Как прекратить конфликт зятя и тещи?

история о ссоре тещи с зятем

Не знаю, как прекратить конфликт между мужем и моими родителями, ведь это сказывается и на наших с ним отношениях.

Началось все с рождения дочери (ей сейчас 5 лет). Маша была очень беспокойным ребенком, поэтому моя мама приезжала из другого города помочь мне, жила у нас два месяца. За это время свекровь, которая живет в пяти минутах ходьбы от нас, приходила всего несколько раз и то лишь для того, чтобы узнать, как ее сын. Внучка ее не интересовала, может потому что у них уже есть внук (сын старшей дочери). Родителю мужа очень его любят, просто боготворят, заняты все цело только им. За то время, что мама была у нас, муж ее просто игнорировал, а мне постоянно говорил, что мы справимся с ребенком сами, пусть теща едет домой. Но при этом он поздно приходил с работы и ребенком не занимался, сразу шел спать. Наверное, подразумевалось, что справляться должна я одна.

После этого мама еще приезжала на несколько дней, пока дочка не пошла в садик, а я ispovedi.com вышла на работу. В этом году Маша идет в школу, и встал вопрос, кто будет забирать ее после школы. Отец мужа уже пенсионер и мы решили, что как раз у него и есть такая возможность, но он сразу же отказался, сказал, что тогда он будут привязан к дому, а он любит ездить на рыбалку, на дачу, иногда даже живет там по нескольку недель. Мы все работаем. И тогда мои родители сказали, что уже давно хотят продать свой дом и переехать в наш город, купить здесь квартиру, которую затем оставят внучке. Я такому повороту была очень рада, и родители будут рядом, и дочка под присмотром.

Не знаю почему, но муж высказался категорически против, сказал, что моя мама будет нам надоедать, хотя свою мать он очень любит, я бы даже сказала, боготворит. Меня это сильно обижает, мы серьезно поссорились и муж уже три дня со мной не разговаривает. Не могу понять, в чем я виновата, разве только в том, что люблю своих родителей? Если он и дальше будет ispovedi.com себя так вести, я перестану общаться с его родителями. Понимаю, что это не выход из положения, но что мне делать?

Автор: Алла

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Как прекратить конфликт зятя и тещи?":

Это вам она мать, а ему чужая тетка, свою он любит и молодец. Вашу он любить и терпеть в своем доме не обязан. Скорее всего и вам бы не понравилось если бы свекровь у вас в квартире целый день что-то делала. Как вариант: внучку ваши родители могут забирать в свою квартиру, а вечером отводить к вам. Когда муж поздно приходит с работы, он устал и, скорее всего, не может и не хочет вежливо общаться с тещей, своим родичам можно откровенно сказать-отстаньте, устал, а теща-чужой человек, может обидится, пойти жаловаться вам, вы начнете все высказывать ему-вечер испорчен…

Она ему не чужая тётка, а мама его любимой жены. И заметьте, муж в принципе против переезда родителей жены в город, в какую квартиру им забирать внучку? Они же не к дочке переезжать собрались, а в отдельную квартиру, но в одном городе. Но муж против их переезда

И что? Полился розовый сироп-«мама его любимой жены». Тут была история (не помню названия) как муж не хочет домой идти т.к. там теща «помогает», а как деликатно сказать об этом жене не знает.
Родители жены могут жить где хотят и разрешения у зятя спрашивать им вообще не надо, но в своем доме человек имеет право не видеть тех, кого не хочет.

В его дом никто и не собирается лезьть, автор пишет же, хотят купить квартиру в городе, но зать против. Спрашивается, его то какое дело…

И встречный вопрос. Вы пишите, человек имеет право не видеть в своём доме тех, кого не хочет видеть. Может ли автор считать квартиру мужа своим домом? И может ли она решать, хочет она видеть родителей мужа в этом доме или нет?

Нет не может. В случае развода она уходит из его квартиры, Возможен вариант, что это временное ее жилье. Но если он хочет с ней семью без скандалов, такие вопросы должны обсуждаться.

Яна, а вы тоже так относитесь к своим родителям или родителям мужа и считаете, что это нормально?

Я считаю, что если дружеские отношения с родителями не сложились, не надо их навязывать. Ну бывает, очень разные люди родственники мужа и жены.
Есть много семей где дети и родители в разных ситуациях посылают друг друга на три буквы, но при возникновении проблем приходят на помощь и не припоминают потом всю жизнь как они геройски поступили в сложной ситуации.

