Не могу понять такое поведение моего мужа

история жены об отношении мужа вовремя беременности

Мне 35 лет, замужем 9 лет, сыну 8. Для мужа это второй брак, от первого брака у него двое взрослых детей.

Когда была беременна нашим общим ребёнком, на сроке 4 месяца, мне ставили небольшую угрозу. Это был апрель, и мы с мужем планировали двухнедельную поездку на море, и решили взять его взрослых детей — 19 и 21 года.

И тут врач сказал, что лететь мне опасно, нужно остаться дома, и повременить с поездкой. Это было за 2 недели до поездки, и муж сказал, что очень жаль, что у меня такая ситуация, но он очень хочет поехать. Я расстроилась, и мне очень не хотелось его отпускать, хотелось поддержки, боязнь была одной останься в такой период, но видя его желание, я отпустила их.

Во время этой поездки он звонил и постоянно рассказывал, как им здорово, в какие рестораны ходят, сбрасывал фото. Ни дети его не спросили, не позвонили, мол, как ты, Лена, всё-таки ты одна тут. Я ездила к врачу, досдала анализы, поехала на машине к ispovedi.com маме на несколько дней. Часто плакала, обидно было, что я просто одна.

Прошло время, благополучно прошли роды, замечательный ребёнок. И тут его дочка от первого брака беременна, и ей ставят угрозу. Муж тут же меняется, во время работы звонит в больницу, звонит мне с работы и постоянно рассказывает, какие у неё анализы и как что у неё. Я не понимаю, почему к ней такое трепетное отношение, и почему ко мне в той же ситуации было абсолютно противоположное? Мужа не отбивала и не уводила из семьи, он был 6 лет в разводе уже.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (35) к исповеди "Не могу понять такое поведение моего мужа":

Автор,я считаю такое поведение муж неверным и обидным. Ну,он гораздо лучший отец чем муж.
Но видимо,неплохой в общем-то. Так,что не зацикливайтесь на этой теме. Не нужно портить отношения.

А как можно,ведь я тогда была беременна нашим общим ребёнком!

А у его жены, что десятая беременость что ли была?????? Мне тоже было бы обидно. Раз дороже тебе дети, то и живи тогда с ними. И нечего новые отношения строить. Если с женой развелся и так дороги дети, живи один и пекись о них.

Что Вы хотите сказать? Что дети от бывших жен тоже автоматически приобретают статус бывших? На месте БЖ Вы бы с пониманием отнеслись к такому раскладу?

Дети всегда будут важнее. И это правильно!

Согласна, плюс у дочери первая беременность.

Я честно говоря,не очень понимаю,я беременна была его ребёнком!!как понять дети важнее?важнее чем другие дети?

Наверное, Вам нужно было изначально готовить себя к любому сценарию, раз решили выйти за мужчину с прошлым (

Мне кажется что это мужчина должен понимать,что это он с прошлым,или как говорится с прицепом.И не тащить прошлое в новое,или сделать для новой семьи так,чтобы его прошлое не рушило новое.

Честно говоря,я уверена что Ваш муж раскаивается,что тогда уехал с детьми.
Дети всё же взрослые,их уж извините вырастили,а в Вас только зарождалась жизнь.И те дети уже как я понимаю сейчас чуть ли не сами мамы и папы,а Ваш ребёнок ещё совсем маленький,так что не сравнивайте с прошлым,самое главное Вам с супругом нужно Вашего ребёнка поднимать,а эти дети я думаю в состоянии уже и сами позаботиться о себе.

Не правильное поведение,согласна.
Мужчина должен быть на стороне своей женщины,если бы дети важнее то пусть бы и жил с детьми,а не создавал спмью

Автор, не взращивайте в себе обиды и ревность: это разрушит ваш брак. Прошло время, и ваш муж стал более ответственным человеком.

Агнесса,у меня собственно нет ревности,я ничего не имею против его детей, просто такие двойные стандарты в его поведении, мне действительно обидно.Создается впечатление то,что на меня было всё равно,если человек не задумывался,можно так было себя вести,а тут он совершенно противоположно делает.

Автор, ну вы же были беременны не одновременно с дочерью вашего мужа от первого брака?) К тому времени, когда его дочь ждала ребенка, он изменился в лучшую сторону. Разве это невозможно?)
Забудьте об этом эпизоде и ничего не спрашивайте у мужа.
Любви вам и взаимопонимания!

