Родители хотят забрать мой подарок

Исповедь девушки о подарке на совершеннолетие от родителей

Несколько месяцев назад у меня было день рождения. Мне исполнилось 18 лет. В честь этого родители решили подарить мне кольцо, хотя я не люблю и не ношу украшения. За несколько дней до праздника я узнала о подарке и старалась понять, почему они просто не спросили меня, что именно я хочу? Сразу после дня рождения они начали выяснять, понравился ли мне их подарок. Я не привыкла лгать и сказала так, как есть, что носить не буду. Хотя они знали это и раньше, так как у меня постоянно опухают пальцы. Тогда мама сказала, чтобы я отдала кольцо ей назад, но я попала в больницу и на этом всё затихло. Теперь мама опять вспомнила о кольце и сказала мне, что хочет его носить.

У меня разные чувства. С одной стороны я понимаю, что это кольцо мне не нужно, я даже ни разу не надела его. Но в то же время мне очень обидно, так как это всё же подарок, ещё и на совершеннолетие. Я могла бы просто ispovedi.com сдать его в ломбард! А теперь они даже не предлагают взамен нового подарка. Получается, что зная с самого начала, что я не буду носить их подарок, они специально подарили это кольцо, тем самым пуская пыль в глаза всем моим родственникам.

Я не знаю, что делать. Вроде бы и не жалко отдать его, так как всё же мне всё равно, но очень обидно, что родители даже не замечают, как своими действиями разрушают наши и так натянутые отношения.

Автор: Мила

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Родители хотят забрать мой подарок":

Мила,
Прочитала Вашу исповедь и хочу сказать, что мне понятны Ваши чувства, также как и чувства Ваших родителей.
Я сама мама много лет, но своих детей насчёт подарков мы с мужем спрашиваем. Сначала мы с мужем обсуждаем варианты подарков, а потом уже предлагаем детям на их усмотрение. Почему мы так делаем? Потому что наши родители так не делали и нам покупали «жизненно необходимые» вещи ( которые купили бы в любом случае, например, трусы или носки) и дарили их на дни рождения. Нам это не нравилось- поэтому мы поступаем по-другому.
Я Вас понимаю!
Но, хочу пояснить точку зрения Ваших родителей. Почему они решили, что это будет прекрасным подарком? Скорее всего кольцо из золота ( может даже быть из платины), а золото было и всегда будет в цене. И это кольцо ( не вещь, которая износится, потеряется, выйдет из моды или гаджет) будет с Вами всегда! Оно будет Вам напоминать о юности, о беззаботных годах, о каких-то мечтах- о самых лучших годах в Вашей жизни! Просто пока Вы этого ещё не видите и не замечаете…
У меня много разных колец и дорогих, и не очень- я их не ношу по разным причинам, за исключением одного- очень простое колечко из серебра- на нем выбито три слова- Вера, Надежда, Любовь. Это мой талисман. Эти слова- мои принципы и по ним я живу( по крайней мере стараюсь). В хорошие дни- я радуюсь, в трудные/ тяжелые- я смотрю на эти слова и не отчаиваюсь.
Иногда смотрю на другие кольца в своей шкатулке и вспоминаю людей, которые мне их подарили и различные события в моей жизни и на душе сразу становится тепло.

Так и Вы- постарайтесь принять этот подарок от родителей как талисман, они выбирали его с любовью, никто не хотел Вас обидеть! Ни в коем случае его не отдавайте! Я Вам предлагаю такой вариант- не хотите носить на пальце, носите как кулон на цепочке. Многие молодые люди так сейчас делают. Поверьте, Ваши родители ни в коем случае не хотели Вас обидеть. Постарайтесь их понять…

Спасибо Вам за рекомендацию. Приму во внимание)))

Мила, а Вы не считаете что Вы разрушаете своими действиями и так натянутые отношения? Т.е подарок, недешевый, кстати, родители выбирали, хотели чтоб у Вас была память о совершеннолетии. Если не сейчас, то со временем, может Вам приятно бы было надеть это кольцо и вспомнить маму и папу и совершеннолетие. А что они должны были подарить? Пиццу? Которую сьели и забыли? Новые джинсы или туфли? Они хотели подарить долговечный подарок. Конечно я их прекрасно понимаю, сама такая, т.к. тоже покупала дочери кольцо золотое, когда она доучилась- закончила техникум и потом институт.
А Вы собрались это кольцо сдать в ломбард. Да это просто настолько некрасиво, неуважительно и непорядочно с Вашей стороны.
Я себя ставлю на место Ваших родителей- я бы тоже забрала кольцо и потом действительно покупала бы Вам какую нибудь ерунду. Очень обидно и унизительно себя чувствуешь, когда выбираешь, тратишь свои деньги и получаешь ответ от дочурочки. Люди меняются со временем, Становятся старше, умнеют, меняют свои взгляды на жизнь. У Вас, думаю, потому и не очень хорошие отношения, потому что Вы вообще не уважаете их, в этом поступке с ломбардом это очень видно. А положить кольцо и пусть оно дождется того времени, когда Вам захочется его надеть, слабо? Это ПОДАРОК! Вы такая нищая, раздетая, голодная, что надо унести его в ломбард чтоб было на что жить? Вы получите за него 1/4 часть его стоимости, т.е выбросите деньги, которые родители не на дороге нашли, а заработали. И потратите те небольшие деньги, которые получите, куда? В кафешку? На тряпки? На сигареты? Вот действительно память будет о совершеннолетии, как Вы «прекрасно отнеслись. с любовью и благодарностью», к родителям. Такое они долго не забудут. И наверно таких случаев у вас уже немало?