Вообще-то это дела вашей мамы где жить, и это не должно касаться вашего мужа. Вы не виноваты и вам не за что просить у него прощение. А маме вашей главное что вы рады ее переезду, к тому же вам никто не запрещает встречаться с мамой на ее квартире

Если ваш муж против переезда ваших родителей, скажите пусть сам решает вопрос с дочкой: кто будет отвозить и привозить со школы. А ваши родители могут купить квартиру в вашем городе и без согласия и одобрения вашего мужа — это их полное право.

Алла, мне вообще не понятно, зачем ваша мама жила месяцами в вашей квартире. И что значит ваше высказывание»подразумевалось, что справляться буду я одна»? А кто ещё, кроме матери, которой специально предоставляется отпуск по уходу за ребёнком, должен за ребёнком ухаживать? Все ваши высказывания — высказывания незрелго, инфантильного человека. Вы вышли замуж и должны жить интересами уже своей семьи, соблюдать интересы своего мужа и ребёнка. И ваша мама, тоже, к сожалению, не понимает этого и влазит в вашу семью, что, естественно раздражает вашего мужа. Конечно, с точки зрения интересов вашего ребёнка, будет хорошо, если бабушка станет забирать его из школы, будет приводить к СЕБЕ домой, кормить, делать, уроки. А вы, после работы будете забирать ребёнка от бабушки. Во всяком случае, я поступала именно так. Ну, а если вы так и не научитесь жить самостоятельно, без опеки своей мамы, то ничего хорошего из вашей семейной жизни не получится.

Послушайте, ведь Вы воспользовались помощью мамы с ребёнком, ведь и она делает то же самое. Не навязывает родителей мужу, а просто рада их помощи. Так в чем её инфантилизм? Вы такая же инфантильная выходит? Если родители сам рады помочь, почему нет? К мужу же они не лезут. И не ему указывать, где им жить!

К сожалению, вы выражает мнение
большинства современных молодых женщин и девушек. Я старше вас, моему сыну уже 25, но с 3 х месяцев я растила его одна, живя на 5 этаже в доме без лифта, имея в доходах только своё пособие. Мне было стыдно просить помощи у родителей, так как мой ребенок — это моя проблема и моя забота. И бестолковый муж — это тоже была моя проблема, моя ошибка. Сейчас, к сожалению, молодые мамы думают, что все им должны помогать и содержать их с ребёнком. Не зря выражение » яжемама» стало ругательным. Отсюда и не воспитанные, никому не нужные дети. Потому что их мама рожала не для себя, не под свою ответственность, а для какого-нибудь дяди. А если «дяде» стало наплевать на ребёнка, то и маме он становиться не нужен. «Я, что, одна должна?» Да! Должна! Ты — мать! Ты за все в ответе. Потому и теряется ценность слова «мать», что настоящие матери со временем вымирают, а вместо них растут «яжематери»!

Ага! а потом у таких матерей вырастают дети, которые их не любят! Потому что мать у них тряпка и всем все должна. Детям любовь нужна! Семья… А не ты же мать…

Я ростила троих погодок сама, муж не приемлет на нашей территории посторонних людей, и я благодарю его за это! Свою семью надо охранять, созидать и вкладывать самим! И ничего такого сложного нет в том, что бы смотреть за новорожденным ребёнком!

Интересы мужа, интересы ребёнка, а как же интересы самого автора? Кто с ними будет считаться?

Если она находится на иждивении мужа или ее зарплата незначительна в семейном бюджете, то считаться с ней скорее всего не будут.

а вам не кажется, что это чистейшей воды абьюз! Унижение и насилие на экономической почве! Зачем вообще такой брак! Женщина не вещь чтоб ее покупать и у нее такие же права как и у ее мужа не зависимо от дохода!

Ирина Я, почему это я должна одна все делать, ребенок что только мой? Меня обижает то, что когда приходят его родители муж сразу предупреждает, я должна готовить обед, сидеть с ними за столом, общаться, а когда приезжает моя мама, он сразу уходит в свою комнату, часто прихватив тарелку с едой. Зачем так высказывать свое неуважение, ведь это моя мама.

Думаю, он это делает просто долгого жития у вас вашей мамы! Пожила бы у вас свекровь, вы бы тоже так поступали!

Как вариант пусть сам ходит к ним в гости с ребенком, можете же вы плохо себя почувствовать в этот день.

