Бросил муж во время беременности

Исповедь брошенной беременной жены

Мне 26 лет, это моя первая беременность. Сейчас уже восьмой месяц. Я была замужем за иностранцем и жила с ним в течение некоторого времени в другой стране, пока я не решила вернуться в Россию на один месяц.

Мы не хотели ребёнка и в тот момент, когда я забеременела, муж настаивал на аборте, я не согласилась (о чем сейчас очень жалею). Позже муж вроде привык к моей беременности, и мы думали о том, как делать двойное гражданство ребёнку.

Было уже 3 месяца, я вернулась в Россию, встала на учёт в женскую консультацию. Узнала, что у нас будет мальчик и придумала ему имя. И в этот же день я узнала, что в нашей квартире живет уже другая девушка с моим мужем. Я сразу стала говорить о разводе, он был не против. Он даже не пытался сохранить семью. Для него его девушка намного важнее меня и будущего ребёнка. Он полностью отказался от сына, от помощи мне. Я не могу ничего сделать и подать на алименты, так как ispovedi.com он не гражданин России.

Ему тоже 26 лет, и у него уже есть трое детей от первого брака. Из-за него я бросила свою работу, которую очень любила, он знает об этом. У меня было много планов. Ошибка была в том, что я поверила ему. А он ни разу не поинтересовался, как я себя чувствую, что я ем и как живу.

Теперь я очень жалею, что оставила ребенка, я не смогу и не хочу одна растить ребёнка. Я не знаю, что можно сделать в такой ситуации. У меня полное отчаяние. Жизнь до беременности была интересная и полноценная, сейчас же я понимаю, что нужно об этом забыть. Не хочется ничего делать, только считать дни до рождения ребёнка.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Бросил муж во время беременности":

Юлия, Вы не написали ничего о родственниках. Есть ли те, кто сможет поддержать, оказать материальную поддержку? А может ваша мама сможет заботиться о ребенке, пока вы будете работать. Горевать теперь поздно, нужно думать как растить ребенка и за какие средства жить. Также можно попробовать обратиться к юристам и проконсультироваться о получении алиментов (может можно , несмотря на иностранное гражданство мужа). Главное не падайте духом и не опускайте руки. Ребёнок большая ответсвенность, пусть он будет вашим стимулом идти вперёд и стремиться к успеху. Я понимаю, что сейчас это не утешение, но очень многие хотят стать мамами и не могут, а у вас будет родной человечек! Все будет хорошо, по другому и быть не может!

Спасибо за поддержку! Да, я живу с родителями сейчас. Если бы кто то смог сидеть с моим ребёнком пока я работаю я бы так не переживала сильно. До замужества я работала в другой стране, сейчас по понятным причинам я уже не смогу. И от этого мне страшно, я не знаю как я смогу обеспечить ребёнка, если буду одна и не встречу нового мужчину. С алиментами было бы проще если бы он был русский. У меня было много времени чтобы узнать , но я узнала только то что все это бесполезно.

Милая Юля,
Вам нечего жалеть, Вы приняли единственно верное решение. При первой беременности аборт часто приводит к бесплодию и потом уже никто не поможет.
Что касаемо мужа, имея алименты на троих, видимо понимал что еще одного обеспечить не сможет, а может уже тогда у него была та другая.
Не важно что было в прошлом, его не вернуть. Каждому дается испытание по силам его. Я так понимаю, что в России у Вас есть родные, посоветуйтесь с ними.
Удачи и не вешайте нос, Вы молодая ю, уверен красивая женщина, а беременность еще больше красит женщину. Просто Вам нужно сделать restart в Вашем восприятии жизни с учетом новых обстоятельств и если Вы такая боевая как написали, то все у Вас сложится хорошо.

Спасибо

Бедный ребенок, еще внутри, а уже не желанный и чувствует это. Вы ему нехорошую судьбу своим нытьём создаёте. Живите и радуйтесь, что вы- Мама!!! У меня столько пар знакомых, у которых по 8- 10 лет детей нет и им много лет уже. Не гневите Бога!!!

Иногда я стараюсь не думать об этом. Но на последних сроках до меня окончательно дошло, что все муж бывший помогать не будет (он заблокировал меня абсолютно везде, особенно меня расстроило что он это сделал Когда я прислала снимок узи), и поэтому я пока не понимаю как жить дальше. Что делают женщины и девушки в таких ситуациях. У меня конечно есть несколько примеров, но не у всех жизнь складывается удачно. Так что не до радости.