Вообще-то я не говорила родителям, что хочу сдать его в ломбард. Это просто как вариант для меня. Я привыкла, что вещи должны быть нужными, по делу, а не лежать под подушкой. Вот такая я не сентиментальная и не романтическая, а практичная что ли… И если мои родители хотели бы сделать действительно нужный подарок, то обошлись без этих заморочек с украшениями. Они просто считают, что мне как и всем остальным нравятся такие побрякушки, а это ещё раз подтверждает, что они совсем ничего не знают о моих вкусах и предпочтениях.
И да, деньги мне нужны, потому что я живу отдельно от родителей.

Мила,это подарок на память. И с чего вы решили,что все подарки должны быть согласованы с вами? Во многих случаях люди дарят,что считают нужным.

Это Вы не знаете об их вкусах и предпочтениях и очень бездушны и неблагодарны. Денежки у них регулярно брать. я уверена, Вы не забываете, только вот уважать их не приходит в голову.

Я написала сюда, чтобы услышать совет или рекомендацию, а от вас только бессмысленные оскорбления. Воспитывайте своих детей. Желаю, чтобы они были лучше меня.

Мила, Вы совсем еще юная, не видевшая толком жизни, и поэтому очень близко воспринимаете к сердцу поступки родителей. Но, родители — это самые близкие люди, и ближе у Вас никого не будет, уж поверьте. У Вас вся жизнь впереди, и натянутых отношений с родителями быть не должно, т.к. они еще будут вести Вас по жизни, и поддержат в ситуациях, когда обиды Вам будут наносить уже другие люди, а этого не избежать! Вот случай из моей, взрослой жизни: через несколько дней после нашей свадьбы, муж очень красиво преподнес мне роскошную коробочку ручной работы, в которой находились миленькие золотые сережки с фианитами. Он сказал, что это подарок от его тети, которая проживает в другом городе и не смогла приехать на свадьбу, поэтому прислала мне их. Я передала слова благодарности! Поскольку мы оба работали допоздна, а квартира весь день пустовала, я хранила все свои золотые украшения у родителей, туда же отвезла сережки. И вот, спустя полтора года, когда мы переехали в выстроенный дом, к нам переехала свекровь. Рядом с ней муж стал совсем другим, жадным и грубым. Как-то сидя за столом свекровь заявила, чтобы я отдала серьги, которые подарила тетя, т.к. те, что на ней, собирается отдать почистить, и хочет носить мои, чтобы не заросли уши. Она выдумала очень тупую историю, чтобы отобрать у меня серьги, т.к. за несколько дней у 75-летней женщины вряд ли зарастут уши! Я посмотрела на мужа, а он одобрительно кивал своей матери. Я напомнила свекрови, что у нее есть множество пар других золотых сережек, и можно поносить их, на что она ответила: «Хочу именно эти». Узнав, что серьги хранятся у моей мамы, свекровь дернулась и ушла из-за стола. Я с обидой спросила у мужа, как они могут так некрасиво поступать, но что он ответил,чтобы я не смела говорить слово «некрасиво» в отношении его и матери! Спустя время я собралась заехать к своим родителям, так пока я ехала, свекровь успела позвонить моей матери, и сказать: сейчас приедет твоя дочь, напомни ей, чтобы захватила серьги, подаренные ей на свадьбу! Мама была в шоке, но поскольку на следующий день она собиралась ложиться в больницу на операцию, сказала мне: верни им, а нам не нужно ничего, кроме здоровья! В первую очередь, виноват твой муж, он поступил не по мужски, когда допустил эту ситуацию.
И понятно, что назад эти сережки я больше не получила! Я расценила поступок мужа к предательство по отношению к жене!
Так что в жизни еще будет случаться разное, а Ваша нынешняя обида на родителей покажется пустяком!
А Вам следует предложить маме сходить вместе в ювелирный салон, где приобрели кольцо, и возможно поменять его на золотое изделие, которое будет Вам по душе! Удачи!

Просто, ну капец, муж у Вас! Он Вам подарок красиво вручил, он же его так некрасиво отобрал! Именно он, так как присутствовал при разговоре и не вмешался! Да ещё и требует в отношении него слово «некрасиво» не употреблять? Этого слова мало, тут надо употреблять «омерзительно, подло, низко, склизко»! Вот мужик — позорник! Впервые слышу, чтобы взрослые люди подарки назад требовали! Ладно, у его мамаши старческая жадность стала проявляться, не может перенести наличия у невестки золотых серег, хотя у самой полно, но он бы так не позорился перед Вами! Сказал бы мамаше, чтобы в покое Вас оставила, а он потом ей такие же купит, на её старческие дряблые уши. А если, не дай Бог, война или стихийное бедствие? Такой муж у жены будет последние куски хлеба отбирать, может даже прямо изо рта!

