиво съехали на поставленный kipling вопрос в отношении других моделей (с теми не позволяла так вести себя и ей не свойственно, а с этой продвинутой позволила и типа ничего предосудительного)
Сами то верите в это?
Там ещё косяков море, это только те что Максим здесь выложил.

Венчанный,
Мне съезжать некуда : )
Все, что я пишу-я в это верю. Я за справедливость, а не за мужчин или женщин.
Косяков море- по-русским стандартам!
Я об этом и говорю, что разница культур и его непонимание английского языка на нужном уровне принесли немало страданий и для Максима, и для его жены.
И уже не говорю про геев- у русскоговорящих людей их просто нет.
В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Здесь эта поговорка очень даже подходит.
Я категорически против измен, замужем почти 24 года, своему мужу верна. Поэтому советовать Максиму сохранить семью- просто ради семьи и детей никогда не буду.
Но твёрдо уверена, что в случае с Максимом и его женой- измены не было.
И как всегда на самое правильное мнение не претендую.

NVS у меня не было никакого желания ни коем образом Вас задеть или тем более обидеть. Если Вы мой комментарий восприняли именно в таком ключе, то это не правильно. Извините меня, если что. Для меня Ваши комментарии очень интересны и ценны.
Ну а на счёт менталитета, так это до первого «по уху», а там весь менталитет улетучивается не смотря на ориентацию и прочие прибамбасы, тут только характер.
Ну а по данной теме есть тройка вопросов которые бы многое прояснило. Но просто нет желания накалять атмосферу. Максим и так уже «весь в раздумьях» по самое не хочу.

Kipling, давайте отвечу вам так, как обьясняет это моя супруга. Так как со стороны это можно трактовать как признак сильных любовных чувств, так и как интерес к рабочему процессу.
Я этот вопрос неоднократно задавал супруге, так же обсуждал его с психологом и что интересно, она поддерживает точку зрения жены на этот счет. Так же данную точку зрения, без согласования с женой высказали несколько комментаторов здесь.
Она изначалось говорит о том, что данная модель единственный парень, который именно впечатлил её своим образом (внешностью и стилем, но именно в контексте модели, а не мужчины) он работает именно в том стиле, который исповедует моя супруга (панк-фешн). Мужчин моделей действительно не так много здесь. Ещё до того как я влез в переписку она мне говорила восхищенно о том, что нашла крутую, по её словам, модель. Так же она говорила о том (уже после начала ссор), что ей нравится его интерес к ней как к дизайнеру. Мол он единственный, кто вообще проявляет интерес к этим шоу и как оги будут проходить. Так же говорила, что пыталась быть вежливой и подстроиться под его стиль общения, что бы не казаться невежественной. Хотя я уверен, что этот стиль общения она сама инициировала. С другой стороны, кроме первого общения она ему писала сама первой исключительно по работе, хоть и в стиле не приятном для меня. Так же говорила, что ей импонирует то, что он приглашал её на эти мероприятия, так как она сама хочет быть в этой сфере и это возможность для неё получить информацию о таких мероприятиях. Но сама она туда не собиралась и всегда звала меня с собой (так и было). Вот такие обяснения

Автор.

Флирта как флирта не было !)
Была, такая вот, деловая переписка.

Случайный человек, случайно попавший на стройку и услышавший диалог прораба с рабочими, может подумать, что назревает конфликт. Но это совсем не так.) Это деловой, разговор с профессиональной терминологией и ничего личного.)
Видели как боксеры, до поединка, в гляделки играют, жуть.) А это просто такой деловой этикет и ничего личного.)

Та ее переписка, переписка работодательницы и наемного работника. Со спецификой той среды.
Нашла она его, как я понял, на сайте, где он себя рекламирует. Этот … не парень(склонен доверять женщинам в этом вопросе, они свою «конкурентку» учуют сразу)) не имеет одной работы что бы хватало на хлеб с маслом. Значит его интерес зацепиться за предложение и наподольше. А значит вести себя нужно так, что бы работодатель, когда у него намечается мероприятие, выбрал его, по «старой Дружбе», а не искал другого.
И, видимо, в той среде и среде не парней, так заведено, что они минуют «Вы» и сразу на «ты». Сокращают дистанцию. Что вы и приняли за некие «доверительные» отношения.
А все эти смайлики не что иное как то, что мы называем » пластмасовой американской улыбкой». И ещё он ими и «короткой ногой» говорит ей — я свой.
Как я могу предположить, этот модель понимает, что ваша супруга, в этом деле, новичок. А значит «сеть» моделей у нее ещё не наработана. А значит есть возможность закрепиться у нее, если у нее будет идти дело. Для этого ему нужно демонстрировать то, что он «свой».

