Не хочу забирать к себе свою мать

11 , , , ,

история о жестокой матери

Я не люблю свою мать. Сейчас я говорю эти слова, не испытывая какого то внутреннего стыда, так как поняла, что имею на это моральное право.

Все своё детство (нас трое), что я помню, нас мама систематически унижала, называла самыми мерзкими словами, била, не разбираясь, есть ли наша в том вина. Иногда она уходила в запой на неделю две, тогда мы могли «от души» погулять, когда она была трезвой нас, практически, не отпускала на улицу. Я вспоминаю, как часто мы с сестрой глядели в окно: на улице лето, солнце, гуляют наши ровесники, а нам только и остаётся, что смотреть в окно. Когда она пила, становилась агрессивной, часто не контролировала себя и сильно нас избивала. Вспоминаю, как я пришла зимой с улицы (гуляла), мне было лет 7- 8, она пьяная набросилась на меня и избила меня палкой, отбила все руки, я потом никак не могла расстегнуть на пальто пуговицы. Била сильно тем, что попадалось под руку и часто трезвая (не пить она могла и по три года).
ispovedi.com

Сестре часто говорила, что она не должна была появиться на свет, просто ей не удалось сделать аборт. Мы рождены от разных отцов. Ни с одним из них она не ужилась из-за своего деспотичного характера. Сейчас мы взрослые, я закончила университет, вышла замуж, родила ребёнка. Мы с сестрой живём в одном городе. Брат повесился 10 лет назад в 29 лет. Мать живёт в посёлке, где мы росли — это не далеко от нашего города. Она старая больная женщина, ей необходима помощь и забота, а я с большим трудом нахожусь с ней рядом, меня раздражает одно её присутствие. Зарабатываю я хорошо, помогаю ей финансово и физически. В доме создали все необходимые условия для комфортного проживания. Навещаю её довольно часто, так же часто привожу её к себе, где она устраивает скандалы и пытается унизить моего мужа. Тут на три дня оставила у неё погостить дочку (9 лет), после, дочка рассказала, что она её обзывала и даже схватила за волосы. Дочь я у неё больше не оставлю. Сейчас с ispovedi.com содроганием жду зимы, мама просится на зиму к нам (она прошлые зимы практически полностью проводила у нас — это ад) говорит, что ей тяжело одной в доме. Хочу ей отказать — не представляю, как с ней пережить ещё одну зиму. Муж тоже против, сказал, что лучше будем ездить день через день, помогать.

Рассказала все в общих чертах, без самых ужасающих подробностей, которые имели место быть. Было ли у кого-то что-то подобное, как вы строите отношения с матерью, что в душе творится?

Автор: Катя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Не хочу забирать к себе свою мать":

Виктория#1

Зачем Вы ее терпите? Вы не задумывались, что возможно в детдоме было бы Вам не хуже, но она не отдала, чтобы люди не осуждали? Что она дала Вам в жизни? Не вздумайте делать для нее что-либо, что не доставляет Вам самой радости. То есть со спокойной совестью максимум что можете сделать — это давать деньги, чтобы не голодала, или сдать в дом для престарелых. Ужас…как страшно Вы описали свое детство… Неужели ничего хорошего вообще она для Вас не делала никогда? Как проходили Ваши дни рождения? Она покупала Вам игрушки, водила в парк или в кино когда была в трезвости? Может ее родители также поступали с ней?

Ответить
Катя#2

Хорошего? Нет, наверно, хорошее и было, но он как-то меркнет во всем ужасе нашего детства.
Хорошо, что она нас приучила к труду. Работали мы в детстве всегда много. Труд облагораживает! За это ей спасибо! Игрушки она покупала. Они были в нашем детстве. Дни рождения не помню — не отмечали.
Сама она трудолюбивая, на работе её уважали за ответственность и старание. Так как воспитывала нас без мужа, работала, бывало, и на трёх работах. Мы ей всегда помогали. Работа её была физической, поэтому и мы работали с ней.
Она всегда, практически, была в дурном настроении. Пугала и оскорбляла нас с утра до вечера (без преувеличения — с утра и до вечера). Часто ночами не давала спать. Сидела на кухне и ругала нас всю ночь, а мы в это время находились в комнате, но спать нам запрещалось. Какими же грязными словами она выражалась… Я, будучи взрослой, не понимаю, как такое можно говорить детям. Иногда она нас в наказание раздевала до гола и заставляла так стоять по несколько часов. Сестра уже оформлялась, как девушка, я была по младше. По дому в это время ходил наш старший брат и мой отец, а мы стояли ногие, просто перекрывались, как могли руками. Била она всегда беспощадно, особенно сестре доставалось, ведь она была не желанная. Её она часто била до тех пор, пока сама не выбивалась из сил. А я, находясь в другой комнате, и понимая, что не могу помочь — сходила с ума… Сестра дважды сбегала с дому. Последний раз убежала, как только ей исполнилось 17. Больше она с ней не жила. Я так же пыталась дважды наложить на себя руки, будучи школьницей. Как-то к физическим наказаниям » привыкаешь» а вот моральное насилие очень изводит. И казалась смерть избавлением.
Она всегда заботилась о
» фасаде» своей жизни. Ну и пусть люди думают, что она » немного» строга с детьми, но ведь они сыты, одеты, обуты… Люди просто не представляли какой ужас творится в стенах нашего дома.