Гена,это коммент к комменту к этой истории. Читайте выше

Спасибо за комментарий! Вот, наверное, вы тогда чувствували то же самое, что и я сейчас. А ваш муж до сих пор не знает о ваших таких неприятных чувствах после такой ситуации?

Теперь уже я знаю, что у него просто нет совести, и ему совершенно наплевать на чувства других, даже собственной жены. Лишь бы не разозлилась его мать, которая им манипулирует, держит на коротком поводке. Он совершенно не самостоятельный в своих решениях и жить ему по указке удобно, не надо много думать головой! Поэтому он больше не мой муж! А Ваши родители все-таки воспитали Вас самостоятельной личностью, которая может высказать свое мнение относительно подарка! Но тут главное не обидеть друг друга, и воспринимать ситуацию с подаренными вещами адекватно, затем прийти к общему решению вопроса, чтобы подарок Вас порадовал, а родители были бы довольны, что угодили дочери!

Спасибо Вам за свою историю и совет! Обязательно его использую! И вы молодец, что решились кардинально поменять свою жизнь. Такие мамы в жизни мужчин это действительно плесень мозга. Удачи вам!

Мила, без кольца проживете, а без самокритики и самоанализа __ нет.

Мила, а родители знают про ваши «натянутые отношения»?
Вы это с ними обсуждали?
Почему вы решили, что у вас с родителями натянутые отношения.
Потому, что они вас не понимают?
А вы сними пытались поговорить по душам?
Рассказать о том, что чувствуете?
Попытаться услышать, то что чувствуют они.
Ведь явно когда они у вас спрашивали как дела вы говорили «нормально» и закрывали дверь к себе в комнату перед их носом.
А когда они приходят к вам поговорить — вы сидите со стеклянными глазами с мыслью :»Бла! Бла!»
Конечно для любого разговора нужно подходящее время.
Но, почему нам всегда кажется, что чужой человек поймет нас лучше чем близкий?

Кольцо дайте маме поносить, потом когда придет время заберете свой подарок.
В семьях ведь финансовое положение разное.
А родители на самом деле хотели сделать вам ценный и памятный подарок.
Извлеките пользу из ситуации и не поступайте, так со своими будущими детьми.
Не держите обиду на своих родителей — ваша обида будет вас разрушать изнутри. И только вам от этого будет плохо.
Удачи вам!
Мы такие и наше окружение такое — каким мы хотим его видеть.

Спасибо за совет, подумаю над этим. И хочу сказать, что мои родители знают о наших натянутых отношениях и сами не хотят исправлять ситуацию. Для них проще откупиться каким-то подарком, типо кинуть кость собаке, чтобы та заткнулась. У нас уже давно нет общих тем и интересов, кроме бытовых разговоров. Я стараюсь, пытаюсь не заострять отношения, учусь там, где они сказали, а остальное время сижу дома, но они вечно всем недовольны!

Мила,ваше отношение к родителям типично для вашего возраста. Но посмотрите с другой стороны на себя,мать с отцом и ваши взаимоотношения. Наверняка,у них не очень простая жизнь. И они стараються для вас. Делать все по своему желания (и то,конечно,не всегда),может только финансово независимый человек.

Родителям Вам вообще больше ничего дарить не нужно. Зарабатывайте и сами себе подарки покупайте. Таким поведением можно не только их оттолкнуть, но и окружающих людей. А если друзья, подарят подарок, который не понравится, так же вести себя будете. Почему нельзя было поблагодарить родителей, оставить у себя это кольцо, как память. Заработайте, купите, тогда в ломбард понесете. Верните кольцо матери.

Мила, откуда у вас в 18 лет натянутые отношения с родителями? 18 лет — это возраст, когда человек еще не встал на ноги, учится на 1 курсе какого-нибудь учебного заведения, стало быть, родители вас содержат и еще наверно, платят за учебу…Откуда в таком возрасте такая черная неблагодарность? Кольцо. скорее всего золотое, а может, даже и с бриллиантом…Любой подарок надо принять с благодарностью…Особенно от родителей. Представляю себе их обиду. А кольцо вам потом понравится. Я тоже в молодости как-то была равнодушна к дорогим украшениям, но потом с возрастом пришло понимание их ценности. Но я покупала их себе сама. Сохраните подарок и попросите прощения у родителей.

Родители правильно поступают. Видно из рассказа, что вывод они уже сделали, вряд ли Вам еще подарки светят. С таким отношением к жизни у Вас не только с родителями натянутые отношения будут, жаль, родители старались.

Автор Вы очень молоды и многих вещей пока не понимаете. Ваши родители не хотели Вас обидеть и сделали этот подарок от всей души.
Моё личное мнение, что самый лучший подарок для женщины это ювелирные изделия и я всегда дарил только украшения. Будет их женщина носить или нет дело второе.
Вам рекомендую извиниться перед родителями, это будет самое правильное решение, уверен они Вас поймут и простят.

Спасибо за совет, учту.