Раньше об этом думать надо было. Ребенок скоро родится!!! Да, радость- это состояние, если Вам не до радости, помочь нечему. Так и будете жить и ныть. Позитив на нуле, к сожалению……

Да, на нуле. Не буду я так жить и ныть!!! Сейчас такое состояние, поэтому я пишу здесь. Меня никто не поймёт из моего окружения если я скажу что хочу оставить ребёнка в род доме.

То, что Вы решили оставить ребенка, несмотря на уговоры мужа, было правильным решением. Многие женщины, которые когда-то принимали иное решение, спустя годы очень жалели об этом, плакались на плечах подруг, а иногда и случайных знакомых. Ребёнок будет давать Вам стимул для личностного роста, ради него Вы, возможно, будете стремится к большему, чем имели док его появления. В будущем может получиться что и Ваш муж вспохватится и захочет общаться с сыном, а позволить ему это или нет — будет только Вашим решением!

Юля, постарайтесь не предать малыша. Вас предали, но Вы подниметесь, а что может ждать в будущем Вашего сына сына?
Даже в гражданских отношения , ну в Европе точно, можно взыскать алименты.

Ну откажитесь от него в роддоме и к новым достижениям и планам. Как бы потом не пожалеть.

Но однозначно я не хочу чтобы мой ребёнок рос не понять как. И работать на трёх работах ради детей это тоже не про меня.

Юля, постарайтесь не предать малыша. Вас предали, но Вы подниметесь, а что может ждать в будущем Вашего сына сына?
Даже в гражданских отношения , ну в Европе точно, можно взыскать алименты.

Страна Япония. Я уже писала и в Консульство и в Министерство иностранных дел России, везде говорят что захочет он сам будет платить не захочет не будет, тут ничего не сделаешь. А адвокат в Японии слишком дорогой. Поэтому все останется как есть. Но я постараюсь взять себя в руки. Ребёнок в этом не виноват, я это понимаю.

Юля, всё ваше повествование сходится к одному, а именно:
«Теперь я желаю, что оставила ребёнка, я не могу и не хочу одна растить ребёнка »
«У меня полное отчаяние. Жизнь до беременности была интересная и полноценная…»
«Не хочется ничего делать…»
(Это цитаты из вашего повествования)
Рожайте ребёнка. Правильно сделали, что оставили ему жизнь. В этом мире очень много семей, которые мечтают и грезят о том, чтобы у них был ребёнок. Вы без труда найдёте тех, кто с удовольствием заберёт мальчишку себе (там всё дело техники, желания и возможности). Можете приступить к поиску прямо сейчас. Этим поступком вы осчастливить сразу минимум 4-х человек, 2-х новоиспечённых родителей (которые получат долгожданное детя), малыша (который получит любящих родителей, и самое главное себя любимую. Вы спокойно вернётесь к жизни до беременности, то бишь к интересной и полноценной, к своим планам коих было много. Смело навостряете лыжи и возвращаетесь в ту страну от куда приехали, здесь вы уже никому и не на что не будете нужны. Не парьтесь. Просто достойно выполните свою миссию.

Конечно я не смогу его отдать, только потому что мне потом с этим жить всю жизнь. Это и напрягает. Почему я не задумывалась об этом раньше.

Юля я знаком с той страной от куда вы приехали. Работал там от нашей страны в г.Нагоя около года (командировка). Вы прекрасно знаете отношение их к иностранцам-чужакам (не буду писать выражение как они их называют, но смысл вы знаете). Ловить там что-либо или добиться в отношении их гражданина бессмысленно. Менталитет их и отношение к женщинам вы тоже знаете. Не знаю где вы проживали, но конечно разницу уровня жизни по прибытию домой явно ощутили. Мы всё можем преодолеть, а тем более вы уже не одна, вас двое: с вами (а точнее пока в вас) мужчина — в будущем ваша опора и защита. Смело смотрите вперёд (глаза боятся, руки делают). С кличем «банзай» двигайтесь к Вашему с сыном счастливому будущему. Со своей стороны хочу только «коуун о инори масу» вам.(извините но пришлось на русской транскрипции написать «пожелать удачи»)

