Я не собираюсь идти на поводу у родителей мужа

Война невестки с родителями мужа

Мой муж – поздний ребенок, на данный момент его родители уже пенсионеры. Живут в трёхкомнатной квартире, которая когда-то досталась им от прежнего государства.

Мы сначала снимали квартиру, затем решили переехать к ним, чтобы понемногу копить деньги на свое жилье. Я сказала мужу, что там есть и его комната, и он имеет юридическое и моральное право там жить.

Свекровь сильно удивилась тому, что я горю желанием жить с ними. Свекры до этого наивно думали, что сбагрили любимого сыночка на мои заботливые плечи. Даже успели за это время из комнаты мужа сделать кладовку, захламив ее разным старьем. Им так было удобно. Чтобы все это советское добро не выбрасывать, свекровь предложили нам жить в другой комнате, которая меньше и без балкона. Мы не согласились.

Сейчас живём с родителями мужа вместе, но отношения натянутые. Мы покупаем продукты, бытовую химию, убираем всю квартиру. Сделали небольшую перепланировку, на которую потратились из своего кармана. Но его старики все равно недовольны. Им не хочется ничего менять, их устраивает привычное болото.

Отец мужа ispovedi.com после инсульта, но ходит самостоятельно, обслуживает себя тоже. Но свекровь как-то сказала, что если у нас будет ребенок, нам нужно будет искать жилье. Отцу нельзя волноваться, а ребенок будет плакать. Странное заявление, т.е. внуку, о котором они так много говорили раньше, здесь заранее не рады? Или внук нужен в теории, а на практике потенциальному дедушке «нельзя волноваться»?

Вчера свекровь заявила, что ее знакомые сдают одну комнату двум студенткам и поэтому у этих счастливых знакомых нет проблем с деньгами. Покупают себе все, что хотят, ни в чем себе не отказывают. Конечно, не отказывают, т.к. до этого купили своей дочери отдельную квартиру.

Мы поняли намек, но уходить нам некуда. Да и незачем – это ведь не однокомнатная квартира! Муж имеет право на часть жилплощади. А если кого-то это не устраивает, можно купить сносный домик в глухой деревне и там жить в свое удовольствие и «не волноваться».

Не могу понять таких родителей-эгоистов. Ведь это их единственный сын. Чем они думали, когда его рожали и не обеспечили жильем? Ведь это ispovedi.com он, а не я, должны привести жену в свою квартиру. Я хоромов в центре столицы не требую, однокомнатной квартиры в нашем областном центре вполне хватило бы, но ведь даже ее нет.

Я сказала мужу, что если мы переедем, внуков они никогда не увидят. Но по их реакции поняла, что они им и не нужны. Как и сын. Главное — собственный комфорт и «не волноваться». Но почему мне их комфорт должен быть важнее, чем мой собственный? Чем я им обязана?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (71) к исповеди "Я не собираюсь идти на поводу у родителей мужа":

Таких историй сейчас так много, что я уже немного не верю. Ну не может быть столько нахалок на свете.

Сразу вспомнился Станиславский с известной репликой. Для затравки умышленно сгущены краски, чтобы у читающих кипели мозги от избытка эмоций.

Согласна с предыдущим комментатором.
Автор, с родителями мужа все ясно. Выходите на связь и давайте теперь обсудим Ваших.

Вот,Ирма, прям с языка сняли.
Многие родители дочерей при возможности обеспечивают их также жилье. Но автор, навярняка, расскажет, какие они бедные и несчастные, и она ведь женщина и ей на этом основании все должны.
Автор, родители мужа обеспечили сына и его неблагодарную жену жильем. Вы ведь в их квартире обитаетесь? А свое жилье можете купить сами, кто против?
А тональность разговора о доле мужа говорит о многом.
Родители не хотят делать ремонт в своей квартире-непозволительно, просто ужас.
Уверенна, что о внуках свекры так говорят, потому что уже не в состоянии лицизреть такую мадам каждый день. После прочтения вашего поста я их уже хорошо понимаю
Претензии человек може предъявлять только, и исключительно к себе.
Так что автор взрослейте, но не думаю, что получится.

да, Плутовка, обеспечивают жильем те, у кого есть возможность, и дочерей, и сыновей. Но нормальный человек, видя, что его родители не имеют такой возможности, что сделает? Правильно, поднимет пятую точку с дивана и будет уже самостоятельно искать эту возможность, как-то крутиться, выкручиваться, больше работать, больше зарабатывать, как это делают все нормальные люди. А как поступит ненормальный — вот, в истории все четко написано.

