Проблема с жильем мешает моему счастью

исповедь парня о проблемах с жильем

Нам с девушкой по 23 года, встречаемся уже больше двух лет. Живём по родительским квартирам (она у себя с мамой, папой, бабушкой и сестрой, и я с мамой у себя).

Работаем, учимся, оба после колледжей, поэтому да, в 23 года мы ещё только начинаем получать высшее. Она учится за 120 тысяч в год, то есть 10 тысяч в месяц надо откладывать, я учусь по направлению от работы бесплатно. Давно стоит вопрос отдельного жилья для нас с ней, но так как мы не очень давно начали работать, то и реальные возможности появились опять же недавно. У неё жить просто негде, а у меня ворчливая и властная мама, которая спокойного житья не даст. Отец живёт в далёком Подмосковье в собственном доме, и ему нет до меня дела, и уж тем более он не будет помогать. Вот я, собственно, и встал на распутье трёх дорог, и все они разные, каждая со своими красотами, но и ямами.



ispovedi.com

Путь первый — снимать квартиру. Плюсы: вопрос с жильём решается здесь и сейчас, живём сами по себе, не зависим ни от кого, если не потянем быт или будут ещё какие-то проблемы, всегда можно просто разбежаться обратно по родительским домам без каких-либо долгосрочных последствий. Минусы: все деньги будут уходить на жильё. Моя зарплата 35-40 тысяч, ее — всего 20 (ну как бы 30, но 10 тыс. стабильно на учёбу ещё два года точно). Квартиру в Москве снимать 30 тыс. адекватную однушку, и ещё 20-25 на еду, коммуналку и хозяйственные нужды. Итого оставаться будет ноль — ни на что не накопишь, ничего не купишь, никуда не съездишь. Да, конечно есть перспективы повышения зарплаты, но по факту сейчас ситуация такая, как я описал выше.

Никакого обозримого будущего. Ну, поживём мы «пока молодые» год-два, а потом что? Потом бы и пожениться хорошо, а свадьбу на что сыграть? С чего копить? ispovedi.com Может, помогут родители, может, чего сами отложим, поженимся, а дальше? Ребёночка захотим, пусть даже не сразу, а через 2-3 года после свадьбы. А где его растить? В съёмной однушке? Или переезжать к моей маме, которая не даст спокойно жить (да и после 5-6 лет житья отдельно вернуться снова к родителям — удовольствие так себе). Очень всё туманно, и много вопросов.

Путь второй — копить на ипотеку. Точнее на более-менее весомый первый взнос. Плюсы: своя квартира, у наших детей уже не будет таких проблем, как у нас, вкладываться и тратиться будем уже на своё конкретное будущее, а не просто какому-то дяде деньги давать. Деньги будут аккумулироваться быстрее, так как не за горами повышение и у неё и у меня. Пусть зарплата вырастет всего тысяч на 6-8, но на двоих это даст неплохую прибавку, да и трат будет меньше, так как учиться она закончит через пару лет и платить лишние 10 тыс. будет уже не нужно. Минусы: ещё сколько лет  жить с родителями по отдельным квартирам? Это сродни ispovedi.com аду, так как уже сейчас-то напрягают ограничения, связанные с отсутствием своего отдельного жилья, то дальше будет хуже, отношения развиваются, а толкаться на кухне с мамой — не очень радужная перспектива. Это очень суровое испытание для отношений, и вообще не понятно, стоит ли оно того или нет. Всё равно придётся платить не хилую ипотеку, а квартира будет небольшая и потом там станет очень тесно даже с одним подрастающим ребёнком.

Путь третий — разменивать мою и её доли в родительских квартирах, делать существенный первый взнос за ипотеку и доплачивать остальную часть платежами, не превышающими стоимость съёма квартиры (те же 25-30 тысяч). Плюсы: возможность съехать в свою (пусть и взятую в ипотеку) квартиру в сравнительно (с вариантом №2) короткие сроки, примерно полтора-два года, возможность пока пожить молодой жизнью, съездить куда-то отдохнуть вместе, пусть и не очень дорого, что-то себе купить из личных вещей, а не сливать деньги на съём квартиры. Более-менее ясное будущее. Минусы: наша с мамой квартира (трехкомнатная ) по долям принадлежит на 1/5 мне, 1/5 маме, 1/5 ispovedi.com её сестре, 2/5 неразделённые от умерших бабушки и дедушки. Устно родители завещали сёстрам квартиру пополам. Юридически при разделе у нас с мамой будет 3/5, у её сестры 2/5. По-человечески у меня тут будет ничего, только наследство от мамы, а у мамы и сестры по 1/2 от квартиры.