Ошибка вашей супруги в том, что она, видимо по неопытности, не правильно выстроила взаимоотношение работодательницы и работника. А точнее пошла на предложенный им стиль. А своего стиля она еще не нашла, не определилась с ним.
Но обвинить ее против вас не в чем.

Вот что б прямо прощения просить у нее то не нужно. В конце концов, пусть и без задней мысли, но ситуация, получилась с ее подачи.
Сказать что-то вроде — Ладно, пора с этим заканчивать. Веди Свои дела как считаешь нужным, но избери другой стиль общения с работниками. Тот, что был, вредит и тебе самой. Примерно.

Ну и не много выше комментарий Венчаного в помощь.

Флирт это слово. Но каждый в него вкладывает свои критерии.
Ничего она не задумывала.
Если кто сейчас и рушит то, чем вы дорожите, то это Вы сам. Останавливайтесь.

Вольному-воля,
В англ. языке нет разделения на ты и Вы, тут все попадают под одну гребенку- you. И старый, и малый.

Максим,
А можно узнать на каком языке вы с женой общались с психологом: англ., французском или русском? В любом из этих случаев это также наложит отпечатки на все ваши беседы.

На рууском с примесью анг. Она жила много лет в Канаде

Максим, что я вам посоветую, если вы переехали за границу, не ищите тут русских врачей, юристов, парикмахера, итд. Найдите местного специалиста. Иначе зачем вообще переезжать и искать потом русских врачей психологов итд? Мне это не понять в общем

Вольному-воля,
В английском языке нет слов для ты и Вы, тут каждый -you. Это обращение идёт и к молодежи, и пожилым.

Я их привёл примером что бы было понятно о сокращении какой дистанции говорю.) Что не в метрах.))

Но можно и применить your

Венчанный,
Ваше величество- your majesty?
Конечно, можно. Но обычно, чтобы выразить уважение, добавляют sir либо ma’am в зависимости от пола.

Извините что не в тему , а NL и NVS это один и тот же человек или?! Два разных?! Просто есть тут люди у которых по 2 ника сразу одновременно))

Марта,
Это два разных человека.
NVS — это мои инициалы, зовут меня Наташа, но так как Наташ тут море, то подписываюсь так .

Спасибо Вам большое что разъяснили.

Марта, а меня зовут Надежда. Я как то представлялась уже.

Видимо я не видела) Я думала что это один и тот же человек.Спасибо что разъяснили.Вы обе очень мудрые советы даете и точный у Вас обеих взгляд на те или иные ситуации которые случаются с героями историй.
А Вы NL ( Надежда) вообще ГЕРОИЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА! В истории одной Вы написали кусочек истории из своей жизни.Пережить столько и не сломаться не каждый так сможет.

Марта, спасибо за добрые слова, мне очень приятно их слышать от Вас. Правда в той мой истории я совершенно неожиданно получила такую поддержку, о которой и подумать то не могла.
А Ваши рассуждения мне тоже нравятся, Вы точно не из ванильной среды!