Ответить
Натали#3

Наймите ей на зиму помощницу, которая будет приходить раз в 2-3 дня в неделю хлопотать по хозяйству. А сами старайтесь не ходить, и не пускайте к себе, иначе может пострадать ваша. Это не нормально обзывать и бить внучку, за ваше детство промолчу. Семейной идиллии не будет, не с этим человеком.

Ответить
nvs#4

Катя, Ваша мама — душевно-больной человек и она никогда не изменится.
Очень поразило то, что Вы отдали ей свою дочь на три дня. Вы ожидали, что она будет любить, баловать и заниматься своей внучкой? С чего бы это? Если она люто ненавидела и издевалась над своими тремя детьми, откуда взяться любви и нежности для внучки? Что изменилось? Судя по поведению — ничего, до сих пор продолжает свою травлю над Вами и Вашим мужем. Вы хотите чтобы она развалила Вашу семью, тогда продолжайте в том же духе.
Если -нет, то ограничьте Ваше с ней общение. Ни в коем случае не живите вместе, если ей тяжело одной в доме — продайте дом и купите комнату или квартиру в городе поближе к Вам, чтобы можно ее было навещать на ваших условиях (плохо себя ведёшь, значит в следующий раз увидишь меня нескоро и т.д.).
Если денег на первый вариант нет, тогда найдите ей компаньона/ сиделку/ бабушку-подружку помоложе и пусть ей помогают. А Вы оплатите это деньгами этому человеку. Это будет намного дешевле, чем Ваше здоровье, сохраните вашу семью и психику вашей дочки.

Ответить
Катя#5

Нет, я живу отдельно от неё она в деревне, а я в городе. Навещаю её часто, вся забота о доме на мне. Покупают ей лекарства и продукты. У неё и своя пенсия не плохая. Сейчас она » поприжала хвост» так как понимает, что здоровья не осталось и ей не обойтись без моей помощи. Только иногда проскальзывают её деспотичная сущность. Я делаю для неё много (это я сейчас говорю не ради красного слова). Она все принимает, как должное и при удобном случае всегда говорит: да что ты для меня делаешь — ничего! Ну, вот, например, один из последних случаев: с цыфратизацией телевидения, старый телевизор перестал сказать и она посетовала, что без телевизора ей будет плохо. Конечно, я согласилась, телевизор нужен. Мы с мужем купили ей хороший современный телевизор. Когда везли его к маме, муж сказал: не сообщай за ранее — пусть будет сюрпризом! Я сказала мужу, чтобы не обольщался, рассчитывая на мамины эмоции. Так оно и вышло. » Ноль» эмоций. Не было элементарного
» спасибо». У неё сахарный деабет. Здоровья практически нет. А у меня внутреннее сопротивление: оставить больного человека. Она ещё и пессимист по жизни. Сколько помню — она всегда такой была. У неё все в чёрном цвете: власть плохая, жизнь плохая, люди плохие, погода плохая…
Где то я прочитала: держитесь подальше от нытиков, и постоянно стонущих людей. Я подумала тогда: Вот как подальше, когда сама мать такая 🙂

Ответить
Камилла#6

И вы еще ей и помогаете? Вы думаете это нормально? Я бы давно послала ее лесом и забыла про нее.

Ответить
Незнакомец#7

Жизнь вашу маму, наверное, хорошо потрепала, что она спилась а потом ещё всё своё зло отрывала на своих детей. Понять вас можно, тем более у нее характер тяжёлый, и как бы вы не поступили, я думаю никто вас за это не осудит Это ваше личное дело.