Я согласна с Инквизиторм. Вы,Мила,еще очень молоды и многих вещей понять не можете. Ювелирка это память не только для вас,но и для будущих поколений вашей семьи. Такие подарки-символы искреннего глубокого расположения к женщине,вне зависимости кто его преподносит,родители,близкие друзья или любимый мужчина,хотя последнее наиболее приятно

Ну чтобы эта ювелирка была на память последующим поколениям, тогда она должна быть дизайнерской и стоить она должна очень дорого. Ширпотреб не интересен ни для носки , ни для последующих поколений. Если вам Мила, это кольцо не нравится, дайте его поносить маме. Заодно проверите вернёт его мама поносивши или насовсем заберет. Тогда будете думать какие у вас отношения с родителями.

Аноним, спасибо за дельный совет! Наверное, я так и сделаю)))

Идет речь не столько о материальной ценности,сколько о духовном значении.

А если мать,поняв,что дочь носить кольцо не будет,заберет его на долго,это значит,что родители не любят дочь? Странная логика…

А что это тогда ещё будет означать? Я думаю, что их вообще не должно беспокоить ношу я это кольцо или нет. Я же приняла подарок, поблагодарила и всё. Зачем отбирать назад? Мне от этого обидно. Подарок есть подарок, а этот случай как будто я это кольцо в аренду взяла, чтобы перед родными похвастаться и пришло время сдавать назад.

Мила,вы очень упрямы и не хотите никого слушать. Вы не должны соглашаться,но задуматься следует. Пока что у вас поведение совершенно незрелого подростка

Вы так и не поняли о чем речь:родители не забрали подарок,а считайте спрятали в сейф,чтобы вы не потеряли ценную вещь.

В сейфах я не нуждаюсь. Если дарят такой подарок, то должны доверять мне или они думают, что я ветренная? Зачем тогда вообще подарили такую ценную вещь? Тем более мама сказала, что сама будет носить это кольцо, а вот так делить вещи не моё…

…..Должны доверять…. думают что я ветренная….зачем тогда подарили такую ценную вещь…
Что вы, Мила, конечно Вы не ветреннная, конечно Вам можно доверять, это ведь не Вы собрались родительский подарок тащить в ломбард и сдавать за бесценок….и , конечно, представляю, сколько показательных выступлений Вы устроили им, получив подарок, сколько «приятных» минут было у Ваших родителей. Так что уже не придется Вам возмущаться, зачем подарили ценный подарок (ну не бред?) они это учли уже наперед, Коробочку конфет Вам на следующий ДР!!! У Вас такой характер, или такое отношение к родителям очень предвзятое? Вы во всем видите повод для негатива, даже в ценном подарке ухитрились найти повод для возмущения- какие они гадкие, родители эти! Вот ведь что творят!!! А Вы попробуйте не ездить к ним, не брать у них деньги, не общаться. Пожить полностью самостоятельно, без их поддержки, помощи и любви. Когда нет людей, которые бросаются на помощь и на выручку в любых ситуациях. Или Вы избалованы, или это глупость- не могу понять. Я тоже дарила дочери и золотое кольцо к получению диплома о высшем образовании и серебряные серьги на 18 летие и браслет серебряный на рождение внука и серебряную цепочку на рождение второго. Сережки ей не понравились, постаралась не проявить этого, но я же мама, я поняла, было немного обидно что не смогла угадать, какие ей бы понравились, хотя очень красивые, с прямоугольными прозрачными камешками в висячей продолговатой узкой полоске серебра, никогда потом нигде не видела таких сережек. Поблагодарила, взяла и положила в шкатулочку, лежали лет 5, потом надела их, идя в гости. Там все расхвалили, смеясь , мне сказала- Я как будто другими глазами их увидела. Носит все с удовольствием.
Я не говорю что Вы должны быть такой, как другие люди, но не надо торопиться и совершать поступки, за которые через несколько лет будет стыдно. Вы к этому подарку отнеслись как просто с способу получить денег, поэтому и возмущение против родителей, чтоб оправдать свои действия, вроде того, что Вы вынуждены сдать в ломбард, потому что родители такую пакость Вам сделали- подарили то, что Вы не хотели.

Понятно, что есть разные люди и это прекрасно, что вы угодили своей дочери. Но что такого в ломбарде? Может эти деньги нужны мне прямо сейчас! Зачем привязываться к вещам? И никакие выступления я родителям не показывала. Сразу после дня рождения я была в больнице и у меня не было сил спорить ещё с родителями. Я просто проглотила всю эту ситуацию и держала в себе до того, как они сказали, что хотят забрать это кольцо назад.

Викторовна, а вы бы подарили своей дочери сережки если бы у неё не были проколоты уши и она бы принципиально не хотела их прокалывать????? Вот то то и оно, что речь вообще не о подарке, а об отношении к дочери. Моя мать варит мне гречневая кашу, которую я терпеть не могу. Варит её 30 лет, сначала я давилась и ела, потом сказала, что не люблю её и просила мне её не варить, потом втихаря её выбрасывала, потом был скандал, я её просила вообще мне ничего не делать, чем делать эту кашу. И только после того, как я демонстративно взяла и на её глазах выбросила кашу вместе с кастрюлей до неё дошло, что я эту кашу не перевариваю. И мама не мразматик или склеротик, она считает, что она правильно поступает. Вы можете считать моё поведение безобразно и ещё хуже, но я расценивать поведение своей матери, как наплевательское и издевательское. И ничего кроме возмуще5ия это у меня не вызывает. Зато когда я привожу с собой пиццу или бутерброды, следуют упреки вот я варила кашу, а ты не ешь. Обхохочешься.!!!!