Спасибо NL ( Надежда).Такие сильные люди как Вы меня очень мотивируют.
Тут по маленьким кусочкам из комментариев к историям, можно сложить образ человека.
Приведу несколько примеров это Вы, Венчанный , Инквизмтор, Carry , такие люди как Вы сосредоточены не позволяют себе слабости.Мотивируют и вдохновляют своим примером.
Лично я считаю что таких людей как ВЫ НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С НОГ.Вам нигде ничего не мешает.Такие люди как Вы подстраиваются под любую ситуацию и выходят из неё ПОБЕДИТЕЛЯМИ.
Вы становитесь только сильнее , с каждой решенной Вами проблемой и задачей.Вы сильны духом!. Многие сознательно решают сдаться, когда в жизни наступают трудности и сложности.Вы же идете вперед и не сдаетесь.
Это мое мнение , и мои наблюдения.После прочтения Вашего того комментанрия, после прочтения истории Carry, по комментариям которые писали тут Венчанный и Shot ( Инквизитор) пережить предательство, развод и не раскиснуть а стать сильнее и идти вперед вот это та самая сила духа!! Не каждый так может и сможет, и тому масса примеров на этом сайте.
Так же мне в Вас нравится то, что у Вас есть свои принципы.Вы не поддаётесь давлению.Которое часто увы встречается на этом сайте.
Одним словом, Вы СУПЕР!!.

Марта! Вы меня прямо идеализируете сверх меры. Все мы, и я тоже конечно, обычные люди со своими слабостями и недостатками. И мне довольно далеко до твердости что имеют Инквизитор с Венчанным. Или до моей подруги, которую можно смело назвать ведьмой-мотоциклисткой. И видимо обьединение взглядов на хотя бы на то что вот здесь обсуждается, как то нас сблизило. Напомню-правы то мы по своему и полно иных мнений. Видимо так было и будет всегда.
Что касается Вас-на мой взгляд Вы эмоционально ведете полемику. Нет, это не недостаток здесь на сайте. Скорее показывает что Вы неравнодушны к переживаниям других людей. Это редко встречается.Поэтому я рада что Вы здесь тоже есть.

Автор, я полностью поддерживаю доводы Венчанного, их сложно опровергнуть. Списывать на не правильный перевод с английского и трактовку фраз, конечно можно, но это самоутешение себя.
Автор сами себе дайте ответы на следующие факты.
1. Переписка.
2. Ночные смс сообщения(2 часа ночи)
3. Присланная фотография вашей жене от него (можно посмотреть и в соцсетях).
4. Встречи вашей жены на стороне с якобы геем.
Лично я делаю вывод такой.
Обман был, флирт переходящий в серьёзные отношения был. Ваши действия напугали вашу жену вот и все. Так Вас ещё и винят в том, что Вы не правильно воспринимает действительность, просто супер. Дальше думайте сами.

Инквизитор, по переписке я ответил Венчанному внизу.
2. Сообщерие в 2 ночи было больше похоже на рассылку. Там не было личного. Дословно оно начинало так: Языковая школа проводит день открытых дверей, будут еда ….но вообще не приятно, когда шлют сообщения твоей жене ночью даже если там рассылка. От себя он потом дописал на следующий день днем мол буду рад если сможешь прийти.
3. Это странно, но это было до встречи их вообще. Фото самое обычное. Меня тут больше беспокоит её реакция на фото — вау, супер.
4. Про встречи написал подробно ниже. Это были 2 примерки

Максим, интеллект у вас развит, а вот эмоции самые примитивные. Анализ вам доступен, а синтез __ нет. Но слово __ это не пустая оболочка, это мысль, облеченная в форму. Но вы этого не чувствуете, язык символов вам непонятен. Отсюда и ваши сложности с оценкой происходящего. Ваша ревность __ это верхушка айсберга.
Развивайте высшие эмоции, душевные качества, и мир вокруг вас изменится.
Успехов!

Максим, помните — за одного битого двух не битых дают. Почитайте что Вам напишет такой — битый.
В далёком 1996 году я выехал с семьёй на ПМЖ в Германию. Точно также как и Вы думал, что поймал удачу за хвост. Но чёрт возьми, от эйфории я забыл, что за всё надо платить. И я заплатил своей семьёй. Поверьте, я очень не хотел этого, но это произошло вопреки моей воле. Все остались живы, создали новые семьи, дети выросли и имеют свои семьи. Нет только той семьи которая выехала на ПМЖ, она оказалась оплатой за переезд в другую страну.
Максим, у Вас сейчас начались в семье метаморфозы, которые просто неизбежны при переезде в другую страну. Эти изменения — маленькие и часто с виду не значительные будут накапливаться. Вы ощущаете их как опасность Вашему миру, это начинает ломать Вас, ощущения ожидают Вас очень не приятные. Сможете ли Вы с этим справиться, не знаю. Я не смог им противостоять, чувствовал и готовился, но получил удар с другой стороны, в спину.
Отсчёт новой жизни веду с начала тысячелетия, значит 19-ый год идёт. Максим, поверьте и после смерти первой семьи жизнь продолжается. Во второй семье я живу совсем другой жизнью, такова цена переезда в другую страну.