Ирма, моя семья переехала в Германию в моем подростковом возрасте. Но все же я хорошо помню, что жильем старались в первую очередь обеспечить дочерей, чтобы лучше устроили личную жизнь, были гарантии. А вообще при неимении в советское время молодыми своего жилья и до его получения/постройки кооператива, жили у тех родителей, где больше места (и так долгие годы при усердном труде). Со с’емом тогда дело вообще было «швах». И почти никто не разделял на «примаков»и «примачек». Но я имею в виду при более-менее нормальных отношениях.

Я знаю это со слов родителей, они жили какое-то время у родителей отца, потом у маминых, заетм на съеме, а потом уже, года через 3, получили, вернее вырвали в буквальном смысле у гос-ва трешку. И то, хотели дать двушку, якобы дети однополые, две девочки, но не знаю, каким чудом отец настоял на «трешке». Если честно, я в эти вещи не особо сильно вникаю, те времена канули в Лету, смысл мусолить, что было 100 лет назад, нет. Я от гос-ва ничего никогда не ждала и не собираюсь, носом рыть землю ради подачки в виде чего-то там не буду, а тем более зариться на то, что удалось получить моим родителям во времена давно минувших дней, считаю просто верхом наглости.

Ирма, полностью согласна.
Вот и я о том же.

Ваша история меня поразила Вашей наглостью. Ну у Вас и логика! Я не понимаю таких умных жен как Вы. Естественно, Ваши дети это Ваши дети и когда Вы их родите Вы должны знать, что кроме Вас они никому не нужны и рожать их нужно не для кого то, а для себя, чтобы потом не разочароваться, что тот кто-то перестал уделять им время и деньги. Родители Вашего мужа уже старые для того, чтобы нянчиться с внуками. Они своего ребенка вырастили. Вы своего родите и вырастите, а потом покупайте ему что хотите, только посмотрите потом, что вы сможете ему купить. А замуж Вы шли, Вы же знали, что у мужа нету своего жилья, видели что родители у него не молодые. Инсульт это серьезная вещь, естественно, папе нужен покой, он не должен ради Вас умереть. У меня у папы тоже было два инсульта, молите Бога, чтоб у Вашего не случился второй и он не стал лежачим, потом Вы сами сбежите на съёмную квартиру. Родителей нужно уважать не за квартиры, а за то, что они живы и здоровы и Вас не напрягают своими проблемами.
Но, Вы, наверное, ещё молоды, либо воспитаны так, что считаете, что Вам все должны. Научитесь быть самостоятельными и надеяться в жизни только на себя, а не на старых людей. Их квартира, после их смерти, и так Вам достанется, чего Вам волноваться. Дайте им пожить. Ещё есть такая поговорка:»Чем дальше живёшь тем роднее».

А с такой невесткой можно и не успеть увидеть внуков.

Внуков еще нет, а она их уже не показывает старикам. Милая, сначала выноси и роди. Нашла себе уже жертв для шантажа и строит планы.
Вы страшный человек, жаль, что родители мужа не в силах выгнать вас из своего дома.

Как говорила моя бабуля в таких случаях: «Ще не спіймав, а вже скубе».
Перевожу: Еще не поймал, а уже потрошит.

Это точно о вас, охотнице за чужими метрами. Несчастные ваши будущие дети, рожденные для борьбы с близкими.

Автор, а вы не попутали кто кому обязан и кто кому чего должен? Вроде как бы ваши родители должны были обеспечить вас преданным, передавая и перекладывая такое чудо на заботливые плечи мужа, чтоб он не испытывал трудностей. Сама то заработала чего-нибудь для начала чтобы дележом заниматься? Для начала к этой квартире вы не имеете отношения. Муж имеет, если у него там есть доля, а вы — нет. Да и квартиру эту родители мужа получили от государства заработав своим трудом. Чего к своим то родителям не пошла права качать? Небось там быстро объяснят что к чему? Запомните, ваши дети нужны только вам и не надо пугать там покажу-не покажу, роди для начала, а то прям не поймали ощипали.
Спокойные и интеллигентные видимо родители у вашего мужа. Ну ничего, с вашими способностями вы их быстро научите как себя вести. Всё вы получите и небо в алмазах тоже и коврик на балконе который вам так понравился. Устраивайте свою жизнь сами и своими силами, зная что никто ничего вам не должен и не обязан. Замуж чай не по приговору народного суда выходили, вот и выкручивайтесь сами. Работайте, потрудитесь, зарабатываете и обустраивайтесь. Родители ваши, автор, вам в помощь.