Я думаю, что мама не должна его брать вообще. Да попросила у дочери, дочь его отдала. Мама должна извиниться, сказать что типа погорячилась или что то вроде того и все ,- обнять дочь и больше таких просьб к дочери не озвучивать . Если мама его возьмёт , да ещё не вернёт, то это не означает, что мама не любит дочь, но относится к ней без уважения, не понимает и не принимает её как личность , не считает нужным даже вести себя прилично по отношении к дочери. Я бы задумалась . А то что вы Plutovka говорите о духовном значении, то у меня есть такой кулон подаренный на 18 лет. Золотой с натуральным жемчугом, безвкусный. Каждый раз как я его достаю то кроме раздражения у меня он ничего не вызывает. И каждый раз я вспоминаю, что никто не удосужился даже узнать, что мне нравится, хотя бы из ювелирки. Мама решила, что мне это подойдёт , то есть что у меня нет вкуса. Я одела его один раз за всю жизнь. Правда мама не просила его обратно, но постоянно спрашивает почему его не ношу. Сама не понимает, наверное ждёт резкого ответа, чтобы отпало всякое желание спрашивать. Если мама так хотела сделать Автору подарок обязательно из ювелирки, то могла бы поинтересоваться что дочери хочется, может ей хотелось серебряную ложку или шкатулочку, а ей кольцо, может с дальним прицелом, одним выстрелом двух зайцев убить и подарок, и себе обновка? Мамы тоже бывают разные и бестактные тоже.

Аноним,ну у каждого свое восприятие жизни. Весьма не плохо действительно поинтересоваться желанием дочери. Но она действительно не разбирается в подобного рода вещах.
Что касается вашей истории,то вы поступаете очень некрасиво относительно матери. Она старалась,выбирала подарок,возможно он действительно безвкусен,но можно сделать матери приятное и приходя в гости надеть его пару раз. Это минимальная»жертва»на которую можно пойти ради родного человека.

Ну так один раз я его и надела на её юбилей. Как раз минимальная жертва.

Аноним,не вижу смысла с вами спорить. У нас разное восприятие многих вещей. Вы как дочь главного героя в фильме»Осенний марафон». Лучше чем там сказано я не напишу. Посмотрите на досуге,может дойдет,хотя шансов мало.

Мила,у вас очень сложный и самоуверенный характер. Вы так ничего и не поняли. Хотите копить обиду в себе-дело ваше.

А что вы предлагаете? Проглотить эту ситуацию, носить кольцо и каждый раз вспоминать всё это? Может вы вообще посоветуете в следующий раз прогибаться под родителями и их воспитанием? Откуда им знать как мне будет лучше? У меня тоже уже есть свои взгляды, принципы и ценности и то, что нравится им не должно всё время нравится мне.

Мила,у вас даже для вашего возроста очень инфантильные мысли. Вы создаете впечатление очень избалованной девушки. В серьезных вопросах принимать решения вам,хотя и не грех собрать информацию и только тогда думать как поступать. Вопрос с кольцом не является жизненноважным и не о каком прогибе под родителей речь идти не может. Часто говорят,что подарки не обсуждаются,а просто принимаюся. Не хотите не носите,но устраивать такой скандал из-за подарка могут только взбалмошные люди. Взрослейте,тогда может что-то поймете,хотя сомневаюсь. У вас вне возростная зацикленность на себе любимой.

И потом маме надо было учиться у папы, пока он был жив. Когда он хотел мне сделать подарок, то он либо осторожно узнавал ( причём не у меня), что мне хочется и тогда сюрприз был необыкновенным, я не всегда понимала откуда он это узнавал. Либо , как на свадьбу, он сказал, что лично мне хочет подарить на память ювелирное украшения, но хочет обязательно, чтобы я его носила, поэтому мы пошли вместе, я выбрала,что хотела, а он оплатил. Это кольцо я не снимаю, пальцы с возрастом потолстели, я это кольцо чуть чуть растягиваю. И папу вспоминаю и кольцо очень нравится.

Вот! Вот здравый смысл! Так само и мои родители могли спросить меня или же бабушку, она лучше них знает, что мне надо. Какой может быть теперь духовный смысл в этом кольце, если он будет лежать в коробке и не доставаться годами, или же, как у вас, вызывать плохие воспоминания?
Ну подарили они и подарили, можно же забыть обо всём этом, но нет же! Мама постоянно возвращается к этой теме. Все, кто здесь писали выше, вы просто не знаете мою маму. Она считает, что в свои годы я уже должна быть более женственной и искать себе мужчину. Поэтому все её попытки сделать из меня, как она говорит, нормального человека заканчиваются моей обидой и молчанием. Она критикует всё, что я бы выбрала. И поэтому то кольцо, которое она сама выбрала для неё идеальное!
Вот ещё история в доказательство: накануне этого Нового года я постригла свои длинные волосы. Теперь я хожу с стрижкой «под мальчика». Я даже не могу написать здесь её реакцию на мой такой сюрприз. После её оскорблений «какая я уродина» мы не разговаривали почти 4 месяца! Вот такие у нас натянутые отношения и этот подарок я приняла с напоминаем о её вечных учениях.