Да согласна, среди наших знакомых тоже распалось несколько пар, жены ушли от мужей как только сделали карьеру и начали зарабатывать, получили местное образование и подтянули язык. К сожалению статистика такова. Только настоящие семьи держится друг за дружку

Гость Х, сочувствую вам . Два раза перечитала ваш ответ- до слез пробирает. Чувствуется, что ситуацию эту вы ещё не до конца отпустили. Подозреваю, что столкнулись с предательством.
Ваша история учит всех нас тому, что не все что мы желаем нам во благо.
Начните по настоящему новую жизнь, ни о чем не жалея. Поверьте, вы не можете знать сохранилась бы ваша первая семья, если бы вы не уехали.Может это бы случилось и на Родине. Верность зависит от человека, а не от страны, где он живёт . Удачи вам во всем.

Максим(автор)

А сколько времени в живёте в Канаде?

Три с половиной года

Максим,это самый сложный период,период становления в другой стране. Вы просто его еще психологически не переварили,нервы на пределе. Вот вам и мерещится!..

Здравствуйте, Максим.
Давайте попробуем опираться только на факты.
1. Никто и никогда не узнает наверняка, что чувствовала ваша жена к тому парню. Более того, не исключено, что и она толком этого не знает.
Человеческая психика — сложная штука. Мало ли какие мимолетные увлечения в течение жизни у нас возникают и исчезают, не переходя ни во что определенное. Я не знаю, возможно ли прожить жизнь, не испытывая периодически симпатию к разным мужчинам/женщинам, даже любя своего мужа/жену. Нам нравятся какие-то актёры, коллеги, прохожие. Такова наша природа.
Вам уже не 20 лет. Пора начать относиться к этому снисходительно и с юмором.
Оговорюсь, что я сейчас говорила только об увлечениях без последствий.
2. Вы никогда-никогда-никогда не сможете все контролировать. Это я вам говорю как человек, зацикленный на контроле и борющийся с этим маразмом не один год. Правда, у меня это не в ревности проявляется. Наши попытки все контролировать — путь к безумию. Но самое худшее — мы отправляем жизни близким. Мы в прямом смысле слова токсичны.
3. Я общалась как-то по работе с парнем-дизайнером одежды. Он, скорее всего, тоже из этих. Со второй встречи он начал меня называть уменьшительно-ласкательными словами, приглашать на показы и т. п. С ними общение, действительно, очень отличается.
4. Кто-то там написал, что женщина, наоборот, мечтают соблазнить мужчину-гея. Женщины, конечно, все разные. Но я даже в страшном сне не могу представить себя с мужиком, который «был» с другим мужиком. А ответить сюсюканьем на сюсюканье могу запросто.
5. По-моему, общение вашей жены с тем парнем — просто болтовня. Ну, не должна она все время быть «неприступной дамой-училкой». Человек не может проживать жизнь в постоянном напряжении. Пусть пофлиртует с кем-то, с кем-то потанцует, кому-то улыбнется. Это естественно и абсолютно безобидно. Иначе, рано или поздно может произойти срыв, последствия которого могут быть значительно серьезнее.
5. Поначалу ревность зазнобы может льстить. Но потом начинает вызывать брезгливость и отторжение. Убеждать-успокаивать надоедает и ты уже пытаешься отвязаться от ревнивца, как от собеседника, от которого дурно пахнет.
В общем, я считаю, что вы раздули из мухи слона и сейчас упорно собственноручно разрушаете свою психику и семью. Вас заклинило и вы не можете посмотреть на это со стороны. Это свойство навязчивости — заслонять собою реальность и искажать наше мироощущение донельзя.

Я советую вам просто расслабиться.