Ой, Венчанный, боюсь, что мадам доведет кого угодно до чего угодно. Находиться с ней на одной территории смертельно опасно для пожилых, больных людей. Я не шучу. В особенности, если автор так мечтает о «своих метрах».

А я не считаю, что автор неправа. Родители эгоисты. Хотят жить в большой квартире сами, а сын с невесткой пусть платят за съемное жилье. Да еще и им помогают, внуков нарожают, и будут их привозить только по их требованию. А когда состарятся совсем, тогда вспомнят про обязанности сына. Хотя может невестка от обиды немного и перегнула палку.

Родители автора теоретически тоже где-то существуют.
Может они как раз не эгоисты и стоит обратиться к ним со своей проблемой?
Там не должны отказать — они и крышу над головой дадут, и размен сделают если детям этого хочется. Чего уж так упираться в жилище эгоистичных больных стариков? Не сживать же их со свету интригами и шантажом за упрямство и «эгоизм». Я бы, раскусив расчетливую невестку, из принципа выставила с сыном за дверь. Может, старики тоже прозорливы, не смотря на болезни и преклонный возраст?

Вита, скорее всего так и будет. Отправится эта не правообладающая на квадратные метры невестушка туда от куда пришла. При этом взвалив (как она тут писала) на «свои заботливые плечи» дитятко в виде мужа. Вот тут то и поубавится гонору и желаний оттяпывать то, к чему отношения не имеет от слова совсем. У меня бы так точно такая невестка, да обязательно в комплекте с сыночком, в стиле летка-енька, да в совокупе с её мечтами о «не покажу внуков» убыли бы из квартиры в светлое будущее.
Думаю, что там свекрови достаточно сказать, что сын пусть живёт (он на это имеет право), а она здесь никто и звать её никак, пусть идёт к маме — и это так на самом деле. А чтобы совсем жизнь мёдом не казалась, то пообещать подать на сына на алименты. Всё как по закону, как невестка любит, родители пенсионеры, один из них инвалид, нуждаются в средствах, суд примет решение в пользу родителей на раз-два. Хотелось бы тогда увидеть выражение лица этой невестки и куда подевались бы её хотелки.

Венчанный, Вы всерьёз думаете, что суд присудит алименты при 3-комнатной квартире. Ха-ха. Судебной практикой поинтерессуйтесь. Им это боком таким выйдет, что до алиментов они не доживут. Начинать войну с единственным сыном. Классный совет.

Сандра, присудит и ещё как и без всяких там ха-ха, плакать невестке придётся. Ну а если ещё грамотно подойти, то и сразу на двоих — папу-инвалида и пенсионера и маму-пенсионерку, вот тогда и будет ха-ха.

По судам пыль глотать не у всякого пенсионера хватит здоровья. До суда еще дожить надо. Не этот случай.

Сандра, ничего не слышали про бесплатную юридическую помощь для пенсионеров, инвалидов и малоимущих? А зря. Там молодёжь руку набивает, матереет, работают так, что подмётки на ходу отрывают. Помогут, не переживайте так, доживут и ещё на отпевании невесткиного семейного счастья два баяна порвут.

Михаил объясни мне пожалуйста, а почему у вас эти странные коммунистический законы до сих пор в силе, у нас дети имеют право на наследство, только после смерти родителей, ну никак быть совладельцами при их жизни — это же несправедливо, и даёт право всяким таким как автор, терроризировать стариков. Обязательно нужно поправка конституции, чтобы защитить старшее поколение на старости лет

Незнакомец, согласна. И как видим, пресловутые метры становятся инструментом шантажа.

Иван, да нет у этой авторши никаких прав на эти метры, права у неё птичьи. Она как таран использует мужа, а этого видимо вписали в момент приватизации (ну типа защиты прав детей, тогда такая штука была). Скорее всего у него какая-то доля есть, но вот эта невестка к ней тоже не имеет никакого отношения, да и зарегистрировать её на этой доле сыночка без разрешения родителей не может (т.к. собственность общая, все должны быть согласованы). Согласен с тобой, глупые правила, но жизнь весёлой этой парочке сделать можно на раз-два, а уж эта невестка вылетит как пробка из бутылки.

Всё понял да меня сейчас дошло — это отголоски советской эпохи, до сих пор вынуждены действовать те законы, ведь тогда да жилплощадь давали бесплатно, исходя по количеству семьи, то есть не будь у них тогда сына они не получили бы эту дополнительную комнату, значит эти квадратный метры по праву принадлежат сыну, Ну а если автор ему жена значит и ей тоже. Вот такая Советская чехарда получается. Сейчас ведь такого нет если ты дом построил или квартиру купил, то дети имеет в ней какую-то долю, не так?