Я заметила это отношение, особенно как относились его родственники ко мне. Мы жили с его родителями ещё до беременности, его маме сначала я понравилась она даже помогала нам с документами для свадьбы и для моей Визы жены. Но потом я заметила что она общается с его бывшей женой, она приходит в дом пока я в спорт зале или ещё где то. Я очень хотела быстрее переехать с мужем, и жить отдельно. Его маму стало раздражать во мне все, даже мои тапочки, для неё это был слишком громкий звук ))))) мы начали ругаться с ней, я думала муж на моей стороне. Мы переехали, а она продолжала промывать ему мозги , только из за того что я русская , не как они. Он ещё зависит от неё из за работы.(у них семейное дело). И я думаю что это тоже сильно повлияло на него. Но один вопрос зачем тогда делать детей, осознанно. С русскими в этом плане проще, можно понять что у людей на уме.

Поддерживаю Вас, Венчанный)

Все говорят рожай, рожай.. А может она реально не хочет этого ребенка. Возможно у нее нет помощи со стороны родственников и ей даже прокормить этого ребенка сложно будет. Я думаю не стоит лезть с советами. Возможно отказаться от ребенка будет лучшим выходом, чем оставить и он будет не любимым, не желанным.. а потом из вот таких недолюбленных детей вырастают плохие люди. А все из детства.. Моя мать все мое детство твердила, что жалеет о том, что родила меня.. У меня из-за этого по жизни с нервами проблема.

Мне тоже говорили, что не в то время мы тебя родили. Я переживала, жить не хотела в 12-13 лет, самый суицидный возраст. А потом придумала как жить дальше, что раз я родилась, то будьте любезны родители дорогие мои права соблюдать. Требовала все по полной, не в материальном плане, а в заботе, нет любви -ладно, отдадите заботой, поездками, походами, гостями, праздниками. Свыклись, стали по другому относиться.

« Потом из вот таких недолюбленных детей вырастают плохие люди». Не соглашусь с Вами, я тоже нежеланный ребёнок, но к разряду плохих людей себя не отношу.
Все зависит от самого человека, можно всю жизнь жаловаться, обвинять других и находить отговорки. А можно посмотреть на это как временные жизненные трудности, которые нас закалят, и начать жить дальше по-другому. Благо в наше время найти психолога проблем нет, а не желаете выходить из дома- интернет и ютуб предоставят множество статей, лекций и аудио книг.
Все зависит от выбора того « нежеланного» ребёнка.

Юлия, не делайте ошибку. Венчанный прав. Сейчас вы говорите, что не сможете его отдать, а потом будете жалеть, что не отдали. Потому что вы не дадите ему той материнской любви, которая необходима. Да и одиночество будет вашим спутником. Потому что не всякий мужчина захочет жить с женщиной, у которой ребенок отличается от русских (из своего опыта знаю). Ребенок-то вырастет, но будет несчастен. Отдайте его в хорошую семью и не жалейте. Это не ваше семя. Мы, женщины, только как земля для семян.

Я знаю что могу жалеть об этом в будущем, и я также знаю что могу и не любить этого ребёнка и тем самым испортить жизнь и ему:((((
Я не смогу спокойно жить зная что он в детском доме, и то что внешность не русская его не факт что усыновят.

Вопрос: а для иностранцев усыновление все ещё закрыто в России?

Ничего не бывает» просто так».
Может быть, Юля сдаст свой «экзамен» и Судьба наградит её за мужество.
У Господа мы все ЛЮБИМЫЕ.)
А мам простим, родили-вырастили и на том спасибо. Пол планеты нежеланных.(

Когда бывший муж, у которого к 26 годам уже есть трое детей, «настаивал», что четвертый ему точно не нужен, вы, автор, решили, что дожмете и никуда он не денется. А когда он все же делся, начали наконец задумываться, что делать одной с ребенком, который вам изначально и самой не был особо нужен (разве что в качестве средства давления на мужа и способа побыстрее получить престижное гражданство).

Что делать: требовать деньги у тех, кто советовал вам рожать и рассказывал, что нерожавшие женщины после аборта становятся бесплодными. А когда ребенок родится, отдавать его советчикам понянчить, пока вы будете искать работу.

Спасибо, что поделились своей историей. Возможно, другие дожимальщицы её прочитают и будут думать до, а не после.