Сестра её живёт в квартире мужа (к сожалению он недавно скоропостижно скончался от болезни сердца) со взрослым сыном, и в принципе были предварительные разговоры и вроде как мама с сестрой при размене трёшки на две однушки готовы оставить: сестра мужнину однушку своему сыну, мне мама однушку за счёт своей доли в этой квартире, а за счёт второй доли они с сестрой поедут доживать свой век в отдельную квартиру вместе. У девушки менять там толком нечего, так как бабуля её отдала целую двушку одной из старших сестёр, то есть своих внучек (а всего их четыре). Вторая сестра живёт с богатым мужем у него, при этом имеет долю ещё и в квартире матери, в итоге на этой трёшке сидят так же ispovedi.com 3-4 долевых владельца, и по-человечески там не хотят поступать, и помощи от её родителей ждать не стоит. В лучшем случае уговорить родственников выкупить долю моей девушки и дать ей хоть какое-то приданное, чтобы его добавить в первый взнос по ипотеке.

Стоит лишь одному звену в этой цепи сказать «нет» и весь этот план полетит к чертям. Заартачится, например, родня девушки и не будет выкупать ничего и будет её доля значить ровно ноль, или моя мама передумает и не захочет съезжаться с сестрой на старости лет и всё. Даже если со всеми договоримся, весь юридический процесс и процесс купли-продажи имущества требует финансов и времени. Если будем продвигать этот вопрос в стан моих и её родственников, то нам могут просто задать вопрос (потому что никому кроме нас это не нужно), мол, а зачем вам сейчас решать этот вопрос, вы ведь не муж и жена и детей у вас нет? И никак старичкам не объяснить, что когда мы будем мужем и женой, и уж тем более, когда появятся дети, ispovedi.com то нам по факту уже будет нужна жилплощадь, а не начало попыток решить этот вопрос.

Хочу послушать советы со стороны, так как сам не знаю, что делать, да и поддержки ждать не откуда. Мне очень повезло с девушкой, и она готова продираться через любые тернии со мной, если придётся, но всё равно я хочу её как можно меньшим испытаниям подвергать и ищу оптимальный вариант решения будущего вопроса жилплощади для отдельного проживания. Понимаю, что многие будут меня ругать, мол, необеспеченный, зачем девочке голову морочишь, пусть найдёт себе дядю при деньгах, сам ещё молодой, а уже о семье делаешь. Хотя как по мне, так лучше о семье подумать в таком возрасте, чем когда уже кольцо на пальце окажется. Да, я действительно необеспеченный, зарплата небольшая, затянул с высшим образованием, но надо понимать, что не у всех родители подумали о будущем, не всем дарят квартиры или по блату устраивают на хорошую работу уже лет в 20.

Вот какая есть ситуация. Не судите строго, каждый живёт, как может, а просто дайте ispovedi.com совет или своё видение ситуации с наиболее оптимальным вариантом её разрешения.

Автор: Виктор

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Проблема с жильем мешает моему счастью":

Виктор, попробуйте для начала пожить на съемном жилье.Если вас обоих устроит совместная жизнь, то можно подумать об ипотеке.Лично я считаю, что лучше продвигаться вперёд ,пусть медленно ,но уверенно, чем жить мечтами и разочароваться в них, упустив время.

Согласен, сначала нужно пожить какое-то время с человеком, чтобы понять, готовы ли вы к совместному проживанию и подходите ли друг другу. Много залётных пар, которые из-за ребёнка женились, взяли ипотеку, а потом через год они поняли, что не могут жить вместе и влюблённость куда-то ушла. Как итог потом живут вместе только из-за ипотеки и ребёнка, о любви и семейной тёплой атмосфере там речь не идёт, так как обычно это заканчивается походами на лево и всем остальным.
Если спустя пол-года или год вы притрётесь друг к другу и вас будут устаивать быт, то можно будет переходить на ипотеку, но с ребёнком быть осторожней, так как ребёнок очень дорого обходится в обслуживании на первых годах + послеродовая депрессия и декрет жены ударят по бюджету и вашим отношениям.
Когда с жильём проблема будет практически решена и будет возможность подкопить деньги на роды и ребёнка, тогда можно и население земли пополнять, а плодить бедность в условиях СНГ не лучшая идея, однозначно.