Иван, невестка не имеет прав на долю мужа в этой квартире. Сейчас если я купил, то дети имеют то, что я захочу чтобы они имели и как завещание составлю, а так только могут смотреть, ну или потрогать. Жена может претендовать как на совместно нажитое имущество.

Жена не имеет прав на данные метры жилья мужа в родительской квартире, пока не станет вдовой?
Так или нет в России?

Ой, Венчанный, не думаю, что это возможно. Т.е.конечно реально, но родители не те люди. Она их скорее со свету сживет

Я вот только одного не понимаю, почему не помочь сыну. Или если родители пластались за квартиру, то и дети должны? Никто и не говорит, что жена сына имеет право на эти метры. Но это чистейший эгоизм и жадность при большой квартире посылать сына влезать в кабалу на 30 лет. По моему все родители хотят, чтобы их дети жили лучше, чем они, но вместе с тем не хотят помочь излишками, которые имеют. Тогда уж им надо было у сына дарственную просить до женитьбы, чтобы уж все себе. На тот свет квартиру не утащишь.

Михаил, я сейчас не про совместно нажитую квартиру, а про личную жилплощадь мужа, ведь случись с ним что, жена ведь является прямой наследницей, или я в чём то ошибаюсь? То есть, эти квадраты, которые у стариков в квартире, в этом случае отойдут уже к невестке. Не справедливо, но это так.

Plutovka, вот достанет до печёнки эта подруга и ещё как смогут. Да и не одни они в этом мире, друзья-знакомые наверняка есть, подскажут и помогут. Глядишь, такой как и я («любимец» Сандры) окажется среди них, тогда вообще легче будет.

Я тоже всегда только За, чтобы всем, что можешь поделиться с детьми, и в чём-то в ущерб себе — я не считаюсь ни с чем. Так же, как и Вы считаю, что родители по-человечески должны поделиться с детьми жильем, если уж за жизнь не смогли приобрести для них отдельного.
В данной истории возмутительно нахрапистое поведение невестки. Несложно представить, как она себя ведет и общается со стариками. Такой невестке даже собачьей будки не захочется отдать. Как она о своем муже «поэтично» отзывается: «Свекры до этого наивно думали, что сбагрили любимого сыночка на мои заботливые плечи.» С издевкой о своем мужчине. Родители хоть и старые, но, похоже, не глупые. Видят и знают поболе нас. Хотелось бы их сторону услышать. Но невозможно.

Иван, в данном случае жена является наследником первой линии, куда также входят его родители. У них ещё плюс при дележе, что один из них инвалид. А так будут пилить на троих, там проценты суд уже определит. А так согласен с тобой, не справедливо.

Сандра, а почему же Вы не поделились с внуком излишками жил площади?

Инквизитор — это Вы о чем?

Сандра, мне вспомнилось как Вы и ваш сын поступили с бывшей невестой и внуком. Вы сами это писали в одной из тем.

Родители мужа правы — чем быстрее сбросят со своей шеи великовозрастное дитятко с придатком в виде расчетливой невестки, тем быстрее научится оно хотя бы чего-то добиваться самостоятельно.

Вера, автор и живет у свекров. И их «выгоняют» только из-за коммунального характера автора.

Вера а вы мама девушки которая является невесткой или только на подходе?

Вера, я с Вами согласна в данной истории. Родители имеют единственного сына. Возможно сын справедливо полагал, что у него есть крыша над головой (доля), куда он может привести жену на первых порах. А потом вообще-то родители должны были сами поднять вопрос о выделении доли сыну тем или иным способом. На мой взгляд логично было бы продать эту квартиру, взять детям ипотеку и купить 2 двушки. Естественно ипотека должна висеть только на квартире сына. Так и волки сыты и овцы целы.

Сандра, ну людям в таком возрасте тяжело переезжать в другую квартиру. И сына никто не выгоняет. А хотелки невестки-к себе самой, мужу, своим же родителям.

Plutovka, я этого «тяжело» не понимаю в принципе. Есть спецконторы по переезду, есть сын с невесткой. Родителям вообще не надо ничего делать. Взяли путёвки в пансионат (бесплатные), и приехали уже в новое жилье. Если внутренне не сопротивляться, то все будет тип-топ. А если переезд воспринимать как конец света, то да — вместо нового жилья на больничную койку.