Мила,
Прочитала Ваш последний комментарий, я Вам сочувствую по поводу отношений с мамой. Мамы бывают разные: и хорошие, и не очень. В Вашем рассказе по поводу волос узнала свою маму( видимо наших мам обучали в одной школе). Я просто поделюсь с Вами что помогло мне, а Вы уже сами решите как поступать и жить Вам.
Поведение мамы неадекватно в обоих случаях.
Кольцо- это подарок. Когда Вам его подарили- с этого момента это кольцо уже Ваше, оно больше не мамино. Что Вы с ним будете делать- это только Ваш вопрос- захотите сохраните, захотите в ломбард отнесёте или подарите кому-то ещё и тд.

Волосы на Вашей голове только Ваши и как Вы их носите — это только Ваш выбор. Ваша мама была не права, обзывая и унижая Вас. К сожалению, эту ситуацию изменить нельзя, я Вам очень сочувствую. Почему мама себя так вела? Обычно агрессивные люди- это люди с заниженной самооценкой. Они недовольны своей жизнью и чтобы хоть как-то подняться в своих глазах/ поднять самооценку, они унижают других. Вместо того чтобы хоть как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону, они выбирают более « легкий» способ через оскорбления и унижения других. Что очень чётко прослеживается по поведению Вашей мамы.
Что Вы можете сделать чтобы изменить эту ситуацию? Прекрасно, что Вы живёте отдельно от неё . Станьте самостоятельной- учитесь и работайте. А самое главное- найдите время и начинайте читать/ слушать лекции онлайн по отношениям с родителями и манипуляторами. Это даст Вам механизмы выхода из таких непростых отношений. Постепенно придёте к выводу, что родителям нужно быть благодарным за рождение и воспитание, но не обязательно быть лучшими друзьями. Если очень тяжело общаться- выстройте правила/ границы. Мои любимые книги- жить жизнь и грех прощения. Начните с себя, а остальные подтянутся…

Мила, я вас очень хорошо понимаю , у меня были плохие волосы, но и их мама всячески уговаривала не стичь, под любыми предлогами будешь как все, потемнеют волосы , то современная стиржка тебе не идёт. Ведь дело не в стрижки и не в подарке, дело в том, что принимает ли тебя мама такой какая ты есть, а в случае твоего протеста ( а стрижка в данном случае это протест) поймёт ли она его, согласится ли, что вы имеете право на свое личное мнение и личное пространство или нет — вы для неё маленькая и глупенькая, не способная правильно принять решение и оценить ситуацию. Когда вы выйдете замуж , то мама с большой вероятностью будет давать вам советы как вы должны жить в вашей собственной семье, как воспитывать детей и так далее, и скорее всего вы приедете к тому , что либо мама разрушит ваш брак, либо муж будет против общения с тещей вообще. Для вашей мамы вы её собственность. В советское время это была очень популярное мнение. Вам надо сейчас попробовать выстраивать с мамой взрослые отношения, попробуйте продумать хорошенько разговор с мамой, может почитать литературу или сходить к психологу пару раз, можно позвонить на бесплатную линия психологической помощи , попытайтесь ей объяснить, что вы выросли, вы можете и должны учиться принимать решения, а мама должна их уважать. Если вы будете все время конфликтовать, то кроме обид с обоих сторон ничего не будет. Надо разговаривать, а про кольцо можете сказать, что оно красивое и вам нравится, но сейчас вы его пока носить не будете, поэтому мама, если ты хочешь носи на здоровье.

Спасибо вам ещё раз за поддержку. Но всё это очень сложно… сложно даже сделать попытку что-либо изменить. Порой хочется плюнуть на всё это и играть в молчание без каких-то обьяснений. А с другой стороны я понимаю, что они сами не сделают шаг на встречу к нашему пониманию. Как говорится, родителей не выбирают. Это единственное, что меня успокаивает. Может с временем что-то наладится. Ведь на самом то деле суть не в кольце. Эта история очередной пример и доказательство того, как сложно прийти к пониманию, если люди друг друга не слышат и не хотят услышать.

Разговаривать, объяснять и добиваться понимания. Помните «Счастье -это когда тебя понимают»

Мой зав. Кафедры говорил- «Объявите себя более умным, и зрелым, чем ваш аппонент и действуйте сообразно объявленного возрасту и мудрости». Подумайте над этой фразой.

Можно обявить себя кем угодно,главное действительно соответствовать…

В этой фразе немного другой смысл, чем вы подумали

Стремление к большему,даже недостежимому,двигают науку и ускоряют прогресс. Но от того,что все вдруг захотят заняться освоением мирового океана без должных знаний,умений и мат.рессурсов,новых открытий не будет,а только полнейщий хаос.

Аноним,с чего вы сделали такие далеко идущие выводы? Большинство родителей хотят сделать ценный подарок ребенку на памятную дату. А тут такую антимонию развели,как будто бы Милу без ее согласия замуж выдают. Не нужно так все преувеличивать.