Вентанный (#164), не могу вам ответить в той ветке, можем продалжить в этой?
Я хотел бы все таки услышать ваше мнение ответив на вопросы, которые могут прояснить ситуацию

Максим это три сомнения.
Первое — из переписки где
Не точно буду цитировать а по памяти, но смысл тот же
Она: Привет, ты сегодня приедешь?
Он: Да, после работы
Она: Буду до поздна тебя ждать ***
Он: Ура! ***
Она: жду тебя ***
Он: уже в дороге***
Меня смущает то, что отметил ***
Что это за проявление радости такое (ура) при обещании ожидания до поздна и подтверждени этого ожидания от не8? И тут же он уже в дороге.
Сам веду бизнес, имею контакты и с противоположным полом и даже очень симпатичным и заводящими до не могу, даже заигрываем и флиртует (но не ангелы мы и я вдовец), но такая переписка — нонсенс. Бывало конечно «любу и целу», но после прочтения адресатом отправитель удалял «у всех»
Второе из переписки
При возвращении из отпуска
Он: Надеюсь ты добралась до дома в сохранности?
Интересно, а что такое должно случиться и от кого она должна сохраняться или опасаться и чем обусловлена надежда? Это деловая переписка или партнёров, а может работодателя и подчинённого1?
Третье- это их вроде две личные встречи (вот только не понял, вроде бы где? Нейтральная же территория была)). Что за нужна такая приспичила встречаться вдвоём на нейтралке? В шашки наверное поиграть? И вопрос: где реально, сколько по времени и когда (после «до поздна и ура!» или до)? Ну и две ли встречи были?

Также агрессивная реакция и истерики не является новым в поведении женщины, когда наступают на больной мозоль. Нападение-это лучшая защита.

Венчанный, давайте по пунктам:
1. Переписка
А. «Буду ждать тебя до поздна» если честно, я точно не помню было ли там «буду» или «смогу». Переписку жена удалила несколько месяцев назад, когда удалила его из друзей в соцсетях. Но скорее всего все же «буду».
Она это так мне объяснила: На учёбе она бывала два раза в неделю. Это был тот день, когда она училась до 8 вечера (другой день до 4х). Он ей написал, что сможет прийти после работы и она пыталась сказать, что она будет в колледже до позднего вечера. Что он сможет прийти позже после работы.
Б. «Ура» он ей отправил на английском слово «Yass» — вики говорит, что это сленговое, не серьёзное и игривое «Да» выражает повышенную степень волнения и удовольствия. Так же вики говорит о том, что данный сленг используется в сообществе нетрадиционных взглядов людей в США.
В. «Жду тебя» — waiting for you. В силу контекста этого диалога звучит так себе, хотя по нормам здешним ничего особенного. Обычно, когда договариваются о встречи в конце так говорят, мол жду (в процессе ожидания).
Г. «Уже в дороге» — прислал через пол часа после последнего сообщения.
Далее я обнаружил в телефоне жены фото этого парня датированые этим днем, примерно в 5 вечера. Она примеряет на него бижутерию и он одет в её наряд. Кто-то 3й это снимает. В 8 вечера она выехала домой на автобусе как обычно. С 16 до 17 у неё обычно перерыв в занятиях, но она в это время в колледже. Я проверял её телефон на предмет активности в этот день, ничего не нашел подозрительного. В колледже за пол часа до конца учёбы она исказал время отправления автобуса домой.
На счет удалить сообщения, говорит, что никогда не удаляла их, что бы что-либо скрыть.

Во хоть один адекватный ответ, флирт был, но не более того, вовремя остановил. И не надо кричать что с геями не изменяют, при определенной ситуации они все бисексуальны.