Сандра, я не имею в виду техническую сторону вопроса. Для родителей их квартира-дом в широком смысле слова, гнездо в котором они хотят дожить свой век.
И почему невестке действительно не обеспокоить жилищным вопросов тестей? Почему бы им не разменять свое добро? Или она уже сама по себе для мужа редкий и сверхценный приз?
Более того, можно было бы как-то договориться со свекрами, рассмотреть разные варианты. Но сам тон рассказа очень многое говорит о личности автора. А наглецам нельзя идти на встречу.

Будь я Вашей свекровью, я бы Вас выгнала давно уже. Вы сначала заработайте хотя бы один метр, а потом судите других. Вы не имеете никакого права на метры свекров. Идите с мужем и зарабатывайте сами, как это делают все нормальные люди

Эмили конечно выгнать совсем. В этой квартире, к слову сказать никто не заработал, в современном понимании, ни одного метра. А вот к кому потом обратятся родители, если не смогут себя обслуживать? Конечно к невестке! Ну могут конечно за квартиру и к чужим людям. Но тут как попадаешь, можно и костей не собрать! И опять будет крайняя Автор. Свекровь её послала фактически, а Автор опять будет должна. Ну тогда справедливо и свекров послать туда, куда Макар телят не гонял.

Сандра, вы в серьез считаете, что на помощь такой невестки можно расчитывать?
Да и в такой ситуации, если она возникнет, основное должно лечь на плечи сына ( это его родители), а нормальная жена должна помогать. Плюс при возможности сиделка.

Я в серьезно считаю, что после разрыва с родителями, последние не имеют права заряжаться о помощи, только если дети сами предложат. Когда портишь взаимоотношения надо быть готовым получить в ответ оплеуху. Только и всего, а там как карта ляжет. Даже если будут прекрасные отношения с невесткой и сыном нельзя дать гарантию, что они такими и останутся.

Сандра, ну построение хороших отношений -дорога с двухсторонним движением.

Сандра, вы опять юлите.
Для начала вам далеко не 18 лет и конечно не 30-ть, а по сему вы прекрасно должны знать и помнить как в те времена эти квартиры получали. Сколько труда, нервов. Сил и здоровья надо было потратить чтобы получить эту трёшку. Так что не надо в ясный день наводить тень на плетень и кто какое отношение имеет к этой квартире и кто какой вклад в неё внес, и кто какие права имеет. Невестка так уж точно имеет отношение как заяц к стоп-сигналу.

Далее сами посмотрите судебную практику когда оба родителя пенсионеры и один из них инвалид требующий ухода. Предоставив в суд свои доходы (пенсии) и следом расходы (стоимость лекарств, реабилитации в санатории, ухода и содержания и т.д. и т.п.), суд не будет никогда смотреть на наличие трёхкомнатной квартиры (она дохода не несёт), а быстренько присудит сыну содержание, его же аболтуса вырастили, выкормили, на ноги поставили, а он (сын) «тут нам фигвамы рисует» в виде чудо-невестки — это видно единственное на что он способен. Можно ещё цинично заявить, что одна комната планируется для сиделки, так, для остроты восприятия. Дальше будете рассуждать про решение суда? Суд как правило принимает решение в пользу того чтобы облегчить финансовую нагрузку на государство, будь то алименты на детей для мамы одиночки, будь то на содержание родителей и инвалидов. Ну и не надо бояться испортить отношения, обидеться и переобидется. Вы прям так уверены что сын будет держаться всю жизнь за такую чудо-невестку, которая гребёт под себя ни с чем и ни с кем не считаясь? Я думаю что нет и его достанет. Прозрение к сыночку придёт рано или поздно. Куда тогда он поплетётся? Ну и в другой теме я уже писал вам, защитнице взбалмошных невесток, что эту квартиру они вполне могут и по договору-ренты пристроить, где люди с пониманием и счастливо подойдут к этой проблеме. Я приводил вам даже пример про квартиру на Маяковке (центр столицы). Так там и сейчас всё тип-топ, а сыночка лапу сосёт.