Plutovka, не все могут понять причинно следственные связи определённых поступков, но если все время делать хорошую мину при плохой игре, то у родителей возникнет искажение так сказать пространства. Совершенно справедливо когда нибудь Миле скажут, о чем -то что она, как вы советуете, спустила на тормозах , что всегда она принимала такие поступки, а теперь вдруг ей это не нравится. И для родителей будет большим открытием, что Мила всегда скрывала свое истинное отношение к каким-либо поступками своих родителей. Если взрослые люди сами не понимают где нужно остановиться, то их надо останавливать, а вот в какой форме, это уже надо думать. И потом все бы замечания были справедливы, если бы родители не знали о том, что Мила не может носить кольца, т.К. Руки отекают. Так что антимонии тут не при чем. И подтверждение моих слов многочисленные истории отношений престарелых мам со своими взрослыми детьми, когда мамы не понимают, почему к ним так относятся, а вот именно потому , что когда -то в тебе никого не видели кроме собственности.

Аноним,у нас очень мало информации о родителях Милы. Я лично,не считаю подарок каким-либо поступком.
Вполне возможно,что они очень давят на нее. Скорее всего так оно и есть. Но на меня и Мила не производит впечатление здравого и взвешенного человека. Даже в соответствии с возрастом. Ее агрессия относительно родителей слишком заметна. И думаю она относиться не только к ним. Девушка любит выступать в роле не жертвы,а непонятой тонкой натуры,которую все хотят подмять под себя и не без признаков высокомерия и всезнайства. Пологаю, у нее по этой причине не очень складывается контакт с ровесниками.

Plutovka, вот вы правильно предположили, что очень мало людей с которыми у меня есть контакт. Полного понимания у меня, наверное, ни с кем не существует, кроме бабушки. И друзей у меня никаких нет, а я и не хочу ни с кем общаться. Я закрытая личность, но мама всегда давит на меня: «оденься красиво», «позвони кому-то», «пойди гулять или в клуб», «накрась губы помадой» и прочее. Она считает, что личная жизнь должна быть важнее учёбы. Меня всё это ужасно бесит! Мы с ней слишком разные и у нас кардинально различаются взгляды на жизнь.

Очень сомниваюсь,что ваша мать считает личную жизнь важнее учебы. Она прсто хочет,чтобы у вас появлялись навыки социального поведения,общения с людьми. Без этого очень сложно. Есть действительно интроверты,которым не интересно с другими. Имеют право. Это не преступление. Но причины такого поведения разные:увлеченность своим делом,погружение в себя и т д. У вас же,это идет от зацикленности на себе и неком высокомерии относительно окружающих,осознании своей особенности,исключительности. Вы же сами говорите о кольце»….думают должно нравится как всем».
Это не может не вызывать опасения у родителей.
А в чем вы такая исключительная?!( Ну вынося за скобки,что каждый человек по-своему неповторим).

И еще Мила,не в обиду,я вас не знаю,но не каждый по возросту взрослый человек личность… Она формирется по совокупности многих процессов,но не просто по факту рождения.

А разве может человек зраво рассуждать под прессом? Как раз родители своим поведением и формируют у Милы и без того не очень уживчивый характер. Коммуникативность со внешней средой закладывается именно правильным и уважительным отношением к своему ребёнку. А здесь сами поступки говорят за себя и не надо знать её родителей лично. Ей 18 только стукнуло, так что у неё личного опыта ещё нет, практически. Ей только мама показывает, что можно не уважать собственного ребёнка, ну тогда когда то мама столкнется с неуважением к себе. Пусть не удивляется .

По поводу неуважения Милы как личности со стороны родителей,я не согласна. Ваш вывод спорный. Что касается давления на нее… Не знаю. Под давлением можно понимать разные вещи. Есть действительно много вопросов в которых автор не может разобраться в силу возроста. Она и слышать других не любит. Замете,не слушать,а слышать,то есть воспринимать информацию и на ее основе принимать решения. Она ведь всегда все знает… Почитают себя непонятой тонкой натурой скорее дети из семей,в котрых детям уделялось внимание и они имели определенную интелектуальную свободу.

Ну так это родительское дело научить ребёнка слышать, а они её сами не слышать, да ещё такое безобразие себе позволяет мама как подарок забрать, это вообще выше моего понимания. Так родная мать недолжна к дочери относиться. А представьте, что так поступила бы её подруга. Стала бы Мила после этого с такой подругой общаться? Думаю, что не стала или ограничила бы сильно общение. А самое, мне не понятное , что отец в стороне почему-то. Но это лишь моё мнение и восприятие этой истории. А Мила девочка умная, я думаю, что она проанализирует все что здесь написано и решит как разрушить ситуацию.

Кроме воспитания от самого человека очень многое зависит. Самостоятельная,сформировавшеяся личность никогда не будет списывать свои промахи на ошибки родителей,а искать их истоки в себе.
При этом я не могу понять,с чего вы взяли,что мать отобрала подарок?
Я действительно»не догоняю»,т.к.в моей семье всегда знали чьи украшения,но и бабушка,и мама,и тетя,мамина сестра делились друг с другом и нет проблем взять поносить. Также были тагого рода подарки,которые не нравились по началу и их редко носили,но никто не считал факт их дарения преступлением.