Согласна, если он не хочет, чтобы помогала ваша мать, пусть сам решает проблему кому забирать ребенка. Помогать он должен — это и ребенок тоже. Но, а вы в свою очередь дайте ему право решать проблемы, а не пытаться все сделать самой.

Нас женой теща бросила на третий день с ребенком.
Три дня учила и показывала, как пеленать, как подкладки менять (подгузников тогда не было). И адью, ушла. Хотя живет, можно сказать в двух шагах.
А я человек военный был, жена со всем одна справлялась и никогда не жаловалась, хотя как выдерживала, сам порой удивлялся, 163 см и 45 кг. Вот такая миниатюрная у меня жена была. Пытался откармливать — бесполезно…
Конечно в свободное время помогал и по дому и с ребенком, но времени свободного, практически не было.
И никто не хныкал, что прям тяжело. А что я одна с ребенком и все по дому делать должна. Не делайте, муж вам быстро замену найдет.
А на счет родителей. Не знаю. Я тоже тещу терпеть не мог, а вот тестя наоборот уважал. Так, что когда теща приезжала, ее тоже встречал не ликованием. Но и полного игнора не было.
Тут вашему мужу терпимей быть надо.

«Не делайте, муж вам быстро замену найдет.»
какой вы добренький, жена как бы не прислуга, чтоб за плохую работу замену искать

Из-за плохой работы, конечно, никто жену новую искать не станет, а вот из-за нытья, постоянных упреков и недовольства жен, очень многие мужья на свободу повырывались! Подальше от унылой физиономии остачертевшей жены и навстречу радостям новой любви!

НУ… Вам как мужчине «видней», вы же не знаете, сколько ваша жена плакала наедине с собой когда вас дома не было! Скандалить и требовать ей не позволило советское воспитание…

Соглашусь с ИринойЯ

Я тоже свекровь, а особенно его высокомерную сестру, которая всегда лезет давать советы, терпеть не могу, но я этого не показываю. Я в объятия не бросаюсь при встрече, но всегда нормально общаюсь, когда они к нам приходят. Я понимаю, что для мужа это родные люди. Я у родителей одна, они и хотят жить ближе.

Ну так зачем выходили замуж, жили бы со своей мамочкой, а то получается, что ваш муж женился на вашей семье, а не на вас, жаль мне его, выбрал в жены эгоистку, за которой мама ходит-убирает, ребенка воспитывает, а вы на что спрашивается?

Что — то попахивает тем, что скоро вы автор, на пару с мамой будете воспитывать этого ребёнка сами. Вы женщина, вы сами должны находить приемлимые решения в интересах вашей семьи, а не звонить маме при малейших трудностях, все должно быть в меру. Как показывает жизнь, там где много мамы, там нет места мужу.

Подумайте, о том, что скорее всего ваша мать пилит вашего мужа! Уверенна, что это так! Может, вы всего и не видели за те два месяца!
Моя мама приезжала и канала, мне, мужу — убери балкон, ну не давал он ей жизни, а нам было нормально!
Но все равно, все закончилось, тем, что она сама его убрала и потом ещё в упрекнуть могла, типа какие мы засранцы, а она молодец! Муж чётко объяснил ей, что она может делать в нашем доме! (пить чай и общаться)

Чем меньше человек лезут в семью, тем лучше, будь то бабушки, дедушки, тёти и т.д. Забрав нас с дочкой из роддома, муж деликатно взял сумки и цветы из рук счастливых родственников и сказал: До встречи на крестинах через месяц. Сам же оформил отпуск на 24 дня и во всём помогал. И всё было отлично до тех пор, пока не пришлось через полгода на время съехаться со свекровь. Но это совсем другая история. Любая здоровая мать способна сама справиться с ребёнком, на то и дан декретный отпуск. А в данной ситуации, если муж такой твердолобый, и думает что повлияет на переезд, что ж предложите ему оплачивать услуги няни, сейчас очень распространён этот вид сервиса для школьников младших классов.

не всем так мужья помогают с ребенком, а мне приходилось самой все делать, спасибо маме за помощь. Хочу ответить сразу всем: у меня сложилось такое впечатление, что все кто мне ответил. Отказались от своих мама и пап, а дружат и общаются только со свекровью! Какие же вы молодцы все!

Так я к тому и веду, что если Ваш муж дорожит Вами, но не может сам помочь, то пусть или примет ситуацию и умерит свой пыл или ищет другие пути решения..