Спасибо за совет по делу :) В любом случае рекомендуете на год-два снять и пожить просто вдвоём?

Виктор, обязательно, надо пожить некоторое время вдвоем.Лучшие стороны друг друга, Вы и девушка уже увидели.Но самое главное в семейной жизни- это четко понимать готов ли каждый принять недостатки другого.То есть, не получится ли так, что » вдруг обнаружив» неприятный для Вас минус в поведении или характере девушки , Вы задумаетесь о дальнейших отношениях с ней.И наоборот.А взяв на себя такую ответственность как ипотека, Вы уже независимо ни от чего , должны будете выплатить долг.Поэтому и надо узнать ,как вы уживетесь вместе, прежде ,чем решаться на ипотеку.

Виктор, есть и другие пути решения. Примеры из жизни наших знакомых:
1. Поженились, купили комнату «статус-квартира».Под них дают ипотеки. Выплатили за 2 года. Подкопили, продали комнату, взяли двушку в ипотеку-платеж посильный.
2 Снимали жилье, поженились, встали в программу «Молодая семья». В течении 3 лет получили сертификат, взяли ипотеку. Сертификат ушел в счет ипотеки-небольшие платежи. Уже рассчитались с банком.
3. Регистрируете брак, живете как хотите, берете ваши доли и встаете в программу на улучшение жилищных условий. Пока стоите, собираете первоначальный взнос, получаете сертификат, а дальше или ипотека, или покупка за наличные.
4. Находите работу, где работодатель оплачивает жилье-такие вакансии есть. Собираете деньги, а там по ситуации.
5. Идете в администрацию по месту прописки в жилищный отдел и узнаете какие программы есть для молодых семей. Они могут быть федеральные или региональные. Оттуда танцуете: либо здесь останетесь, либо в департамент.
Если постараться и хорошо подумать варианты найдутся.
Успехов!

Я что-то и забыл совсем про социальные программы и пр. , большое спасибо что напомнили! Поищу информацию на эту тему, потому что это вполне реальные пути.

Тоже склоняюсь к варианту съемного жилья, а потом и ипотеку можно брать. И еще встречаться это одно, а жить вместе — это испытание бытом и совместной жизнью . Претирку не все проходят. А надеяться на доли квартир, делить «шкуру не убитого медведя».

Рассуждения мальчика, которому все должны…хотите жениться? Покупайте жилье. Нет возможности? Работайте и зарабатывайте. А то получается из-за ваших хотелок все двигаться должны. Я бы еще подумала, есди бы пимала женщина с ребенком на руках. Вы еще для важности забвли ножкой топнуть. Тьфу, прям плач Ярославны, мне квартиру не покупают….

У вас очень предвзятое и поверхностное мышление. Где вы тут увидели плач о том, что «не купили квартиру» ? Где вы увидели что мне кто-то должен ? Я сказал, что есть вот такая ситуация, у кого-то ситуации другие, я вижу вот такой, такой и такой вариант решения, и просто спросил какой вариант лучше. Ваши фантазии на тему «как надо бы» не имеют отношения к реальности. Совет «заработать на квартиру» по своей бесплоезности сравним примерно с «Я заблудился и не знаю куда идти, что мне делать? Найти дорогу к дому.» Осуждать и упрекать — удел пустоловов и сплетников, а вот дать реальный и возможный к реализации совет, исходя из обстоятельств УЖЕ СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации — удел умных и порядочных людей, которых, к сожалению, очень мало. В вашем ответе есть лишь язвительные упрёки и утопический, но абсолютно бестолковый на практике, совет. Кажется, совершенно очевидно к какому типу людей вы относитесь.