Продолжение ответа для Венчанный #194

Пункт 2. После возвращения из отпуска такая история…
После переписки из первого пункта она ему выслала ролик с показом шоу знаменитого дизайнера и фото моделей с макияжем написав, что хочет сделать что-то похожее, ей очень нравится такой стиль и спросила что он думает об этом. Он ей сухо ответил, мол классно. Через пару дней он прислал приглашение, о котором я уже писал выше. Она об этом сказала мне и спросила не хочу ли я с ней пойти. Я сказал, что нет и она ему ответила, что не может прийти. После мы уехали в отпуск и почти месяц они не общались. Шоу с ним (первое шоу с ним) у нее должно было состояться в конце месяца, а обратно мы собирались вернуться за четыре дня до шоу. Когда мы не смогли вылететь она решила, что её подруга сможет провести показ вместо неё. Из-за этого она ему написала сообщение, в котором сообщила, что застряла в отпуске и что показ будет проходить без нее спросив если он согласится прийти учитывая обстоятельства. К слову это сообщение писала наша дочь от имени жены. Очень официально. «Прошу прощение за неудобства… и в таком духе» .
После шоу через день мы вернулись домой. По прилёту от него пришло сообщение дословно следующего содержания:
— «Hey! Hope u get home safely!» — Привет! Надеюсь, ты благополучно вернешься домой!
— Смайлики сердечко мерцающее и ещё смайл просто мерцающие звёздочки
— «Loved the outfit!» — Очень понравился наряд!

Пункт 3. Две встречи.
— Первая — в середине января первая примерка в колледже, там же сделали фото совместное, я об этом писал. Делал фото кто-то третий. В тот день он там был пол часа по словам жены. Она сделала примерку и он ждал чего-то или кого-то (по словам жены он дружит с девушкой из колледжа и они вместе иногда ходят куда-то гулять. Я видел его и этой девушки фото в соцсети неоднократно, они действительно похоже как подружки, он ставит ей сердечки в комментариях).
— Вторая встреча это как раз в день переписки из пункта 1. Это вторая финальная примерка. Говорит, что пришёл, примеряли и ушёл. Она ему рассказывала про то, как она хочет провести шоу (макияж, прически и т. п. и на следующий день выслала примеры в сообщении — я об этом уже написал). Обе встречи были в колледже.

Вообще, я как-то уже писал об этом, но почему-то этот момент остался без особого внимания. Люди знакомые с ситуацией высказывали вначале неоднозначную позицию. Мол быть такого не может, но все таки вдруг. После того как я демонстрировал им фото этого парня все они, после этот убеждали меня, что это просто не реально испытывать к нему какие-либо чувства со стороны женщины. И это наверное самое весомое, что сдерживает меня все это время от развода. Жена так же напирает на то, что объект ревности говорит о том, что у меня проблема с восприятием реальности. Хотя и видно по ней, что давить на эту точку ей не хочется, она все время пытается дать понять, что не важно какой мужчина был на «той стороне» общения это не важно, а важно то, что она не могла бы сделать ничего что разрушит нашу семью даже если бы там был Ален Делон.

Максим,
А как это звучало на английском? “I hope you made it home safely.” Это одна из традиционных фраз этикета, такая же как hello, good bye, how are you, have a nice day. Просто дежурная фраза.
Максим, Вы уже там достаточно долго живете, у Вас есть друзья- коренные канадцы( желательно не русскоговорящие)? Которым Вы доверяете и могли бы запросто спросить их как они ведут переписку. Допустим люди по бизнесу или соседи, да просто переписку в школе у детей почитайте. Вы же занимаетесь боевыми искусствами, значит куда-то в студию ездите, там может есть канадцы.
Спросила своего мужа-американца о вашей ситуации. Вот его ответ: « Когда человек уже настолько себя уверил в этой измене- переубедить его просто невозможно, независимо какие аргументы кто бы не приводил. И насколько нужно быть неуверенным в себе человеком, чтобы поверить в измену своей жены с геем? Какую угрозу представляет из себя он для нормального мужчины?
И если не этот парень, то в следующий раз это будет любой продавец из магазина, пожелавший вашей жене хорошего дня. Где и когда эта ревность закончится?»

NVS, спасибо, что так глубоко пытаетесь вникнуть в ситуацию и помочь! Это действительно очень ценно для меня. Я выше ответил вам на ваш вопрос по формулировке.
Я не уверил себя в измене, наоборот, я пытаюсь понять где фантазии, а где реальность. Честно даю ответы на все вопросы не зависимо на то, в какую сторону качнутся весы после этого. Я ваше мнение понял и очень надеюсь, что так оно и есть.