Аноним, спасибо вам за поддержку!
Да, папа в стороне. Зачастую он всегда поддерживает маму и постоянно пытается нас примирить. С недавнего времени он нейтралитет, но так было не всегда. Мне сложно писать об этом, потому что однажды он очень сильно меня обидел. До сих пор то, что случилось почти каждую ночь постоянно снится мне в виде кошмаров… Отец думает, что я давно всё забыла, простила и он не знает как мне тогда было больно и морально, и физически. С того времени наше общение «сухое». Он не интересуется моей жизнью, я его. Он спрошивает меня только «как дела?», видит что я жива, учусь, подкинет денег и он удовлетворён. Поэтому именно в этой ситуации я не знаю его отношения к намерениям моей мамы забрать кольцо назад.

Мила,если родители так вас плохо понимают,обижают,делают с вами,что хотят,даже подарком угодить не могут-быть по сему! Тогда будте полностью самостоятельным человеком и не берите ни рубля у родителей.

А как жить тогда? Я же ещё учусь. Подработка это не для меня, я не смогу совмещать. Тем более родители твёрдо сказали только дневная форма обучения, у меня есть небольшие сбережения, но надолго этого не хватит. Разве что продавать все эти побрякушки…

Мила,вам никто не говорил,что вы должны менять форму обучения и искать подработку. Хотя многие,очень многие,без «ужасных»родителей совмещают,т.к.нет другого выхода. Но все очень индивидуально. Речь идет о том,что если вы принимаете помощь,то уж немного уважения проявлять должны. И ваши родители правы,что настаивают на очной дневной форме обучения-это другое качество образования и другие перспективы.
Вы могли быть не довольны подарком-ваше право. Но обвинять из-за этого родителей в равнодушии к вам и вашим интересам-полнейшая ерунда.
Кстати,вы говорили,что учитесь в вузе,куда вас послали родители и соответственно они оказывают помощь.
Но если вы такая зрелая,умная,практичная,так можно было сказать»нет»,поступить куда хочеться и самой себя содержать.
Более того,я,читая ваши комментарии,вижу,что вы правильно поступили согласившись с мнением родителей. Но как вариант для самостоятельного,совершеннолетнего человека….
И напомню вам,милая барышня,что обязанность вас содержать окончилась с вашим 18. днем рождения.
Я,как и ваши родители,придерживаюсь мнения,что нужно помогать неоперившимся еще детям по мере возможности,но это уже не родительский долг,а добрая воля.

Мне кажется, что всё идёт из отношений моей мамы с её мамой, то есть с моей бабушкой. Следует сказать, что сейчас они редко общаются и моя мама ненавидит свою мать за плохое детство. Даже я не знаю, что у них там произошло. Я с этой бабушкой не общаюсь, видела её где-то 12 лет назад, а своего дедушку по маминой линии я вообще не знаю, как и он меня. С этого всего я делаю выводы, что мама должна относиться ко мне хорошо, так как у неё самой уже был пример плохого воспитания. Или она хочет, чтобы и я когда-то разговаривала с ней 3 раза в год сквозь зубы?

Помню, когда я была еще совсем юной, мама подарила мне золотые сережки. Я, конечно, поблагодарили маму за дорогой подарок, но отметила, что эти сережки больше бы подошли для зрелой женщины, а я хотела бы тоненькие серьги-колечки. Мама совсем не обиделась, и сказала, что она выбирала их вместе со своей подругой, которой они очень понравились, поэтому их и купили. После мама предложила подруге купить у нас выбранные сережки, раз уж они ей так приглянулись, и та с удовольствием согласилась. На вырученные деньги мама купила и подарила мне мои любимые серьги-колечки! В итоге все остались довольны!

Это, конечно, прекрасно! Но у меня другой случай. Ваша мама предложила вам взамен тот подарок, который вам лично понравился. У меня же такого нет. Ни о каком обмене речь не идёт, к сожалению.

Мы собрались в отпуск к родственникам , которых давно не видели.Собрали все отгулы и можно было месяц прожить в глухой деревне. Перед нашим отьездом подруга дочери, которым тогда было по 15 лет, покрасила волосы. И моя тоже- Мам, хочу! И чтоб перещеголять подругу, решила покраситься в красный цвет. Как я ее уговаривала, упрашивала, ругала-нет, хочу!!! Когда она пригрозила что купит краску и подруга покрасит, я испугалась что от такой покраски можно лысой остаться. Повела ее в салон, где на тот момент работала завхозом. Покрасили. Меня трясло от ее вида- кошмар! нескладный тощий длинноногий подросток с пожаром на голове. Да еще ехать уже пора, как ни старалась я дотянуть с решением этого вопроса до отьезда- не получилось. Деревня на ушах от ее вида. Ей самой неловко, уже поняла что выглядит нелепо. А где в деревне перекрасишься? И много прекрасных фотографий в лесу, в глухой тайге, возле прекрасных таежных рек! И нелепые, неуместные ужасные красные волосы.
И сейчас ненавидит вспоминать этот случай. Высказывала не раз- мама, ты могла своей властью запретить? Говорю-ну да, и ты потом бы вспоминала и говорила что я противная и злая, что тебе не разрешала то, что тебе хотелось.Это я к тому, что когда родители что-то требуют или запрещают, они исходят из своего жизненного опыта и не всегда родительский «произвол» во зло их чаду. Иногда чадо упирается вопреки всем уговорам, потому что пусть хуже, но по моему.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.