Вряд ди здесь речь идет о двойных стандартах, когда человека ставят перед выбором, он его -то сделает, но не факт, что обязательно в вашу пользу

Мягко поговорите с мужем, постарайтесь донести до него Ваше недовольство. Попросите не посвящать Вас во все подробности «той» стороны, если он сам не понимает что Вам неприятно это.
Не наживайте себе врагов в лице его детей, к чему потом эти противостояния.
Это его КРОВЬ! А Вы-всего лишь его женщина, мать ещё одного его ребёнка.
Постарайтесь войти в его положение и представить себя в его роли.

Вы должны сказать об этом мужу, а не терзать себя. Только так Вы сможете понять мотивы его поведения. Конечно, если он будет откровенен. Пока Вы молчите, Вы делаете хуже себе

Я сказала об этом мужу,мол как тебя понять,ты меня оставлял а тут заботу показываешь.
Но он молчит,видно что ему не приятно

Автор, ваша обида вполне понятна и логична . А ваш муж просто эгоист. Когда вы были беременны, он уехал на море не столько потому, что беспокоился о своих взрослых детях, а потому, что сам хотел отдохнуть. Да он так вам и сказал. Только непонятно, как можно спокойно отдыхать, зная, что жена в больнице, или если даже не в больнице, то не здорова и есть угроза его ребёнку. Поговорите с ним об этом теперь, спросите, не ругаясь, тактично, почему с дочкой он так резко изменился. Это правильно такое спросить

И вот спустя 9 лет, вы решили вспомнить старую обиду. Со всем остальным всё хорошо? Или это только один из камней в огород мужа?

Вы знаете,обида ощущалась всё это время,потому что первые два года он мог свободно оставлять нашего ребёнка чтобы поехать со старшими детьми,а насчёт той ситуации с моим положением когда оставил меня, сейчас вспоминается ещё и потому что дочка в положении,ждёт ребёнка.

Ув.автор,
Мне хотелось бы понять, почему по прошествии почти 9 лет Вы до сих пор так остро ощущаете обиду?
Неужели за эти годы Ваш муж к Вам и сыну относился хуже, чем к старшим детям ?
Что касаемо его поведения, то чтобы понять его мотивы нужен диалог. А в Вашей реплике видет только Ваш монолог. Т.е. Вы высказали ему свое фе, и все. Он услышал, принял к сведению.
Видимо Вы построили фразу и подобрали интонацию так, что отвечать Вам не имело смысла.
Мы не можем за него дать ответ, почему он так себя повел, только он это может сказать.

Ув. Давид,диалога нет,он не отвечает ни че го.Сразу замолкает и всё.а вопрос который я задаю понятен, « почему тогда при моём положении ты так безразлично себя вёл,а сейчас когда у дочери похожая ситуация ты так беспокоишься?

Автор, не мучайте себя и мужа, не отравляйте себе жизнь и отношения.
Есть то, что есть.
Это ревность, одна из её многочисленных личин. Чувство собственничества. Вас бесит, что своё время, силы и любовь уходят в другую сторону.

Вы не сможете быть единственной в жизни мужа, у него много других ролей, дедом скоро станет; непривычно и волнительно.
Примите это, иначе он начнёт разочаровываться в Вас, раздражаться, что то скрывать от Вас; будьте мудрее и гибче, он с Вами и Вашим ребёнком. Цените и хранит это.
Не ищите, и не найдёте… приключений.

Космополит,согласна.
И вообще,не надо зацикливаться на прошлом.

8 лет уже ребенку, пора бы отпустить ситуацию. вы ее были при смерти. злоровая молодая женщина. а тут его доченька, она ведь всегда малышка для отца. я бы мужв сама отправила, пусть отдохнет ему еще работать много что б нас обеспечивать. а его детям, простите, вы никто. вы ему еще пойдите скандал закатите по этому поводу!!