Автор,если вы имеете обыкновение так во всем занудствовать,то у вашей жены ангельское терпение…

Вот прямо опередили меня с этим и на мой взгляд, правильным выводом.
Вот это я понимаю, выдержка у его жены! И обратите внимание-такое может длиться годами(

NVS, я аыше ответил на вопросы Венчанного, тсм же ответ и на ваш вопрос

Максим, я ответил на ваш пост с разъяснениями, но что-то видимо пошло не так. Попробую ещё раз, но уже коротко.
Моё мнение, что ваша жена насидевшись дома с азартом включилась в дело. Она хотела и хочет доказать самой себе и вам, что что-то сама значит и стоит. В этой сфере свои нормы и принципы общения. Она хотела быть в этой среде своей и приняла эти правила игры. С этим так сказать моделью позволила конечно лишнего. Это я могу объяснить тем, что ей не хотелось упустить сей экземпляр для своих работ и нужно чтоб он всегда был под рукой, ну как напёрсток у партного. Может и пококетничила слегонца, но без задних мыслей. Ваша супруга ведь в переписке с ним просила помощи вашей дочери. Ну не настолько же она глупа или цинична использовать дочь в переписке с человеком с которым у неё шашни.

Максим,
Да, я прочитала. Мое мнение не изменилось.
Мой муж тоже айтишник, но работает в больших компаниях, побывал и работал за пределами штатов, общается с людьми разных наций и как то хорошо их понимает и находит общий язык. Если захотите с ним пообщаться, то можно попросить админа- скинуть друг другу координаты. Я тут его недавно ещё поспрашивала по поводу деловой переписки и использованию смайликов и тп. Он пару дней в неделю работает из дома, но я как-то не обращала внимания на инстант месседжи на экране рс, только видела, что он код либо пишет, либо корректирует. Как оказалось, когда их группа работает с клиентом, то между собой они общаются по телефону и одновременно шлют месседжи, где обмениваются смайликами, сердечками- если например кто-то подал какую то классную идею, ещё оказывается есть символ, где смайлик бьет себя по лбу( значение -как они до этого сами не додумались) и тд. Сердечки все красные и про цвета сердечек мой муж ничего не знал. Это все, что я нарыла на данный момент. Как ещё Вам, Максим, помочь- я не знаю.

Максим, в том направлении, которое вы выбрали, вам не помогут никто и ничто. И дело здесь не в ревности. Реальность вы заменили выдумками о своем совершенстве и поклоняетесь самому себе. Но вы не супер-герой, возможно и станете им, но в далеком будущем. Пока что, кроме великого самомнения, ничего нет. В религии это называется гордыня. Очнитесь, пока волна Жизни не смыла все ваши песочные строения, которые нельзя назвать даже зАмками.

Агнесса,лучше и не скажешь…

Агнесса, Вы с первого вашего сообщения обвиняете меня во всем, что только можно приписать в данной ситуации, но при этом ни разу конструктивно не высказав мнения на котороых основаны ваши заявления.
Я считаю, чтл супруга дала мне повод для ревности и недоверия, после чего повела себя не правильно, чем завела ситуацию ещё дальше. И сейчас, потеряв ориентир в произошедшем я ищу помощи, что бы понять фантазии это или же реальность. Но в любом случае спасибо за участие. Любые мнения мне интересны!

Какие обвинения? Как говорят у вас, ничего личного.)
Вот вам «конструктив» от меня: попросите своих знакомых, пусть они вам присылают разноцветные сердечки, а заодно кошечек и собачек.)
А если серьезно, то еще раз повторю: не гневите Судьбу ___ останетесь ни с чем.
На этом всё.
Всего доброго.)

Автор вы так заклюёте свою жену ,что она от Вас уйдёт . Может если зарабатывала бы то так и сделала . Ну нельзя так выносить мозг из-за смайла.

Как-то я смотрю в телефон мужу смайлики поцелуйчики приходят. Потом смотрю от сестры, вроде и неприятно сначало, а потом понятно. И от братьев и друзей могут быть разные тёплые смайлики. Сейчас смайлики кругом, не стоит сильно обращать внимание. У вашей жены даже паника не началась , она к этой ситуации отнеслась спокойно. Значит и смайлики ставила равнодушно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.