Да, у него трое уже было на тот момент, но у меня то не было. Я хотела ребёнка и он хотел, я не могла забеременеть месяца 3, он даже покупал мне витамины специальные. И конечно когда у нас все получилось я не собиралась делать аборт как он «вдруг» захотел чтобы я сделала. Он же знал что это будет четвёртый ребёнок для него, это не было сюрпризом. Но я не как не планировала воспитывать его одна. И когда я узнала о другой его девушке, уже срок был больше 12 недель, и аборт сделать было нельзя.

Юлия,
прежде чем решиться на общего ребёнка, Вам нужно было все хорошо обдумать. У него уже есть трое детей, он платит им алименты, навещает их, живут ли эти дети с мамой/мамами этих детей или бабушки их воспитывают? Был ли он женат или все эти дети рождены вне брака?
Смотреть нужно на действия/поступки человека, а не на слова.
Когда мой муж хотел троих детей, то вспоминая своё детство и зная свои возможности, мы с ним договорились иметь двоих. У меня хороший муж, но в душе я знаю, что если что случится — то двоих я подниму и воспитаю сама, а вот троих уже не потяну.
Я тоже склоняюсь к варианту, который предложил Венчанный. На мой взгляд он наиболее оптимальный.

Наша невестка иностранка.
Не скажу, что рада. Чу-жа-я.
Но, я с ней не живу и не сплю.))
В роду у нас все браки межнациональные.
Так уж вышло.(
Сын доволен/не пишу «счастлив», и ладно. Моё дело сторона:своя семья и муж.
NVS…
Я тоже из «нежеланных.»
Закалённая в «боях»)), и нервы, как канаты. Без иллюзий.)

Космополит,
Я помню, наверное поэтому наши взгляды на жизнь во многом схожи;)

Юля, вам не 15, не 17, а 26 лет. В чем трагедия? У вас родится красивый и умный мальчик. Радоваться нужно!

Юля, это сейчас у Вас стресс, он пройдет с рождением ребенка. Не слушайте никого и не отдавайте сына никому, очень скоро Вы его так полюбите, что не будете представлять жизни без него и никакие деньги не заменят Вам сына. Вы сможете заботиться о нем. Мир не без добрых людей. А как потом жить дальше, отказавшись от своего сына, сможете ли Вы? Может, конечно, сейчас, пока Вы молоды Вы и будете жить спокойно, не осознав своего поступка, но позже, с годами, Вы поймёте, что не можете жить с этим грузом страшной тайны, это отравит Вам жизнь. Это, конечно, если Вы совестливый человек и Вас будет мучать совесть, что Ваш сын неизвестно где и как. Если же Вы уверены, что сможете всю жизнь прожить дальше не вспоминая эту историю и не терзая себя мыслями о том, зачем Вы оставили своего ребенка, то можете отказаться от него при рождении. Моя знакомая родила сына от турка, который также отказался от нее, когда узнал, что она беременна. Она родила здорового ребенка, который развивается быстрее сверстников (наверное, из за смешанной крови) и имунитет у него хороший. Так вот, первый год жизни ей было тяжело жить на гроши помощи от государства, а теперь она нашла работу и все у них хорошо. Вы, наверное, знаете японский язык, раз работали там, возможно, Вы сможете подрабатывать в декрете переводами или репетиторством. Не опускайте руки. Отказаться можно всегда, но главное, потом не умереть от угрызения совести и не искать сына через 20 лет, чтоб оправдать свой поступок. Берегите себя и не ошибитесь в своем выборе. И решение принимайте сердцем, а не чужим умом.

Юля, у вас в животе — гражданин Японии. Я полагаю, что Вы все-таки официально были замужем. Он имеет право в Японии на социальные пособия, а Вы как его мать тоже. И на прочие плюшки типа бессрочного вида на жительство, разрешения на работу и прочие, например, на помощь адвоката. Муж бывший, если что, не то что бизнес, трусы последние в счёт алиментов отдаст! Только Вам нужно будет рожать в Японии. Но и там люди живут, а папа с мамой в гости приезжать будут. У Вас главный приз в лото, а Вы в печали. Будущее свое и ребёнка строить можете только Вы сами. У Вас прав в Японии никаких. А у малыша — все и даже больше. Действуйте наконец! Время не ждёт!