Ничего подобного. Интересы своих родичей у жены всегда на первом месте. Но и у мужа также…

У меня 3 детей погодки, муж работал очень много, чтобы обеспечить семью. Дети и дом были только на мне, помощи не было ни от кого, потому что мы переехали в другой город. Средний ребёнок родился очень беспокойным, почти до года я его не спускала с рук, слава Богу хоть ночью спал, поэтому ночи ждала как празника. И никогда мне не приходило в голову ждать от кого-то помощи, я понимала, что с этим справляться придётся мне одной. И мужа тоже не грузила, понимала нам нужна прочная финансовая база. Зато сейчас дети выросли, выучились и в материальном плане твёрдо стоим на ногах благодаря мужу.
Не представляю, чтобы было если бы я так вела себя как вы, думаю мы бы давно уже разбежались.

А мои родители помогают с внуками и мы им очень благодарны. Что в этом плохого, если есть кому помочь?

Но если мы сейчас решаем, как быть с ребенком, кто будет забирать ее со школы. Что плохого, если мама заберет Машу и побудет с ней. Пока мы не придем, или лучше чтобы она была одна дома. Тогда или кому-то из нас нужно каждый день отпрашиваться с работы, или просить чужих людей. Свекровь тоже работает, а свекр сказал что не хочет быть привязан к внучке постоянно. И муж это воспринял нормально, а вот моя мама его раздражает.

У моей соседки муж столичный житель, а она нет. В такой же ситуации ее мать готова была приехать из своего ПГТ жить к дочери, но родители мужа сказали, что они не для того сыну двушку купили во всем себе отказывая, чтобы он туда всех поселил, а сам был лишен комфортного проживания в своей квартире. Может у вас похожая ситуация?

Нет, у меня не похожая ситуация. Мои родители продают свой дом и здесь покупают себе квартиру, которую хотят оставить нашей дочке. Я в семье одна, так что проблем с наследством не будет. Моя мама ни в коем случае не захотела бы жить вместе с зятем, тем более при таком отношении к ней!

Пробовали говорить мужу, что вас обежает такое отношение к вашей маме? Ваши родители пусть переезжают, ваш муж вообще не должен возмущаться по этому поводу. Будете чаще ездить к ним в гости. Вопрос о ребёнке пусть решает сам, раз ваш вариант его не устраивает. Посмотрите что он сможет предложить в итоге.

В конце концов, если такой замкнутый круг, когда муж не может забирать дочку, его родители тоже отказываются. А Ваши идут на такой решительный шаг как переезд ради Вас и внучки, то думаю здесь напрашивается вывод»ж..е слова не давали» простите за мой французский. Не заморачивайтесь, просто старайтесь, чтоб они с мамой реже пересекались, если так заботитесь о его душевном спокойствии…

Автор, а мне кажется, в вашей семейной жизни так много было мамы, что даже когда действительно стало необходима её помощь, муж на автомате ни в каком виде не хочет ее видеть. Помощь бабушек, дедушек это очень здорово, большая поддержка родителям, но если жена начинает растворятся в них, особо не замечая мужа, то это приводит к проблемам. Во всем должна быть золотая серединка. Конечно всякие бывают мужья, но за это время что вы с ним прожили, вы должны его более-менее изучить и найти к нему свой подход. Где жить вашим родителям — это конечно не вашему мужу решать, но наверно не без основания (это я так предполагаю) он боится, что мамы станет ещё больше. Думаю вам надо пересмотреть ваши отношения, как бы он вообще не збежал.

Может быть вы на столько близки с вашей мамой, что не замечаете, что на столько же отдалили мужа от себя, то есть вашей половинкой стала мама, а не муж?
Подобный брак я наблюдала уже, дочь вышла замуж, но всегда было с мамой. Отец ее всегда где-то был на задворках, мама с доченькой лучшие подружки, даже замужество ни чего не изменило, муж дочери долго не задержался, сбежал. Зато мама с доченькой не разлей вода до сих пор и ни кто им не нужен, может и у вас так?

У вас замечательная мама! Вам завидуют, ведь ни у каждого есть возможность «похвастаться» маминой поддержкой. Поблагодарите её за помощь) А, если мужу не нравится что-то, пусть тогда сам всё и по дому делает и за ребенком следит и зарабатывает тоже сам!

Мама конечно замечательная, но во всем нужна мера, перегибы выливаются в проблемы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.