Автор, возможно Вам будет неприятно то ,что я напишу, но есть похожая ситуация в семье у знакомых. Там мужчина имеет примерно такое мнение.Возможно, и Ваш муж считает, что его дети от прошлого брака ,с его уходом из семьи, были обделены его заботой, лаской , вниманием и хотя они уже выросли, ему хотелось дать им понять ,что с рождением ещё одного ребенка его отношение к ним не изменится. Он же Вам звонил, интересовался Вашим самочувствием , значит ему не все равно.Скорее всего ,что первые эмоции при рождении первого ребенка самые яркие , потом уже все понятно ,как будет плюс эти дети уже есть , он принимал участие в их жизни и привязан к ним эмоционально, а Вы ещё только были беременны.Также и первые эмоции от осознания того, что он впервые станет дедушкой накрыли его.Какие тут претензии можно выдвигать к мужу!? Вы же знали ,что не первая жена , что у него уже были дети , что Ваш сын просто ещё один ребенок …. Автор, вспомните свой первый полет на самолёте, свои эмоции . А потом уже все проще , вот и тут так.На что Вы обижаетесь? Ваш муж сформированный взрослый мужчина и не изменится.Все его действия понятны, согласно логике.Как женщина я Вас по эмоциям понять могу, но я стараюсь всегда включать разум и логику, а не эмоции.
Считаю ,что раз Вы живёте с мужем столько лет , он любит Вас и сына, заботится о вас зачем эти упрёки и претензии? Поймите Автор , это настоящие эмоции Вашего мужа и ничего здесь не логичного нет.Другое дело ,что Вы не готовы принять это все ,как есть.Либо принимайте и успокойтесь либо не удивляйтесь ,что между вами возникнут проблемы в отношениях.

Поддержу Львицу. Сам женат второй раз, также дети в обоих браках. Могу подписаться как под мыслями, так и эмоциями опрсанными ей.

David, спасибо.

Честно говоря,у меня похожая ситуация,муж тоже был до меня женат,двое взрослых детей.
Но на берегу мы договорились,на тот момент его детям было 15 и 19 лет,что поровну внимания Априори!!! не может быть,потому что моему ребёнку на том момент(общему нашему)было годик,и разделить внимание и поездки на всех троих невозможно.В поездки мы ездим только втроём с нашим общим сыном,и честно говоря я не понимаю, если мужчина начинает после того,как создал семью,пытаться склеить отношения со своим прошлым-это не правильно!
Тогда бы жил с этими семьями и не расходились бы,а создал семью,так будь готов отдавать всё новой семье.

Тут скорее двойная проблема. Его гиперзабота о детях- это чувство ответсвенности за развал тех отношений, своего рода извинения.

То, что вам мало внимания- это просто он вас не сильно любит. За двумя зайцами не угнаться, поэтому выбор всегда будет в пользу детей.

Он не может смириться с тем, что тогда у него не сложилось.

С другой стороны он остается с вами в браке, заботится о вас и своем ребенке. Как отец он молодец, как муж, да, не лучший. Но не бывает идеальных людей- это нормально.

Цените то, что имеете, цена за эту ошибку перед вами- ваш муж возможно тоже когда-то не сильно ценил, что имел.

Спасибо за Ваш комментарий,
возможно да,ту ситуацию никак по другому не представишь, гиперзабота за то,что когда то не смог удержать,но просто обидно что это всё за счёт новой семьи.
Но он в то же время он очень боится,что наша семья под угрозой и в то же время не понятно,зачем тогда так себя ведёт.

Вот именно поэтому, заокеанские сценарии «хороших» отношений с бывшими женами и детьми у нас не работают. Считаю правильным оставлять прошлое в прошлом и идти в будущее, поэтому автора искренне жаль. В каментах где-то есть про то, что мужик, получается, как бы предал Вас, и я с этим согласен. Нужно оберегать действующих жен, именно они понесут пресловутый стакан воды в старости, а не вечно недовольные дети, причем, как ни прискорбно, даже собственные, вылетев из гнезда,будут этим погрешать довольно часто, а в случае свития гнезд далече от Вас, помощь вообще мизерна или маловероятна. Надо принимать это во внимание, о чем незамедлительно сообщить супругу не стесняясь в эпитетах и выражениях. Все остальное — ерунда. Джонни Депп сказал как-то — «Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго, если бы вы любили по настоящему первого, то не влюбились бы во второго». Так то.

Спасибо Вам за комментарий,Вы как бы ненароком но написали то, что я чувствую в душе.
«Уходя уходи»,я не против отношений с детьми от прошлых браков,но когда идёт в разлад с теперешней семьей-то извините.

Нету любви..Причем тут ревность.. Человек же чувствует что его не любят.Когда любят так не поступают.Дочь он любит,а ее нет.Все просто.Правду не скроешь и любовь не заслужишь,как не старайся.Она либо есть либо её нет , третьего не дано.А Вы советуете сохранить семью в которой папа не любит маму.А дети это чувствуют и это позже отражается на них.Лучше без семьи,чем семью без любви.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.