На правду не обижаются! Это жесть какая-то, квартира нужна вам, а прыгать под вашу дудку должны остальные.
У нас с мужем тоже ничего не было, жили каждый с родителями, иногда друг у друга ночевали. Поженились, взяли ипотеку и живём в своей квартире.
Знаю пары, которые взяли ипотеку до брака. Сами давно уже разбежались, а ипотеку так и платят.
Сначала снимите жилье и поживите вместе. Хоть комнату, она дешевле. Вам двоим, пока вы оба днём на учебе/работе, хоромы не обязательны.

Да с чего же вы взяли, что я считаю, будто мне кто-то что-то должен? Я просто сказал, что могло быть вот так, но по факту сложилось вот так — вижу такие-то варианты, всё. Глупости какие-то говорите, будто я считаю что-то кто-то должен мне. Прекратите искать везде какой-то негатив :)

Виктор, для первоначального взноса по ипотеке большой суммы не надо. Мы продавали квартиру в прошлом году. Покупала девушка в ипотеку. У неё было всего 100тыс. наличкой и обычная зп. В её планах было сдавать квартиру и оплачивать ипотеку с квартирантских денег. Жить ей было где. Нужен опытный риэлтр, который знает, что такое «завышение стоимости». Есть банки, которые при ипотеке требуют подтверждение наличия 40% стоимости квартиры. Вы должны положить эти деньги на свой счет в банке до сделки. С ними этот вариант не прокатит. А есть такие, для которых достаточно подтверждения от продавца, что он получил от Вас эти деньги. Вот это Ваш вариант.

Я бы Вам посоветовала вообще не впутывать пока в квартирный вопрос Вашу девушку, а совершенно самостоятельно оформить ипотеку на себя, и самому её выплачивать. Независимо от того, как сложатся Ваши отношения с девушкой, квартира Вам не помешает. Оформите ипотеку, живите пока у мамы, квартиру сдавайте и этими деньгами оплачивайте ипотеку. Свои пока копите. Если у Вас всё получится, и Вы будете довольны, то это же самое может сделать Ваша девушка. А дальше Вы одну квартиру сдаёте (деньги на ипотеку), в другой живёте. Пусть это будут очень маленькие квартирки. Это лучше, чем ничего и лучше, чем жить с родителями. И заметьте, у каждого из Вас будет своё жильё, если вдруг разбежитесь, вам не надо будет ничего делить. Ну а если всё хорошо, то объединитесь потом. Или улучшите одну квартиру, вторую продолжите сдавать. Это уже по обстоятельствам, они же меняются. Мне кажется, в любом случае надо с чего-то начинать. Но начинать со съёмного жилья — недальновидно. Квартира Вам нужна в любом случае, с девушкой или без. Не выбрасывайте деньги на съёмное жильё, раз Вам есть где жить.

Виктор, мне эта ситуация очень знакома. Я старшая в большой семье, У мужа мачеха, у которой есть родной сын,младший сводный брат мужа. Ушли мы оба из своих домов с чемоданчиками в холостяцкие общежития, помочь никто не мог. Сколько горя мы хлебнули из-за того что не было жилья. Хорошо рассуждать тому, кому достался дом\квартира или родители помогли. Я не считаю что каждый имеет возможность легко и быстро купить себе жилье! И что у всех такие зарплаты, что человек запросто может позволить себе оплачивать аренду сьемного жилья, параллельно откладывать деньги на свое жилье и нормально жить, питаться, одеваться, позволить себе какие-то путешествия или развлечения. А если себе во всем отказывать и все в кубышку на жилье- так ведь годы-то молодые второй раз не проживаются! Ведь хочется пожить-то интереснее! Все таки надеяться только на себя- тяжело. Возможно, но тяжело! Желаю вам найти наилучший вариант решения проблемы.

При чем сдесь это? Он тоже имеет свою долю в квартире.

Виктор, у вас трехкомнатная квартира, попробуйте пожить с девушкой у вас дома, предварительно серьезно поговорив с мамой. Может уже через месяц-два поймете, что девушка не та, с которой хочется жить вместе, а если девушка нормальна и любит вас, то поймет, что гладко нигде не бывает и сможет найти с вашей мамой общий язык, тем более, что у них семья тоже не маленькая,так что она привыкла к разным трениям.