Да, у нас был официальный брак, я не знаю сделал ли он развод. Но я собираюсь рожать в России. Ребёнок бы получил автоматически русское и японское гражданство, но у меня нет самого оригинала свидетельства о браке, все осталось там. Чтобы получить нужно идти в местную мерию , но я на таком сроке что лететь нет возможности и желания. Поэтому в графе отец будет прочерк. И жить там тоже я не готова одна с ребёнком. Если родить в Японии то у него будет только одно гражданство, чтобы лететь в Россию придётся делать визы, мне это не очень нравится )
Когда родится, попробую с ним связаться, хотя я уже не верю что он захочет мне помочь. Но я надеюсь что все в этой жизни возвращается, и когда нибудь ему будет ещё хуже чем мне сейчас.

Ошибку вы сделали не когда доверились японцу, а когда решили связаться с иностранцем. Сколько в сети можно найти примеров неудачных браков с ними… На наших соотечественниц давно уже смотрят как на, мягко говоря, непристойных женщин, желающих через постель заработать себе вид на жительство в другой стране. Японцы националисты, они, за редким исключением, никогда не помыслят о том чтобы смешать свой генофонд с не-японцем. На что вы надеялись от жизни с таким индивидом, не понимаю

Я надеялась на то что у нас будет нормальная семья. В начале отношений все было хорошо, поэтому я не могла подумать что так произойдёт. У меня не было необходимости выходить замуж за него из за вида на жительство или ещё чего то. Я и до знакомства с ним жила и работала в другой стране в которой у меня было бы больше перспектив чем в Японии. Но да, почему то не подумала головой, вышла замуж слишком быстро.

Вам сейчас не о том, где больше перспектив было БЫЛО БЫ думать надо, а где малышу лучше будет. С российским паспортом найти работу в той же стране, где Вы были до замужества, сложнее, чем с японской визой на постоянное проживание. Или я не права? Да и медицина в Японии получше. Плюс социальные пособия, пока Вы работать не будете. С 1.3.2019 получение всего этого пакета иностранцами значительно упростилось. Плюс малыш явно не русской внешности — а это проблема и Вам, и чуть позже ему. Конечно, если Ваши родители олигархи — проблем нет.

Дорогая женщина! Рожайте, это ваше счастье. Ребёночек от Бога. А вы жалеете о том, что оставили его,ради бесплодия и мужа в которого в 26 лет есть 3 детей. Ему в старости будет к кому придти, а вы бы одна так и сидели бы в своей Японии, все равно он вас бросил бы . Это факт. Счастье не в деньгах, а в счасте материнства. Говорю как Мама. Знакомая сама вырастила сына, трудно было. Но ей сейчас 40,ему 17.И он её смысл жизни.

Про счастье материнства и опору в старости подробнее можно почитать тут: https://ispovedi.com/ispoved-2014/moj-vzroslyj-syn-ne-xochet-so-mnoj-obshhatsya/ . Почти тысяча комментариев от счастливиц.

А в комментариях к исповеди
https://ispovedi.com/ispoved-2019/ya-okazalas-v-slozhnoj-situacii-po-svoej-vine/ можно почитать отмазки тех, кто любит уговаривать женщин рожать любой ценой. Но помогать молодым мамам делом (деньгами) при этом почему-то категорически отказывается.

Red,
Ваши аргументы очень убедительны. Браво!
Хочу от себя добавить ещё один- особенная группа мам, которые родили малышей и не знают, что с ними делать дальше. Любить эти мамы их не умеют, маленькие дети их ужасно раздражают и поэтому мамы считают нормальным их хватать за руки, сжимать, трясти их со всей силы, бить и орать на беспомощных детей. Таких историй на сайте предостаточно.

Может когда родиться ребёнок я буду думать по другому, а может и нет. Но сейчас у меня ощущение как будто на этом все, я не готова нести ответственность за человека, я понимаю что это на всю жизнь. Я наверно из тех кому нормально и одной без мужа и детей.(((

Юля, свидетельство о браке без проблем заказывается через посольство. Кроме того, они могут пробить по компьютеру брак по дате и месту и выдать ребёнку если не паспорт, то какой-то временный документ. Мне это объяснили японцы коллеги мужа. Попробуйте связаться с посольством/консульством. Если боитесь, что не достаточно хорошо владеете языком, попробуйте попросить соединить Вас с коллегой, знающим английский или русский. Я всегда так делаю при звонках в разные консульства.

Рожать она точно будет — на восьми месяцах оно точно уже не рассосётся. А вот потом что?

Потом….бедный ребенок)) хорошо если бабушка с дедушкой смогут поднять его, а так, будущей мамаше он не нужен….

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.