Парню не нравится, что я мало общаюсь с его родственниками

исповедь необщительной девушки

Заканчиваю университет и парень, живущий в другом городе с матерью в трёшке, предложил переехать к нему. Мол, зачем деньги лишние тратить на аренду, если жилплощадь и так имеется. В гостях я у него бывала не раз. Иногда даже визитами продолжительностью в несколько недель на каникулах. С мамой его общаемся весьма неплохо. Она мне нравится, да и я ей вроде бы тоже. Иногда к ним приезжает его сестра, с которой мы тоже в приятных нейтральных отношениях. Пересекалась так же и с прочими родственниками, хотя, честно сказать, совсем не стремилась с ними со всеми знакомиться и, само собой, этому была совсем не рада.

Я не очень социальный и семейный человек. С родителями у меня отношения, мягко говоря, не близкие. Это во многом объясняет все мои «заскоки». Для меня семья — это я, мой избранник и, в будущем, наш ребенок. Излишнее общение с прочими родственниками меня, мягко говоря, напрягает. Нет, я не совсем социофоб, но у меня есть ограниченный запас энергии, который я могу потратить на все эти ispovedi.com семейные формальности, после чего начинаю испытывать дискомфорт, раздражаться и бурчать себе под нос. Могу сказать грубость, о чем потом пожалею, но это словно защитный рефлекс, чтобы меня оставили в покое.

К примеру, я не очень люблю повседневные семейные застолья. Вот когда каждый день все вместе собираются, чтобы покушать. Я ничего не имею против, совершенно, и принимаю, что для большинства это естественный расклад вещей, но я выросла немного в другой обстановке, поэтому не люблю сидеть за столом с тремя и более людьми.

Иногда я спокойно присоединялась, старалась поддерживать беседу и приятную атмосферу, шутила, задавала темы для разговора. Но как я указывала запас «терпения» не безграничный, поэтому иногда я просила заранее мол «можно я потом покушаю, когда все разойдутся?». Так же в их семье есть вечера, когда собираются попить чаю, сидра, ещё чего по вкусу и просто поболтать. Вот как бывает в гостях, только в кругу семьи. Знаю, что это распространенная практика в некоторых семьях, но для меня это ещё хуже, чем общие обеды. Мне совершенно не ispovedi.com интересно там сидеть, я совсем не хочу ни пить, ни тратить время на это. Разговор, конечно, поддерживаю, но в другой раз так и говорю парню, что не хочу присоединяться.

Бывают ещё случаи, когда они говорят что-то, на что мне просто нечего ответить. Для таких людей, которые говорят: «А я вчера в сериале видела» — это уже тема для полуторачасового разговора. Я же так не умею и подобных разговоров не люблю. Отчего обычно вежливо коротко отвечаю, и разговор заканчивается. Одним словом в общении совсем безинициативная. Не люблю, когда кто-то крутится на кухне, когда я готовлю. Это ассоциируется у меня с моей бабушкой, которая педантично за всем следила и вызывает сильное напряжение. Не люблю ходить в гости по родственникам или когда они приходят в гости, особенно без причины или, ещё лучше, без предупреждения. Тогда я тоже могу вести себя отталкивающе в связи с нежеланием общаться. Свои искренние чувства о том, что «я не хочу», «меня напрягает», «мне не понравилось», «мне не интересно» я сообщала только парню, но сейчас, ispovedi.com кажется, что зря.

И вот недавно мы с парнем поругались из-за этого. Оказывается, что мое поведение не нормальное, и как я вообще собираюсь с ними жить, если я настолько не люблю общаться? Как это жить в одном доме и не общаться? Хотя я никогда не молчала и не игнорировала его родственников, просто не особо горела энтузиазмом. Мол, его родственников такое отношение обижает. Возмутился, почему это я не пытаюсь подружиться с его сестрой и почему всегда ухожу с семейных посиделок, как только он уходит. Я попыталась ему объяснить, что я приехала к нему, а не к его родственникам. Мне интересно общаться с ним, а не с ними. Все, что только можно мы обсуждаем в моменты, когда пересекаемся за столом, и у меня просто нет нужды общаться с ними сверх этого времени.

Как мне кажется он, как мой парень, мог бы объяснить им, что я так себя веду, потому что я такой человек, а не потому, что они мне не нравятся. И они могли бы принять меня такой, ispovedi.com какая есть, и не обижаться. С другой стороны в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я слышала так же мнение со стороны, что девушка должна знать не только «хочу» но и «надо». Что это ведь не так сложно пересилить себя и посидеть немного в их кругу. Не сложно, но тогда мне очень некомфортно, настроение уходит в ноль, само собой при таком раскладе никакого «задушевного» общения явно не выйдет.

Его же обижает сам факт, что мне (обожемой) не нужно общение с его семьей и попросту не интересно. Я не говорю о коротких повседневных разговорах, когда мама его рассказывает про события на работе или хвастает покупкой. С этим все в порядке и даже если иногда она приходит поговорить, когда я занята, то особого дискомфорта это не доставляет. Я говорю именно вот об этих сборах именно для того чтобы пообщаться. С его точки зрения у меня нет причин так себя вести, ведь они хорошие люди и ничего плохого мне не сделали. Я абсолютно с этим согласна, но это ispovedi.com не меняет того, что я просто такой вот человек. Не общительный.

Неприятно, что парень в первую очередь тыкает на то, что это обижает его родственников и, почему-то, совсем забывает о том, что чувствую я. Не может принять, что вот существуют люди, отличные от него и его семьи, которые могут не любить семейное общение. Не знаю, что теперь делать. Это очень сильно может повлиять на решение о переезде, ведь мне не очень хочется заставлять себя делать то, что мне не нравится, так же, как не хочется портить отношения с его семьей.

Автор: Рина

Преимущество больших гипермаркетов состоит в том, что широкий ассортимент товара можно приобрести в одном месте. На сайте https://merey.kz/ предоставлена полная информация о работе, месторасположении и предоставляемых товарах и услугах современного торгового центра, режим работы которого подстроен под любого покупателя.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Парню не нравится, что я мало общаюсь с его родственниками":

Рина, очень не советую вам переезжать. Снимать собственную квартиру это важно и нужно. Что значит пустая трата денег? Это ваше личное пространство и свобода. По моему только в России и похожих странах всё ещё существует эта глупая привычка жить с родителями. Это очень отвратно влияет на отношения. Заканчивайте уже с этим, пора переходить на новый уровень и быть с самого начала самостоятельными

Скорее всего, Ваши отношения зайдут в тупик. У Вас и Вашего спутника разное восприятие семейственности. Это как разный менталитет — не корректируется. Я прекрасно понимаю Ваше нежелание заниматься бессмысленным трепом. Удачи Вам в жизни!

Рина у вашего молодого человека два выхода 1) оставить все как есть и принять все так, как оно есть.
2) если для него это так важно что вы даже ссоритесь из-за этого то ваши пути разойдутся. Это вопрос времени всего лишь.
Ведь насильно делать что-то дабы угодить другому вы не будете делать постоянно. А вашему парню важно что бы вы общались с его родней.
Я вас очень хорошо понимаю, ведь все идет из детства и если вы не делали то что делают в семье вашего парня вам будет очень тяжело.

А я была бы непротив попасть в такую дружную семью. В моей семье так не принято. Можем поесть все вместе просто потому, что готова еда на всех. Когда появился муж, старалась есть и общаться с ним, но его это явно напрягает. Он привык есть один и смотреть ютуб. Хотя в его родном городе семья большая, приветствуются посиделки с родственниками и соседями, едят они часто каждый в одиночестве. А когда мы с мужем приезжали в гости на праздники, то семья была мне совсем не рада. Свекровь принципиально не любит всех невесток (их у нее 3), за столом сидеть не стремится, с их большой родней у меня шапочное знакомство, я им чужая, я бы общалась, но они не рвутся общаться. Большая дружная семья, где Вас любят и принимают — это круто! Вы не цените своего счастья.

Рина, если вы любите своего парня то может быть стоит поменять свое мирровозрение?
Я понимаю вам будет трудно так как вы не хотите ничего менять и вы не будете это делать. Но а если из-за этого ваши отношения закончаться? Вы не будете об этом жалеть?
Понимаю для вас дико все это, но для них дико то что делаете вы. У вас разные взгляды Рина. Но согласитесь с этим что и их можно понять они обиделись потому что вы не сели с ними за стол а сказали что сядете когда они поужинают лишь потом. Этот ваш поступко обидел и вашего парня и их родственников тоже.
Я, например, была бы рада общаться и дружить с родственниками моего будущего мужа. Ведь это его семья, те люди с которыми он вырос которых он любит и уважает.
Не знаю может быть ментальность у всех разная. Я вот родилась в России, но выросла в Грузии мои родители сюда переехали. У нас тут совсем другая культура и ментальность. Вы так же общаемся с родственниками, всегда собираемся все вместе за одним большим столом. Даже общаемся и с друзьями родственников.
Недавно в гостях была моя двоюродная сестра, с друзяьми и им очень понравилось то что мы все такие дружные.
Но вы к этому не привыкли я понимаю вас. И ваше такое отношение вашего парня обижает. Но ведь если вы в будущем будете вместе вам придется общаться с его родными и как вы будете поступать дальше?
Насчет переезжать к нему жить я думаю не надо. Так как не факт что вы уживетесь с его родителями. Ведь ваши действия им будут непонятны. И из-за этого у вас с парнем будут скандалы и недопонимания. Но ведь если вы будете вмесет в будущем, вам же придется общаться с ними дальше и как вы решите этот вопрос?
Его нужно решатьс сейчас пока вы не в браке. Он или должен принять вас такой какая вы есть, ведь насильно не переделаешь человека и не заставишь делать то,Что он не хочет делать.