Путь прост:
сначала встать на ноги, научиться зарабатывать на жизнь, потом думать о семье.

С таким доходом квартиру в Москве в ближайшем будущем купить невозможно, в том числе и по ипотеке. Самый рациональный вариант договариваться с матерью. Объяснить ей, что взрослому мужчине так или иначе нужна женщина рядом… В тешке, без детей, вполне реально не мешать друг другу. Снимать квартиру не рационально, т.к. нет необходимости, как у тех, кто приехал из других городов. Деньги на собственное жилье откладывать безусловно надо, неизвестно как все сложится в будущем, если сестра матери, допустим, придет жить на свою долю в квартире, а у Вас уже семья и дети будут. А из трешки реально получить две однушки, при этом свободных денег может вообще не остаться.
Ваша проблема далеко не уникальна. Не всем дано к 23 годам иметь образование, не плохой доход и подаренную родителями квартиру. Вам сейчас главное понять нравится ли Вам ваша работа, приносит ли она моральное удовлетворение? Потому что, если нет-карьеры, и как следствие увеличение доходов у вас не будет.

По-моему, самый рациональный вариант — пожить с мамой, паралельно откладывая деньги на ипотеку. С тем, что Вы оба работаете и учитесь, дома много времени проводить не сможете. Очень дельный совет — разузнать о молодежных программах. Или девушка может ночевать попеременно то у Вас, то у родителей. Это зависит от строгости воспитания.
Быт в любом случае — очень серьезная проверка отношений. Если Вы напряжение всех родственников, возьмёте вместе ипотеку, а потом поймёте, что встречаться и жить вместе — это разное?
Идти на съёмную квартиру без перспектив улучшить жилищные условия недальновидно.
К тому же, если она забеременеет ( это может случиться раньше, чем Вы планируете, и не каждая пойдет на аборт), вся финансовая нагрузка ляжет на Ваши плечи.
А как закончите учёбу, освободившееся время можно посвятить подработке. Как вариант.

Автор, мне кажется вам с девушкой сначала нужно закончить обучение.
Потерпите, ввязываться в долгосрочные кредиты не получив образования и не имея достаточного заработка — большой риск. И жить на съемной, отказывая себе во всём тоже не большое удовольствие.
Если есть возможность лучше откладывайте на первый взнос. 30 тыс за однушку — за два года вы отдадите за съем 720 тыс, не считая коммуналки. Притом эти два года будут вместе, но в нищете, что не слишком хорошо для отношений.

Мы все здесь хотим дать вам Виктор какой то хороший совет,помочь,ситуация ваша на самом деле очень распространенная.Я почитала все комментарии,и вроде все логично ,но по моему на деле,как говорится»куда ни кинь,всюду клин».С мамой пожить временно,вроде самый разумный вариант,но вы свою маму знаете лучше нас,и уверенны,что она испортит ваши отношения,вам виднее.В любых вариантах,и в съемном жилье,и в ипотеке есть свои плюсы и минусы,как сами видите.Обговорите досконально,при личной встрече с родствениками вопрос о разделе квартир,если рассматривать этот вариант,плюс социальные программы для молодых семей,в будущем деньги из материнского капитала на оплату покупки жилья тоже нельзя сбрасывать со счетов.Ну а пока надо стараться копить деньги,лишним это не будет точно.

Всем спасибо за советы! Правда помогли, ребят :) Тем что подкинули варианты (соц. программы, будущий материнский капитал и пр.) на будущее, к тому же ещё раз надо будет всё обговорить с девушкой. Благодарю за советы и поддержку, всем мир .

Наживать всё нужно вместе. А «гражданский» брак распадается обычно. Чем больше живёшь без штампа, тем больше шансов расстаться. Статистика. Женитесь и поживите на съемной. Но с родителями жить не стоит. Молодые должны жить отдельно. Также во избежании конфликтов.

Да должны,только при таком доходе,aренда жилья-деньги на ветер.

В начале сами решите проблему с жильем, оно еще никому не помешало (оформите на себя ипотеку), а потом будете уже думать о совместном проживании с девушкой. В случае, если разбежитесь, квартира у Вас останется (либо начните с комнаты, малометражной квартиры). Неизвестно, как сложится жизнь, но свой угол у Вас всегда будет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.