Извините, Венчанный, я не знаю как надо было добиваться квартиры в те времена. Я коренная москвичка и полжизни прожила в коммуналке, меня это никак не напрягало (ни отсутсвие ванны или душа, горячей воды, наличие ещё 12 соседей ) и так уж получилось, не я пороги обивала, а милостиво соглашалась рассмотреть варианты. При норме 3 варианта и принудительное выселение, мы посмотрели 11 квартир и не согласились и только потом нам дали то, что приемлемо. Если бы мне надо было добиваться квартиры, то способы были и не мало. Начиная с вербовки на севера и покупки кооператива до идти туда, где квартиры дают. Что касается судов, то да Вы правы, но сначала надо эти деньги потратить, а только потом подать в суд. Суд кстати сначала посмотрит оформлены ли все льготы для таких пенсионеров, если нет, то предложит это сделать, часть расходов не примет как жизненно необходимы. Если вставать на путь войны, то сын по суду определяет право пользования комнатами и потом продает свою долю и из этой доли выплачивает алименты. Но что будет творится за закрытыми дверями-сами понимаете. Кроме того, если жена родит, то тоже может подать на алименты на себя и ребёнка, а сын будет получать серую зарплату. А уж про сиделку Вы вообще маху дали. Этот номер не пройдет никак. А уж если ребеночка несовершеннолетнего прописать и договор ренты не совсем прокатит с долевой то собственностью. Дальше продолжать? Суд конечно что-то присудит, только дождутся ли родители выплат это вопрос. Я сейчас как раз почитываю судебные решения. И знаете присуждают копейки, максимум нашла 20 тыс месяц, при требовании 100. Так что бряцать оружием не надо. Надо идти навстречу друг другу и при возможности, а возможность есть, выделить сын стартовый капитал и пусть молодые строят свою жизнь отдельно и любят родителей на расстоянии и любовь крепче и нервы сохраните.

Сандра, я вас не совсем понимаю в этом вопросе.
Вы имея несколько объектов недвижимости решили обезопасить их при жизни и сыновья получат что-то по завещанию, на что вы имеете полное право.
Тут идет речь о несчастной трешке в областном центре-единственном жилье родителей и вы за размен. Странная логика.

Plutovka, а что в областном центре нельзя жить в девушке? В чем проблема, в том чтобы только не трогать родителей? Когда мы с мужем поженились, у свекров в областном центре была 4-комнатная квартира. У них даже вопросов не было, чтобы разменяться на две двушки, если бы мы переехали к ним или высвободить деньги и отдать нам для покупки хоть какого-то угла. Это мы с мужем их уговаривали этого не делать, так как на лето к ним приезжали и мы и другой сын и рассказывали, что мы сами как-нибудь. Свекры волновались, как мы сможем заработать, в Москве так дорого, все порывались продать гараж, дачу, машину, чтобы помочь. Разве на такое отношение свекрови могут быть какие-то нарекания. Да я её вспоминаю каждый день, мне не хватает общения с ней, а не с собственной матерью, которая жива-здорова и только претензии выставляет.

К 42:
Сандра, я всегда за то, чтобы родители помогали детям, а дети родителям. И я тоже считаю, что жизненный старт с нуля очень тяжел и мамы/папы должны при любой возможности его облегчить. Я тоже не понимаю принципов «мы заработали, и вы сможите» относительно своих же детей. Нормальные родители хотят, чтобы у их детей была легче жизнь их собственной.
Но тут немного другая ситуация.
Автор, ее муж живут с его родителями и разговоры о «долях»в данном контексте вверх наглости.
Жилье им предоставили, хотите отдельное-вперед за ипотекой.
Ваши свекры были замечательными людьми. Но решение о возможном размене принимали они сами при очень хороших с вами отношениях. Именно при хороших, а не под давлением. Согласитесь — это огромная разница.
И повторюсь: пожилые люди имеют право дожить в своей квартире.

Сандра, ну по крайней мере как квартиры получали вы понятие имеете. Я тоже коренной москвич, родился и жил в детстве на таганке. Коммунальные счастье тоже испытал, правда не долго, потом переехал на набережную Яузы, что на садовом.
А что это вы вдруг говорите о комнате сына во множественном числе? И при чём здесь несовершеннолетний, которого и в помине нет? Да и кто его пропишет, невестка? Она может с таким же успехом его может попробовать прописать у меня. Там совместная собственность и согласие нужно абсолютно всех. Так что мимо, а доя начала родите. Ну а с сделкой документы делаются на раз-два и суд их примет и вы догадываетесь как это делается, но даже и без сиделки на двух пенсионеров, где один инвалид, сынок легко влетает на 33%. А невестка пусть подает, всё нормально будет. Когда кредит понадобится, то эти алименты как раз помогут для получения. Ну и про серую зарплату родители думаю в курсе. Надеюсь не надо рассказывать дальше как ставить в позу?