Ответить
Дверь в Лето#8

Вас никто не осудит, но, какое счастье, что Вы выросли в таких условиях хорошим человеком! Вам жаль больного человека, несмотря на то, что в свое время вырвались от него… Не дайте разрушить свою семью, будьте счастливы. Ограничьте общение с матерью. Те, кто начинает «#онажемать», «#онажеродила» — эти люди просто не понимают ужаса ребенка, которого избивает и унижает самый родной человек. Счастья Вам!

Ответить
Марта#9

Бедная Вы Катя. Столько чего пережить и в таких нечеловеческих условиях вырасти нормальным человеком! Вы сильный Человек!
Не надо думать кто что скажет, меня раздражают те кто всегда говорят она мать подарила жизнь а какую жизнь и какие условия создала мать для ребенка это мало кого волнует. Ваше детство, юность она превратила в ад. Калечила вашу психику, калечила ваших сестер. Разве мать будет так поступать с ребенком?! Не надо искать оправдания тем кто так себя ведет. Наши бабушки и войну пережили, и мужей схоронили и детей вырастили, но никто так не избивал и не калчил психику ребенку.
А тут да понимаю сложную жизнь ваша мама пережила, но разве это дает ей право так унижать и ломать маленьких детей наносить психике еще не окрпешей такую психологическую травму?!
На вашем месте я вообще перестала бы общаться с такой мамой даже мамой ее сложно назвать. Но, раз вам совесть не позволяет это сделать то ни в коем случае не забирайте ее к себе в город и в семью. Она разрушит все, при удобном же случае. И не надейтесь что на старости лет у нее проснулись к вам материнские чувства.
Их как и изначально не было, так и не будет уже никогда. Куда смотрела опека когда вы маленькие дети жили в таких нечеловеческих условиях. Боже это ужасно. Читать это страшно, а жить в этом всем столько лет это вообще кошмар!
Дочь больше никогда не оставлять с ней, слава Богу что она не покалчила маленькую девочку. Катя, зачем вы ее заберете к себе? Что бы она разрушила ваши отношения с супругом что бы покалчила вашу маленькую девочку?
И так вы делаете для нее слишком много. А она принимает это как должное. Обеспечили все условия в доме, помогаете ей финансово и на этом хватит а насчет помощи наймите женщину которая будет ей помогать убирать, стирать, но имея такой отвратительный характер вряд ли ваша мама уживется с кем то. Она ваша головная боль…
Пока будет жива, вы будете тянуть этот груз. Другие дети вообще забыли бы про ее существование а вы еще и навещаете ее. Вы просто Ангел во плоти Катя.
Но забирать ее к себе не надо ни в коем случае. Поговорите с ней что наймете ей помощницу по дому и пусть соизволит и наладит с ней нормальные человеческие отношения если не захочет этого делать то будет куковать в селе одна а забирать ее к себе в семью вы ее не обязаны.
Во-первых, она разрушит ваши отношения, будет совать нос везде, так же ребенок будет все это видеть и начнет бояться бабушку. Так же не факт что ваш муж будет долго терпеть все это, ведь есть предел у всего. Так что задумайтесь об этом.
Идеальный вариант нанять помощницу по дому. Жаль вашего брата, что он свел счеты с жизнью. А ваша сестра общается с мамой? (даже называть ее таким святым словом не стоит не достойна эта женщина этого ).

Ответить
Нана#10

Печально — это не мать к сожалению

Ответить
Викторовна#11

Она никогда не изменится. Я очень себя ругала за то что не один десяток лет страдала и реагировала на обиды от матери. Все старалась быть хорошей, столько душевной боли от нее вынесла. Это Ваша жизнь, не позволяйте такой «прекрасной» маме продолжать ее портить. И не стесняйтесь ей сказать — мы не хотим жить с тобой в одной квартире. Натерпелись в детстве, когда не могли этого избежать. А сейчас не хотите еще и своих детей принуждать переживать то, что пережили сами в детстве. Наймите соседку у мамы в селении, которая будет хотя бы через день ходить к ней и помогать — принести воды, продуктов и т.д. Мамочка вполне заслужила такое ваше решение. Чтоб угодить ей, вся ваша семья должна мучиться всю зиму от ее присутствия. Вы думаете ее отношение к Вам изменится оттого что Вы сделаете так как она желает? Да нисколько! Ей не стыдно и не больно. Поэтому не стесняйтесь ей напомнить как вы жили в детстве и как она себя ведет с внуками. Это что за бабушка?

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: