Парню не нравится, что я мало общаюсь с его родственниками

исповедь необщительной девушки

Заканчиваю университет и парень, живущий в другом городе с матерью в трёшке, предложил переехать к нему. Мол, зачем деньги лишние тратить на аренду, если жилплощадь и так имеется. В гостях я у него бывала не раз. Иногда даже визитами продолжительностью в несколько недель на каникулах. С мамой его общаемся весьма неплохо. Она мне нравится, да и я ей вроде бы тоже. Иногда к ним приезжает его сестра, с которой мы тоже в приятных нейтральных отношениях. Пересекалась так же и с прочими родственниками, хотя, честно сказать, совсем не стремилась с ними со всеми знакомиться и, само собой, этому была совсем не рада.



Я не очень социальный и семейный человек. С родителями у меня отношения, мягко говоря, не близкие. Это во многом объясняет все мои «заскоки». Для меня семья — это я, мой избранник и, в ispovedi.com будущем, наш ребенок. Излишнее общение с прочими родственниками меня, мягко говоря, напрягает. Нет, я не совсем социофоб, но у меня есть ограниченный запас энергии, который я могу потратить на все эти семейные формальности, после чего начинаю испытывать дискомфорт, раздражаться и бурчать себе под нос. Могу сказать грубость, о чем потом пожалею, но это словно защитный рефлекс, чтобы меня оставили в покое.

К примеру, я не очень люблю повседневные семейные застолья. Вот когда каждый день все вместе собираются, чтобы покушать. Я ничего не имею против, совершенно, и принимаю, что для большинства это естественный расклад вещей, но я выросла немного в другой обстановке, поэтому не люблю сидеть за столом с тремя и более людьми.

Иногда я спокойно присоединялась, старалась поддерживать беседу и приятную атмосферу, шутила, задавала темы для разговора. Но как я указывала запас «терпения» не безграничный, поэтому иногда я просила заранее мол «можно я потом покушаю, когда все разойдутся? «. Так же в их семье есть вечера, когда собираются попить чаю, сидра, ещё чего по вкусу ispovedi.com и просто поболтать. Вот как бывает в гостях, только в кругу семьи. Знаю, что это распространенная практика в некоторых семьях, но для меня это ещё хуже, чем общие обеды. Мне совершенно не интересно там сидеть, я совсем не хочу ни пить, ни тратить время на это. Разговор, конечно, поддерживаю, но в другой раз так и говорю парню, что не хочу присоединяться.

Бывают ещё случаи, когда они говорят что-то, на что мне просто нечего ответить. Для таких людей, которые говорят:  «А я вчера в сериале видела» — это уже тема для полуторачасового разговора. Я же так не умею и подобных разговоров не люблю. Отчего обычно вежливо коротко отвечаю, и разговор заканчивается. Одним словом в общении совсем безинициативная. Не люблю, когда кто-то крутится на кухне, когда я готовлю. Это ассоциируется у меня с моей бабушкой, которая педантично за всем следила и вызывает сильное напряжение. Не люблю ходить в гости по родственникам или когда они приходят в гости, особенно без причины или, ещё лучше, без предупреждения. Тогда я тоже ispovedi.com могу вести себя отталкивающе в связи с нежеланием общаться. Свои искренние чувства о том, что «я не хочу», «меня напрягает», «мне не понравилось», «мне не интересно» я сообщала только парню, но сейчас, кажется, что зря.

И вот недавно мы с парнем поругались из-за этого. Оказывается, что мое поведение не нормальное, и как я вообще собираюсь с ними жить, если я настолько не люблю общаться? Как это жить в одном доме и не общаться? Хотя я никогда не молчала и не игнорировала его родственников, просто не особо горела энтузиазмом. Мол, его родственников такое отношение обижает. Возмутился, почему это я не пытаюсь подружиться с его сестрой и почему всегда ухожу с семейных посиделок, как только он уходит. Я попыталась ему объяснить, что я приехала к нему, а не к его родственникам. Мне интересно общаться с ним, а не с ними. Все, что только можно мы обсуждаем в моменты, когда пересекаемся за столом, и у меня просто нет нужды общаться с ними сверх этого времени.

Как мне кажется он, ispovedi.com как мой парень, мог бы объяснить им, что я так себя веду, потому что я такой человек, а не потому, что они мне не нравятся. И они могли бы принять меня такой, какая есть, и не обижаться. С другой стороны в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я слышала так же мнение со стороны, что девушка должна знать не только «хочу» но и «надо». Что это ведь не так сложно пересилить себя и посидеть немного в их кругу. Не сложно, но тогда мне очень некомфортно, настроение уходит в ноль, само собой при таком раскладе никакого «задушевного» общения явно не выйдет.

Его же обижает сам факт, что мне (обожемой) не нужно общение с его семьей и попросту не интересно. Я не говорю о коротких повседневных разговорах, когда мама его рассказывает про события на работе или хвастает покупкой. С этим все в порядке и даже если иногда она приходит поговорить, когда я занята, то особого дискомфорта это не доставляет. Я говорю именно вот об этих сборах именно ispovedi.com для того чтобы пообщаться. С его точки зрения у меня нет причин так себя вести, ведь они хорошие люди и ничего плохого мне не сделали. Я абсолютно с этим согласна, но это не меняет того, что я просто такой вот человек. Не общительный.

Неприятно, что парень в первую очередь тыкает на то, что это обижает его родственников и, почему-то, совсем забывает о том, что чувствую я. Не может принять, что вот существуют люди, отличные от него и его семьи, которые могут не любить семейное общение. Не знаю, что теперь делать. Это очень сильно может повлиять на решение о переезде, ведь мне не очень хочется заставлять себя делать то, что мне не нравится, так же, как не хочется портить отношения с его семьей.

Автор: Рина

Преимущество больших гипермаркетов состоит в том, что широкий ассортимент товара можно приобрести в одном месте. На сайте https://merey.kz/ предоставлена полная информация о работе, месторасположении и предоставляемых товарах и услугах современного торгового центра, режим работы которого подстроен под любого покупателя.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Парню не нравится, что я мало общаюсь с его родственниками":

Рина, очень не советую вам переезжать. Снимать собственную квартиру это важно и нужно. Что значит пустая трата денег? Это ваше личное пространство и свобода. По моему только в России и похожих странах всё ещё существует эта глупая привычка жить с родителями. Это очень отвратно влияет на отношения. Заканчивайте уже с этим, пора переходить на новый уровень и быть с самого начала самостоятельными

Скорее всего, Ваши отношения зайдут в тупик. У Вас и Вашего спутника разное восприятие семейственности. Это как разный менталитет — не корректируется. Я прекрасно понимаю Ваше нежелание заниматься бессмысленным трепом. Удачи Вам в жизни!!!

Рина у вашего молодого человека два выхода 1) оставить все как есть и принять все так , как оно есть.
2) если для него это так важно что вы даже ссоритесь из за этого то ваши пути разойдутся.Это вопрос времени всего лишь.
Ведь насильно делать что то дабы угодить другому вы не будете делать постоянно.А вашему парню важно что бы вы общались с его родней.
Я вас очень хорошо понимаю, ведь все идет из детства и если вы не делали то что делают в семье вашего парня вам будет очень тяжело.

А я была бы непротив попасть в такую дружную семью. В моей семье так не принято. Можем поесть все вместе просто потому, что готова еда на всех. Когда появился муж, старалась есть и общаться с ним, но его это явно напрягает. Он привык есть один и смотреть ютуб. Хотя в его родном городе семья большая, приветствуются посиделки с родственниками и соседями, едят они часто каждый в одиночестве. А когда мы с мужем приезжали в гости на праздники, то семья была мне совсем не рада. Свекровь принципиально не любит всех невесток (их у нее 3), за столом сидеть не стремится, с их большой родней у меня шапочное знакомство, я им чужая, я бы общалась, но они не рвутся общаться. Большая дружная семья, где Вас любят и принимают, это круто! Вы не цените своего счастья.

Рина ,если вы любите своего парня то может быть стоит поменять свое мирровозрение ??
Я понимаю вам будет трудно так как вы не хотите ничего менять и вы не будете это делать.Но а если из за этого ваши отношения закончаться ?Вы не будете об этом жалеть ??
Понимаю для вас дико все это,но для них дико то что делаете вы.У вас разные взгляды Рина.Но согласитесь с этим что и их можно понять они обиделись потому что вы не сели с ними за стол а сказали что сядете когда они поужинают лишь потом.Этот ваш поступко обидел и вашего парня и их родственников тоже.
Я например была бы рада общаться и дружить с родственниками моего будущего мужа.Ведь это его семья ,те люди с которыми он вырос которых он любит и уважает .
Не знаю может быть ментальность у всех разная.Я вот родилась в России,но выросла в Грузии мои родители сюда переехали .У нас тут совсем другая культура и ментальность.Вы так же общаемся с родственниками ,всегда собираемся все вместе за одним большим столом.Даже общаемся и с друзьями родственников.
Недавно в гостях была моя двоюродная сестра,с друзяьми и им очень понравилось то что мы все такие дружные.
Но вы к этому не привыкли я понимаю вас.И ваше такое отношение вашего парня обижает.Но ведь если вы в будущем будете вместе вам придется общаться с его родными и как вы будете поступать дальше ???
Насчет переезжать к нему жить я думаю не надо.Так как не факт что вы уживетесь с его родителями.Ведь ваши действия им будут непонятны.И из за этого у вас с парнем будут скандалы и недопонимания.Но ведь если вы будете вмесет в будущем ,вам же придется общаться с ними дальше и как вы решите этот вопрос ??
Его нужно решатьс сейчас пока вы не в браке.Он или должен принять вас такой какая вы есть,ведь насильно не переделаешь человека и не заставишь делать то,Что он не хочет делать.

Так автора как раз не принимают. Далеко не всем хочется постоянно общаться и проводить время вместе. Я сама интроверт. В школе у меня было 2 подруги. Их устраивало, что я неделю общаюсь, неделю — ухожу в себя, и на контакт не иду. Возможно (вероятно), они считали меня странной, но их такое отношение не обижало. Они понимали, что дело во мне. И это даже не привычка, это потребность побыть одной, чтобы привести мысли и эмоции в порядок. Муж у меня — очень общительный, моя противоположность в этом. Вот с ним бывают конфликты. Он готов болтать не переставая, а я отдыхаю в тишине. Иногда я подстраиваюсь, бывает, что его прошу помолчать. За 10 лет вместе он не принял эту мою потребность, побыть немного одной. Хорошо, что у нас родственников мало с его стороны :)
Сомневаюсь, что Вы, автор, сможете жить с семьёй своего молодого человека. Я сужу по себе. У меня тоже есть лимит общения, и когда он превышен — агрессирую. В квартире с общительными родственниками этот лимит у Вас будет повышен постоянно. В связи с разными привычками, своей Вы там вряд ли станете.
Хотя всё может быть. Возможность экономить тоже важна. Тут ещё вопрос — для чего? Если чтобы приобрести своё жильё, то пожить временно с семьёй парня приемлемо.

Вам лучше расстаться с ним. Одно дело если бы он вас защищал и поддерживал, была бы перспектива вскоре переехать в другую квартиру/дом. Но здесь от вас будут всегда требовать любви и общения, что для вас чуждо.

Лучше разойтись, пока это не зашло далеко и не жалеть о потраченном времени.

Рина, вы с вашим парнем и его семьей находитесь на противоположных концах спетра. Они приобретают энергию занимаясь пустословием, а вы — теряете. Интроверта в экстроверта переделать невозможно.
Но по поводу ваших обьяснений (не хочу, не понравилось и т.п), они неточны, а поэтому, действительно, обидны. Надо говорить, если уж говорить, что у вас сил нет (физической возможности переносить большое количество разговоров ни о чем, которое принято называть «общением»).
Дайте ему что-нибудь почитать популярное, о людях вашего склада, может у него что-то прояснится, хотя вряд ли. У эксровертов часто очень поверхностное восприятие, особенно у молодых — вас вряд ли поймут.
Его родные прекрасно чувствуют ваше недовольство, как бы вы его не маскировали, но принимают его, опять же, в силу своей поверхностности, на свой счет.
Если вы не переедете со своим парнем — отношения развалятся, но, есть вероятность, что он не из экономии предложил вам жить с родителями, а именно из собственной необходимости находиться в такой «общительной» среде.
Тогда вообще ловить нечего.
Вы, с ним как разные виды рыб: пресноводные и живущие в соленой воде. Для таких видов нет возможности пересечься — среда, оптимальная для одного, убивает другого и наоборот. Сочувствую вам.

Странное предложение от вашего парня. Предложение сожительства , да ещё и с многочисленными родственниками в одной квартире. Почему то в ЗАГС не хочет Вас вести…Отдельное жилье не планирует…Зачем Вам такие отношения ?! Уважения к Вам тоже не ощущается. Тем более вы слишком разные. Не позволяйте к себе такого отношения. Цените себя. Думайте головой , а не сердцем. Удачи !

Я сама такой человек не люблю особо общаться с родственниками. У моего мужа шесть братьев и сестер. Я в их компании не общаюсь, на посиделках не остаюсь. При этом с мужем у меня хорошие отношения, в в последнее время ему самого к ним не тянет. Я ко всем уважительно отношусь, но нет у нас общих интересов.

А мне кажется, еда всем вместе за одним столом, это какое-то старообрядство, кормушка.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.