Сандра, за зря считаете. Вам не 18-ть лет чтобы не помнить как эти квартиры получались от государства. Сколько труда, сил и здоровья надо было положить чтобы тебе дали трёшку и кто её получил и какие на неё имеет права все прекрасно знают, кроме наверно тех кто привык жить за счёт других. Так что давайте не будем про права. Ну и сами посмотрите судебную практику, как вы мне советовали. Наличие трёхкомнатной квартиры значения иметь не будет, она дохода не несёт. В суд предоставят, что оба являются пенсионерами, один из них инвалид требующий постоянного ухода, плюс размер пенсий и вдогонку ежемесячных расходов на питания, лекарства, консультации, а также реабилитационные процедуры и прочие-прочие расходы. А ещё нужно и раз в год после инсульта проходить реабилитацию в центре, а это тоже денег стоит, а ещё и матрасы, памперсы, пелёнки и питание особенное и дорогое. Дальше будете рассуждать на чью сторону суд встанет, двух брошенных пенсионеров (один из которых инвалид) или молодого, здорового мужика? Суд повесит содержание сразу двоих и правильно сделает.
И нечего бояться испортить отношения, он же позволяет невестке наглеть. Вы советуете сидеть и есть всё что она выдаёт? А ещё я не уверен, что сынуля сам долго выдержит это чудо, она и его достанет. Куда он поплетётся после этого? Правильно, к маме с папой. А для этих шустрых есть и ещё хороший «подарок» — это договор ренты. Я в какой-то из тем уже приводил пример про квартиру в центре столицы. Так там всё нормально, бабушка живёт и радуется, а люди ей эти стали как родные, они бабку с собой на всё лето на дачу забирали. Когда люди, которые сами ничего не сделали и не умеют кроме дай-дай-дай, их ни только можно прессануть и указать их место, но и нужно и это имеет нужный эффект. И не надо расписывать несбыточных перспектив — это здесь не прокатит. На такую невестку надежд на помощь в беде и трудную минуту никаких.

Венчанный, ну реабилитация раз в полгода 2 недели бесплатно, ну что Вы право слово. Родственницу третий раз сейчас клали — в суперцентр — если ты со стороны то 15 тыс в день, для родственницы бесплатно (так как москвичка), только сиделка-но это из пенсии её пошло. И реабилитация это не обязательная, а желательная процедура, А берёшь справку у знакомого невропатолога, что реабилитация бессмысленна и все суд уже не примет такой расход.

Реабилитация бесплатно по направлению. Берётся справка у лечащего невропатолога, а не у знакомого (с которой ещё того кто купил эту споавку можно подвести под монастырь, то бишь статью), что реабилитация нужна на три недели (21 день), а третья уже оплачивается самими, отдельно. Ничего не перепутал? Сандра, вы сейчас посоветуете невестке и решите проблемы свекрови и свёкра, т.к. придётся ей исполнять песню «по тундре, по железной дороге…». А что, неплохой финал.

Венчанный, у нас с Вами разный жизненный опыт. Может мне везёт, но родственницу мы положили в реабилитационный центр на 2 недели, а потом продлили ещё на 2 недели. Получился месяц бесплатно. В самом крутом центре Москвы, в индивидуальной палате. Ни взяток, ничего. Только оплата сиделки. Про сиделку в комнате сына (мужа Автора), Вы, наверное, имеете ввиду, так этот номер не пройдёт, знаю на 100%, А ещё круче, если сын врежет замок и закроет её и все, никто ничего сделать не сможет, и долю свою продать он тоже сможет, за копейки, но сможет. И 33% алиментов получить это надо постараться очень. У Вас бы с вашей энергией, наверное, получилось бы, но не у всех есть такой потенциал. Спорить бесполезно, мне, наверное, везёт.

Про знакомого невропатолога Вы не поняли. Берётся справка, что реабилитация нецелесообразна и хоть расшибитесь, а деньги при таком документе суд в расходы не примет. 100%

Венчанный,Сандра, наверно, все верно говорит о Москве и при том, что она человек умный, настойчевый, энергичный. Я имею в виду различные реабилитации, льготы и т.д. Есть подобные программы и на федеральном уровне, но если пенсионер живет не в столице;не он, ни его родные не такие пробивные, и все хотят «на лапу» за обеспечение подобных льгот, то ему будет стоить неимоверных усилий их получение. Здоровья столько не хватит.

Сандра, вам действительно повезло. Но самый й крутые находятся один в лесу в покровское-стрешнего, а другой в северном бутово (тут вообще мало палат, точно не помню, но вроде только на 60 человек). Ну а замок сынок может врезать, если у него ещё доля есть в этой квартире и она приватизирована, а то может только регистрация и всё. Невестка что-то помалкивает тихонечко про это. Может и бесится от этого, вот и верещит, что сын имеет право. Ага, прямо так и имеет. А так пусть влезает, счета ещё разделить. Кто выиграет от этого в будущем? То-то.