Так автора как раз не принимают. Далеко не всем хочется постоянно общаться и проводить время вместе. Я сама интроверт. В школе у меня было 2 подруги. Их устраивало, что я неделю общаюсь, неделю — ухожу в себя, и на контакт не иду. Возможно (вероятно), они считали меня странной, но их такое отношение не обижало. Они понимали, что дело во мне. И это даже не привычка — это потребность побыть одной, чтобы привести мысли и эмоции в порядок. Муж у меня — очень общительный, моя противоположность в этом. Вот с ним бывают конфликты. Он готов болтать не переставая, а я отдыхаю в тишине. Иногда я подстраиваюсь, бывает, что его прошу помолчать. За 10 лет вместе он не принял эту мою потребность, побыть немного одной. Хорошо, что у нас родственников мало с его стороны 🙂
Сомневаюсь, что Вы, автор, сможете жить с семьёй своего молодого человека. Я сужу по себе. У меня тоже есть лимит общения, и когда он превышен — агрессирую. В квартире с общительными родственниками этот лимит у Вас будет повышен постоянно. В связи с разными привычками, своей Вы там вряд ли станете.
Хотя всё может быть. Возможность экономить тоже важна. Тут ещё вопрос — для чего? Если чтобы приобрести своё жильё, то пожить временно с семьёй парня приемлемо.

Вам лучше расстаться с ним. Одно дело если бы он вас защищал и поддерживал, была бы перспектива вскоре переехать в другую квартиру/дом. Но здесь от вас будут всегда требовать любви и общения, что для вас чуждо.

Лучше разойтись, пока это не зашло далеко и не жалеть о потраченном времени.

Рина, вы с вашим парнем и его семьей находитесь на противоположных концах спетра. Они приобретают энергию занимаясь пустословием, а вы — теряете. Интроверта в экстроверта переделать невозможно.
Но по поводу ваших объяснений (не хочу, не понравилось и т.п), они неточны, а поэтому, действительно, обидны. Надо говорить, если уж говорить, что у вас сил нет (физической возможности переносить большое количество разговоров ни о чем, которое принято называть «общением»).
Дайте ему что-нибудь почитать популярное, о людях вашего склада, может у него что-то прояснится, хотя вряд ли. У эксровертов часто очень поверхностное восприятие, особенно у молодых — вас вряд ли поймут.
Его родные прекрасно чувствуют ваше недовольство, как бы вы его не маскировали, но принимают его, опять же, в силу своей поверхностности, на свой счет.
Если вы не переедете со своим парнем — отношения развалятся, но, есть вероятность, что он не из экономии предложил вам жить с родителями, а именно из собственной необходимости находиться в такой «общительной» среде.
Тогда вообще ловить нечего.
Вы, с ним как разные виды рыб: пресноводные и живущие в соленой воде. Для таких видов нет возможности пересечься — среда, оптимальная для одного, убивает другого и наоборот. Сочувствую вам.

Странное предложение от вашего парня. Предложение сожительства, да ещё и с многочисленными родственниками в одной квартире. Почему то в ЗАГС не хочет Вас вести… Отдельное жилье не планирует… Зачем Вам такие отношения?! Уважения к Вам тоже не ощущается. Тем более вы слишком разные. Не позволяйте к себе такого отношения. Цените себя. Думайте головой, а не сердцем. Удачи!

Я сама такой человек не люблю особо общаться с родственниками. У моего мужа шесть братьев и сестер. Я в их компании не общаюсь, на посиделках не остаюсь. При этом с мужем у меня хорошие отношения, в в последнее время ему самого к ним не тянет. Я ко всем уважительно отношусь, но нет у нас общих интересов.

А мне кажется, еда всем вместе за одним столом — это какое-то старообрядство, кормушка.

Уважаю и поддерживаю ваше стремление не собираться на полтора часа поболтать, как и вообще ходить в гости. Это трата времени бесполезная. Если его семья обижается на ваше отношение к такому — это исключительно их забота и ответственность за такую реакцию. Вы не оскорбляете их своим желанием эффективно использовать свое время. Если они оскорбляются — это их дело, им с этой обидой жить. Если парень пытается перевесить ответственность за это на вас, или, того хуже, вину — решайте сами, готовы ли вы с этим жить годы и годы.

Уточню, я не имею в виду, что это точно будет годы. Я имею в виду, что даже если их отношение резко поменяется завтра (вы верите в это?), то все равно стоит исходить из перспективы, что не поменяется, чем рассчитывать, что вы их всех поменяете.

Это настолько знакомая мне ситуация. Я тоже интроверт, как бы я ни хотела, я не моеу дать столько общения, сколько хотят родственники моего парня, а они уж очень общительные. С ними у меня хорошие отношения и я понимаю, что они хотят только хорошего, но меня порой раздражает это все…
Парень периодически говорит, чтобы я позвонила его маме и спросила как у неё дела, а мне неловко и создана я для длительных разговоров, какие любит его мама.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.