Сандра, вот только у меня не всё как у людей. Туда направление дают раз в год. Я же возил супругу два раза в год и по месяцу, да плюс к этому с условием что сиделка именно наша и никак иначе (а это им очень не нравилось). Приходилось оплачивать место для сиделки (т.к. брал двухместную палату) и питание. Но это всё ерунда по сравнению с той проблемой что приходилось решать.

не «милая» автор:
да, муж возможно и имеет право жить в этой квартире, но не Вы. А уж если Вы вспомнили о гендерных правах, так ведите себя в доме мужа, тише воды и ниже травы, невестка, и чужие комнаты не выбирайте.
Да уж, впустили вас с Вашим мужем на свою голову.

К слову в своё время столкнулась с подобным. Даже не жена сына, вот так же его натаскивала, просвещая по поводу его прав. Благо дело, дети у нас не в собственниках. Но, во избежание таких вот, ах как хочется написать фирменное словцо Инквизитора :), я выписала сыновей из нашей с мужем недвижимости.
Читая подобные истории, уже понятно, что сын под чётким руководством мадам, почти враг своим родителям, дышат в затылок и ждут, когда же, когда квартира освободится.
С такими детьми и опекунов бояться не надо, живо невестка с молчаливого согласия сына, сдаст оставшегося в «прекрасный пансионат», и найдёт массу оправдательных причин.

Cosmo-t, и как отношения с сыновьями?

Сандра…
отношения с сыновьями ровно такие, на которые они заслуживают.
Субординацию никто не отменял. По принципу:
«Как вы к нам, так и мы к вам».
Кто что заработал, тот тем и распоряжается. Прогинаться под невесток, в надежде непонятно на что, не считаю благоразумным. А быть или не быть сыну подкаблучником — это только его право и выбор. У нас с невестками другой формат отношений.
К слову, я не зациклена на детях и их жизнях, не говоря уже о внуках, они, дети, изначально гости в нашей жизни.
Ведут себя прилично, не нарушая личные границы, уже нормально.
Для меня в приоритете отношения с супругом, наше здоровье и интересы/досуг.
А фраза: с собой ничего не заберём, всё вам останется — это ещё как посмотреть про «всё».
Поживём увидим, кому какие «медали» раздавать.

Автор, почему нет претензии к своим родителям, почему нет претензий к себе? Почему вы нашли виноватых стариков? Чем они провинились? Сын вырос, естественно они хотят пожить для себя. А может вы их сразу в дом престарелых сплавите? Они вам ничего не должны. Вы там живете и ещё и права качаете. Просто верх неприличия. Открою вам тайну, но родители жены тоже обеспечивают порой жильём своих дочек.

Кажется автор не понимает, что даже если у ее мужа есть собственная доля в квартире, то ей статус жены не дает право там проживать без согласия других собственников.
И что за претензии, на тему муж берет жену в свое жилье? Он и взял в свое. В какое есть, а если не устраивает, то можно зарабатывать вместе на желаемое, или развестись и искать более состоятельного мужа, с отдельной от родителей квартирой, а не требовать отезда родителей мужа в деревенский сарай, где они околеют в первую же зиму и не будут больше мешать мододой жене распоряжаться их квартирой.

Яна, ни убавить, не прибавить.

Яна, так ведь не один олигарх на такую королевишну не позарился, только «нишеброд» без своего жилья с «зажившимися на этом свете» родителями.
Кстати, сама автор исчезла. Видать, не по нраву ей многое, что говорят, ох не по нраву.

к34. Инквизитору. Я никак не поступила с первой женой сына и внуком. Внук изначально был прописан у жены сына. Они просились на год пожить, прожили 4,5 года. Я предупреждала, что квартира может понадобиться. Если бы невестка вела себя нормально, то до сих пор жила бы там. Я ничего не обещала изначально. А там начали жить родственники жены, устанавливать свои порядки. Сами нарвались, да и если бы не мать БЖ сына (его теща), то с невесткой я бы нашла контакт, вне зависимости от сына. Так что с меня нет спроса, я ничего не обещала и не предлагала. Обставила им квартиру, платила за них коммуналку 2 года. Я не поняла какие ко мне претензии?

Девушка, если муж материально должен, значит он кавказец, если жена не должна не командовать, значит она русская, а это означает, что у неё должно быть приданное. Поэтому в любом случае перед рождением ребёнка нужно приобрести квартиру лично для него. Бедные свекры — вырастили какого-бездушного.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.